цитата

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное — рёбра жесткости не забыть!

цитата FUNKCOOLA

Посоветуйте, товарищи. Что нибудь про войны на других планетах, типо спец-операций десанта и все в таком духе, главное интересное. Только без лишней философии и огромного кол-ва страниц, так чисто расслабиться.

цитата

— Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Хм.. да, пожалуй...
- Вы испытываете разочарование и неуверенность в себе? Может быть, агрессию в адрес принтера? Или даже в адрес разработчиков Ворда?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
- Спасибо, Вы меня очень поддержали...
- Ну что Вы, это же наша работа...

цитата visto

Наткнулся на редкие публикации НФ-рассказов. Прочёл... и что-то засомневался в оригинальности авторских НФ сюжетов! Кто-нибудь сможет мои сомнения подтвердить-рассеять. Встречались ли вам подобные сюжеты. Заранее благодарен.

цитата shack4839

СХВАТКА СУПЕРМЕНОВ. Александр маун Ко (15 лет) vs. Скорпиона (14 лет). Межгалактический ниндзя против таежного витязя. Кто кого? Делайте ваши ставки, господа.:-D

цитата Привратник

Вот так вот и закончилась 1-ая книга. ГГ обнимает двух девочек сразу. Девочкам и ему по 14 лет. Так что УК РФ плачет по автору

цитата Zirael

Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь теплые и уютные книги. Примером могут служить Далия Трускиновская "О домовых", Туве Янсон "Муми-тролли".

цитата Привратник

Что парень оправдывает свою фамилию.. ЗАЧЕМ ЕГО НА ВСТРЕЧУ С ЦЫГАНАМИ ВЗЯЛИ ?

цитата Привратник

Рои мыслей кружились в голове, но каждый хранил молчание.

По заспанному телу мощными потоками понеслась застоявшаяся кровь, заставляя уставшее – после вчерашних тренировок – тело идти в школу.

цитата Demetris

назовите пожалуйста произведения, в которых одним из главных героев является Город, который сам по себе наделен волей, или если не волей то ведет себя как живое существо — растет, уменьшается, строи новые кварталы и прокладыват улицы и т.д.

цитата

В конце девяностых работал я сисадмином в конторе, находившейся на территории независимого и очень гордого государства. Для нужд конторы нам потребовался маршрутизатор Cisco, который обнаружился в соседнем городе. Проблема состояла только в том, что этот соседний город находился в России, то есть «за границей». Меня посадили на автобус и отправили забирать это чудо техники.
Приехал, отдал деньги, получил агрегат и накладные. Тут меня что-то стукнуло:
— Господа, а вы можете написать мне бумагу, что этот маршрутизатор был у вас в ремонте?
— Зачем?..
— На всякий случай.
— Хорошо. Вот тебе бумага.
Приезжаю на автовокзал, покупаю билет и загружаюсь в автобус. А рейс, надо сказать, ночной. На границе всё сводилось к тому, что пограничник проходил прямо по автобусу, проверял паспорта и автобус ехал дальше, но не в этот раз.
Итак, ночь, луна. Российскую границу проехали без проблем, но на стороне независимого государства таможенники от скуки решили развлечься. Автобус загоняют в ангар, заставляют всех выйти и выставить свои вещи на стол. Заходят таможенники и всей бригадой направляются не к баулам и чемоданам, а к моей коробке.
— Чья коробка?
— Моя.
— Откройте.
— Пожалуйста.
— Это что?
— Роутер.
— Роутер… Это что?
— Роутер — это маршрутизатор.
— А что такое маршрутизатор?
— Специализированный компьютер.
— Ага! А где у него это?..
— Что «это»?
— Кнопки и телевизор.
— Это специализированный компьютер. Ему клавиатура и мони… тьфу, кнопки и телевизор не нужны.
— Мы понимаем, что специализированный. Но компьютер же! Где кнопки и телевизор?
Народ вокруг уже откровенно прикалывается, понимая, что их шмонать не будут, да ещё и шоу показывают. Мы стоим и перебрасываемся одними и теми же фразами уже минут тридцать. Таможенники (в то время ещё не обнаглевшие) не знают, как попросить у меня «позолотить ручку», я продолжаю «тупить». В конце концов у одного рождается светлая идея позвать старшего.
Приходит этакий Лорд Шлем из фильма «Космобольцы» (диаметр фуражки больше его роста) и начинает:
— Ввоз сложной техники разрешён только по спецразрешению, мы имеем право технику изъять до выяснения.
Я понимаю, что он этот закон придумал только что, но если начну качать права, то меня точно снимут с рейса. Утром, конечно, извинятся и отпустят, но добираться придётся хрен знает как, да и ночь устроят весёлую. Мысль рождается моментально:
— Согласно пункту два этого закона разрешается ввоз техники, бывшей в ремонте, при наличии соответствующих документов, а документы — вот они!
Более скорбного лица, чем у этого таможенника, я не видел больше ни разу в жизни. Он только вяло махнул группе: сворачивайтесь и отпускайте автобус.
Я уже давно уволился из той конторы и переехал в Россию, а тот «компьютер» работает до сих пор. Без кнопок и телевизора.

цитата

Вредные советы

***
Если что-нибудь случилось,
И никто не виноват,
Не ходи туда, иначе
Виноватым будешь ты.
Спрячься где-нибудь в сторонке.
А потом иди домой.
И про то, что видел это,
Никому не говори.

***
Если вы нашли ошибку
Напишите в техподдержку.
Заголовок лучше CAPS-ом:
«ВСЕ СЛОМАЛОСЬ, ВАШУ МАТЬ!!»
Текст в таком письме не нужен,
Подпись так же будет лишней,
Вставьте больше адресатов
И нажмите «Отослать».

