Ровно написанный ровный рассказ, тема "игра — жизнь" раскрыта хорошо. Написано профессионально, но история почему то не зацепила.
п.с. Тоже люблю побаловаться матэ))
Yazewa
Длинно и непонятно. Перечитывать, разбираться — категорически не хочется. Психи, жизнь в сети, инопланетяне... какой-то немыслимый компот. В чём тема — как-то пролетело мимо (если и было).
darth_kulyok
по-моему, это огромная спецоперация в довольно мрачном месте, куда вот кулек сам прямо сейчас ни за что не сунулся, даже если там остались такие родные психи. (Ну и псих этот кулек, подумал автор, читая рецку). С каждым разом читаешь и пытаешься выхватить все больше деталек, естественно, проваливаешься и опять смотришь, как внутренний критик выкидывает тебе mission failure, но, кажется, что-то уже понимаешь. Но все равно чертовски обидно, что чувствуешь лишь общую нить, а все эти вкуснейшие слэши и сломанные выключатели, и Альдебаран же (бьется головой о дезигнерский монитор соседей по офису, чортовы пижоны, я тоже такой хочу!) проходят мимо тебя, но эмоции ты ловишь сердцем и проникаешься (и все-таки это — чертовски азартная игра — пусть герой и безумно устал от той реальности). Автору спасибо, я еще и перечитаю, и на рецки посмотрю, но опять же, больше пары часов сложно задерживаться на одном рассказе, превращаешься в какого-то маленького мегазомби, который мечтает, чтобы его погладили (и даже пряником не надо кормить).
s-nova
Написано небрежно, но — черт побери! — как же ярко! Я сперва несколько раз споткнулся об огрехи письма, но сюжет и талант рассказчика меня увлек и затянул. И героям сопереживаешь: давайте же, парни, доберитесь до заветной цели. И стиль бодрый, без опостылевших шаблонных красивостей. А грамматика что, грамматику поправить несложно. Главное, рассказ хороший.
Rihada
В начале ничего не понятно, в середине что-то проясняется, в конце опять ничего непонятно. Прошу заметить, что я читаю медленно и иногда обзацы читаю по два и даже три раза. Какие-то урывки, поток сознания, куски диалогов, реплик, всё скомканно, миллион многоточий, странно подобранные имена, непонятно кто с кем говорит, непонятно кто такая Минога. После неимоверно трудного прочтения складывается впечатление: "что за бред я прочитал?". Единственное, что понял: инопланетяне захватили планету, все люди в виртуальной реальности, психи вне её, борьба за тела.
Итог: полный фейл
Jekritch
"Сердце на пуговичке от маминого пальто" — такая пронзительная фраза. Сразу думается: а моё на чём держится? На соплях? На честном слове? А может, уже и не держится вовсе?
Текст для меня оказался тяжёлым — не слогом, просто было тяжело следить за ходом мысли автора, как будто заглянула в чужой сон, а там — ё-моё.
Не могу оценить однозначно.
Frid
Простите, но не понравилось. Возможно пару десятков лет назад это и было бы свежо, но не сейчас. Вся эта рефлексия не по мне. Кому то, наверно, это и сорвёт голову.
Ga_Li
Впечатлило. Мне было тяжеловато но интересно следить за нитью сюжета.
Такое движение в потоке виртуального сознания, что-то понимаешь, что-то улавливаешь интуитивно, многое за кадром и за гранью понимания, но в целом мне понравилось. Написано увереной рукой, по крайней мере нигде не споткнулась.
Красивая метафора про сердце. Пастернак, на мой взгляд, лишний. Автору удачи.
Alexx777
Прочитал. Не зацепило.
Язык хороший, образность яркая, поток сознания замечателен.
Но не мое. Категорически. Давно не перевариваю именно этот творческий метод. Это личное.
Не понравилось, при всех очевидных достоинствах рассказа.
Сава Кено
Наверное, это хороший рассказ. Но я вот ничего не поняла, кроме того, что все закончилось хеппи-эндом. В топ не взяла бы, несмотря на качество написания.
