цитата

— Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342-я завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
— Ну орлы! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно?
— Да, в 15: 15 сели, а тебе зачем?
— А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было, привет студентам!

цитата

    Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет — хорошо подают...

цитата

    Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп...

цитата

    Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу Вопрос: "Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?" Вместо — ШАЙБА, ответ — НОСКИ!
   На вопрос – почему? Жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает...
   Логично!

цитата

    Сегодня ехал на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс.
   Я БОЮСЬ.

цитата

    Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
   Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

цитата

    Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды".

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
— Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, с-с-сука!!!
   Он, медленно, чуть не падая со стула, поворачивается и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей жену мухе. Но холодок пробрал...

цитата

    Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
— ПАПА!..
   Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

цитата

    Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает:
— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?

цитата

    Кореша-приколисты на паре приклеили мне на спину этикетку от зажигалки. Чтоб каждый человек с хорошим зрением мог прочесть, что я сделан в России, меня нужно беречь от детей, и не нагревать свыше 50 градусов. А еще я содержу горючий газ под давлением.
   И что самое странное, все это правда...

цитата

    Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?.."

цитата

    Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 — преамбула.
   Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплется... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа: "Где эта улица где этот дом..." — он, что-то там пытается объяснить, но съезжает, что старшой лучше знает... тот который по телефону. Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить, как мой друган выдает в окно: "Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет — гони полтинник. Тот по карманам посмотрел, не переставая говорить, достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... Потом неделю объезжал эту дорогу...
   Даже и не знаю хорошо это или нет.

цитата

    В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:

       Эх, лапти мои,
        Четыре оборки,
        Хочу — дома заночую,
        Хочу — у Егорки.

   Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты:

        Невыносимо туфли блещут лаком,
        До бездны только шаг, все решено,
        Мне дома нынче сон уже не лаком,
        Мне нынче спать у Джорджа суждено.

   Второй вариант:

        В ботинках был проделан долгий путь,
        Оборки пропылились до корней,
        Хочу — сумею дома отдохнуть,
        А нет — переночую у друзей.

цитата

    Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
   Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
   В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.
   А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя"...

цитата

    Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 — люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на заднице ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из задницы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на задницу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него от туда вытащить, а то мы так будем до утра ездить.
   Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к заднице с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из задницы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но из задницы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из задницы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
   Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к заднице. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из задницы торчит два метра какой-то фигни.
   На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены