Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1008 1009 1010 1011 1012...2295 2296 2297 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

2 декабря 2013 г. 13:31

цитировать | [ ]

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать деньги на благотворительные нужды.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

миродержец

2 декабря 2013 г. 14:16

цитировать | [ ]

сергей схвативши муравьеда
бегом бежит к себе домой
пусти серёжа не позорься
шипит сквозь зубы муравьед

нет я не верил в дед мороза
но папа выстрелил во тьму
пошел на крик вернулся быстро
мужские валенки принес

а вот хорошее местечко
чтоб вами силой овладеть
вокруг одни пансионаты
для слабослышащих детей

я съела бутерброд с вареньем
полпирожка и пять конфет
сижу и думаю зачем же
я ела я же не хочу

всю ночь курил клешня дрожала
и пепел сыпался на стол
вчера у рака подтвердился
диагноз страшный человек

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

надежда есть сказал профессор
в олега скальпель погрузив
конечно печень на помойку
но сердце можно и продать

сидит виталий полумертвый
а валентин полуживой
и тут с полупустым стаканом
вошел ни жив ни мертв олег

василий слово на заборе
однажды сдуру прочитал
и на свой счёт его восприняв
напился и ушёл в декрет

пойдём не слушай их лариса
маньяк нормальный человек
он не укусит не обидит
а этот нож для красоты

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

2 декабря 2013 г. 20:13

цитировать | [ ]

цитата
xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.
xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...

цитата
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

миротворец

2 декабря 2013 г. 20:34

цитировать | [ ]

Занимательное мозговеденье.

миродержец

3 декабря 2013 г. 12:10

цитировать | [ ]

цитата
вчера пытался у оксаны
остановиться на ночлег
но там везде и даже в ванной
олег
© B0JI

судомит ножками по стенке
большая чорная вдова
количество мужей в желудке
+2
© соловей

ни счесть полезных применений
для гениального ума
жаль что отмерено мгновений
так ма
© B0JI

закат улитка фудзияма
ну вот пожалуй и усё
осталось только подписаться
(с) басё
© колик

понравилось восьми персонамъ
любезно известил вконтакт
нет мне приятно что он знает
но как
© Олег Олег

беги кричала сара коннор
ну что ты встал как идиёт
там жидкий стул по коридору
идёт
© Вороныч

однажды чорный чорный негр
приходит в чорный чорный морг
и чорными глазами смотрит
морг морг
© Вороныч

я пил текилу из бокала
венецианского стекла
текила по спинному мозгу
текла
© горобец

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

активист

3 декабря 2013 г. 12:27

цитировать | [ ]

цитата Reader-66
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...

А толку? Все равно самому же и открывать...

магистр

3 декабря 2013 г. 13:30

цитировать | [ ]

Korochun для этого и закрутил. чтоб жена первой пришла... мириться ))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

философ

3 декабря 2013 г. 15:40

цитировать | [ ]

цитата
Лежим с дочерью на кровати, она крутит в руках мобильный. Смотрю, в контактах ни одного нормального имени и фамилии, зато имеются : "Фрау Мораль", "Святая инквизиция", "Гитлер, капут", "Актер без Оскара" и "Ведьма без костра" .
Я говорю :"Опа, расшифруй!"
Дочь : "Все просто! " Ты — святая инквизиция, потому что наказываешь! Бабушка — фрау мораль, потому что поучает, актер без Оскара и ведьма без костра — друг с подругой".
"А Гитер, капут — это кто? "
Дочь :" Дык, препод по немецкому!"
И стало мне жаль бедного ребенка ... мать с бабушкой какие -то волчицы. А потом мне ребенок еще и музычку продемонстрировала на мой звонок -Симфония 5 Бетховена.. в общем, мне надо что-то делать

миродержец

3 декабря 2013 г. 16:33

цитировать | [ ]

цитата
Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами.
Его спрашивают: "Что за авария? Почему весь в гипсе?" Мужичок начинает свою историю... Дальше пересказываю историю мужичка!
Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше! А дело было так!
Ехал он со своей деревни вечером на личном "Запорожце". Уже смеркалось. И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолёт! Может керосин кончился или другая причина... Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолёт прямо на него идёт!!! Он принимает решение — успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!!... Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!
И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: "А люди-то в самолёте уцелели???"
Мужик помялся и отвечает: "Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!"

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

3 декабря 2013 г. 16:54

цитировать | [ ]

цитата Urania
для этого и закрутил. чтоб жена первой пришла... мириться ))

это видимо, какой-то универсальный способ, если повторяется? У меня в 90х так друг однажды сделал, зловеще расхохотался и заявил "ну, теперь придется просить. чтобы я открыл!". И ошалевшими глазами смотрел, как я подставила крышку под горячую воду и открыла ее за секунду....(советская школа, элементарная физика :-)))

)

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

активист

3 декабря 2013 г. 19:14

цитировать | [ ]

"Не бывает мужчин-атеистов. Они все верят в себя, как в Бога."

активист

3 декабря 2013 г. 19:14

цитировать | [ ]

"У женщины без пороков обычно куча малоприятных добродетелей."

гранд-мастер

4 декабря 2013 г. 06:08

цитировать | [ ]

цитата
Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- А халатик?
- Есть!
- А бельишко постельное?
- Есть!
- Матрасик, одеялко, подушечка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету!

миротворец

4 декабря 2013 г. 19:21

цитировать | [ ]

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях — и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!