Матильда Матильд
Интересно. Даже ошибки не замечала
Karapapas
Сам не люблю такие отзывы, но я не понял рассказ. Написано талантливо, но непонятно. Вы, автор нас постоянно переносите из прошлого в будущее, из бреда в реальность. И все эти грани незаметны и потому получается сумбур в восприятии. Я понимаю, что это сделано специально. Но эффект на меня не сработал. У меня не получилось погружение в разрозненную картину. Я запутался в сюжете и реальностях героя. Я даже до конца так и не понял, сколько героев было и о чем рассказ. Простите автор, но через неделю я даже не вспомню, о чем этот рассказ был. Удачи Вам автор.
Roland23
цитата
Сейчас Минога ещё следит за нами. Это он переведёт меня в Светлану Владимировну. Я могу в этот момент бросить Славку. Но Славке за угон Светланы Владимировны – смерть, поэтому тащу его маску за собой.
Вот этот абзац находится посередине рассказа и, по идее, я должен понимать в нём всё. В отличие от человека, который, предположим, читает сейчас мой отзыв, самого рассказа не прочитав. И у этого человека будет множество вопросов по поводу того, что я выделил жирным и происходящего в целом. Могу ли я ответить на эти вопросы? Нет, я тоже практически ничего не понял.
Человечество столкнулось с инопланетной угрозой и, почему-то, заключило себя в виртуальной реальности кроме каких-то психов. Инопланетяне в образе Светланы Владимировны (наверное, медсестры) ставят опыты над психами чтобы понять, почему они не загрузились в сеть. Какой-то пилот, возможно, альтер-эго главного героя, хочет, э-э-э, победить инопланетян, для чего ему, э-э-э, надо как-то захватить разум Светланы Владимировны, потому что э-э-э, там что-то э-э-э, наверное, э-э-э...
Посмотрим, смогу ли я рассказать точнее, когда прочту рассказ полностью.
-------
Дочитал. Вопросов и непоняток только прибавилось. Подозреваю, что, если бы автор не уткнулся в порог 30к, то ещё бы поддал, он может. Единственное, что можно сказать точно после прочтения —
цитата
* — стихи Б. Пастернака.
Ну хоть что-то в итоге объяснили...
Итог:
цитата
– Говорите по-человечески, Светлана Владимировна.
Вот об этом хочется всех в рассказе попросить, начиная с автора...
Глаза матери
Yazewa
Жуть, как не люблю такой деланный язык — с инверсией, перекидывающей глаголы в конец предложения. Впрочем, тут ключевой слово "деланный".
Эмоция тоже показалась деланной, вот эта вся материнская трагедия. И эпизод с тигром. В общем, не понравилось, да извинит меня автор. Думаю, она найдёт своего читателя, просто это не я.
А. Авгур
Грустная мелодрама с накрученным трагизмом. Написано будто автор пытался в каждое предложение вместить философию вселенского масштаба. Не проникся, но птичку жалко, точнее тигра.
Автор простите, я обычный читатель. Мнение чисто субъективное.
darth_kulyok
получилось, что в семье темных колдунов (ну, или людей, на которых лежит то еще бремя темного колдунства, шаманства и всякого нехорошего дурного глаза, а они и пользуются) родилась добрая женщина, которая, в общем-то, воспользовалась своим — семейным! — даром не то, чтобы к добру, но к праведной мести. (А ведь красиво, да? Парни простудились на голом полу, и один из них умер, сын Веры — из-за того, что какому-то прапорщику было лень открыть кладовку с одеялами. Настолько это... это... в общем, символизирует темные стороны нашего мира, чего уж там).
Сильный рассказ. Мрачный, но сильный. Жалко всех, и тигра почему-то больше всех жалко.
(каждый раз, когда кулек приходит в зоопарк, первым делом он бежит к амурским тиграм. Везде. это вот просто какой-то ритуал счастливый, как утром улыбнуться, наверное)
Jekritch
Человек — это звучит жалко. А вот тигр — это звучит круто.
Замешанный на переживаниях матери, потерявшей сына, рассказ затрагивает древнейшую тему "стоит ли мстить, а если стоит, то сколько должно быть этой мести?"
Наверное, в жизни каждого встречалась "та сволочь", которой хотелось "посмотреть в глаза". Зеркало души, все-таки. Вопрос: если это, действительно, сволочь, есть ли там куда смотреть? А если не такая уж сволочь, то нужно ли вообще смотреть?
На мой взгляд, тигр в рассказе лишний. Финал с мистическим оборотнем обесценивает человеческую драму. Понятно, что без тигра рассказ не тянул бы на фантастику, но зато тянул бы на хороший рассказ.
Сава Кено
Понравилась задумка, вот эта тайная колдовская способность общаться с животными и видеть души людей. Понравился язык — тягучий, напевный, как северные сказки. Но тигр показался лишним и неуместным здесь. Мне кажется, можно было сделать финал эффектнее без зоопарка.
Матильда Матильд
Затянуто. Вот кусок про род чародеев можно спокойно выбросить.
Ошибки, корявости.
Karapapas
В Угадайке авторство этого рассказа было приписано мне. Ну-ка посмотрим.
Автор с самого начал начинает давить слезу у читателя. Бедная Вера — и в глаза бы ей только сыну посмотреть, и три километра пешком, и выросла она в детдоме. Объяснялка от местного пьяницы прям в лоб. Хотя, может я и придираюсь.
Тут явно девушка писала, с армейской жизнью не знакомая от слова вообще. Не оставят спать новобранцев на кафельном полу. Если что с мальчишками случиться, офицеры звания лишаться и пенсии, и срок им грозит.
Вера все время жалуется на непутёвость своей жизни, при этом признавая, что людей сама все время сторонилась.
Зоопарк? Тигры? Нет, так рояльно я бы не стал делать.
И финал я не понял. Она умерла вместе с тигром? Или она его спасла? А пес привокзальный, в нем душа сына была?
Хороший рассказ. Правда, уж больно хромоножно-собачковый и финал сумбурный. Много сюжетообразующих моментов мы узнаем из слов второстепенных героев, то от пьяницы, то из интервью.
Если бы я пиал, точно убил бы кого-нибудь. И информацию по-другому бы подал. А так да, похож на мои Узелки.
Спасибо Вам автор.
Roland23
А вот у нас прапорщик Самбиев в бушлатном шкафу зарылся, когда отец одного из избитых им солдат по казарме бегал. Хмм... это я к чему?
Напомнило (слегка) рассказ Маркеса, в котором мать едет в городок, в котором её сына за кражу вздёрнуло.
Вообще, самая интересная часть — это про племя и про то, как мать каталась в родную деревню. Всё остальное какое-то вялотекущее, мутное, неинтересное (даже когда тигра выпрыгнул). При этом надо отдать автору должное — писать он весьма умеет, психологизм на высоте.
Но Мать скучная вышла, переживать ей не удалось, уж очень шаблонно-покорная. И финал — не понял, управляла она тигром, умерла с ним, или просто погладила?
В целом — крепко, но не более того.
Alexx777
Я уже говорил, что слезодавилки на меня не действуют от слова "вообще"?
Рассказ как рассказ неплох. Кому-нибудь, может, и понравится. Есть удачные моменты.
Но не мое от слова "совсем".
Не понравилось, хотя придирок к писательскому мастерству автора не имею.
Картина страстей
А. Авгур
Такая легкая, женская фантастика с "кучей веселеньких имен". Немного аборигенов, немного чужеземцев, немного романтики юных сердец, гг любитель порисовать... О чем рассказ не понял.
Автор простите, я обычный читатель. Мнение чисто субъективное.
Yazewa
Сначала было вполне даже любопытно. Пока не началась патетическая сцена с роковыми убивствами. А так как финал оказался совсем никаким, вся история получилась мимо топа.
И, видимо, понятие "сезон" автор трактует каким-то особенным образом.
Frid
Потрясающе. Стихийно и местами замысловато, но очень здорово. Фантазия автора завела в невероятный мир цвета и жизненных страстей. Хотелось бы больше описания самого мира. Но и так — сурреал плюс психодел в купе с эпичностью. Браво!!!
Evil Writer
Первые три строки, казалось, что будет эпичный фэнтезятник, но меня жестоко обманули. Картина страстей, да еще в красках. В минус — имена. Почему не Ивашка да Марьюшка, а какая-то бэккеровско-индейская манера имен, меня с самого начала не впечатлили. Язык и стиль не понравились. Немного корявостей по ходу текста. Как бы не звучит мелодия, а постоянно сбивается. Раз в абзац, есть всяческие некрасивости портящие тексты. Сюжет мне напомнил мои геймерские годы. Была такая игрушка как "Тургор", так вот сеттинг, очень-очень похож, разве что проработан в рассказе слабовато. В целом — из этого можно извлечь толк, но на данный момент, с текстом стоит поработать. И местами много патетики и есть женская слашавость.
darth_kulyok
интересно. Получается, когда-то где-то там, где полыхали гражданские войны, раздирающие миры, были и свои Ромео и Джульетта, и своя история любви, и она даже просочилась к — невольным свидетелям, пожалуй. Ну да, когда страсти кипят, куда уж без влюбленных пар. Как жаль, что почти ни о ком из героев данной драмы (кроме художника-рассказчика) нельзя сказать "да, я его/ее вижу, вот прямо как живой! а то и живая!"