***
Если вывела программа
Очень длинный текст ошибки,
Текст в письмо вставлять не нужно,
Лучше сделайте скриншот.
А потом картинку эту
Поместите в файл Word-а,
Запакуйте ZIP-архивом
И… забудьте приложить.

***
Если вдруг программа ваша
Написала сообщенье,
То читать его не нужно
Никогда и ни за что.
Позвоните программисту
И дословно повторите:
«Я тут ткнула чем-то где-то…
Что ей надо от меня?»

И более жесткая:

***
Говоря по телефону,
Никогда не представляйтесь, —
Начинайте сразу с крика,
Обвинений и угроз.
Игнорируйте вопросы,
Не давайте вставить слово
И бросайте трубку сразу,
Как проблема решена.

***
Назначая совещанье,
Никогда не забывай
Кабинет для совещаний
До отказа набивать.
Тут ведь и ежу понятно:
Двадцать-двадцать пять «умов»
Для принятия решенья
Явно лучше, чем один.

***
Время встречи тоже важно:
Перерывы на обед,
Как нельзя, подходят лучше
Для бесед большой толпой.
Мы ж такие — программисты,
Нас же — хлебом не корми,
Только дай с большим начальством
Поболтать накоротке.

***
Есть еще совет конторам
С Главным офисом в Москве:
Вечер — лучшая часть суток
Обо всем поговорить.
Проводите в это время
ВКС и АКС, —
Филиалы за Уралом
Только этого и ждут.

***
Выдавая программисту
ЧТЗ с «Войну и мир»,
Где одно лишь оглавленье
Занимает 7 страниц,
Обязательно в финале
Не забудьте уточнить,
Чтобы он не увлекался:
«Там же дел на пять минут!»

Отдельно хочется сказать о благодарностях «герою»:

***
Принимая результаты
Многодневного труда
Не хвалите программиста,
Завершившего проект.
Лучше строго хмуря брови
Доведите до него,
Что уж вы, в его-то годы,
Лучше б сделали в сто раз.

***
Если твой пасьянс сошелся,
Ты прочел все анекдоты,
Выпил кофе и не знаешь,
Чем еще себя занять –
Позвони-ка программисту
И спроси его негромко:
«Чем ты занят? Ах, проектом…
Что ж… Не буду отвлекать...»

Положи на место трубку,
Потянись, зевни пошире,
Почеши живот, подумай.
Мыслей нет? Тогда опять
Набираем программиста:
«Как дела? Ах, снова занят…
Интересно, чем? Проектом?
Ну, не буду отвлекать»

Сдуй пылинку с фоторамки,
Передвинь клавиатуру,
Покрути кольцо на пальце,
Наточи карандаши.
Но не сильно увлекайся,-
Не забудь про программиста.
Вдруг он нервничает, бедный,
Что ты долго не звонишь?

цитата

1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по
одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в
партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил
никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в
каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически
против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала,
был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только
его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого
лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…

На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской
массовки, расставили столы под открытым небом — типа торжественный обед,
в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены,
оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот
должен делать:
ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует
традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты,
потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину
и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена…
АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними
разговаривать, а я по-итальянски не говорю…
ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь
два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная
сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс
со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс…
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее
пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера
сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все,
начали!!!
АП: Фрэнсис….
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину…
ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»:
%;%*?)*?)(?)(*?

Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают…..
«Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.

Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то
мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит,
кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл
Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл
Корлеоне, а Я отливаю! »

Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался
Майклом Корлеоне.

PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его
предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…

цитата

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: — у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а ***.... легко!!! давай. Говорит, выправляю — и так "хрусть"! Мужик орет — казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами))

цитата

- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы — убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках. В космосе

цитата

Будни техподдержки

Х: ну что новенького?
Y: у 29й кв. пропал интернет
Х: это та кв. где две базарные бабы сидят через покалеченый роутер айфонами?
Y: нет, это та сопля над ними у которой потребитель всегда прав
Y: тоже с роутером
Y: требует "чтобы пришли и всё быстро починили", погладили шнурки и подали кофе
Х: аааа, помню, одиознейшая личность
Х: есть идея
Х: 29й говорим что роутер тех передавливает в радиодиапазоне её роутер, этим говорим тоже самое и обоим даём адреса — они друг друга поубивают и всем станет легче жить

цитата

Девочка-зло (с)

Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.
Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно старая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег — снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.
Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.


Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.
Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.
В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.
К этому времени СССР развалился, а Таймыр объявил себе и всем вокруг сплошной свой суверенитет. Чумбамбекова-старшего избрали президентом племени. Наделившись властью, глава местных оленеводов влез на камень-трибуну и сказал:
- Пора отделаться от наследия тёмного прошлого. Пора изгнать аватар-несчастья Вику, однако.
Таймырские чукчи — народ податливый и незлобный, поэтому спорить с законной властью не стали, хотя и очень жалели девочку. Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка. Вика жила в чуме своей бабки колдуньи и питалась тем, что ей приносили одностойбищане из страха перед тёмными силами. Собрав шубку из нерпы в рюкзак, Вику обмазали китовым жиром и отправили в детский дом города Сызрань.
На следующий год в Поволжье случилось страшное происшествие и природный катаклизм: первый снег выпал 20-го августа. Директор детского дома, по совместительству парапсихолог и экстрасенс, сразу провёл параллели между появлением девочки с Севера и аномалией. Сидя у себя в кабинете, он смотрел в окно на падающие хлопья снега и рассуждал вслух:
– Глаза у неё нехорошие: узкие. И смотрит она с косоглазием. Брови — сросшиеся, ноги — кривые. Как пить дать, ведьма.
Оторвавшись от размышлений, директор решительно открыл личное дело Вики и записал печатными буквами для понятности: на девочку наложено проклятие в виде первого снега. После этого он созвонился с Ташкентом и договорился отправить ребёнка в их детский дом.
Так начались странствия Вики. Снег преследовал её всюду, а запись в личном деле объясняла директорам детдомов, в чём заключалась причина. Каждый сентябрь девочка встречала в новом городе, пока не оказалась снова на Севере, в городе атомной станции на Чукотке Билибино. Местный директор поржал вслух, читая личное дело:
- А у нас снег не тает, нам похую!
Действительно, за Полярным кругом снег лежал вечной мерзлотой, и тут было не поймёшь, идёт этот снег первым или сто тридцать седьмым.
Двадцатого августа, по обыкновению, проклятие бабки-колдуньи захотелось сбыться, но едва начавшись, снег прекратился. Стартовые условия были однозначны — снег должен быть первым. Задумавшись, проклятие вошло в противоречие само с собой, но оценив сложившееся положение дел, оно нашло выход: чтобы снег был первым, необходимо предварительно растаять весь предыдущий.
Почва вокруг промёрзла на несколько метров вглубь. С каждым годом Проклятие старой бабки, чтобы сбыться, начинало давить летом всё раньше и раньше. Дошло до того, что учёные забили тревогу: с чем связана аномалия и назвали её глобальным потеплением.
Пока наука искала причину в антропогенном факторе, руководители стран подписывали Киотские протоколы, девочка Вика выросла, устроилась работать в Заполярье и накопила денег. Теперь она печально сидела возле окна, смотрела на зеленеющую лужайку и однажды вечером решила:
- А не поехать ли мне в экспедицию на Южный полюс? Деньгов-то много!
Проклятие обезумевшей бабки, наблюдая за девушкой через энергетические миры, вздрогнуло, представив, сколько километров льда придётся ему растопить. Но для него, для этой неебической магической силы, не было ничего невозможного, как известно. Маленькая кудрявая женщина-оператор туристического агенства, выписав Вике путёвку на Южный полюс, подписала, сама того не ведая, приговор всему человечеству. Оленевод Чумбамбеков икнул во сне.

(с)prikol.i.ua

цитата

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!


история ещё второй половины 70-х. работал с парнем, бывшим участковым. когда он учился в школе милиции, решили они магнитофон себе в комнату общаги купить. поднакопили денег, и один из ребят поехал в магазин. но по дороге его обокрали, вытащили карманники все деньги. позорище. мента, пусть и будущего, обокрали в трамвае. а жаловаться — посмешище на всю школу. вот "пострадавший" и придумал выход.попришивал короткими поводками, пару десятков рыболовных крючков в карманы брюк. соорудил "куклу" вроди пачки денег. два дня ездил по тому же маршруту в трамвае. попалась таки "рыбка".так в отделение и привёл, с рукой в кармане. начальство школы оценило смекалку — на выпуск + одна звёздочка на погоны.

цитата

в группе с трехсоттысячной аудиторией появилась акция на розыгрыш айфона:

"Администрация решила порадовать вас, наших уважаемых подписчиков, в связи с наступающим Новым годом, и разыграть новенький iPhone 5S. Нет, это не то что вы подумали, это не пиар ход. Нам не нужны ваши лайки, репосты и т.д. Условие простое: чей коммент продержится последним ровно сутки, тот получает новенький айфон. Игра стоит свеч. Поехали."

Так жестоко народ еще никто не троллил :)

цитата

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.чё...


— Купи мне газировку.
— Кола, Пепси?
— Кола.
— Диетическая, простая?
— Простая.
— Бутылка, банка?
— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
— Минералка, обычная?
— Я тебя убью!
— Кулаком, ногой?
— Иди ты...!
— Сегодня, завтра?
— Ты вредитель!
— Таракан, крыса?
— Твою мать!

цитата

Неужели так бывает?))

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

цитата

Герой-любовник)))


Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

цитата

Ну, за шипящие дифтонги!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но… это, мягко говоря, не совем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

цитата

Задачки на логику. Сломай себе мозг!

В комнате горело 5 лампочек. Две из них перегорело. Сколько лампочек осталось?
Ответ: ясно, что 5. В задачке ведь не сказано, что перегоревшие лампочки выкрутили.

В прихожей стоит 4 пары обуви. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: предположительно 4, хотя кто-то из детей мог прийти босиком или попереться в комнату в обуви

У кошки Мурки родилось 2 беленьких щенка и один черненький. Сколько всего щенят у Мурки?
Ответ: Щенят то трое, но Мурка какая-то мутантная!

Прилетели 2 стрижа, 2 чижа и 2 ужа. Сколько всего птиц село возле дома?
Ответ: поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его кто-то метко и сильно бросил), то птиц прилетело 4. А вот сколько из них село возле дома неизвестно!

На воду сели 3 воробья, один из них улетел. Сколько воробьев осталось?
Ответ: один, тот, что улетел. Двое других утонули.

цитата

злой колдун

знач есть тренинг в котором людей учат быть ведьмами и прочими экстрасенсами.
и вот в соседнем помещении проводили в тяпницу такой самый тренинг. Из-за дверей было только и слышно: "а теперь поднимаем кундалини на уровень солнечного сплетения" да "а теперь разворачиваем чакру третьего глаза"....
тапница не была бы тяпницей если бы я не тяпнул малёхо. и вот моя карета подана, я выхожу на улицу, а там эти ведьмочки да энергоинформаторы курят.
я прохожу мимо них, поднимаю руку над головой, делаю "вертолетные" движения, и громко говорю:
- а теперь всю положительную энергию я снимаю с сахарасрара-чакры, и забираю себе!
.....и в полной тишине прохожу к машине, и погружаюсь....
половина толпы тут же подавилась сигаретным дымом...... видели бы вы их глаза!!!!!!!!!

цитата

В общем автобаза лежала!(с)

На форуме автоклуба обсуждение новости "В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла":

архаровец: Способ не оригинален, китаец не новатор... В стародавние застойные времена с автобазы, где я работал откомандировали несколько грузовиков с водителями "на целину"(кто постарше, помните такую практику?). Месяца два там они находились, а потом нескольких перебросили еще и под Курск на уборку картошки. В результате возвращались они где-то в конце октября, т.е. "срань" на дороге была приличная. Гнали два 130-х ЗИЛа. Так вот у одного из них "крякнуло" рулевое — пришлось взять на жесткую сцепку... А вот дальше как раз и была "веселуха" — у "тягача" камнем из под какой-то машины выбило лобовое стекло и, водитель (холодно, да и не видно нихрена из-за летящей жижи) использовал первое подручное средство — обычное жестяное ведро надел на голову, проделав для обзора пару дырок... У тех, кто это видел, была истерика! Когда они приехали все-таки в Питер — эту картинку надо было видеть — машины — один большой кусок грязи, и оттуда вылезает ЭТО! В общем автобаза "лежала"! А Вы говорите " китайцы"...

цитата

ххх: Мальчик упал с 4х ступеней и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадет с 40 ступенек ?
ууу: Ответ не может быть однозначным.
ххх: Всмысле?
ууу:
1. Мы не знаем кому он сломал ногу.
2. Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и дальше ломать одну ногу (будь то себе, или кому либо).
3. Если ноги все же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнет ломать все остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4. Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5. Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки а не ноги.
6. Гравитация и сила трения... Сложная задача :(
ххх: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ!!! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА 4х СТУПЕНЬКАХ!!! ЭТО ТЫ СЛОЖНЫЙ А НЕ ЗАДАЧА !!! ПРОГРАММИСТА КУСОК!!!!

цитата

Привет, я один из двух

Доколе, я спрашиваю, доколе люди будут такими упёртыми амёбами, которые ладно если бы на правила — на здравый смысл не обращают внимания?

Я время от времени модерирую некий интернет-сервис знакомств — «Верхнее лицо». Время от времени, ибо порой требуется «внутриигровая валюта», которой и оплачивается труд модератора. Всё просто: люди размещают свои фото в персональной анкете, другие люди фото оценивают. Если симпатии взаимны, люди начинают переписываться.

Каждый модер просматривает около 3000 свежевыложенных фотографий в сутки. Неимоверно задолбали многие граждане.

Овуляшки — самый большой поток поводов к удалению фото. Поймите, голые задницы вообще никому не интересны. Масики, пупсики, лапоньки и прочие бэйбики. Тем более на основном фото в анкете. Это сайт знакомств, а не форум мамочек. Опять же, в анкете есть графа «дети», а фотки можно выложить себе в отдельный альбом не аватарками.

Парные фото. Тут вообще не понять: Вася, 27 лет — и единственная фотка двух мужиков с пивом на скамейке. Всё. И ведь мы по-прежнему на сайте знакомств! Это один из Вась ищет себе подругу. Наверное. Или сразу оба?

Фоторамки, ава-бомбы и прочие сервисы, которые добавляют пошлую задёрганную рамочку к ужасно мелкому и откровенно бездарному снимку. Последний писк таких модников — вообще вырезать лишь овал лица и вставлять его в готовый шаблон ангелочка, дьявола, волка, коровы — кого угодно. Нет, даже не в фотошопе. Просматривая анкеты, вы легко можете нарваться на водяного голема с пересвеченным и замыленным человеческим лицом.

Берущие количеством. Эти выкладывают около двадцати снимков за раз. Снимки были сделаны на фотографические пластины в начале прошлого века, затем напечатаны в послевоенном журнале, затем, вырезанные из журнала, висели на стене и выцветали на солнце. Потом были раскрашены фломастерами душевнобольным ребёнком, положены в полиэтиленовый пакет и отсканированы. Напечатаны на самом дешёвом принтере, показаны в видеодомофон, с экрана которого мобилкой сделан готовый снимок… Пожалуйста, сфотографируйтесь один-единственный раз в светлый день в парке. Этого достаточно, честно!

Замыкают обзор любители «картинок со смыслом». Волк под луной и цитата про гордость. Или ангелочек с розочками и цитата про любовь…

А вот как раз фейков, аниме-школоты и откровенной порнухи как раз-таки меньше всего. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что один из ваших любимых ресурсов заспамлен до уровня помойки, прошу вспомнить, на кого именно в этот день модератор потратил больше всего времени в ущерб нормальной работе. На вас и потратил. Задолбали!

цитата

Губки бантиком,
Бровки домиком —
Я тут Кантика
Прочел три томика.
А в голове с утра сто тысяч "почему",
Императив и вещь в себе я не пойму

цитата

"Дивов Олег"___"Консультант по дурацким вопросам"___
#
И еще приходилось носиться сломя голову, чтобы каждая просьба прошла сквозь многочисленные инстанции. Давид позвонил Руслану, чтобы тот сказал Аслану, чтобы тот нашел Тамерлана, который вне зоны доступа, но если его найти, отведет тебя к Васе, а Вася все сделает. И ты скачешь лично вслед за звонком по всей цепочке, в конце которой встречаешь почему-то Константина, и тот знакомит тебя с Эдуардом, и дело вроде решено, а Вася не появляется вообще, да и не нужен он, без него обойдемся…

