автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel 
 миротворец
      
|
21 апреля 2012 г. 20:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В полицию вбегает человек и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же! Я не могу прицелиться!!!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Милый, ты котика покормил или он голодный? - Судя по тому, что рыбок в аквариуме стало меньше — кот сытый. - Рыбок покорми, а то у них стресс! - Не едят... Какие-то они сытые... И кота нигде не видно...
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? - Спасибо, не надо, мы уже уходим. - Да что-то медленно уходите.
В ресторане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе – 12, получилось 50, в итоге – 300» Что значит «получилось»? — Ну… Значит не получилось…
— У вас есть маленькие графинчики под водку? — Какой объем? — Э-э-э… ну, литр…
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
ЧиКа 
 авторитет
      
|
21 апреля 2012 г. 20:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за ...?! Подрядчик: — Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): — Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!!
|
|
|
grigoriy 
 магистр
      
|
21 апреля 2012 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не знаю,может это уже было Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину,чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо,чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хороше-нькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
|
|
|
Опоссум 
 философ
      
|
21 апреля 2012 г. 22:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
grigoriy 
цитата grigoriy Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Не знаю, откуда пошло заблуждение, но на самом деле это цитата Станислава Ежи Лец.
|
––– волю память и весло слава небу унесло |
|
|
SamAdness 
 философ
      
|
22 апреля 2012 г. 03:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я еще тут вспомнил из прошлой семейной жизни.
Пришел с работы — пью на кухне пиво. Жена в комнате разговаривает по телефону. Выпил уже две бутылки (то есть, некоторое время прошло). Жена нарисовывается на кухне и выдаёт: "Пиво жрешь! Лучше бы работал, млин!!!" Я, офигев: "Э-э, милая, я уже два года работаю на хорошей работе. И зарплату нам стабильно платят неплохую. И домой я ее приношу. И ваащще..." Она меня перебивает (готовы, коллеги? ): "Да извини. Эт я не к тебе претензии предъявляю. Это я с мамой час болтала." Я — выпал
Еще случай. Куда-то мы опаздываем. То ли в кино, то ли в гости — не суть. Жена — в ванной. Я — пидролю свои и ее туфли (ну, слежение за обувью — это моя добровольная повинность). Я — уже одет и все такое. Жена выскакивает из ванной в белье, и в ответ на мое недовольное бурчание выдает гениальную фразу: "Милый, ты меня обувай, а я пока брюки надену" Шо ви думаете я сделал? Естественно, выпал прям в прихожей
|
––– "Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson. I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
old_fan 
 миротворец
      
|
22 апреля 2012 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Я хочу рассказать один курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, которому сам был свидетель. Это было в середине 70-х годов. В бывшей гостинице Россия, в концертном зале шел сборный концерт. Конечно же был и Кобзон с коронной песней "Днем Победы". У него была девятка оркестр, так называемый шведский состав. В том же концерте выступал и популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С таким же составом и с таким же голосом-баритоном, как у Кобзона. Он пел песню, если я не ошибаюсь, "Молдаванка". И.Д.Кобзон в это время, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит:"Выступает Иосиф Кобзон и т.д." Иосиф, не торопясь, бросает нарды и "солидно" спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр проиграл вступление и "он, Кобзон"!? уже запел «День Победы!» Подойдя в боковые кулисы он видит на сцене свой ансамбль, а поет за него ... Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона. Через несколько номеров объявили песню "Молдаванка" и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее, идеально подражая В.Вуячичу и голосом и манерой исполнения. Зрители почувствовали что-то необычное, но немногие догадались в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу. После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман, подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку. А надо сказать, что Л.М.Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры. Его, как огня, боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих. Кроме того, Фельдман не терпел оправданий и возражений от провинившихся артистов. Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон. И вот между Л.М.Фельдмаяом и И.Д.Кобзоном произошел следующий диалог: - Лёва, — ответил И.Кобзон на претензии Л.М.Фельдмана, — Ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов? - Нет, играли великолепно! Но Иосиф… - Лева, может я или Виктор плохо спели? - Нет, Иосиф! Но я о другом… - Лева, может на концерте не прозвучали заявленные песни, «День Победы» или «Молдаванка»? - Нет, Иосиф! Прозвучали, но ведь… - Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо!? Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, за пение мы уже не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен!? Может тебе надо показаться неврепетологу?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Элейн 
 авторитет
      
