Почитал первый отчетный рассказ Библиотека: PS&PSS.
Хочется задать вопрос, который меня мучил еще на прошлой ФЛР: неужели так сложно вычитать свое творение? Особенно если оно занимает одну страничку и не доходит до 3000 знаков.
Вот мы видим разрушающуюся билиотеку (высокую-высокую), стоящую посреди города. И тут же автору она напоминает
цитата
Поверженного исполина
Пасиму паверженаго, еси усе стоить?
И окна, которые сравниваются с глазами, тут же получают характеристику:
цитата
В провалах его глазниц можно было увидеть всё, что угодно, только не жизнь…
Ну вот чего там можно увидеть-то? Или использованная шаблонная конструкция застит то, что реально увидит читатель?
Может я придираюсь, может все не так, спросит оптимистично настроенное большинство. Да нет, ведь на выцветшей вывеске (можете представить себе вывеску на гигантском здании? ну, табличку там, барельеф какой, но вывеска...) когда-то
То есть разноцветная была фраза. На вывеске библиотеки. Или даже Библиотеки, вот.
Есть еще дорога, лишенная выбора и листик, который пирует (жрет, значит) в прогибе, есть неуместные повторы, но не это главное. Главное, что идея рассказа абсолютно мертва. Пичалька по уходящей мудрости вообще старовата и не тянет на полноценную концепцию. А пассаж про линию — дорогу, ведущую к забвению — такая, простите, фихня, что просто ужос.:-(((
И ведь можно было вытянуть все это куда-то, можно. Но не судьба. Вышла серая халтура, отписка за просто так. Если не положено читать по уставу конкурса, можете, ИМХО, смело проходить мимо.
дг сер
Честно говоря, не проникся. Текст короткий. В нем, собственно, ничего не происходит. Пейзаж, а не рассказ.
Тиань
Тема есть. Идея показать бренность всего сущего через описание разрушающейся постепенно библиотеки интересная и даже красивая.
Понравилось сравнение жизни последнего библиотекаря с прямой линией. Из текста непонятно, то ли он вычертил эту линию в летописи как итог своих жизненных наблюдений и раздумий, то ли это метафора, характеризующая строго линейную жизнь человека, память о котором исчезла вместе с ним. В любом случае образ получился яркий и грустный. С людьми время расправилось быстрее, чем с постройками.
Понравилось также упоминание города в начале, судя по всему, тоже заброшенного, и финальная фраза, что никто не горевал. Некому было. Даже в начале рассказа уже некому. Безлюдный мир, в котором сохраняется откровение человеческих знаний, разрушаемое временем. Эффектная картинка. Сильная.
А вот язык рассказа не понравился. Для такой крошечной вещи слишком много штампов, таких, как: "время — идеальный убийца", "душа пуста", "канул в вечность". Странная разбивка на абзацы. Неуместный, даже нелепый оборот: "Ночь сменялась днем. День, в свою очередь, отвечал любезностью на любезность." Для такой лаконичной вещи язык имеет ключевое значение.
Если бы автор чуть больше поработал со стилем, добился большей поэтичности и простоты языка, миниатюра могла бы получиться яркой и запоминающейся. А в том виде, как сейчас, идея хороша, а исполнение ей не соответствует.
harrybook
М-дя. Я даже не понял, что это было. Новое философское учение? Размышления дервиша мегаполисов?
В любом случае хорошо. Это не в ТОП, это не для конкурса, это автор расписывал перо. Угадал?
Пара придирков:
цитата
Хлипкие конструкции из бетона, металла и стекла
Это хлипкие? Хлипкие — солома, камыш, глина, ракушечник, ...
Не нашёл никакого глобального смысла, глобальной проблемы, если там вовсе есть оное. Может быть смысл настолько тайный и скрытый, что с первого раза просто незаметен. Крайне сухой текст переполненный обрывками предложений, обрывками фраз, которые, как кажется, между собой иногда вовсе не связаны никакой идеей. Манера изложения говорит о том, что текст не очень продуманный, если вовсе продуманный, кажется, что автор просто излагал то, что приходило ему в голову в тот момент, не скупясь на троеточия в конце. Мало литературных оборотов, хотя некоторые из них понравились.
maxxx8721
Это рассказ. Присмотритесь получше. Вот она. Сюжетная Линия. _________________________
Она похожа на дорогу. Дорогу, лишенную препятствий и потому скучную.
Скучную, но атмосферную. Атмосфера-то рассказа понравилась — темнотой и какой-то грандиозностью. Жаль, что это все.
SAM77
Скорее на рассказ, а миниатюра — зарисовка о неизбежности времени и бренности бытия. Сложилось впечатление, что автор просто поделился своими мыслями, даже не претендуя на второй тур.
Miloneg
Ну, как бы это сказать... посыл хороший, гуманистический, вот
mist
ну, как декоративный элемент в романе пойдет. Место, где он расположен, мной обычно читается по диагонали. Это скорее замах на стихи в прозе, чем на рассказ.
olesky
Так. Рассказ без единого живого персонажа. Про то, как рухнула уже никому ненужная библиотека. Такие произведения принято обзывать зарисовками, но на конкурсе зарисовок он мог и не пройти преноминацию. Язык тяжеловат — много причастий.
Что хотел сказать автор? Жути нагнать? Да ну. "Плюнуть в Вечность и дальше молиться мгновенью"
Вещица
Кар Карыч
ВЕщица. Прочитал первый рассказ, как и обещал. порадовало ударение на первый слог. это единственное, что порадовало. все остальное — недостоверно. а фантастика обязана быть достоверной в деталях, имхо. вот учительница приглашает на чай незнакомую, странную, подозрительную девочку — чужую. при этом учительница — обычная трусиха. вот в учительской длинный разговор, где каждому собеседнику дается характеристика: учитель физики, завуч, учитель труда... как в детском сочинении. вот вЕщица принесла жуткую весть, состоялось падение Веры Павловны (тема-то есть!), но она все равно приглашает эту сатаниху в гости. и в конце умирает, хотя вроде откупилась двумя жизнями, о которых далее ни слуху, ни духу. я вначале подумал, что снова эти двое обменяли свои жизни на четыре чужих, и в том числе вернули смерть ГГ — но нет. и к чему ворошить классику? имя Вера Павловна — это Чернышевский и Пелевин. автору настоятельно советую прочитать рассказ Пелевина про четвертый сон Веры Павловны, дабы усвоить, как могут играть знаковые имена в тексте, как их можно адаптировать к совему замыслу. я, кстати, не злюсь, я даже рад, что первый рассказ оказался слабее, чем я ожидал: истинные монстры впереди. автор, извините, что не угодили мне, может быть, любители ужастиков оценят выше ваш труд. с уважением.
Silverblood
Из Вéщицы прямо таки брызгает постмодернизмом. Вера Пална — это сильно. А Анна Ивановна — просто абзац (ох уж мне эти ымператыры русские). Да и Зыкова автор помянул, что настораживает. Реклама "Армады", не иначе.
Вот, вот это не могу не процитировать (каюсь, выдернул из контекста):
цитата
Какое равнодушие! — разогревшись, сердито взглянула она на физрука: — Ампутировать!
И вот после лулзов хочется сказать что-нибудь приятное: язык, там, хороший, персонажи выпуклые... Да щас! Странные буратины странно дохнут от странной девчушки по имени Ляля. И даже министр не избежит праведного возмездия. А все из-за страха и любви. Вот врач пользует главную героиню и красиво сливает ее, даже не сказав доброго слова. Изверг ведь прям.
цитата
Вы уж простите всемилостиво: нынче не принято церемониться с больными. К тому же – у вас нет близких родственников. Соболезную, уважаемая: опухоль неоперабельная. Можно, конечно, поистязать вас химиотерапией и другими жесткими методами; так сказать, очистить душу напоследок. Но зачем? Ступайте домой и ждите. Осталось недолго: месяц, может меньше. Прикрепим к вам сестричку, она будет приходить вечером и делать обезболивающий укол, можно капельницу – на ваше усмотрение.
Автор, ну зачем вы так на врачей-то нагоняете, прям оторопь берет. У меня мама и папа врачи, я вам ответственно заявляю — ваша героиня попала в параллельное измерение.
В плюсах — нормальная динамика, ничегошные диалоги (ну, в плане, что человеки относительно по разному разговаривают) и потенциально сочная идея. Я бы переписал его потом, будь создателем.
Вердикт: читать можно, но если уж совсем нечего делать.
Тиань
ема имеется и читать было интересно. Понравились диалоги: в учительской и Веры Павловны с Лялей, где девочка предлагает героине обменять ее жизнь на две другие жизни. Яркие эпизоды. Эмоционально цепляющие.
Не поняла финал. Если Вера Павловна откупилась, почему же она умерла? Или на ее жизнь тоже кто-то свою обменял? Такое вполне возможно, кстати.
Откровение Ляли в конце рассказа, что скоро на земле останутся только они — вещицы, тоже не совсем понятно звучит. Вещицы могут быть только там, где есть кому нести страшную весть. Исчезнуть люди, и вещицы станут не нужны. Впрочем, в этом можно увидеть еще одну грань упадка. Любое явление в конце концов исчерпывает себя.
Язык понравился. Читать было легко, ни одно слово особо в глаза не бросилось, значит, все на своем месте. Несколько напряг вот этот абзац:
цитата
— «Может, пригласить ее на чай? Словно бездомная кошка. Только б не напросилась на ночлег: что я с ней потом делать буду», — Вера Павловна взглянула на девочку. Невысокая, худенькая; лицо бледное, неживое. Волосы, окрашенные в смоль, коротко острижены. Большие карие глаза, обильно обведенные черным, кажутся огромными. В наружном углу левого глаза – рисованная черная слезинка. Пухлые губы в кроваво — красной помаде цепляют взгляд. «Дитя подземелья», — подумалось Вере Павловне. Мысль эта смутила ее и, чтобы не покраснеть, она тихо спросила: — Зайдешь на чай?
Во-первых, тире перед внутренней речью не ставится. Ошибка режет глаз. Во-вторых, непонятно, с чего вдруг Вера Павловна решила пригласить девочку на чай, и почему она застеснялась сравнения Ляли с детьми подземелья.
Но, несмотря на отдельные замечания, общее впечатление очень хорошее. Рассказ читается с удовольствием и запоминается.
harrybook
Тук-тук, к вам пришла вéщица. Маленькая такая, лет шестнадцати. И не просто пришла, а пришла за вами. Не хотите уходить? Тогда назовите парочку врагов — они уйдут вместо вас. Наверное уйдут. А может и не уйдут. Может уйдёте вы. Навсегда!
Пара придирков:
1) Зачем нужен министр? Какова его роль в рассказе?
2) Обмен вроде произвели, не?
Финал открытый и не совсем понятный. Мне.
hypnotize
Читалось легко, но не хватало какого-то динамизма, текуче и безжизненно о извечных проблемах. Так и хотелось дать героям какой-то шанс, но уже в середине было понятно чем всё кончится и не ошибся. Диалоги понятны, атмосфера есть, но напряжённости и внутренних переживаний не чувствуется, а так только смиренность и покорность всех вокруг. Простудушность героев придаёт им некоторый шарм, простые герои – простые судьбы (или не совсем? Но личностной борьбы никакой).
SAM77
А ведь что-то в рассказе есть! Какой-то стиль. В общем моё мнение: Если бы К.Баркер родился и жил в России он мог бы это написать.
Ужастик с элементами сюра, неадекватная Вера Павловна:
«Сытая, гадина, потому портмоне не взяла»
-«Может, пригласить ее на чай?».
А потом вообще понеслось: старец, министр Ширяев (здесь я понял, что только для проформы), Веру Павловну обманули… Мой мозг разорвало.
Откровений с деградациями, в принципе, хватает.
Поначалу сюжет с Верой Павловной мне чем-то напомнил «На выгодных условиях» С.Кинга, но автор обманул и Павловну и меня.
В общем, попытка имеет место быть, далеко не идеальная, но для второго тура может и пойдет.
maxxx8721
И здесь маленькая девочка, как и в Кукле Мёбиуса, ведет странную игру, куда-то всех затягивает ну и, конечно, интеллектуально в пять раз умнее более возрастных людей.
Рассказ довольно странный и мрачный. На фоне незавидной судьбы Веры Павловны, автор-художник делает еще несколько зарисовок, в котором вещица Ляля (имя вообще не в тему, как по мне) играет определяющую роль в судьбе каждого, то святого отца, то министра (снова этот штамп, что министр в тесных связях с секретаршей).
Школа, равно как и другой большой коллектив, — параллельный мир — свои враги, свои друзья. Глаз да глаз за каждым, а то вдруг и тебя вот так вот причислят к врагам и будут не прочь обменять свою жизнь на твою.
Повторюсь, рассказ странноватый, ничего, особо-то, и не зацепило. Одна из многих волн: вроде, ступни коснулась, но за ней приходят новые, стирая предыдущие ощущения.
Miloneg
Написано неплохо, но как-то уж совсем безнадежно мрачно, и осталось непонятным, что это за вЕщицы такие.
mist
нелогичность данного произведения зашкаливает с первых страниц. Моя стрелка определителя уровня логики все время заползает на красное. Первое, что поймал, это пустое метро в 10 часов вечера. Нет! Так не бывает!
Дальше Лёля, которая строит из себя что-то значащее, решающее и всемогущее. Но поведением напоминает подростка-старшеклассника. Неуверенного и прячущегося за наглостью и наигранной многозначительностью.
Каллипсо
Показалось, что автор хотел меня напугать, но страшилка вышла не страшной, из разряда "из черного-черного леса вышла черная-черная девочка и, протянув черную-черную руку, сказала: "Отдай мне свое сердце!""
Ощутила себя обидно взрослой.
Ребенок же на рассказ сказал: "Уууу". Тоже, наверное, не понравилось.
Yazewa
В принципе, неплохой язык. Некоторые элементы диалогов понравились и, пожалуй, настроение. Но в целом — остаётся разочарование: ну, гораздо интереснее можно было идею раскрутить! А тут не получилось. Масса вопросов с пожиманием плечами. Откровения я тоже не обнаружила, один упадок. Но при всём при том, наверное, возможен топ, где нибудь на нижних позициях.
Гениот
Silverblood
Вот странное дело: главный героин Гениота — волшебно-чудесатый товарищ, любящий глядеть на кучи мусора и надписи про Ашотов. Почему-то он рассказывает свою байку, словно копируя стиль остросюжетного произведения годов этак 60-х. Хотя вру — у таких вещей стиль не меняется многие годы. Где его живая героинская речь?
Или вот еще — только лег под скальпель, как увидел девушку (незнакомую и мельком) и сбежал. Неужели он на грибах, напряженно думаю, или это все амфетаминка подсобила... Потом гг, вместо того, чтоб свинтить на фиг, энное время трепет с пацаном-гениотом (ноу спойлерс), а дальше... Дальше сплошная недостоверность и чушь. Ну как можно было так угробить кульминацию? Как? Гулкое эхо, ответа нет.
Хотя, по сравнению с уже прочитанными мной рассказами, в Синей группе это, пока, лидер. Мда. Дальше так продолжаться не может. Решено, запускаем режим "все за...мечательно" и следующий отзыв делаем радостно-наивным.
дг сер
Понравилось! Интересная история, без долгих вступлений и объяснений. Читается легко, картинка идет отличная. В общем, всем-всем остался очень доволен.
harrybook
Очевидно, что Автор хорошо опространствил мыслеформу. Цельный поток гениформационного риксолия выплёсивается на читателя, который с каждым последующим предложением чувствует себя всё эстетее и эстетее. (Если чё — это я про себя) И в финале ...
И в финале ощущает себя полным вычендрулом, кварикующим очмарную цистанцию.
З.Ы. Спасибище вам, автор, а то я совсем уж расслабился.
Тиань
Тема раскрыта необычно: технически привнесенное откровение порождает деградацию героя, а будучи озвученным, еще и целых групп эмоционально неустойчивой молодежи. Но является ли откровением то, что получил герой, и то, что он озвучивает? Когда звучит откровение второго плана, которое на данном этапе герой воспринимает как истину, его личный упадок переходит в полный распад, и туда же стремительно съезжает эксплуатирующая его предприимчивая компания. Но герой-то жаждал иного откровения. Ему девушка взаимностью не ответила, и он хотел знать, почему. И даже нашел ответ, то есть получил свое личное желанное откровение. Но я смысл именно этого откровения не поняла. Девушка не полюбила, потому что он уже покойник или должен им стать. Примерно таков смысл иносказания, предшествующего самоубийству героя. Глубины такого вывода я постичь не смогла.
Сюжет рассказа — это песня. Девушка отказала парню. Парень с горя отправился вживить себе мозговой имплант у черных трансплантологов, стал носителем неких энциклопедических знаний и пророком секты, созданной этими самыми трансплантологами в рекламных целях. Узнав о трагической судьбе отвергнутого кавалера, девушка кинулась спасать его, дабы вырвать из лап злодеев и вернуть бабушке. Но не успела, ибо парень уже осознал кладбищенскую подоплеку всех своих несчастий. И самоубился. Читатели в слезах. Шекспир отдыхает.
Поведение девушки в рассказе более, чем странное. Будь рассказ по настоящему хорош, такой персонаж выглядел бы ужасно. Но рассказ сам по себе не очень. Читается тяжело, смысл постоянно ускользает, поэтому странная девушка-спасительница ничего испортить в нем не может. Она даже несколько разряжает обстановку, заставляя улыбнуться.
И тем не менее, в слабой по исполнению вещи прекрасно подана конкурсная тема. Множественные откровения-матрешки, вокруг каждого из которых расходятся волны деградации, захватывающие сначала героя, потом те или иные группы людей, и отчасти стимулирующие появление откровения следующего уровня, увлекают и даже завораживают. Очень хорошая задумка у автора, оригинальная, занимательная. В этой части рассказ мне очень понравился.
hypnotize
Просто поток сознания, но надо признать этот поток авторского сознания не отпускал моё внимание с первых и до последних слов. Правда впечатление такое, что сначала это был просто рассказ о прогулке в неблагополучные места, а конкурс-то на фантастику (ну или около фантастику), поэтому автор решил добавить некоторых фантастических красок, может не всегда удачно. Экшн есть, но идея крайне скудная.
SAM77
Мне вот техническая часть рассказа непонятна. Что за Кортекс? Как действует чип? Почему эти странные откровения так влияли на людей? Короче, сорри, не понял ничего я, хотя перечитывал два раза. Да вот, ещё. Я далеко не медик, но самопальные хирурги, режущие головы в каких-то подвалах, скорее всего бы просто человека покалечили, вызвали там заражение крови и др.
Откровения то, понятно приводили к деградации, но это мне мало, увы, я не увидел интересного сюжета, хотя пишет автор хорошо. Ну почему, многие рассказы этой группы, такие короткие? Их, что, все писали за 2 часа до дедлайна? И вообще, много на конкурсе всяких сект, непонятных группировок, откровения, откровения. Всё таки, тема не «айс», авторы, которые могли бы написать что-либо интересное сильно повелись на все эти откровения и деградации.
Miloneg
Зелененький рассказ. В смысле, аляповатое в некотором роде впечатление оставляет. Ну, гениот, и что?
maxxx8721
Наконец, Гениот. Последний из зеленых.
Оставил напоследок, так как с первого раза не врубился, о чем этот рассказ.
Проведя параллель между двумя рассказами в группе (Вещица — Кукла Мёбиуса), я снова проведу параллели. Рассказ "Гениот" мне напомнил "Народный способ".
Две противоположные картины, где любовь может спасти человека, а где может погубить. Вот такая тяжелая судьба вундеркинда, который потерялся, после того, как понравившаяся ему девушка не дала. А жаль, мог бы многого достигнуть. В итоге, неразделенная любовь превратила Гениота в лидера группы балбесов-сектантов, поклоняющиеся его энциклопедическим знаниям (подсели на его информацию, как те наркоманы), а после и вовсе заставила его пойти на самоубийство. Еще и Аня, появившаяся в самый нужный момент, как на тв-передачах, подлила масла в душевный огонь гения.
Манера разговора, способ озвучивания информации очень напомнили героя Дастина Хоффмана из фильма "Человек Дождя". Тот также выдавал сухую информацию, был замкнут в себе, правда, окончание там куда более радостное.
История скоротечна, сбита, но стиль неплох и понравился абзац, где герой бродил среди рваных ватников и битого кирпича. Хорошо подобраны слова.
mist
Не люблю киберпанк, а этот киберпанк — особенно нелогичен. Студент, у которого по определению нет денег, идет ставить редкую запрещенную фигню себе в мозг, по определению недешевую. Затем гуляет, любуясь на мусорные кучи там, где его могут поймать сектанты, от которых он с таким трудом убежал. Он даже не прячется. Ходит там не первый раз и вдруг встречает Гениота, хотя рядовые сектанты должны были его засечь и ликвидировать гораздо раньше.
Иное воззрение
Silverblood
цитата
Наступила тишина, во время которой у Флинна была возможность более внимательней рассмотреть своих собеседников, ошарашенно на него смотревших, даже не моргая.
Ну что это такое? Ну можно ли вот так?
цитата
Оба были вооружены пистолетами, предположительно, огнестрельными.
Фраза очень хороша. Я понимаю, что у автора еще игольчатые и воздушно-капельные в запасе, но надо же читателей иногда жалеть.
цитата
С предплечья, куда она была вживлена, по ней струилась свежая кровь.
Что такое русский язык? Ответ очевиден — херня.
цитата
металлические крепления поддались, как дешёвый пластмасс
OH SHI...
Стоит ли читать дальше Иное воззрение? Там ведь пять страниц.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
чуть позже
Нет. Не стоило. Иное воззрение — это плохо написанная поделка по мотивом голливудских боевиков 80-х. Причем, не лучших, что характерно.
цитата
Тотчас раздались тихие хлопки стрелкового оружия и несколько вскриков. Гордон без какой-либо задней мысли кинулся на выручку Фаю.
Мысль задняя меня сбила с толку и заставила пристальнее вглядеться в сложный, противоречивый образ гг.
Ну там дальше еще про фонтаны крови, выбрасывающиеся из шеи и другую муть.
Вердикт — примитив. Во всем. Без языка. Без идеи (ну разве можно эдакое идеей назвать). Читать только по бааальшой необходимости. Все, иду домой, может там лучше пойдет.
дг сер
Честно говоря, не представляю себе "резкие этнические черты лица".
А вот это почему-то напомнило фразу из какой-нибудь игры:
цитата
Чёрт, Гордон, ты должен попробовать передвинуть сюда вот тот шкаф. С новой рукой у тебя должно получиться.
Не знаю, прав ли, но в Гордоне Флинне мне мерещится отсыл к Гордону Фримену. Тем более:
цитата
...ты – наш лидер, который приведёт к свободе от федеративного ига триллионы людей в этом бренном мире.
Покоробило обращение к лидеру:
цитата
– Мы на космической базе неприятеля, сынок, в системе Эленгхор.
И вообще — Красная Комната, в полу решетка, подуровень... Ну как-то несерьезно это. Космическая станция, на которой не могут взломать медотсек с террористами-повстанцами.
Не понравилось. Много "игронизма" в рассказе)
Тиань
Группа террористов на протяжении многих месяцев планировала операцию по проникновению на космическую станцию федералов. Цель проникновения — из центрального узла связи транслировать на всю Галактику призыв к низвержению власти фередалов. Меня как любителя боевой фантастики такой стратегический план вогнал в ступор. Когда герой прочитал свой файл и стало ясно, что эти же террористы детям головы отрезали и целый континент затопили, ступор перешел в полное непонимание происходящего. Ну провещали террористы свой призыв, и что? Вдохновленные народы кинутся свергать существующую власть? Бред. Никакие террористы в здравом уме не стали бы планировать столь нелепую и затратную операцию, ибо бестолковщина.
Рука героя и лазеры федералов озадачили отдельно. Учитывая, что протез главному террористу имплантировали на космической станции, это вряд ли могла быть секретная военная разработка. Скорее, обычный протез из стандартной комплектации медицинского модуля. Что же за лазерное оружие у федералов, если оно не разрезает металлический протез и даже ногу одного из террористов лишь опалило. Власть над целой Галактикой есть, а нормального лазерного оружия нет. Хороши правительственные войска, нечего сказать.
Далее, не смогла пройти мимо нелепых оборотов в тексте.
цитата
– Боюсь, у нас нет времени её рассматривать, сынок, — сказал Дуэйн, помогая Файсалю передвигать к шкафу другие освобождённые от своих обязанностей части мебели и аппаратные аксессуары операционной комнаты.
У частей мебели есть обязанности? Не знала об этом. Оборудование операционной — отнюдь не аксессуар, а главная составляющая.
цитата
Флинн не заставил себя долго ждать и влез в проход в полу, который закрывала решётка.
И как же он влез в закрытый решеткой проход? Между прутьями просочился?
цитата
Гордон без какой-либо задней мысли кинулся на выручку Фаю.
А если бы он кинулся на выручку с задней мыслью? О! Такое даже представить себе страшно.
цитата
Раздавшиеся хлопки выстрелов сзади заставили его и Фая пригнуться, думая, что всем планам пришёл конец.
Подумали и пригнулись. А что делать? Планы-то под угрозой.
цитата
Самое интересное, что Гордон досконально помнил, как действует каждый вид этого оружия в отдельности.
Действительно, интересно. По отдельности помнил, а вместе, видимо, нет. И как активизировать, забыл.
цитата
Пока Флинн изучал часть самого себя, Файсаль забрал лазерное оружие у мёртвых солдат.
И какую же часть самого себя изучал Флинн?
Из соседних помещений в панике выскакивали учёные, гражданские, направляясь по основному коридору в дальнюю, наиболее защищённую часть базы. Гордон,
цитата
честно говоря, был рад этому, тому, что под снаряды и лучи не попадут невинные. Ибо виновными их он никак себе представить не мог.
Действительно, как же можно представить ученых виновными. Особенно, когда они выскакивают и направляются.
цитата
Группа из трёх человек перебежками начала продвигаться из одного помещения в другое, прячась за укрытиями.
Группа перебежки совершала, прячась за укрытиями? Мне казалось, перебежка предполагает пересечение открытого пространства. От одного укрытия к другому.
цитата
Группа во главе с Флинном сделала рывок и изо всех сил побежала по пустому коридору, в котором прерывисто мигал свет, предостерегая о возможной опасности.
Сделала рывок и побежала, изо всех сил. А как она сделала рывок? Что именно сделали-то? Хотелось бы понять.
цитата
Обе группы опешили сначала, но солдаты Федерации, хорошо проинструктированные и подготовленные, первыми начали огонь.
Действительно, идут себе две группы, одна от солдат скрывается, другая террористов ищет, вдруг увидели друг друга и опешили, сначала.
цитата
– Вы должны лететь, дальше я сам. Не ждите меня, я своим ходом.
Долго пыталась понять, своим ходом с космической станции, это как? У него есть скафандр с моторчиком?
цитата
– Во имя Хаалла, – улыбнулся тот, отдавая устройство с записью. Он узнал того Гордона Флинна, которого знал до потери руки, Флинна, за которого он отдал бы жизнь вместе со всеми братьями-мятежниками.
Отдать жизнь и братьев-мятежников в придачу, вместе то есть. Вот она, преданность.
Самое обидное, что в основе этого ужасного рассказа лежит прекрасная идея. Террорист теряет память, и правда о себе самом для него становится откровением, несовместимым с жизнью. Это можно было бы развернуть в интересную трагическую историю, если бы автор дал себе труд продумать сюжетный ход с проникновением на космическую станцию и немного поработать с языком. Ведь те ляпы, которые я надергала и довольно ехидно прокомментировала, в общем-то мелочь, их легко исправить. Автор собственными руками загубил прекрасный замысел. И это очень жаль. Ведь можно было бы написать хорошо, можно.
Остается надежда, что автор хотел создать пародию на космический боевик. Тогда нелепые планы и негодный лазер становятся объяснимыми. Но мне не удалось разглядеть пародии. Может, по авторской задумке она и есть, но я ее не вижу.
harrybook
Дело было так:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Адин очень известный пират спросил мудрого аксакала:
— Что с моей рукой, а?
Мудрый аксакал долго думал, курил трубка с анашой ароматным табаком. А потом сказал:
— Твой рука стал железяка. А ты стал терминатора, однако!
— I'll be back! — погрозил кулаком ноги известный пират.
А старик улыбнулся и вдруг как полоснёт лучём бластера в пирата! Прямо в лицо! Но тот, за мгновенье до попадания луча, успел прикрыться железной рукой и отразил лучь в сторону.
А аксакал вдруг выхватил из чалмы удостоверения спецагента всегалактической налоговой инспекции и как заорёт:
— Заплати налоги и спи спокойно!
За мгновеньте до того, как по нему проехал танк пенсионного фонда. Но, за мгновенье до этого, старик успел накрыться титановым сопливчиком и отправить в штаб шифрограмму.
А потом так рвануло, что Автор и сам нифига не понял....
Конец 1-й серии. Ту би континуед.
hypnotize
На данный момент это пока единственное произведение, которое действительно имеет отношение к фантастике как таковой. Понравилась идея и её разрешение, но не хватает атмосферности и красочности, потому как почти весь рассказ состоит из диалога с мелкими вставками описания окружающей обстановки. Необычные имена героев, некоторые из которых “режут” ухо. Неожиданно интересная концовка сглаживает многие другие огрехи и ошибки.
SAM77
Не то, что бы в защиту, автора, но вспомнил, что есть целое направление литературы по компьютерным играм. Основное там – действия. Взрывы, бегство, выстрелы, механические руки, лазеры. Так, что в этой канве, может быть всё и неплохо и рассказ найдет своего читателя.
Внутренний конфликт Флинна, увы, не раскрыт, герои выглядят безжизненно, за действиями не видно ничего. В общем, боевичок со слабеньким сюжетом, а все эти бои лично мне не интересны, когда я не могу сопереживать героям и не вижу нормальной цели. Хотя, заметил ещё, что сильно не хватило конкурсного объема. Может быть, было бы больше знаков, появились бы и нормальные описания и мотивация и более интересная развязка, хотя, что я гадаю – автору виднее.
Miloneg
Славный боевичок-с. Но концовка уж больно тривиальна, и этот Хаалл-Аллах постоянно режет глаз.
maxxx8721
Еще один рассказ, где экшн захлестывает и перехлестывает. Идет мясорубка, а герои, с пушками наперевес, попадают из огня да в полымя. По-сути, ГГ Флинн, не одупляющий, где он и кто те люди, которые с ним пытаются разговаривать, — эдакий Джак из Мортал Комбат, правда лишь с одной железной рукой, внимание, приклеенной продвинутым доктором. Видно клей реально крутой, раз позволяет Флинну двигать и управлять железной рукой, как своей. Сразу же появляется работенка для нее: передвинуть шкаф, защититься от лазерного луча и т.д. С таким парнем его компании мало что угрожает.
Несмотря на, казалось бы, калейдоскопическую быстроту перемещений и смены действий, постоянно возникающей угрозы, я не чувствовал нерва, заскучал, поэтому решил сделать перерыв на досмотр матча "Чикаго-Клипперс", где скорости ощущались лучше. Возвратившись к рассказу я погрузился в этот экшн, но атмосфера, если она была, так меня и не проняла.
цитата
Гордон в тот же миг послал снаряд в отряд противника. Взрыв имел ужасающие последствия: одного солдата откинуло на тридцать метров, остальных просто разорвало вместе с обшивкой стен.
Так и не понял, какими чудесными свойствами обладал тот единственный солдат, которого просто откинуло ровно на 30 метров, а не разорвало в кровавое оливье.
Рассказ не мой, но не могу сказать, что он плох. Совершенно нет. Кому-то определенно он придется по вкусу.
"Что не так — не обессудь! У меня иная суть!"
Не топ, скорее всего.
mist
трэш....
сцена боев просто взята у Никитина из цикла «Трое из леса» и перенесена в будущее, но столь же бессмысленна и беспощадна. Изменился только антураж. Соответственно много лишнего. Иностранные имена, в которых я быстро запутался и потерялся, сколько человек там идет 2? 3? 4????
Идея пусть не очень новая, но симпатичная. Короче... Короче, писать нужно короче и убрать лишние детали, которые перегружают композицию.
Каллипсо
Итак, Робеспьер потерял руку, а вместе с ней и голову, в результате чего оглянулся и пересмотрел взгляды на революцию. "Ребята, мы, оказывается, были не правы..." — воскликнул он.
Правда, думаю, вряд ли был услышан.
Много космоса, стрельбы и федералов, в основном мертвых. Скучно... было бы интересней почитать про то, как на переосмыслившего бытие свое героя охотятся соратники...
Кукла Мёбиуса
Silverblood
Ну, ничего, забавно. Слава Богу, чисто написано. Единственный из прочитанных опусов, который достоин следующего круга. Претензия на глубину сработала, и я пострадал СПГС. За это спасибо. Особенно придераться неохота, потому что все познается в сравнении. Нареканий я бы предоставил два: суховато и наивновато. ВотЪ.
SAM77
цитата
Термин «архивирование жизни» я придумал сам, с его помощью объясняю увеличивающуюся скоротечность времени по мере взросления
— Любопытно, правда, нечто подобное есть в рассказе С.Кинга «Мой милый пони».
Сильный, философский рассказ, но концовка несколько разочаровала. Всё ждал чего-то эффектного, но, увы. Мне кажется, автору не хватило объема, хотя может и ошибаюсь.
Язык пока самый лучший из прочитанного в группе.
Топ вероятен весьма.
ДмитрийВладимиро
цитата
Трель будильника. Кнопка. Ноги в тапки. К умывальнику. Кран, повернуть. Ледяной водой в
лицо. Глубоко вдохнуть и выдохнуть.
Сегодня лекция.
интересная техника описания. я называю — "Короткий Врочек". Норм тема — вводит читателя в напряженный ритм...
цитата
Вы не против огромного куска поджаренного мяса?
мне кажется тут что не так. наверное просто кажется, а возможно было сказать более ёмко и с меньшим использованием слов. Нет. Таки кажется.
На третьей странице потерял нить произведения. Однако на пятой нашел))
Хмм... Отмечу — текст по теме. И это радует. Многие великие, пишут текст до объявления темы, а потом недовольно плюются- "да кому нужна эта тема? она не понятна? она (ужжос) дана нам зарубежным автором!"
Так что "+". Но не более.
harrybook
Хорошо написано. Гладко, плавно, грамотно. Придраться фактически не к чему.
Мир ужасно-жуткий, леденящий душу и сознание. Холодный мрак тьмы хватает читателя за горло и душит, душит, душит ...
Повеяло Стивеном Кингом, который эту тему изъездил вдоль и поперёк, исследовал всё, что только возможно, не оставив авторам ни дюйма чистого поля для деятельности.
Тиань
Осознав себя богом, герой осознает лживость традиционных трактовок Ада и Рая, безразличие к людям Бога и Дьявола, которые суть энергетические паразиты, слепоту людей и замкнутый характер Вселенной, которая для постигшего откровение существа подобна гробу. "Хочу быть человеком!" — заключает он. То бишь обратно в упадок хочет, чтобы не знать никаких откровений, преподавать социологию и размышлять над теорией игры. Героя можно понять. Пока его не разбудили, у него даже смысл жизни был. А после пробуждения ничего не осталось. Прав был великий Эклессиаст. Во многие знания много печали. Без откровения жить гораздо лучше. Но ведь получил, что хотел. Сам же просил девицу, воплощающую ипостась Дьявола в миру, разбудить себя через сорок лет. Значит, без откровения тоже тяжко. И в слепоте плохо, и зрячему нехорошо. Вот она, жизнь. Пичаль.
Рассказ всем хорош. И тема есть, и философская составляющая, и сюжет непротиворечивый, и лишнего вроде бы ничего не наблюдается. Придраться не к чему. Но читать было скучно. Рассказ не цепляет ни ум, ни эмоции. А почему, необъяснимо. Конкретных недостатков вроде бы и нет. Просто скучно.
hypnotize
Достаточно увлекательное произведение, хотя написано весьма специфическим “языком”, но к нему быстро привыкаешь. Есть идея, опять таки в религиозном контексте, но на это закроем глаза. Концовка мне показалась весьма скомканной, по сравнению с бурно развивающимся началом – она явно проигрывает. Кажется будто автор сильно развернулся вначале, а в конце уже пришлось подстраиваться под количественные рамки. Глубокие размышления об извечных вопросах.
Джакарта
Сначала — с восхищением, с мыслью "вот он, язь!.." Даже настоящее время и рой инфинитивов я съела, хоть и не без легкого отвращения. И так всё было до того момента, когда девушка-демон стала объяснять герою его истинную сущность. Эх,автор, автор... Сколько мы уже видели таких самопровозглашений? Как же это скучно и избито... А какая была задумка про куклу! Увы, увы...
maxxx8721
Написано плавно, читается легко. В основном, это достигается за счет того, что автор не заморачивается красивыми оборотами, оставляя все на откуп простых предложений, которые делают свое дело, увеличивают темп, что мне не очень понятно.
Признаюсь, к своему стыду не знал, что такое лента Мёбиуса. Саму ленту видел, конечно, фамилию слышал, но не знал, что они часть одного и того же. За это отдельный плюс.
Еще отмечу, что в отличие от большинства произведений, здесь философская составляющая была хорошо обыграна, а главное — читалась с интересом, чего многим не хватило. Поэтому это еще один плюс.
Написано живо, чувствуется, что женской рукой.
Не сомневаюсь в выходе из группы и возможном финале.
Miloneg
Да уж:-). Конкурсная тема такая тема:-). Опять мало что понял:-(
mist
Хороший рассказ. Читается легко. Происходящие понятно. На фоне Вещицы, в которой много лишних загогулин – шедевр. По логичности и связности, пожалуй, даже посильней и Декаданса и Способа. Но НФ для меня всегда интереснее философии и мистики. Поэтому только 3 место.
Каллипсо
А до этого рассказа я не доросла, кажется. Много умных разговоров об игре и Боге, предназначении, жизни... вот мясо автор жарил вкусно, аж есть захотелось. Наверное, жареное мясо — это самое сильное впечатление, что до остального, то мудрость сия прошла мимо моего разума... он ныне утомлен
armitura
Так хорошо все начиналось. Особенно про теорию игры. Да и завязочки с девочкой интересные были. Но финал разочаровал. Наверное, что-то туда автором заложено, но изложено настолько мутно, что неохота даже пробираться.
Милосердный Каин
дг сер
Тяжеловато читалось из-за всех этих генов-фагов... Не силен в этих вещах. Научная фантастика не из моих любимых, но не могу сказать, что рассказ плох! Понравился жуткий мир, насколько я его понял (есть сомнение). Понравился финал.
В целом — зачет автору!
Silverblood
Ну вот, к примеру, утро началось, и ты заползаешь в комп, чтобы почитать-оценить чужое творчество. И попадается тебе Милый Каин. Весь такой наукообразный, вирусологический и генномодифицированный. И замысел, вроде, тебе нравится, ка бы что-то есть, да. А в конце — пустотень. Почему?
А потому, что язык у рассказика мертвый. Как большинство подопытных главного героина. И потому что гг не ученый нифига: путается в терминах, воспоминаниях, сожалениях. Ну наивняк, чес слово. Уважаемый автор, обратите внимание, как написан не такой уж и хороший, ИМХО, роман "Спин". Там даже на множестве и множестве страниц вы не встретите такой напыщенной наукообразной чуши с притянутым за уши толкованием всего этого бульончика. В рамках группы это хорошо, это можно читать, но лучше дать волю воображению взамен "научности". Или уж тогда четко продумать эту самую научность. Цитировать ничего не буду, "фагоген" не в счет. Идея пока впереди всех, реализация — субъективный, но жирнющий минус.
По тому, как идут дела, это попадет в топ.
maxxx8721
Достаточно неплохо написанный рассказ. Со знанием дела, с научным подходом, научным стилем и вкраплениями философских смыслов, для облегчения задания выделенные курсивом.
История Каина и Авеля, их противостояния, но только в современной, медицинской переработке.
Мне сложно что-то добавить, так как чувствую, что рассказ топовый, однако совершенно не мой, читался с трудом и безо всякого интереса.
harrybook
Записки бесталкового читателя.
День 1-й.
Прочёл рассказ. Ничего не понял. Ничего не просочувствовал.
Прочёл отзывы. Ничего не понял. Ничего не просочувствовал.
Выпил кофе. Покурил. Всё равно ничего не понял.
Итог: Читатель глюпый!
День-2-й.
А что я вчера читал? Не помню.
Прочёл заново. Ага!
Кавель & Аин. Всё, как обычно. Опять секретные программы, опять трагизмы.
Опять, опять, опять...
Автор! Вам лень было разработать что-нибудь эдакое, что-нибудь свеженькое и вы решили пробежаться по хорошо накатанной лыжне?
Я такое не приветствую, потому что это конкурс, где можно и нужно экспериментировать.
Точно не в топ, несмотря на весьма гладкий текст.
Тиань
Аллюзия к библейской легенде какая-то непонятная. Насколько я поняла, генетическая аномалия, приводящая к смерти, не создана Каином. Она появилась сама по себе. И Авель погибает без участия брата. Сам Каин видит предательство брата в том, что он бездействовал. А он мог чем-то помочь? Авеля можно было выпустить на свободу, как всех прочих персонажей в финале, и он остался бы жив? Тогда, конечно, легенда повторилась. Позавидовал, убил, раскаялся, попытался загладить вину и даровал оставшимся узникам медицинского эксперимента свободу.
В рассказе тема подана очень необычна. Откровение как расшифровка генетического кода и упадок в виде генетического вырождения человечества не связаны напрямую с героями. Насколько я поняла, все это случилось задолго до появления Каина и Авеля. При их жизни лишь активизировался какой-то генетический вирус, убивавший людей в процессе генетических модификаций. Авель занимался секретными научными исследованиями, Каин был обычным генетиком. Не исключено, что Авель приложил руку в активизации вируса, а Каин расхлебывал последствия секретных научных разработок. Не так уж праведен преданный брат. Он и сам для кого-то был Каином. Вот только до откровения этого уровня ни один из братьев не доживет.
Хочется верить, что странные существа, выпущенные Каином на свободу, окажутся жизнеспособными и Земля не превратится в безжизненную планету. Хотя, учитывая их различность, причем на генетическом уровне, они, скорее всего, вымрут от невозможности размножения. Вторая волна упадка после научного откровения.
Странное ощущение оставляет рассказ. Читать скучновато. А потом задумываешься, история выстраивается, и становится интересно. Пожалуй, такой читательский опыт я переживаю впервые. Наверное, это говорит о том, что рассказ хороший. Отклик у читателя вызывает, пусть и отложенный.
hypnotize
Для меня лично абсолютно неинтересно было читать, порой от занудства и статичности просто уже терял суть, потом всё-таки возвращался к рассказу, чтобы совсем не потеряться. Избыток каких-то терминов. Хочется спросить у автора, почему нельзя было правильно оформить прямую речь, а то перемешалось всё: диалоги и другой текст, всё в куче. Идею комментировать не буду – не моё.
SAM77
С одной стороны, не плохая попытка твердой НФ. Написано грамотно. Затронута идея биомодификаций, сразу вспомнилась «Девочка-Флейта» (правда, там НФ мягкая). В случае, который описан в рассказе, как я понял, изменения привели к вырождению человечества.
Но, я не увидел ответа на главный вопрос. Как? Как он избавился от проблемы?
«Есть выражение, «не можешь победить — возглавь». Если не получается одолеть генофаг, придется найти способ контролировать его. Кажется безумством, но не безумнее, чем мертвая Земля»
Это не есть ответ, что плохо, т.к. рамки твердой НФ всё -таки требуют объяснения процессов. А почему они стали именно такими, а не другими? Одни вопросы.
И опять, мало. Мало! Ведь было бы что-нибудь с экшеном, диалогами, с чувствами – рассказ бы неимоверно выиграл. В качестве примера с конкурса, могу привести «Дело о пропавшем кижере» с ФЛР № 6. А этот рассказ получился сухим и отрешенным, чувствуется, что ученому очень плохо, он что-то хочет изменить, но читателю это не передается в должной мере, мне вот, точно не передалось.
На фоне группы, может быть, и попадет в топ, но всё же я разочарован.
Miloneg
Рассказ написан неплохо, но у меня эта, как ее... идиосинкразия на библейских братцев.
mist
Написано неплохо. Каин и Авель главные персонажи – почему бы нет. Автор придумал каких-то генофагов, обращающих человека в животных. В общем, красиво, но ненаучно. Страшные и странные изменения фенологии из-за генетики и непонятного вируса – нелогичны. Причем у всех изменения разные.
Не учел короче автор специфичности вируса. Должны были умирать либо только те, у кого гены собаки, либо те, у кого гены рыбы... И если Каин – специалист, то он должен объяснить механизм работы вируса на пальцах, а не заниматься долгими переживаниями за ошибки Авеля. Иначе рассказ получается на уровне страшилок с РенТВ. Хотя, да на РенТВ наверняка работают мастера хоррора.
Напалмовый декаданс
дг сер
Живенько так! Спасибо, автор, было не скучно
Silverblood
Бетономешалка мешает бетон... Это кровь! (с)
Вчера пытались сравнить Дарью Донцову и рассказы с ФЛР-7. Трещали шаблоны и т. д. Ну вот, уважаемый Гарри, Дашулик детектед. Точнее некая помесь ее с Евгением Веганычем и Гариком Харламовым.
Люди, окcтитесь! Ну как нормальному, обладающему развитым чувством юмора человеку может понравится гипнотрэш под названием НАПАЛМОВЫЙ ДЕКАДАНС . Чистейшая же порнография от литературы. Что, неужели это смешно? Да нивжисть. Желтовато-застиранными кальсонами не отмашешься от этого мозгозасорителя.
цитата
От-жеж москали озверели
, — хочется заорать на весь остолбеневший от живописного мозгое... пытки космос. Все это сродни прошлолетней "Прикладной демонологии", каким-то фигом занявшей тогда второе место.
А йуморист неумолимо шепчет в свернувшееся каннелони ухо:
цитата
И никакой долбанный флот не догадается, как перехватить врага, который хочет догадаться, как перехватить долбанный флот.
Хоп! Ла-лай-ла...
Я почему-то уверен, что все это попадет в топ. Я могу поздравить автора с намеренным и (возможно) успешным экспериментом по разжижению мозгов сдешней аудитории. Но, ИМХО, это не литература, это профанация.
Нижайший поклон, искренние извинения...
P.S.
цитата
А от Савелия Палыча даже сандалиев не нашли.
SAM77
Поначалу все было весьма неплохо. Лично я ожидал экшена, космического, НФ, короче, ожидал. Но потом появились националисты, сало, напалм. Ник Кейв внезапно победил инопланетян, открывших для себя музыку.
В общем, вся атмосфера рассказа испарилась быстро, концовка показалась мне скучной, с темой как-то тоже не срослось, имхо. Хотя написано грамотно. Может быть это просто не моё?
harrybook
... в последние часы единственного выходного за два последних месяца накатило желание чего-нить почитать типа
"Напалмовый декаденс" Зелёная такая штуковина, скажу вам.
На этом и завершились
Записки бесталкового читателя. :cool!:
Первый живой текст в группе. Местами кривоватенький, но живой. И даже интересный.
Некоторые шутки частят-рябят, но, со временем автор подправит, погладит и т.д. и т.п.
Однако,
борьба и инопланетными захватчиками с помощью музыки уже встречалась на ФЛР. Кажется, это был какой-то парень, чья причёска не нравилась шерифу. Но это мелочи.
Получился разноцветный такой коктейль "НФ-юмор".
В ТОП, естессно.
З.Ы, Будьмо!
Miloneg
Славная космоопера, симпатичные герои. Еще бы мне что-нибудь говорили упомянутые исполнители. Может, я этот... лайопег
maxxx8721
Собрались как-то немец, американец и русский...
В этом рассказе ситуация еще хлеще, еще термоядерней и напалмовей: собрались как-то станционный смотритель работник, который хотел однажды побывать на какой-нибудь планете, его сисясто-веснушчатая облысевшая подруга, дохляк-кавказец и хохол-националист.
Ладно бы просто собрались, жевали бы мясо под горилку, да перекидывались остротами в разных направлениях, так нет же. Им предстоит спасать что-то (какая разница что, когда такая компания? Хоть Землю, хоть жужжащего шмеля) от нападения неких лайопегов. Не знаю, кто-такие лайопеги, но для братии они представляют собой фашистов, а потому ясно одно — врагу несдобровать.
В общем, на этом и остановлюсь, так как понятно было с первых упоминаний о нападении лайопегов, что предстояло увидеть: фарс, коридоры, утопающие в огне, суматошные и непонятные действия героев, разбавленные натяжным, как потолок, юмором. Все действо слилось в один сплошной непонятный мне водевиль.
Забавно — да, смешно — нет.
Не знаю, как кому, но это явно не мое.
Тиань
Забавная история о том, как четверо отважных космических лимитчиков остановили штурмовую группу страшных и ужасных лайопегов. И совершенно бескровно. Враг был сражен музыкой. Точнее, не сражен, а увлечен и затанцован.
Рассказ имеет ярко выраженную антимилитаристскую направленность, а также проводит в жизнь идеи интернационализма и всеобщей значимости культурных ценностей человечества. Чрезвычайно ёмкая и глубокая вещь, сподвигающая читателя к размышлению и духовному росту.
И, к тому же, весьма реалистичная по деталям. Так, герои не пустили в год сверхмощные резаки, дробящие астероиды. Автор не вышел за рамки технической обоснованности сюжета. Ведь применение подобного технического средства в качестве оружия на космической станции могло бы привести к ее разрушению.
Единственное, что я не поняла, это как боевая группа лайопегов проникла на космическую станцию. Для них шлюзы открыли? Или корпус был частично разрушен, но именно тот, отсек, где засела наша отважная четверка, разгерметизации избежал? Возможно, возможно...
Весьма разносторонняя и поучительная вещь, расширяющая читательский кругозор. Спасибо автору.
hypnotize
Захватывающее произведение с долей специфического юмора, порой уместного, порой лишнего. Читалось легко. Минус в банальности сюжета, герои только отчасти спасают само произведение. Как серьёзную работу сложно оценивать, потому как отчасти догадываюсь о скрытых мотивах автора.
mist
Секс НикКэйв и Лайопаги
Я понимаю, что это легкое ничем не нагруженное чтиво. Но, во-первых НФ, с элементами социалки. Юмор, конечно, несколько натужный, но после мрачных и бессмысленных в своей мрачности — Вещицы, Гениота, Библиотеки…, оказался для меня струей свежего воздуха. Герои мне показались весьма живыми. Пусть украинский националист – говорит как-то не по-украински, путает все диалекты вместе взятые. Но он изображает националиста и имеет право на личные заблуждения. Ну, избитая задумка с музыкой, в конечном итоге все сюжеты уже обыграны, вопрос в том, насколько грамотно их использовали.
Самое главное рассказ видится мне законченным и без явных, бросающихся в глаза, косяков и нестыковок повествования.
Кар Карыч
БЕЛОКНИЖНИК в зеленой группе после тщательного 3-секундного обдумывания я обнаружил два красивых заголовка: один ваш и один не ваш. жаль, что в этой группе нет "Читарика", приходится действовать 50 на 50. впрочем, к делу.
НАПАЛМОВЫЙ ДЕКАДАНС (страшно?) первое — размер впритык (или в притык? впри тык?), то есть размер мастера, который изнемогает под грузом э-э-э содержимого: 19777 знаков! одно неосторожное движение — и вы отец. со всеми вытекающими из вас последствиями. следовательно, писал не новичок, а вполне возможно, что Белокнижник.