#
Миша посмотрел на часы — было 14:30. Он выскочил на улицу как ошпаренный, бросился к «Волге» и пропыхтел в раскрытое окно:
— Алан! Делай, что хочешь, но в шестнадцать часов мы должны быть во Владикавказе!
Алан пожал плечами и сказал:
— Садись, только не пугайся.
Фраза возымела прямо обратный эффект. Когда машина, дико взревев, рванула с места, Миша действительно испугался. А когда они вырвались из города и водитель наступил на педаль всерьез, Миша просто-таки печенкой ощутил, что все усилия последних дней были впустую, потому что вот и смерть его пришла. Ему случалось водить «Волгу», и он не представлял, как Алан удержит эту баржу на серпантине при такой скорости. Да еще с учетом кавказского народного обычая рулить одной рукой, потому что другая лежит на гуделке: надо ведь приветствовать друзей, едущих навстречу…
Сиди он сам за рулем, было бы гораздо легче, но тогда и шансов успеть — ноль. От поперечных ускорений на поворотах не спасал даже ремень безопасности: Миша так и елозил по сиденью вправо-влево. Хотел закрыть глаза, но вовремя догадался, что вестибулярный аппарат этого не поймет. Не хватало еще в горах заболеть морской болезнью.
Тогда он просто крепко уперся ногами, мертвой хваткой вцепился в ручку двери и отвернулся к своему окну.
Смотреть вперед нервов не хватало.
Уши бы еще заткнуть, чтобы не слышать визга резины.
Когда Миша потом рассказывал Пиротехнику об этой своей поездке, описание дороги по Южной Осетии прозвучало у него предельно лаконично: «Долетаем мы до границы, как — я не помню…»
Главное, правдиво. Он действительно не помнил.

#
Первый автобус выкатился на площадь, встал, открыл дверь, и Миша поймал себя на том, что улыбается. Ну вот они, родные. Операторы, «светики»-раздолбаи, «звукарь» вечно задумчивый, Гоша с Пашей — молодые помощники Пиротехника, которые в отличие от него страшно любят все взрывать…
И тут из автобуса вышло нечто. Высокие сапоги, зауженные джинсики с кожаными вставками, парка с капюшоном, но главное — ой, мама, — оно было заметно нагримировано. Кукольное личико казалось чуть-чуть надменным и слегка удивленным: ну, почему вы не бежите ко мне с букетами?.. Из-под аккуратной волнистой челки глядели подведенные глаза, а пухлые чувственные губки были поддуты ботоксом.
Нет, не девочка.
Эмчеэсники небось и не подозревали, что их, видавших разные виды, так легко ошарашить. Прямо до остолбенения.
Замминистра МЧС, бритый наголо, кавалер высшей боевой награды республики, пробегавший всю войну с автоматом, едва не уронил сигарету.
Повернулся к Мише и сдавленным голосом спросил:
— Это что?!
— Мужики, — сказал Миша тоже сдавленным голосом. — Спокойствие, только спокойствие.
Так я тебе прямо и сказал, «это что», подумал он. И проглотил комок в горле.
— Это художник по гриму, — сообщил Миша по возможности твердо. — Не обращайте внимания, у него профессиональная деформация. Я сейчас.
И быстро пошел вперед.
Нечто бросило на него оценивающий взгляд и сочло, кажется, внушающим уважение.
— Значит, так, — сказал Миша. — Слушай… В общем, ты после двадцати одного часа из гостиницы не выходи.
— А почему-у? — удивилось нечто.
— Украдут.
Нечто поглядело на Мишу с укоризной, потом бросило взгляд на эмчеэсников, что-то для себя уяснило и кивнуло грустно:
— Ну ладно…

#
— За базаром следить, местных по маме не посылать. К местным барышням не клеиться. Потому что один долгий взгляд — и вы жених и у вас куча родственников. А один очень долгий взгляд — и у вас куча кровников. Оно мне не надо.

#

Миша отправился рожать ежика — это дело такое: чем раньше начнешь, тем больше шансов.

#
кувалда — инструмент коварный. Возможно, одушевленный. Внутри кувалды идет своя жизнь, незаметная человеческому глазу. И ты никогда не будешь вполне готов к тому, что кувалда вдруг взбрыкнет. Можешь считать себя мастером кувалды — а она только и ждет, чтобы ты в эту глупость поверил.
На той неделе Миша выпивал со старшими друзьями-отставниками, и те ему рассказали очередной триллер с участием кувалды. Отставники регулярно снимались во всяких разных теле — и кинопроектах, играя фактически самих себя: группы захвата, ОМОНы, ОМСНы, ОСОМы ФСБ, ГРУ и прочие наборы гласных и согласных.
Естественно, раз за разом им подсовывали эротическую сцену «хорошие парни вламываются в дверь».
И вот на очередной съемке режиссеру приспичило, чтобы добры молодцы, увешанные броней, разгрузами, стволами, шлемами и прочей милитаристской приблудой, сносили дверь не богатырским ударом ноги или плеча, а кувалдой. Ради чего реквизитор припер мужикам правильную «машку» килограммов на двадцать.
Мужики покочевряжились, типа, зачем нам это изделие, если у нас ноги есть. Ах, дверь железная? Так мы сейчас Леху вон раскачаем на руках — и башкой в эту железную дверь воткнем. Хана двери гарантированная. Ладно-ладно, пошутили, не башкой, конечно, ногами.
Но на съемочной площадке главный — режиссер, и слушать всяких балбесов в масках и шлемах ему западло. Так что взяли «машку» — и вперед. А дверь расположена неудобно для этого, и за дверью коридорчик узкий, и в конце его оператор с камерой… И развернуться в этом коридорчике не получится. Значит, открывающий должен «машкой» по двери звездануть, а потом куда-то эту дуру спрятать, хоть в карман, хоть ты проглоти ее.
Под ноги кидать нельзя — либо сам об нее споткнешься, либо следующий, либо вообще она в оператора прилетит.
Мучились-мучились, вроде как навострились.
«Начали!» — проорал режиссер, и группа захвата начала работу. БАЦ! Открывающий, поминая по матери того козла, который не понимает русский язык и заставляет его размахивать кувалдой, валит дверь с одного замаха. И, захлебнувшись адреналином, бросается на штурм квартиры, скорее чувствуя, чем видя или слыша своего второго номера, который почти наступает ему на пятки, прикрывая командира. Отработали на «ять», четко по нормативу: на всю квартиру — пять секунд. Добежали. Проорали «все чисто!» и ждут команды «стоп, снято!».
А съемочная группа замерла в оцепенении и смотрит на бойцов, широко открыв рты. Бойцы начинают аккуратно переглядываться — вдруг у кого-то штаны упали, а он и не заметил, — и видят, как открывающий медленно складывается в беззвучном хохоте…
Дальше рассказ открывающего: «Размахнулся, дверь вскрыл, легла как по нотам четко под ноги, почувствовал хлопок по спине от напарника, ну и рванул вперед. Бегу в первую комнату и на ходу понимаю, что у меня палец неправильно лежит, и никак спуск найти не может. Глаза опускаю, уже влетев в комнату, а в руках — гребаная кувалда! А тут ее и бросать уже некуда. Так с этой дурой наперевес квартиру и дочищал…»