Ну, и такие зарисовки, впрочем, имеют право быть, вполне себе, чего уж там. (оставляет автору романтический финик)
Jekritch
Цитата:
"Однажды Келх’утан попытался пройти сквозь один из Проёмов – тот самый, из которого так и пыхало жаром, так что даже было удивительно, как трава под ним не полыхала. Получилось слишком буквально – он просто оказался по другую его сторону. Проём повёл себя точно так же, как и всё, что из него появлялось и исчезало из него – игнорировал наличие Келх’утана, как, впрочем, и всех его сородичей. Келх’утан даже был немного разочарован – он так надеялся попасть в мир за Проёмом, откуда постоянно исходили цвета."
тот, так, так, как, так, как, как, так.
Это первый абзац. Спрашивается, зачем я придираюсь? Затем, что я больше чем уверена, в следующий раз автор так делать не будет, вспоминая меня добрым словом незлым тихим матом.
s-nova
У рассказа есть несомненные достоинства. Во-первых, он недлинный, и значит, автор знает чувство меры. Во-вторых, у автора безусловно есть чувство стиля. Хорошая ведь задумка — красочные эмоции.
А недостатки — некритические. При всех стараниях писать образно, автор все же допустил в тексте несколько откровенно корявых выражений ("у них бывает деления на пола" и т.п.), но немного. А еще — имена. Об этом уже в других отзывах упоминали. Ну зачем персонажам такие имена? Если бы они были красочные, если бы они были звучные, если бы они что-то значили — но ведь нет. А те, что с апострофами, вообще смахивает на выпендреж. (Пожалуйста, найдите "Вирус REAMDE" Нила Стивенсона и прочитайте главу про Апострофокалипсис.)
И мне бы все-таки хотелось увидеть в рассказе картину, написанную этим самым бесплотным эмоциофагом.
Rihada
Банальная сказка про любовь между девушкой и парнем из враждующих племён, поданная в каком-то странном эмоционально-цветовом сеттинге и притянутая за уши на тему "Человек — это звучит жалко". Опять пунктуационные косяки при оформлении прямой речи. Про сюжет говорить нельзя, ибо это скорее миниатюра нежели рассказ.
Итог: фейл
Zangezi
А вот это хорошо. Прежде всего своей идеей. Конечно, не межсезонье, а скорее межмирье. Но придумать два мира, которые практически не пересекаются друг с другом, так что обитатели одного могут разве что видеть других, причем их эмоции воспринимаются как цвета и краски — это отлично. Но тут можно было бы и докрутить. Например, в свою очередь изобразить, что обитатели первого мира не видятся, но слышатся обитателями второго — как некий зудящий звук, сводящий с ума и заставляющий совершать всякие необдуманные действия. То есть наш главный герой и стал бы причиной того, что потом он так красочно зарисовал.
Вердикт: команда в тревоге. На борту замечены странные зубастые тени. Они рвутся в топ.
Сава Кено
Автору спасибо за дивную идею рисовать эмоциями! Понравилось. Сам рассказ слабоват, красок не хватает, как в наброске карандашом.
Roland23
Кто-нибудь может подсказать, что в итоге за существа эти Кхулсутан и Иглинка? Я таки не понял.
Написано с огрехами, оговорками и прочим мусором, но сама история, в принципе, понравилось. Вот только я не понял, о чём она.
Матильда Матильд
цитата
В этих собираниях цветов, их сохранении, выпускании обратно на волю и составлении из них новых полотен…
Коряво. Этюд о цветных эмоциях
Karapapas
Автор, вы так прекрасно начали. Интересный и непонятный мир. Возможность забирать цвета и творить из них картины. Из этого можно было столько всего вытащить. А вот история чужеземцев скучна и заезжена – Ромео и Джульетта. И я запутался кто там с кем говорит. Чей отец был на переправе? Юноши или девушки? Если девушке, то как он мог говорить с юношей и обсуждать его чувства при этом обещая девушку в жены человеку из его же народа. Получается они все с одного лагеря?!? А если это собрание двух лагерей, то почему на переправе? И если они спокойно стоят и говорят, то не такая у них и вражда получается. Вообще запутался кто кого поубивал и, кто с кем остался.