|
22 апреля 2012 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Заблудился парень зимой в лесу. Уже ночь наступила, когда наконец выбрался. Вдруг видит, стоит машина. Обрадовался, сейчас подвезут. Заглянул: в машине никого, дверцы открыты. Забрался туда, согрелся и уснул. Вдруг просыпается и видит, что машина ЕДЕТ! А водителя нет! Испугался, не знает, что делать. Вдруг машина останавливается, и туда заглядывает всклокоченый мужик. — "Парень, ты что здесь делаешь?!" — "Еду." — "Он едет,блин, а я толкаю!!" Надпись в магазине. "В магазин с беляшами не входить. И НЕ СПРАШИВАТЬ, ПОЧЕМУ!!! А это уже из жизни. Задорнов со сцены сказал название торта — "Умный еврей". Я решила, придумал. Шок был полный, когда этот торт нам принесли на день рожденья!
|
––– Ищущие бамбук следуют за мной.
|
|
|
Харп 
 философ
      
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
22 апреля 2012 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...
|
|
|
Jylia 
 миродержец
      
|
22 апреля 2012 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: "Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине былb мясо, фрукты, рис?" Он подумал и...завис!
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Харп 
 философ
      
|
|
Харп 
 философ
      
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
22 апреля 2012 г. 15:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Надпись на компьютере: "Аварийный выход: При зависании выдерни шнур, выдави стекло."
Попpавка ко второмy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
|
|
|
Элейн 
 авторитет
      
|
22 апреля 2012 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки!
Свадьбы и похороны. Постоянным клиентам скидка.
|
––– Ищущие бамбук следуют за мной.
|
|
|
Reader-66 
 гранд-мастер
      
|
22 апреля 2012 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: — Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»? — Девушка, пишите «Не замужем». — А это пишется слитно или раздельно? — Раздельно, девушка, раздельно! — Все три слова?
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
SamAdness 
 философ
      
|
22 апреля 2012 г. 17:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще из прошлой семейной жизни.
Идем мы с женой пить пиво и хрямать чипсы на Москву-реку. Жена впопыхах надевает мой джинсовый куртяк (в котором я на работу ходил). Сидим на природе. Часа полтора уже. Фраза: "Так это твоя куртка!!! А я думала, что забыла дезиком подмышки помазать!" Народ — в лёжку! Один, правда, собрался с силами и сказал: "Ты чё, мужа своего не нюхала?" Думаете, приколол её? Фиг!!! Она, не долго думая, выдает: "в этой куртке такие места пахнут, которых я и не нюхала за всю семейную жизнь"   Всё. Люди лежат просто вповалку Но, и это не конец Тот же "юморист", через силу от смехоспазмов, типа прикалывается: "А ты с женщинами не пробовала? Они не пахнут". Аха. Щаз!!! Жена отвечает: "Ты — дурак? Я сама — женщина. Но из туалета после дела стараюсь побыстрее выйти". Всё. На этом закончились любые позывы к юмору у присутствовавших людей Ибо поняли, что не тягаться им с женской логикой, подкрепленной нехилым интеллектом и медицинским образованием.
ЗЫ. Слава богам, что шашлык еще не начали есть. А то бы пришлось спасать подавившихся
|
––– "Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson. I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
2480 
 магистр
      
|
22 апреля 2012 г. 17:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Харп Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орём, нас ругают
у меня в детстве была похожая история. У мамы была видеокассета с записью трех теноров в Риме, которую она крутила очень часто. так в первый раз я, наслушавшись, говорю: "Какая странная музыка, вой сплошной, как это можно слушать?". В первый момент мама слегка в ступор впала. Справедливости ради скажу, что теперь хорошо отношусь к классике и к этим концертам в частности.
|
––– Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Reader-66 
 гранд-мастер
      
|
22 апреля 2012 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: — ПАПА!.. Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: — ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Харп 
 философ
      
|
22 апреля 2012 г. 20:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
|
|
|
alex11 
 магистр
      
|
22 апреля 2012 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов, текст которой гласит: "Кошки без ума от Вискас". Какое-то время думает над фразой, после чего изрекает: — Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная!
|
|
|