#
Ребята, сказал режиссер, вы же опытные актеры, вы должны понимать: кувалда внушает зрителю уважение. Боец с кувалдой выглядит, извините, намного круче, чем боец с автоматом. Автоматом зрителя ни в чем не убедишь. В него же не стреляли никогда и прикладом его не колошматили. А вот молотком по пальцу каждый себя угостил хотя бы раз в жизни. Значит, что такое огрести кувалдой — это наша аудитория может себе представить. Короче, чего я тут вам лекцию читаю?! В сценарии у нас кувалда, так что будьте любезны!.. Взяли реквизит — и на площадку!
Обложив про себя факами извращенца-сценариста, Миша на всякий случай отобрал кувалду у первого номера. А то вдруг, как в той истории, увлечется — и побежит с ней. Жди потом, пока восстановят декорацию, выслушивай нелестные слова от режиссера…
— Начали!
ХРЯСЬ!
Да чтоб тебя!
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
Дверь стояла как вкопанная.
На четвертом замахе, уже когда кувалда неслась в сторону двери, Миша почувствовал необъяснимую легкость в руках. А потом над ухом раздался вопль:
— ГРАНАТА!!!
Миша резко обернулся, готовый упасть.
Кувалда с обломанным куском рукояти летела в сторону «светиков», замерших над своими приборами. Две трети черенка остались у Миши в руках.
БАМС!
Чудом пронесло, никого не задело.
— Как странно, она же новая была… — сказал реквизитор.
— Еще есть? — деловито спросил режиссер.
— Нету…
Слава тебе, господи, что нету, подумал Миша, слава тебе, господи. А то бы я сейчас просто удрал с площадки, честное слово. Но сам-то тоже хорош! Это как надо было замахнуться и какую придать угловую скорость, чтобы сломать черенок от большой кувалды…

цитата

___"Кош Алекс"___"Огненный патруль"___
#
Он прекрасно знал, кто именно любит носить подобную одежду, и спорить с вампирами не имел ни малейшего желания, даже несмотря на то, что эти двое распугали всех его клиентов. Едва войдя в тогда ещё заполненный зал корчмы, один из них взял стоящую рядом с камином кочергу и смял её в причудливый узор в виде небольшого дракончика. После этого второй посетитель заявил, что у них здесь назначена встреча, которую они хотят провести без лишних ушей. А первый добавил, что любые уши, которые он увидит здесь через минуту, станут лишними и будут оторваны. Естественно, все посетители разбежались задолго до окончания данной им минуты.

#
Вельхеор. — А название я просто шикарное придумал — корчма «У доброго вампира».
— Ты шутишь?
Вельхеор поправил капюшон.
— А что, не похож? Нынче модно быть добрым, вот и я решил сменить имидж. Самым кровавым вампиром тысячелетия я уже был, теперь попробую стать самым добрым.

#
Не буди лихо, пока оно сидит себе на соседней крыше и никого не трогает.

#
— Тайны… они как хорошее вино. С годами их вкус становится более терпким, но только при условии правильного хранения. Тайны, как и вино, могут испортиться, и тогда от них начинает дурно пахнуть. Такими испорченными тайнами можно очень сильно отравиться…
Размышления бывалого стражника.
— В нашем мире столько тайн… Очень не просто прожить спокойную жизнь и не вляпаться ни в одну из них.
Поучения бывалого стражника.
— Я слишком много знал? Нет, скорее даже наоборот, я знал слишком мало. Иначе, я ни за что не полез бы в это дело.
Предсмертные мысли бывалого стражника.

#
— Вот нет бы, сразу так нас встретить, ещё на опушке, — вздохнул Вельхеор. — Не пришлось бы по лесу бродить несколько дней.
— Да ладно тебе, — отмахнулся Кельнмиир. — Зато какое пузо наел.
— Я?! Пузо?! — возмутился Вельхеор. — Да я худой, как тростинка!
Кельнмиир окинул друга скептическим взглядом.
— Я бы сказал не тростинка, а толстинка…
Вельхеор резко остановился.
— Эй ты, зелёный… — все друиды резко обернулись. — А… ну да, вы же все зелёные. Так, вот… ты.
Он одним гибким прыжком приблизился к одному из друидов.
— Скажи, я толстый?
Вампир лучезарно улыбнулся.
Бедный парень — все эти друиды были весьма молоды — чуть в обморок не упал.
— Не-е, — он торопливо замотал головой.
— А не врёшь? — уточнил вампир, прищурив глаза.
— Нет! — ответили хором все друиды.

цитата

— Здравствуйте! Что у вас?

— Вот эта клепсидра. Не ходит!

— Так, давайте измерим щупом уровень воды. Да она кончилась!

— Знаю. Только не могу понять, то ли гнездо заливки засорилось, то ли заливное устройство испортилось. Не разбираюсь я в клепсидрах. Вы же мастер, а не я.

— Так, подключим ваше заливное устройство к нашему комбинированному измерителю. Значит, так. Давление без нагрузки в норме. Поток под максимальной нагрузкой тоже. Заливное устройство в порядке. Теперь будем смотреть, что с клепсидрой.