второе. Деградация и декаданс — очень близкие слова. в переводе они означают одно и то же — упадок. это отлично знает Белокнижник. Другой, менее образованный человек, полез бы в словари, начал бы размышлять — чо да как, а умный Белокнижник точно знает с малых лет, что упадок — это деградация и декаданс. так чо искать-то? этот вывод сильно наводит на подозрение, что автор рассказа — именно вы.
третий довод: автор с первых строк сурово берет за узды (под уздцы?) коня по импортной кличке Контраст. он (автор, не конь) мгновенно демонстрирует нам, что ученый красивый заголовок в стиле Белокнижника мало что значит в беспощадной схватке талантов. Рассказ начинается, по контрасту с благородным заголовком, вульгарно: "Плюньте в рожу той сволочи..." (то есть мне, читателю — ред.)... и вдруг взлетает на пик красноречия: "среди умо-пом-рачи-тельных пейзажей" (разбивка- ред.) так, вздохнул и... нет, не кончил, ибо! дальше идут чертовы муравьи ковырять соседние булыжники! (падаю, хохочу, изображаю под столом муравья, ковыряя булыжник). это — критика, брат. не вы ли написали. что муравейники вовсе не напоминают перевернутые горшки, что они квадратные, как коробки из-под обуви? хм, привожу себя в порядок. игра в покер — осточертели люди, с которыми он играет. ИГРА В КАРТЫ ОСТОЧЕРТЕТЬ НЕ МОЖЕТ! спросите Майка. Покер — это после литературы вторая забава человечества! как может осточертеть фантастика? да никогда!
(Перерыв 15 минут)
Каллипсо
А от и хорошо, вкусно, душевненько. Крепкий рассказ с приятной толикой безумия. Есть герои, есть характеры, есть атмосфера.
В общем, буду рада, если победит-с
olesky
Задорно, авантюрно даже. Хотя ужас новобранцев в первом бою почему-то не передан, не ощущается. Можно списать на то, что от первого лица, то есть герой не прямо сейчас все переживает, а байки травит уже потом когда-то.
Сам сюжет напомнил один мой старый рассказ , там тоже музыка оказалась универсальной.
Музыка больше вселенной это да, под этим подпишусь.
Только напалм в вакууме не горит, да и вообще не взрывчатка.
Народный способ
дг сер
Хорошая вещь!
SAM77
Идея рассказа понравилась. Некий вариант наркомании – информационная зависимость, уже сейчас имеет место быть. С темой всё вроде более – менее понятно.
Не порадовали многочисленные объяснения от первого лица, получился практически рассказ – монолог. Народный способ – сильно банален – изголодавшийся от отсутствия информации мозг, имхо, вряд ли излечится.
цитата
замок подался,
— может поддался?
цитата
Скрин, наверное, даже не успел сообразить, что умер.
– спорное утверждение, заключающееся на извечном споре о наличии жизни после смерти.
Но это — мелочи.
В общем, рассказ не плох, о топе задумываться располагает.
Silverblood
Спасибо!
Народный способ — это топ. Это круто. Затянуто? — Да! Многословно? — Да! Нудятина и напряжение пары извилин? — Канешно!
Но это приятно читать и над этим думать. Автор, вы просто Мессия. Зачем что-то еще калякать?..
Джакарта
Супер!
harrybook
... в начале XXI века, когда "Литы" пришли в упадок, когда разъярённые толпы мегаридеров крушили библиотеки, продолжил свою нелёгкую и опасную миссию Бестолковый_читатель, освоивший
"Народный способ" ругания зелёной группы.
А ругать есть за что. Например, почему раз за разом авторы упорно используют информационные наркотики? Тема настолько изъезжена, что даже читать неинтересно. Правда-правда.
Мастерство Автора, шаг за шагом ведущего бестолкового читателя по извилистым тропинкам мегатрущоб будущего несколько сглаживает ощущение дежа-вю, но не спасает всей катастрофически надоевшей картинки. Как ремейки Айвазовского на феодосийской набережной летом. Вроде похоже, но точно не Он.
И если ничего путного (не путать с ВВП!) далее в зелёных волнах фантастики не обнаружится, то придётся ставить этот рассказ в ТОП. Замечу, что сам рассказ очень неплох.
Yazewa
Очень качественно сделанный рассказ. Подозреваю, что финалист.
Но, в принципе, буквальное перенесение проблемы наркозависимости в информационное поле — это неинтересно. Действительно, очень вторичны все эти разъемы в голове,зависимость от информации и пр. Собственно, фантсоставляющая здесь надуманная, если по-честному. Зато тема демонстрируется просто навязчиво... Да и объяснение ситуации занимает слишком большой объем, мне кажется. Но все эти придирки только оттого, что ясно видно — написано профессионально, оттого и требования выше. По сравнению со всем прочитанным — это весьма достойно.
kaprozina
Вкусный рассказ (во всяком случае в моей группе «красных» такого нет). Очень понравилось, хотелось бы узнать побольше про мирок инфозависимых. В конце пришлось поднапрячься, чтобы разгадать авторскую задумку, надеюсь все поняла верно. Но мало, автор, мало. Тема-то – актуальная, надо было развить на 40к знаков и отправить на внеконкурс. Или там тоже лимит в 20к? Эх...
Miloneg
Богатая идея, небезынтересная реализация. Все же, концовка показалась скомканной, не вполне ясной.
maxxx8721
Могу только поаплодировать воображению автора и умению реализовать задуманное.
В принципе идея об информационных наркоманах не такая уж вычурная, сложная — она лежит на поверхности, но автор сумел подвести эту идею под хорошую логически-информативную базу.
Написано интересно и последовательно. Глобал-социальные сети уже подразумевают слово биг, но учитывая любовь тех же американцев к длинным названиям, с целым рядом синонимов, то это тоже не вызывает удивления.
Любовь не только спасет мир, она его излечит, даже от самого сильного наркотика.
Написано хорошо, с особенным миром, с интересными, хоть и неглубокими мыслями.
Определенно топ и финалист.
hypnotize
Я один кому было уже скучно после середины, а то по отзывам все хвалят? Идея прослеживается, автор даже пытается следовать ей, но особой привязанности к тематике конкурса не нашёл, разве что косвенно. Читалось легко, но скучно. Как-то всё статично и сумбурно, некоторые моменты замяты (концовка). Уровни, информация, много информации, передозировка, да люди уже живут сейчас так, не говоря уже о фантастике =)
Тиань
Великолепный рассказ. Лучший из прочитанного на данный момент. Информационная зависимость — это даже уже не фантастика. Способ лечения тоже вполне жизненный. И, полагаю, эффективный.
Позабавила профессия героя. Против информационной зависимости выступил журналист — создатель информпотоков. Но и так может быть. Журналисты часто первыми привлекают внимание к проблеме.
Больше и сказать нечего. Рассказ очень хорош. А когда вещь хороша, на нее не получается написать развернутый отзыв. Длинно можно только ругать.
Надеюсь, эта вещь будет в числе победителей конкурса. Это было бы справедливо.
Galka
А вот "Народный способ" (Зеленые) — это было удовольствие. Нет, тема наркомании, в том числе и информационной, не нова, конечно, но концовка — пальчики оближешь. И стиль рассказчика в свете этой концовки совсем по-новому воспринимается. Спасибо, автор. Пока лучшее, что я читала на конкурсе. Удачи!
mist
Вообще-то Народный способ вполне возможно даже сильнее Декаданса, но…
Интересная задумка. Гладко написано. Но не впечатлило. Умствования интересные, а эмоции блеклые и не трогают. К тому же конец смазан и излишне запутан. Не лучше ли оставить мужа-журналиста, чем придумывать, что муж журналист придуман, что бы сбежать из придуманного мира. Нет, это слишком для меня, ограничьте мой уровень информации. И не плодите сущности без явной на то потребности.
armitura
Пока лучший рассказ из тех, что я читал. Хорошая актуальная тематика, неугадываемый твист, крепкий язык. Здорово.
Кар Карыч
не хотел отзываться на хвалимый народом "Народный способ", дабы не гневить его, народ. но топы все уже послали, и я скажу. в этом рассказе нет художественности. это страшно: умный чиновник пишет анекдот. примитивный по содержанию донельзя. объясняю: больная девушка для собственного спасения выдумала себе мужа-соломинку и от его имени вершит нам спокойный и деловитый рассказ. муж получился квелый, он запредельно банален — как робот, без эмоций, излагает историю своих отношений с женой. она — автор-жена — пытается подсказать читателю истинное содержание текста — смертельными указками, которые покупает она, а не муж. фальшь! робот-муж отлично бы сразу понял, что к чему. и спокойно нам бы объяснил: жена моя — наркоманка и убийца. бывает, мол. а в тексте он вроде этого не понимает. да бог с ним. но жена-то, которая сочиняет рассказ, понимает! она-то как же с ее-то болью не проговаривается? автор-то, который всегда выше Бога в своем творении, почему-то пишет текст от имени картонного персонажа, не высовывая на поверхность истину — кроме как намеками на оружие, а не стилем. он сам себя перехитрил, сначала придумав жену, а потом придумав мужа, которого придумала жена. автор забыл, что вначале он придумал жену, а не мужа, и стрательно выписал нам мужа: результат — мое пожимание плечами. недоумение. когда в финале идет объяснение жены, хочется засмеяться: так не бывает даже в фантастике. весь рассказ написан об одном, а потом автор подумал и приделал опусу этакий подвыверт — о другом. а весь этот официально-канцелярски-газетный стиль изложения сохранил. откуда-то он взялся же? ведь она же его творила — текст — лирическая героиня рассказа? творила. а потом говорит: бац, это я. а муж — фуфло. ну и где искры? будто автор взял и перевел читателя сразу, мгновенно из черной комнаты в яркую. я и ослеп. и обиделся на автора: чо за шутки, приятель? так что у меня наезд вот такого рода. уж какой из этого текста победитель — в нем не герой, а зажатая плоская картонка. к тому же ни пейзажей, ни любовных сцен, ни — извините — трансцендентальности, ни сравнений ярких — все тускло и кюхельбеккерно. во второй тур, ясный перец, выйдет, поскольку достоин. а далее — вопрос. имхо. с уважением.
olesky
Хороший рассказ.
Единственный недостаток, и то простительный, это объяснялка. От третьего лица оно бы смотрелось еще нормально, но от первого смущает, чего это вздумалось герою рассказывать то, что и так все знают. А в остальном читалось легко, за героев переживалось. Особо сильна концовка, там даже не перевертыш, а вообще выход из плоскости, другой уровень.
Нас всех ждёт призрачный патруль
Silverblood
Логика Нас всех ждёт призрачный патруль тихо скончалась в заполненным домкратами бактерий вакууме детского сада. Чего там только нет: и мелодия, несомая потоками воздуха, и мысль, что окружающий мир – это незримый ход часов (они, кстати, говорящие!, и вприпрыжку носящиеся туда-сюда ноты. Есть даже БФГ-9000!
Для того, чтобы решить, нужно ли это читать, кидаю цитату:
цитата
Алекс пошёл на звук и вышел к дверям лифта. Было темно. Фонарь был встроен в БФГ- 9000. Алекс осветил дверь лифта. Он обнаружил, что лифт очень сходен с лифтами космических баз. Такие же заклёпки по периметру белых дверей. Такие же электронные замки и видеокамеры. Алекс нажал на кнопку и дверь отъехала вверх. Он вошёл в лифт, сразу же увидел лежащую в луже крови Илону. Её можно было узнать по распущенным красным волосам и вызывающему откровенному наряду. Алекс не сводил с неё глаз. Что- то было не так. В её изящном черепе плотно сидел нож. Нож был большой, охотничий с чёрной блестящей рукояткой. Илона встала и опёршись о стену лифта, испачкала её в крови. Она повернула голову в сторону Алекса, широко открыв глаз. А Алекс не мог определить цвет её глаз, и вскоре понял, что она давно мертва. Странно было видеть её с охотничьм ножом в голове
Все. Сил нет.
SAM77
цитата
Эпиграф:
Текст сообщения вырезан цензурой.
Кар Карыч.
Это, что нашего Кар Карыча цитируют? А цензурой кто вырезал, Мартин что ли?
Или это Кар Карыч из Смешариков, ну там вроде 6+
цитата
БФГ- 9000 всегда со мной
— ага, Quake сила!:
цитата
Вторжение Ада на марсианскую базу вырвало из преисподней множество бестелесных погибших душ. Алекс вспомнил, что тогда, на марсианской базе, они загнали их обратно в Ад, прочно закрыв портал.
– DOOM Forever!
цитата
Фонарь был встроен в БФГ- 9000.
– это классно! Постоянно менять оружие на фонарь и обратно — удел мазохистов. Кто играл в ДУм, меня поймет!
цитата
Странно было видеть её с охотничьм ножом в голове.
Ну да, я бы тоже удивился, что-то здесь не то…
цитата
И Алекс заметил, что маленькая струйка крови потекла из её рта.
Я конечно, не патологоанатом, но, по моему, если воткнуть нож в череп, что ещё надо умудриться, кровь изо рта не потечет.
цитата
— Вселенная полна Хаоса и Гармонии. На первом уровне иерархии энергий мы обнаружили эфир.
– Да, да! Я догадывался, что именно там вы его и найдете.
цитата
«Откровение как упадок» — услышал Алекс голос за дверью каюты — «Вот в чём загадка!»
— Точняк!
цитата
Рядом с проломленной дверью энергоотсека кто- то коряво написал кровью на стене лифта: «Откровенность – истинная деградация, и мой гнев уже в пути.»
«Все повторяется.»- подумал Алекс — «Похоже, кто- то снова забыл закрыть портал из преисподнии , как тогда на Марсе…»
— Конечно забыл, ведь нам нужен DOOM4! А в этой загадочной «преисподнии», вообще куча чудес.
Я жду продолжения!
дг сер
Рассказ прошел мимо меня — не зацепив даже выстрелом из БФГ-9000
hypnotize
Очень скомкано, сумбурно и сухо. Слишком много неуместных действий в рассказе. Начало вовсе напомнило какой-то зарубежный блокбастер с небольшим бюджетом, не хватало только одного – русский помощник, герой второго плана, который потом всех спасёт.
цитата
— Наши представления о будущем весьма смутны прошлое загадочно и спорно, настоящее вообще не поддается анализу.
Попробую предположить, что автор увлекается Ремарком? Потому как у него есть точно такое же изречение.
Miloneg
Еще один зелененький рассказ. Ни фига не понял, о чем песня, звиняйте, автор
harrybook
... когда поздним вечером вы возвращаетесь с работы, когда ваше уставшее тело падает об диван, когда вопли любимого телесериала жены навевают рвотные рефлексы, не спешите уверять себя в благополучном окончании трудового дня, потому что Бестолковый_читатель уже перелистнул страницу и увидел
"Призрачный патруль" в зелёной группе.
И на этот раз из состояния отупевшей глупости меня вывел эпиграф, который автор сочинял не одну ночь. Ведь под эпиграфом подписался сам Карыч, а значит, рассказ будет претендовать на место в десятке ситльнейших графоманов лаборатории. Впрочем, хватит трепаться ниочём, перейду к тексту.
Порадовали имена: Элиот Свон и Алекс Косински. Хочется включить гимн и воскликнуть: Хай жывэ Голливуд! Не могу себе представить, чтобы в рассказе англо-американского автора фигурировали Иван Юрченко и Сергей Петрофф. Но, наверное, иногда это случается.
Диалоги просто умиляют, ведь они полностью идентичны репликам героев "Метро Голден Майер" (прошу прощения за плохой английский)
Особенно вот этот:
цитата
Что вам от нас нужно? – грубо спросил Эл
Вспомнилось : Мне нужна твоя одежда, карабин и мотоцикл! Там ещё чёрные очки были. Классные такие очки.
Где-то к середине повествования, я вдруг понял, что ничего не понял. Возможно, повлияла сильнейшая геомагнитная буря на востоке США, или ливневые дожди с грозами над Пекином. Точно не знаю.
Но совершенно очевидно, что Автор изо-всех сил старался нагнать на читателя страху.
цитата
Каюта номер 13.
13! Вот оно, сейчас начнётся. А когда
цитата
Алекс осветил дверь каюты фонарём БФГ,
у меня мурашки пробежали по столу. Я "БФГ" прочёл как ББГ!
А напряжение в рассказе всё наростало и наростало.
цитата
— Но что такое эфир? – воскликнул профессор, устремляя безумный взгляд на Алекса.-
После такого кто угодно спрячется под диван! Или за шкаф. Накрайняк схоронится на балконе под кучей тряпья.
Были некоторые сомнения по поводу принадлежности рассказа к жанру. Но после:
цитата
— Пространство и время. – тихо сказал Алекс.
— Пространство и время. – повторил профессор – Они соединяются там, на первом уровне иерархии энергий.
окончательно стало ясно, что это твердейший НФ! И ведь не придерёшься, не раскритикуешь. Особенно, если автору удалось расшифровать самое сокровенно — тему конкурса:
цитата
«Откровение как упадок» — услышал Алекс голос за дверью каюты — «Вот в чём загадка!»
Финал заставляет читателя задуматься, напрячь свой закостенелый мозк, включить те извилины, которые ещё не окаменели. И при этом, Автор оставил небольшую калитку для возможного продолжения:
цитата
«Все повторяется.»- подумал Алекс — «Похоже, кто- то снова забыл закрыть портал из преисподнии , как тогда на Марсе…»
***
Надеюсь, Автор не обиделся, и даже улыбнулся, ведь это всего лишь игра.
З.Ы. Надеюсь, Карыч и ББГ тоже не обиделись.
maxxx8721
Семьдесят седьмой Сэм уже проехался подробно по тексту, я лишь дополню моменты.
Первое, что я не понял, к чему вообще цитата и упоминание Кар Карыча.
Начало было неплохим, хотя диалоги просто деревянные, я чуть не вырвал все волосы. Большая часть диалогов просто ни о чем.
Собственно, сам рассказ об Алексе и его команде, которым предстоит разобраться, что же случилось на "Селене", которая не подает признаков жизни.
Алекс Косински — серьезный парень, готовый вступить в бой любую минуту, так как даже в мечтах не расстается со своим железным другом БФГ- 9000. Он так прямо и говорит
цитата
— К бою всегда готов. БФГ- 9000 всегда со мной. Даже сейчас.
Если всегда, то понятно, что и сейчас тоже.
Команда сплоченная, знает друг друга давным давно, каждый член команды выполняет свою роль. Правда, иногда всплывают такие казусы
цитата
— Придётся работать вместе с ней. Соблюдай осторожность, Алекс, она не должна знать о миссии Селены.
— Если честно, то я с миссией «Селены» особо не знаком. Документацией «Селены» владеешь ты.
Отлично, а кто-нибудь вообще видел эту документацию?
цитата
Вскоре Алекса поразила мысль, что окружающий его мир – это незримый ход часов.
Вроде, про траву не упоминалось. Спишу на влияние закрытого пространства.
Эпизод с лифтом и Илоной в нем — это отдельная история, вернее песня, словно та мелодия, которая "падала в бездну, создавая иллюзию театра".
цитата
Он обнаружил, что лифт очень сходен с лифтами космических баз. Такие же заклёпки по периметру белых дверей. Такие же электронные замки и видеокамеры. Алекс нажал на кнопку и дверь отъехала вверх.
К чему все эти замки, когда все открывается с помощью нажатия одной кнопки?
цитата
Он вошёл в лифт, сразу же увидел лежащую в луже крови Илону. Её можно было узнать по распущенным красным волосам и вызывающему откровенному наряду.
Да, это единственные опознавательные знаки, ведь лицо было не ее.
цитата
Алекс не сводил с неё глаз. Что- то было не так.
Что же? После полу-часа он наконец понял что было не так.
цитата
В её изящном черепе плотно сидел нож.
Сидел и пил кровь.
цитата
Алекс не мог определить цвет её глаз, и вскоре понял, что она давно мертва.
Опрежеление цвета глаз — единственное, что волновало Алекса в этот момент. Он сам хоть живой?
цитата
Странно было видеть её с охотничьм ножом в голове.
Да чего уж там — обычные дела. Разве что это в лифте.
Как оказалось, неестественно было и в других каютах и отсеках.
цитата
Посреди каюты профессор Полинг уронил голову на стол в неестественной позе.
Стол был в неестественной позе?
Алекс упорно шел к истине, даже был близок к откровению
цитата
Рядом с проломленной дверью энергоотсека кто- то коряво написал кровью на стене лифта
Что за люди? Неужели нельзя было взять трафарет и написать все ровным почерком? А то разбирай эту корявую писанину.
В общем, даже если герой находился рядом с истиной, то сомневаюсь, что он ее отыскал, так как его логика определенно придумает какую-то витиеватую цепь головоломок на пути к ней.
Не топ.
Yazewa
Ещё один рассказ школьного уровня. С деревянно-картонным содержанием (язык, диалоги, герои — что хотите, всё одного уровня).
Беда с пунктуацией прямой речи, да и не только.
Очень слабо.
mist
Рецепт приготовления:
собрать картинки из любимых компьютерных игр и, возможно, фильмов, по вкусу. Смешать в произвольном порядке. Заправить мистикой. Употреблять сырым.
Для любителей компьютерных стрелялок-бродилок-страшилок.
Тиань
С автором не поспоришь. Все там будем. Независимо ни от какого эфира и прорыва Ада на Марс. Ликвидацией таких прорывов герои и занимаются. Не совсем понятно, был ли прорыв на Марсе результатом научной неосторожности, как на Селене, или все-таки Ад сам нашел лазейку в наш мир. Но это не так важно. Главное, прорыв обнаружили и закрыли. А заодно сущность времени и пространства постигли через эфир. А дальше что? Что хотел автор сказать своим рассказом? Что научные исследования могут быть опасными?
Рассказ в какой-то момент даже увлекает. Но по прочтении не понятно, к чему рассказана эта история. Призрачный патруль ждет, открывать некоторые двери опасно — две самые избитые истины. Такое ощущение, что автор что-то в этом рассказе не дописал. Видимо, действительно вырезано цензурой и только один Кар Карыч знает, что же там было, в вырезанном фрагменте.
Для трехстраничной вещи многовато ошибок:
цитата
Экипаж корабля «Гермес» был минимальный: двое человек.
Наверное, все-таки "два человека".
цитата
На экране появилось изображение девушки с зелёными волосами в форме космической полиции.
У девушки волосы в форме космической полиции? Интересный головной убор.
цитата
— Это наше внутреннее дело. — отвечал Эл. – К тому же Вы подвергните себя опасности, я этого бы не хотел.
"подвергнете", да и в прямой речи перед тире и авторским текстом ставится запятая, а не точка
цитата
Вторжение Ада на марсианскую базу вырвало из преисподней множество бестелесных погибших душ.
А Ад — это что такое? Как он вторгся на марсианскую базу? Может не Ад вырвал бестелесные погибшие души из преисподней, а эти души осуществляли вторжение, вырвавшись из Ада?
цитата
Музыка снова входит на сцену.
На сцену "выходят", а не входят.
Непонятная вещь. Вроде и есть в ней что-то, но сильно недоделанное.
armitura
Ээээээээээээээээээ. Буду краток. Плохо.
Кар Карыч
Цитата: "Нас всех ждёт призрачный патруль
Эпиграф:
Текст сообщения вырезан цензурой.
Кар Карыч".
эвон че как! в эпиграфы берут обычно цитаты философов, гранд-мастеров, миротворцев там, Ларошфуко, а я простой рядовой авторитет. и уже почти што в классиках — рядом с... и с...! короче, это лучший рассказ первого тура. он и во втором туре всех порвет. и в третьем. и в четвертом. и в пятом. молодец, автор! молодчага! вспомнил старого ворона! как там у дедушки Крылова про ворону и лесть? и особенно меня тронула своей непредсказуемостью и трогательностью чувств фраза: "Мой гнев уже в пути!" немедленно приступаю к написанию поэмы "Путь гнева".
Права людей и чудовищ
Yazewa
С грамотностью проблема:"приказал себе успокоится" "Он справиться" "иначе не получиться".
"- Если вы оплошаете, мне хана, — немного грустно сообщил он" — да, есть повод чуть-чуть огорчиться.
"- Какого черта вы тут делаете? – зашипел Баум, насколько мог громко." — без комментариев.
Там ещё много такого.
Всерьез воспринимать невозможно, честное слово. Ещё одно сочинение школьника.
Нет, название-то хорошее, правда. Но больше ничего.
Далеко от топа.
SAM77
Да уж, поначалу было все так живенько. Захват заложников, переговорщик, динамика.
Началось всё с того, когда привели Анастасию: представьте себе, сидите вы дома, а к вам заваливает спецназ, хватает под белы рученьки: и говорит, пройдемте-ка, там в соседнем здании маньячина-террорист вас увидеть желает. А вы в ответ: «А может не надо?». «Как это не надо? Давайте, мы вас в костюм завернем, но вы не бойтесь, ну , подумаешь глотку перережет». Так что затравка завалилась, как карточный домик.
Текст сильно не вычитан:
цитата
и приказал себе успокоится
Конечно нет
Ждут когда же их спасут.
я знаю как она выглядит!
и не змедлил со штурмом
Так здорово бы завтра вновь проснуться
но они думали что перехитрили смерть
, брызнул заливая стонущего от бессилия переговорщика.
вообщечудо, что
Причем, количество ошибок к концу текста растет. Хотя, вроде бы при желании, автор бы написал лучше, по крайней мере, у меня ощущение такое появилось.
Идея. Весь мир театр (по крайней мере город), а люди в нем актеры – клоны, нужные для того, чтобы продлевать жизнь некоего богатого чувака. Очень натянуто показалось, зачем такой огород огородить. Если технологии позволяют клонов, то совсем не обязательно плодить их целый город, тем более клоны женщины, мужчины, клоны кого? Непонятно.
Тема: не увидел.
Вывод: увы, не в топ.
Silverblood
Не могут мужика родители назвать Абигейл. Это сродни повешению. В школе. В институте. И т. д. Так начался для меня рассказ Права людей и чудовищ
Диалог. Майне швайне нихт ферштейн. Так продолжилось знакомство с Правами
Голливудсткие сценаристы, когда пишут диалоги, представляют себе, как это выглядит на экране. Некоторые — прям переживают каждую фразу. Сам не умею писать разговоры, но это — апофеоз войны...
цитата
— Двадцать девять лет, старший сотрудник, спортсмен, не замечен, не привлекался. Звать, — Баум бросил взгляд на полицейский планшет, — Юрий Денисов. Всё пока.
— Так какого ему тогда? — Эбигейл развел руками.
— За этим тебя и вызвали, Эби. Поэтому заканчивай трепаться и жаловаться мне на жизнь, начинай работать!
Вот и скажите после этого: какой, нах, сюжет, а, тем более, идея?
цитата
окружающую закрытый городок Дмитров-12 по периметру.
звезда в шоке!
А дальше — сакраментально "так и надо" и отмороженное
цитата
Но нет, всё было…
Набокова ругают за текстовое самолюбование. Не слушайте, автор, прочитайте пару романов. Этот заумный дядька подскажет вам, что это за зверь — изыг.
цитата
Под ногами, в луже ярко красной, быстро растекающейся крови, лежал Дробиков. Владимир, кажется. Юрия затрясло – вот и всё, пути обратно нет, он точно теперь больше не человек.
Первая страничка еще не закончилась, но очень, очень хочется опубликовать коммент.
Все, решено! Публикую. Простите, Ефим, вам снова придется собирать отзыв по частям. С меня — пиво.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
чуть позже
цитата
Он поднял руку и посмотрел на нож.
— Не двигаться.
— Что ты хочешь, Юра? Зачем это, — спросил высокий подтянутый блондин.
Борис Рыбаков. Кандидат три.
«Тебя», – хотел честно ответить Юрий. Но промолчал, потому что говорить было нечего – кто поверит в то, что он знал?
Ааааа, вот они, геи... НаступаютЪ!
цитата
Особенно когда происходит нечто такое, о котором давным-давно забыли в этой высокосекретной дыре.
Нет, цитировать больше нет сил. Читать до конца? Пасибки. Я просмотрел.
Древняя, как Даниловский монастырь, мысль. Все понятно. Экшен. Ох. Но... писать нужно учиться.
Мне искренне кажется, что Мартин меня ненавидит. Эта группа — словно сны маленького, мечущегося в лихорадке Родригеса. Время забухать...
дг сер
Ну что ж, ожидал я несколько иного от такого названия.
Не могу сказать, что написано плохо. Но меня не зацепило.
Хотя ход с клонами понравился — люблю такие вещи.
Джакарта
По отзывам ожидала, что будет гораздо хуже. Но нет — очень приличный рассказ, неплохая идея, изящная концовка. Читалось легко и с интересом, ни провисаний, ни надуманных ситуаций. Разве что то, что "кандидатов" всё-таки пустили на обмен заложниками — одного спецагента оказалось маловато . По-моему, минус — какие-то слишком международные имена в Дмитрове-12. На закрытом-то объекте .
Надеюсь, что будет во втором туре.
harrybook
Знаете, почему Бестолковый_читатель не смотрит в телевизор? Потому что он читает ФЛР-7, которая нонче мало чем от телевизора отличается. Особенно, если обсуждаются
"Права людей и чудовищ" в зелёной группе
Надо сказать, что детективные сериалы я действительно не смотрю уже лет много. Но помню. Сначала захват заложников:
цитата
— Террорист, захват заложников. Он на двадцать первом
Потом приезд полиции. Потом являются люди в чёрном — ФБР (или их аналог).
Дальше показывают главного злодея:
цитата
— Заткнитесь! – заорал Юрий. – Заткнитесь немедленно или я всех убью прямо сейчас! Слышите? Замолчите!
, страдающего тяжёлым психическим расстройством.
Тут появляется главный герой (обычно это Брюс Уиллис):
цитата
Эбигейл оторвался от приятной холодной стены и шагнул на следующую ступеньку. Ноги гудели, дыхание с хрипом вырывалось из грудной клетки.
Сначала он вежливо интересуется у рассредоточенного по всей территории спецназа о ситуации в целом:
цитата
Норз осторожно подошел и жестом спросил – как там?
— Он кого-то убил, – негромко ответил боец: из-за натянутой на лицо шапочки с прорезями Эбигейл не видел кто это. – Несколько минут назад оттуда кричали. Стены и двери тут на совесть, но даже через них было слышно.
— Новая директива – ни в коем случае не убивать! Спущено с самого верха.
Но Герой не здаётся, ведь он крепкий орешек!
И у Бестолкового_читателя появился вопрос: а где же фантастика? Где она, зараза!
А вот она:
цитата
Представь, нас клонировали с разницей тоже в четыре года! И мы все умрём, и сдохнет этот жирный урод! Он сделал нас нечеловеками, биороботами, недоделками! Но даже у робота есть права! Мое право – смерть!
На этом собственно и всё. Почти всё.
Финальный абзац немного взбодрил, но картины в целом изменить никак не смог.
***
"Голливуд пикчерс", 2013 (c), All rights reserved,
Miloneg
Один из фаворитов по названиям Бодренько. Но почему-то никого не жалко. У Булычева есть повесть с похожим сюжетом (про выращивание клонов в закрытом учреждении) — вот там жалко. Еще эти дурацкие американские имена в отечественном НИИ, совершенно нелепый секретный французский агент...
maxxx8721
Напряженный психологический триллер, в котором есть и убитые и заложники, и переговорщик, и неожиданные откровения.
"А моя любовь на 25 этаже.
А на 21 смерть блестит в ноже"
Некто Юрий слетел с катушек и захватил в плен заложников. Юрий был уверен, что в этой сверхсекретной он и еще несколько персон являются клонами для дальнейшего переселения в них зажиточных старых "пердунов". Юрий не может смириться с тем, что он — мусор, чудовище, всего лишь пересадочная станция, поэтому считает, что он, как и обычный, человек, имеет право. Имя этому праву — смерть. Вот только я не понял, если уж он ратует за права, то с чего вдруг он с такой легкостью решил распространить его и на других клонов. Убийство, как спасение — сомнительный добродетель. Он даже не спросил заложников их мнения. Может быть, они были бы не прочь, так существовать. А так Юрий решил всех клонов завалить и тем самым почувствовать себя мессией. Сказал лежать всем тихо и, видимо, счел молчание знаком согласия. "-Вы клоны, мусор. Вас нужно уничтожить", "-Мусор. Как низко мы пали! Ладно, убивай. Это лучший выход". Больше всего меня повеселило, что перебив всех, Юрий сам хотел сбежать и спастись. Мудрый клон.
Вновь, отмечаю, что снова переплелись и русские, и американцы, и даже француз. Как-то меня это соседство Юриев, Эбигейлов и Жанов отталкивает своим интернационализмом.
цитата
— За этим тебя и вызвали, Эби. Поэтому заканчивай трепаться и жаловаться мне на жизнь, начинай работать!
Так и не увидел, когда Эби пытался трепаться. Все, о чем он спросил, были вопросы о деле.
Рассказ напряженный, ситуация, как и положено хорошему триллеру, проясняется в конце. Вроде есть все для хорошего рассказа. Только мотивы, идеологию террориста я не понял — странная. Кроме того, как-то в конце сбилось все в сумбур.
Стоит читать — да. Топ — нет.
mist
Уже писали про мешанину имен -американцы и французы в российском Дмитрове 12. Меня лично это раздражало. Динозавр-академик сделал 4 (почему именно 4?) запасных тела. Почему все тела разнополы? Почему они каким-то образом были выращены до весьма зрелого возраста, кто следил за ними все это время и оберегал их? Как академик контролировал стольких людей, что он им мог дать за содействие и сокрытие его тайны? Странно все это.
Тиань
Первые два абзаца вызывают недоумение — герой что, в машине ночевал? Но дальше следует интересный напряженный рассказ об освобождении заложников. И шокирующее откровение — в закрытом городке разводят клонов для продления жизни некоего академика Дорохова. И эти клоны до пересадки личности живут, как обычные люди. А потом — в операционную и конец. Самое страшное, что и это фантастика недалекого уже будущего.
Научное откровение порождает моральную деградацию, затем раскрытие тайны приводит к уничтожению клонов и людей, а дальше будет еще одна деградация — уничтожение личности клона.
Есть научные открытия, которые лучше не совершать. Чтобы не создавать соблазна.
А права... Не может быть прав у тех, кого не существует. У несуществующих есть только право на смерть.
Хороший, яркий рассказ, который хотелось бы видеть в финале.
armitura
Хорошо.
Во-первых, удалось держать интригу весь текст. Финал стал приятным сюрпризом.
Во-вторых, есть динамика, есть нерв.
Словом да, вполне, вполне.
hypnotize
По началу читал даже с большим инетерсом, хотя и смущало такое переплетение иностранных и славянских имён (Эбигейл, Юра, Ланс, Баум, Борис и т.д.) Идея присутствует, начало есть, финал интригующий, диалоги не очень понравились.
Каллипсо
Сначала было интересно. А и вправду, чего же надобно добру молодцу с ножом? Потом стало весело. Да, клоны встают и борются за свои права, себя изничтожая... только вот не совсем понятно, зачем академику женский клон? Он решил радикальным образом пол сменить?
Да и прочие при условии клонирования должны бы бысть похожи друг на друга, ибо-таки клоны...
В общем, завязка удалась, а развязка повеселила.
Что-то я придирчива стала ноне.
Простое чудо, или Парадокс в Сандуиче
Silverblood
Мой шаблон треснул. Я представляю вам человека, который реально готов к Апокалипсису! Более того, он явно приложит к нему руку (или перо). A bit of excellence!
После прочтения уменя
цитата
Звон в ушах не смолкал еще долгое время.
! Я завороженно взирал на привычный мир, не в силах поверить, что все еще тут, в кресле, в процессе глядения в монитор. Картошка на кухне почернела и странно задергалась, вереща
цитата
Рукопожатия и не предполагались в наших отношениях.
Отпустило не сразу. Где, ну скажите, где вы берете такую траву?
цитата
Мой водитель яростно отказывался смотреть, даже махал мускулистой рукой, пытаясь прикрыть дипломат. Для вида. Сам же внимательно посмотрел бумаги на свет, нашел все нужные скрытые надписи и водяные знаки.
Пипец? А я — Кровавый Угар!
цитата
шоколадное печенье, изрытое изюмом
Господи, я начинаю бояться изюма. В шоколадке, в кексах. Отовсюду он смотрит на меня и пытается взрыхлить мою реальность.
цитата
Мне понравились костюмы-тройки на братьях близнецах. Костюм в полоску, братья – лет сорока. Молодой парень с печальным выражением лица говорил с Декстером на французском языке. Женщина в уродливом, но дорогом платье, с короткой стрижкой «я ненавижу кобелей, жеребцов и мужчин».
Ноу комментс. Пожалуйста, не надо. Изыди!
Пора вашему покорному слуге
цитата
Сходить бы в хвойный подлесок
и
цитата
Не знаю, специально или нет
притечь куда-нибудь с верою в хорошее, доброе и светлое. Как говорит мой психотерапевт:
цитата
Андертон – это новый виток опущения веры!
Спасибо за откровение, автор! Фанатею до полного упадка в пропасть отчаяния.
SAM77
Рассказ написан приятным языком. Диалоги весьма хороши. По сути, кроме досадной опечатки
цитата
ваза понялась в воздух
, мне ничего в глаза не бросилось, а это – мелочь.
Ну вот, что касается, идеи, не совсем понял: некие Хранители знаний, современная инквизиция, пытаются предотвратить очередную волну атеизма, с помощью каких-то трюков. Поднималась ли ваза по воле божьей, либо это действительно система магнитов? Люди либо не видят чудо, либо пытаются всё объяснить рациональном путем. Честно говоря, я уже засомневался в фант составляющей, но концовка её показала – паладины могут телепортироваться.
Тема: но вроде, как откровения, подобные демонстрации с вазой, приводят к упадку веры, но это, как я понял.
Вывод: мало, текстовое пространство недоиспользовано, но краткость не пошла рассказу на пользу. У меня осталось ощущение огромной недосказанности. Насчет топа: вероятность есть, но небольшая.
дг сер
Написано крепенько. Язык произведения понравился. Само произведение — нет. Не люблю подобные рассказы.
harrybook
Меня всегда мучал вопрос: Как организаторы сортируют рассказы по группам?
Например:
"Простое чудо, или Парадокс в Сандуиче", Зелёная
И Бестолковый_читатель впервые нашёл ответ:
цитата
Зеленая асфальтная дорога смотрелась шикарно.
Рассказ начинается с приключений носового платка:
цитата
Носовой платок с рисунком снеговика вернулся на место – во внутренний карман коричневого пальто. Правда, поменял белый цвет на красный.
Потрогал озябшими пальцами нос. Удостоверился: он на месте, а кровь перестала идти.
Действие рассказа происходит за океаном. Причём, Автор точно там был и хорошо знает местность.
цитата
Маленький городок с прекрасной природой располагался в семидесяти милях от Бостона. Час езды – проверено лично.
Дальше я читал и пытался понять, к чему ведёт автор. Читал и пытался понять. И вдруг, рассказ закончился. Резко, быстро и с кровью из носа. Зачем, почему, для чего?
На эти вопросы ещё предстоит ответить многочисленным читателя Лаборатории. Пожелаю им удачи. И вам, Автор, тоже.
hypnotize
Что ж религиозная тема так популярна-то, никто не упускает возможность затронуть её, то ли тематика конкурса сподвигает к этому, то ли ещё что. Хоть и написано немного сложновато, порой сумбурно, но сам рассказ выдался весьма интересный. Концовка правда не очень понятна, осталось больше вопросов, чем ответов. Мне кажется, что чего-то не хватает, то ли более подробного финала, то ли ещё чего. Несмотря на обилие диалогов атмосфера прослеживалась.
Miloneg
Вероятно, я совсем тупой читатель. Понял только, что фамилия (?) героя означает "Птичье гнездо".
Задним числом еще дотумкал, что Сандуич и бутерброд неспроста. Наверное, это все-таки хороший рассказ. В дальнейшем буду рад объяснениям автора
maxxx8721
Тем временем. Зеленая "Простое чудо и что-то там еще"
И снова неплохой рассказ.
Рассказ о том, как важно показать людям чудо, чтобы они не превратились в атеистов. Пусть даже это чудо происходит при помощи научных прибамбасов. Сама проповедь напомнила мне очередной выпуск передач-проповедей по религиозному каналу. Только не хватало еще коронных "Аллилуйя".
Стиль хорош, язык интересный, затягивающий, поэтому мне не довелось продираться сквозь заброшенный и заросший парк, а я с удовольствием прогулялся по хвойной аллее, выстукивая каблуками степ по зеленому асфальту.
цитата
С улыбкой снял драгоценный металл, открыл окно и выбросил.
цитата
Мне, как сопливому мальчишке, показали отношение к золоту.
Думаю ,что если бы показали, как сопливому мальчишке, то еще остановили бы машину в расчете, что герой побежит искать выброшенное кольцо.
Для меня был бы топ однозначно.
mist
Хорошо написано. Приятно читается, но конца у рассказа я не увидел, композиция завершена странно и непонятно, идею рассказа до конца не осознал.
Тиань
Не увидела ни откровения, ни упадка. Существует некая религиозная организация, ожидающая достижения людьми четырнадцатого круга знаний, который приведет к апокалипсису. Если духовная сущность не совпадет со временем научных знаний четырнадцатого круга, Рай будет пуст. Это страшная тайна, которую сберегают Хранители Кругов Знаний, выдавая человечеству по фрагментам с большой осторожностью. То есть откровение существует только для Хранителей, причем ничего нового оно, в принципе не несет. Апокалипсис Библией предсказан, в Рай направятся лишь праведники, то есть люди духовные по определению. Что именно скрывают от людей Хранители, непонятно. Возможно, то, что в настоящее время человечество проходит пятый круг из выделенных ими четырнадцати. На откровение такая информация точно не тянет. Когда речь идет о духовности, конце света и заселении Рая, сроки — вопрос второстепенный. А суть явлений ни разу не секрет уже две тысячи лет тому как.
Упадка я тоже не увидела. Ну был период господствования атеизма. Во-первых, не факт, что атеизм есть упадок. Во-вторых, не факт, что он господствовал. Назваться можно кем угодно, хоть атеистом, хоть буддистом, а во что человек верует, знает только он один. Вера иррациональна и никаким указаниям сверху не подвластна.
Сама история тоже показалась мне несколько бессмысленной. В город Сандуич приезжает инспектор. Цель проверки — выявить отношение населения к Сандуичскому чуду — левитирующей вазе с мощами. Из рассказа мы видим, что отношение к чуду разное. Есть и благоговеющие, есть и сомневающиеся, есть и отрицающие. Нормальное отношение психически здоровых людей. Каждый реагирует сообразно личному жизненному опыту.
Из оценки рисунка мальчика Сэма можно заключить, что чудо рукотворное, то есть вазу поднимают магниты и мальчик это угадал. Получается, что инспектор приехал собрать информацию о внушаемости местного населения — насколько легко его обмануть. Наверное, смысл в этом есть. Раз Хранители скрывают от людей тайные знания, они используют обман как одно из средств маскировки. Но, учитывая полишинельный характер тайны, маскировать, в общем-то, и нечего. В этой ситуации ваза — всего лишь аттракцион с целью повышения посещаемости храма.
Перемещение инспектора из Сандуича в Лондон по кротовой норе напомнила Алису. Привязанность инспектора к маме прописана очень трогательно.
Собственно, все. Рассказ не в тему и ни о чем.
armitura
Складно написанный, но несколько сумбурный под финал рассказ. Впечатление оставляет приятное, хотя и несколько спорное.
Путь Джа
Yazewa
Что касается идеи — как-то мутно получается. Люди сходят с ума, играя в компьютерную игру. При этом всё благополучно функционирует, игра существует, люди в приютах играют в неё до полного сумасходительства (за гос.счёт, надо полагать). В итоге достаточно было... напустить дыма?
Пусть кто хочет — ищет здесь тему, я не берусь.
Ой, не топ...
ДмитрийВладимиро
цитата
Ночные смены Джинна не любила. Дневные смены Джинна ненавидела
Хорошая фраза. Усиление эмоций за счет повторения имени ГГ.
цитата
— На «овощебазе» каждая смена тяжелая, маленькая сестра,
и продолжение фразы (сполить не буду)
НЕ знаю чем, но мне понравилось! Прочувствовал!
цитата
Азиаты, латиносы, чернокожие –
+1 балл. по черной морде бьем мы белым кулаком))) респект от фифа нервно курит кальян.
цитата
— Уинстон! Прекрати ходить в женский туалет!
Шикарно. Я дальше не буду сполить, но фраз, которые цепляю — много!
Вывод. Хороший рассказ. Я бы отошел от журналистского описания. По поводу грамматике — не ко мне вопрос. Я ей не владеть ваще.
За группу не скажу, однако по опыту — рассказ близкий к топу или прямо в нем.
SAM77
Идея: мир поражен игровой зависимостью, почти все «белые» играют в игру, в которой нужно бороться с силами апокалипсиса. Потом выясняется, что игра, вроде разработана специально и с помощью неких средств, вроде 25-го кадра люди и зомбируются. Разработана она, что бы тренировать людей для борьбы с темными силами во время апокалипсиса.
Мне идея рассказа не понравилась, неубедительно как-то, я так и не понял, зачем такое огромное количество людей специально зомбируют. Приюты бы тоже, вряд ли решили все проблемы с «овощами».
цитата
Игра грозила каждому, у кого был компьютер. Или каждому, кто был слишком близок ценностям западной цивилизации. Или каждому, кто… Джинна не знала, откуда берется эта зависимость, но смутно чувствовала, что дело тут именно в жизненной философии, как бы наивно это ни звучало.
Именно таким образом автор и попытался кое что объяснить, но меня лично, не убедило. При чем здесь философия ? Как именно ценности западной цивилизации влияют на процесс «зомбирования»?
Рассказ ответов на эти вопросы не даёт.
Исполнение: язык не плохой, текст вычитан, а вот, что касается увлекательности – я её не нашел, ждал какоё-то интересной концовки – тоже не увидел.
цитата
Генератор работал, Джинна дрожащими руками включила машину и из нее потихоньку начал распространяться знакомый сладковатый дым.
Этих несчастных «обкурили» что-ли…
Тема: при желании, увидеть можно, в принципе в самой идеи она и есть, имхо.
В общем, скучный и неубедительный рассказ, но опять же, для меня, может до кого-нибудь другого автор и достучится. Топ очень маловероятен.
И вот ещё: Зачем было вырубать всю сеть и подключать резервный генератор для "обкуривательной" машины? Ведь , в любом здании есть щиток с группой автоматов, вырубил какие-надо и аллес.
Silverblood
цитата
Они скидывали одеяла, сворачивались клубочками, храпели, сопели на все лады. Никто не спал тревожным сном
Чего-то я не понимаю — скидывание одеял это спокойный, совсем не тревожный сон?
Дальте туева хуча ненужных повторов и стилистических ошибок. Скучно квотить все, обойдусь показательными:
цитата
Зато в ночи, когда он молчал, Джинна запиралась в кабинке и курила до тех пор, пока не становилось или совсем тошно. Или слишком уж весело.
Или... , или. Точка и новое предложение тута ни к селу, ни в Красную Армию.
Диалог с Бобом о сути проблемы игрозависимости (ну, не совсем о сути, я лукавлю) — это феерия. И в этакой словокашке вы пытаетесь передать откровение? Круть.
цитата
Отойдя от прохода, сестра освободила страждущим путь к выходу, и большинство из них устремились туда, влекомые им одним понятными электромагнитными волнами.
Бррр. Щито? И далее:
цитата
Оцепенение вернулось. Она смотрела в десятки глаз сразу. Они не наполнялись смыслом.
Все это определенно не наполняется смыслом. Топает себе куда-то вдаль, периодически спотыкаясь, похрустывая суставами. Да и интереса никакого...
Интернационально-любовный фанфиг на Даниэлу Стил? Клим и Джинна у моря тонут в закате. И в кармане у каждого — пакет первоклассной дудки.
Если нет стимула, не читать.
дг сер
Уже второй рассказ в групе о недалеком будущем, в котором человек не мыслит себя без компьютера.
Понравилось. Написано хорошо — ровно, без скачков, без провисаний.
harrybook
"Путь Джа", Зелёная
сказал Бестолковый_читатель, перелистнув страничку Лаборатории.
И сразу насторожило:
цитата
— Всем жителям Нью-Йорка собраться в 17-00 на Таймс-сквер для прохождения медицинского освидетельствования.
Толпа-то нифигасебе какая будет! Не, я даже не представляю.
Итак: опять, уже в который тысячный раз, народ подсадили на зависимость, и на этот раз игровую.
Вообще, сие уже не есть фантастика. Сие есть объективная реальность, данная нам в ощущениях.
А в конце пустили дым и кырдык. Чего кырдык, я тоже не понял.
Написано хорошо, Автор старался, за это спасибо!
maxxx8721
цитата
Ласковое Карибское море плещет у самых ног.
А так хорошо все начиналось. Я уже сам погрузился в атмосферу заката, теплого солнца, шумящих волн...
Но вдруг картина мира переворачивается и предстает другая — мрачная, с залами приюта, сменами, компьютерными наркоманами и вирусными заражениями, религиозным фанатизмом и прочей мутотенью.
Весь этот мрак наполнен еще и такими страшными словосочетаниями, как "град с кровью" и "бледный конь".
главная героиня Джинна, красивая темнокожая девушка с растущими не волосами, а дредами (Он потрепал огромной ладонью отросшие дреды подруги) пытается докопаться до истины происходящего вокруг. Дается это с трудом..
Атмосфера достаточно гнетущая, а, учитывая время, когда я читал рассказ, то еще и снотворная.
Рассказ не вычитан, многое можно было подправить, особенно такие кривовато построенные предложения, как
цитата
В одну с ней сторону не шел никто.
да и диалоги снова слабоваты.
Еще повеселило предложение
цитата
Но и остальные народы не обошла стороной. Наверное, только в племени масаев не зафиксировано ни одного случая «заражения»
Учитывая, что это еще племя, а масаи вообще знают, что такое, хотя бы, компьютер? И почему именно масаи оказались выделенными. Боюсь, бушмены или эль-моло могут обидеться.
В общем, рассказ не понравился. Мимо топа.
Miloneg
Симпатичный рассказ. Жаль, концовка скомканная.
mist
угар...
Логические нестыковки уже описаны предыдущими рецензентами. Зачем все пошли проверяться после объявления по радио? Как весь Нью-Йорк уместился в одном месте? Какой прок богатым и знаменитым от такой прорвы бесполезных "овощей"
Дым-машина насколько я знаю "изготавливает" пар, а не дым. Проще зажечь кучу травы, поставить вентилятор и дуть.
И опять, конец данного произведения не ясен и туманен.
hypnotize
Читается достаточно легко, идея какая-никакая присутствует, но мне кажется она не совсем ярко раскрыта, чего-то не хватает, возможно подробностей или большей детализации, хотя и присутствуют ограничения по символам. Как и у многих рассказов концовка не очень понятна, потому что скомкана и не очень раскрыта.
Тиань
Рассказ неожиданно увлек. Представила себе огромные залы с десятками людей у мониторов, полностью погруженных в игровую компьютерную реальность. И все это под контролем церкви. Представила, что сражение с Всадниками Апокалипсиса уже идет, и несчастные "овощи"-игроки представляют первую линию обороны человечества. А, может быть, и единственную. Мир живет себе, считает игровую зависимость болезнью цивилизации, пытается ограничивать доступ детей к компьютерам и какие-то обследования проводит. А церковь собирает бойцов, которые на грани реальности и ирреальности сдерживают натиск мистической силы. И спасают мир от Апокалипсиса. Очень понравилась такая идея. Красиво, современно, Диптаун как оборонительный рубеж Реальности.
Но автор ничего такого в виду не имел. В авторской трактовке все проще. Церковь собирает подсевших на игру, делает из них окончательных "овощей", заботится об этих несчастных, и все это в интересах неких "больших белых людей". Кто такие эти люди, не разъясняется. Видимо, это правители, таким образом сплавляющие в монастырские психушки потенциально непокорную молодежь, промышленники, обеспечивающие рынок для своего софта и харда, какие-нибудь администраторы от медицины, ставящие психологические опыты по зомбированию. Много заинтересованных в таком проекте можно найти. Но все это скучно, обычно, даже не фантастически. Обычный бизнес, обычная власть, и никакого мистического воинства человечества.
Странно выглядят засланные в монастырь молодые люди. Ну устроили они диверсию с дым-машиной, оторвали на время пациентов от компьютеров, спасли от гибели хорошую девушку. И что? Цель операции какая была? А ведь средства в нее вложили немалые. У лазутчиков-спасателей даже собственный самолет есть. Причем готовый подождать, а не прибывший на точку эвакуации на короткое время. Это говорит о том, что силы задействованы немалые и с выходом на те же финансово-правительственные круги. А результат никакой. Разбередили гнездо, сами сбежать собираются. Как только сбегут, компьютеры снова будут включены, и все вернется на круги своя. Странная акция, очень напоминающая "Иное воззрение" своей бессмысленность.
Автору хочется сказать спасибо за то, что разбудил воображение. Пока не поняла, в чем дело в рассказе, читала, затаив дыхание. Очень эмоционально написано, несмотря на огрехи языка. Затягивает. А потом разочаровывает. Но тут ничего не поделаешь, автор в своем праве.
Каллипсо
Я знала, что от компьютерных игр одно зло. Знала! И на всякий случай закрыла косынку, а то мало ли, сначала карты раскладываю, а потом мир спасать понесусь, ибо табун разномастных коней, Антихрист и вообще религия в компьютерных играх еще большее зло, чем сами игры.
В общем, о высоком.
И о маленьком человечке, который под прикрытием дым-машины совершил маленькую революцию. Но читать было интересно.
Главное, не забыть таблетку принять
Тайна Острова
SAM77
Очень тяжело было читать этот рассказ. Текст просто распирает от ошибок, не знаю, в результате чего они появились, но их очень много. Что бы не быть голословным, приведу некоторые из них:
цитата
Ну ты дед даешь,
цитата
цветные листки были не наших рук
цитата
После я видел еще пару Снов, но они были связаны как сказал старик с грядущим бедствием.
цитата
— Эй дед!
цитата
Их черные зеркальные маски не позволяли увидеть.
– что увидеть?
цитата
обложаться.
цитата
я им еще припомню как калечить
И это только некоторые. Как видно, у автора проблемы в основном с запятыми.
Диалоги унылые, по ним совершенно не видно героев, которые, в лучшем случае, представляются безжизненными марионетками.
Идея: некий остров, населенный дикарями, как ещё потом выяснялось – созданными некой высшей расой для терраформирования, если я понял правильно.
Тема: при желании увидеть можно: на людей снизошло откровение от высшей расы, но он привело к деградации, так как привычный мир погиб.
Вывод: унылый рассказ, на эту тему можно написать гораздо лучше. Не в топ.
Silverblood
цитата
Успев только метнуть несколько игл, угодивших мне в руку, еж сбил меня с ног, когда я хотел подняться и убежал восвояси
Может это и есть тот кровавый экшн, о котором в глуби веков говорила Френда? Зато потом, как в самых добрых сказках, лучи до... боли заотражались в его (ижа, канеш) глазах.
цитата
Но вождь крикнул охотникам приказ
И кинул ссылку на тему на Фантлабе. Нет, Мартин просто невзлюбил меня!
цитата
Он никогда теплых чувств ко мне не испытывал
цитата
Вблизи озера не росло светящихся лиан, кое-где витали мерцающие воздушные медузы, поэтому я плохо видел, зато костер на Острове сразу заметил и похоже меня тоже разглядели.
Андестенд? Дальше читать не буду, "дальше — тишина..."
Проглядим...
Застрял на начале... все равно...
цитата
Я думал, что меня потащили несколько человек на сушу, но оказывается: это был один старик.
И дальше:
цитата
— Добро пожаловать на Остров Отравленных! — он весело посмеялся, и я увидел еще пару людей за спиной старика: они несмело осматривали меня, боялись видать получить закоренелого преступника, но таких обычно вешали вниз головой, а не изгоняли на Остров.
И дальше:
цитата
Должен найти выход, пусть и придется лезть сотни ярдов по канатам лиан, с раненной рукой и постоянным недомоганием
ПМС???
Больше нет смысла насиловать мозг. Как говаривал Эдуард Суровый, я отвечу песней:
цитата
— Меня зовут Анри! — крикнул из пещеры хриплый голос.
— Очень приятно, старик! А меня зовут идти-ты-знаешь-куда!
Похоже, отзыв не получился. Я не смог найти мысли, идеи и темы, потому что просто не дочитал до конца. Не засчитывайте этот пост. С утра я честно выпью чашу до дна. Сейчас же...
Факир был пьян и фокус не удался. Пойду по оставшемуся.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
чуть позже
цитата
— Пойдем, — сказал он тихо.
— Куда, здесь такая темень?
— Увидишь, может быть.
А потом поцелую, если ты, конечно, захочешь.
цитата
Потом мы вышли в плохо освещенную залу, как ее выдолбили, казалось мне тогда, ведь не могли больные построить такое, явно не могли.
Тяжелые, нет, тяжелейшие наркотики. Сестра, принесите валидолу!
цитата
Там было две плоских кровати, и на одну прилег сам старик и рукой показал, чтобы я ложился рядом на другую.
Я лег, подумал лучше здесь, чем с медузами.
Не заметил, как заснул, но видел я нечто страшное.
Уххх... Пожалуйста, только без эротики...
По моему, это творчество человека, в прошлый раз порадовавшего "Убей дракона". Мастер же!
цитата
И я не только узнал, но и увидел. Каждое полнолуние, это раз в трое суток, на остров, когда не было прилива, забредали стаи.
— Эй новичок держи, — бросили мне копье, металлическое, я немало удивился тогда откуда у них столько железа.
И снова я почувствовал жар, рука заболела, и я увидел как черный шерстистый комок, водяная крыса, откусила у моего соседа целую кисть — он заорал, что пропал. А я стоял столбом...
Жар прошел, я увидел соседа с целой кистью. Он заметил, что я как-то на него особенно смотрю.
— Что с тобой новичок? Дрейфишь?
Я щас кипятком дрейфить начну... И это — только вторая страница! Но что же дальше? А вот:
цитата
Не успел я огрызнуться, как из воды повыскакивали шерстяные шары, в которых было целых шесть ртов, в каждом мириады зубов. Крысы не больше годовалого младенца, но и с такой пойди-ка, справься. На маленьких ножках они подскакивали к людям и пытались навалиться, либо тесно придвинуться.
Я отбросил соседа назад, и в резком порыве воткнул копье в единственный красный глаз крысы. Сосед остался цел, у меня появился приятель, с кем можно хотя бы пожрать до отвала да поговорить о гулёнах.
Все, хватит. Попытка не удалась. Иначе зацитирую весь текст.
Это читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! В школе, на работе и дома. Но понемногу. Вам удовольствия хватит на месяц, гарантирую.
harrybook
— Много ошибок, однако! — воскликнул Бестолковый_читатель. — Но, однако, интересно. Однако, живым языком написано.
Если говорить об ошибках, то нужно провести тотальную вычитку. А если говорить об интересности, то ничего не нужно делать, потому что и так интересно.
— Скорее всего поставлю в ТОП, — Бестолковый_читатель поднялся из-за стола и с чувством выполненного долга натиснул на кнопку "Отправить".
maxxx8721
Прочитал четвертый рассказ из зеленой группы. Ловлю себя на мысли, что на все эти рассказы я с трудом подбираю слова, чтобы написать отзыв. Какая-то сложная для отзывов группа.
Перед нами — история изгоя, который, опустившись на дно колодца, вернее отправленный в ссылку на остров, не сложил руки, а продолжил бороться и увидел свет в конце колодца.
Конечно, в одиночку совершать великие дела было сложно, но ему помог дед. Вообще отношения их довольны сложные и, порой, это напоминало не взаимопомощь, а взаимокидалово. Сначал наш Герой стоял столбом, в то время, как крысы отгрызали кисти у его соседей. Потом уже старик
цитата
И я осторожно вынул трубочку, раздался свист, мне в глаза ударила струя воздуха. Дед сверху заорал, что со мной.
Я так понял, что он орал сверху: "Держись, я с тобой!" Даже если будут тебя грызть крысы, я найду слова ободрения.
В целом, приключения героя, его борьба, встреча с древними, которые упорно обращались "брат", а герой все думал, что он раб, выглядели интересными, но хаотичными.
Достаточно нестыковок, прессных диалогов. Да и предложение...
цитата
Мы выйдем из Колодца, пусть нам и придется побывать в аду жара и ненависти к монстрам этого мира.
Высотный Город будет построен!!!
Какой высотный город? Откуда он вообще взялся? Это единственное о нем упоминание.
Много непонятных вещей, оттого рассказ разочаровал, хотя читал с интересом. Если что не так понял, пардоньте. Наверное, не топ.
Miloneg
Некоторые фаунистические образы любопытны. Но в целом ощущение малопонятного сумбура
mist
здесь присутствуют уже все заявленные элементы – Лютые: Трэш, Угар и Содомия. Бесконечная фантазия автора слабо ограничивается какой-либо логикой. Смешались в кучу мечущие иглы ежи и светящиеся медузы, общество неравенства среди охотников и заговор древних и всемогущих пришельцев. Все это сумбурно и не оформлено. Логики не понял, содержания не понял, форма отсутствует.
hypnotize
Вроде и идея есть, вроде и замысел прослеживается, но почему-то так тяжело читать, дело даже не в ошибках, а в манере написания скорее. Жизни бы добавить в этот рассказ, красок (любых цветов), оживить героев, больше откровения, больше упадка.
Тиань
Автор предложил свою версию происхождения человечества. Оказывается, мы появились в результате биоэкспериментов инопланетян. Вполне возможно. Эрих фон Дэникен тоже так считает. Впрочем, действие рассказа может происходить и не на нашей Земле. Тогда к нам оно применимо только по аналогии.
Мир рассказа интересный получился. люди живут в колодцах. Над ними открытое пространство планеты, видимо враждебное человеку. Под ними собственно остров — видимо, какой-то осколок корабля инопланетян, и сами инопланетяне рядом спят в металл закриогененные. Но вахту несут. Ждут, когда появится достаточное количество пригодного для использования в качестве бойцов биоматериала.
Инопланетяне со странностями. С законом явно не в ладах. Людей вывели тайно и от своего руководства сей факт скрыли. С какой же целью? Они планету решили захватить? Возможно. Почему нет? Приобретут собственную пригодную для жизни планету, объявят себя суверенной державой, будут эмигрантов за деньги принимать, и заживут чудесно и замечательно, не хуже колодезной аристократии. А если разгневанное руководство парочку звездолетов с оружием пришлет для подавления мятежников, так это пустяки. Аборигены в огнеметами как-нибудь отобьются.
Тема провидческих снов интересна. Получается, что аборигены мутируют, приближаясь по своим способностям к инопланетянам-создателям. Но только некоторые и при условии, что спят строго на определенном месте Острова. Видимо, там какие-то энергии на спящий мозг воздействуют.
Тема раскрыта необычно. Сначала с человеком происходит упадок, то есть в него еж отравленной колючкой попадает. Отравленный падет вниз, на Остров. А уже там некоторые приближаются к знанию подлинного устройства мира, то есть к Откровению. А следствием приближения к откровению будет то, что планету попытаются насильственно приспособить под жизненные интересы инопланетян, то есть еще одна волна упадка, более масштабная. А в перспективе и вовсе существует риск межпланетной войны, то есть упадка не просто глобального, а полного. Конкурсная тема подана хорошо, ничего не скажешь.
Язык очень неровный, не выдержанный в одном стиле. Это рассказу вредит. Больше всего резануло слово "лоск" вот в этом фрагменте:
цитата
Да, вот с этим неувязочка, цветные листки были не наших рук, но на них люди, такие же, как мы, только намного чище и приятнее, зато их лоск меня бесил, ведь не может быть мира, где нет монстров, грязи и болезни отравления!
Не подходит оно герою. Совсем не подходит. Корявых фраз много. Но история интересная, и, увлекаясь, пытаешься не обращать на них внимания. Наверное, это устранимый недостаток. Автор просто спешил.
Вопрос к рассказу только один. Зачем малой группе инопланетян захватывать планету? Все равно же не удержат. Метрополия на кусочки разорвет, а форсировать военную промышленность в темпе не получится, ресурсов нет. Не первая вещь на этом конкурсе, когда рассказ вроде бы и нравится, и интересный, и эмоции затрагивает, а вот смысла в действиях персонажей усмотреть не удается. Видимо, тема совершенно не наша, не российская.
Каллипсо
Разум попробовал взять передышку на "лучах боли в глазах ежа-метателя", но я упорно заставила себя читать дальше.
Зря.
Разум оскорбился, ему не понравились замороженные братья и великая Тайна компании, которую сохранит остров.
Фух, рада, что объем конкурсных рассказов ограничен
Добро пожаловать! Тут будут собраны отзывы на группу ДОНКИ КОНГ
Немного о нашем персонаже — ведь он поистине фантастичен! У него у первого появился свой именной игровой автомат!
Донки Конг — вымышленная горилла из игровой вселенной Nintendo. Впервые Донки Конг появился в популярной одноименной игре 1981 года. С тех пор он появился в более чем двадцати играх его серии и в некоторых играх с участием Марио. Спустя много лет после выхода дебютной игры с участием Донки Конга, он стал главным участником игры Donkey Kong Country — платформере, выпущенном для игровой приставки Super Nintendo.
Инсепшн, да и только. "Интрига" угадалась с первых строк. Ничего нового для себя не почерпнул, а походя описанный мир ничего так, хоть и затёрт до дыр этот постмодернизЬм.
rusty_cat
Название ужасное. Подходит для анекдота, юморески, но мало подходит для рассказа.
нож уже преодолел половину дистанции между мной и слоником-многоножкой
Судя по всему, противник постоянно видоизменяется, но это не очевидно. Не прописано и сбивает с толку при чтении.
цитата
нож перестал выделывать кульбиты и застыл в неподвижности. Парабола его траектории оканчивалось в районе переносицы.
автор хорошо представляет себе параболу?
цитата
В случае, согласия, ты сможешь вернуться в Основную вселенную
Имеется в виду "базовая" или есть еще какая-то "основная"?
Типичный МТА-текст со всеми вытекающими.
Оценить сюжет, персонажей и пр. не представляется возможным.
daw2666
Вот так они вербуют людей, или Чернобыльскую АЭС тебе во Вселенную
Я подобное читал у Леонида Кудрявцева в "Убить героя". Тоже аватары, тоже своего рода "охотник". Вселенные схожи. Я ни в коем случае не обвиняю, все-таки идеи витают в ноосфере, ничего страшного если они повторяются, лишь бы было интересно читать. По рассказу:
Драка с Заразителем показалась затянутой. Конец понравился. В целом, как и весь рассказ.
Roland23
Название зря такое. После разумного Заразителя всё уже становится понятным. не понял только, чего 13 лет было ждать. Если б не предсказуемость, было б получше.
Asperis
Начинается лихо. Боёвка в конкурсных рассказах – редкий зверь. А жаль.
Но конкретно к этой сцене боя есть немало претензий. Во-первых, не стоило перемежать описание действий размышлениями. Тем более, «хладнокровными». Герой сокрушается, мол, «на философствования, увы, времени не оставалось» — а сам до этого целый абзац размышляет о пользе файерболов. Да и предложения, имхо, для динамичной сцены длинноваты.
Не хватает герою личной истории. Он мыслит и действует как типичный «мастер своего дела». Какую-нибудь маленькую фобию, странность добавить этому Охотнику – и будет намного проще с читательской эмпатией. Думала, что автор развернётся в описании мира, сотворённого Охотником – но там лишь дамы на пляже. Дамы – это хорошо, конечно, раз героя аж на 13 лет хватило...
Тема есть. Но название – откровенный слив интриги.
В целом: не катастрофа, но над рассказом ещё работать и работать. Хотя бы вычитать его, для начала.
senoid
Это просто-напросто «не моё». Не ваш я читатель. Но название в любом случае надо менять.
Кечуа
Середняк. Хотя сцена сражения с монстром понравилась — прикольно. :-))) Но концовка, ИМХО, никакая. Я рассчитывал на большее. ГГ какой-то не выразительный. В плюс — завершённость истории. Худо-бедно, автор всё же "закруглил" повествование.
Вероятность попадания в топ есть, но она (вероятность) не слишком велика. Не обижайтесь, автор, текст не шедевр. И, да, рассказу не помешала бы основательная вычитка — перлы время от времени попадаются ещё те.
stogsena
Тема/фантдоп на месте, хотя для меня простовато как-то. Текст непритязательный, ошибки есть, но не режут глаз. Действие поначалу динамичное, увлекательное, затем идет по нисходящей, и финал слишком подготовленный, без взрыва. Герой на внутреннем монологе неплох. Не понравилась, прежде всего, невозможность возврата в Базовую вселенную у наемников. Ну с трудом верится, что сильные люди согласятся на эрзац, это даже Лукьяненко понимал. А это у автора сюжетообразующая вещь. Не топ.
Almeg
Почти ничего не понял. Что, действительно, в том мире, который описан, не было других способов вербовать Заразителей? Извините, но хитроумность замысла Эмиссара как-то не оценил. Мимо топа.
maxxx8721
Один из немногих рассказов, прочитанных на этой ФЛР, чья концовка мне понравилась.
Написано классно. Фактически, ничего лишнего.
По сюжету пред наши очи явился новый Геральт, который своим долгом считает искоренение всяческого зла. По словам автора, это у него получалось с завидным проворством. Правда, мы, как читатели, попали именно на тот эпизод, где Геральту 2.0 пришлось крайне несладко, хотя он, находясь практически на волосок от кислотного хобота Заразителя, умудрялся полюбоваться красотами пейзажа и багряным закатом.
Но чертовски уж сильный и ловкий оппонент в этот раз достался герою. Достойной помощи не оказали ни файерболы, ни нож ("выхватил из перевези крест накрест опоясывающей тело нож", выделить бы запятыми, а то в спешке можно подумать про нож, который крест на крест опоясывал тело), ни меч, который герой непонятно когда успел достать. Итог — печален, на первый взгляд. На второй — повеселее.
На выходе имеем драйвовый экшн-джем, хрустящий, как песок под ногами, мир и стакан свежевыжатой вербовки. Все это дополняется блюдом из новомодных аватаров и типичного монстра, говорящего Высоким Слогом с простыми смертными.
Топ.
Rijna
Автор, так нельзя. Не вербуют так людей. Читателей – точно не вербуют. Вы настолько убили текст началом, что дальше он воспринимается либо скептически, либо с усмешкой. Вроде и писать умеете, и фразы ладно строите, но.
Смотрим. Боёвка. Экшен – это скорость. Экшен – это драйв. Замечательно!
Первый абзац – цепляет, вталкивает в текст, настраивает.
цитата
Тварь бешено перебирала многочисленными конечностями, с пугающей целеустремлённостью тесня меня к обрыву
В голове рождается образ оранжевого слона-многоножки, мчащегося на ГГ и заливающего его слизью из хобота. Что же делает герой? Уворачивается? Нет. Он успевает оглянуться, заметить закат, мрак, в котором тонут деревья, услышать шепот реки и подумать об отдыхе. Всё. Драйва нет.
цитата
«И как тебе не стыдно портить такой вечер?» – я угрожающе вперил палец в вурдалака.
Лекция? ГГ пытается усовестить вурдалака, которого и разумным-то не считает? Хорошо, не грозит пальчиком нашкодившему монстру. Да, ещё момент. То, что слон и вурдалак – это один и тот же метаморф доходит не сразу. Поначалу это читается, как несколько разных противников. Не мешало бы как-то акцентик проставить.
цитата
«Тупая, бестактная скотина, вот кто ты! Будь проклят тот, кто тебя породил! Уйди с радаров, сволочь!»
Да прорастут твои волосы внутрь! (с):-)
До армейского сленга здесь, конечно, как до Луны пешком. Да и фразы длинноваты. Здесь надо коротко, сжато, ёмко. Иначе это – размазня, затягивающая действие и отвлекающая от него.
Дальше – перевязь с недостающими запятыми, ну да ладно. Летит нож – секунда, мгновение – и он пойман клешнёй. Хорошо. Расстояние явно небольшое, скорость на месте. Потом нож отправляется в обратный путь. За время обратного полёта ножа:
— монстр произносит фразу
— вибрирует камень под ногами
— ГГ успевает пошатнуться
— подумать о разумности Заразителя
— о том, что он не удивлён и вообще отвык удивляться
— и – хладнокровно! — об увеличении гонорара.
И всё это за половину дистанции полёта ножа, которую ГГ тоже успевает заметить. И тут понимаешь, почему обратно нож летит так медленно! Одна фраза
цитата
выделывающий зигзаги нож
всё объясняет. Физика со своими законами ушла купаться на речку под скалой. Туда ей и дорога, потому что время ГГ всё равно отключит. Непонятно правда, зачем ему это надо, ведь
цитата
происходящее утратило стремительность
довольно давно, а
цитата
На то, чтобы пригнуться, ушла доля секунды
После чего время снова пошло, а ГГ схлопотал по башке постэффектом. Какие уж там шансы на победу, там остаётся только болтовня и подкуп. И долгая путанная объяснялка с базовыми и основными вселенными, другими мирами, живыми, формально умершими, аватарами и т.д и т.п, время от времени перемежающаяся с ленивой боёвкой, в которую уже и не вчитываешься.
А вселенная-то была довольно интересной...
Тиань
Тема: внутренний враг — скука.
Проблемы виртуальных вселенных и посмертных виртуальных вселенных подробно рассмотрены в "Истории Галактики" Андрея Ливадного. По отношению к этому циклу рассказ вторичен настолько, что это режет глаз. Посмертное пространство — точь в точь личное пространство во Вселенной логриса. И проблемы те же: скука и невозможность полноценного воплощения существ и предметов из реального мира.
Метод вербовки Охотников тоже не слишком интересен. Посмертные Вселенные — плод компьютерных технологий. Понятно, что к ним в принципе есть какой-то доступ из Основной Вселенной и рано или поздно предприимчивые товарищи сумеют этим воспользоваться в коммерческих целях.
Заинтересовало слово "бытие" применительно к обещанному возврату в Основную Вселенную. Но эта тема развития не получила. А кроме ничего интересного в рассказе и нет. Для меня, разумеется.
Blind Guardian
Долгая драка, много ошибок и скука.
Мне понравилась задумка о том, как вот эти все миры утрамбовать в послесмертие. А кроме этого ничего не приглянулось. Какой сюжет? Заразители — бывшие охотники? Мне-то какое до этого дело. Кто такой главный герой? Почему я ему должен сопереживать? У вас есть деталька в мире, да, у вас есть фон, у вас ещё что-то. Но истории, как по мне, нет. Где конфликт? Половину рассказа дерутся, половину рассказа... А что половину рассказа? Я о нём, о главном герое, ничего не знаю, ему скучно — мне скучно. Всем скучно.
Не та история, на мой взгляд, не тот персонаж. Вроде написано, а о чём?
Miloneg
Неплохо. Чуть бы яснее, живее, да поменьше ошибок.
kotofeinya
Сюжет чем-то напомнил Убик. Язык — бульварные романы в мягкой обложке. Вот и получается — калька на ФКД. То есть, читать можно — но лучше уж действительно Филип Дик.
И да — я тоже пну сапогом хладный труп названия. Звучит неплохо — но зачем же такой спойлер?
Вторжение
daw2666
Да, понравилось. Сама идея о ненависти в галактическом масштабе. К сожалению, автор не сможет ответить на мой вопрос (спойлер):
цитата
Зачем пришельцам спасать нас?
Больше после прочтения текста в голове ничего не возникло.
vladlencev
Где там доктор Стрейнджлав, м? Пришельцы спасают людей от них самих. Ок. 50-е? Максимум 1962-й.
rusty_cat
цитата
Пни под зад своего главного технаря
Резануло. "Тех", "техник".
Идея о
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
подложном вторжении
прекрасно и более изящно раскрыта в "Хранителях" Мура (в романе). Так что не ново.
Необходимость в явном виде показывать результаты моделирования веганцев — портит изящную структуру сводок из разных концов планеты. Выходит банально и противоречиво. Начиная с вопроса — кто из носителей человеческого разума видит это моделирование?
Монолог преподавателя о генетической ненависти убивает интригу: слишком в лоб.
Ну и с темой сложно.
Кечуа
Меж тем, я прочитал "Вторжение". Удивительно, но это фантастика. :-))). Выглядит слегка чужеродно на нашем конкурсе "фантастического" рассказа. :-)))
Если серьёзно, понравилось. Снимаю шляпу перед автором, так полно раскрывшем тему в столь малом объёме.
цитата
Ключевые конфликты: Россия-Индия
Где-то это уже было, вспомнить бы...
Alex Fear
Неплохой слог, хорошее построение, напомнило даже миниатюры Азимова, только со знаком минус. Дело в том, что основная идея не просто притянута за уши, а притянута за уши до потолка. Ну абсолютно не верится, что когда-нибудь такое могло бы случиться. Увы, нет.
Roland23
Итак, Озимандис вновь атакует? И на этот раз не как в фильме, сбросив всех собак на Доктора Манхеттена, а как в первоисточнике, с инопланетянами в Нью-Йорке?
Жаль Роршарха нет, который гордо кинул бы в лицо инопланетянам весь их гуманизм и с гордо поднятым факом пошёл бы спасать два миллиарда китайцев.
Стиль понравился, последняя фраза хороша.
Asperis
Название расы веганцев смутило отчего-то. А так – сильно задумано. Последняя часть рассказа, про моделирование вероятностей — блеск. Только непонятно, зачем веганцам спасать человечество? С мотивацией что-то не то.
Форма повествования откровенно кинематографична. Все эти «прямые трансляции», указание места действия… и поэтому отчётливое ощущение, что сценкам не хватает визуального компонента. Может, было бы лучше перемежать диалоги хоть какой-то атрибуцией? Хотя это, конечно, вкусовщина.
В целом: НФ-притча со злой и честной моралью. Скорее понравилось.
senoid
Если бы не лежал на полочке кирпич Мура/Гиббонса, впечатления были бы лучше. Но и так ничего. Объяснялку из МГУ либо выкинуть, либо заменить на что-то более изящное. Да и над расой пришельцев можно еще подумать. Веганцы, они как вегетарианцы, только из космоса.
Мозаичность композиции тут вполне уместна, история сразу приобретает масштаб. И все кусочки очень неплохо сочетаются, исключение — упомянутый МГУ. И еще как-то непатриотично вы про русских пишете:
цитата
Мои подчиненные несколько часов назад обнаружили несколько тысяч неопознанных объектов на орбите. Пока мы не можем определить их принадлежность. Русские уже проинформированы, они удивлены не меньше нашего.
Да русские вперед американцев бы НЛО разглядели!
Несмотря на мелкие придирки, рассказ оставляет хорошее впечатление. Не удивлюсь, если выйдет в финал.
stogsena
Тема/фантдоп на месте, хотя идея слегка пронафталинела. Текст высушенный, дающий устойчивые картинки. Сюжет захватывает и держит; хотя я финал и почувствовал заранее, эта отгадка меня, скорее, удовлетворила. Герой-человечество очень предсказуемое. Что не понравилось? Автор такой молодой (даже не знает, что у месье есть мадамы, а не тока мамзели), а уже садист, два ярда народу угрохал с особым цинизмом. Топ вероятен, но будем посмотреть...
Almeg
Автор, а вы сами-то верите, что если не прилетят инопланетяне, через пятьдесят лет человечеству наступит кирдык? Я – не верю. А больше ничего, кроме неправдоподобных прогнозов, в рассказе я, увы, не увидел. Мимо топа.
dr_kraustoun
Тема "вторжения" перепахана в фантастической литературе вдоль и поперек: начиная с "Войны миров" Уэллса (1897) и заканчивая "Скайлайн", например, братьев Штраус (2010). Начинающим авторам сложно создать что-либо действительно сильное и оригинальное.
В "Вторжении" ( название неудачное — сразу отбрасывает авторскую индивидуальность ) попытка найти еще одну причину атаки из космоса почти удалась. И все же...
Вторжение "с добрыми намерениями" тоже один из штампов...
Клиповая подача текста с вставками времени и локализации к месту. Но, тоже приелась... "Секретные материалы" Криса Картера (1993-2002) недосягаемая вершина подобного приема в современной НФ.
Имеется философия ненависти и ее возможная причина. Слишком поверхностно. Автор свел все к "генетической привычке" и забил. Затем поставил вопрос "что делать?" и предоставил его решение вегианцам, которые моделируют вероятности бросая кости и пялясь на пролетающих птиц. До конфликта Россия-Индия в течение 50 лет можно додуматься только инопланетным умом.
Вероятность "Вторжение" тоже не выдерживает никакой критики.
Итог: "Вторжение" глубоко вторичный, непродуманный и слабый текст, не лишенный, впрочем, и вполне удовлетворительных элементов: жесткая НФ линия автора, приемлемый стиль повествования и ненавязчивая краткость.
maxxx8721
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, о каком вторжении пойдет речь. Вторглись инопланетяне, поставив на уши весь мир. Американцы делали акцент на своей бессонной ночи (наверное, автор сам такую провел, когда писал рассказ), русские стали шевелить антеннами приемника, обсуждать вторжение во время лекций и семинаров. Про остальных не известно, но, понятно, что в это время они тоже не хлебали щи и не курили бамбук.
Но, как по мне, то инопланетяне появились крайне уж неожиданно. В свое время, смотря очередную мокьюментарную передачу про Апокалипсис января 2013 года, ученые заметили, что к нам движутся корабли из какого-то созвездия на расстоянии дохрена световых лет. Потом оказалось, что это были чьи-то слюни, но все равно... Не было, не было, а тут, словно трое из ларца. Ага.
Да и, как по мне, стоит отбросить наивную мысль о том, что интервью инопланетян транслировали бы по всему миру, по ТВ и радио, даже в забытых деревнях Хабаровска и Чибаркуля. Все бы так дико засекретили, что и заклинание "Сим-сим раскройся" не помогло б.
Судя по неустанному росту населения (7 млрд на 2011) и сводкам собраний ЗОГа, то 2 млрд. будет маловато. А как же "золотой миллиард"?
Неплохой рассказ, ничего личн лишнего. Скорей всего, топ.
Rijna
Очень неплохо. Сюжет, хоть и затёртый, от прилёта инопланетян до вечного поиска врага, но за счёт сжатости изложения и оригинальности каждого отрывка — играет. Читается легко, написано чисто. Интересно сыграло название инопланетян – ловишь, что веганцы не жрать землян прилетели, а с чем-то более миролюбивым. Ну, относительно миролюбивым. :-)
Понравилось.
Тиань
Тема: внутренний враг человечества — ненависть как генетическая категория.
Тезис темы более чем спорен. Не думаю, что потребность ненавидеть заложена в каждом из нас генетически. Здесь срабатывает сумма факторов: личный темперамент + социальные условия + мотивации, в том числе привнесенные специально. Мотивация вторжения совершенно не убедительна.
Речь персонажей изрядно развлекла. Они все говорят одинаково: схожая лексика, схожие эмоциональные проявления. А ведь герои-то разные: астрофизик, военный, журналист. У этих людей речь схожей быть не может.
Восхитил доклад адмирала Виннефельда Президенту США.
цитата
Господин президент, на линии командующий центром NORAD адмирал Виннефельд-младший. ... У нас была бессонная ночь.
О, да! Это именно то, что нужно сообщить президенту в военном докладе. К сожалению, моих сил не хватит на банан от Донки, но свой грибочек от Марио я с удовольствием дарю автору этой прелести.
Рассказ в целом не выдерживает критики, увы. Но два момента очень понравились. Причем до степени восхищения.
Во-первых, форма: не привычный текст, а извлечения, без связок. И при этом все понятно. Очень хорошо это получилось. Если бы автор не поленился индивидуализировать стиль каждой вырезки, рассказ был бы ярок и оригинален. Думаю, он такой на конкурсе один. Дать развитие сюжета и мотивацию без единого авторского пояснения далеко не каждому под силу. Литературный талант даже в небрежно сляпанном рассказе виден.
И во вторых: слово "веган". Оно сразу объясняет, почему это инопланетяне с Веги озаботились спасением человечества. И здесь тоже — и психология расы раскрыта.
В-общем, я очень недовольна автором. Из-за его лени великолепный рассказ испорчен.
Miloneg
Идея богатая, но ее реализация показалась уж слишком торопливой.
Blind Guardian
Эмм... Ну ясно, кто тут внутренний враг. Эмм... А ещё то, что в МГУ люди согласны с инопланетянами. Все умные люди не от мира сего, теперь я точно убедился. Хорошо, что я туда не поступил когда-то — ереси иноземной набираться, брр...
А если серьёзно — ну что тут серьёзно? Тоже текст из разряда "у меня есть идея, но нет времени". Написано нормально, но это не рассказ. Это несколько абзацев, на которые я убил своё время.
(ну вот люблю я эти старые сериалы, ну что тут сделаешь)
Думается, ни на что серьёзное эта зарисовка не претендует, но всё равно симпатишно. И добро.
Город над морем серы. Страх Господень научает мудрости, и славе предшествует смирение
vladlencev
Не понимаю, к чему вторая часть названия, кроме как для выпендрёжа. Мир в рассказе — сложная такая и толстая метафора нашего. Фрея какая-то бестолковая как персонаж, не внушает трепета как прародительница всех. Вообще, к чему это всё? К тому, что всё циклично и порождает само себя, а богу какбе неинтересен этот балаган? Ну, ок.
rusty_cat
цитата
ее изгнали на средний за некое преступление.
"Некое" — явный МТА-маркер, как и вторая половина названия
цитата
Найдем мы вашу дочь, — сказал он. — Не беспокойтесь. Дайте мне только неделю.
цитата
— Жить, я полагаю, — странным голосом ответила она. — А что нам еще остается?
Я бы чисто по приколу не стал делать ребенка с Прайм. Вот бы Фрея обломилась;-)
МТА-шный рассказ с неплохими задатками.
Когда автор, после окончания конкурса, и, хорошо если после формирования какого-никакого стиля, вернется к тексту, перепишет его. Вдумчиво, внимательно разбираясь, что же он пытался в эту словесную конструкцию вложить, отличная вещь получится. На самом деле.
Пока же это — неловкая попытка записать общую сюжетную канву. Костяк будущей истории.
daw2666
Город над морем серы, или обязательный секс
Прекрасный сеттинг. Тут и роману есть где развернуться. Вот здесь сильно не верю:
цитата
— Однажды ко мне пришла девушка, очень похожая на меня, и сказала, что она — моя дочь. Только из будущего. Я сначала не поверила, однако Фрея предоставила доказательства... — она покраснела. — Родимые пятна совпадали. Это и вправду моя дочь, только через двадцать лет. Удивлены?
Родимые пятна? Правда?
В остальном понравилось. Неплохое развлекательное чтиво. Хотя вру — замуты с временем можно было бы и не включать. Начало времен и подобное. Или обыграть тоньше. Но, повторюсь — понравилось.
Roland23
Сразу же косяки, Девушка у вас садится напротив главного героя и "смущается", Затем — "заливается румянцем". И, чтобы уж совсем всё понятно было, в итоге "краснеет".
В итоге: сколько же всего понакручено! Начиналось как нуар, потом антиутопия, киберпанк, путешествия во времени, вообще мистика какая-то... Откуда на нижнем уровне лифт до самого верха?
А Прайм классная. остальные персонажи бледные и прозрачные.
Asperis
Название – ужас. Всё, что после слова «серы», не нужно совершенно. А вот сам рассказ хорош. Живенько написано, стильно. Хотя отдельные огрехи, конечно, встречаются.
Мир интересный. Конечно, хотелось бы побольше этнографического компонента, но понятно, что в рассказе с лимитом в 15 000 знаков особо не развернёшься.
Образ Фреи как-то не складывается. То она бесцеремонно травит своих прародителей, то со слезами на глазах убивает людей на арене. Не хватает доминанты характера. Или она хочет добиться цели и давит в себе гуманизм, или просто не поняла вначале, во что ввязалась, и безумно жалеет о сделанном. А вот Прайм хороша, да.
В финале конфликта не хватило. Ну должен главный герой переспать с Прайм – так он, вроде как, и не прочь. Сам отмечает, что «Она, как всегда, была неотразима. Ядовитый цветок, возросший в этом сухом пыльном аду». И все эти «ах, она была тем еще чудовищем» звучат как выражение восхищения.
Вот если бы Прайм была страшилищем, или там непримиримым врагом главного героя... Или внезапно призналась бы ему, что не может иметь детей, мало ли...
Вообще, когда я начинаю фантазировать о том, как могло бы быть – верный признак того, что рассказ меня зацепил. В топ взяла бы, наверное.
senoid
Запихнуть такой мир в 15 тысяч — гиблая затея изначально. Вернее, мир-то как раз запихнуть удалось, пусть не полностью, без детализации, но удалось. А вот поместить туда вменяемую историю — увы. Поэтому вынесенный в заглавие город и есть лучшая часть рассказа. Так и просится развитие темы, ведь лакун еще пруд пруди. Третий этаж так и вовсе толком не сыграл.
Самая большая беда — герои. ГГ не хватает не то что харизмы, для детектива он вообще какой-то аморфный и несообразительный, неяркий. Женские роли точно такие же картонные, приемчик с родимыми пятнами из Болливуда заставляет лишь грустно улыбнуться. Весь конфликт с очередными временными закорючками вызывает сомнения. Рассказ смотрится какой-то наспех сделанной театральной постановкой, где еще пахать и пахать, прописывать характеры, делать персонажей достоверными, докручивать логику и обоснованность тех или иных действий. Пока же все это тянет на задний фон к чему-либо большему — ярких картинок много, город сразу цепляет, поэтому остальные элементы раскиданы небрежно (да кому нужны эти персонажи, когда у меня крутой город на сваях), словно самому автору неинтересно с ними возиться. Рисовать город интересно, а все остальное — да ну нафик. Мог бы получиться неплохой футуристический нуар, но получился средненький (если не сказать грубее) рассказик с отличным сеттингом, который (сеттинг) по сути пропал зря.
stogsena
Тема/фантдоп на месте, только у нас этих городов верхних/нижних с самых первых ФЛР-ок уже не один и не два. В тексте многовато диалогов, но, вроде бы, описательная часть не страдает, картинка устойчивая, зачет. Сюжет динамичный, читал с интересом, хотя местами пропускал, потому что действие, как трамвай, по рельсам катилось. С финалом непонятки, не то чтобы он совсем уж слит, но меня несколько разочаровал — замах был на большее. Самый минус — герои, совсем пунктиром, без мыслей-характеров-развития, мир их задавил совсем. Топ вероятен на безрыбье.
Almeg
Сеттинг, действительно, ничего, хотя разделение на уровни, со времен «Государства» Платона, встречается в каждой второй, если не первой, утопии/антиутопии. До поры до времени рассказ читался с интересом, пока один из персонажей не заявил: «Я – первородный грех». После этого дочитал с трудом. Мимо топа.
maxxx8721
Не знаю почему, но у меня ассоциация: "Жирная черная задница".
Действие рассказа происходит в Рапсодии — мире из серы и кучи лишних точек с запятой. Мир достаточно глобален, но описан в двух-трех штрихах. Что самое главное, автор вскольз прошелся по самому главному, останавливая внимание на несущественных деталях. Чем-то сферолифты дико понравились автору.
Главный герой — Чарли Джаспер, детектив. Он получает задание, разыскать пропавшую дочь некой Эльзы К. Бланкет. Прикол в том, что эта дочь — из будущего.
цитата
Это и вправду моя дочь, только через двадцать лет. Удивлены?
Джаспер не удивился.
Хотелось отсебятину: Не удивился. Он охренел. Но, как оказалось, в Рапсодии и не такое увидишь. Вообще, создавать под рассказ такой многоуровневый мир — дело пропащее. Я так и не понял, зачем автор упоминает мать Джаспера, где она родилась, что ее привезли на сферолифте, спустили за некое преступление. Да и абзац с описанием уровней Рапсодии нужно было поставить в начало, чтобы иметь лучшее представление. Молний больше, чем самого дождя.
Джаспер, закатив рукава, принимается за работу. Это громко сказано. Джаспер сразу же позвонил своим людям из нижнего уровня (т.е. предположить, что она может прятаться на втором уровне даже не промелькнула), просидел, ничего не делая, 2 дня (!), пока не дождался звонка. Пропавшую дочь нашли. В чем секрет успеха этого детектива — я так и не понял. Такой же крутой детектив, как пеховский Фернан из "Мантикоры".
Детективу пришлось спуститься на нижний уровень.
цитата
Всегда можно спуститься, но никогда — подняться.
. Фраза хороша, но корява. ИМХО, было бы лучше: "Спуститься можно всегда, подняться — никогда."
На первом уровне — вонь серы, нищета, тлен. Каково же было мое удивление, когда я увидел на этом уровне и лимузин, и ... средневековый замок.
Джаспер встречает девочку, которая вовсе и не девочка, а настоящий монстр. Но просит о помощи.
Повеселил фраза:
цитата
— Помочь мне, — резонно ответила Фрея. — В чем?
В белом смокинге. Все-таки вопрос не "в чем", а "как" был бы лучше, ИМХО. и т.д.
Итог: как и во многих крутых замесах — на кону судьба всего человечества! Конец мутный и не совсем понятный, отчего остался осадок после прочтения. Задумка неплохая. Однако, разбег лошадиный, удар комариный.
дг сер
Мне понравилось. Несколько, конечно, сумбурно и скоротечно. Ограничение знаков...
В топ взял бы, причем — высоко.
Кечуа
Совсем не понравилось. В этом рассказе нелогично всё — начиная от поведения героев и кончая самим городом, который стоит над морем серы. Серы! Жители нижнего яруса аж чувствуют её запах. Только, похоже, не её, а ядовитого оксида серы(IV), в который это вещество окисляется на воздухе. Ужас, это ж не люди — автор, Вы врёте. Это мутанты. Ну да ладно, забыли. Благо, сугубо "литературных " недостатков у текста в избытке. И главный из них — концовка. ИМХО, большой ошибкой был уход в высокие материи. Такой финт можно делать, когда основная часть текста написана безупречно, вычитана и интригует. Когда финал "подготовлен". Что в данном случае совсем не так. В итоге получился, простите за сравнение, рассказ-карлик. Части тела непропорциональны; кажется, что руки, ноги, тело и голова — читай, завязка, развитие сюжета и кульминация — являются составными частями других людей-историй. Конечно, не все оригиналы одинаково красивы-интересны, но, по крайней мере, являют из себя целые произведения, в отличие от этого уродца-рассказа. Такая вот ассоциация.
Не топ.
Miloneg
И здесь написано неплохо; этот, как его... сеттинг (фу, слово какое) — ничего так. Одним словом: рапсодия. Но о чем:o ???
planzzz
Рассказ под девизом "Нет времени объяснять". Автор строчит фактами и событиями по читателю как из пулемета. А когда патроны наконец кончаются, оказывается, что все мимо.
Blind Guardian
Чо.
Нет, ну правда. Я уже с названия в осадок выпал.
цитата
— Однажды ко мне пришла девушка, очень похожая на меня, и сказала, что она — моя дочь. Только из будущего.
Джаспер не удивился.
Он недавно прошёл новый биошок. Я не знаю – откуда такая стойкость? Я, конечно, понимаю, что он в такой солянке живёт, что ужас, но это-то, блин, не какие-то рядовые мутации или что-то подобное из им виденного на нижнем уровне. Это её дочь. Только из будущего.
А Джаспер такой:
-Ну и? Ближе к делу.
цитата
-…Фрея предоставила доказательства... — она покраснела. — Родимые пятна совпадали.
Если там не точная карта лондонской подземки, то я не поверю. И почему покраснела? Ааааа… Женские тайны.
цитата
— У Фреи очень важная миссия. Она пришла, чтобы спасти Рапсодию, — продолжила Эльза К. Бланкет. — Вот только от чего — она так и ответила. Лишь сказала, что это связано с нижним уровнем. А вот теперь она исчезла. Думаю, она там.
— Понятно, — сказал Джаспер.
Да, понятно, чего уж там. Хорошо хоть не зевнул.
В общем, он не был впечатлён – рядовой случай, ничего особенного. Накатил виски, позвонил старой подруге с нижнего уровня чисто поболтать, и, между делом, попросил её поискать Фрею. Мало ли.
Несколько дней как будто выпали.
А потом внезапно звонок, и Джаспер, наполняясь нетерпением, едет к своей подруге на нижний уровень за якобы найденной Фреей. Но перед этим:
цитата
они сидели в гостиной огромного средневекового замка и пили чай.
Во-первых, средневековый замок на нижнем уровне. Смрад, нищета, сера, мутировавшие волки (почему не собаки?) и средневековые замки. Всё как положено. Во-вторых, не знаю почему, но вот это сочетание меня дико веселит. В гостиной огромного средневекового замка и пили чай… А где у замка гостиная? И Прайм эта (гугл-переводчик говорит, что с английского это «простое число», но в голове так и встаёт лидер автоботов). Ядовитый цветок пьёт чай. Столько трупов на её совести.
цитата
— Где она?
— Переодевается, — махнула рукой Прайм.
Вскоре в гостиную вошла девушка — и впрямь, похожая на Эльзу К. Бланкет. У Фреи были странные глаза — ярко-синие, с желтым зрачком. Джаспер встал и поцеловал ее пальцы.
Вечно они ждать заставляют.
Кстати говоря, учитывая то, что будет дальше – странно, что она на Эльзу К. Бланкет похожа. И вообще, почему вечно её имя полностью?
Хотя там и дальше заморочки странные: сначала ГГ зачем-то целует пальцы Фреи, она их облизывает и распознаёт его ДНК. Говорит, что её тело модифицировано, что воспитание надлежащее. Мечта.
Но вот это моё любимое:
— Это неважно. Будь бы хоть говорящей сосиской, я все равно должен доставить вас наверх.
Говорящей сосиской. Говорящей_сосиской.
Первое что приходит на ум человеку в такой ситуации – говорящая сосиска.
Хотя, на самом деле, меня это повеселило. Забавно.
Дальше – круче. Фрея протыкает Джасперу горло. Пальцем. Впрыскивает яд. Прайм это чуть ли не знала и равнодушно наблюдала.
Яд нужен для шантажа. Наша парочка должна обеспечить Фрее встречу с местным авторитетом. А как это сделать, если не через гладиаторские бои?
Причём Фрее убивать никого не хочется, она хочет нарисовать себе на лбу пацифик, благополучно забывая о том, что только что отравила двух людей.
Или?..
Потом драчки с описаниями того, как наш бравый много повидавший и ничему не удивляющийся детектив блюёт. Видать, накануне съел что-то не то.
Далее герои попадают к тому самому авторитету, происходит ещё одна ещё одна драка, и нам открывается супер-поворот-сюжета. Оказывается Фрея – спойлер. Зачем тогда прикидывалась няшкой? Почему, если такая брутальная, не может провернуть всё самостоятельно? Пришла бы к этому толстяку и изложила всё. Доходчиво. По свойски.
Но она объясняет всё нам:
цитата
Вы займетесь сексом, и рожусь я.
Ах, вот как это оказывается происходит.
В общем, адская солянка. Все, что было в голове, всё там. Но есть такое очень трудно. Я бы не стал.
kotofeinya
По-моему, название — просто прелесть. Учитывая, что текст вполне себе неплох, думается — это тонкий троллинг.
Скажем так: если потом окажется, что это написал Рахметов (один или в соавторстве) — я, конечно, удивлюсь. Но не сильно.
Единственное, чего не хватает этому рассказу — это знаков с пробелами. В 40к бы этот сеттинг, и нормально раскрутить детектив...
А так финал, конечно, скомкан.
В топ бы взял.
Rijna
Придумывать миры — интересно, расписывать их — тоже. Но если объём ограничен, надо чётко знать, сколько можно уделить расписываемому миру и сколько останется на сам сюжет. Скомкано вышло и то, и другое.
Вообще задумка интересная, хоть и ничего нового в ней нет. Но. Всё уже придумано до нас (с), поэтому нужно выезжать на воплощении. А оно подкачало. Картинки, картонки, всё неживое, искусственное. Всё в куче, а толку — пшик.
Дорога между шкафом и стеной
vladlencev
Очень мило. Не люблю такие притчи, но эту пока готов взять в топ. Смежные у меня самого идеи были, но немного про другое всё-таки.
Нет, но рассказ всё равно хорош. Почитать в метро, попереживать чутка — в самый раз, даром что всё идёт по накатанной.
therolinguist
Набросилась на него на первый. Рассказ оказался чуть хуже своего названия. Но оно и понятно, если бы рассказ был на уровне названия, было бы "10 из 10" и "гуру, научи меня так писать!!!". Сюжет не сказать, чтобы ошарашивает. Чего-то подобного я и ожидала. Напоминает Мариам Петросян "Дом, в котором..."
Есть психологически точные наблюдения:
цитата
Мама стояла у раковины и мыла тарелки. Вове казалось, что десять минут назад все они были чистыми.
Есть очень удачные поэтические находки:
цитата
Мальчик взглянул в глаза Пыльнику, и Пыльник взглянул в него. Так во всем мире приходит весна, не сговариваясь ни со снегом, ни с ветром, ни с солнцем.
Но кажется, что заявленная тема должна иметь поэтическое разрешение — то есть всё должно быть очень красиво, и на такую вот "избыточную" красоту, от которой больно, образов не хватает.
А когда задумываешься над сюжетом, обнаруживаются "нескладности":
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Ну не бывает так — сегодня ты ещё прогуливаешь школу, а завтра тебя отправляют в лагерь. Должны сначала наступить каникулы, а про это не сказано.
От детско-родительского конфликта веет неистребимым ретро — тридцать-сорок лет назад оппозиция "радиолюбитель/походник" — "художник/поэт" была ещё как актуальна, а сегодня... Сегодня родители на одной ножке бытут прыгать от радости, если дитё вечера проводит с карандашами, а не за компьютером.
7,5-8 из 10. Где-то так.
rusty_cat
цитата
Кто-то жил там, между шкафом и стеной. Мальчик выяснил, что Пыльник любит все, что любит он
Кто-то или Пыльник?
цитата
Он любил приходить в парк и рисовать, сидя на огромном белом камне, раскаленным от солнца.
Мальчик любил сидеть раскаленным, не?
цитата
У него осталось несколько спрятанных цветных карандашей и один почти целый черно-белый
Черно-белый карандаш, точно?
Наивно написанный и сырой рассказ. Почти каждый поворот можно было написать удачнее.
Соответствие теме — отдаленное.
Кечуа
Такое ощущение, что кто-то из наших фантлабовских грандов не знал до самого конца, о чём же его рассказ и сотворил это. Если быть объективным, в Дороге нет ни выдающегося сюжета, ни ярких достоверных героев, тему и с микроскопом не разглядеть. Но талант рассказчика, коим автор явно наделён в больших количествах, вытягивает все недостатки. Слова на своём месте, повествования затягивает (это притом, что сюжет никакой!) и не отпускает до конца. Ощущения мальчика переданы бесподобно.
Я даже и не знаю: взять что ли в топ? Но это было бы не очень честно по отношению к людям, чьи, возможно, не такие увлекательные рассказы всё же соответствуют теме. Не брать? Дык жалко, отличная вещица. :-(
P.S. По стилю чем-то неуловимо напоминает "Принцессу или Сказку о большой любви" с внеконкурса пятой лабы.
daw2666
Дорога между шкафом и стеной, или знаете ли вы, кто кроме вас живет в комнате?
Приятный рассказ. Не совсем понял: по сюжету то ли лето, то ли почти лето, но Вова ходит в школу, а его хотят спровадить в детский лагерь. Или лагеря такие — школьные? Написано хорошо, красиво, местами счастливо лыбился как идиот:
цитата
— Твои глаза как у коровы, — выпалил Вова, хотя в уме вертелись метафоры о море, услышанные в каком-то кино.
Она хохотнула и к удивлению мальчика, сказала:
— Спасибо.
цитата
Они провели целый день вместе. День, полный неловкостей, смущенных взглядов и потных ладошек. Мальчик несколько часов хватал рукой воздух рядом с карманом брюк, прежде чем набрался храбрости вцепиться ей в пальцы.
Очень понравилось. Несмотря на то, что Пыльник вышел несколько блеклым.
Roland23
Мальчик и Волшебное Существо, которое кроме него одного никто не видит. Ещё есть девочка с глазами, как у коровы и жулики. Волшебное Существо справляется с жуликами и забирает мальчика к себе на крышу за шкаф, где всегда много варенья звёзд и одна тысяча карандашей.
Неплохо, можно даже сказать хорошо.
Asperis
Очень понравилось. Правда, насчёт темы не уверена. Но сам по себе рассказ действительно хорош. Манере повествования можно только позавидовать, как и способности автора видеть мир глазами ребёнка. Трогательная, милая полупритча. Были опасения, что в финале будет слезодавилка – но обошлось, хотя автор и балансировал на грани.
Silverblood
Под раздачу, да что там, под дикий и необузданный шквал критики и критеники попадает Дорога между шкафом и стеной.
Так вот, давайте откровенно. Этот рассказ стал бы в 4 группе лучшим. Приятная, местами весьматонкая и точная история про детишек и их сугубо, прямо таки нарочито взрослых родителей. Идея — вторичная, такого было уже везде и всюду ("Талисман" Кинга почему-то вспоминается, по настроению схоже), сюжет незамысловат, но и не пресен. Мелкие недочеты можно списать на недостаточную вычитку и бла-бла-бла.
В целом, вкусненько, а местами даже за душу трогает. После трэша и угара — как бальзам на сгоревшие коленки.
Уважаемый автор, вы молодечек.
stogsena
Почти реализм с толикой мистдопущения, ближе даже к магреализму. Тема дана неявно, но финалообразующе. Хорошо. Текст сочный, заметный, ББГ такие не любит, а мне нравится. Сюжет медленный, нагнетающий исподволь, с крючком уже в начале. Герой годный, живой, пусть его подростковость и показана слишком выпукло, даже навязчиво, заслоняя все остальное. Зрелый автор, без вопросов. Не понравился жанр: слезодавилка с прицелом на победу. Поэтому финал, лично для меня, ожидаем и не стреляет. Но все равно топ.
senoid
Какая еще дорога? Щель, пыльный закуток, как угодно, но дорогой не пахнет. Итак, рассказ о воображаемом враге-товарище, который оказывается не таким уж и воображаемым. Сколько было историй о буке из чулана — и не сосчитать. Здесь все идет по тем же рельсам, но сворачивает в другую сторону. И это хорошо. Хоть и ничего нового на этом поле уже не сделаешь.
Далее. Тут коллеги хвалят слог зрелого автора, но я ничего такого не увидел. Незнание элементарных правил языка, всплывающие тут и там нестройности. Ничего смертельного, но и восторгаться тут нечем. Проработка психообразов детишек на пять, а за исполнение три с плюсом. Мама тоже неплохо получилась, а вот папа сильно подкачал. Мало того что странноватый с этими своими ретроградскими запретами, так еще и не слишком сообразительный, похоже. Зачем он сына ждал несколько часов? Любой родитель, не дождавшись отпрыска в назначенное время, сразу начнет волноваться и трясти «свидетелей». В школу звонить, выяснять, где ребенок. А он отсидел сиднем кучу времени, чтобы потом сына засранцем назвать. Молоток.
Ну и самая большая глупость рассказа — это ход с ключами. По мне так самая настоящая чушь. Неужто мальчик не понимал, что воры и без него прекрасно справятся? Боится шуршания за шкафом, а к живым уголовникам пошел, даже не задумываясь. Он бы скорее мышкой сидел у окна, молясь, чтобы родители не проснулись и не спугнули воров. Тогда никакого лагеря, жизнь удалась. А он пошел соучастником становиться, за что бы наверняка от папани получил. И лагерем не отделался бы. Списать это на детский умишко не могу, это уж чересчур.
В целом же стандартный конкурсный рассказ без изысков. Середнячок.
Almeg
Дети и Пыльник получились живыми. А вот родители какие-то карикатурные. Ну и с ключами для машины – небольшой перебор, хотя маленькие дети и совершают иногда подобные глупости, под влиянием внезапного импульса. Поставил бы на вершину топа, если бы нашел тему.
maxxx8721
Тема: где враг, я так и не увидел. Были преступники, но Вовка их тоже расценил, как приятелей. Тот случай, когда враг, становится другом.
Сам рассказ понравился своей драматической концовкой с воплями, стрельбой и перевоплощением.
Но и вышло много моментов, которые меня резали, как Вовка ветер. Их много.
цитата
Так может скрестись мышка в темном уголке, но в этот раз она была не при чем — Вова нашел ее мертвой неделю назад.
Вариант, что может завестись еще одна мышка, как-то отпал сам собой. Легче поверить в Пыльника.
цитата
Тогда что? Мальчик еще не выяснил.
Он и не собирался выяснять. Поэтому фраза
цитата
Мальчик выяснил, что Пыльник любит
меня ударила пыльным мешком по голове, потому как я не понял, с чего мальчик твердо решил, что это Пыльник, раз. И откуда он выяснил, что любит Пыльник, два? Это все в течении четырех часов, лежа в темной комнате. Я даже в Гугле забил: "Что любит Пыльник". Ответа нет. А мальчик Вовчик все выяснил с беспредельной быстротой.
Пыльник любит:
цитата
конфеты с орехами, белые семечки, «Спрайт» и котлеты.
. Модный пыльник, по "Спрайту" заходит. Я думал, Пыльник, типа Домовой, ан нет. Новая генерация домовых существ.
цитата
К облегчению Вовы, сырое мясо тот не признавал, и нетронутый кусок долгое время валялся в полоске зашкафной пыли, пока не высох до серого камешка.
К облегчению Вовы, но не облегчению мамы, которая за это дала бы ремня. Потом только прочитал, что, по ходу, в комнате никто и не убирал.
цитата
— Он опять приходил. Пыльник, — сказал Вова.
Родители переглянулись. — Сын ... этим летом ты поедешь в детский лагерь.
Вполне понимаю родителей.
цитата
сидя на огромном белом камне, раскаленным от солнца.
Уже указывалось на то, как, должно быть, хорошо сиделось Вове на раскаленном камне, если бы не следующее предложение:
цитата
Валун был скрыт деревьями, и никто кроме Вовы про него знал.
Как же он, скрытый деревьями, мог раскалиться?
цитата
Он хотел остаться здесь жить. Камень мог согревать его ночью, а еду он бы воровал из магазинов.
. Особенно зимой. Спишем на молодость.
цитата
Девочку звали Аня. Красные туфли, белая коса.
Классно описал. Претензий нет, просто улыбнуло — сразу верх и низ.
цитата
Мальчик несколько часов хватал рукой воздух рядом с карманом брюк, прежде чем набрался храбрости вцепиться ей в пальцы.
Сначала не понял, к чему хватал воздух, часами (!). Но потом догадался, что Вовка захотел взять руку Ани.
цитата
Вова провожал ее до дома
вижу соотечественника. Не до дому, до хаты, а домой. Хотя, что кривить душой, сам говорю часто: "Зайду до друга".
цитата
мимо фонтана. Ветер сдувал багряные струи
Зловещий фонтан, кровавые струи.
цитата
— Из-за воды все руки сырые
Надо бы обжарить немного, чтобы высохли. Лучше: мокрые, липкие, влажные и т.д.
цитата
— Твои глаза как у коровы, — выпалил Вова, хотя в уме вертелись метафоры о море, услышанные в каком-то кино.
Рвать облака на части, резать ветер, вдыхать солнце!
Вот это понравилось. Там в конце еще про приход весны тоже хорошо.
цитата
В последнее время ему приходилось рисовать экономнее.
Из-за того, что Вова много расходует карандашей. Итог экономии видим дальше в рассказе:
цитата
Разгневанный родитель показался через несколько минут с вырванной выдвижной полкой тумбочки, доверху наполненной карандашами и фломастерами.
На Вовку посыпалось что-то сверху. Это были карандаши ,которые мальчик стал разглядывать.
цитата
А затем он посмотрел прямо над собой.
У каждого человека рефлекс — сначала посмотреть, откуда падает и кто кидает, пусть даже это деньги или голые тетки.
цитата
Дом погрузился в ватную тьму.
Честно, так и не представил эту тьму, так как вата белая.
цитата
на беглецов напал рой ядовитых насекомых, что их тела оказались обезображенными. Кожа пестрила выеденными ямками
Ядовитые, как раз, жалят, но не выедают. Хотя, может я не всех насекомых знаю.
Итог, неплохая задумка, но много неточностей и упущений. Спишем на счет сроков. (Я сам, красавец, наплужил в спешке у себя в рассказе.)Сам поддался нещадной критике и на предыдущей работе, за аналогичные ошибки, поэтому указываю на них, дабы впредь автор их не повторял.
kaprozina
Пока что лучший рассказ из прочитанных мной на конкурсе. Понравился конфликт отцов и детей (вспомнилась «Арфистка Менолли» Маккефри), удачно получились преступники (пародия на Филле и Рулле из «Карлсона»: типа это не сказка, мальчик, а ты уже не Малыш). "Черные сопли" — это пять баллов, собственно, "волшебство" после них и начинается. Очень здорово.
Джакарта ]
Слезодавилка, и не слишком мастерская.
Лично меня некоторые штампы уже просто огорчают. Ну почему коса — обязательно белая? Во 1-х, это какая редкость в жизни: коса у 12-летней девочки, да ещё и совершенно белого цвета. Белые волосы скорее свойственны альбиносам, а не блондинам. И так далее. Автор, представьте себе девочку и напишите то, что увидели. Уверена, Вы найдете другие слова вместо "белая".
Но это мелочь. Печальней другое: в рассказе "папа" и "мама" — чистые схемы, настолько знакомые и предсказуемые, что даже читать в какой-то момент не хочется. Ведь совершенно понятно, что сделает папа, и что сделает мама, дальше вариации невелики: что сделает существо из-за шкафа и мальчик? Как в "Матрице": почему она это делает? — потому что она такая программа, сынок. Вот и здесь, родители — две 100% предсказуемые примитивные программы. А когда понимаешь (ещё в самом начале), что мальчика будут гнобить, то его уже и не очень жалко. (кстати, насколько выгоднее выглядит ситуация, показанная в "Тесее").
Преступники, опять же. Ясно, автор не знал, что в конце сделать с мальчиком, и решил его убить. Примитивно, Ватсон! Ещё и руками "рояля из кустов" — Ватсон, приличному человеку должно быть стыдно за такое, Вас извиняет только дедлайн и форма блица. К тому же, убийство бессмысленно до циничного смеха: а чего они боялись, что мальчик их увидел? Они ж сбежали откуда-то, их личности и отпечатки всего, что можно, отлично известны полиции; их и так ищут; время — вот, что для них важно. Пацан вынес им ключи — на фига стрелять, привлекая внимание шумом и вешая на себя ещё одно серьезное преступление? Номер машины — что так, что так будет известен полиции почти сразу.
dr_kraustoun
Рассказ хороший! Добрый и лиричный! Спокойный и с легкой иронией!
Для детей просто класс! С идеей, философией, поэтичностью!
Современной детской и подростковой фантастике нужны такие рассказы!
Автор! Шли, смело в издательства!
Итог: Замечательный детский (подростковый) рассказ добродушного, размышляющего о жизненных ценностях и талантливого автора!
Предполагаемое авторство: R
Кар Карыч
автор, конечно же, милая 16-летняя девушка, которую хочется остановить и сфотографировать. текст обязан быть в тройке призеров. хотя бы за слух автора: "за шкафом зашуршало". хорошая звукопись. мои возражения такие: пыльник — ведь так называют плащ, в наших краях, то есть уже занято это сочетание звуков. следовательно, живущего за шкафом надо бы назвать иначе — Пылька, Пыльков, Пылевычка или еще как. характерные ошибки царапают глаз: в тоже время, день рождение, про него (не) знал, придти... отец — бяка, плоховат, мама хороша — через посуду, разбитое блюдце и т.д. девочке бы пару еще черточек... фатальная боязнь лагеря — надо бы пояснить, почему. хорошая история. а тема — так ведь внутренний враг семьи живет на пыльной дорожке за шкафом, это ж очевидно. хотя вот насчет дорожки надо бы усилить. у меня первая мысль, что дорожка — именно между шкафом и стеной — перпендикулярно, сантиметра три, а тут дорожка — вдоль, метра два, что уже очень длинно и комкает идею: почему на ней спит и живет Пыльник? он же летает, мог бы и повыше поселиться. вообще — он должен приходить по этой дорожке, а мы слышим, что он только шуршит. все равно — чудесный текст.
Yazewa
Неплохая, хоть и очень немудрящая, идея (сколько их уже, героев, общающихся исключительно с детьми?). При этом слабое исполнение. Если разбирать построчно — получится большущий текст, но я, уж извините, этим не занимаюсь. Всё время царапают восприятие неудачные фразы, корявости и пр. Образы родителей слабые: они просто шаблонные, и в них не веришь.
В общем, в топ бы однозначно не взяла.
Miloneg
Насколько удачное название, настолько же...
Сплошные штампы, ляпы (белый камень, люто нагреваемый солнцем в тени деревьев:o ???, черно-белый карандаш, зомби-родители, какие-то ненужные преступники и нелепая развязка Короче, ни во что не верится
kotofeinya
Знаете, в чем лично для меня была проблема этого рассказа? При том, что по идее — это вполне симпатичная слезодавилка?
цитата
За свои двенадцать лет
цитата
когда у него появятся друзья, он обязательно попросит их называть его Темным Рыцарем
цитата
— Он опять приходил. Пыльник, — сказал Вова.
Конец. Всё. Диагноз.
Честно говоря, я больше переживал за отца, который по идее тут злодей. Неа. Просто у его сына реально мозги не на том месте.
И финал (сигнализированный матерью настолько явно, что хоть капслоком выделяй, хуже не станет) поэтому не выстрелил. Волшебное существо прямо на глазах превращается в огромный пыльный рояль.
Хотя в финал это, пожалуй, выйдет.
Rijna
Очень приятный текст. Написан легко, читается влёт, не смотря на множество недочетов.
Что плохо. Штампы, неточности, ошибки. Слишком много их в тексте. Совершенно картонно прописаны родители. Папаша — вообще враг из врагов. Ощущение, что сын для него даже не кукла, деталь интерьера. Для Вовы даже жулики — спасение от папашиной "вожжи под мантией". Вообще, ловила себя на мысли, что в рассказе не хватило объяснения такой резкой отправки сына куда подальше (развод, болезнь, что-то ещё).
Жулики ведут себя как идиоты, палят, шум поднимают. Запихнули бы мальчишку в машину и грохнули где-нибудь подальше — и то бы естественнее было.
Что понравилось. Ребятишки. Получились. Трогательные, живые, с характерами и узнаваемыми чертами поведения. И именно из-за них рассказ играет. Ну и пыльник вышел симпатично.
Так что, несмотря на минусы — хорошо.
Blind Guardian
Я не знаю, что толкового сказать. Мне понравилось, хотя ошибки есть. Глупый не по годам паренёк, банальные сюжетные повороты и образы, дурацкая концовка с тупыми взломщиками. Ну и Пыльник. Как-то вот он не дотягивает, не воображается, не создаёт такой вот сказочной атмосферы. И дорога эта. Почему именно дорога? Метафора того, что мальчишка от шкафа, наполненного всяким, от своего как бы богатого будущего, в котором каждый ящик наполнен чем-то своим, чем-то другим, разнообразным, тем, из чего можно выбирать, шёл в тупик стены? Нет, я чушь несу. Тогда почему?
В общем, няшно, но не более.
Нагваль
vladlencev
Отлично, мифология. Но смысла переселения трёх сущностей в одну я не понял. Ну, случилось так. Хорошо. Байка, да и только.
Кар Карыч
слабенькая стилизация, достигается за счет имен — Коятепель, Тлатечипли и тому подобное. будь я автором, назвал бы откровеннее — Ктоятеперь, Драпатьчитли... замени индейские имена на славянские или германские — смысл басенки не изменится. каждому из нас отец в детстве твердил: трус умирает тысячу раз, а храбрец один раз. вот здесь и нарисовали нам иллюстрацию к этой народной мудрости. и хде новый поворот? а нетути его ни разу. трус умирает тысячу раз — как и говаривали нам отцы.
и язык — тавтология и плеоназмы сплошь: могу помочь, горящими огнем глазами, выставив вперед лапы, возродиться лишь с новым рассветом... со старым что ли? типичная опечатка: повел носос ( то ли носом, то ли насос какой).
но главная моя претензия — к образу нагваля, коим и названо все это творение. кто такой нагваль? можно просто сказать: дух-хранитель, "второе я" героя. однако в русском языке нет точного определения этого термина и вообще этого философского понятия. Карлос Кастанеда пытался показать его сакральное, потустороннее значение, но для большинства из нас, извините, это все равно что инопланетное мышление, некая трансцендентальная сущность... то есть никакого нагваля в данном тексте нет. так что мимо.
daw2666
Нагваль, или Шаман-Кинг.
У меня есть книга "Мифы народов мира". Не удивился бы, встреть такой рассказ там. Но дело в том, что — прочитать и забыть. Написан хорошо и мне было интересно следовать за сюжетом. Сцена в конце рассказа со жрецом не понравилась. Больше для себя минусов не обнаружил. Правда, развязка тоже не ахти.
rusty_cat
цитата
В храме на вершине забытого в глубинах джунглей теокалли на циновках сидели четверо: три мальчика лет десяти-одиннадцати и старик — напротив них. Он рассказывал детям очередную легенду, которые они ходили слушать в дом отшельника регулярно. Теперь он начал свой рассказ так
Можно сократить в полтора раза без потерь. Понятно, что автор хотел создать эпический ритм, но можно было написать более "гладко".
Кроме того, "в храме теокалли" формально отделяет одно от другого. Действительно ли, автор имел в виду храм пирамиды, в котором сидят персонажи?
Неудачные "объясняющие" инверсии: сначала "старик" — поток "отшельник", сначала "воин" — потом "Тлатечитли". Создается впечатление, что автор по ходу придумывает подробности для фактов, озвученных в тексте ранее. Сначала просто "рана", потом оказывается, что она нанесена "копьем".
В целом очень ровная история без драматизма и неожиданностей. Язык "жидкий", ну и как-то идея — ради чего все написано и прочитано? — не угадывается.
Перечитывать не буду.
Соответствие теме отдаленное.
Roland23
Стилизация под всяких там ацтеков. Как всегда — лютый нейминг. Не знаю, один ли я такой, читающий про себя "тль-чего-то-там-акли" и "к-что-то-ль", но проговаривать каждый раз неохота. Сама история интересная, всё ждал, как же его пожрут. Остался доволен. Побольше бы крови.
А вообще, не хватает страсти. хотел б он обладать какой-нибудь женщиной, или властью, или ещё чем. А то он просто походил-походил и вернулся.
Выше среднего, наверное.
Asperis
В целом неплохо. Для такой истории формат притчи – лучшее, что можно было бы подобрать. Вот только стилизация не на высоте – ну не тянет текст на «старую-старую легенду», нет в нём чеканности и отстранённости, характерной для древних преданий. Мораль достаточно расхожа, персонажи суть ходячие воплощения идей – но это как раз оправдано спецификой жанра. К реализации темы претензий нет.
stogsena
Фантдоп на месте, тема в лоб. Как стилизация основной текст не очень катит, но аллергии не вызывает. Сюжет по началу обещал быть интересным, и я увлекся, о чем позже жалел. Герой не убедил, а финал показался скучным. Мне кажется, последняя сцена вообще лишняя, или, в крайнем случае, ее надо сильно урезать. Пусть бы притча осталась притчей. Не топ.
Кечуа
Уууу, здорово, стилизация под миф! Редкий зверь на нашем конкурсе, оттого и желанный.
Импонирует тяжёлый, размеренный, стиль письма. Пусть текст и нельзя назвать гладким, необходимая для подобной притчи атмосфера с успехом нагнетается.
Вот только не очень понятно, почему в конце нагваль, жрец и одноногий объединились в одно существо, и это триединство обрело бессмертие. Чтобы "врубиться" нужно знать ацтекскую мифологию? Автор, не надо так с читателем — приязни не вызывает. Стоило бы пояснить, с чего всё случилось так, как случилось.
senoid
У подобных легенд и баек есть один заметный минус — очень уж они ровные по эмоциональной шкале, без ярких взрывов. Нудное и размеренное повествование, сопереживать тут особо некому и нечему. Тлатечитли и прочие Тескатлипоки не способствуют легкоусвояемости текста, отсюда через рассказ приходится продираться, точно через джунгли. Написано нормально, выдерживая стиль некой мифологической притчи, только вот сама история какая-то невнятная. Вернее, история нагваля интересна, как и его образ, как и финал (правда, я не совсем допер, почему именно так вышло), а вот причина всего этого не впечатляет. Шило на мыло ведь. Герой променял страх получить рану на страх быть сожранным нагвалем. Ну… легче ему от этого не стало, так стоило ли городить огород. Да, +100 к выживаемости он получил, но ведь +200 страха как было, так и осталось, а ведь ради избавления от оного все и затевалось.
Неплохо, но не более.
Almeg
В общем, притча как притча. Только скучная очень. И поступок ГГ мне совершенно не понятен. Вероятность, что калека, который больше не участвует в сражениях, получит еще одно увечье – очень не велика. А кто мог дать гарантию, что нагвалю уже через год не надоест работать охранником? Рисковый парень этот ГГ. Видимо, адреналинчика ему в жизни не хватало. Ну да ладно, спишем этот поступок ГГ на послевоенный синдром... Но в каждой притче, по-моему, должна быть заложена какая-то мораль. Ее я не увидел. Мимо топа.
maxxx8721
Убеждаюсь снова, что вторая группа очень разнообразна, поэтому делаю на ней акцент
Пошла мифология. Увидав имя Тескатлипоки, подумал, что где-то появится и Кецалькоатль. Ан-нет.
Рассказ выше среднего, читается достаточно легко, интересно, на одном дыхании. Очередная история о заключении контракта с дья темными силами, правда, с индейской стилизацией. Кое-какие недочеты и непоняткидля себя нашел.
1. Нагваль. Что это? Есть, конечно, интернет, однако автор так и не объяснил, что же такое нагваль.
2. Концовка не совсем понятна. Хотелось бы услышать трактовку автора. Мож, чего упустил.
3. Правильно заметили, что стилизация делается посредством имен собственных. Ни антуража, ни своеобразной одежды описано не было. А жаль.
4.
цитата
выхватил откуда-то из-за спины кинжал
"откуда-то" лишнее, достаточно "из-за спины". Такое чувство, что в спине много отверстий, откуда можно вытащить кинжал.
5.
цитата
Товарищи знали о его трусости и не уважали
Учитывая воинственность племен, меня вообще удивило, что Тлатечитли не убили за трусость, после очередной битвы, где все погибали, а он прятался в кустах и сетовал на то, что, мол, живот прихватило.
Итог. Тема есть, зачет. Но вот концовка вышла не совсем понятной. Тем не менее, рассказ достоин выхода из группы.
planzzz
Ох уж все эти Тлатечитли, Коятепели и Тескатлипоки! Кортеса на них нет!
Вроде, написано сносно, читать вполне интересно. Но послевкусия никакого. Очередная сказочка.
Герою совершенно не сопереживаешь. Чтоб читателю было интересно наблюдать за персонажем, надо чтобы тот выбирался из глубокой ямы или катился по наклонной. Ну, или пусть персонаж интересен будет с интересным характером. А тут — трус и трус. Трусит он всю жизнь и так трусом и остается.
А ужасный трехногий ягуар — вообще смешно!
Стилизация, кстати, не понравилась, если она там вообще имела место быть. Такие слова как "операция" явно выбиваются их контекста.
Miloneg
Ничего так, но до притчи не дотягивает, и концовка какая-то сумбурная и не вполне понятная.
Хватит со второй группой.
На мой взгляд, здесь явно лучшие Славных дел мастер, Пинта и Риформа
kotofeinya
цитата
Зверь повёл носос
Есть подозрение в авторстве, хотя, скорее всего, нет.
Я что-то даже не знаю, что тут сказать. Неплохая, крепко сбитая зарисовка. Но из группы все-таки не выйдет — из-за конкурентов, которые всё-таки чуточку сильнее.
Но попытка вполне себе.
Rijna
Как история — неплохо. Как стилизация — слабенько. Текст идёт от лица рассказчика, старика-отшельника, а ощущение заумной лекции. Слишком сложные фразы для разговорной речи.
цитата
чтобы влияние заражённой плоти
цитата
где ему нанесли рану копьём
цитата
потому вероятность пораниться или получить увечье
Ну и т.д. Не говорят так в обычной речи, тем более, рассказывая что-то ребятне у костерка. Так что редактировать, читать вслух и урезать объём. Тогда может что-то и получится.
Blind Guardian
Забавная зарисовка, хорошо изложенная. Шансов мало, конечно, всё-таки не тот формат, не та история, но очень даже. Колоритно, интересно, хоть и не без опечаток.
Необыкновенный дневник мистера Сэма Паркера
vladlencev
Тарантиныч... Неплохая стилизация. Но нет разрешения конфликта — что с сыном-то? Не факт совсем, что отец прислушается. Не хватает завершённости, а место ещё было.
rusty_cat
Я в уныньи и раздумьях. Ибо так и не понял, о чем это.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сэм Паркер, Питер Паркер, 11 сентября 2001 года, человек-паук, комиксы о террористическом акте в журнале Amazing Spider-man, рэппер Джуси Джей
в общем, дешифровать связь между частями истории я так и не смог. И без внятного финала сюжет рассыпался.
Хотя написано хорошо, язык, диалоги
Жду других отзывов. Может быть, что-то прояснится
daw2666
Необыкновенный дневник мистера Сэма Паркера, или
1 и 4 части понравились. Остальное нет. В целом — нет.
Roland23
Не понял. Написано классно, красиво, но — зачем? Не понял даже, кого загадал Джей. Двадцатый век, Англия, котелок?
Надеюсь, автор объявится и расскажет нам чего и как там у него. В своё время, конечно.
Asperis
Диалоги – просто блеск. Но о чём всё это?
Кечуа
Ставка сделана на диалоги, но они унылы и невыразительны. Два главных героя говорят совершенно одинаково — словами автора — для того, чтобы определить, кому принадлежит та или иная реплика приходится прикладывать немалые усилия. Поведение персонажей лишено какой-либо логики.
Посыл непонятен. Можно, конечно, предположить, что Джей и Джуси "обслуживают" "необыкновенный дневник", но это было бы чересчур вумно.
Короче, не понравилось.
stogsena
Фантдопа не заметил. Темы особо тоже. Сюжет у меня вызвал вопросы, хотя, возможно, это потому, что я не фанат марвеловской вселенной. К примеру, Сэм — стопудовый чокнутый папаша Питера, а я об этом ни сном ни духом. Джей, вроде, редактор, и т.п. А нет, рэппер, про Питера не по-русски читает. Короче, штучка для своих. Пусть они в топ и берут.
senoid
Кхе, что это было? Прочитал, подумал. Пробежал глазами еще раз. Подумал. Полез искать отзывы, у коллег схожая реакция. Кто, за что, почему, доколе? Если разгадка в тексте есть, я, увы, не раскусил. Имена ведь не с потолка взяты, правда? Питер Паркер, уж больно узнаваемо. Но по канону, емнип, папашу Питера звали не Сэмом. И дядю, который был вместо папы, тоже не Сэмом. Возможно, старик Стэн Ли тут вообще ни при чем и пред нами тот самый «Дядя Сэм»? А эти двое кто? Части одной шизофрении названного хоррор-исполнителя? Или тут замешан наш лаборант Джуси Джей?
А вот диалоги можно похвалить — особенно открывающий. Первая часть ну просто очень хороша, жму руку автору. Жаль, что дальше все превратилось в нечто непонятное.
Almeg
Надо сказать, что я был сильно удивлен, когда прочитал в отзывах, что в рассказе есть куча аллюзий на вселенную Marvel. Я-то воспринимал текст как чистый сюр, абсурд. А тут вон оно чё… Но я считаю, что это – круто! Даже безо всяких аллюзий. Некоторые сценки, действительно, могли запросто разыграть герои пьес Беккета или Ионеско. А то, что во всем этом, возможно, есть и еще одно дно – только в плюс автору. В топ
maxxx8721
Как и у большинства, прочитавших сие произведение, у меня перемешалось два чувства: ощущение того, что рассказ написан достойно, особенно первая часть; ощущение того, что так и не понял — о чем это. Marvel? Челопук? Не буду строить догадки, одно уверен — автор, с таким стилем не спроста заварил эту кашу.
По поводу загаданного персонажа из Британии, единственный, кто пришел на ум — Уинстон Черчилль.
Еще резануло предложение:
цитата
Комната, надо сказать, была почти пустая. Кроме кроватей и окна в ней находились двое.
Окно тоже валялось или стояло в комнате? Не думаю, что окно стоило считать предметом комнаты. Картину не портит, но царапануло когтем играющегося кота.
В общем, понятно, что ничего непонятно. Но достойно. Но непонятно. Хорошо написано, но не понятно.
цитата
Надо взять и накакать на правила, на логику
. Все равно понятней не становится.
Yazewa
Диалоги, пожалуй, понравились, хотя и возникает ощущение, что разговаривают клоны. Но ведь мы не знаем, может быть, как раз клоны?:-)))
Третья часть — непонятно о чем. И куда делся сын? Он же центральная фигура, из-за которой сыр-бор?
Фантастика здесь — намек на то, что товарисчи в курсе, что будет в будущем. Хотя и темнят. Ну, пусть так. А кто у нас тут внутренний враг?
В общем, стилистически понравилось, но сюжетно — нет.
Miloneg
Дневник в самом деле необыкновенный. И написан очень гладко. Но о чем
planzzz
Если бы Джулс и Винсент из "Криминального чтива" были ангелами (или кем-то в этом роде)...
После нескольких реплик я понял, что весь рассказ будет состоять из диалогов и ни к чему хорошему в столь коротком рассказе это не приведет. И был прав. Диалоги, конечно, написаны хорошо, в лучших традициях Тарантино. Но, в таком ограниченном по количеству символов тексте, на саму историю просто не осталось места. А может автор и набил тарантиновскими разговорчиками свое творение, чтобы отвлечь читателя от формально присутствующего здесь дежурного сюжета?
Похожая ситуация была на прошлой Фантлабе. Рассказ (не помню, как назывался) про вуду, Элвиса и какие-то искры. Там был интересный мир, забавные персонажи, по-тарантиновски разбитый сюжет и ноль истории.
kotofeinya
Оригинален не буду — я не понял. Похоже, междусобойчик какой-то.
Но написано здоровски — этого не отнять. Хоть открывающий диалог и тарантиновский именно потому, что это было в "Ублюдках".
Не выйдет, опять-таки, только по причине более внятных конкурентов.
Rijna
Возможно, я просто не поняла, в чём изюмчик, а без этого понимания рассказ не играет. Диалоги прописаны хорошо, но общий смысл рассказа ускользает. Жаль.
Blind Guardian
Звучит очень круто. Читается легко. Но о чём? Для чего?
Но звучит круто, да. Прямо зачитываешься. Диалоги «под Тарантино» это кул. А когда они ещё и хорошо исполнены…
Но ни фига не понятно. Что прискорбно.
Пинта
daw2666
Пинта, или свадьба — дело темное
Видна поступь тяжеловеса — я про автора. Но уж слишком замудрено. Мне не понравилось. Постоянно отдергивал себя, "о чем это", "к чему" и почти все время рассказ держал в тягостном напряжении. Сюжет понравился, но слог я плохо переварил. Еще показалось, что деталей слишком много на кв.см. текста. Написано хорошо.
vladlencev
Прошу прощения — просто не осилил. Не интересно. И не только потому, что не люблю фентези. Продираться пришлось сквозь имена и подробности неимоверно сложно. Может, со мной что не так. Плюнул и не дочитал.
rusty_cat
История получилась. И вовсе не такая уж замудреная. Так двухходовочка.
Но в такой короткий объем больше и не воткнешь — читатель не поверит, выйдет сумбур.
Так что, самое оно.
Главная слабость рассказа в том, что по прочтении не покидает вопрос: хто все эти люди.
Много сущностей, которые, ясное дело, в такой малый объем полностью не втиснешь — Андрей, Шаман, Данила-пивовар, сын его, второстепенные персонажи вроде Бизона, община в целом и темные. Да еще сюжет двигать надо. Интригу, загадки, неожиданные повороты.
В итоге, история кончается, а что к чему в королевстве Датском — так и не ясно. Главный вопрос, конечно, вызывают темные и община. Т.е. мироустройство в целом. Чтобы как-то осознать значение показанного автором эпизода.
А так хорошо. Весьма хорошо.
therolinguist
Не, не роман. Интрига внятная, хотя "внять" её — надо ещё мозгами поскрипеть. По моему опыту, так всегда бывает, когда стилизуют текст под посконно-былинный стиль:
цитата
Если весть оттуда пришла, то только бедой она быть может. Либо костяной...
Видимо, из-за подобной инверсии и кажется, что персонажей много — я, например, не сразу сообразила, что в первой сцене участвует всего два человека.
Я бы сказала, что главный минус — название. Язык повествования говорит нам, что это русское или условно-русское фэнтези, как у Марии Семёновой. Так что здесь делает английская пинта?
Roland23
А вот, как ни странно хорошо. Вначале, конечно, клюква развесная, но зато потом — постапокалипсис необычный славянский. А в итоге — очень хороший "вот это поворот"!
Всё, пойду сериальчиков парочку да спать завалюсь.
Asperis
Стиль, конечно, на любителя. По мне, так слишком уж тяжеловесно. Порадовало превращение славянского фэнтези в постапокалипсис – уже за это взяла бы в топ, а тут ещё и финальный выверт неплох.
Жаль только, мир намечен едва-едва.
А так – здорово.
senoid
Написано сильно, особенно на фоне других текстов. Не мальчиком, но мужем. Интересный мир, атмосферный, выпуклый. Живые герои, хорошие диалоги. Технически сделано на уровне, не придерешься.
Вот с сюжетом чуть хуже. Финал как-то совсем не впечатлил. Простенько и логично, но чего-то не хватает. Катарсиса? А пес его знает. До финала легко представлял этот рассказ победителем конкурса, после — уже не очень. Хотя все может быть.
В целом же, вполне себе годный рассказ состоявшегося автора. Ставлю на Тигра.
Almeg
Профессионально сделанный рассказ. Но без изюминки. Всё как-то ровно, гладко и пресно. Никаких эмоций не возникло. Жаль. Извини, автор, но мимо топа.
stogsena
Тема/фантдоп на месте. Постап не супер, но темные ничего, и матка муравьев напомнила. Читается чуть тяжеловато, но если продраться через начало, идет веселей, начинает работать интрига. Действие потихоньку захватывает, картинка появляется, хотя у меня ощущения присутствия не возникло. Финал подготовлен, нормально, сработал. Положительных героев нет, и не надо. Такой скромный добротный дарк. Есть ощущение, что везде слегка недожато: и в интриге, и в героях, и в концовке, но в целом существенно выше среднего. Топ вероятен, на уровне или повыше Вторжения.
maxxx8721
Таки уложился автор в пятнашку.:-)
Сама история такая же темная, как свадебное, упитое веселье темных в рассказе.
Тяжелый, закрученный язык, острый, укалывавший, время от времени, шипами слов, которых я не ожидал увидеть в рассказе такого жанра и с таким фолковым, славянским антуражем: мутант, неон, учат в школе, патроны, отклонение от нормы, сентябрьский дождь, кавалер, даже пинта.
В общем, написано, словно пытаешься пьяными глазами рассмотреть мир сквозь мутное стекло бутылки. Получается искаженно и не совсем понятно. Вот и про этот рассказа могу сказать: искаженно и не совсем понятно.
Тема: наличиствует.
дг сер
Мне рассказ напомнил "Среди сосновых игл".
Хороший рассказ. Такие должны выходить в финал.
Кечуа
Автор, очевидно, из бывалых, явно писал этот рассказ под воздействием не то пинты, не то масс.
Отсюда — тяжёлый, тягучий стиль письма, будто бы мы читаем заметки деревенского летописца. Отсюда же — изрядное количество нестыковок, незаконченных мыслей, оборванных сюжетных линий. Может писавший умышленно хотел сделать из своей истории "пьяную" притчу, а нелогичности — часть "прикида"? Или 15000 знаков оказались чересчур жёстким лимитом? Лично я склоняюсь к первому.
К слову, со стилем всё же имеют место быть перегибы.
цитата
Стих тревожный шорох, замер пивовар. Отбрыкалось на кресле отравленное тело шамана.
Почти что "лорд Сириус торчал из под бревна."
Но я-таки поставил бы в топ.
Miloneg
Хороший рассказ, "атмосферный". Хотя концовка, на мой взгляд, могла бы быть яснее.
kotofeinya
А вот это хорошо.
Постапок, фэнтези, хоррор — вполне себе коктейльчик. Тяжеловесности не замтил — читалось легко и с интересом. Конец смазан — но так, совсем чуть-чуть.
Хотелось бы видеть в финале.
Rijna
Любопытная стилизация, неожиданно оказавшаяся постапом. Это играет, да. Язык неплох, только читать надо медленно. Сюжет тоже вполне. Хотя доработать бы стоило и характеры, и финал. Но для блица — вполне достойно.
Blind Guardian
Прикольная смесь постапокалипсиса и славянского колорита. Мне действительно понравилось. И читается хорошо, и интрига есть, и атмосфера. Всё как надо. Оценивал бы группу – взял непременно в топ.
Честно говоря, не хватало чего-то подобного в волшебной и чарующей группе СМЕРТИ.
Пушечный выстрел
rusty_cat
цитата
Когда, начавшие было собираться на небе тучи рассеялись, у всех на Русском острове отлегло от сердца.
О правилах пунктуации автор, похоже, имеет самые отдаленные представления. Если переставить с учетом запятых, выйдет:
цитата
Когда у всех на Русском острове отлегло от сердца, начавшие было собираться на небе тучи рассеялись.
:-)))
Это, очевидно, юмор такой
цитата
А вот Старушка Европа на пару с Англией взялись за дело с огоньком
МТА-текст. Диалоги автору еще более-менее удаются, а вот конструирование сюжета — никак.
Эхма, братцы. Такими темпами и пять-то лучших из группы не выберешь. Что Марии Семеновне читать придется??
daw2666
Пушечный выстрел, или сколько можно терпеть!
Простите автор, но при прочтении в голове отчетливо раздавалось: Хайнлайн, Хайнлайн, Хайнлайн. Пушки, снаряды... Только стороны обменялись некоторыми полномочиями. Сюжет нифига не плавно не подошел, а прибежал к финальным строкам, которые затронули насущные наши проблемы. Не понравилось.
vladlencev
Стимпанк-альтернативка, чо. Слишком схематично. Бомбист — полный придурок. Происходящее в рассказе — редкостная муть. Язык — порядочное убожество.
Ошибки не хочу упоминать ни в одном отзыве.
Roland23
Как там этот жанр называется? Белая паропанковая альтернативная история? Вобщем, профукали матушку Россию, а всё идиоты необразованные да Капиталисты Лунные. И пролегла по России широкая трещина... Напоминает рассказ с одного из колфанов, там бурили через землю путь в Америку, только там смешно, а здесь... А ещё на прошлом, по-моему фантлабе был рассказ про небесные аномалии.
В итоге у нас невнятная история Кулибина, знающего, что пушка при выстреле уничтожит весь остров вместе с ним, который вяло так по этому поводу рефлексирует. Сматываться надо было, а он ходит да грустит.
Asperis
Сеттинг затейливый. Ещё немного подкрутить – и вышел бы неплохой сюр. А так – чёткое ощущение незавершённости.
Диалоги хороши. Но мотивы поведения персонажей неясны совершенно. Революционер совсем дурной какой-то. Слишком много истерики и надрыва – как такому балбесу бомбу доверили? А главный герой, напротив, настолько флегматичен, что изъян в конструкции «Царь-пушки» его вроде бы и не заботит. Ну подумаешь, «выстрела не будет и жить нам осталось всего пару минут» — дело житейское...
Что ж, хотя бы тема есть.
Кечуа
Текст из серии автор_хотел_рассказать_про_всё, но, в итоге, не сказал ничего дельного. Начинается рассказ как притча. Посыл на месте — история всегда возвращается на круги своя. Но потом акцент неожиданно смещается на политику будущего и расстановку сил в войне Земля VS Луна. Спустя страницу читатель уже пытается вникнуть в горькую сатиру на бездарей-инженеров и тиранов-правителей. А потом рассказ заканчивается.
Язык повествования положения не спасает, скорее наоборот. Внутренних врагов также не обнаружено.
Короче, незачёт.
senoid
Всё ждал, когда с неба начнут падать селениты…
Неубедительная зарисовка, не знаю, что тут еще обсуждать. Ни слога, ни героев, ни мысли. Зря потраченное время. Извините, автор.
Almeg
Спасибо, автор! Очень ваш рассказ мне приглянулся. Хороший сеттинг, псевдоклассический, мне такой нравится. Ну а интерпретация темы – просто блеск! Империя может развалиться только при условии, что стоит она на глиняных ногах. Если ноги крепкие – никакие бомбисты-революционеры никогда ничего ей не сделают. Империи обрушивают вот такие «патриоты», как профессор, который дал добро на выстрел. Бездарные цари и генералы обрушивают империи. Вот они – настоящие внутренние враги. Разумеется, в топ.
stogsena
Тема/фантдоп есть. Текст слегка стилизован, вроде, неплохо. С содержанием хуже. Дизельпанково-альтернативный сеттинг отторжения не вызвал. Но. Было. Скучно. Сюжет не захватил, а герои не вызвали никаких чувств. Подозреваю, имела место попытка юмора, но в сочетании с сеттингом не прошла. Не топ, хотя что-то в рассказе есть.
дг сер
Первая половина рассказа изумительна. Дальше немного пошатнуло, но все же читал с интересом. В топ взял бы.
maxxx8721
Терзает меня двоякое впечатление, аки двуглавый орел.
С одной стороны, неплохое начало с мировым конфликтом, теми же на манеже, со старушкой Европой с Англией на-пару (хотя, разве Англия не Европа?). Написано достаточно неплохо, как по мне, но потом все перемешалось в доме российском.
Рассказ о супер-оружии (Царь-пушка, как же по-другому назвать), которое выстрелило, уничтожив само себя, поглотив при этом гектары земли, тысячи людей, тонны железа и тысячи литров сточных вод. Невеселая участь Русского острова, да и всей России, пострадавшей от взрыва. пора бить в Царь-колокол, чтобы не допустить такого альтернативного будущего.
Действия героев, словно женская логика, не поддаются никакому объяснению. Террорист, который идет закладывать бомбу на плотном морозе и, столкнувшись со сталеваром, давно стоявшим там, говорит:
цитата
Отстаньте и идите уже куда шли
Да и что это за бомба, умещающаяся в сверток, способная разнести высокопрочную Царь-пушку.
Афанасий Петрович — полный флегмат, словно обкололся транквилизаторами.
Следователь, который заявляет:
цитата
радуйся, что пока у нас есть более важные дела.
Куда важнее, когда здесь была предпринята попытка террористического акта и нужно ковать железо, пока горячо: кто организаторы, кто еще замешан?
Даже начавшиеся недолгие переговоры: переговоры такого масштаба (господство над Луной) и недолгие? Нелогично.
А, вообще, как-то оригинально сочетается захват Луны и не покидающая меня атмосфера начала 20 века.
Странное ощущение, словно от слегка не дозревшей алычи: ждешь, что будет сладкой, а она оказывается кислой. И, вроде, можно есть, а все равно морщишься.
Alex Fear
Мне рассказ понравился. Потом, начиная со второй половины. Несколько нестыковок бросались в глаза, но они как-то плавно ушли в небытие. Попытка освоения лунного пространства Российской Империей — интересно, хоть я и не очень люблю альтернативные реальности.
Написано хорошим языком, довольно грамотно. Но если даже я и пропустил какие-то особо грубые ошибки, то только благодаря сюжету, который меня увлёк.
Автор — молодец. Топ обеспечен.
Miloneg
Любопытная альтернативка. Но недостаточно проработанная, мне показалось: от этого не возникает погружения, а, скорее, ощущение псевдоисторической хохмы
kotofeinya
Альтернативочка из серии "а могло быть и так".
Всё не так плохо, как может показаться по отзывам, но рассказу всё-таки не хватает сюжета — слишком уж всё это про профессора скоро и схематично. А всё остальное — как будто выжимка из учебника альтернативной истории. С неиллюзорной такой сердечной болью из-за судьбы России-Матушки.
Но, повторюсь, не так уж и плохо.
Rijna
Заскучала я, автор, над вашим текстом. Не порадовали ни язык, ни сюжет. Схематично и ни о чём.
Blind Guardian
В начале, там где полу-лекция – интересно, хоть и с ашипкаме. Потом начинается нудятина и тянучка. То ли сатира, но несмешная, то ли альтернативка, но дурная. Бывает такое, когда вроде хочешь написать что-то ироничное, а история идёт дальше и как-то шутки на неё не ложатся. А дурость-то всё равно остаётся. Но дело даже не в этом! Рассказ просто-напросто скучный. Вот не за что зацепиться. Хотя, вру – борьба за лунное пространство в двадцатом веке это дюже интересно. Жаль, автор со мной не согласен. Или согласен, но всё оставил за кадром. Или…
В общем, даёшь историю о межгалактических-паропанк баталиях!
А если серьёзно – скучновато. Действительно мало интересного и герои блеклые.
Риформа
vladlencev
Каюсь, её первой прочитал. Действительно, политпамфлет на реформу образования — название срабатывает в десятку даже без прочтения.
Но памфлет, не рассказ — публицистика. Нафик ано нада йа ни знайу.
daw2666
Риформа, или всеопщайа грамотность
Понравилось. На злобу дня. Такое бы в журнал. Фантлаб, думаю, не то место. Суть рассказа угадывается по названию, по меткому названию.
Кечуа
Во-первых, это не фантастика. Уже сейчас. :-(
Тема есть, но раскрыта она чересчур топорно.
Идея, бесспорно, очень хороша, исполнение похуже. Автору здорово удаются игры с правописанием, но к концу рассказа дешифровка начинает надоедать, а "второго дна" не обнаруживается. Плосковатая сатира.
Alex Fear
Неплохо, хотйа припоминайу как минимум два похожих рассказа. "Риформу" можно смело назвать рассказом ужасов или йазыковым постапокалипсисом. Менйа задело. И заело, так что теперь то и дело в речи проскальзывайут эти "йу", "йа" да "йо". Спасибо за это автору :-)))
7/10
Roland23
Хорошая полит-агитка из цикла "Филологи негодуют". Написано забавно, мне понравился и стиль и шаги. Булгакова в финале не понял — зачем? Типа за "МиМ" слеза должна была прошибить? Я, если честно, Булгакова не особенно.
а вообще, конечно, пара странностей есть. Например, сынок-идиот у интеллигентных родителей. Отец — профессор, мать — филолог, сын — придурок. Во-вторых, при таком развитии "высокий штиль" должен был бы стать привилегией наиболее образованной и думающей части общества, что ценилось бы весьма высоко на рынке услуг.
Да и вообще, русский язык — он не просто так "великий и могучий". Татарское иго пережевал, французские словечки тоже, немецкую военщину, советский канцеляризм, наплыв английских неологизмов, бандитский сленг из 90, современные жаргоны — всё съел и не поморщился. А удафоффский слэнг, так ненавидимый на всех форумах несколько лет назад, возник как стёб над безграмотной "школотой", и, хотя все били панику о "деградации языка", ушёл он тихо и безболезненно. Школота никогда не будет править миром) Те, кто правит — у них кофе на столе всё ещё дорогой и чёрный. А низшие слои — они уже давно по фене разговаривают)
rusty_cat
цитата
с русково на руский.
не так: с рускава на руский
цитата
и окончаний победоносно урчал
а
аканчаний
о'кают не во всех регионах, во многих а'кают
цитата
Йурий Йаковлевич
йаковливич
цитата
Молодйожнайа
не так: молодьожнайя
цитата
Вбелом площе с крававым падбоем шаркайущей коволирийской паходкай раним утрам читырнацатово чесла висенево месеца не ссана в крытуйу калонаду между двумйа крыльйами дварца Ирада Виликаво вышил пракуратор Иудейи Понтей Пелат
Нам дан вовлодение самый багатый меткий магучий и поистене валшебный руский йазык
Неспрашевай поком званит колокал он званит потибе
пирибор всетаки збулгаковым какпитьдать пирибор
Сильно напомнило 1984. Автор, спасибо.
Хотя теме история не соответствует даже отдаленно.
senoid
Печаль. Казнить нельзя помиловать. Фантастика, но при этом, думается, до такого абсурда на самом деле может докатиться. «Ближний прицел», что называется. Но нужно было как-то плавнее подводить, не сразу на три буквы покушаться. Ладно еще «ё» (сам на один из колфанов написал квазирассказ о ее отмене и последующем зомби-цифропокалипсисе), но «ю» и «я» едва ли бы сразу под раздачу попали.
По тексту что-либо оценивать проблематично из-за особенностей изложения. Но олбанский до упора, причем даже в прямой речи — не лучший выбор. Если бы герои письмами обменивались — это одно дело, а в нынешнем виде вызывает больше вопросов.
В целом впечатления положительные. А тема конкурса? Да кому она нафик нужна, эта тема конкурса.
Asperis
Злободневно, что уж там. Исполнено качественно – но именно на уровне языковой игры: персонажи совсем уж никакие. Читать было забавно, перечитывать не стала бы. С темой что-то совсем беда – или её интерпретация слишком тонка для меня.
Almeg
Еще одна страшилка в группе (после «Вторжения»), от которой мне не страшно. Потому что – не верю. Мимо топа.
stogsena
Фантдоп на месте. Тема, как ее вижу я: язык мой враг. Идея с поэтапностью замечательная, по новому правописанию есть вопросы, но кого они волнуют. Все персонажи второстепенные, неживые — это нормально, потому как главный герой здесь — он же и враг. Но. Если это памфлет, он слишком легковесный. Для юморески — даже хорошо, а как памфлет — мелковато. Вот если бы это была антиреформа, спуск в старославянский, через эти ижицы и яти, еры на концахъ, все под нужным патронажем — мне кажется, получилась бы бомба. Попробуйте, вы сможете.
Кар Карыч
юмореска. натужный юмор. на конкурсе делать нечего. есть рассказ "Чинитель" — вот это серьезно, хотя там с секосом и с вязаным носком перекос у автора. а с русским языком — хорошо. сие же поспешный памфлет. и имена автор выбрал случайные — Галина Андреевна и Юрий Яковлевич. трудно что ли было взять знаковые имена — тех, кто губил русский язык (например, Владимир Ильич и Надьежда Крупская) или истиннных филологов. а так — не смешно, натужно.
maxxx8721
Согласен с автором, что плохое образование — один из самых главных внутренних врагов. Как писал Джордж Карлин: "Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуации. Имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье".
С трудом дочитал до конца, не потому что было скучно, а потому что я с трудом продирался сквозь заросли бурйана и прочих сорнйакофф, и, как назло, под рукой не оказалось мачете.
Понятно, что русский язык деградирует с каждым годом, однако не думаю, что дойдет до таких страшных изменений, как в рассказе. Школота имеет свойство взрослеть.
Единственное, что меня печалит, так это то, что мы стали меньше говорить. А если говорить, то двумя-тремя репликами, не особо напрягая наши голосовые связки. "З" заменяем на "с", "д" на "т", "в" на "ф", "г" на "к" и так далее. В свое время, меня волновало, откуда привилось правило приставок "без" и "бес" перед звоникми и глухими и т.д. В украинском языке "роз" и "без" всегда пишутся с буквой "з". И это, считаю, правильнее. А так, получаются такие слова, как "БЕС-сильный", "БЕС-толковый", "БЕС-совестный" и т.д., (хотя без силы, без толку, без совести). Вроде ничего особенного, но слова на письме приобретают иную форму и смысл, если всмотреться.
А еще, конечно, соглашусь с героем рассказа, который сказал
цитата
— И правильно, — одобрил Генадий Йурьевич. — Кому он нафик нужен, этот алфавит.
Зачем, когда у нас есть очень глубокая и одухотворенная, образная АзБука, нежели пустой алфавит.
Сухо, по делу, с филологическими познаниями. Враг есть. И, несмотря на весь свой реализм, такие изменения что-то из разряда фантастики. Но тенденции прослеживаются.
Miloneg
ЙООО!
Ништйакзагустецкочоткийраскас!!!
Ищйобыфсехграмматеефрастрилятьнафик!!!
Rijna
Ну, если не считать сложности чтения, — вполне даже неплохо. Абсурдно, грубовато, но забавно.
kotofeinya
Если честно, я — тупое быдло. И пишу я обычно как хочу. И только потом, может, что замечу — редактирую согласно правилам русского языка.
Поэтому лично мне этот филологический баттхёрт абсолютно не близок.
Но исполнено хорошо. И да — настолько, что в топ взял бы.
Blind Guardian
Весёленько, незамысловатенько. Почувствовал себя быдлом – лол.
Автор повеселился, высказался.
Рад за него.
Славных дел мастер
rusty_cat
Хорошо написано. Плотно, грамотно. Ошибок не заметил, мелочи, если и пропустил, поправятся позже.
А вот перечитывать не буду. Очень простая история, рассказанная в полном объеме. Никаких загадок, второго "дна" и тп
daw2666
Славных дел мастер, или хороший человек на сраной работе
Замечательный стиль. Мне очень понравилось. Хочется ужаснуться недожатой концовке, при таком исполнении втройне обидно. Ну да, она нормально завершила историю, но люто хотелось чего-то другого.
Кечуа
Как и в "Риформе" — ни намёка на фантастику. Разве что название города вымышленное, да имя хана, но это не в счёт. ;-)
Отличный язык! Весь рассказ выдержан в едином стиле, автор нигде не "соскакивает" на слэнг или жаргонизмы.
Радуют меткие характеристики и описания героев.
Вот только с темой проблемы. "Враги внутри" — это что ли призывающие к мятежу в осаждённом городе? Очень банально и приятно то за уши. Надеюсь, что пропустил какую-то более оригинальную и необычную трактовку.
Ещё один недостаток — смазанный финал. Он будто бы вырван из какого-то другого произведения, сходного по тематике. Не представляю, что автор хотел этим сказать.
vladlencev
полне прилично. Только я в их родственных связях запутался, а они как бы и не важны вовсе были для развязки. История из ряда подобных не выбивается. Ну, блиц, чо. В топ возьму за неимением других.
Roland23
Вобщем, тоска и безысходность. Нет в этом мире правды, и лишь палач — хороший парень, душевный даже. Детишек, конечно, завалил, но и сам — туда же. Если уж помирать собрался — чего бы детей ещё из клетки не выпустил? Да и знал ведь о том, что инквизитор гайки закручивать думал — зачем вообще вёл?
Написано бойко, хотя в начале поднялось раздражение на всё это "осада инквизиция палач бунты голод".
Asperis
Хороший рассказ. Сеттинг не нов, но написано ярко и сочно. И главный герой здорово получился. И финал на высоте. Понравилось.
kaprozina
Внутренний враг: трусость (много тут врагов найти можно)
По сравнению с прочитанными на сегодня рассказами моей подсудной группы – очень хорошо. Но всё портит мотивация гг – не сопереживаешь ему, приспособленцу этакому. Не герой он. По стилю похоже на «Близится утро», Лукьяненко (инверсия, словечки и т.п.). Концовка заставила вспомнить «Мастера», рассказ Олди. Только у них всё оптимистичнее.
В топ бы взяла.
Almeg
В группе есть три профессионально сделанных рассказа, которые совершенно не зацепили эмоционально («Пинта», этот и «Тесей»). Из всей этой тройки «Славных дел мастер» приглянулся мне чуть больше других, поэтому, единственный из тройки, попал в топ. В одном месте поведение ГГ показалось мне неубедительным. Когда старик рассказал ему о сыне. Я думаю, любой человек в такой ситуации поверил бы сразу, а вот сомнения могли прийти уже позже. Но автору понадобилось неверие ГГ для того, чтобы сделать финал более эффектным. Мне этот прием не очень понравился, но это, разумеется, только мое имхо.
ЗЫ.
Я попробую ответить на два вопроса, которые задают рецензенты, вместо автора.
1) Почему ГГ не выпустил мальчишек? Потому что они – глупые мальчишки, и есть очень большая вероятность, что они попадутся снова. Да и куда им деваться с подводной лодки? А когда их найдут, их будут убивать медленно и мучительно. ГГ не мог этого допустить. Только он мог принести им безболезненную, мгновенную смерть.
2) Тема. Разумеется, и мальчишки и ГГ – это не фактические внутренние враги, а назначенные. Внутренние враги – это жупел, это – одна из самых важных опор власти. Это те, кого власть назначает быть внутренними врагами. Рассказ об этом.
Мне кажется так.
senoid
Ну вот опять у нас тут очень даже неплохой рассказ (хороший!) со слитой концовкой. Печаль. Слив хоть и не катастрофический, но все равно грустно. Герой получился фактурным, не отнять, но его действия в концовке вызывают недоумение. Он ведь знал, чем все кончится. Тогда с чего вдруг мальчишек не пожалел? Если «идейный», то чего ж тогда не мучил, как положено? И если он уже видел перед глазами финал истории, неужели не попробовал бы сохранить жизнь тому пареньку? Пусть даже шанс, что ростовщик сказал правду, один к ста. Бессмыслица какая-то. Ничего он этим поступком не добился, приказ ведь все равно выполнен. В общем, странно. Не то чтобы детей жалко — рассказ жалко. Ударный финал мог из него сделать конфетку. Но увы.
Тему я давно не ищу, под нее что угодно подогнать можно, но фантастика-то где? Вы, наверное, конкурсом ошиблись.
Но написано хорошо, и на фоне конкурентов рассказ выделяется.
stogsena
Фантдоп отсутствует. Тема, какой ее вижу я: глупые бабы — враги человеков, от них все беды. И еще жиды, которые детей нормально воспитать не могут. Пойдет. Текст ровный, не без ошибок, но какому псу не нужна пара блох, чтобы чувствовать себя настоящим псом. Атмосфера, несмотря на неброское, скупое изложение, получилась. Главный недостаток: сюжет меня не зацепил. Козырь в авторском рукаве был виден за версту, а сочувствия от меня герою добиться не вышло. Не топ, или уж очень на безрыбье.
maxxx8721
Неплохо написанное фэнтези.
Да уж, поскучали ребята в казематах, пока их не решили слегка развлечь казнью.
В начале автор несколько небрежно, ИМХО, отпускает слова, типа «ломая шляпу», «отодрал крылышко», «пялился». Мелочь, но …
Еще я так и не понял, кто разнес весть о пленниках. Вроде, постороннего никого не наблюдалось. А здесь в мгновение ока все всё узнают.
Когда я читаю фэнтези, бывает, что я чувствую светлую либо темную атмосферу. Вот здесь, что интересно, несмотря на тяжелую ситуацию города Флессбург, казнь и трагизм событий, я чувствовал светлую атмосферу. Скорее, это связано со стилем, манерой письма автора (соплята неразумные, дуралеи, даже в названии города Флёссбург из-за буквы «ё» пропадает нордическая суровость, как у Фрайбурга, например. Хотя город Лиллестрём дико нравится по-звучанию). Жести, суровости не хватает, хотя пыточное мастерство описано со знанием дела.
Жиды-ростовщики. Ну они уже виноваты тем, что они 1) жиды, 2) ростовщики. Все по делу.
Одобряю стихотворную форму, слово «виршеплетствовать», фамилию Хеммерлинг. (Хаммер – «молоток», звучало бы чуточку звучнее, но это уже дело моего развращенного вкуса относительно имен собственных).
Достойно. Желаю рассказу всяческих успехов.
planzzz
Написано мастерски. Завязка удалась на славу.
Но, начиная с отлова мальчишек, автор пустился в галоп и навернул шекспировских страстей, только фальшивых и нелогичных.
И, собственно, в чем тут фантастика?
Miloneg
Очень понравилось, как написано. Фантастичности вроде бы мало, но, может, это и есть хорошо: что придуманность совсем не бросается в глаза?
Rijna
Хорошо, сочно, ярко. Понравилось, хоть сюжет и не дотянут слегка.
Что не сыграло — это родственные связи. Не удалось прописать, стало ли причиной выбора палача то, что он мог оказаться отцом одного из мальчишек, или его несогласие с епископом. А без этого вся история Марка и Марии бессмысленна. Чуть-чуть, хоть в паре предложений, но акцент сделать надо. Но всё равно, очень и очень неплохо.
kotofeinya
Класс. Атмосферно, жёстко, великолепно исполнено.
Ругаться не буду. Фаворит в группе.
Blind Guardian
Всё это, конечно, очень круто: мрачно, атмосферно, гладко. Но фантастика? Где? И ещё вопрос – почему палач все эти годы, если Мария ему всё-таки не безразлична, не пытался о ней ничего узнать? А только во время рассказа вспомнил.
А так – впечатляет. Выписано классно, стилизовано, внушает.
Сопутствующий эксперимент №19
daw2666
Сопутствующий эксперимент №19, или нафиг нам эта совесть.
Сквозила нелогичность происходящего. В разговорах, в действиях, но больше в разговорах. Момент, который понравился:
цитата
Борис чертыхнулся, набросал в расплывающуюся тёмную лужицу салфеток, вытер пролитое пиво и убежал за новой порцией.
А потом они сбегали ещё раз.
И ещё.
И, кажется, ещё.
vladlencev
Страшно замшелый соц-риалити-сеттинг, если можно так выразиться. После первого упоминания про ИскИнов (ужасное сокращение) и последующего неупоминания о них нигде стало ясно, что тут будет происходить. И правда же.
Но сам текст — n-ричный. Вот если бы ГГ порвал их там всех и с удивлением обнаружил, что он человек — о, я бы насладился. Вспомнился Фрай из Футурамы, который думал, что он робот — там было сделано прекрасно. Здесь — никак
rusty_cat
Хм. Интересно, а точно 19? Или, может быть, 18? 21? 38?
цитата
Собрание закончилось и Сергеев
Либо Сергеев и собрание закончились одновременно, либо пунктуация хромает.
цитата
Еще сорок минут напрасно потерянного времени!
Время может быть потеряно не напрасно?
цитата
Первые недели после аварии оказались долгими и тоскливыми: девушки у Сергеева не было
В выбранной стилистике "девушка" — неуместна. Подруга, жена, любовница, кто угодно.
цитата
Пришлось подключить голосовой управление на доске
цитата
Систематизация эмоциональной сферы запросов-ответов
Может, среды? А то как-то сложно представить эту "эмоциональную сферу".
История получилась. Сюжет, пожалуй, не "дожат". Язык не конфетка. Но есть персонажи, завязка, развитие и финал.
По мне — "сыро" и просто. Перечитывать не буду.
Roland23
Начало — дооооооооолго и муууууутно.
Отрежьте.
Начните сразу с больницы. Тогда у читателя паранойя появится, подвох заблестит. А вы ему подвох подсуньте под нос, а потом — бах по темечку настоящим.
А так — кажется затянутым.
И почему только в карьере? Почему не в сексе, не в мелочах, не везде?
Asperis
А неплохо. Правда, начало слишком уж неспешное. Конечно, надо представить персонажей до эксперимента – но может, лучше бы сделать это в менее формальной обстановке?
Морально-этическая проблематика — очень даже. Правда, было бы ещё лучше, если бы рассказ закончился поступком героя – а не принятием решения. Тут же такой простор для писателя – герой, который понял, что всё дозволено и что, по сути, участие в эксперименте снимает с него всякую ответственность... Я бы, конечно, больше обрадовалась кровавому трэшу в академгородке.:-))) Но и тот финал, что есть, достаточно хорош.
В топ взяла бы.
Almeg
После окончания института я целый год проработал в НИИ, поэтому «замшелый» антураж мне пришелся по душе. Ностальгия, мать ее… Ну и идея с двойным экспериментом мне понравилась. Пожалуй, единственный рассказ, финал которого по-настоящему удивил… И да, молодые авторы подобную идею развили бы, наверное, на примере личной жизни ГГ. Мол, какой он стал крутой с противоположным полом и т.д. и т.п. А вот так, как в рассказе, развить идею уже не каждый может. Для этого надо было родиться в СССР. Ретро, мать его… Разумеется, в топ.
дг сер
Неплохо. Очень недурственно! В топ взял бы.
senoid
Написано небрежно, без огонька, но не занудно. Стиль автору еще шлифовать и шлифовать, однако что-то в этом рассказе есть. Потянуло от него старой фантастикой (которую я вообще-то не очень люблю), в хорошем смысле. Почему-то вспомнился Матесон, особенно история о мужике, который порезался при бритье и обнаружил, что является роботом.
Удивительная вещь — вроде бы совсем не в моем вкусе, но сказать могу только одно: хорошо. Несмотря на различные недочеты.
ЗЫ: интересно, выбранное имя друга играет какую-то скрытую роль, или известный украинский фантаст Борис Штерн случайно под раздачу попал?
stogsena
Тема есть, фантдоп есть, но слабенький. Текст разбит на кусочки, изорван. Я так не люблю, но в данном случае не заметил, потому что автору удалось меня зацепить. Веселая НФ-социалка получилась. Опять не люблю, только в НИИ сразу поверил, и простил. Автор все же зараза, пролез в топ, хоть и на самый низ.
Aklenord
Прочитал всё-таки, а то как-то неудобно — из-за ошибок в первом предложении бросить читать. Старался же автор. Все же отмечу, что кое-где по тексту пунктуация продолжает хромать.
Не скажу, что прям понравилось. Не скажу, что слабо написано. Идея ничего так. Не зевал.
Кечуа
А что? Очень даже неплохой рассказик. История вышла бы мрачноватой, если бы не концовка. Она такая... по-людедски оптимистичная. :-))) Как мне и нравится.
При том, что есть недостатки, текст таки цепанул. В топ поставил бы.
Alex Fear
Неплохо, такой рассказ мог бы написать и один из маститых фантастов-"гуманитариев", но... Чего-то здесь всё же не хватает. Пытаюсь понять, чего именно, но никак не улавливаю (можете назвать это глупыми придирками). Идея не нова, но с этим философским элементом о совести видится... ээ... обновлённой что ли.
За что особенно цеплялся глаз — это пунктуация в диалогах. После первого предложения
цитата
— Ты чего какой унылый? Случилось чего? – по плечу хлопнул Борис, тоже из «младших», — Пятница же!
решил, что запятая после "младших" закралась сюда путём очепятывания, однако, как потом оказалось, такие вот запятые-очепятки оказались разбросаны по тексту в обильном количестве. Это снизило для меня качество текста на балл, потому что очень строго отношусь к правилам пунктуации (хоть иногда и сам грешу8-]).
Поставил бы 7. А так — 6. Извини, автор.
maxxx8721
Диалоги никакие — это минус. Концовка удивила — это плюс.
В рассказе неплохая задумка, но вот исполнение немного подкачало, особенно, диалоги, которые сплошь неинтересные, с набившими оскомину типичными репликами и выражениями.
цитата
— Ты чего какой унылый? Случилось чего?
Ладно, "такой" (опечатка), но "чего-чего" можно было бы разнообразить.
цитата
Вот ведь как всегда!
завал из пустых коробок. "Вот так всегда" было бы проще, прежде всего для читателя.
цитата
убежал за новой порцией. А потом они сбегали ещё раз. И ещё.
Пример заразителен. Представил, как сначала сбегал один. А потом начали бегать толпой, так как это весело и интересно.
цитата
долго курили у входа в «Чешскую кружку», смеялись, потом пошли к переходу, ждали зеленый… Последнее, что запомнилось Сергееву в тот вечер – яркий свет, визг тормозов, сильный удар и ощущение полета…
Затормозились на дороге, по ходу, рассматривая параболы трещин на асфальте и ухахатываясь с трехглазого монстра с зеленым, красным и желтым глазом. Меньше курите, господа, перед тем, как переходить дорогу. Опасно.
цитата
отбросил костыли и запрыгал по комнате, балансируя руками как крыльями.
видимо, еще не отпустило.:-)
цитата
Спустя несколько дней приковылял и Антон Баландин. Тоже сотрясение и перелом обеих рук.
Долго ж ему пришлось ковылять. Да и чего ковылял, когда сломаны руки, а не ноги.
цитата
А вдруг старик вернется? Да ну, успеет! Сергеев подскочил к столешнице и открыл папку.
Вот тут вообще непонятно. Кто успеет? Если старик, тогда смысл открывать папку? Если Сергеев успеет посмотреть до прихода старика, то правильнее было бы "Да ну, успею", это ж мысли героя.
Тема: где-то летает, как жар-птица, а я не могу ее поймать, собирая в кулаке по одному перышку. Предположу, что враг таится во фразе "Но о науке помнит всегда, а о людях вокруг – нет.". Наука такая вещь: первым делом прогресс, открытия, а человечество уж как-нибудь потом.
Взял бы или не взял бы в топ, решу после прочтения последнего рассказа в группе.
Rijna
Если б не финал, наверное и внимания бы особого не обратила. Написано неплохо, диалоги естественны. Персонажи не то, что б яркие, но отторжения не вызывают. Сюжет закручивается, хоть и не особо торопится. Особо запоминающегося ничего нет. Рассказ-середнячок. Но неожиданный финал его вытягивает.
kotofeinya
Написано толково и достоверно. Но только вот ход рассказа сразу же угадался после реплики про <понятно что>. На втором листе. Из 6.
Сами понимаете, финал, после которого должно было как раз пойти ну самое интересное, только подливает масла в огонь.
Не хватает людям знаков на этом конкурсе. Ой, не хватает.
Blind Guardian
цитата
В углу зашуршало
И выскочил Пыльник. И Сергеев поскакал верхом на нём по лунным кратерам. Было бы очень кстати.
А так – много лишнего, хотя я читал-не скучал. Забавная производственная байка. Только уж слишком морализаторская.
Тесей и его корабль
daw2666
Было скучновато до момента раскрытия тайны монстра. После увлекся, чисто ради сюжета, потому как написан текст сухо. Но и не провально. Он скорее нейтральный — простое изложение. Должен сказать, что про парадокс Тесея толком ничего не слышал, поэтому спасибо за расширение кругозора (я в википедию после залез). Понравился корабль, который чувствует боль. Опять же только идея.
Злоключения Томаса показались затянуты и в итоге — надоели. В целом, впечатление от рассказа смутное. Обрывочно нравится, а одним куском — нет.
rusty_cat
Пока лидер в группе.
Текст местами неровный, но как минимум есть проработка на двух уровнях:
— греческие мифы — Тесей и Минотавр, Корабль Тесея,
— твердая НФ.
Внятные персонажи, внятная драма. Очень хорошо
vladlencev
Лучший рассказ группы, как правило, попадается в самом конце. И вот он. Я бы мог такое написать — нет, я не примазываюсь, просто питаю слабость к подобным космо-стори, да и кто знает, как я бы испоганил сию идею. Речь не о том, просто история такая родная и классная, несмотря на штампы, специи в роли рояля в кустах и простецкого языка — что не могу не плюсануть. Спасибо!
Roland23
Круто. Хоррор плюс нф. Как я люблю.
Asperis
Пожалуй, лучший рассказ в группе. Похоже, финалист. Ругать решительно не за что.
Кечуа
Отличный текст, который приятно читать. Тема есть.
Но и без минусов не обошлось. ИМХО, автор перемудрил с интерпретацией мифической легенды. Что вы хотели донести до читателя? Мораль сей басни не очевидна. Парадокс корабля Тесея, Ариадна, чёрные паруса — всего слишком много и цельного пазла не складывается. Если мне кто-то объяснит, к чему была эта истории, и на что намекает последняя фраза — буду благодарен.
Несмотря ни на что, в топ беру по-любому.
дг сер
Браво, автор!
Думаю, один из финалистов!
Almeg
Да, первая часть рассказа – хороша. Живенький такой хоррор, бортовой компьютер-истеричка… Но когда началось описание жития Маугли, мне стало скучно. Очень. И интерес уже так и не проснулся до конца рассказа. И мораль я не понял. ГГ хочет отомстить бортовому компьютеру за мальчика? Типа, месть – это хорошо? Мимо топа… Хотя, мое мнение, разумеется, не помешает рассказу выйти в финал.
senoid
Начало рассказа приятно так напоминает классический хоррор Ридли Скотта о том, что в космосе никто не услышит твой крик. Вообще очень редкий зверь в литературе этот космо-хоррор, приятно встретить его здесь.
Дальше идут непонятки. Такое ощущение, что капитан на корабле один. Хотя по различным приметам становится ясно, что это не так. Тогда чем занят остальной экипаж? Почему им пофиг на монстра в трюме? Они ведь не в анабиозе, раз капитан находит предлоги, чтобы осмотреть каюты. Вместе проблему решить было бы проще, разве нет? Если он им ничего не сказал, то это вообще глупость несусветная.
Ариадна. Возможно, эффект чувствительности корабля планировался некой фишкой, но в моем восприятии он получился юмористическим элементом. Когда робот говорит о скребущемся у него во внутренностях монстре, это вовсе не пугает. Тут бы скорее подошел сухой и отстраненный голос, с непринужденностью констатирующий грустные факты. Но это еще ладно, главный вопрос по поводу робота: как же это он, такой ушлый и способный двигать все подряд в трюме, не заметил «пассажира»? Датчики, сигналы, «визоры» из соседнего рассказа? Ладно еще сразу проморгал, но потом-то? В трюме есть роботы-уборщики, но нет ни одной камеры? Не верю.
Когда герой попал в трюм, у меня натурально перед глазами поплыли кадры из игры Alien vs. Predator, прохождение за людей. Те же тени, шорохи, царапины на металле, трубы-проводки… не хватило только пикающего радара. Атмосфера годная. Ну а дальше все пошло на спад, показанный вариант выживания ребенка в трюме (сам с оторванной рукой, без медпомощи, голодный и холодный, отломал-отгрыз клешню робота? ню-ню) рассчитан на кинематограф, поверить в это невозможно. Концовка несколько скрашивает недочеты, но все равно капитан выглядит чужим на этом празднике жизни — Ариадна его уму-разуму учит, автодок сам принимает такие важные решения.
В общем, хорошая история, смазанная несколькими нечеткими штрихами. Отдельным плюсом идут мифы Древней Греции. Из такой группы рассказ должен выходить. А вот побеждать в конкурсе не должен.
Джакарта ]
Рассказ очень понравился, аднаногого мальчика жалко, как и было задумано автором. Но вопросы-то есть. 8-)
1. Объясните мне, рядовой блондинке: такое устройство грузовых трюмов (то есть, подвижные секции) — это что-то общеизвестное? Может, даже уже есть что-то подобное? Потому что, если нет, и автор считает это своим изобретением, то я про такой трюм уже читала в рассказе "Машенька потерялась" год-два назад на РБЖ-Азимуте (автор, кажется, Пыхачев). Там весь сюжет был завязан на бродилку по движущемуся трюму. Ну,и "Куб" сразу вспоминается, конечно. Это не претензия к автору: скорее, приглядываюсь, можно ли уже использовать такие трюмы, не думая о плагиате :).
2. Почему автодок не сообщил капитану корабля о том, что с диагностикой пациента возникли проблемы. Сгрузить за борт живой биологический объект — автодок не может самостоятельно принимать такое решение; скорее, он должен был бы доложить капитану о состоянии объекта и пр.
3. Герой заменит все части корабля — и что? Чего он добьется? ИИ самоликвидируется, вместо него появится другой?
Кар Карыч
думаю, Левий писал. и как всегда у Левия, финал смазан. и как всегда у Левия, прямой кандидат в тройку.и как всегда у Левия, вопросов к автору больше, чем он может дать ответов. главный: почему именно капитан, а не служба безопасности, вступает в смертельный бой с безруким мальчишкой? миф вообще за бортом остался, а это для автора — позор позорищный, чтобы не воспользоваться красотами греков, когда повод есть. короче, я бы в финал выпустил, но для победы текст слабоват, грязноват, дураковат. так, из 15 на девятом месте.
maxxx8721
Рассказ, достойный выхода из группы, но особо меня не впечатлил.
Поиски монстра, засевшего в темных уголках живого корабля держали в напряжении, но не захватывали дух. Не Террор, конечно.
Удивило оружие, с которым ходил капитан — огнемет. Во-первых неудобный, во-вторых, увидев монстра, так и не применил по назначению, забив противника прикладом. В-третьих, капитан любого судна, хоть морского, хоть космического, очень боится пожара, а здесь, в комнатах с мебелью и огнеметом в руках, вероятность возникновения такового возрастало до 100%.
Приятно было увидеть упоминание пиратов Данбарроу из Oblivion-a.
Еще интересно было бы посмотреть, как человек, обессиленный, но очень яростный способен одной рукой и .. зубами оторвать клешню погрузочного робота. Если только зубы не стальные.
цитата
А затем он увидел, что было в отражении.
ГолиВУДУщина.
Еще удивило то, почему капитан пошел на поиски монстра один, хоть и направляемый голосом корабля. Такое чувство, что больше никакого экипажа не было, либо корабельной команде было не жалко потерять своего командира.
Ну, наконец, что-то интересное. Торопливое, не доработанное, но — интересное. Из этого реально можно сделать хорошую работу, и даже не только рассказ, можно и форму побольше. А сейчас хоть и не очень-то вычитано, но есть интрига, дочитать хочется.
Наверное, топ. То есть, точно будет в топе.
planzzz
Жестокость по отношению к детям; противостояние человека и машины; ГГ как в "Чужом" ходит с огнеметом по кораблю (жаль, не в стрингах). Короче все, что нужно для годной НФ в наличие. Жаль, что в сумме все как-то бестолково получилось. Ни идеи, ни внятного сюжета.
Miloneg
Хорошая слезодавилка — напомнила победителя последнего Колфана (Поезд с полуострова): там детки в злом поезде, здесь — в злом космическом грузовике:-). Еще и мальчик с угнетаемым ирландским именем, а капитан — с оккупантским, английским.
Но, когда начинаешь размышлять, все расползается. Мальчику оттяпало полруки, а он не только не помер, но даже порвал робота и стал вскрывать контейнеры и кушать специи Злая умная корабль отчего-то сразу не заметила "зайца", а, заметив, почему-то не вышвырнула контейнер с ним и даже не потрудилась сразу подсунуть нужный контейнер капитану, зачем-то заставив его шнырять в поисках по всему трюму И почему автодок выкинул мальчишку Если здесь намек на обмен веществ, то раз в неделю всех нужно вышвыривать в вакуум:-).
Короче, совсем не удивлюсь, если одна из двух душещипательных сентименталок — Деревянная ручка или Тесей и его корабль — выиграет этот конкурс.
Rijna
Двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, очень понравилось, как написано. Ярко, живо, увлекательно. С другой... Над происходящим лучше не задумываться, иначе рассказ рассыпется, превратясь в бессмыслицу.
Очень хорошо — нервный, на грани истерики, корабль. Но почему он не может в своих собственных внутренностях сориентироваться? Зачем подсовывает столько головной боли и бестолковой беготни ГГ, вместо того, чтобы точно ткнуть в то место, где находится аномалия? Несерьёзно.
История мальчика вообще на грани абсурда. От поедания специй до отгрызания клешни у робота. Не выжил бы.
И если после первого прочтения от рассказа остаются очень приятные впечатления, то второй раз лучше не читать. Слишком много всплывает вопросов.
И да, финал — очень хорош.
kotofeinya
Вот это — кандидат в финал?
Две недели без еды, чистой воды и медпомощи, с оторванной рукой, которую герой даже, блин, не удосужился перевязать, чтобы остановить кровь?
Ай да лаааааааааадно.
Желание сделать космо-хоррор, безусловно, похвальное. И написано гладко — глаз цепляется разве что за чудовищное количество местоимений, особенно в куске про мальчика.
Но нет.
Blind Guardian
цитата
Ну, а монстры, которые тогда доберутся до него, — их будет целых три. Безработица, бедность и безнадёга.
Поэтому лучше умереть прямщас. Не знаю, как по мне – не очень мотивация.
цитата
— Оно здесь, — услышал он голос своего корабля. ARD-506. «Ариадна». – Я чувствую, как оно скребёт мои внутренности.
Мне больно. Ай.
Это действительно глупо, согласен с Джеком.
Но одно дело – инстинкт самосохранения, другое – словесные изыски в стиле «когтями выворачивает мне кишки». Это-то зачем в ИИ было вставлять? Рассказ же серьёзный, а это смотрится как неуместный юморок.
И почему бортовой компьютер не может сам расправиться с «тварью»? Если он знает где "она". Если там где-то пушки висят. Передвинул бы участок трюма к ним, например. Или ко входу, чтобы Джек по всем отсекам не бегал. Или пожертвовал каким-нибудь грузом, выбросив его вместе с монстром, загерметизировав остальные двери.
Плюс парень со стальными яйцами. Шварц да и только. Без руки и прочего. И ещё деус икс с той клешнёй.
Но написано хорошо. Там, где хоррор так вообще круто. Ну и финал годный.
P.S.: неудобно же с огнемётом по металлическому кораблю бегать. Да ещё и там, где деревянная мебель.
"Агент божий", увы, не порадовал ни сюжетом, ни стилем. А можно было порезвиться в рамках сюжета — нарисовать немало забавных картинок на тему "пророка в отечестве своем". Но и бог и агент его оказались унылы и предсказуемы а уж о развязке даже говорить не хочется.
harrybook
Все ниженацарапанное является моим личным мнением и никак не претендует на истину.
***
Сюжет:
Если вы слышите внутренний голос, называющий себя богом, то не стоит идти на экзамен.
Лучше сразу сдаться в психушку, потому что вас подставляют могущественные инопланетяне.
Придирки:
Игорь, Игорь, Игорь. Повторяется слишком часто. Ну, да ладно. Простим, ибо тёзка.
цитата
выскочил Мишка Носенко, потрясая зачёткой с тройкой.
Ага. Выбегает Мишка и, весь коридор видит ОГРОМНЕЙШУЮ ТРОЙКУ!
— Войдём, войдём. А ты пока с нами пойдёшь. У нас много кому нужно грехи отпустить.
Вот так вот раз поймали и в психушку? Не верю! (c)
Текст нуждается в чистке. От повторов, например.
Шумиха вокруг Игоря не мешала ему, потому что бог был доволен и позволил брать столько денег, сколько нужно было, чтобы
Бог-инопланетянин разговаривает как типичный земной старшеклассник/студент, что лично у меня с первых строк вызвало недоверие.
Концовка должна была стать эдакой неожиданностью для читателя. Должна, но не стала.
Скукотища, Автор. У меня не в ТОП.
Амалия
Мне не хватило эмоциональности. Даже приличное количество прилагательных и многократное упоминание о потливости (к чему бы?) не сделало из синопсиса рассказ.
Отвлекали неуместные канцеляризмы:
"возможное наличие преследователя пугало".
"появление бога может брать начало от переутомления".
Речь персонажей не всегда соответствует возрасту, порой недостаточно яркая. Вряд ли гардеробщица скажет студенту:
— Никак, облик меняешь?
Встретилась пара корявостей:
"Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы".
"Прикосновение тела к рубашке вызывало нервную дрожь".
"Нужно ликвидировать всю суету и ложь мира сего".
Двоякое чувство от рассказа. Простите, автор. Пока не в ТОП (хотя и не в ТОПку).
razum
Студента жалко. Христа жалко.
Концовка симпатичная, язык — не впечатлил.
цитата
Игорь осмотрел пассажиров: ни один мускул не шевельнулся на их лицах.
Или
цитата
Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы.
DaleCo
Антирелигиозный сатирический фельетон. Журнал "Крокодил" + инопланетяне. Момент на экзамене порадовал чуть ли не цитированием "Старика Хоттабыча". Не забывает народ классику.
Не понравилось:
— почему носители высшего разума ведут себя и выражаются, как малолетние телефонные хулиганы?
— подчеркнутые насмешки над Иисусом. Не религиозен, но покоробило. Все таки есть разница, между личностью и культом. Стебитесь над церковью, а чувака из Евангелия не трогайте.
SAM77
Ну вот и я , пожалуй, начну. Постараюсь отписаться по каждому рассказу оцениваемой группы.
Итак, Pinkye Pie "Агент божий"
Сюжет: В один прекрасный день с неким студентом начинает говорить бог, да не просто говорить, заставляет его доносить до людей свою волю. В итоге бог это — какая — то сомнительная группа инопланетян экспериментаторов, которые имели ввиду совсем ни то, что думают люди.
Изъясняется бог как-то странно, при этом сразу себя немного выдает:
цитата
— Твоя задача состоит в проповедях того, что мы скажем.
— кто такие "мы", бог , вроде, один сначала был .
Честно, говоря , мотивация сюжета для меня до конца не понятна, эксперимент ради эксперимента?
цитата
Эти земляне просто дикари, опыты ставят на невинных животных. А мы – на землянах.
Короче, сюжет явно недостаточно мотивирован.
Тема: есть, но пришита к сюжету несколько коряво, да и ещё и процитирована в конце рассказа:
цитата
— Кажется, мы повторили схему предыдущего эксперимента. Помните, там тоже труп исчез, а они приняли это за вознесение и воскрешение? Но мы имели в виду совсем не это
Что же вы вообще имели ввиду?
Текст более — менее ровный, но местами бросаются в глаза некоторые корявости.
В общем, наверное мимо, т.к. рассказ лично меня ни чем не зацепил, вроде бы подразумевался даже юмор, но лично мои ощущения можно описать еще одной цитатой из этого рассказа:
цитата
— Скукотища.
— Местами забавно
Автору удачи!
ps т.к. из группы больше ничего не читал, то ключевое слово пока "наверное".
bbg
1. Тема: Зачётная.
2. Идея: Скучная до невозможности: христианство суть результат эксперимента/провокации неведомых планетян. Возможно, она имела бы право на существование, если бы не крайне примитивное, лобовое воплощение. Незачет.
3. Язык:
Так получилось, что ниже приведены замечание не только по стилю и грамотности, но и логике и смыслу.
"Первый раз это произошло утром в маршрутке. Точнее, в восемь утра.»
Точнее, на первом сиденье — так было бы точнее и вернее. Либо переставить местами слова в первом предложении.
" Тебе предстоит стать пророком бога на земле"
Это выражение — пророком бога — совсем не смотрится. Это вообще тавтология, если бог не определен.
"в проповедях того, что мы скажем."
Не понял. Это сетевой маркетинг, да? Тогда слово «проповедь» тут неуместно.
"зло подумал струхнувший Игорь."
Слова "зло» и «струхнувший» не вяжутся друг с другом.
" Институт находился в малолюдном районе, от остановки Игорь шел туда дворами"
Я не понял. Какой малолюдный район, если идти дворами? Не пустырями, не полянами, а именно дворами?
"Тело Игоря больше ему не принадлежало, им руководил не его разум и не его чувства. Галлюциногенный бог завладел всем его существом."
И тут же:
"Игорь мотнул головой, пытаясь отогнать наваждение. До него дошло, что появление бога может брать начало от переутомления. Это третий экзамен из четырёх в эту сессию, и Игорь готовился к нему, как и к остальным, очень тщательно. С первой сессии и до этой, зимней сессии четвёртого курса юридического факультета, он был отличником. Он переутомился. Вот и объяснение."
Для чего я привёл эту длиннющую цитату... Весь абзац говорит о том, что галлюциногенный бог вовсе не завладел всем существом Игоря. Текст противоречит сам себе!
"Пот градом катился по спине, отчего рубашка прилипала к телу."
Путаница глагольных форм. Рубашка к телу прилипла, а не прилипала.
"— Следующий, – из аудитории радостно выскочил Мишка Носенко, потрясая зачёткой с тройкой. Игорь нерешительно вошёл."
Первая цитата говорит, что сдавать в аудиторию входят по очереди. Вторая — что толпой. Почему читатель должен ломать голову над такой ерундой, спотыкаться о неё? Пару слов о замесах, граппах, потоках, или еще как — чтобы читатель понял, что к чему! Иначе это текст не для всех, а только для своих — студентов.
"— Можешь хоть обожраться таблетками, но я не глюк. Хочешь – проверь."
Это так бог разговаривает... Бог, заскучавший на небесах. Угу.
"— Ты читаешь мои мысли? – спросил Игорь бога.
— Только те, которые относятся ко мне, хотя мог бы читать все.
— Если не заткнёшься через пять минут, я пойду к психиатру.»
Мне интересно, какое отношение имеет третья реплика к первой и второй? Вообще весь диалог никуда не годится. Это не разговор персонажей. Это объяснялка для читателя, оформленная в виде диалога. Причем оформленная нехорошо.
"А мы при чём?"
Не слитно ли должно быть тут?
"Это повысит ваши шансы попасть в рай!"
Точно, сетевой маркетинг.
"но нашлось и несколько человек, пожелавших немедленно отпустить грехи."
Они тоже проповедники?! На самом деле, нашлось несколько человек, пожелавших немедленного отпущения грехов. Иначе — ересь и чушь.
"Железнодорожные проповеди длились около недели, после чего Игорь с удивлением обнаружил, что становится известным. Несколько раз к общежитию приходили желающие очиститься от скверны за определенную сумму. Бог велел брать с каждого столько денег, чтобы хватало на батон хлеба в сутки."
У кого-то нелады с арифметикой. Или у меня, или у автора. Бог велел по копейке с каждого брать? А ведь если Игорь стал известным, то приходили многие! Тут бы и на сырокопчёный окорок хватило, думается.
"Некоторые из числа слышавших в первый раз даже соглашались отпустить грехи."
Нет, ну сколько пророков, отпускающих грехи, развелось!!
"— Ты готов покаяться? Не то верну, как было.
Ну и садюга этот бог, выбивает добровольно–принудительное покаяние.
— Готов.
Игорь привычно отпустил грехи, после чего лёгким касанием залечил руку окончательно.»
Не увидел покаяния. Или богу достаточно одного согласия покаяться?
"Обязательным пунктом программы лечения было отпущение грехов."
Мне даже нравится. Клиентам как удобно — и вылечил, и грехи отпустил! А в чём богов профит?!
"побывала у Игоря и отпустила грехи,"
Я зол. И получила отпущение грехов!!
"Дискуссия велась долго подогреваемая политиками и представителями различных конфессий."
Запятые потеряны.
Собственно язык ничем особенным не привлекает. Ошибок немного, но стиль изложения неинтересный, пресный. 1/2
4. Увлекательность:
Неинтересно.
5. Личные впечатления:
Лобовой подход к теме — это хорошо. Тема есть. Но это плохо, так как фактически нету ничего более. Христианство — вещь слишком сложная и опасная, чтобы шутить с ним настолько примитивно. Не зря сказал кто-то: Вглядываясь в бездну слишком пристально, рискуешь, что бездна приглядится к тебе. За точность, разумеется, не отвечаю.
Итого:3\10
Black Hagen
Неплохо. Читается легко, язык в порядке. Ляпы, тем не менее, присутствуют. Тема прикручена для галочки, последнее предложение рассказа лишнее.
Что по сюжету: слишком быстро и легко люди поверили липовому "пророку". Если представить себе ситуацию, что в электричке появляется такой субъект и начинает проповедовать, то очень маловероятно, что кто-то поведется. Даже доверчивые бабушки.
Возможно, в топ. Но пока другие рассказы группы не читал.
Roland23
Пока рассказ был про Второе Пришествие, было весьма интересно, и хотелось узнать, чем же всё закончится. А в итоге — фигак, ещё один "это был эксперимент" на этом конкурсе. Серьёзно, у меня уже скоро голова вскипит от каких-либо сущностей, глядящих в мониторы, сколько можно?
deepressure
Это же ремикс на Глас Божий из какой-то там группы! Только здесь в финале рояльное пояснение голоса в башке паренька подается. Которое, кстати говоря, замусолено до безобразия. Заявка на юмор. Правда, не такой безбашенный, как в Гласе Божьем. Очередная хохма. Из разряда: когда вы разговариваете с богом — это нормальность, а когда бог с вами — то пора в больничку.
daw2666
Отличная идея, слабая реализация.
К концу немного лучше идет, но
цитата
Но мы имели в виду совсем не это…
делает рассказу приговор.
Zangezi
Рассказ о том, что от религии до шизофрении один шаг. Инопланетяне, как я понимаю, студенты-второкурсники, делающие лабу? Собственно, в этом тексте, написанном студентом во время (а точнее вместо) сессии, других персонажей, кроме студентов, закономерно нет. Окончательный вердикт рассказу произнес один из его же героев: — Скукотища.
Vikkol
"И чо?"(с)
Агент божий — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)
AntonAbramov
Мне показалось, что рассказ автор писал с себя. Тогда все прощаю и сочувствую: держись, браток.
razum
Тема: Инопланетный эксперимент над человеком, глупый, безжалостный, проведённый абыкак и мимоходом.
Идея: Второе пришествие Христа и повторное "распятие" его.
Завязка: Студента начинает побуждать к проповедям некий "голос".
Кульминация: очередная проповедь и смерть.
Развязка: инопланетяне подводят итоги эксперимента. Вышло, как полагает один из них жёстко, ну да не фиг людям над безвинными животными издеваться.
Из финала можно догадаться, что инопланетяне от людей психологически вообще не отличаются, дай нам тарелки и силовые поля, мы бы и не того наворотили.
Общее впечатление тягостное. Если это был пример деятельности некого высшего разума, то на какой ляд он нам сдался.
Загадкой осталось то, чем же несчастный студент ОПТИМАЛЬНО подходил на роль бога, почему он всё время потел.
Если попридираться к тексту:
цитата
"Первый раз это произошло утром в маршрутке. Точнее, в восемь утра".
Почему в восемь? Что это уточняет в рассказе, где высший смысл данного уточнения?:)
цитата
"Голос неразборчиво бубнил, но потом что то щёлкнуло, и он стал слышен намного чётче.
— Здравствуй, Игорь. Отныне и навечно тебе предоставляется шанс нести глас божий в люди".
Вообще-то уже тут понятно, что с героем говорит какой-то циник по рации. "Щелкнуло" "в люди", вместо людям. Ещё и русский язык плохо выучили. Напали на ГГ инопланетные экспериментаторы...
цитата
"Игорь улыбнулся краешком губ".
Не могу представить, как это. Может, я придираюсь, но.. Честно не могу представить. У губ – один краешек, и вот им самым..?
цитата
"Игорь осмотрел пассажиров: ни один мускул не шевельнулся на их лицах."
Игорь, видимо, достал стетоскоп, т.к. он же именно "осмотрел" пассажиров. Причём на их лицах не шевельнулся ни один общий мускул.
цитата
"Вместо привычного причёсанного, высокого парня отражалась пародия на него. Рост увеличился…"
Ага, пародией на высокого парня, оказывается, является очень высокий.
цитата
"Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы".
Подкошенные силы?:))
цитата
"Через две недели, когда Игорь подружился с богом…"
И тут же:
цитата
"Он уже покорно отдал богу власть над собой"
Так подружился, или отдал власть над собой?
Что бы мне хотелось сказать автору?
Не знаю. Я — атеист, и Бродский был атеист. И всё-таки отмечал Рождество стихами:
...мы здесь и сгинем. Горькую судьбу
гордыня не возвысит до улики,
что отошли от образа Творца.
Все будут одинаковы в гробу.
Так будем хоть при жизни разнолики!
Kartusha
Целая поляна ляпов. Цитаты-перлы можно выписывать страницами. Плюс в том, что забавно.
Язык, стиль, логика и сам сюжет оставляют желать лучшего. Идея выглядит неправдоподобно. Персонажи сами себе противоречат. Если б не финал, совсем безобразие бы получилось.
Uzidor
Наверно всё таки Бог, а не бог?
Тема: Труп исчез, но они имели ввиду совсем не это! А что? Забирая труп они вообще что-то имели ввиду? Они этим хотели что-то сказать человечеству?
Идея: Религия — плот инопланетных технологий, а люди придурки. Старо и реализовано в самом конце. Плохо реализовано.
Очень не понравилось (СПОЙЛЕРЫ!!!):
-отличник, хорошо выучивший материал и не могущий вспомнить ни одного вопроса из билета?
-как это можно определить по голосу?
цитата
судя по голосу, бог улыбался
-может имидж?
цитата
Никак, облик меняешь?
-странная реакция
цитата
Одно лишь прикосновение тела к рубашке вызывало нервную дрожь и новый прилив пота.
А что такое прилив пота?
-ГГ люби или не любит тепло
цитата
Он решил прогуляться – мысль о тепле вызывала отвращение и новые приливы пота. Игорь направился в сторону центра и купил в киоске бутылку минералки. Он выпил ее за несколько минут, удивляясь тому, какой у неё приятный вкус, и какая она тёплая.
-впрочем он и дальше не может решить, что ему надо
цитата
— Ты читаешь мои мысли? – спросил Игорь бога.
— Только те, которые относятся ко мне, хотя мог бы читать все.
— Если не заткнёшься через пять минут, я пойду к психиатр
у.
Итого: Это юмор? Примитивно и скучно. И глупо. Написано просто, чтобы посмеяться поржать над христианством?
Былина об Иване Кучугуровце
Galka
"Былина об Иване..." началась бодренько. М. Успенский, конечно, не израсходовал всех возможностей юморески в древнерусском стиле — осталось немало и на долю других авторов. Подвело же автора, мне кажется, изобилие возможностей. От попытки вместить в восемь тыщ все актуальные темы и побольше цитат получился такой сумбур и неразбериха, что даже сюжет в этих дебрях потерялся. В топ — очень вряд ли, но за улыбки, особенно в начале — автору спасибо
DaleCo
Ничего не понял. Автор то ли против америкосов, то ли сарказмирует над теми, кто против. То ли просто переводит все подряд холивары с ресурсов типа "Эха Москвы" на скомороший язык. В завершении, текст теряет и без того еле живую внутреннюю логику. За стилизацию, конечно, спасибо. Но так себе фельетончик.
Амалия
Стилизация забавная. Вкусностей достаточно.
Задумок авторских и аналогий ещё больше.
Точнее, их так много, что мозг не поспевает за автором (мозг не поспевает мой — если что). Сумбур от излишней информативности — вот, пожалуй, то, что не позволило насладиться "былиной". Активная позиция русского автора ясна и похвальна. А вот воплощение получилось несколько лохматое. Эх... причесать бы. И разбить на сериал: короткие притчи с прописанными героями и явной моралью (про свой непоспевающий за мелькающими картинками мозг уже писала, но приятнее свалить ответственность на автора, нежели мучаться комплексом неполноценности).
razum
Стёб, хоть и забавный.
Темы не увидел.
Опечатка:
цитата
Земля под гнется
SAM77
Я приношу автору свои извинения, но этот рассказ совершенно не для меня. С таким же успехом я бы мог читать какие-нибудь старинные славянские письмена, поэтому искать ошибки и тему не буду, в топ то же не пойдет, но прочитал, честно .
harrybook
Сюжет:
«Немцы! Никогда не воюйте с Россией! Потому что на любой ваш умный план у русских найдется какая-нибудь непредвиденная вами глупость, из-за которой этот план потерпит поражение.» (c)
Придирки:
НЕТУ!
Автор! Чесслово ЗДОРОВО!
"Кучугуры знаешь? Тамошние мы." — Привет из Альфа-Центавра .
И Гоголь и Лукьяненко, все побывали тут! (c)
Поначалу было смешно,но потом из-за юмора прорисовалась безрадостная картинка.
Эх, жаль мало, но рассказ достоин вершин ТОПа!
Black Hagen
Для чего это написано? Темы нет (процитирована, но толку то?), читать тяжело. Есть попытки пошутить, но не смешно. Местами казалось, что это вообще Задорнов написал, в его стиле.
В общем, не понравилось. Да простит меня автор, может я чего не понял просто.
bbg
1. Тема: Не понял. Не нашёл. Она там есть вообще? Бонус как бы есть, а темы — нема.
2. Идея: Не понял. Не нашёл. Она есть вообще там? Стёб о его попытка есть, а идеи — нету.
3. Язык:
« но так как в деревне той Полянской»
Почему с прописной буквы?
« ткали та ковры персидские и»
Чего?
« по добру по здорову»
Я когда пробельчик после «по» убрал, у меня красное подчёркивание пропало. А автору слабо?
«? — Грозно сверкнул»
Ошибки в оформлении прямой речи. Здесь и ниже тоже.
« сыскное бюроо»
Чегоо?
«у народа Полянского.»
Нет, ну почему опять с большой буквы?
« прихвостнии»
Гмммммм...
« Не кому для вас тырить»
Некому?
« значит хазаровскому игу»
Хазарскому, нет?
При желании такое можно километрами писать. Но без ошибок хотелось бы. Незачёт.
4. Увлекательность:
Никакой.
5. Личные впечатления:
Я не понял, для чего это написано. Винегрет — самое приличный эпитет, который к этому тексту можно подобрать.
Итого: 0/10
Roland23
Ну тут, короче, разжигание межнациональной розни и призывы к свержению действующей власти, как я понимаю.
Плохие американцы сеют демократию везде где нефть, особенно в России, им помогают в этом челноки черножопые азио-хазары, которые делают фильмы про вампиров и тем смущают умы, а два князя-идиота продались за еду.
Троллинг, наверное. Я так думаю.
Странно только, что этот рассказ пропустили, а Рахметовского Дохлокота — нет. Хотя там только мат и смерть кота в микроволновке.
daw2666
Началось хорошо, закончилось плохо. Либо авторы разучились правильно кончать, либо я слишком предвзят. Улыбнуло, да. Но такие рассказы для первого тура пишутся
Zangezi
Погремушка, как есть. Невычитанная. Можно было гораздо ярче, смелее, сочнее, гуще, пуще. Увы, недокучугурил автор, хотя время было — не Грелка чай. Ну и бог с ним...
deepressure
Гармоническое сочетание юмора, иронии и сатиры. Подняты все злободневные вопросы политики и социальных взаимоотношений. Написано бойким стебным языком, позволяющим не только ехидно лыбиться , проводя аналогиии с реальными персонажами и событиями, но и приятно отдыхать. Фантастикой это можно назвать только сюжетно, потому что перед нами фейлетон. Но — хороший и качественный. Мне понравилось.
Yazewa
Извините, автор, не дочитала. Где-то на третьем абзаце меня отвратило. Не смешно, натужно, — а это раздражает. К тому же не вычитано, сразу в глаза бросаются ошибки.
Так как группа "не моя", сочла возможным себя не мучить.
Vikkol
Это печально:
Былина об Иване Кучугуровце — лубок с претензией на юмор. Чувство юмора у меня тоже специфическое, потому было не смешно. Лубок не люблю, но допускаю его необходимость, когда его использование подчинено какой-то цели. Здесь ничего подобного не обнаружил. Неумелая поделка, которую каждый второй может написать левой ногой в полусонном состоянии.
Бамбр
Евгений Ваганович, вы? Да еще и с монологом авторства Виктора Коклюшкина, похоже.
Голый стёб из-под посрамленных шароваров. Все до кучи – на выходе безвкусная пошлятина уровня «Кривого Аншлага». Тема – через «отец-сын», плюс бонус – лобзаемые взасос пупырчатые жабо-принцессы. Стёб, он и есть стёб – бессмысленный и бесполезный, как юмор у плохих команд КВН, которые никогда не станут чемпионами. Хотя, как раз подобный номер был у чемпионского состава сибирской команды – с Мишой Башкатовым и прочими. Вспомнил – «Максимум», они назывались. Но тогда у них было свежо и ново, а уже при попытке повтора на фестивале – не получилось. Опять же, лубочный язык – моветон. Все уже сделали Михаил Успенский и Евгений Лукин. Каждый по отдельности. Третий им не нужен.
Написано ради поржать. Чтобы всякие тут не возомняли себя инженерами человеческих душ и властителями дум. Ибо, пипл хавает – и ладно. Зачем вы так, автор? С пиплом-то?
Kartusha
Текст не вычитан. Особенно, начало. Стиль ломается, меняется, что превратило рассказ в винегретное попурри. А зря.
«Молнии вокруг лица его так и вьются».
Мухи, что ли?
Понравились юмор про хазар и альтернативная история. И язык-то неплох.
Но нагромождение всего мыслимого и немыслимого, к сожалению, погубило рассказ.
Alexx777
Не понравилось абсолютно, юмор вымученный и натужно-лубочный. Хотя отдельные моменты есть, не без этого. Но их мало и принципиальной роли не играют.
Uzidor
Былина об Иване Кучугуровце
Тема: Папаня Ивана не то имел ввиду, отдавая ему свои портки. Отец у ГГ конечно знатный, но мелковат и пришит белыми нитками. Я заметил бонус!
Идеи: Их там похоже много
Понравилось:
+рассказ короткий
+рассказ забавный, особенно в начале...
Не понравилось:
-но ближе к концу всё происходит слишком быстро и сумбурно;
-нет чего-то, что бы объединяло текст, далало из него целостное произведение;
-челябинский метеорит.
Итого: Забавный анекдот, стилизованный под былину. Или нет?
Во спасение
harrybook
Сюжет:
Если к вам подкралась смерть, не спешите звать священника.
ПУсть самые храбрые воины отнесут вас на носилках к упавшему НЛО.
Возможно им понадобится ваша помощь. И не забудьте захватить аптечку.
Придирки:
Мне здесь придраться не к чему.
Автор хорошо владеет пером, за что ему БОЛЬШОЕ спасибо.
Сюжет хотя и не нов, но читалось с интересом. Даже переживал за обоих героев.
И последняя фраза особенно порадовала.
Рассказ скорее в ТОП. Удачи Вам.
З.Ы. Похож на мой "Дар всемогущего бога".
Galka
А вот это по-настоящему порадовало. Славный добрый сюжет, редкое умение не считать чужую культуру "глупой" только потому, что она нетехнологична, и хороший стиль. Фантдопущение с научной точки зрения сомнительно, уж очень маловероятное совпадение — столь чудодейственное действие земных микроорганизмоы — но ведь на то фантастика.
По стилю наверное еще пройдутся — хорошее и критиковать приятно. Я только первый абзац обругаю "Пробежал большое расстояние — много тысяч шагов" я бы выделенное совсем убрала. "расстояние" выбивается из стиля.
DaleCo
И опять привет из 70-х: капитан Истомин, фантоматор, Миклухо-Маклай и космические папуасы. Сдается мне, что в этой волне галактической этнографии косвенно виноват "Аватар".
А вообще, идея инвертировать развязку "Войны миров" — забавна. Собственно, других запоминающихся сторон у рассказа нет.
Black Hagen
Читается тяжеловато, хотя написано неплохо. Тема передана слабо. Есть логические несостыковки.
цитата
цитата
— Когда мы выступаем?
— Завтра на рассвете
Судя по тексту — расстояние до места крушения совсем небольшое. Травник в плохом состоянии, "Бог" ранен, возможно серьезно. Почему на рассвете? Большая потеря времени.
цитата
— Все тайны открыты только богам, — уклончиво ответил жрец. – У Умдумана свой язык, но мы научились понимать друг друга
Что-то больно быстро. Это он им жестами объяснил столько всего?
Сюжет простенький. Но, может и в топ попадет. Посмотрим дальше.
bbg
1. Тема: Земные микроорганизмы оказались лечебными для планетян. Землянин, которого приняли за бога, этого не ожидал. Зачет.
2. Идея: Незачет. Почему — объясню ниже.
3. Язык:
«— Я видел… — Он все не»
Почему с большой буквы?
« стрекальника»
Или стрекальщика?
Язык меня не впечатлил. Средний и чуть ниже среднего. Особых находок нет, изобразительные средства, на мой взгляд, бедноваты. 1/2
4. Увлекательность:
Так себе. Интрига присутствует, затея с фантоматом — забавная. 1/2.
5. Личные впечатления: Так почему я не хочу зачесть идею? Нам предложена НФ. Твёрдая, твердейшая НФ. Но никаких обоснований не дано. Что значит — «добрые» микроорганизмы? Почему вдруг? Почему они перестали выполнять свою функцию — размножаться? Причем в незащищённом организме — бесконтрольно и лавинообразно? Нет ответа. Все прочие рассуждения о Добре и Зле — пусты.
Итого:4/10
SAM77
Люблю НФ про землян, высадившихся на незнакомую планету, хотя давно не читал. Тема благодатная и автор не плохо ей воспользовался. Что касается темы конкурса, то здесь: бог, он же землянин есть, но потом пришельцы понимают, что он не бог. Счастливое спасение от людских бактерий — конечно несколько наивно, биолог бы, наверное, поморщился, но я не биолог. Зато я технарь, и то, что катер так безнадежно потерян основным кораблем — выглядит для меня странным, да же современные спутниковые системы, находясь на орбите, могут отыскать иголку в стоге сена, а тут — дым пар, бах и куча аборигенов, кишащих вокруг (кстати, немножко пафосных)... Но это я так, ворчу. Рассказ мне понравился, поэтому в запятых , мягких знаках и пр. даже копаться не буду и помещу в топ.
Roland23
цитата
— Живи и здравствуй, — сказал Знающий, переступая порог. – Дело есть.
И тебе живи и процветай!
(пока очень нравится)
цитата
— Тебя понесут на носилках самые сильные воины,
Они же в деревне, по именам все друг друга знать должны.
Война Миров наоборот. С детства люблю позитивные рассказы про контакт.
Гудово, спору нет. Придраться есть к чему, но не особенно и хочется.
AntonAbramov
Автор — хороший рассказчик. Завораживают слова, обороты, интонации. И уже не вдумываешься в смысл. Пусть журчит ручеек рассказа, не умолкая.
В этот раз не успел перекрыть мысли. И побежали они: почему акцент сделан на фразе “во спасение”? – Чтобы тему раскрыть? Все равно не помогло.
Почему так примитивно выздоровел Травник (чужеземные микробы, видишь ли, помогли)?
Что хотел еще сказать автор? — Как-то слабовато с идеями.
Наверное, тот самый случай, когда времени подумать не было, а складно рассказать – всегда пожалуйста.
daw2666
Тренировка опять дала +5 к спокойному чтению.
Очень понравилось. Язык приятный-приятный, не блестящий — хороший. Рассказ в целом не примечательный, ничего в нем оригинального нет. Аборигенов бы аутентичнее, выбить характеры и всякое разное, но удовольствие от чтения возникает. По этому параметру один из самых лучших в двух группах, прочитанных мной (розовая и белая).
Zangezi
Простенький рассказ, написанный простенько. Летели непонятно куда, потерпели хрестоматийную катастрофу над планетой, где живут чудики-аборигены. Конечно, примитивные, но добрые. Спасли и спаслись, ибо по дарам и дадено будет. А большего и скачать нечего...
deepressure
пробежал, не отдыхая, большое расстояние — многие тысячи шагов
нэкрасыво как-то. какие такие многие тысячи? раз уж аборигены до тысячи могут считать, то и больше наверняка соображают
цитата
пять дней, семь, десять, пятнадцать – не имело значения
ага, и тридцать, и сто, и тысячу. поопределеннее нужно давать такие сроки, ведь речь о параличе и смерти, а не об отдыхе на курорте
и чего это тварь называлась стрекальщиком потом вдруг стала стрекальником? да ей за это стрекала поотрывать мало!
Вижу занятный мирок. У каждого жителя — не имя, а предназначение. Автор просто доступными словами написал то, что автор "Зюни" обозвал полуматерными словами. До середины текста был увлечен. После — сдулся. То ли я, то ли автор. В целом, вроде как и толковый рассказ, даже с тонким таким улыбчивым намеком в конце. Думаю, кандидат. Непременно.
А еще думаю: что это всех массово потянуло на такие сюжеты о великих космоисследователях и первобытных инопланетных аборигенах? Да ведь кого ж можно еще интерпретировать как бога, если не такого космонавтика? Зачем заморачиваться?
Vikkol
На фоне некоторых
Во спасение — самая лучшая вариация этого сюжета в группе. И написано неплохо и в конце попытка удивить (в моём случае неудачная, но могло быть и иначе)
Yazewa
Итак, на некую планету рухнул землянин. Его вылечили, приняв при этом за бога. Он тоже помог своему спасителю.
Всё. Где интрига? А в том, что жрец сразу знал, что это был не бог. А кто, простите? Что мог думать дикий туземец по поводу пришельца? А вот, что-то свое, но молчит, улыбается.
Наивная история школьного уровня. Ни о чем. Ну, пусть хоть бы героев как-то видно было, они ж туземцы, колоритные могли бы быть фигуры! Нет, их вообще не видно. Они только разговаривают пафосным торжественным слогом.
Слабо.
Kartusha
Написано грамотно и красиво. Сюжет легкий, ненавязчивый.
Хоть и без всяких выкрутасов и заморочек, рассказ оставляет приятное впечатление.
Идея про микробов кажется немного грубоватой, по сравнению с общей атмосферой рассказа. Но в целом, хорошо. Думаю, будет в топе.
Кар Карыч
Наивно. Простенько. Тысячу раз все эти Следопыты, Травники и Знающие туземцы уже мелькали на страницах других авторов. Ничего нового. Пятироги — дабы сразу ясно стало. что здесь вам не Земля. Так себе язык: "спустил лук... и опустился на траву". Идея с микробами не тянет даже на идею, так это банально. Тема: Нет, нет, — воскликнул Бог, — я не хотел вылечить землянина и Травника? В общем. как-то вяло, без энергетики, но это, конечно, — на мой вкус. Все происходит словно в сумраке — без вспышек фантазии и интеллекта. Какой уж тут топ...
Амалия
Несмотря на отсутствие оригинальной идеи, рассказ прочла с удовольствием. Язык ровный, без изюминок, но приятный. Уверена, что автор пишет давно и в системе. Это большой плюс, ибо на многих вещах именно язык — корявый и безграмотный — кбивал и отличную идею и приличный сюжет.
«Человеку, который вот–вот переселится в мир иной, терять уже нечего, а приобретать – поздно». Хорошо написал автор.
Концовка должна была выстрелить мощнее. Жаль, что этого не произошло: автор позволил читателю самому додумать-дофантазировать, откуда известно мудрейшему, что человек не Бог. И ещё чуть смутило: откуда у мудреца возникла уверенность, что он — человек — не навредит, а поможет?
stogsena
Тема по подсказке ббг. Фантэлемент есть.
История в полном соответствии с жанром — олдскул НФ, как живая. Стопиццото и без изысков, но читал с интересом. Крепкий рассказ. Топ, хотя перспективы в п\ф неясны.
Что изменить? По желанию, можно побольше прибамбасов, но и так выжато неплохо.
Uzidor
Тема: Истомин хотел истребить пришельцев? Что же он, тогда не то имел ввиду?
Идеи: Не обнаружил.
Понравилось:
+рассказ легко читается;
+сюжет.
Не понравилось:
-отсутствие идеи;
-я не понял концовку
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Прости меня, Умдуман! Я знал, что пришелец – не ты. Это была ложь, но ложь во спасение. Ты велик и грозен. И если считаешь, что я виноват перед тобой, покарай меня на месте.
Он стоял и ждал. Ничего не происходило. В глазах Знающего снова заплясали смешинки. Он поднял руку к лицу, чтобы скрыть улыбку, и зашагал к дому.
Знающий разуверил в богов или что?
Итого: Не ново, но интересно.
Девочка в кровати
DaleCo
Сразу порадовало название "Скаймед" ) И восстали шприцы и томографы из пепла ядерного огня... Ага )
Неплохое футуристическое рассуждение на тему: "А что если изобретут панацею?". С обязательными горько-сатирическими кивками в сторону настоящего времени. После которых кажется, что главное фантдопущение в рассказе состоит в том, что через тридцать лет будет существовать государство под названием Россия. Достаточно интересно.
Развязка трешовая по форме, предсказуемая по содержанию. Ну, "Скаймед" же. Вы поняли...
Galka
Добротный, крепко сбитый рассказ с "ужастиковой" составлящей и актуальной идеей. Я такие не люблю, но высокое качество признаю. Как и памфлетность — в хорошем смысле.
Заодно открываю сезон охоты на критиков.Бамбр, Ваш отзыв прекрасен, однако с ходу выдает гуманитария. "Движитель", вероятно, употреблено в ироническом ключе. однако для технарей он — винт или там пропеллер, так что вечный движитель — звучит немножко странно
harrybook
Сюжет:
Если вы получили травму черепа и выжилы — будьте готовы к неожиданностям.
Возможно, весьма неприятным.
Придирки/ИМХО:
Автор блестяще начал рассказ. НФ в чистейшем виде, с далекоидущей задумкой.
А потом вдруг все скомкал и сказал читателю: До свидания!
Вряд ли в ТОП.
SAM77
Технические достижения могут сыграть с человечеством злую шутку. Рассказ короткий, с хорошей, жутковатой концовкой. Темы я почти не увидел, вроде где-то мелькает, но за пределами моего понимания. Но написано не плохо. Особых косяков я не увидел, кое-где есть повторы слов, небольшая дополнительная вычитка не помешает.В принципе, рассказ мог бы стать основой для серьезного н.ф. романа про мрачное будущее и генетические мутации, но так получилось сильно коротко, да и темы не увидел, поэтому топ маловероятен. Может не совсем корректно автору давать советы, но я бы, на его месте, сделал рассказ более объемным, написав перед этим краткую историю событий, а затем более ярко написал историю девочки, может да же с диалогами.
daw2666
цитата
беременные женщины и прочие люди
Так рассуждают все беременные женщины
По уровню рассказа:
цитата
Больница была небольшая, да и не больница даже – а слегка перестроенное под неё здание, в котором даже не было обученного по правилам персонала, а лишь комнатки со стоящими в них коконами и «кроватками» и людьми, лежащими на них.
Вердикт: слабая вариация на заезженную тему.
Roland23
Группа «Арина» выпустила песню «Колыбель», в которой они пели «а мы ляжем с тобою в кровать/и друг друга вылепим сами/и пока нас все будут искать/мы навеки срастёмся губами».
Аккорды, автор, аккорды!
Короче, новостная лента из будущего. Бог из "кроваток" не то имел ввиду? И что в конце произнесли губы девочки? Хотелось бы это услышать. Подозреваю, автор знает, но молчит.
bbg
1. Тема: Нет. Видимо, тема была в той самой концовке, которую автор то ли не написал, то ли не отправил, то ли организаторы её злонамеренно удалили.
2. Идея: Весьма забавная! Вот таким образом обыграть стандартный регенератор.
3. Язык:
Неинтересный, но достаточно нормированный. 1/2.
4. Увлекательность:
Несмотря на то, что перед нами не рассказ, я прочитал этот текст без отвращения. 1/2.
5. Личные впечатления:
«Там она находилась следующие одиннадцать месяцев.»
Если я правильно помню, пара девушек срослась боками и ещё чем-то там всего за ночь. Зачем Маша Кузнецова провела к кроватке одиннадцать месяцев? Оказывается:
«Повреждения мозга приходилось лечить долго даже «кроваткам».»
Почему?
Знаете, это могло бы быть неплохо, если бы автор захотел оформить все эти пертурбации в виде рассказа. Здесь рассказа, как такового, нет. Просто перечисление событий. Жаль. 1/2.
Итого:5/10
AntonAbramov
Тема – вроде раскрыта.
Идея – это лучшее в рассказе. Для меня – почти что новенькое.
Она же вытягивает сюжет. Некая скука вначале вдруг обернулась интригой. До сих пор интересно: что ответила “кроватка”?
Стиль: язык – не очень, зато ирония присутствует. И многое оправдывает.
deepressure
Я все же почему-то думал, что у нас конкурс рассказов, а не параграфов из учебников по истории будущего. Вот только конкретных дат не хватает, хотя года там мелькали. Все, что отличает текст от статьи в учебнике, — это его финал. АААА!!! Говорящие коконы! Представляю картину: сижу на стуле, сижу, и тут вдруг задница к нему приросла к концу рабочего дня, а потом этот наглецкий предмет мебели еще и моими устами разговаривать начнет. Кошмар! Изыди!
Ах да! Забыл самое главное! Эту цитату из сего дивного шедевра я сделаю своим девизом:
цитата
«пидарасов в очереди быть не должно»
Yazewa
Исходная идея предлагала недурные возможности, но они остались нереализованными. И главная проблема: это не рассказ.
Даже если и небезынтересно читать (есть же надежда, что вдруг будет занятный сюжет), воспринимаешь, скорее, как статью или нечто вроде. Просто текст. Длинная предыстория и, собственно, никакой истории.
Увы.
Vikkol
"И чо?"(с)
Девочка в кровати — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)
Zangezi
И? И, автор? Что сказать-то хотел? Точнее, что сказала кроватка? Нельзя же вот так обрывать на самом интересном месте! Рассказ, состоящий из одной прелюдии, я за рассказ считать не могу...
История с регенерационными ваннами-бочками-прочими емкостями не нова. Эта отличается тем, что кокон-кроватка вроде бы как обретает сознание, вступив в симбиоз с пациентом. Тема конкурса не просматривается даже через микроскоп, а если притягивать ее за уши – то зачем тогда конкурсу тема?
Много стеба, как и в лубочном «Кучугуровце», только без искусственного «лубка», а так – те же попытки устроить КВН. Некоторые ляпы вышли даже лучше «умышленных» гэгов. Например:
цитата
будто бы он мог возвращать к жизни даже умерших
А каких еще можно возвращать к жизни?
цитата
жена одного из царьков кое–какой африканской страны спала в коконе каждую ночь, и что каждое утро она выходила из него юной девственницей
Бамбр
Восстанавливаемая девственность – забавно, но затрахано до дыр.
цитата
Если взрослые ещё могли надеяться, что лет через пятнадцать придёт и их очередь, и кокон излечит их нутро от пожирающей его заразы, то для больного ребёнка даже год был неоправданно большим сроком
Тут мне логика отказала, ибо, исходя из простой математики, взрослому полюбэ жить осталось меньше, чем ребенку, при прочих равных.
цитата
пидарасов в очереди быть не должно
— это да, это брутально и очень антитолерастно. Но подобное уже было в Симпсонах у Дивова. Смешная была фишка – и на Росконе, и на Звездном Мосту, но с тех пор столько лет прошло – страшно вспомнить.
цитата
Многие звёзды и бизнесмены теперь жертвовали свои устаревшие модели детским больницам и бедствующим странам
– как шутка, это забавно, как ляп – еще того больше.
цитата
Эти люди пропагандировали экстремальный образ жизни, вроде горных лыж и автогонок, хотя большинство из них ограничивались злоупотреблением наркотических средств и небезопасным сексом
А это еще смешнее. КВНщик, да, автор?
цитата
Учась в восьмом классе, она спускалась на снегокате с горки и врезалась в дерево, проломив себе череп
На протяжении всего обучения в восьмом классе? Это у них такой профилирующий предмет?
цитата
медсестра, совершая обход, заметила какие то красные волокна на одном из её локтей
складывается впечаление, что локтей было больше чем два. Почему не сказать «левый локоть»? Нет же, «один из локтей»!
цитата
На затылке, именно там, где Маше проводили операцию, зияла открытая рана из которой склизко выглядывал мозг, а от него шло переплетение разноцветных нитей к «кроватке», и не только от её черепа, но и на протяжении всего позвоночника эти нити, выходя из тела, скрывались в мягкой поверхности системы жизнеобеспечения
Тут нам и склизко проглядывающий мозг, и протяжение всего позвоночника! Это просто праздник какой-то! И непонятно, с чего это вдруг «кровать» стала системой обеспечения? Он же вроде была системой исцеления, нет?
Ну, и в конце кроватка заговорила, но что сказала, для меня осталось загадкой – то ли файл оказался обрубленным, то ли автору было влом дописать пару строчек (или же он понятия не имел, что в них написать), то ли имеет место попытка сделать открытый финал: «Читатель, додумай сам» — но слишком уж смелая. Мне, например, кажется, что кровать, ругаясь матом, заявила, что имела всех в виду – соответствия темы для.
В общем, очередной винегрет, да еще и не дописанный. Да еще и без соответствия теме.
Кар Карыч
Первое — заголовок двусмысленный. Я-то понял правильно, что про детей, а некоторые понимают иначе — что про девочку постарше (по вызову). Второе — стиль настолько газетный, что караул. Это не рассказ, а публицистическая статья. Ни диалогов, ни внутренних монологов, ни описаний толком, ни лирики. ни пейзажей — просто газетное изложение событий. Третье — ошибки; обычно я их стараюсь не замечать, ибо не в школе. Но! Библия с маленькой буквы, а ВУЗ — три прописных! Библия и Коран — это названия книг, всегда с большой буквы. Или давайте напишем "девочка в кровати" со строчной? К языку вообще масса претензий, но не буду; только посоветую автору реже использовать шипящие причастия настоящего времени — лежащий, окружающих... Сюжет? Детская страшилка, типа желтая занавеска, черная рука и прочее. Что радует? Что автор пишет вопреки всему, вопреки дикому сопротивлению материала... На этот раз материал победил. Будем надеяться, что только на этот раз.
Kartusha
Идея была бы неплохой, если б иначе обыграть. Получилась же страшилка, написанная в виде хроники. И все. Ошибки и тяжелый язык.
Амалия
Название фу.
Не везде правильно употреблены слова:
кое–какой африканской страны.
Автор, вот следующим предложением вы порадовали, потому, как миллионам женщин пообещали чудо: «спала в коконе каждую ночь, и что каждое утро она выходила из него юной девственницей». Это же сказка! Целый день делай, что «хошь», хоть дюжину глупостей себе позволь, а утром опаньки...
Больше ругаться не буду — вы дарите надежду, а я за это обещаю больше ни слова упрёка.
Uzidor
Тема: Не этого, ох не этого хотели ученные, изобретая "коконы-кроватки". Я заметил бонус!
Идеи: Куда нас может завести прогресс. Не ново, но всегда актуально.
Понравилось:
+сюжет интересный, захватывающий.
Не понравилось:
-стиль, какой-то реферат на тему "Кризис 2077 года: истоки и последствия";
-почему именно Челябинск?
-а где концовка?
Итого: Мне было интересно. НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ВЕДЬ БУДЕТ ДАЛЬШЕ! Автор, у вас было ещё 9 тыс. символов, не знали/хотели как закончить, не стоило и начинать.
Дело о пропавшем кижере
Galka
Мне очень понравились и сюжет и идея, и отдельные "проходные" сценки. Огорчило: для такого маленького расказа на мой вкус слишком много технических объяснений — тем более. что фантдопущение использовано не раз, достаточно только намекнуть. Я бы предпочла, чтобы то же место было занято разработкой характеров. И, второе — очень сильная сцена с музыкантом слишком близка к рассказу А. Грина — возможно, это случайное совпадение. Но, если не окажется еще более сильных соперников. непременно возьму рассказ в топ
DaleCo
Блин, зачем мешать литературные отсылки с лекцией по квантовой физике для НФ-писателей? Винегрет же в итоге. Оставить только первое — и будет вообще замечательно для конкурса, тему для которого дал Ффорде. Оставить второе — и тоже получится весьма неплохой рассказ.
любимые книжки: Борхес, Орлов.
Может мне сейчас должно стать стыдно, но ху из мистер Орлов и по какому праву ему даровано такое соседство? С Борхесом то отлично. Рассказ ведь в итоге про тропки.
Гамма-всплески, склейки, биочипы — угнетают; Инсмуты, Мерлины, Гусляры, Фиальты — мотивируют собраться и дочитать. Короче, сумбурно. И в топ, наверно, но мне не понравилось, как могло бы.
harrybook
Сюжет:
Если что-то пропало, то кто-то это должен найти. А как вы думали?
Ведь Родина ждёт!
Придирки:
Техническая составляющая рассказа переплюнула все остальные.
И сильно так переплюнула. Автор, скорее всего, инженер.
Я, кпримеру, дважды инженер, поэтому технические подробности выдаю очень ограниченно и разжевано.
Это вамъ на будущее. Вряд ли в ТОП.
bbg
1. Тема: Не спрятался несчастный демиург в созданном мире. Неизбежность достала. А ведь он рассчитывал на иное... Зачет.
2. Идея: Вы знаете, все эти вероятностные миры... несколько не новы. И бессмысленно маскировать их умными словами. Они даже подкованного не обманут, а уж человека попроще — тем более. 1/2.
3. Язык:
«На обратном пути, не доезжая Орши, Леше приснился сон.»
Слетела всё-таки шляпа, слетела. Не удержался автор!
Достоинство автора естественным образом трансформируется в недостаток. Пожалуйста, не надо грузить читателя сложными словами и образами! На объёме романа — пожалуйста! Внутри небольшого рассказа — ни в коем случае! 1/2.
4. Увлекательность:
После небольшого усилия над замшелыми мозгами я почувствовал интерес. Но, пардон, у меня верхнее математическое образование! Я хотя бы угадать могу, про что речь, а что делать бедному гуманитарию? 1/2
5. Личные впечатления: Мой бесплатный совет, если автор нуждается в нём.
Знания — это отлично! Легкость обращения к абстракциям — отлично вдвойне, но ведь надобно помнить, что текст будут читать простые филологи, юристы, писатели, переводчики. К чему это любование собственной подкованностью? Мне кажется, на такой маленький объем текста было достаточно одного — двух абстрактных образа, типа римановой складки (прошу прощения за пошлость и примитив). Но то, что позволяет себе автор — несколько беспредел! Читатель хочет следить за коллизией, разгадывать загадки, страдать, плакать и бояться, радоваться и лететь на крыльях чувств. А вовсе не корить себя за необразованность и дремучесть! 1/2
Итого:6/10
Roland23
Оооох, я столько не потяну!
Не думал, что когда-нибудь такое скажу, но в этом рассказе слишком много всего аутентичного.
К финалу добирался еле-еле.
Zangezi
И здесь, как и в предыдущем рассказе (Чубайча), автор разбил свой талант и сюжет на десятки осколков — специальных терминов, отсылок и аллюзий, так что Гильбертово пространство соседствует с Фиальтой Набокова, Киже Тынянова с клон-кожей и гауссником, а "Альтист Данилов" Орлова с фазовыми траекториями систем. Продумано — мое почтение! От базисной идеи, что виртуальные миры квантовой физики запросто включают в себя и выдуманные миры литературы, до мелочей, вроде имен (наломавший дел Лиходелов, его спасаемая жена Надежда, композитор из параллельного мира Шопинский=Шопен+Огинский). Да что там, можно копать и дальше, стыкуя нож с надписью и название загадочного прибора, прочитанное наоборот; музыканта, который отдал кижер, и скрипача из "Кин-дза-дза", так же путешествовавшего по мирам-виртуальностям с помощью странного приспособления, и т.д. Все здорово, постмодернистско, борхесианско, да только безжизненно. Нет живого рассказа, героев, коллизий, драмы, катарсиса — есть лишь бесконечное перечисление "сфер Смейла и репликаторов Тарского" в обрамлении бесстрастных диалогов и сюжетных скачков: сели-долетели-встретили. Обидно за главного героя — он явно заслуживает большего...
deepressure
По прочтении понял, что я необразованный и неотесанный мужлан. Ловко вы меня, автор. Обилие неизвестных мне физико-фантастических терминов и литературно-фанатстических мест не позволило в полной мере охватить авторский замысел. Деградирую.
daw2666
Слишком сложно. Я не смог продраться через этот терновник. Притом, что автор писать может, но с целевой аудиторией немного ошибся.
Vikkol
А нормально сказать нельзя?
Дело о пропавшем кижере — скорее всего, я просто не ваш читатель.
AntonAbramov
Автор молодец. Забубенил, так забубенил. Я отстал от мысли уже к концу первой страницы. На остальных, пытался плыть от одного знакомого островка к другому: от Леши к профессору, от того к Полковнику. Все зря. Смыло мене как…
Интересно, кто-нить доплыл до конца в полном здравии?
SAM77
Этот рассказ мне удалось прочитать только при второй попытке. Он был один из первых при знакомстве с группой, но буквально с первых страниц я конкретно «увяз». Потом я откладывал рассказ и долго не решался его прочитать Вторую попытку я осуществил только сегодня, после того, как ознакомился со всеми произведениями группы. И не пожалел. При вдумчивом прочитывании «на свежую голову» рассказ оказался не плох, очень не плох. Да, текст получился очень тяжелым из-за обилия терминов, многие из которых для меня, признаюсь честно, стали открытием. Но постепенно, погружаясь рассказ , я всё больше понимал автора., история оказалась интересной и интригующей.Фантазии автора можно только позавидовать! Не хочу писать отзыв в привычном для себя русле, не хочу выискивать недостатки, хотя, конечно они есть, как, наверное, в любом рассказе. поэтому пишу только о своих ощущениях. Что касается темы, я её то же увидел, не факт, что конечно так как предполагалось: в этом рассказе кижер выступил в роли «Deus ex machina», остальное – как следствие. Что касается текста, то можно конечно и упростить изложение истории, но я, честно говоря, неуверен, что это пойдет ей на пользу. Считаю рассказ вполне достойным финала. Автору удачи!
Ps Пардон за корявый текст, т.к. пишу , находясь в командировке, с помощью маленького и гадкого нетбука.
Kartusha
Осталось противоречивое впечатление от рассказа. Слишком мудрено. Читать весьма тяжело и сложно. Вникать – еще тяжелее. Сама тема плохо прослеживается.
Фантэлемент обильный. В этом есть и плюс, и минус.
По страховому, все же, придерусь: понимаю, что возможно многое, но страховые агенты занимаются только узким профилем работы, особенно, в «Госстрахе». Чем занимался персонаж, ведает другая страховая должность, по идеологическим соображениям.
Амалия
Тяжеловато. Пришлось продираться. Вполне допускаю, что по несколько раз приходилось перечитывать одно и то же предложение только мне, но почему-то некоторые моменты додумывала сама (и не уверена, что дофантазировала верно).
stogsena
Тема есть. История есть.
Фантэлемент избыточен. Здесь наоборот, мир частично заслоняет историю, которой бы вполне хватило и. Но все эти описательные детали — не проблема, даже лит. отсылы не проблема. Проблема — в излишних технических деталях, которые пугают неискушенные мозги. Но мне, как последовательному стороннику Борхеса и НФ, хочется взять в топ, где-то между.
Что изменить? Сократить тех.описания, возбужденные атомы, дать пунктиром: работает, и фсе. И квест подкрутить, чтоб девицы визжали, как на русских горках.
Uzidor
У меня техническое образование, но я ничего не понял Видать недостаточно техническое
Тема: Лиходеев пытался создать для себя рай, но не получилось.
Идеи: Может о неизбежности судьбы?
Понравилось:
+наукообразно, много всего...
Не понравилось:
-повествование какое-то скачкообразное;
-я уже упоминал, что понимал каждое второе слово?
Итого: Наверно интересно. Но учить, что такое "репликаторы Тарского" ради этого я не буду. С меня и эксергии, с циклом Ренкина хватит
Завтрак на краю света
DaleCo
А так хорошо все начиналось. Про штукатурку, там, и прочее. На выходе — просто боги. С маленькой буквы. О которых после Геймана надо писать либо очень хорошо, либо не писать вообще. В данном случае, увы, ничего нового не сказано.
Рефлексия, рефлексия, рефлексия. У богов, ага. Ну, не верю я, что существа такого порядка после стольких условных тысячелетий продолжают говорить друг с другом на такие тема. Талдычить прописные истины, сокрушаться о своей роли в меняющемся мире. Действия то где? Ходят друг к другу в гости и повторяют, как попугаи, что мир уже не торт. Дальше то что?
Ни начала, ни конца. Одни диалоги, в которых объясняется, о чем этот рассказ.
Galka
Я такое люблю. Люблю. когда мне делают красиво, и люблю. когда не стесняются пафоса. Буду болеть за этот рассказ.
Из "но" — чересполосица сбивает со настроения. Когда места мало, наверное, лучше оставить пару эпизодов, уделив им больше места, а остальное дать ретроспективой? Не знаю.
С ролями древних богов малость запуталась. Виелон мне, в частности, известен немножко в другой ипостаси.
harrybook
Сюжет:
Жили-были разноцветные витязи. Один красный, другой белый — два разноцветных витязя.
И что? И ничего. Просто ходили взад-вперед, тудой-сюдой. И читателю мозги компоссировали.
Верно, Автор?
ИМХО:
"закованной в вороненную сталь рукой"
воронёную
Сериал "Витязи", 137-я серия "Чёрный".
Шибко смеялся после прочтения.
Не потому, что юмор. Его здесь нет и близко.
Это даже не рассказ. Звиняйте, если что не так.
И ТОП вряд ли светит.
bbg
1. Тема: Мир выше вовсе не таков, как задумывал Архитектор. Люди подкачали, им хочется странного. Зачет.
2. Идея: Сводится к тому, что все боги и божки, духи и ангелы неизбежно для человека разделяются на две силы — абстрактному Злу и не менее абстрактному Добру. Человек не может иначе. Зачёт.
3. Язык:
«силуэт поставил на подоконник зажженную свечу.»
Силуэт, равно как о периметр, не может ничего никуда поставить. Силуэт — это линия, изображение, граница между белым и чёрным, это графический объект, но не реальный.
« стало видно его лицо»
Лицо силуэта, ага. Автор ещё и упорствует!
« Ее, очевидно, уже успели разграбить – не осталось ни лампад, ни окладов. Стены обуглились, иконы почернели»
Интересно, почему какая-то религия вообще свелась к ординарному христианству?
« не успевшего переодеться с какого‑нибудь общемирового конгресса»
Очень странное строение фразы, очень.
Тем не менее, язык не сильно мешает чтению, хотя с образами нужно обращаться очень аккуратно. 1/2.
4. Увлекательность:
Средняя. Текст про богов должен быть очень хорош, чтобы меня увлечь. 1/2.
5. Личные впечатления:
Аллегория как она есть. Не без недостатков, но вполне читаема. 1/2.
Итого:7/10.
Roland23
цитата
Под чьими то тяжелыми шагами заскрипели половицы. Вслед за тем в горницу вошел высокий витязь, закованный в вороненные доспехи. Его лицо скрывала железная маска в виде клыкастой морды какого то чудовища.
Это ж Григор Клиган по прозвищу Пёс!
Виелон, виелон, виелон. Слишком много виелонов.
Неплохо, но как-то скучновато. Побольше бы описаний быта Виелона — было бы лучше.
SAM77
Сюжет: Жил — был бог, старый какой — то , бог, создал он людей, правил он ими, используя всяческие чудеса, а потом пришел новый бог, называемый Зодчим (или Архитектором). Новый бог запретил чудеса, наказав людям: "вертитесь как можете, но сами". Старый бог стал не нужен и долго из-за этого переживал, почти весь рассказ переживал, приходили еще к нему различные гости, и дразнили его, и издевались над ним.
Стиль: скорее нет, чем есть. Особенно в части поведения героев и диалогов: но не похож Виелон на бога, даже на старого, сильно уж какой -то он депрессивный что-ли. Почти все герои разговаривают как клонированные. Некоторые описания весьма странны:
цитата
На сей раз красный витязь был облачен в алый камзол, расшитый ярко–желтыми цветами. На голове у него красовался пышный рыжий парик, а из за пояса торчали рукояти пистолей.
— прямо клоун какой-то.
Тема: Виелон не это имел ввиду, но его особо и не спрашивали. Архитектор то же не так хотел, но не все предусмотрел. Так что, тему я увидел, и даже бонус, где-то сверкнул. Это хорошо!
Увлекательность: скучно, диалоги на первых двух страницах, по — моему, можно было бы ужать раза в три, унылые диалоги с витязями прямо усыпляют. Честно говоря, на рассказ то не очень похоже, скорее на философскую притчу, но философия есть, хорошие размышления, это то же плюс.
Текст: нормальный, в глаза, по крайней мере, ничего не бросается
Концовка: интересная, несколько вытягивает рассказ.
В общем, противоречивый рассказ, читать было не интересно, но философия есть и хорошая. Герои, вроде серы и скушны, но все-равно что-то в них есть, особенно в конце (хотя харлей может и лишним оказался).
Насчет топа буду думать.
Black Hagen
Здорово. Просто здорово. Написано хорошо, читается легко и с интересом. Тема есть. Понравилась "эволюция" Витязей со временем.
Что касается сюжета — где-то я уже читал подобное. Но все равно — мне понравилось. Однозначно в топ.
daw2666
Никогда еще я не читал конкурсные рассказы так вдумчиво. А всего лишь надо было как следует устать на тренировке.
Понравилось. Приятный язык, читается ровно, удобная для меня ритмика. Не хватило эмоциональности, это в минус ровности.
цитата
В вечерней тишине вдруг гулко стукнул запор
Я чот о другом запоре подумал. Или все-таки это Черный витязь возле хижины напоганил?
Слова, выбившие меня из пузыря:
цитата
У печки материализовалось кресло
цитата
подпоясан шарфом в цвет французского триколора
И вообще, потом встречаются слова, которые мне чужды в стилистике текста. Да, далее идет упоминание харлея, но я смел предполагать, что время харлеев еще не настало.
цитата
Внешне он смахивал на суперзлодея, не успевшего переодеться с какого нибудь общемирового конгресса по уничтожению человечества.
Никак эти слова не вяжутся с атмосферой.
В целом — приятный рассказ.
Zangezi
Виелон — в балтийской мифологии — бог загробного мира и скота. Ок, но почему он — единственный — кто носит имя собственное. тогда как прочие — Рыцари, Зодчие, Архитекторы? А Неведомая страна это не то же, что Край Света? Одеваться в одежды разных эпох — деталь, конечно, милая, но чем она оправдана? А что за кот, что за каракули? Хотелось бы большей определенности. Мне кажется, этот рассказ писала юная девушка, большая любительница котов, пледов, свечек и прочих цветочков. Ну, такой и рассказ...
deepressure
Прикольненько. Легкий слог. Тонкость мысли. По мне — чуть выше среднего. Но будет в финале. Любят тут такую заумнятину иносказательную.
Vikkol
На фоне некоторых
Завтрак на краю света — простая сказка-притча, но неплохо написана. Опять же, с настроением, которое удалось прочувствовать. И без излишнего пафоса, что тоже неплохо.
AntonAbramov
А так хорошо начиналось.
цитата
Дело шло к утру. Над травой змеился сизый туман, приползший с болот. Небо медленно светлело, облака расцветились бледно–медовым.
Атмосфера сказки создана в двух строчках. Давай, продолжай. А дальше… А потом автор потерял баланс. На первое место поставил идею, тему, про остальное как бы забыл. Несколько клубков сразу оказалось сложно распутывать. Согласен с Роналдом: неплохо, но вышло скучновато.
Yazewa
"соломенно–серыми глазами" — ой, как это? А вот: "Глазами как степь, над которой повис туман." Ничего, что степь может быть и цветущей, и выжженной, и заснеженной... К чему эта красивость?
А потом вообще стало скучно читать. Какие-то к красивостям добавились неестественности. Герои все делают "вдруг", ощущение, что они то и дело корчатся, вскрикивают и почесываются. Масса штампов.
Не понравилось категорически
Kartusha
Милый, замечательный рассказ. Сказочный, с древнерусским окрасом. Такое я люблю.
Язык и стиль – гладко. Однозначно в топ.
Только название смутило – о завтраке особо в рассказе не упоминалось, особого акцента не было.
Амалия
Почему-то сразу возникло ощущение, что до рассказа и Виелон, и чёрный с красным рыцари были героями комикса. Возможно, это ощущение возникло из-за скупости языка. Нет, я совершенно не пытаюсь обвинить автора, что он не старался. Но глаза цвета соломы — пусть и в туман — меня не убедили. И «Виелон сдержанно поджал губы» тоже. Начало, про край света на изломах, где точно штукатурка треснула, обещало большее.
stogsena
Тема 50%: В. получил ожидаемое, не ждали остальные. Фантэлемент слабоват, если только Край света.
Истории по минимуму. На притчу. Далеко не первую на подобную тему. Мораль детектед, хотя и простая, так что притча вышла полноценная, но. Меня не зацепило совершенно. Ну, должен же автор, кроме разговоров, искать ход какой-то, чтобы интерес вызвать! Вот Лед из беленьких: вроде та же песня, а звучит и глубже, и веселей. Мимо, и сильно мимо.
Что изменить. Ну боги же. Пусть покажут хоть чуть-чуть, чем, кроме длинной жизни они от философов отличаются.
Uzidor
Автор "Полет драконов" не смотрел? Пусть глянет, возможно понравится
Тема: Люди задумывались... А какими они задумывались? Ну хоть Зодчий-Архитектор недоволен, и то славно
Идеи: Мир не может без чудес.
Понравилось:
+сюжет и идея мне близки;
+неплохой прием с костюмами;
+атмосфера;
Не понравилось:
-повествование скачет;
-концовка по моему не дожата.
Итого: Тепло и лампово. Мне понравилось.
Зов небес
DaleCo
Гадкий утенок. Плюс — Дары волхов. Ну, или что-то типа.
Сработать может разве что на уровне совсем абстрактной притчи. Потому как не понятно — откуда у них крылья, какова их природа и т.д. И, конечно — любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков.
Galka
Написано не гладко, надо бы стилистически почистить, а вот трагедия хороша, и ничего, что "Дары волхвов" — это совсем другая история, а про мудрость любви сам ОГенри и написал. И мечта о крыльях, конечно, цепляет многих. В топ не пройдет из-за стиля, а читала с удовольствием. Спасибо, автор!
harrybook
Сюжет:
У каждого человека есть мечта. Мы парим на её крыльях во сне и наяву.
И когда она совсем рядом, появляется выбор. Выбор, который придйтся сделать.
И, может быть, придётся чем-то пожертвовать. Чем-то очень дорогим.
ИМХО:
Отлично написано, выверенный стиль и блестящая авторская идея превратили чтение в праздник.
Один из лучших рассказов конкурса.
Однозначный ТОП и пожелание достойно выглядеть в финале.
Большущее Спасибо Автору!
daw2666
Хороший рассказ. Чуть наивный, да. Поступок Урсулы предугадать не удалось, поэтому очень удивился. Не знаю, автор, пройдете ли вы дальше именно сейчас, но на следующий конкурс с удовольствием вас почитаю в первом туре, чтобы увидеть в финале.
bbg
1. Тема: Никаким боком. Ну, выросли крылья. Бывает. Шок, стресс, встряска организма. В нарисованном сеттинге темы нет.
2. Идея: Какая тут идея? Про любовь, про то, что она творит чудеса, и про то, что некоторые готовы ради любимого человека изуродовать себя. Зачёт.
3. Язык: Не заметил, зачет.
4. Увлекательность: В норме, зачет.
5. Личные впечатления: Мне этот сюжет кажется очень, очень знакомым! И антураж.1/2.
Итого: 7/10
Roland23
(говорят, рассказ хороший, надеюсь не разочароваться)
цитата
Урсула впервые за все их знакомство улыбнулась – робко, по–детски.
Девушка — каменное лицо)
Урсула дурында фигова) А если бы она в слепого влюбилась? Или в безногого? Он же теперь может летать — с искусственными крыльями.
И вообще, это уже было у Рахметова. Как же назывался тот рассказ? Там и любовь несчастная, и крылья, и "мы не замечаем тех, кто рядом".
Только — у Рахметова лучше, не в обиду этому автору. Просто как-то картонно здесь любовь показана. И финал там, хоть и не настолько "кровавый", но лично у меня дыхание спёрло, а здесь появилось желание наорать на эту дебилку.
upd:Рассказ назывался Облачный Скиталец
Я его даже нашёл и прикрепил)
А Зов Небес — вполне твёрдо пройдёт во второй тур, я думаю. Хотя поработать над ним надо, словечек там добавить всяких... Мир, короче, прописать.
AntonAbramov
Я не читал Рахметова, поэтому все понравилось. Любовь, правда, юношеская, и юношей описана. Под таким вот углом. Но эмоции были и даже разок – мурашки.
Вот только тема. Где она?
После написанного выше прочитал Облачного Скитальца Рахметова, любезно предоставленного Роландом. Вот где фантастика в чистом виде. Незамутненная ключевая вода. Не считаю, что Зов небес это некий повтор, или интерпретация Скитальца. Скиталец — это просто песнь любви. Наверное, покруче Зова. Но мурашек не было.
SAM77
Сюжет: Красивый сюжет про изгоя, живущего в неком обществе, в котором люди летают при помощи крыльев словно птицы. Но вот у паренька крыльев нет. Решил он построить планер, дабы доказать всем, что тоже хоть и не крутизна крутая, но не лыком шит уж точно. Планер летел-летел, да и упал. Если бы на этом месте автор закончил, было бы все очень плохо, но ... в самый-самый последний момент подхватила мужичка некая крылатая девушка, спасла, так сказать от полнейшего смертоубийства, а дальше любовь и эффектная концовка, но почитаете её сами, если интересно. Могу только добавить, что девушке той теперь самой планер понадобится. Сюжет мне понравился.
Тема: нет её, ну вот нет, и всё. Можно было бы конечно и богу появиться и закричать с самой высокой горы: "Я вам не для того крылья дал, гады, что бы вы над убогими издевались!!!", но этого не было (и хорошо), но и темы не было (и плохо).
Текст: Нормальный , ровный
Стиль: есть, диалоги мне понравились, герои неплохо получились.
Атмосфера: присутствует
Топ: не знаю.
Могу правда добавить: другие отзывы я читал, рассказ, похоже, и так уже во втором туре.
deepressure
Превосходная сопледавилочка про крылатых людей. Произошло нечто, и вместо того чтоб перегрызть друг другу глотки за останки технологий и потом благополучно превратиться в кого-то, кто на полступенечки выше обезьян, люди становятся... ну почти ангелами. Как так? Да просто! Крылышки у них выросли, вотЪ. рассказанная автором история вроде как призывает сопереживать главному герою, который инвалид с детства. Нет-нет, ноги и руки у него работают исправно, вот только крыльев не отросло. Клеймят беднягу, измываются над ним сволочи-соплеменники! А он парень не промах: дай, думает, механические крылья забацаю. Мужик сказал — мужик сделал.
Собственно, здесь и начинается сопледавилочка. Должен признать, весьма и весьма качественная, исполненная на очень высоком уровне.
Что показалось неестественным, чему ни на секунду не поверил:
1) смех соплеменников над героем. ну вышел чувак на скалу полетать — все так ржут, аж пополам сгибаются. чушь. с чего смеяться? ну покрутили бы у виска пальчиком, ну сказали бы "вот мудак" — вот и вся реакция. ну ладно, может, улыбнулись бы подло, но ржать до усирачки посинения — неестественно;
2) шваркнулся оземь — и процесс пошел. с каких таких делов? представьте: человек, с рождения безногий, падает, предположим, с инвалидной тележки, и — о чудо! — у него ноги начинают расти. естественно? не думаю.
Что прямо бросилось в глаза и за что я выражаю свой глубокий респект автору:
то, как ГГ после падения стал относиться к Моне, которую он, как ему казалось любил. да, да! ведь это истина! один маленький поступок, одно опрометчивое действие или слово в исполнении объекта наших воздыханий — и мы видим совершенно другого человека. он уже не так ярок, как казался нам до этого, — краски поблекли. ваш мозг становится кристально чистым, волшебные шоры спадают с глаз — и вот перед вами истинная сущность человека.
печалит (в ироническом смысле) неожиданно вспыхнувшая любовь между Риком и Урсулой. это тоже можно отнести к разряду неестественного, во что я с трудом верю
финал не то чтобы поразил меня. он несколько предугадывается ближе к завершению текста, но вполне оправдан. а то как же мы сопельку выдавим из читателя, если не таким драматическим раскладом.
автору — бурные аплодисменты. уверен — кандидат на финал.
Vikkol
Середина без золота
Зов небес — особых претензий нет. Написан просто и незамысловато, сюжет распространён, концовка предсказуема, но всё равно добавляет вистов рассказу.
Zangezi
Скорее уж, Зов сердца. Выкрутас с сюжетом зачетный, хотя и слишком мелодраматичный. Вопрос: откуда они брали железяки, повисает в воздухе. Так же как и то, почему они стали расти. Такое количество роялей в кустах несколько напрягает. Но в целом рассказ неплохой...
Kartusha
Атмосферно, лирично и красиво. Читается легко и с интересом. Философская подоплека кстати.
Из минусов – привязка к теме. Она для меня оказалась очень мутной, непонятной.
А так, скорее всего, в топ.
Амалия
Незатейливо, наивно, но понравилось. Хочу похвалить автора за простоту без вычурности, за лиризм (хотя пару раз встретились и газетные отрывки).
Попадались и пунктуационные ошибочки, но это не принципиально.
Если автору пригодятся мои придираки — набросала запомнившиеся:
— Глупая, — вздохнул Кори.
Скорее, выдохнул, раз уж не сказал. На вдохе сложно что-то сказать. Или сказал и выдохнул. Впрочем, это действительно придирки.
«раскурочена пара стаканов». Простите, а к стеклу это слово применимо? Просто интересуюсь.
«векторы копьями летели по заданным направлениям». Точно и красиво. Понравилось.
«Люди облепили карнизы, уступы и балконы, люди громоздились на площадках» — вторых людей вымарать к ядрёной матери.
«Взрыв хохота. Громоподобный, продолжительный, как тысячелетие». Если взрыв, то вряд ли продолжительный. Если хохот — то прилагательные лучше, как и хохот, употребить в родительном падеже. Или убрать слово «взрыв». Тогда получится проще: хохот — громоподобный и т.д.
stogsena
Что бы там не говорили, тема после некоторого раздумья обнаружена. Просто надо смотреть, как на бога, на любого, кто что-то меняет. История — переосмысленная классика. Сама по себе очень выигрышна, да еще усилена и обострена.
Фантдоп опять отсутствует. В расске у народа могли бы и хвосты расти вместо — был бы Зов крон. В группе беда какая-то: мало кто хочет работать над мирами. И кто вообще дал разрешение на операцию? Топ возможен, но в борьбе с Непобедимой армией.
Что изменить? Я бы дал чуть-чуть мира, кроме трамплина, векторов и запечатанных контейнеров. Дал чуть-чуть логичных объяснений, чтобы финал не висел в воздухе. Пусть читатель поверит в мир и поступки.
Uzidor
Я не понял, почему у ГГ начали расти крылья?
Тема: Не увидел.
Идеи: Стоит делится с любимыми столь важными идеями и событиями, а иначе может случиться всякое...
Понравилось:
+написано ровно и интересно;
+персонажи и сеттинг.
Не понравилось:
-если честно, то я ожидал хэппи энд с новым планером (этакий гимн духу, побеждающему телесную немощь) и был разочарован получив эту концовку. К тому же, она плохо стыкуется с началом.
Итого: Занятно, но концовка испортила впечатление.
Золото
DaleCo
Вот что вызывало хохот при просмотре киноленты "Прометей" — ксенобиолог, впервые увидивший внеземную форму жизни, зевая бредет подальше. И тут та же история.
— Я — ксенобиолог. До этого экспедиции находили только простейшие организмы... Похоже, что на этой планете многообразие флоры и фауны. Зачесалась пятка. А тут еще и разумные существа есть, вроде... Пойду, посмотрю как там двигатель чинят.
Аборигены, которые не знают как выплавлять металл, но после мимолетного общения с людьми, за пару лет выходят на новый виток развития цивилизации. Сложные постройки, там, пирамиды, ага...
Короче, именно из-за таких рассказов вырабатывается саркастическое отношение к так называемой "твердой НФ". Потому как — ну какая она нафиг твердая? Тогда и "Хоббит" вполне научен.
Язык хромает. Только в первом абзаце слово "это" в различной форме встречается 8 (!) раз.
Но с моралью, да. О которой можно было догадаться, ткнув пальцем в первую ассоциацию с названием.
Galka
Написано аккуратненько, но мне показалось скучно. И тема уж очень стара. Не знаю, может быть. для подростков, которые только начинают знакомство с фантастикой, и подойдет. Мне слишком много вспоминается "о том же, только лучше". Увы.
daw2666
Средний рассказ. Хорошая, но не новая идея, менее хорошая реализация. Было бы круто стилизовать речь дикарей, сделать ее аутентичной. Точите язык, заостряйте. Читать было не в лом, но все еще много соринок.
harrybook
Сюжет:
Широкая длань Великого Маниту простирается сквозь всю долгую галактику.
Воля Маниту способна излечить всякого, кто пушествует во Вселенной.
И да подтвердят мои слова Жёлтая Рыба и Одинокий Ствол. Хау!
Придирки:
на-на-на
"на уровне, на котором работают наши"
ИМХО:
14,5 тыс знаков по счетчику Вёрд с очень слабым намёком на рассказ.
Это мимо ТОПа.
bbg
1. Тема: Есть только наполовину. Фактически случилось именно то, чего опасались «боги». 1/2.
2. Идея: Всего лишь контакт и влияние этого контакта на менее развитого партнёра. Ничего особенного.1/2.
3. Язык:
" подправить приборы на обшивке. Зато сам корабль вполне пригоден для входа в атмосферу и выхода из нее"
Интересно, что при входе/выходе в/из атмосферы происходит с приборами на обшивке? Так специально задумано, да?
"Вот теперь и мое время пришло я — ксенобиолог."
Тут не хватает запятой или точки.
" Главное что дали исследования этих планет это методы биохимического анализа пригодные для"
Автор не любит запятых?
" даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего"
А должен был совпадать?! Даже...
"что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано."
Первое — повтор (даже). Второе. Подозреваю, что направление эволюции зависит от других факторов, и генетическое родство тут вовсе ни причём. И есть такая штука — конвергенция. И почему для ксенобиолога она — открытие, не знаю.
"Хотя он не желателен."
Не слитно ли? Нежелателен.
" могли определить, духи, какого удела"
Что-то с запятыми не то...
"Духов. Дух–строитель стал плавить камни, делать из них пластинки и нити. Соединять их вместе на куске дерева."
Точную плату для навигатора он на куске дерева делает? Даже не в корабле? До чего дошёл прогресс!
Вообще же со стилем и грамотностью не очень. Не катастрофа, и даже далеко от неё, но поработать нужно.
4. Увлекательность: Здесь напряг. Текст маленький, и можно было продумать чуть лучше композицию. Простое чередование взгляда от землянина к аборигену и обратно, отсутствие интриги. Результат, в том или ином приближении, можно было прикинуть заранее.
5. Личные впечатления:
Не первый раз встречаю идею необходимости золота для тех или иных нужд пришельцев. РенТВ работает не зря, насыщая наши головы золотом инков, актеков и прочими Кецалькоатлями. И каждый раз золота нужно много! Мне это странно. Особенно учитывая общую тенденцию к миниатюризации. Зачем 20/200/2000 тонн золота при создании платы навигатора? Зачем?
Итого:2/10.
Roland23
Ксенобиолог, видимо посещал техникум и спал на лекциях. Он провёл неделю в мире, полном инопланетной жизни (учитывая, что до этого были открыты только какие-то черви) и делает выводы, достойные новой диссертации:
цитата
Местная жизнь очень похожа на земную. Мы высадились где то в поясе тропических лесов. Есть аналоги насекомых, что то похожее на пресмыкающихся, птиц, млекопитающих. Последние два класса существ – теплокровные.
О мудрый ксенобиолог! Что ты скажешь об этом существе, к нам ползущим, ведь ты семь дней на него смотрел?
— Да хрен его знает. Участкового нашего напоминает, когда тот нажрётся. Может, и съедобное.
Плюс меня очень интересует "что-то", похожее одновременно на "пресмыкающихся, птиц, млекопитающих". И спасибо за информацию о том, что птицы и млекопитающие — существа теплокровные.
цитата
Инопланетяне жили родоплеменным строем, что то похожее на пигмеев Африке, индейцев Амазонки, папуасов Новой Гвинеи. Были очень похожи на нас.
Ахахаха! На нас — это на кого?
цитата
Мы теперь не только первые, кто нашел вполне землеподобную планету. Но и первые кто встретил инопланетян.
цитата
Я уже исследовал местные образцы, и даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего. То есть можно предположить, что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано. Наверное, это открытие.
Да нет, ты всего-то первый, кто исследовал днк инопланетянина. Ты ничем не лучше того мужика, который первым в космос полетел, как там бишь его?
цитата
Решать вопрос о необходимости и форме контакта должна вся команда. Капитан собирает нас через полчаса.
Контакт необходим! Форму контакта предлагаю сделать половую! Даёшь половые контакты с аборигенами!
цитата
Недавно руководители проекта приняли решение навестить Систему Надежды и снять данные со спутников. Я узнал и напросился.
Ну пожа-пожа-пожалуйста! Ну возьмите меня в межзвёздную экспедицию для контакта с инопланетянами! Я два года у вас ничего просить не буду!
цитата
Все семнадцать лет здесь не было никого из землян, только аппаратура.
Да конечно, чё там делать — какие-то инопланетяне, и всё. Другое дело червяков изучать!
цитата
Севастьян, наш психолог, продолжал возмущаться. — Это нежелательное влияние на общество.
Эмм... психолог земной? Или он по инопланетянам тоже? А ещё он психолог дельфинов, ага.
Короче, рассказ мне понравился. Правда-правда. Люблю такое. Вычитать, добавить логики, поработать над стилем, сделав вставки от аборигена более аутентичными — и всё будет гуд.
SAM77
Ага, значит НФ старой школы. Сразу же вспомнились огромные, пышущие жаром космические корабли, гигантские компьютеры, извергающие рулоны перфоленты. И да , прикрепить огромную плату, прикрутить её винтами сбоку от кожуха. Зачем нам микросхемы ? У нас на корабле есть виниловый проигрыватель и огромный старый тостер. Вспомнился ещё анекдот: "в России нанотехнологиями называется всё, что сделано ключом, меньше чем на 14". Зачем я так шучу? Я просто хочу донести мысль, что фантастика, особенно НФ, должна как минимум на шаг вперед опережать реально существующее техническое развитие. Иначе, к сожалению, читать её многим будет не очень интересно, особенно если вдобавок присутствует избитый сюжет и довольно скупой язык. Можно увидеть и кусок темы, неплохо передано восприятие аборигенов. Но начало рассказа, читается имхо на уровне сочинения на тему "Как я провел лето в космосе". Краткость изложения так же не пошла , на мой взгляд, ему на пользу. Увы, текст ниже среднего уровня группы, о котором у меня уже возникло определенное понимание, не в топ. Но автор, Вы старались. Пишите и все у Вас получится!
AntonAbramov
Повлияет ли смерть бабочки на развитие цивилизации? – Вполне может – доказали путешествия во времени. А наши путешественники в пространстве долго рядили: повлияет ли их соседство с аборигенами Надежды на развитие “местного общества”. Решили – вряд ли. Мало времени прошло. Да и ничего такого вроде не делали.
Оказалось – повлияли. Автор, наверное, подумал, что перчинка – повлияло золото, а не то, что думали, — вполне достаточна, чтобы сделать все блюдо съедобным и не пресным, а может даже лакомым.
deepressure
Этот рассказ даже на алюминий не тянет.
Какие-то космические Витьки с Колянами развели на лоха стадо малоразвитых аборигенов и поживились халявным золотишком. Хотя совесть у них все же имеется. Пару аборигенов они вылечили от местных болячек. Это благородно. И этого достаточно, чтобы стать местными Богами.
А интересность где?
Смотрите ниже, как надо сочинять. Вернее, как можно, но не нужно.
Vikkol
И зачем?
Золото — не оригинально, не очень удачно написано, не содержит каких-либо откровений. См. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)
Zangezi
Мне тоже нужно памятник из золота поставить — я честно прочел весь рассказ, хотя сделать это было крайне трудно из-за рандомной расстановки запятых. Поверьте, автор, "казнить нельзя помиловать" не просто так придумали...
Не сразу понял, что такое "Лодка с одним веслом". Уж если это имя, так писать его с заглавных букв надобно! Вы же свое имя, автор, не пишете: Иван петрович сидоров?
Язык никакущий, а вот идейка понравилась. Не помню у классиков такую фортель: обожествление улетевших пришельцев-космонавтов, повлекшее изменение образа жизни аборигенов в сторону повышения их агрессивности...
И вот еще понравилось:
цитата
Он качал в корабельной «библиотеке» книги
Ох уж этот современный сленг: в библиотеках книги уже не читают, а качают ))
Yazewa
Ну и стиль. Но даже в этих беспощадно (раз)рубленных предложениях есть проблемы с пунктуацией.
"...вбивается навигационная информация в компьютер и полетели. Вот на один из этих миров мы и вылетели." Эти самые полетели, — это такие приборы сродни компьютеру, видимо. Наладили полетели и... вылетели.
"корабль вполне пригоден для входа в атмосферу и выхода из нее" — такая вот многофункциональная техника.
"через 2 часа по земному времени." — если "через" — какая разница, по какому времени? Может, через два земных часа? Но зачем об этом говорить, ведь понятно же, что они пользуются именно такой мерой?
"Вот теперь и мое время пришло я — ксенобиолог. Хотя, ксено это не вполне корректно. " — без комментариев.
"Главное что дали исследования этих планет это методы биохимического анализа пригодные для чужой жизни." Автор, ну есть такой зверь — запятая! Вы их тут сразу три потеряли!
Дальше цитировать не стану. Ну, до того казенный язык, что сил уже нет.
Извините, это нечитабельно.
Бамбр
История про землян, занимающихся свободным поиском (привет Стругацким?). Один экипаж терпит незначительную аварию, для устранения которой необходимо золото, за которым они и спускаются на планету (что-то подобное тоже было, связанное с драконами – то ли у Бориса Штерна, то ли на каком-то другом конкурсе – память меня подводит, но там золото использовалось в качестве топлива, т.е. источника энергии). Повествование от имени «максима камерера» чередуется с повествованием от имени «парня из преисподней». Те части, которые от нашего соотечественника, переполнены наукообразным бредом, который вызывает отторжение даже у меня – хотя я вообще не «технарь». Речь же аборигена, живущего родоплеменным строем, отличается только отсутствием наукооподобных переподвыпедвертов.
При этом тема-то – раскрыта. Пришельцы, воспринятые аборигенами как боги (духи), случайно научили тех добывать и обрабатывать золото. При этом вообще ничего не имели виду. А дикари стали «гибнуть за металл» — начали всех завоевывать.
Текст уже многажды поруган до меня, поэтому – только некоторые примеры:
цитата
Но сейчас произошел случай один на миллиард. Я думаю даже более редкий. Эта маленькая ерунда выбила какую то плату в навигаторе
Случай выбил какую-то плату? Произошел такой, один на триллион – и выбил.
цитата
Он понял, какая плата вылетела и чем ее можно заменить. Сделать это он может своими руками.
Речь, если что, о бортинженере. И далее:
цитата
ему понадобится где то килограмм 5–10 золота. Как плату присоединить, он найдет.
Ага, воткнет на ее место цельнометаллическую (золотую) чушку. Так и я смогу починить все, что угодно. Для этого мне потребуется 5-10 кг золота.
цитата
Приготовить снаряжение для сбора анализов
Какой-то у меня настрой глумливый – сразу подумалось о катетерах, шприцах, баночках из-под детского питания…
цитата
Изучили с орбиты геологию
А также историю и русский язык.
цитата
Моя задача – оценить возможность работы членов экипажа без специальных средств защиты.
Это говорит ксенобиолог, если что.
цитата
Наш геолог Миша дал данные
А также взял взятку, бросил бросок, получил получку и подарил подарок
цитата
Я уже исследовал местные образцы, и даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего
А сама здешняя ДНК (дезоксирибонуклеиновая кислота, если что, женского рода. А ЦСКА – мужского) – как там, не сильно отличалась от аналога нашего ДНК? Что это за аналог такой?!
цитата
можно предположить, что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано. Наверное, это открытие.
Наверное. Мне трудно спорить, так для меня это просто набор слов, продолжающий мысль про аналог здешнего ДНК.
цитата
Спуститься в этот раз я не мог. Зато системы моего маленького кораблика были продублированы трижды. Это обнадеживало.
Да, в продублированных трижды системах один на миллиард случай не выбьет какую-нибудь плату. Только один на три миллиарда.
Кстати, в разговоре космонавтов перед контактом участвуют человек пять: капитан, инженер, психолог, врач, и собственно, ксенобиолог. И там еще возможен геолог Миша. Это, если верить ксенобиологу, от имени которого мы обо всем этом узнаем. Туземцы же упорно видят только троих: духа-строителя (инженер?), духа камней (геолог?) и духа живого (врач? Ксенобиолог?). Похоже, у кого-то из космонавтов шиза. Или у меня паранойя.
Kartusha
Язык корявенький. Форма подачи оказалась неудачной – то ли летопись, то ли бортовой журнал. Не хватает живого сюжета, прорисовки персонажей. Туземцы повествуют на том же уровне развития, что и пришельцы. В любом случае фраза «как все приличные люди» совсем не соответствует описанному быту аборигенов. Для них такие понятия явно не имеют смысла.
Итого: тема есть, но не особо цепляет.
Амалия
Всё средне-статистически. Автор, язык, к сожалению, не порадовал. Духи впечатлили не очень. Яркости бы во все предложения и во все органы.
Uzidor
Тема: Совсем не этого хотели случайные "прогрессоры".
Идеи: Вред контакта разных по уровню развития цивилизаций.
Понравилось:
+написано интересно, но неряшливо, пример:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сейчас может быть уже сотня кораблей ушла в поиск. Мы об этом можем никогда не узнать, если не починим Навигатор.
Не понравилось:
-я может и не прав, но меня всегда удивлябт экспедиции разгуливающие на других планетах без спец. защиты. Мы даже на своей постоянно находим новые опасные микроорганизмы, что же говорить о других планетах.
Итого: Занятно, но я не поверил в то как изменилась Надежда. Как туземцы уничтожили все деревья? Почему сумели захватить другие поселения? И т.д.
На пути в Ветилую
DaleCo
Опасное это дело, названия-спойлеры. Но в любом случае, за выверт с Джудит/Юдифь — плюсик. А вот в целом впечатление очень смазанное.
Альтернативная история, колонии на луне, Конгрегации, пакты, секты, анархисты, "Принесите мне голову Сергея Антониевича", атомная война на Земле и присыпать все сверху андроидами. Такое количество информации, необходимой для прорисовки мира, запихнуть в 20000 знаков — похвально, но сам рассказ за этим потерялся. ГГ оставлено место, только для пары фраз и мыслей, объясняющих структуру мира.
В общем-то, тема религиозных воззрений эрзацев любопытна, поэтому — топ. Но не в рамках домашнего задания для кружка геополитиков. Поэтому не первое место
Galka
Понравилось. как очерчен мир — очень больной, неблагополучный и похожий на настоящее. Сюжет показался невнятным — пришлось дважды перечитать и все равно я не уверена, что разобралась. При том, что говорящее название плюс имя — слишком рано раскрывают суть дела. Идея поисков бога эрзацами — не нова, но хороша. Словом, я еще в сомнении. Третий раз перечитать, что ли?
daw2666
Ничего не понял. Написанно очень прилично, читать тянет. Я даже перечитал начало в надежде понять, где я пропустил смысловую ниточку, но хер. Ничего. В начале слишком много незнакомых названий, знакомых названий, которые как-то связаны с незнакомыми. Дочитал до 7 части и устал. Согласен признать, что я неблагодарный читатель, но помимо игр с именами и названиями текст для меня чужероден
harrybook
Сюжет:
Никогда не подбирайте голосующих красивых девушек.
Мало ли чего они везут в сумке? Не подбирайте, даже если у вас есть пистолет.
ИМХО:
Написано грамотно. Стиль тоже хорошо. И герои прописаны великолепно.
Автор не поскупился нарисовать мир.
Рассказ подобен широкой спокойной реке. Течет себе, никуда не спеша.
И все время я ждал какой-то эдакой развязки. Вот-вот она должна наступить.
Я так думал. А она не наступила.
В результате совершенно не понял, что хотел сказать Автор.
Вряд ли в ТОП.
bbg
1. Тема: Зачёт! Признав женщин равными себе, человек получил вовсе не то, чего хотел!
2. Идея: Развал Штатов, дизельпанк, легенда про Иудифь и Олоферна. Это крайне не близко мне.
3. Язык:
««Санкристобаль» остановился, посверкивая новеньким левым крылом.»
Интересно, а правое крыло у него какое? Что нам сразу говорят про крыло левое. Неспроста же?
«Девушка: длинная,»
Далее следует очень эротичное описание. Девушка в беленьких кроссовочках и с сумкой на плече. Неплохо такую встретить на пустынной дороге!
«Судя по движению мышц предплечий – там действительно отнюдь не незначительный груз, хотя и старательно закрепленный, не дребезжащий.»
Ах. Автор продолжает дразнить... Нарочно, да?
« между прочим, не известна, и правда, разве что Конгрегации; но уж властям – точно нет.»
Чёрт. Так известна община властям или нет? Запутался. Подозреваю, правда, что это вовсе не важно для рассказа.
« еще на четверти пути: пальцы стальной хваткой стиснули запястье Раймса еще у ножен; силой вернули лезвие обратно»
Повторы. Ещё-ещё.
«годы назад вы дали нам и чернокожим право голосовать на выборах, право наниматься на любую работу, право учиться в учебных заведениях… признали нас людьми! Равными вам. Столь же свободными.»
Это интересно. Нет, в самом деле, это очень интересный поворот!
1/2.
4. Увлекательность:
Среднего уровня.1/2.
5. Личные впечатления:
Извините, Автор! Это всё — категорически не моё! Хотя описание девушки меня заинтриговало. Женщинам теперь не полагается одеваться, да? Интересно, просто умолчанием! Это мастерство, за которое я прибавлю балл!
1/2
Итого:5/10
Roland23
Рассказ-айсберг. Сверху — 20 000 знаков, а под водой — пара романов в голове у писателя. Целый мир с альтернативной историей так просто в конкурсный размер не впихнёшь.
Написано хорошо, диалоги живые, есть свой стиль. Жаль, что действия маловато — весь рассказ просто как перечисление видов за окном.
И ещё — люблю, когда рассказы разбивают по цифрам. Сам так люблю делать.
deepressure
И тут я понял, что должен извиниться перед всеми авторами, чьи рассказы так беспощадно унизил. Я — глупец. Потому что, не зная, что такое Ветилуя, взялся читать эту работу. За что и был наказан. Почему?
Мир, несомненно, хорош. Антураж замечательный. Автор продумал. Продуманный, значится. Уместно употребить даже слово "атмосферно". Зачет.
Но! Если вы, уважаемый читатель, ни сном ни духом о бибилейском персонаже Юдифь, а также что такое Ветилуя и кому она там, Юдифь эта, в той Ветилуе чего оттяпала, то лучше даже не приступайте к чтению. Ибо не въедете. Я не въехал, и только потом, когда ознакомился вкратце с историей Юдифи, более-менее сообразил. Да и то...
Диалоги и размышления персонажей полны философии, религиозных познаний, психологии и драматизЬма. Попытка вызвать у меня сопереживания или какие-то размышления провалилась. Ну тупой я, тупой, необразованный и бесчуЙственный — чего удивляться. Очень жаль, что я запорол так много гениальных творений из некой группы и отправил организаторам на подсчет совершенно извращенный моим безмозглым восприятием литературы топ.
Итак, по поводу извинений... Это, видать, критики тупы, а не авторы глупы в своей попытке донести нам, тупицам, что-то великое. Каюсь.
Рассказ хорош. Кандидат.
Zangezi
Парафраз мифа об Юдифь? Но зачем так размазывать.. Едут, болтают, болтают, болтают.. Это рассказ на 20 тысяч знаков! Чтоб каждый знак бил не в бровь, а в глаз! А мне дают какое-то джармушеобразное роуд-муви, которое и на 200 тысяч растяни — все такое же будет однообразное, как ваши американские равнины... Нет, не по пути нам, автор...
SAM77
Честно говоря я не понял. Дело , вроде происходит в какой-то альтернативной реальности, где кроме белых и черных, есть некие эрзацы. Честно говоря уныло как -то получилось. Две страницы почти г.г. и девушка только куда-то собирались. Автор пытался создать атмосферу некого мира, но получился, увы, какой-то винегрет. Да ещё колонии на луне. Да ещё "дизельмобиль" (зачем ?) Под конец вроде начались какие-то действия, но они быстро испарились и переросли в финальный пафосный диалог. С логикой то же не совсем всё в порядке:
цитата
— Дождь надвигается, — сказал Раймс, отворачиваясь. – Хочешь – верь, хочешь – проверяй. В такое время года его пускают обычно в час дня, сбивают жару.
И немного позже:
цитата
"Дворники размеренно протирали и протирали лобовое стекло, негромко гудела автомобильная печка, веявшая теплым воздухом на ноги, а Джошуа медленно ослаблял хватку на руле".
. Т.е., сначала жара, потом холод, или они ноги сушат , не понял.
Тема вроде есть, но она притянута за уши. Не, не моё это, совсем не моё.
Vikkol
На фоне некоторых
На пути в Ветилую — атмосферно, хорошо и уверенно, как по мне. В паре мест можно поджать, а где-то больше отточить фразы для диалогов, а так — вполне себе состоявшаяся история.
AntonAbramov
На пути в Ветилую
Начало, хоть и грешило таким вот:
цитата
ветер взволнованно теребил понурые ивы
интриговало, манило…
Но чем больше история раскрывалась, тем менее влекло дальше. Трагизм войн, шедших чередой, перекосившийся мир, личные потери – ничто не тронуло.
В конце совсем заскучал.
stogsena
Тема слабенько. Бог в разговорах выглядит чужеродным, хотя мир построен на. Фантэлемент=альтеристэлемент. Гут.
История понравилась. Неплохой роуд-муви. Минус в том, что автор разбрасывается. Многословие не идет на пользу, размазывает кашу по тарелке. Тем не менее, пожалуй что топ.
Что изменить? Разговоры отжать и сделать чуть живее. Еще больше пунктира. И в печать.
Kartusha
Альтернативная история. Обилие диалогов. Написано неплохо, но скучновато.
Некоторые предложения нагромождены, что портит впечатление.
В целом, не хватает чего-то сильного и цепляющего.
Амалия
Язык, увы, не понравился. Встречаются и канцеляризмы, и неточности в описаниях.
Не понравилось:
«Ни взгляда, ни перемены в темпе и рисунке ходьбы».
«Судя по движению мышц предплечий – там действительно отнюдь не незначительный груз»,
«Джош вдохнул вкусный, свежий, даже прохладный воздух, который отчетливо пах странной пряностью». Воздух вкусным не бывает. И «воздух пах» тоже не комильфо.
«льдистые глаза, большие, блестящие – как говорила когда то его первая женщина, с искрой.
Слишком много видел он этими глазами». Вероятно, по замыслу автора это должно было добавить рассказу выразительности, но, увы, реакция получилась противоположная. К чему, скажите, относится пояснение «много видел»? К тому, что они льдистыми стали? Или чёрными? Или с искринкой?
Не буду больше ляпы выставлять на всеобщее обозрение, позволю лишь ещё один совет: не ставьте в атрибуцию прямой речи такое длинное и перегруженное информативностью пояснение:
— В Камп? – задумчиво переспросил Джош; перед глазами восстал Кьютускэмп, где когда то молодые щенята–Раймсы услышали про то, что Соединенные Штаты достигли первого прорыва и впервые вывели на орбиту Луны двух эрзацев с канареечными кличками, Кьютускэмп в лентах, знаменах и ликующих плакатах.
Увы, автор. Не в ТОП. Пока подучиться.
Uzidor
И опять: бог или Бог?
Тема: Не того хотели люди создавая эрзацев и отправляю их на Луну.
Идеи: А здесь я после первого прочтения не понял. Может поиск эрзацев смысла и Бога?
Понравилось:
+атмосфера, мир, диалоги.
Не понравилось:
-как-то все скомкано и непонятно, текст тяжелый для восприятия;
-много рассказано про мир и мало про героев;
-практически полное отсутствие действия.
Итого: Занятный мир, но занятный в рамках романа или даже цикла романов.
P.S.: А зачем при описании девушки делается упор на белые кроссовки? Или на ней больше нет ничего из одежды?
Непобедимая армия
DaleCo
Ну, пионер-герой. Ну, кошек с деревьев снимает, гопоту деклассирует. Рефлексирует, что свойственно пионерам-героям. А в чем прикол?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А он в коме.
Язык понравился. Непосредственный такой, семнадцатилетний. Как думаю — так пишу. Вот только вычитывать все-таки стоит. А то -
Виталик двинулся к просвету между жоманми.
И все бы ладно. Опечатался, бывает. Но следующее же предложение -
Витек, значит, вчера барагозил
И начинаешь задумываться, а не говорит ли нынешняя молодежь "жоманми"? И что бы это могло означать?
daw2666
Ниже среднего. Средне. Последние строчки шибко понравились:
если ты хочешь
значит
да
цитата
Идешь чтобы взорвать… ну… районную администрацию. Разнести «логово чиновников и прочей мрази».
Интересные мысли у школьника.
Есть хорошие предложения, есть плохие. Вроде структура текста не плохая, читал без отвращения. Что сказать. Пока мимо. Пока.
Galka
Просто, незамысловато, но меня зацепило. Правда, слишком рано появилась догадка о том, что происходит — поэтому концовка оказалась подпорчена. Может быть, стоило чуть подсократить рассказ, чтобы читатель не успел "въехать"?
harrybook
Сюжет:
Кучка отморозков всегда считает себя безнаказанной.
Ровно до того момента, как появится крепкий парень с твердым кулаком,
холодным разумом и молниеносной реакцией.
ИМХО:
Блестяще выполненная работа. Прочитал, на останавливаясь, за что Респект Автору.
Предложения не перегруженные. Темп постепенно нарастает, потом так же плавно стихает.
Очень понравилось. Рассказ однозначно ТОПовый.
Единственно: я не совсем понял концовку. Ну, да ладно. Потом спрошу.
Roland23
Так, на моменте с котом окончательно допёр что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
главный герой — призрак! На красный ходят, Джейк пацан его не увидел, девочка с бабушкой тоже. только тссс, это секрет
цитата
«А компашка то не ее, точно». Олька, одноклассница и давняя тайная страсть Виталика, умница, красавица и, наверняка бы, комсомолка в прошлом веке, просто не могла дружить с эдакими: спортивные костюмы, пивко в руках, лысые головы. Типичные представители, так сказать. Шестеро числом.
Когда страха нет, это жутко неожиданное чувство. Когда точно знаешь – никто ничего с тобой не сможет сделать, и сила за тобой, это окрыляет даже. Словно непобедимая армия выстроилась за плечами.
Был такой парень лет пятнадцати. Он тоже представлял, что с ним везде ходит его невидимая непобедимая армия. Только он не девушек спасал. Он того... детей убивал и насиловал.
Я это к чему. Герои вроде как должны себя одинокими ощущать.
Но, в целом — остался доволен. Экшен есть, поворот, хоть и предсказуемый — есть, даже попытки играть со стилем есть. Автору надо бы набить руку — и пойдут вообще вкусняшки.
bbg
1. Тема: Не понял, где тема.
2. Идея: Доделать то, что не успел и влиться в непобедимую армию. Ок, зачёт.
3. Язык:
Есть небольшие грамматические ошибки, неважно. Зачёт.
4. Увлекательность:
Сделано грамотно, даже курсивные перебивки не сильно мешают, зачет.
5. Личные впечатления: Понравилось. Неясно только, отчего те силы, которые позволили вернуться и сделать то, что не успел? 1/2.
Итого:7/10.
SAM77
Жил — был Виталик, точнее не совсем уже жил, но в некотором роде ещё был. Бог, который имел ввиду, нечто другое, чем обещанный ад или рай (ну вроде — тема), предложил Виталику выбор: ожить, либо присоединиться к непобедимой армии, поражающей гопников, спасающей кошек и помогающей старушкам.
Не знаю, может быть я не прав, но уровень текста мне показался очень низким. Беда ждет многих, кто нормально не вычитает текст на этом конкурсе (убедился на своей шкуре, особенно на одной из предыдущих ФЛ), а здесь — целые сонмы пропавших запятых, -тся -ться, опечатки и т.д. Да, есть идея, даже тема кое — как просматривается, но уровень реализации не позволил мне нормально прочувствовать рассказ, хоть и читал я его два раза. Нет, далеко не безнадежно, но очень не аккуратно. Не в топ.
AntonAbramov
Читалось легко – со скоростью торопящегося и летящего ГГ. И это было правильно, так как логика включиться не успела. (Так, чуток в конце – то его не видят, то видят). Зато эмоции нарастали. Жаль, банальный конец – сразу сброс, тут и логика поспела. Хорошо, хоть догадался — за горло ее. Правда, не успел додумать про непобедимую армию.
В произведениях на несколько страниц концовка – главное. Или туда все повернет или обратно. Буду считать, что повернула обратно не на все 180, а только на 90.
Очень динамично, интрига нарастает. Жаль в…
Может и на топ.
deepressure
С порога: герой Виталик. представляется школьник лет 11-12. И тут бац! — фраза:
цитата
пить вчера ни с кем не собирались
чувак сразу повзрослел на пару лет как минимум. тогда какой же он, на хрен, Виталик. это уже целый Витаха или ВЕталь, но никаки не Виталик (Виталечка, Виталюшечка, Виталюсик)
цитата
Наушники тягуче стучат
не врите. тягуче стучать невозможно. тем более наушникам. неадекватное описание звука. в "радиохеде" бас тягучим может быть, не спорю. но тягучий стук — это уже не стук, это я вам как музыкант-электронщик говорю.
цитата
Пришлось на ходу натянуть на голову капюшон. Куда же его так тянет?
как куда? на голову же натянул! на нее и тянет.
цитата
И денек-то сегодня странен до офигения
да и рассказец, по ходу, тоже
цитата
Высоко забрался чертяка, отважный
а хрена ли ему? он же кот!
цитата
Под деревом задрав головы стояла бабушка и девчонка
ни хрена себе мутант: с одной стороны глядишь — бабушка, с другой — раз! — девчонка. (О запятых, как видите, вообще молчу.)
цитата
кот–козлина
еще один мутант детектед
цитата
к просвету между жоманми
боюсь даже предположить, что означает последнее слово. еще один мутант?
цитата
барагозил
убейте меня
цитата
Он прошел между каменными стенами–почти–до–неба
задумался: какое снадобье курит Виталюсичек?
А чем дальше в лес, тем третий лишний. Короче, надо прекращать издевательство. Автору неприятно, да и мне надоело. Но дочитать дочитаю.
цитата
И они его… отхерачили?
нет, это меня отхерачили этим текстом. автор, мой вам совет: никогда не признавайтесь в аторстве этого рассказа. лучше тихонько сядьте, читайте книжечки и оттачивайте мастертсво.
Vikkol
Середина без золота
Непобедимая армия — избитый вполне себе сюжетец без оригинальности. Но в данном случае я был предвзят, ибо удалось поймать настроение ГГ и почувствовать его.
Zangezi
цитата
Виталик двинулся к просвету между жоманми.
Страшно представить, что это за жоманы и каков у них просвет ))
цитата
Хоп, и на
цитата
я ну не ну
Красиво излагаете )
Рассказ из серии: упал, очнулся — супергерой. А тут и девчонка в беде. Все как у взрослых товарищей..
Бамбр
Знаете, автор, вы – зомби! Потому что съели мои вкусные мозги.
Не рассказ, а сплошная безграмотная рефлексия. Шел-шел парень, всех спасал, а потом оказалось, что он вчера умер, но теперь вступил в свою армию и, похоже, и дальше будет всех беспощадно спасать. Почему беспощадно?
цитата
никто не знает: кто и что ты. Может супермен, бетмэн, хенкок или кто там, неважно, ищешь кого бы спасти.
цитата
Он чувствовал, что полон неведомой и могучей силы, он вообще знает кунг–фу!
«Давай проверим», — сказал Морфеус. И заверте...
цитата
И кому доказал свое скрытое, как там: силу и мощь?
Это – рефлексии по поводу попытки снять кота с дерева. Есть в этом какое-то скрытое, как там: сила и мощь.
цитата
и – вдруг, внезапно, как в книжке – понял: ему сюда. Даже не так, вроде как и сюда, и еще куда то, и важней куда – неясно.
Я прямо слышу, как вы бормочете мне: «Мозги! Вкусные мозги!» Вы продолжаете их есть, автор! За что?!
цитата
Олька, одноклассница и давняя тайная страсть Виталика, умница, красавица и, наверняка бы, комсомолка в прошлом веке, просто не могла дружить с эдакими: спортивные костюмы, пивко в руках, лысые головы. Типичные представители, так сказать. Шестеро числом.
Комсомолка в прошлом веке? Ладно, не смотря на съеденный мозг, я понял, что вы имели в виду. Но ведь тогда она еще и спортсменка! Отчего бы ей не дружить с парнями в спортивных костюмах? А вдруг они тоже комсомольцы в прошлом веке? А пивко – так это они местный фольклор изучают. «Помедленнее, пожалуйста! Я записываю»
Шестеро числом?
цитата
Когда страха нет, это жутко неожиданное чувство.
У меня жутко неожиданное чувство, что вы выели мой мозг до дна – и теперь его нет, и уже не будет никогда.
цитата
Виталик, едва коснулся земли, повернулся и используя инерцию неоконченного движения впечатал кулак в челюсть второго
Судя по всему, автор, вы – непревзойденный теоретик боевых искусств.
цитата
«Вон тот, лысый», — да, этот за главного у них. Откуда он это знает? Да не важно!
Ты помнишь, читатель? Шестеро числом, лысые головы… Все головы лысые!
Виталик и бросился за лысым.
Этот, верно, был лысее прочих.
И в финале – поток сознания, какой-то странный диалог-монолог, бред оф сив кэйбл…
Не надо было это писать, автор. Это плохо. Хотя вы вроде бы, как и ваш ГГ, слушаете Radiohead – то есть какой-то вкус есть. Неужели, не чувствуете, что написанное вами – чушь? Это ИМХО, конечно, но…
Хотя, к чему слушать человека с выеденным мозгом?
Мозги! Вкусные мозги! Бедные мои мозги… Не буду больше читать – я утратил радость печатного слова. Во всяком случае, сегодня.
stogsena
Тема засчитана. Мистэлемент детектед.
История слабовато. Обыграна уж больно много раз, хотя и бородатой не назвать. Если бы цепляла сразу, возможно собрала бы больше голосов, но тут, видимо, издержки жанра: действие должно развиваться медленно. В принципе, можно и в топ на безрыбье.
Что изменить? Может, все же чуть поменьше рассуждений курсивом. И мысли дерганей, натуральней. Чем-то надо цеплять, а то до финала читатель не доберется в нужном для катарсиса тонусе. У меня не вышло, хотя был близок, да.
Амалия
Не совсем поняла идею. Непобедимая армия — кто и что? Откуда берётся и кого конкретно принимает в свои ряды. Перечитала, но всё равно абстрактно как-то. Идея с «доделыванием» важных дел понятна, жаль, не нова. Но тут как раз без вопросов.
Пунктуация не на высоте. Текст не вычитан и не причёсан. Много опечаток. Если бы сиял гениальностью — даже не упомянула бы об этом, но пока пойду думать (может, сама виновата, что не разобралась в задумке автора).
Kartusha
Немного опечаток, но в целом хорошо. Хоть и простенько.
Uzidor
Тема: Не увидел.
Идеи: Не увидел. Или что нибудь про"страха нет" и "все в твоих руках"?
Понравилось:
+читалось легко;
+атмосфера;
+ГГ правдоподобен.
Не понравилось:
-о чем все это было и для чего?
-концовка.
Итого: Даже и не знаю...
Однажды в Валгалле
DaleCo
Суровый викинг лихо расправляется со штампами и врагами. Но тут на него со всех сторон нападают причастные обороты, а запятые давно закончились.
Потом он попадает в Валгаллу, где узнает, что гулять и пить — плохо. И в финале такая музычка из "Ералаша" — па-да-пада-пам! Пам! Видится мне, что этот джингл попадется еще в уйме рассказов. Тема такая-с.
daw2666
Детектор Пафоса в первых строках опасно замигал. Слова, бывают, выбиваются из стилистики. Есть перегруженные предложения:
цитата
Отрубленная голова сделала последний оборот и угасающий взгляд сумел заметить тень промелькнувшую над продолжавшим свой последний бой и не желавшим сдаваться телом…
цитата
Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, стягивающие округлые формы.
ХЕНТАААААЙ!
Написано с претензией. Диалоги понравились, да и вообще, есть что-то в языке... приятное. Приходите на следующий конкурс, только давайте рассказ посерьезнее.
Galka
Шутка. Хорошо, что не затянута. Вечная битва с зеленым змием — неплохо, но для рассказа маловато.
harrybook
Сюжет:
С головой окунувшись в битву можно остаться без нее самой.
Но, выпить тоже не помешает.
Придирки:
"— Эй салага! Айда выпьем за здоровье одноглазого старика."
Интрига сразу теряется. Голливуд хорошо пропиарил этого самого старика.
"Что тут вообще твориться? " Что делает?
"Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, "
И опять рыжая.
ИМХО:
Автор так старался вписаться в тему, что совершенно забыл о главном:
Рассказ должен енести некую авторскую мысль читателю. Мне эту самую мысль обнаружить не удалось.
Не в ТОП. Sorry Автор
Roland23
цитата
Эгиль только сейчас заметил, что за огромным столом довольно много народу, правда все они почему то лицом в стол.
Ты какой-то лицом в стол сегодня.
Прямо как я часа через четыре.
Хмм... странные какие-то герои. Что им не хватает для счастья? Бабы, выпивка, товарищи — всё есть. А они чего-то лицом в стол.
Как бы я пил, если бы похмелья не существовало?
Как-как. Постоянно.
bbg
1. Тема: Заявлена. Но я её не зачту. Именно это имелось в виду: И будут они пировать в Вальхалле. А как ещё пировать иначе, не мордой в салат?!
2. Идея: Анекдот. Так и стоит к нему относиться.
3. Язык:
« воем молодой волчицы вскидывавшей голову к Луне»
Запятая.
«Отважный берсерк со славным именем Эгиль, остался в живых один из всего отряда викингов попавших в засаду.»
Тут запятая не на месте.
« тень промелькнувшую над продолжавшим свой»
Опять запятая пропущена.
« накрывшее вдруг безвременье, длилось не очень долго»
Лишняя запятая. Некоторые считают: не стоит ставить запятые между подлежащим и сказуемым.
«проревел радостно хохоча во всю глотку здоровяк и звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят.»
Ну-ну.
Так себе язык. Но 1/2. Автор всё же старался. Наверное.
4. Увлекательность:
И речи нет. Две странички...
5. Личные впечатления:
Дам полбалла, ведь меня немного улыбнули упившиеся герои.1/2.
Итого:2/10.
SAM77
Сюжет: храбрый воин пал и попал в рай для Викингов Валгаал. Один имел в виду, не то, что всем обещал: в Валгаале все просто бухали. Хотя нет, не просто:
цитата
Здесь же возле огромного викинга стояла не просто девица – это было что то из разряда юношеских снов. Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, стягивающие округлые формы.
— Красотка, ты где подобрала этого испуганного цыпленка? — проревел радостно хохоча во всю глотку здоровяк и звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят.
Так что, весело!
Тема: см. выше.
Остальное даже можно не рассматривать, т.к. не рассказ , а просто короткая зарисовка. Вроде предполагался юмор, но мне было не смешно.
Автор может быть и смог бы, но почему то не захотел или не успел написать нормальный рассказ.
deepressure
Вона, оказывается, что Бог имел в виду. То есть, не то он имел. И даже не в виду. Это не рассказ. Это пример того, как можно заполонить чушью просторы интернета. Понаприсылают же! А ты потом сиди и читай. Иначе кто ж, если не конкурсанты, прочитают эту хренотень.
Идея одна: с нашим миром происходит то, что произошло в рассказе с Валгаллой. Возможно, автор и не это имел в виду
Ну ничего, не отчаивайтесь, в моем тексте тоже находят такие идеи, которых я и не думал туда вкладывать. Каждый видит то, что хочет. И ненавидит точно по такому же принципу.
Расск железно по теме, но — мимо кассы.
Zangezi
Я бы посоветовал автору сначала освоить тему "Однажды в Розентале", потому что с запятыми форменная беда. Как, впрочем, и со всем остальным. Мне одному этот "рассказ" напомнил прошлолабораторный "Файнд"?
Vikkol
"И чо?"(с)
Однажды в Валгалле — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)
Бамбр
Однажды в Валгалле
М-да, не об этом пели скальды, слагая свои висы и… Что они там еще слагали?
Анекдот про викингов. Тема – в наличии. Есть Один, и Валгалла, которую он совсем не так имел в виду. Но в целом – не впечатлило. Беда с препинательными знаками – на таком-то объеме можно было вычесать подобных блох.
Улыбнуло отношение ГГ к женщинам (а также валькириям) – суровый берсерк, только что проливший пару кубометров крови, стесняется вида полуголых девиц. А еще у этих девиц есть «то место, на котором обычно сидят» — стул, что ли? Хотя, это ж
цитата
не просто девица – это было что то из разряда юношеских снов
. Что за разряд такой? Третий юношеский?
Короче, анекдот. Короткий анекдот.
AntonAbramov
Чувствуется, что автор владеет словом. Когда постарается. Когда ему интересно. Похоже, это не тот случай. Да еще так кондово – по теме.
wmiller
Хороший, добротный анекдот. У Роберта Шекли все рассказы такие. И что, читают запоем в определённом возрасте.
Самый сильный воин не может устоять перед водкой и бабами.
Могучий берсерк повергает сотни врагов, а какая-то рыжеволосая блондинка (!) легко завалит его за ближайшим кустом. А водка завалит вообще где угодно.
Kartusha
Тема раскрыта, хоть и в виде зарисовочки. Автору хорошо бы еще поработать над стилем и языком. Слишком много слов «был», «было». В целом, неплохо. Но могло бы быть лучше.
Амалия
Автор шутник. Не скажу, что в этот раз шутка удалась.
Хихикала вот здесь:
«звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят».
Вай-вай-вай! Корявка какая! А на каком месте сидят "необычно"?
И с орфографией надо подружиться.
Удачи.
Uzidor
Тема: А чего ожидал Один, устраивая такую пирушку?
Идеи: Да кому они нужны!
Понравилось:
+задорно;
+коротко;
+правдоподобно!
Не понравилось:
-Берсерк какой-то уж больно стеснительный и некомпанейский.
Итого: Мне весело, автору (когда он это писал) было весело, всем весело! ТОСТ!
Однажды в Википедии
DaleCo
При всех плюсах рассказа (хороший язык, стилистические ходы) не понял основного — где происходит действие? Упоминание некой Катастрофы и Переселения не дает ответа на вопросы, возникающие при прочтении. Антиутопия — ок. Храбрые повстанцы — ок. Все замешано на Википедии — ок, скрепя сердце. Но все-таки — герои реальные или просто куски информации а-ля "Трон"? Судя по -
цитата
вздохнул с облегчением. Глаза лезли на лоб
— вполне живые. В Новом Реале или как?
цитата
Фу рванул вниз и со всего размаху въехал в ссылку. «Не спасусь, так хоть убью себя об стену».
А тут уже виртуальные...
Путь от завоевания доверия, до коварного предательства и прозрения — все умещается в какие-то несколько минут. Скомкано, но сложно винить что-то кроме ограничения на размер рассказа. Тема, к слову, процитирована почти дословно, что не очень понравилось.
Короче, сумбурная миниатюра с вики-панком (можно так назвать) и вивалярезистенс. Не дожато, как мне кажется.
daw2666
Круто. Меня словно кинули на барную стойку и протащили по всей ее длине. И пофиг, что опрокинутое пиво пропитало рубашку. Рассказ плотно поймал на крючок и даже в конце не отпустил. С удовольствием прочел бы продолжение истории. Автор, надо было в приложении написать реальные ссылки Окончание немного испортило впечатление, но для меня, видимо, не существует правильных концовок.
UPD: Вспомнил Лавину Стивенсона. Это, конечно, не переписка сюжетов, но если опять Роланд хулиганит...
Galka
Будучи полным чайником в компьютерных делах, совершенно не могу оценить. Поняла только общую идею. "Даешь свободу информации!". Поддерживаю. Но рассказ, увы, не для меня писан.
harrybook
Сюжет:
Тяга к знаниям может завести в тупик, из которого нет выхода.
Будьте осторожны с Вики. И иногда верьте незнакомым юзерам на прострастве Великой Сети.
ИМХО:
"Думаешь, что Вики — целый мир? Это просто выгребная яма."
Хороший рассказ. Немного напрягли Ай-Пи и прочая атрибутика, но в целом справился.
Автору удалось лихо завернуть сюжет, создать интригу. Местами нить понимания мутнеет, но в целом интересно.
Скорее всего в ТОП. Автору Удачи!
bbg
1. Тема: Есть тема, если считать Мегадмина богом Википедии.
2. Идея: Занятно, но не больше. 1/2
3. Язык: 1/2
4. Увлекательность: 1/2
5. Личные впечатления:
На самом деле, мне нечего сказать по поводу этого рассказа. Да, занятно. Да, местами злободневно. Но нет дрожи, нет нерва, нет. Кроме того, произведение очень неполно. Переселение — просто слово, но человек не может жить на личной страничке сервера, значит, автор умолчал куда больше, чем сказал. Понятно почему: слишком много знаков ушло на постоянные описания механизма общения. Объём, конечно, растёт ударными темпами, но смысл рассказа не в объёме, да?
Итого:5/10
Roland23
Читать было очень интересно. Действительно, киберпанк-антиутопия, википедия, все эти ошибки — здорово. Но в конце — обычный "опен ё айз". Что там произошло в реале — неизвестно. Откуда его знала Ада?
Но понравилось, спору нет. Прочитал — не поморщился.
Zangezi
Я знал, что Википедия может затянуть, но не до такой же степени! Текст писал какой-то фанатик-википедист, в три часа ночи, между правками в статье "Атомная энергетика Вануату" и "Метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин". Не выдержал мозг болезного.. А быть может, у википедистов есть свои конкурсы, и этот рассказ был изначально написан для такого? Там ему самое место..
deepressure
Несмотря на обилие интерент-сленга, в котором я ориентируюсь довольно посредственно, в тексте я чувствовал себя как рыба в воде, инуитивно восполняя пробелы в терминологии Сети. Рассказ меня увлек и порадовал. Расслабил и доставил наслаждение. А не изнасиловал в мозг, как большинство текстов в группе.
Спасибо, добрый человек, написавший сие чудо. Такую литературу я ХОЧУ ЧИТАТЬ. Не в пример всяким "Зюням" и "Кижерам", изобилующим заумными словечками, в которых черт ногу сломит.
Перфект.
SAM77
Мои ощущения: Честно говоря, разрыв мозгов не произошел, хотя в некоторый ступор я впал. Сначала я думал, что речь идет о человеке, который реально существует и сидит за компьютером, потом возникло впечатление, что это некоторая сущность , живущая в компьютере, электронный мозг. Вспомнилась сразу «матрица», в которой были – сущности –программы. Они взаимодействовали с другими программами и людьми. Стало легче и я стал обращать внимание на…
Сюжет: некто ФУ, живущий в Википедии, хочет сделать карьеру , стать админом. Для этого ему ,во что бы то ни стало, необходимо поймать хотя бы одного вредителя, искажающего информацию, хранящуюся в сети. Далее происходят весьма увлекательные действия, связанные с революцией в виртуальной среде.
Тема: Некто Мегадмин, он же бог создает великую энциклопедию, но люди начинают калечить статьи, портить и искажать информацию. Мегадмин принимает решение прекратить весь это беспредел и закрывает доступ. Но он не имел в ввиду то, во что после этого превратилась база данных (уф, кажется сейчас мои мозги точно взорвутся (это не про рассказ). ). Ну вот, с темой, как мог разобрался.
Текст: нормальный.
Вывод: конечно, автора можно признать мега оригинальным, но , с другой стороны, я не зря уже упомянул матрицу, которая на этом конкурсе нет, нет, да выглянет из-за угла. Честно говоря, рассказ наверное будет хорош для программистов, системных администраторов и др. Мне он не сказать, что особо понравился, но насчет топа подумать можно.
Yazewa
Даже не знаю. Наверное, это неплохо. Но явно не моё. Если в "Белой полосе" меня зацепило при полном равнодушии к футболу, то здесь абсолютно прошло мимо при некотором знакомстве с Вики. Мне было неинтересно. Герои никакие, они не просто виртуальные, — они именно никакие.
Vikkol
Середина без золота
Однажды в Википедии — как задумка — неплохо. Как реализация — хуже. Как концовка — излишне слащаво и недожато. Ну и ровный слишком текст, без всплесков.
AntonAbramov
Было занятно – нестись с главным героем, не всегда понимая – где и что происходит. Но интрига влекла, и мы летели. Совсем не мешала компьютерная малограмотность (моя). И бац – как будто в стену. Хорошо, хоть удалось пожать плечами, да включить чайник.
Бамбр
С одной стороны, в тексте есть действие – не чисто внешнее, когда все бегают, стреляют и дерутся, а именно – действие, чувствуется нерв, динамика. Но, с другой стороны, лично меня это как-то не захватило – не моя тема, хотя сам часто пользуюсь Википедией – удобная штука. Может, кому другому, кто больше «в теме», рассказ ближе, а я далек от всех этих админов, IP-адресов и др., и пр. Так что – интересно, хорошо, но – не близко.
