Удмуртская народная байка.

Слова народные... удалены.

Жил-был работник оружейного завода, вполне себе инженер и умница, ижевчанин, к.т.н и даже член партии. Ну, здесь сказано достаточно и все уже понимают: дело было давно. Еще в сссре... Жил он неплохо, а иногда и совсем хорошо. Особенно когда его, специалиста оружейника, отправили в далекую зарубежчину, как сказали бы мы теперь — с презентацией люксового охотничьего оружия. Послали, и командировочные дали, и дали их столько, что либо сувениры шефу, бабе дитям и друзьям, либо сытно жить и в чистом ходить... Не одного его послали, знамо дело, с товарищами и наблюдателем откудова следувает.

Достал с антресольки наш герой фронтовой папашин чемоданчик, трофейный еще, набил чем следует — и отправился в путь. Жена помахала платочком и пошла отдыхать: поскольку борщ варить себе и дитям надо гораздо реже, раз любимый троглодит отбыл.

На чужбине жилось трудно, но дружно. Оружие приводило иностранцев в полный восторг, и я их понимаю: то, что Ижевск поставлял на экспорт и товарищу Брежневу&команде — это же Вещи... нет, даже так: ВЕЩИ!

Днем командировачные работали, и, как уже сказано — успешно. На обед их водили организованно, так что силы для послеобеденного бега по магазинам оставались. И наши бегали. Сумму командировочных они знали наизусть и уже на второй день наловчились мгновенно калькулировать, сколько штук невесть чего из витрины они могут прикупить. Невесть чего — потому что все надписи на собачьем языке, упаковка всякая не по-нашему сделана, нет, чтобы товар изобразить, да еще в момент его применения! Иноземные подлецы на всякую упаковку шлепали фотки голозубых баб и мужиков... ну, о собачьих консервах не будем, пес с ними. Как жили люди, так и жили. Хотите вон Галича почитайте, у него есть стихи о том, как из-за неразберихи страдалец купил нашу же экспортную рыбу с томатном соусе.

Были у людей мечты и планы... Один беззаветно любил жену и купил ей чулки. Шикарные, прям из середины витрины. Прочее извел на сувениры.

Второй жены не имел, но отличался здоровым энтузиазмом, и он купил тот товар, который у нас в аптеках спрашивали шепотом, опасливо озираясь на пионеров и пенсионеров...

Остальные отоварились по мере воображения и состоятельности.

Наступила ночь. Россияне собрались в гостинице и стали азартно грызть то, что сердобольные жены собрали. Называется — тормозок, да? Вот с него и затормозили. Первым с лица сбледнул любитель прекрасного пола, вскочил и быстро удалился в свой номер. Пересчитал резиновые изделия в коробочке. "50" на упаковке он рассмотрел, вот и реши проверить. Оказалось 49. Он вернулся и рассказал. Мол, дурят нашего брата сссрия... По этажу зажегся весь свет и пошла тотальная ревизия драгоценного, купленного на валюту. Пока не поздно, потому что завтра еще до обеда уезжать из города...

Мужик, купивший роскошные чулки, позеленел от ужаса. Чулки оказались... сшиты вверху! Явный заводской брак.

на фоне двух указанных трагедий потертые брелки, замятые уголки конфетных коробок и прочее казалось мелочью.

Утром, еще до прибытия "гида" оба пострадавшие рванули в торговые точки, скоростью и напором вгоняя в депрессию олимпийских марафонцев. Кстати: магазины там и правда открываются рано, что весьма удобно в подобных случаях.

Тетка в киске, торгующем всякой всячиной, совершенно не понимала по-русски, тем более не понимала воплей "вы мне продали изделий №2 на одно меньше, чем..." и так далее. Но по виду ижевчанина она смекнула: у мужика большое горе. Довольно быстро удалось разобраться в его причинах. То есть каждый понял, как мог... Гнусная развратная иностранка захихикала, погрозила этому уральскому зверю пальчиком, извинилась за то, что испортила ему ТАКУЮ ночь... и подарила две коробки. По 50 каждая.

А вот тетка в другом магазине, увидев бракованные чулки, повела себя странно, в положение не вошла и менять некондицию решительно отказалась.

Твердила про какие-то но-стокинс, мужик орал "я НЕ курю". Она глядела в небо и бормотала про тайтс и панти хуз — все без толку... И жалобную книгу не попросить, слово тоже незнакомое.

Вернулись мужики в очень разном настроении, это понятно. Но валюты уже не было и потому оставалось лишь обмывать удачу первого и заливать горе второго — понятно, чем. Ага. На обратном пути — можно.

Но дорогу к дому, где залейся борща и завались жалобных книг, внезапно перегородил злодей-таможенник.

Ничем себя не проявивший в поездке товарищ (скучно купил шмотки по списку) оказался... террористом. Тогда таких слов не знали, но подозревали именно в этом. И что оставалось делать бедным таможенникам, если в фанерном трофейном папашином чемоданчике они нашли... сказать страшно! Белый порошок. Много. Взвесили — 740 граммов ( не точно, но чуть поменьше кило было, это да...). Такой подозрительный порошок — мелкий, рассыпчатый, с категорически неприятным химическим запахом.

Подрывник? Отравитель? Провокатор? И ведь что не спроси у него, у героя нашего — ни слова не отвечает по ихнему собачьему... ну ни полслова!!! И сопровождающий расслабился, порозовел и растерял знание ин-яза, поскольку группа уже на границе и он сопроводил без происшествий.

Клянусь: это сти'ральный порошок! — нудно и однообразно пояснял мужик, по-удмуртски ударяя на "и". — Сти'ральный!

Он брал в кулаки полу костюма и тер её, и жмакал, совсем как свои носки, которые не желал делать химическим оружием даже на территории врага.

— Сти'ральный!

Слова не ловил на слух даже вызванный балдеющим таможенником местный знакок русского, он изучал столичное произношение. И потому ни в какую не понимал, почему этот порошок — стерильный? А иначе ему никак не слышалось...

Но, поскольку время было иное, о гексогене еще не бубнили со всех эекранов, на героин порошок не походил, а оставлять у себя энергичного удмурта иностранцы не хотели, его выдворили в сссрию, промурыжив до мокрой спины.

Собственно — занавес. Как жена одного училась носить колготки (единственные в Ижевске на тот момент, наверное) и с какой скоростью второй расходовал подаренные "двушки" — это уже совсем личное их дело

Все... Полетела я во Франкфурт, смотреть на их нравы, их автомобили и ихий гнилой автосервис, какого нам не видать еще очень долго. Порошка с собой не везу. Всю валюту (хе-хе) изведу на вина. Потому что немецкие айсвайн — это нечто...