— Что же с ней, говорите скорее!

— Подключаем заливное устройство. Так, заливка пошла, значит, и заливное гнездо не засорено. А всё равно не ходит. Ага, вот и утечка из резервуара. Признавайтесь: на морозе пользовались?

— Пользовалась. А что, нельзя?

— Современные клепсидры используют водяные резервуары. Они очень чувствительны к отрицательным температурам. Вода превращается в лёд, расширяется, резервуар трескается.

— И что же теперь делать? Только не говорите, что менять всю клепсидру.

— Вообще-то, клепсидры бывают и со сменными резервуарами. Но не ваша. Её производитель счёл нужным сделать резервуар несменным, чтобы меняли клепсидры целиком. Но в неофициальных папирусах есть подробные инструкции по его смене. Я сменю: гарантия всё равно кончилась, вы ничего не теряете.

— Спасибо, мастер! Когда забирать заказ?

— Завтра. Вот вам черепок с номерком, когда будете забирать, я по нему определю, какая из клепсидр ваша. И четыре лепты не забудьте!

цитата

___"Рафф Мэтт"___"Канализация, газ электричество"___
#

Несколько аллигаторов, мальчишек и по меньшей мере одна лошадь случайно заплыли в нью-йоркскую канализацию. Похоже, мальчишкам и лошади это не особо понравилось, а вот у аллигаторов жизнь наладилась.
#


Фило Дюфрен оставил первого помощника в аппаратной высматривать потенциальную цель и удалился в свою каюту, чтобы часок посвятить писательству. Он был не только международно прославленным экопиратом, но и тайным романистом и последние десять лет работал урывками над своим Великим Атлантическим Романом — эпосом об антропоморфировавшихся китах, морских свиньях и рыбах. Книга носила рабочее название «Не отгибая пальцев», и, как и в самом Фило, кое-что в ней было просто блестяще.
Но ее никогда не опубликуют.
Как Фило ни старался, он никак не мог исправить катастрофического недостатка своего литературного стиля, который можно проиллюстрировать единственной фразой: «Баруга своим гаргантюанским, всесильным, лопатоподобным хвостовым плавником выбросила вверх тридцать футов призменных струй соленого рассола, когда смертельный гарпун с ядовитым наконечником вошел в ее теплый толстый жирок и брызнул пенящейся, немилосердно острой шрапнелью в ее громадное, перекачивающее кровь сердце».
Слишком много определений. Как ему однажды сказала умная программа для редактирования текстов: «Не каждое существительное требует определения». Хотя в принципе Фило был с этим согласен, любой текст, который он пытался сделать не таким развесистым, казался ему голым и незаконченным. К тому же его терзала мысль, что эта его неспособность вовремя остановиться абсолютно противоречит его этике защитника окружающей среды. Но поскольку Фило не мог писать иначе и не желал бросать эту затею, он выписывал свой роман на страницы дневника, запертого в сейфе, подобно секретным мемуарам.
#
Помимо обвинений в анархизме, государственной измене и злобствовании в открытом море, Фило Дюфрена иногда называли и антикапиталистом. Хотя он и впрямь выступал против многих капиталистических бесчинств — например, против получасовых рекламно-информационных роликов, — но против частной собственности и корысти как таковой он не возражал. В конце концов, даже радикальные природоохранники ждут платы за то, что делают; и даже те редкие святые индивиды, у которых достаточно и средств, и желания отказаться от материального вознаграждения, все равно делают это ради удовлетворения, которое дает хорошо выполненная работа и благородство миссии. Духовный капитал — тоже капитал, даже если его не сдашь в аренду.
Ну и к тому же еще «Ябба-Дабба-Ду». Стоит учесть не только тот факт, что на ее содержание уходит столько твердой валюты, сколько ни один коммунист и в глаза не видел, но и ее историю: как бы ни нравилось Моррису Каценштейну считать, что он построил лодку с нуля, «Ябба-Дабба-Ду» изначально была одной из самых дорогостоящих шуток XX века. Шуткой капиталистов.
Идея эта пришла в голову Говарду Хьюзу[86] , когда его жизнь уже лихорадочно катилась под откос. Увидев документальный фильм по криптозоологии, повествовавший о животных, обнаруженных не там, где им положено обитать, Хьюз измыслил план: тайно перевезти стадо кенгуру из Австралии на пустоши Южной Дакоты. Неким образом он убедил себя (возможно, сказалось многолетнее злоупотребление кодеином), что появление кенгуру около Рэпид-Сити сочтут «международным криптозоологическим инцидентом», на расследование которого правительству США придется потратить миллионы долларов налогоплательщиков, а это опустошит казну и повлечет сокращение зарплаты в Налоговом управлении США. Хьюз ненавидел налогообложение, и мысль о том, что штатные сотрудники налоговой службы потеряют рождественские бонусы из-за стада сумчатых, радовала его больше, чем ведро сиропа от кашля.
В начале 1968 года Хьюз позвонил Мелвину Думмару (знакомому работнику с бензоколонки из штата Юта, который однажды подвозил Хьюза, когда тот ехал автостопом по пустыне) и посвятил в свои планы. Думмар признал, что замысел гениален, но сказал, что это напомнило ему один роман, о котором он слышал — не читал, а просто слышал, — где мормоны, работающие в канализации, сражаются под улицами Солт-Лейк-Сити с аллигаторами-альбиносами. «Роман?» — переспросил Хьюз и в несколько скачков наркотического воображения решил, что федералы его как-то выследили, вычислили его намерения и бросились в типографии, чтобы подколоть его на тему, что все всё уже знают заранее. Он спросил у Думмара, кто автор книги, и Думмар ему вроде как ответил.
Вернувшись в отель «Пустынный постоялый двор» в Вегасе, Хьюз набросал на скорую руку чертежи гигантской грузовой подлодки и нанял кораблестроителей из Детройта. Корпус подлодки должен был создаваться из титана и германия — сверхсильного сплава, запатентованного просто как «аний», который и дал название судну. 30 ноября 1969 года «Аниевая Выдра» вышла в озеро Эри, набитая кенгуру и с Хьюзом за штурвалом.
Ночью 8 декабря (когда Хьюз старался незаметно провести лодку по Грузовому каналу штата Нью-Йорк, произошла задержка) плантатора марихуаны из Фингер-Лэйкс по имени Томас Пинч разбудил топот несущегося стада. Подумав, как и Хьюз, что правительство разнюхало, чем он тут занимается, Пинч схватил дробовичок, накинул махровый халат и кинулся к двери хижины. Где обнаружил, что это всего-навсего сорок с лишним кенгуру, которые вломились в его надежно закамуфлированные теплицы и чавкают его товарной культурой. Когда особенно крупная окосевшая от дури Кенга замахала на Томаса Пинча кулаками, наш фермер заперся в хижине, но Хьюз, похихикивая, все же успел сделать полароидный снимок.
С первыми лучами солнца стадо — как и пол-акра озимой конопли — исчезло, не оставив и следа. Томас Пинч дошел по многочисленным следам кенгуру до берега озера. Следы выходили из воды, в воду они и вернулись.
«Вот говно, — подумал Пинч, — никто в такое не поверит». Уходя в глубины Тегэнек-Пойнта, Говард Хьюз снова хихикнул и запалил косячок.
Налоговая служба смеялась последней. Судьба сорока кенгуру неизвестна, но после того, как в 1976 году Хьюз умер, «Аниевую Выдру» продали с аукциона, чтобы заплатить 77 %-ный налог на наследование. «Выдру» купил некий Доби Хашогги, экспатриант-отщепенец, троюродный брат саудовского торговца оружием Аднана Хашогги[87] , чтобы перепродать ее на Среднем Востоке. Многие шейхи пустынь выразили желание приобрести подводную лодку, но Аднан в порыве вредности саботировал все намечающиеся сделки, окончательно унизив Доби в глазах семьи. Так что последнее детище Хьюза — которое было теперь скорее альбатросом[88] , нежели выдрой, — следующие 38 лет провело в доках Мотауна[89] , в бассейне с защитным тавотом, пока Моррис Каценштейн не зашел на него взглянуть. К этому моменту опозоренные потомки Доби были рады сбыть с рук эту проклятую гадость, особенно еврею. Так что отдали буквально за грош.
Полароидный снимок, сделанный Хьюзом, так и остался в лодке, пролежав в холоде несколько десятилетий. В процессе длительного преобразования «Аниевой Выдры» в еще более крупную и маловероятную «Яббу-Даббу-Ду», Моррис наткнулся на потускневшую фотографию, воткнутую в кожух перископа. Он отдал снимок главному механику Ирме Раджамутти, выпускнице Бомбейского университета, у которой было два диплома — по прикладной механике и эксцентричным литераторам. Когда переоборудование лодки было завершено, Ирма приклеила снимок скотчем на стену в машинном отделении. Если кто-нибудь спрашивал, что это за хмырь в махровом халате, она отвечала:
— Сэлинджер.