Тема – в наличии, читается легко, ляпки и очепятки есть – кто из нас без греха, пусть первый кинет в меня ссылкой. В общем, хорошо. Для меня – как «Депеш Мод» в музыке – знаю, понимаю, что это хорошо и качественно, но – не мое, хотя и есть пара дисков в коллекции.
Амалия
Прочла с удовольствием. Даже незнакомые термины не испортили впечатления. Тема — да, читается на раз-два. Видела пару опечаток — но не суть. Мир однозначно хорош, и интрига в наличии — переживала до последней строчки, чем закончится история. Автора уже можно поздравить: своего читателя рассказ точно найдёт! А читатель найдёт пищу для ума, что не так мало.
stogsena
Тема есть. История методом пристального взгляда.
Фантэлемент вызывает вопросы. Автор не работает над миром. Т.к Вики не связана с глобальной сетью, это, фактически локалка из нескольких серверов, никому не нужная вещь в себе, где живут коды-личности. Тогда откуда берется новая информация о всяких Камбоджах? Многовато ляпов даже для киберпанка. Для ламеров only. Не топ, хотя любопытно.
Что делать. Садиться и чистить, чистить, чистить ляпы.
Kartusha
А мне понравилось. Необычно и интересно. Возьму в топ.
Alexx777
Хороший рассказй, бойкий сюжет не буксует, тема есть, отлично вписана. Мне понравилось. Рассказ может стать родоначальником нового направления. Вики-панк, блин
Uzidor
Тема: Не того хотел Мегадмин. Я заметил бонус!
Идеи: Свободные знания — должны быть свободны!
Понравилось:
+читалось легко и местами интересно.
Не понравилось:
-немного скомкано в конце;
-зачем "Список статей англоязычной Википедии, посещенных героями"? Или всё это было на самом деле?
Итого: Я читатель Википедии, а не писатель (как-то это грустно звучит). Бунт интересен, но как-то малозначителен.
P.S.: Жду продолжение с названием: "Riot Pixels"
Призрачное счастье
DaleCo
Я решил прочитать рассказ. Потому что он короткий. И сразу понял, что у него есть плюс. У рассказа. Он написан детским языком. Вот как говорят дети. А потом плюсы у него кончились. Потому что нету фантастики. И даже фантдопущения. И вообще ничего нет кроме совета — не давайте непонятные таблетки детям.
Хотя, возможно, что рассказ на самом деле про инопланетян. Ведь -
— Но, я был уверен, что мы готовы, мистер Брок. Я все проверил.
— Да, Майк, мы готовы, но ни к применению на людях.
daw2666
Рассказ о девочке, которой папа дал чудесные капли счастья. Повествование ведется от лица ребёнка, и предложения, разумеется, сшиты простыми словами
цитата
Вытерев лицо о висящее рядом полотенце, я посмотрела в зеркало. Я смотрела на себя, и чувствовала, как меня охватывает ужас. У меня были черные глаза. Это были два провала, заполненных чем то черным. Не было зрачков, просто чернота. Мне стало очень страшно, я закричала и потеряла сознание.
Но это не задумка автора, это пока его уровень.
Не люблю писать о пунктуации и ошибках, тут некий Корректоръ угрожал этим заняться. Выскажу небольшое мнение о ходе повествования. Автор, у вас предложения получаются, словно их грубо перевели с английского. Буржуи пишут много лишних слов, они описывают лишние действия. Например: Катя закрыла дверь на цепочку, подошла к тумбочке, вытащила бутылку и положила ее на край стола. Она открыла кран с водой, умылась, а затем вытерлась висящим рядом полотенцем. После она вернулась к столику, взяла в руки бутылку и...
У вас получается примерно так. Много лишних слов, описание ненужных действия, повторы.
Иностранные имена без необходимости тоже не добавляют вам плюса. Жанну Луизу Смит можно назвать тетей Любой, а Мери — Алёнкой. Для русского человека это ближе, градус сопереживания выше.
По логике рассказа: папа дает непроверенный препарат дочке. Зачем? Она страдала депрессиями и от этого умирала? Нет, она с няней ходила на рынок, кушала мороженное, была обычным ребенком. И вдруг папа будит ее среди ночи и пихает склянку с жидким счастьем. Кушай, дитятко, не плакай. Нельзя так с детьми, даже если она не наша, не Алёнка.
SAM77
Буду краток. Темы не увидел. Фантастики то же. В принципе можно было бы сделать из рассказа не плохой ужастик про безумного папу, испытывающую на своей дочери сомнительные снадобья, но, увы, автор ограничился только наброском рассказа. Считаю, что в данном конкретном случае, краткость не сестра таланта, хотя девочку жалко. Не топ.
Galka
Притча с моралью. Я, в общем. не против, но здесь получилось слишком длинно для притчи и слишком лаконично для рассказа. Девочка-рассказчица могла бы дать автору возможность показать мир с точки зрения ребенка, но автор этого практически не сделал. Жаль. И еще, в конце, если мне не почудилось, намек, что счастье из пипетки — ждет на том свете? Не знаю, не знаю. В целом смутное впечатление.
mist
Я сначала думал это про призраков. Но ошибся.
Папа дает дочке неиспытанный препарат. У дочери начинаются странные изменения. Зачем все это мы так и не узнаем. В конце дочь ослепла. Папа это бог — возможно. Чего он хотел сделать с дочерью непонятно, но сделал ее инвалидом.
Мораль: Никогда не испытывайте на своих детях неизвестных лекарств
harrybook
Сюжет:
Если у вас есть секрет, ни в коем случае не говорите его мисс Жанне Луизе Смит.
Кап-кап-кап...
Придирки:
По тексту много повторов
(очень)
"Я очень редко видела своего папу. На работу он уходил очень рано"
(было)
"Оно было большим и невероятно вкусным. Мне с ней было очень"
и т.д.
ИМХО:
Автор! Что это было? Это не рассказ, а начало страшилки из сериала "Боишься ли ты темноты?"
Мимо ТОПа.
Roland23
цитата
Однажды ночью меня разбудил папа и сказал, чтобы я оделась и спустилась к нему в кабинет.
Слава богу что не сказал, чтобы я разделась и поднялась к нему в спальню.
цитата
— Дорогая, подойди ближе, пожалуйста, — сказал он. — Я открою тебе секрет, ты ведь умеешь хранить секреты?
— Да, папочка, — ответила я и подошла к столу.
Заткнись, извращенский мозг! Здесь нет ничего подобного! Перестань!
цитата
— Мэри, — сказал он. — Мне на работе дали капли счастья, и я решил отдать их тебе.
*еле сдерживаясь
Капли счастья — это нормально! Для этого не надо тереть никаких палочек счастья!
цитата
— Мери, тебе нужно пить по две капельки каждое утро, пока они не кончатся. Справишься?
— Да, папочка, — ответила я.
— Я дам тебе еще пипетку отмерять капельки, и помни что это наш секрет милая. Никто не должен знать, даже мисс Жанна Луиза Смит.
— Да, папочка.
— Умничка, вот тебе пузырек, и пипетка, начнешь пить с завтрашнего утра.
— Да, папочка.
Вот я мудак, сижу и ржу.
цитата
Почувствовав, что меня гладят по щеке, я открыла глаза. Папа сидел на краешке кровати.
Ладно, уже не смешно.
В общем, принёс папа какие-то радиактивные суперкапли (видать их на его заводе бочками делают, и даже не считают), и давай их в дочь вливать. Даже не сам, а её заставил. Маленькая девочка, неизученное лекарство, всё норм — пускай сама себе дозировку на глазок определяет, пипетками.
Грустно, конечно это всё. Уж лучше бы он её насиловал, тогда бы хоть жива осталась.
rediys
«А еще я думала о том, что мы скоро расстанемся…»
Люди так не думают, то есть думают, но сначала переживают шквал других эмоций: отрицание, озлобление, сделка, депрессия, принятие. Описав все эти стадии, можно было бы найти ответ на возникающий в процессе чтения, очевидный вопрос: Зачем?
bbg
1. Тема: Можно зачесть только частично. При всех эмоциях, событие не столь велико, чтобы приравнять учёных к богам, хотя бы в каком-то смысле. 1/2.
2. Идея: Не до конца исследованное психотропное средство. Хило.
3. Язык: Так себе язык, ляпы не бросились в глаза. 1/2
4. Увлекательность: Рассказик коротенький, поэтому вопрос об увлекательности как таковой не стоит. Ну и бонуса нет тоже.
5. Личные впечатления: Написано местами даже хорошо. Но натуральная же слезодавка! Эксплуатация любви маленькой девочки к отцу-чудовищу. 1/2.
Итого:3/10.
deepressure
Пока ехал с работы домой, прочитал очередное НЕЧТО
И имя этому нечто — Девочка в кровати Призрачное счастье от розовой лошади
Итак, что у нас имеется? А имеется у нас мозг читателя, ибо сюжет бредов, идея ужасна. Но название вполне тоже могло бы быть "Девочка в кровати". Ведь в итоге все так и случилось. На примере этого рассказа я наконец понял, кого все местные критики любят называть картонными героями. папа-имбецил, который сделал из дочери подопытную крыску (что-то знакомое? показалось), няня-невидимка, у которой мозгов чуть побольше, потому что она угощает девочку пироженками, а не ядом, в отличие от папочки. у которого, кстати, все горе от содеянного выразилось вот в таком ключе
цитата
— Нееет, нееет, — закричал папа, — я не хотел этого, не хотел. Все должно быть не так.
"Это полный провал", — подумал Штирлиц. И был прав.
Vikkol
Это печально:
Призрачное счастье — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится.
Zangezi
Папа изобрел таблетки счастья. Спер, дал девочке. Она была так несчастлива? Девочке стало плохо, так как таблетки нетестированные. Нашел папа, на ком тестировать. Занавес...
Бамбр
Наивная, я бы даже сказал – детская попытка написать УЖОС. Не Стивен Кинг и не Адрей Дашков. Логика повествования – на нуле. Ученый похищает и дает дочери непроверенный препарат? Что-то из худших поделок Голливуда. Язык – наивный, и это не оправдано даже тем, что рассказ ведется от имени ребенка. Неинтересно. Решение темы – через привычное на этом конкурсе отношение «творец-создание», а заодно и «родитель-ребенок». Набило оскомину, но и само по себе – скучно.
ЗЫ название навело на мысль, что повествование ведется от имени умершей девочки, но это быстро прошло. Хотя, все глаголы в прошедшем времени… Может, рассказ и впрямь идет от имени призрака? Тогда мы имеем еще и трагедию с непременной «хромой собачкой» — а это еще хуже. И, да: счастье – чье? Призрачное. Упрощенный вариант «Шестого чувства».
Yazewa
Нет, это нечто особенное. Идея и исполнение примерно так пятиклассницы. Причем, явно не отличницы, судя по числу ошибок.
Извините, автор, но здесь даже обсуждать нечего.
AntonAbramov
Зачем так раскрывать тему? Попытка включить мои эмоции? А иначе, как посягать на святое, нельзя?
Kartusha
У автора есть воображение, но есть проблема с превращением его в рассказ. Необходимо больше обыгрывать персонажей и более тщательно продумывать логику сюжета. Получилась притча, которая неоднозначно раскрыта. Не хватает деталей.
Творить дальше. Тогда все обязательно получится.
Амалия
Ужос-ужос-ужос!
Кстати, из полезностей могу автору порекомендовать взрослеть и не торопиться с участием в конкурсах, выделять обращения запятыми и впредь скурпулёзно думать об идее произведения.
Uzidor
Тема: Не того ожидал отец давая дочери капли счастья.
Идеи: Нельзя испытывать препараты на людях?
Понравилось:
+читалось легко;
+концовка печальна.
Не понравилось:
-автор использует довольно дешевый прием по выбиванию слезы из читателя.
Итого: Грустно, но как-то безыдейно.
Рикошет
DaleCo
Все-таки страшная вещь — ностальгия. Особенно, когда на ней замешивается такая чернуха. По сути, мог получиться Кинг-наоборот. Ну, знаете — маленький городок в штате Мэн и все такие хорошие, а потом бац и треш-резня-грехопадение. В русском варианте изначально все практически как в концовке кинговского романа — наркоманы, убийцы, алкаши, дураки. А главный герой хочет их от сей участи спасти. Хотя, есть мнение, что отец его так или иначе замерзнет по пьяни и т.д.
В сухом остатке: ровно один фантастический элемент — назад в будущее, и куча социальной чернухи, оставляющей тягостное впечатление. Ровно как и утверждение, что падение курса рубля может вызвать повреждение мозга. Так-то оно может и так, но все же звучит дико.
daw2666
В начале идет несколько тяжко, но после хорошо. Автор писать могёт, что есть, то есть, и неумелый рецензент (отзовик?) это не отнимет.
Я думал, что гг
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
утопит брата, как только в первый раз пришел к речке
, но все произошло несколько позже.
На мой взгляд, автор переиграл, пытаясь прочувствовать читателя. Когда гг
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
утопил брата, и его мама кончает с собойс
это смотрится фальшиво. У нее осталась маленькая дочь.
SAM77
Рассказ показался странным. С одной стороны атмосферный, хорошо написан. Тема есть, я по крайней мере, увидел: некоторая высшая сила, может быть конечно случайно, направила человека в прошлое — во времена его детства. Человек решил , что может предотвратить поток страшных бед, постигших его семью, но это оказывается невозможным, бог отправил его в детство не для этого, он другое имел в виду.
Из минусов: рассказ перегружен депрессией, наверное, специально, но читать было тяжело;
Ляпы:
цитата
большие умные уши…
цитата
— Идите кушанькать! — позвала мать.
цитата
И они всей бригадой играли в шахматы (!)
— за чем здесь" !"?
цитата
Вдруг взялись какие то старухи.
Вычитка немного хромает, запятые надо все таки еще посмотреть.
Ну и последний поступок гг , честно , говоря ни в какие ворота не лезет. Как может умный пожилой мужик не оценить последствия своего поступка?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Он что думал, что убив брата , не вызовет других бед?
Нелогичная попытка создать эффектную концовку, на мой взгляд, вызвала впечатление надуманности у первоначально неплохого сюжета. Скажу честно, мне рассказ не понравился, но я должен быть объективным, поэтому топ вполне возможен, все зависит от того, как будут выглядеть остальные рассказы группы.
Galka
Вот просто чертовски хорошо. Написано хорошо, за душу берет.
Логическая нестыковка:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
если бы отец был жив — брат, может быть, не сел бы? Тогда зачем. сделав все для спасения отца, убивать брата?
Понятно, хотелось усилить сюжет виной героя, но по-моему, зря. Рикошет в неизвестную сторону был возможен и без этого. Все равно, несомненный топ и, пока, вершина.
harrybook
Сюжет: Нельзя изменить то, что уже изменилось.
ИМХО:
Совершенно непонятно, как ГГ попал в своё прошлое.
Дальше начинается свистопляска. Особенно с братом.
Больше похоже на эксперимент, чем на конкурсный рассказ.
Хотя, одно другое не исключает.
Мне не понравилось. Sorry Автор.
Roland23
цитата
большие умные уши
хмм
Тяжёлый рассказ. Я тоже много времени в деревне провёл, и теперь, приезжая туда, каждый раз выслушиваю длинный такой список: этот умер, этот — без вести, эту машина пьяную сбила.
Тяжёлый рассказ. Написан умело, красиво.
Только брата тогда надо было совсем плохим сделать. А то не верю в поступок главного героя.
bbg
1. Тема: Зачёт.
2. Идея: Не нова и сильно. Исправить настоящее, изменив прошлое. И ведь всегда получается, что ничего исправить невозможно. Время, и пусть это жуткий штамп, упруго. 1/2
3. Язык: Нет претензий.
4. Увлекательность: Тяжелая история, какая уж тут увлекательность? Но читается.
5. Личные впечатления: Чернушно, конечно. Неужели нельзя было придумать какой-то иной выход? Герой настолько не любил своего старшего брата? Даже с высоты прожитых лет? Это не лучшее решение. 1/2
Итого:8/10
Zangezi
На скамье подсудимых, господа присяжные заседатели, попаданец в собственное прошлое! Господи, сколько ж их уже было, болезных! И ведь знают, что ничего не изменишь, только хуже будет, а все лезут, вещами из будущего манкируют, варианты просчитывают, близких спасают... Впрочем, этот, с чего-то решив, что времени у него в обрез (а если нет?), сразу бросился топить брательника — мол, не его, так мать хоть спасу. Хотя, по логике, может стоило спасти прежде всего Шарика? Для этого нужно было всего лишь "укатать" Карая — задача сложная, но не невыполнимая. По крайней мере, не братоубийство! Да и поведение Клавы по меньшей мере странно: брату она "не верит", хотя мобилу из будущего в руках держала, и так "не верит", что все-таки поступила, по его совету, в политехнический. Так, может, все же верит? В целом, история печальная, но какая-то чернушная... Пришел, увидел, убил. Б-р-р-р!
AntonAbramov
Люблю я мелодрамы, но говорят… Зато когда попадается такая вот драма, то начинают подводить глаза.
Достаточно простая идея, Но написано сильно. Не очень задался последний абзац. С сильным концом получилось бы очень мощно.
Наверное, в тему. Хотя и без бога.
Одно из двух лучших из прочитанного.
Deadly
Не рассказ, а прямо-таки дитя любви между фильмом "Эффект бабочки" и интернет-мемом "Безысходность". Но на самом деле мне всё понравилось: отличный стиль, выдержанная атмосфера, герои, сюжет... Автор не только умеет расставлять слова на бумаге, но и трогать своими грязными ручонками беззащитную читательскую душу.
Сильная штука, отчаянная. Если бы оценивал эту группу — рассказ был бы в топе на первых местах.
deepressure
цитата
По этой кривой улочке десять лет я бегал в школу. Сначала в первый класс. Потом во второй. Потом в третий. И так далее. И десятый окончил, сдал экзамены – и всё по этой утоптанной дорожке, среди этих акаций, полтора километра вперёд, полтора назад. Шесть дней в неделю. Десять лет.
чего было останавливаться? уж надо было каждый класс отдельным предложением написать: от первого до десятого. а экзамены он тоже на этой дорожке сдавал? полтора кэмэ туда, полтора назад Шесть дней в неделю! Десять лет! Не затянулся ли экзамен? Это суровый мужик.
цитата
Говорят, если сын похож на мать, судьба его будет счастливой.
наглое вранье
цитата
Квас не унял боли в голове, но освежил желудок, освободил язык и губы, я вроде бы мог говорить.
круто. то есть все, что он произносил перед этим, он произносить не мог? тогда кто же это произносил за него?
ладно. чувствую, этот рассказ коллега "Непобедимой армии". точно так же непобедим по несуразицам и нелепостям, а ведь только первая страница
цитата
я останусь один, совершенно один, как тот арабский верблюд в пустыне, которого только что напоили русским квасом
а ведь бывали случаи, да
цитата
Шарик. Чёрный умный пёсик с жёсткой, как железо, шерстью.
врешь, не проведешь! киборг это, а не пёсик
цитата
Она может съесть много смородины; но она не может есть её вечно.
что ж, в тексте присутствует стальная логика. это жирный плюс на фоне миллиона минусов
цитата
Вдруг взялись какие то старухи
интересно, за что это они так вдруг взялись?
цитата
сейчас всем покажет, кто тут Спасский, а кто Петросян (это не юморист, был такой чемпион мира — Тигран)
нет, юморист не Петросян, юморист, дорогой мой автор, здесь вы, ибо я рыдаю навзрыд над вашим опусом
цитата
Но шахматы рассыпали по полу и не смогли собрать. И бригада тоже собрать себя не смогла
.
аааааааааа!!! кто-нибудь, прекратите мой смех, не то порвусь нафик
и снова Шарик. нет, я ошибся! никакой это не киборг! это сердобольное животное, более того, подозреваю, что наделенное интеллектом, ибо
цитата
Кабы Шарик был жив, этой трагедии не случилось – он любил отца всеми фибрами собачьей души
фибры собачьей души! или все же киборг
цитата
«И в этой переделке сломали белке целку…»
а мне — мозг
цитата
глаза виноватые, губа разбитая… И так пять лет
у парня явные проблемы с регенерацией. шутка ли, пять лет губа не заживала.
цитата
кто это из великих кричал на весь древний мир, что в одну реку нельзя войти дважды? Смешной, смешной, глупый дуралей–философ!
определенно
цитата
Я наклонил голову и стал пить воду, как конь, пофыркивая и расплескивая прозрачную влагу
а что, верблюды с квасом уже не котируются?
цитата
Мокрый и почти счастливый
что помешало?
цитата
Я подошёл к ним. Мне хотелось их расцеловать. Но какой же палач целует жертву? До такого цинизма я не дорос. Куда мне до Иуды.
да этот мэн воплощение цинизма! он цинизм в энной степени!
Что ж, грань фантастики соблюдена. Только сюжет напомнил "Лето пришло" с предыдущей ФЛР. Не поленитесь и попросите у автора, чтобы он поделился с вами своей работой — поучитесь, как писать действительно увлекательные расски.
В общем, автор, послушайте меня внимательно (а вернее, читайте): образность — это хорошо, метафоричность — это превосходно. но то, что сделали вы — это шедевр. Маэстро! Я преклоняюсь перед вашей невероятной смелостью отправлять такую работу на конкурс, где сидят злые подонки, наподобие меня, держат копыта на педалях асфальтного катка и только ждут, чтоб в поле зрения появился такой ШЫДЭВИРЬ.
Но вы, несомненно, талантливы. Развивайтесь и, надеюсь, когда-то вы сможете точно так же раскатывать мои бездарные графоманские потуги.
Vikkol
И зачем?
Рикошет — не оригинально, не очень удачно написано, не содержит каких-либо откровений. Мотивы главного героя оставляют непредсказуемы, но это не в плюс рассказу. См. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)
wmiller
Ой, покормите меня кто-нибудь смородинкой!
stogsena
Тема есть. Фантэлемент практически отсутствует, за исключением.
История есть, хотя я подобные слезодавилки не люблю. По мощи послевкусия расск близок к vot_votовскому Лету из прошлой ФЛР. Но тамошний драйв здесь подменен рассказами о тяжкой жизни. Не гут топ, хотя могу представить жалостливого читателя, который.
Что изменить? Мозги ГГ.
Kartusha
Идея не нова, но выкроена добротно. С моралью. Написано гладко.
Подумаю над топом.
Амалия
Неоднозначное впечатление.
Замысел автора понятен. Идея не нова, но достойна внимания.
Вероятно, покажется странным, но для меня рассказ эмоционально перегружен. Троекратные повторения несколько напрягали.
Впрочем, это придирки.
Написано грамотно.
Тема в наличии.
В ТОП возьму.
И, если будет интересно автору, чуть поприкапываюсь к мелочам.
«деревянные тротуары по обочинам». Вероятно, мостки? Тротуары портят картинку.
«Галстук злорадно душил». Какой гад! Мне и просто душил достаточно. Злорадно лучше убрать.
«за ними просматривались заборы, заборы, заборы…». Если убрать «просматривались» — получится более напевно (вы же этого добивались, поставив троекратно слово заборы?)
«вроде бы маячил шлагбаум…». Автор, определитесь: вроде бы, или маячил? Это перепутать невозможно. В слове маячить многократность уже заложена, так что вроде бы здесь неуместно.
«Я припал к источнику со страстью корабля пустыни»... Ну, попил квасу, а зачем так витиевато?!
играли в шахматы (!), Можно и без восклицательного знака. Читатель не глуп (как правило).
Uzidor
Тема: Не того, не того хотел чиновник!
Идеи: Негативные последствия "Эффекта Бабочки".
Понравилось:
+читалось легко;
+написано душевно и подробно;
+контраст между светлым настоящим-прошлым и мрачным будущем-прошлым
Не понравилось:
-чего так мрачно то? прям совсем-совсем
-несколько придирок:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Я толкнул калитку и вошёл. Шарик выкатился под ноги – безобидная собачонка. В огороде среди грядок работала женщина.
— Есть кто нибудь? – хрипло позвал я.
Он же ее видит, так зачем спрашивает есть ли кто?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
— Вы из областного центра, однако? – спросила мама.
У меня ассоциации с чукчей, однако.
-убить родного брата — это уже чересчур, зачем тогда отца спасать? почему не попытаться спасти брата от тюрьмы?
-а почему сестра поступила в политех?
-куда делся новый чиновник? почему не исчез старый? они теперь оба живут в одном теле? тогда почему он оказался голым и мокрым во дворе?
Итого: Мрачно. И я не люблю путешествия во времени.
Сфера
DaleCo
Вы — доктор, который ищет лекарство от рака. У вас регулярно умирают пациенты. Вот и сегодня... Что вы станете делать? Конечно, поведетесь на дурацкое письмо и поедете искать клад.
Вы — обычный студент. Вам пришло дурацкое письмо с предложением искать клад. Что вы станете делать? Конечно, полезете в карман к отцу, чтобы улететь в Аргентину и залезть на вулкан.
Есть ли какое-то логическое объяснение всему этому? Разумеется:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Они все в компутере. И программист пытается научить их сотрудничеству. Если я правильно понял эпилог
Собственно, нам представлены четыре героя, а потом рассказ плавно переходит в эпилог. Который совершенно инороден. Но зато привязан к теме.
daw2666
Скучно. Извините, я не дочитал.
Автор, если вам нужно помочь разобраться в тексте, напишите мне после окончания первого тура.
Galka
Гладенькая притча о кладоискателях-альтруистах с предсказуемым концом. Прочиталась без проблем, но не зацепило. Разве что захотелось узнать, что же такое понял экспериментатор, что надеется на успех?
SAM77
Сюжет: несколько молодых людей некто загадочный объединяет для того, что бы они нашли некий артефакт — сферу. Загадочная сила разочарована тем, что люди не смогли объединиться, для достижения цели и каждый остался "сам за себя".
Стиль: скорее нет , чем есть, мне лично не понравились в первую очередь диалоги.
Тема: есть, и "это наше все".
Увлекательность: мне было скучно, практически весь рассказ описывает подготовку , действия начались лишь в самом конце и тут же , извините за тавтологию, кончились.
Текст: запятые ! по моему их не хватает.
цитата
Они столкнулись буквально лоб в лоб и повалились на пол.
— по- моему перебор, прямо ДТП какое — то. Больше к тексту придираться не буду, в принципе не плохо, автор старался.
Концовка: не совсем понял. Очередная матрица?
Насчет топа буду думать. (эта фраза уже начинает сводить меня с ума ).
relentless
Творение, судя по всему, начинающего автора. Простой, иногда до оскомины, текст. В эпилоге заявлена тема, но от этого сюжет не выигрывает. Некоторые цитаты:
цитата
Три часа пролетели незаметно, фильм оказался так себе
Проспал всю киношку?
цитата
Они столкнулись буквально лоб в лоб и повалились на пол.
— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу. — Надо смотреть, куда идешь.
— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень Точно! Вот так и разговаривают треснувшиеся лбами студенты.
Но Маркус успел запомнить имя, факультет и курс Джереми, твердо намереваясь найти его позже.
А еще девичью фамилию матери и социальный номер. Как успел? Из текста не понятно
цитата
Четыре часа пролетели незаметно
наверно еще незаметнее, чем предыдущие три
цитата
— Лупы нет, но можно использовать бокал с пивом, ну ка подвиньтесь, — Маркус поставил бокал, куда показал Итэн, заглянул внутрь и удивленно воскликнул
— Вижу пиво! Судя по диалогу, с тех пор как им принесли пиво прошло пару минут. Даже если они успели его выжрать, там же пена, наверно, на дне осталась.
Но это так, мелочи. Главное, что портит рассказ — идея и сюжет. Не топ, конечно. Но вы, автор, пишите еще. Потенциал есть. Удачи!
harrybook
Сюжет:
Никогда не связывайтесь с Почтовой службой, подбрасывающе в ваш ящик дезинформацию.
Особенно, если вы студент.
ИМХО:
Неумелый копипаст голливудского приключенческого фильма "а ля Библиотекарь".
Несколько убийств для драматизма и обязательный артефакт высоко в горах.
Финал тает, как ёжик в тумане, оставив читателя в недоумении.
Не в ТОП.
bbg
1. Тема: Нет.
2. Идея: Надо довериться друг другу, и тогда задача будет решена.
Вообще-то, понятие кооперации известно издавна. И что Автор хотел этим сказать — не знаю. 1/2
3. Язык:
«Двое стоят у подножья горы, и медлят начать подъем.»
Ёксель! Первая фраза — и сразу ошибка. Зачем запятая?
«они оказались слабы, и проиграли.»
И опять... Союз «И» ведь!
«Маркус проснулся от резкого звона будильника. Пока парень просыпался, в его голове крутилась мысль, что попытки вывести формулу до четырех утра, явно были лишними.»
Повторы... Проснулся-просыпался. И кто бы рассказал мне, как это возможно: просыпаться — и при этом думать мысль?!
«прислушиваясь к новостям, доносящимся из телевизора, оттягивая момент,»
Не слишком ли много причастных/деепричастных оборотов подряд?
«Закрывая дверь он заметил, что чуть не наступил на желтый конверт»
И дальше там ещё что-то... Зачем такое сложное предложение? Закрыв дверь, увидел под ногами конверт. Всё! Кому важно, наступил он на него, не наступил? Да ещё заметил ли это... Вот важная вещь: заметил, что чуть не наступил!
«очки и надев их,»
Пропущена запятая.
«выглянул в окно.
Пейзаж за ним ничуть не изменился:»
А должен был?! Уважаемый Автор! Мы про этого Джереми пока вообще ничего не знаем, зачем нам интересоваться, изменился пейзаж за окном или нет? Лишняя красивость, просто сбивающая восприятие.
«Но «Детям не место в Космосе. Получишь образование, тогда и поговорим о твоем будущем» вспомнились слова отца,»
Подозреваю, что с оформлением этой цитаты что-то не так.
«он построил на чердаке дома обсерваторию, и принял непонятный сигнал, вероятно, из Космоса.»
То же самое. Союз «и» и почему-то запятая. Кстати, зачем «Космос»? Большая буква зачем?
« но Джереми принял решение, что вернется»
Решил вернуться?
«обнаружил на крыльце желтый конверт, адресованный ему, без обратного адреса.»
Неужели не видно, что фраза плохая?
Обнаружил на крыльце адресованный ему жёлтый конверт без обратного адреса. Чуть лучше будет, хотя в любом случае крыльцу не адресуют писем.
«Выбить деньги на исследования оказалось нелегко, но Итэн убедил совет больницы, что разработанный им метод может оказаться действенным.»
Я сомневаюсь, что именно совет больницы (клиники, госпиталя) решает такие вопросы, как выделение денег на исследования.
« После многих месяцев напряженной работы, казалось»
Зачем тут запятая?
«— Что ж, я вынужден вас огорчить – ваш пациент из седьмой палаты скончался ночью.»
Это одна реплика из семи. Все реплики совершенно лишние и вставлены только для объёма. Хотя бы из тех соображений, что не главврач сообщает врачу лечащему, что его пациент скончался. Любой сериал посмотреть. Не главврачу будут звонить ночные дежурные, если что-то пошло не так, а именно врачу лечащему, тем более тому, чем препарат проходит опробование.
« наблюдая за бедрами ведущей»
Лектора, преподавателя. Пусть это будут их бёдра. Поверьте, Автор, они ничуть не хуже бёдер ведущей (что?) для изучения. Но образ будет куда вернее.
« ради лекции, он пропустил»
Автор. Ну, Вы в курсе.
«людей в зале было мало, так что места рядом не были заняты, что позволило бросить рюкзак и куртку на другое кресло.»
Было — были. Кроме того, какое наше собачье дело, бросил он куртку и рюкзак рядом или нет? Это можно было бы понять, спроси его кто-то: не может ли он убрать свою одежду, это наши де места — и оттого возникает интрига. А так — лишнее совсем уточнение. И как этим авторам не жалко знаков? А потом жалуются, что пришлось резать.......
« рюкзак, и вдруг увидел на соседнем кресле желтый бумажный конверт со своим именем.»
Ну хотя бы написать — обнаружил грешный этот конверт на своей куртке, хотел рассердиться, но обнаружил, что адресовано ему... Другое кресло, соседнее кресло... Мусор сплошной!
«— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу. — Надо смотреть, куда идешь.
— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень,»
Замечательный диалог! Прямо из жизни! А было на самом деле так:
— Чёрт, — …...., — глаза разуй!
— А сам-то? — …....
И мы сэкономили бы 50-60 знаков.
Внимание! Барабанная дробь:
«— Зато у тебя вся студенческая жизнь впереди, — Маркус отправил в рот кусок тоста. — Я хотел спросить кое что. Утром, когда мы столкнулись, у тебя из сумки выпал конверт…
— И? — Джереми отодвинулся назад, явно напрягшись.
— Я получил такой же утром, — Маркус подался вперед. — Ты в это веришь?»
Вот настоящее начало рассказа. На середине третьей страницы, заполненной мусором! Вся эта предыстория может быть уложена в одну (максимум, размазывая манную кашу по мокрому столу) страницу, плюс краткое знакомство с персонажами. Это в том случае, если автору в самом деле нужны были знаки. Тем самым мы сэкономили бы 7 — 8 тыс. знаков.
«Идея с Facebook дала плоды»
Читатель не обязан знать, что за зверь такой — фасебоок. Я — не знаю и не собираюсь узнавать. Или автор получает от владельцев оного зверя рекламные отчисления?
«— Лупы нет, но можно использовать бокал с пивом»
Вот прямо так: Но можно использовать... Не верю, люди так не говорят.
— Ну-ка, — он посмотрел сквозь донышко бокала, …...
И так далее, и тому подобное.
«самым простым решением было ввести координаты в Google, эта идея пришла ему еще в кафе. Он не надеялся на быстрое решение, но поиск сразу выдал в результат – вулкан Тупунгато в Аргентине.»
И чего? Чем вулкан отличается от любой другой точки на карте? С другой стороны, любые координаты — это просто точка на карте. И в чём был смысл этого абзаца — я не понял. Надеюсь, Автор знает...
Резюме.
Язык крайне мусорный, стиль многословный, стиль вообще отсутствует.
4. Увлекательность:
Никакой. Рассказ состоит из одной чрезвычайно перезатянутой экспозиции и куцего эпиложика, который не объясняет ничего. Кто эти люди? Почему они мучают несчастную программу уже две с лишним тысячи итераций? Зачем просто не объяснить персонажам, что от них требуется? И может ли компьютерный объект обладать свободой воли? Скука, в общем, полная.
5. Личные впечатления:
Я не понял смысла сего произведения. Возможно, кто-то этот смысл найдёт и обрадуется.
Итого:1/10
Roland23
цитата
Тишину в комнате нарушало лишь нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Обладатель этих пальцев – доктор Итэн Престон, с самой школы был твердо уверен в своем призвании – стать врачом, но сегодня уверенность дала сильную трещину.
Вот зачем использовать выражение "обладатель этих пальцев"? Зачем оно здесь? Можно просто выкинуть его — и станет только лучше.
цитата
Тишину в комнате нарушало лишь нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Доктор Итэн Престон, с самой школы был твердо уверен в своем призвании – стать врачом, но сегодня уверенность дала сильную трещину.
Вот тут почти то же самое:
цитата
Маркус решительно направился туда, и, подойдя, окликнул:
— Привет, можно присесть?
Во-первых, скорее "к нему", а во-вторых, подойдя и окликнул — зачем это?
цитата
Маркус решительно направился к нему.
— Привет, можно присесть?
У вас очень много ненужных слов в рассказе.
Симуляция, сон, видение — к чему это? Были же поиски а-ля Индиана Джонс, так до конца бы и тянули.
Финалом остался недоволен.
Но читать можно.
deepressure
Да что ж вас всех на прологи-то тянет? Рассказа на три страницы, а тут тебе и пролог, и тридцать три с половиной главы, и эпилог с эпитафией!
цитата
Их было четверо
и вообще, это название моего романа
цитата
— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу.
— Надо смотреть, куда идешь.— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень
сдается мне, в реальной жизни, окажись кто на его месте, огрызнулся бы двумя простыми и немудреными словами: "пошел нах"
цитата
Маркус удовлетворенно хмыкнул. — Ты – молодец.
— Спасибо, — смутился Джереми.
какие два скромных мальчика-зайчика
Словом, я все понял. Этот, с позволения сказать, рассказ был написан с единственной целью. И это не высокая идея или необычный сюжет, нет! Это реклама гугла и фейсбука. Автор, признавайтесь: сколько вам за это заплатили?
В печь. И не забыть полить бензином — чтоб ярче полыхало.
Vikkol
Это печально:
Сфера. — точка в названии многое сказала сразу. Первый абзац не заставил усомниться в истинности того, что сказала точка в названии. Просмотренный по диагонали рассказ тоже не разуверил в том, что это не тот 1%, когда точка в названии ничего не значит.
Zangezi
Некто над кем-то экспериментирует. Экспериментирует, да все недовыэкспериментирует. И зачем такое безбожное цитирование "Пилы"? Своей фантазии не хватает? Без фантазии на фантконкурсе делать точно нечего...
AntonAbramov
Слово — словно мыло в руках автора. Все довольно банально и плоско. Зато по теме, пожалуй.
К сожалению.
Kartusha
Квест в виде пьесы с самого начала рассказа не способствует серьезному восприятию.
И вроде гладко написано, но очень изорванный текст. Особенно, концовка.
Собирались дольше, чем шли и все свершилось. Кроме того, на мой взгляд, неудачно подобраны истории персонажей.
«Тайны тамплиеров» — очень уж избитый шаблон и не вяжется с остальными историями.
Возможно, автору не хватило времени, чтобы воплотить рассказ в полной мере. Могло смотреться гораздо лучше.
wmiller
Где-то на горе кто-то сховал отвечалку на все вопросы. Четыре лоха бросились эту отвечалку искать, готовые поубивать друг друга непонятно за что. В глаза не видели, слыхом не слыхивали, как работает — непонятно, и работает ли вообще — неясно, но убьют.
В конце рассказа появляется зачинщик лохотрона и многозначительно размышляет, чего этим лохам не хватает. Таки да, мы давно это поняли, у нас спросите: мозгов, мозгов им не хватает. Ну лохи они и есть лохи.
P.S. Пожалуйста, не показывайте это рассказ Мавроди.
P.S. P.S. А что, это идея! Тысяча лохов собирает пазл, приходят по адресу, а там ... магазин «Кожа, меха, тапочки». А что, хорошая реклама.
Амалия
Интригующее начало, но концовка разочаровала. Ощущение, что автор устал и слил финал.
Так и не поняла, за что пострадал доктор (в чём замысел автора).
Написано гладко и грамотно.
Уверена, у автора есть сильные работы.
Из того, что цепануло:
«нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Обладатель этих пальцев – доктор Итэн Престон». Не понравилось, хотя и правильно.
Uzidor
Тема: Не увидел.
Идеи: Работайте сообща и будет вам успех.
Понравилось:
+читабельно.
Не понравилось:
-скомкано, смазано, плохо описано;
-бросилось в глаза:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Год назад он построил на чердаке дома обсерваторию
Сильно!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
получил первые научные степени
Ученые степени. И что значит первые?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
повернуть болезнь вспять.
В смысле в обратном направлении? Это как?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
повисло сосредоточенное молчание
И т.д. и т.п.
Итого: Мне не понравилось.
Чубайча про Зюню и сикурляк
DaleCo
А вот это — хорошо. Смешно, по крайней мере. Академик Щерба одобрил бы сей рассказ.
Этакий "Гулливер в стране дрожащих Псюнов". Ну, или "Одиссей и сикурляк". Эпическое роад-муви, короче )
Думается, что из этого вышел бы неплохой сценарий для компьютерной игрушки, лет 10-15 назад. Или как там игрушки делают?
Исключительно субъективное мнение — слово "вуайеризм" выглядит лишним на фоне всяческих триптихиндр.
И еще у вас там две первых чубайчи.
SAM77
Поначалу я представил, что читаю сценарий для очередного выпуска "камеди клаб", в котором Мартиросян будет читать этот текст , написанный на псевдо-сербском языке. Но, признаюсь, что мне нравится такой стеб, который, кроме того, ещё и оказался полноценным и весьма оригинальным фантастическим рассказом. Тему увидел, язык хорош, написано грамотно, кроме того, в коротком рассказе присутствует довольно оригинальный мир и атмосфера, есть юмор.
Из минусов:
И Зюня пошел. Как мученик, пострадавший за приступ речного вуайеризма.
— имхо не соответствует общему стилю текста;
— честно говоря, не совсем понял озарение, сошедшее на Зюню в конце рассказа, что произвело впечатление некоторой смазанности концовки. Ну это мелочи.
В топ.
daw2666
Понравилось! Только вначале было легкое отторжение потока незнакомых слов, но потом повествование пошло, как по маслу. Искренне жаль пшинницу Зюни, солидарность и все такое.
Вуайеризм вычеркнуть. Как точка лазерного прицела маячит. В остальном прекрасно.
Galka
"Чубайча про Зюню..." Сюжет про артефакт, забытый расеянными пришельцами у дикарей стар, но игру словами я люблю и с удовольствием возьму в топ. тем более, что концовка оказалась неожиданной.
mist
Замечательная история. Не смотря на странные имена и названия вполне понятная и логичная. Есть в конце одна логическая нестыковка. Сначала Конструктор рассказывает замысел, а потом оказывается, что он уже давно мертв. Так откуда рассказчик мог узнать о правде и смысле происходящих событий.
harrybook
Сюжет:
Никогда не рассказывайте чубайчу про глупых бжынь, котрые не для цапцанов с домашними типтрихиндрами.
А то деревенская сузапшинница даст всем молодым куптайцам ключи к своим сокровищам под шлюссом.
ИМХО:
Моё ничё не опространствило, но шибко-шибко смеялось.
У кого-то точно в ТОП.
bbg
1. Тема: Сомнительно. Погибли пришельцы или улетели, успешно завершив сборку сикурляка, неважно. Ничего неожиданного, переворачивающего мир с головы на ноги не случилось. Незачёт.
2. Идея: Так себе, если честно. Она интересна лишь терминологией. Чубайчами и типтрихиндрами. 1/2.
3. Язык:
« сердце старика – засопел Хараблек»
А запятую?! Или иной препинающий знак...
«— Чубайча первая – «Под знаком колченогой лисицы» –»
Опять первая?!
« то променял типтрихиндр на девушек»
И стал гонять девушек по деревне?! Куда взрослые смотрели?!!
«чье худосочное тело вызывало своим видом жалость,»
Фи.
«растворялись в синей вертикале.»
Хде?!
«старясь уловить хотя бы намек на прозрачность.»
Не понял... Ведь чуть ранее: «Что солнце встает и падает за Ленту, просвечиваясь сквозь синеву Стены мутновато–желтым диском.»
То есть стена хоть чуть, но прозрачна...
«Легкое покалывание заигрывала со спиной Зюни.»
Кто? И что?!
«В какой то момент он испугался. Но не наложил демонов страха в штаны.»
Демоны страха — это что?!!
«Приклеенный спиной к Ленте, Зюня скользил в неизвестное.»
Помню, что он на Ленту лёг... А когда успел приклеиться?!
« И чтобы его создать мы привлекли»
А запятую?
«Со временем они потеряли первоначальные знания.»
Какие знания? Они у конвейера стояли, выполняли тупую работу, не требующую знаний!
Да. Я считаю такое обильное словообразование неоправданным. Я считаю его неуважением к читателю. И чем выдумывать разных слов, полезнее было вычитать и исправить грамматические и пунктуационные ошибки.
4. Увлекательность:
С трудом дочитал до конца. Ближе к завершению чувство меры покинуло автора окончательно.
5. Личные впечатления:1/2. За наглость.
Итого:2/10.
Roland23
Везёт мне на этом конкурсе — ещё один хороший рассказ про контакт!
Даже не хороший — классный. И улыбнутся есть где, и восхититься.
Рассказу — удачи во втором туре
Zangezi
Идея прочитывается довольно легко, впрочем, две концовки интереснее одной. Реализация делает упор больше на забавность, чем на проработку мира. Но тогда не хватает сатирических ноток. Нужно ли такое количество неологизмов? Они не оправданы идеей и являются лишь результатом ироничной игры автора. То, что даже сам автор в них запутался (то тЕптрихиндры, то тИптрихиндры), не делает ему чести. Да и логику никто не отменял: если главгерой отключил Ленту и барьеры, в данном мире наступил бы хаос — как на уровне материальной жизни, так и на уровне мифологического сознания. И уж во всяком случае Зюзе пришлось бы рассказывать значительно подробнее в своей чубайче, что такое Стена, Движущая Лента и тому подобное — ведь всего этого давно уж нет. А если нет барьеров, ничто никому не мешает добраться до "звездолета и скелетов пришельцев", увидеть их самостоятельно — почему же тогда Зюзя "усмехается им вслед", словно один посвящен в тайну?
Вывод. Небезнадежный рассказ, которому, однако, сильно помешало ироничное увлечение автора забавными неологизмами и отсутствие проработки сюжета на уровне его логики.
deepressure
Все эти словечки, кои автор изобрел, так сказать, под воздействием чувства своих безудержных юмора и сатиры, воспринимаются не более как авторская шалость. И шалость эта, должен признаться, сразу сбивает с серьезного лада. Я приготовился окунуться в серьезный боевик, а тут — зизи, типтихиндры, Псюны и им подобное. Хотя чего это я? Одно название предупреждает о бредовости начинки.
В общем, то же "Золото", только навыворот. Финал путешествий Зюни, в общем-то, предсказуем для всех, кто более-менее дружит с воображением. И сюжет надо бы поругать: квест квестом. Сильный уклон в азиатские имена. Пошлятинка. Рахметов?
Короче, если бы не зизи с сикурляками, то грош цена была бы этому тексту. Только они его и спасают. Не понравилось.
Yazewa
Скучновато было, шла по диагонали. Это, собственно, глокая куздра в чистом виде. Забавное затянутое литературное упражнение. Выполнено оно автором вполне профессионально, даже мастерски. Есть чувство слова, есть безусловно. Отдельные обороты вкусные получились. И тема в наличии.
Но вот читать мне было неинтересно. Может, в каком-то другом состоянии такое надо читать? С банкой пива, например... Не знаю. Но вот как-то "не доставило".
А в топ, поди, попадет, не без этого. Я бы, пожалуй, взяла. По сравнению с.
Vikkol
А нормально сказать нельзя?
Чубайча про Зюню и сикурляк — в словотворчестве "Брадлькаст" перещеголять не удалось. В сюжете не удалось перещеголять много кого. Вот и выходит "крутон", который по факту ничем не лучше поджаренного тоста
AntonAbramov
Грустная история, не раз вызвавшая улыбку. К сожалению, к концу таких жемчужин не осталось:
цитата
— Ты мои зизи хорошенько рассмотрел в прошлый раз, извращенец мелкий, – отсекла Свайха очередной налет уговоров.
— Да я ничего тогда не разглядел, кусты мешали! Не ломайся, Свайха, все знают, как ты любишь молотить мужские пшинницы.
Вторая половина задалась меньше, она и придала грустное настроение. То ли птичек жалко. То ли мир уж очень странный оказался.
Интересна игра словами.
Бамбр
Мило, забавно, не вычитано. И еще – вызывает болезенное чувство дежа-вю – где-то что-то подобное уже было. И я не про непонятные слова – тут понятно, что Льюис Кэррол и Джон Леннон, а про саму историю со всеми этими секторами и конвейером. Но где – не помню, хоть убейте. А еще, уж простите мне "приступ речного вуайеризма", было умело нагнетаемое автором впечатление, что на конвейере производили фаллоимитаторы. Юмор, однако.
Кстати, тема имеет место быть.
ЗЫ А за поедаемых коткеров автор должен быть бит котофилами. Коткеров жрать нельзя! Даже если умеешь их готовить.
Кар Карыч
Мне кажется, время таких стилизаций прошло. Уже и Левий с Каллипсо вряд ли отважатся ныне сочинять подобное. ну нет интереса. Вот Чубайс, как и чубайча, уже никому не интересен. ну рыжий — и что? Про две "волги" никто не помнит. Так и вот эти скучно-пресные чубайчи про Зюню — не волнуют. Другой тренд явился. Короче, не в топе, если бы я участвовал.
stogsena
Тема есть. Фантэлемент есть.
История классическая. Начало меня не зацепило, но автор умело раскручивал квест, и я втянулся. Отгадка приходит довольно быстро, но концовка напрягает. Еще раньше в речи героя проскальзывают нетипичные для мира понятия. И это описание сна — откуда? Я так понял, автор во всем винит шлем, но такое объяснение выглядит натянуто, тем более, до него еще догадаться надо. В итоге финал не играет. Топ возможен в зависимости от, но автор мог лучше.
Что изменить? Связать нестыковки. Варианов несколько. Либо четче показать, как шлем меняет ГГ, вселяет в него чужие мысли. А может, оставить одного выжившего, так даже трагичней.
wmiller
Глубокое философское произведение с глубоким философским смыслом. Заставляет глубоко и философски задуматься о том, что у мужчины кроме пшинника есть ещё и сикурляк.
Alexx777
Понравилось, и язык хороший, и читается с интересом, и поулыбаться можно. Удовольствие получил. Не без ляпов, но они не критичны.
Амалия
Занимательно. Но особого восторга не испытала. Мне кажется, что автор мог бы больше порадовать читателя, добавь в рассказ ещё юмора.
Если автору будет интересно — накопала немного «смущалок». Естественно, сугубо придираки.
— Еда… Знаете, паршивцы, чем растопить голодное сердце старика.
«Голодное» не очень вписалось.
«...станет хорошим работником Ленты».
Простите, автор, но первое, что пришло на ум — сеть гипермакетов «Лента».
«старая Канарыг пережевывала злость за неоправданную мудрость». Неподтвердившуюся? Могу ошибаться, но неоправданная смущает ещё больше. Да и «прозорливость» была бы более уместна «мудрости».
«но ему казалось, что Великого Конструктора должны звать Хараблеком.
Только существа с такими именами пленяют других для изготовления сикурляков.
Или рассказывают чубайчи, чтобы пленить внимание»
Логичнее поменять местами слова: существа именно с таким именем пленяли... «Пленит внимание, вероятно, задумывалось, как авторская находка, но как-то неестественно получилось.
Kartusha
Этнокосмическая чубайча. Забавно. Встречаются опечатки, но тонут в потоке незнакомых слов.
Мир оригинален. Стиль повествования выбран удачно.
В целом, понравилось.
Uzidor
Тема: Не того хотели очередные земляни, не умереть. Я почти заметил бонус!
Идеи: Что-то про вырождение?
Понравилось:
+люблю всякие выдуманные слова;
+интересный мир;
+концовка.
Не понравилось:
-пошло и временами довольно грубо (пшинница и демоны страха в штанах, это я про вас);
Итого: Забавно, местами интересно.
Vikkol. Дисклаймер
1. Я написал УГ. Я это знаю (понял примерно на следующий день после отправки), вы это знаете (прочитал в отзывах), но ничего уже не изменишь (сниматься — не спортивно, написал фигню, так получай по полной, ну и возможно я помогу хорошим рассказам своим топом).
2. Мои "представления о прекрасном" весьма специфичны.
3. Отзывы в несколько строчек, ибо нет времени и желания разбирать детально. Если вкратце — закон Старджона опровергнуть не удалось.
4. Это просто мнение одного из участников. Кому-то что-то доказывать и учить жизни и литературе — не собираюсь.
5. Ещё не понравился отзыв или вы с ним не согласны, то ещё раз перечитайте дисклаймер.
облако тэгов
— SAM77 
Решено, запускаем режим "все за...мечательно" и следующий отзыв делаем радостно-наивным. 
Единственный из прочитанных опусов, который достоин следующего круга. Претензия на глубину сработала, и я пострадал СПГС.
Пичаль.
, там тоже музыка оказалась универсальной.
.