цитата

Про математику и Толкина
(Сдаём экзамен по алгебре. Ассистент преподавателя — известный любитель Властелина Колец).

Ассистент: Так, народ, все смотрим на меня. Правила уже повторяли, но на всякий случай: никаких шпаргалок, карандашом зарисовываем ответы на скоршитах, из техники разрешены только графические калькуляторы, и никаких "а можно я просто на телефоне посчитаю?"

Студент: [Ассистент], у меня только что умерли батарейки в калькуляторе! Что мне делать?

Ассистент: Вот, возьми, у меня много запасных.

Студент: Что-то коробка плохо открывается...

Студент 2: У меня есть перочинный нож, возьми.

Ассистент: Если понадобится, у меня есть ножницы.

Студент 3: *откуда-то сзади* И МОЙ ТОПОР!

(Все смеются).

Ассистент: Никаких топоров на экзамене, кроме координатных! (Axe — ещё и ось. — прим. переводчика).

(Все стонут, услышав игру слов).

Ассистент: Да ладно, вы на паре по математике. Как-нибудь переживёте пару-тройку соответствующих анекдотов.

(Заходит преподаватель со стопкой вопросов, за ним — двое прокторов (наблюдателей)).

Преподаватель: Что, шутки по Толкину уже начались, да?

Ассистент: Э, не я начал.

(Преподаватель начинает раздавать вопросы ассистенту и двум прокторам).

Профессор: Кто бы ни начал, я сейчас закончу. [Ассистент], возьми эти вопросы и отнеси их на левый фланг. [Проктор 1], следуй партам, что в центре. [Проктор 2], твоя задача — отнести вопросы направо, минуя стену.

(На этом многие понимают, что это цитата, — так говорил Теоден в "Возвращении Короля").

Преподаватель: Вперёд, и не бойтесь задач! Решайте! Решайте, учащиеся алгебре! Будут взяты баллы, будут раздроблены оценки! День карандаша! День красных чернил! До трёх-тридцати!

(На этом преподаватель достаёт карандаш, вытягивает его перед собой, словно меч, и пробегает перед первым рядом, держа его перед собой. Студенты поднимают свои карандаши и бьют об его карандаш).

Преподаватель: Решайте же! Решайте! Решайте до хороших оценок и конца нашего курса! МАТЕМАТИКА-А-А-А!

Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

Преподаватель: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

Преподаватель: Экзаменуемые, вперёд!

(Студенты встают и аплодируют стоя. Неделю спустя мы все получаем письмо от преподавателя).

Преподаватель: P.S.: очень ценю всех тех, кто написал в своих отзывах на курс, что я "один профессор, что властвует над всеми", но круче всех был тот студент, который назвал меня Матемрандиром.