Автор идея у вас отличная. Как уже писали раннее в отзывах, мне Ваш рассказ тоже напомнил игру «Тургор». Вам бы конфликт попроще или действующих лиц поменьше, то все бы получилось.
Alexx777
Рассказ интересен с той стороны, что представляет собой экземпляр межвидового скрещивания: сюжет Шекспира оформили в рамку рассказа Джека Лондона, название не помню, а гуглить лениво: там рассказчик рассказывал историю без конца и начала, просто кусочек жизни других людей, которой он стал свидетелем. Кто-то там за кем-то гнался. Давно читал, помню только саму идею рассказа, необычная.
Ярко, но мало и безыдейно. Если бы к этому сеттингу да еще сюжетец — ото была бы бомба. А так — мимо кассы, уж извините. Это этюд, а не полноценная картина.
Не понравилось.
Костёр для богов, приют для героев
Zangezi
Бортовой журнал "Ностромо". День первый.
Начало замечательное. Поэтическое. Короткие фразы с налетом загадочности. Зона Нестабильности. Уставший Бог. Завязок — на роман!
А что дальше? Все насмарку. Пошел банальный пост-апок с резкими как понос парнями: наркота, чуйка, свинец в ухо. Байки у костра, когда уже нечего пить. Финала нету от слова вообще. Лишь подмигивает Дед Лайн.
Вердикт: от прослушанного рассказа команда легла в глубокий анабиоз. Срочно читаем новый, а то ведь даже курс еще не проложен, а все уже спят!
А. Авгур
18 тысяч знаков ради чего... Название настраивала на магическое фентези с кучей образов и высокого слога, а в итоге "подёргал какие-то ручки. Что-то запикало, сверху загорелась красная лампочка" и "хрен, на хрен, за хрен" в нескольких рассказанных историях с дедом. Не цепануло. Загрустил.
Автор простите, я обычный читатель. Мнение чисто субъективное.
Yazewa
Сначала показалось было, что вот, есть в группе что-то удачное... но нет. То ли соавтор включился, то ли автор засбоил. И невычитано: то прошедшее время, то настоящее. Неряшливо написаны диалоги. А концовки нет вообще...
darth_kulyok
я вот два раза прочитала с удовольствием, не особенно ловя аллегории, но чуть-чуть, может быть, ловя. (блин, интересно-таки, как эти механизмы с ручками и красным светом срабатывают?). Про Нестабильности понравилось — и про музыку. И финальная сказка. Тяжело быть и проводником, и героем, а лучше всего, конечно, прилечь и отдохнуть. (задумчиво) Или долго стоять, смотреть в небо, и ловить губами снег — и знать. что тебе никуда, никуда не надо идти. (ну, покоем от костра повеяло, и даже кулькам приюта хочется))
Jekritch
Костёр для богов, приют для героев
Цитата:
"В первый раз я увидел, как Далли так ругается.
— Что блин случилось?"
Далее из текста:
"...Забыл блин все слова...Да блин, как так вообще...Блин, это машина...И они блин заиграли"
Автор, хотите, научу Вас ругаться? Запросто так, по доброте душевной. Чтобы Вы меня потом вспоминали добрым словом незлым тихим матом
s-nova
Вот прочитал я этотский рассказ и сижу, как тот, из рассказа: "Сижу – не могу поймать ни одну мыслю". Блин.
Мое обалдение — отнюдь не от восхищения рассказом. А оттого, что собственно рассказа я в данном тексте не обнаружил. Так, ворох черновых набросков, кое-как сшитых на живую нитку.
Сава Кено
Рассказ похож на несколько лоскутков. Причем они не очень стыкуются между собой. Все же люди могут попасть на планету, просто ради удовольствия пожить в отшельничестве? А почему тогда больше никто-никто ни разу не появился за все эти века после заселения? Про музыку понравилось) Представила почему-то, как чувак включает Deep Purple, "Smoke on the water":)
Roland23
цитата
Забредал в дремучие леса, которым никто не мешал расти. Наблюдал за животными, которым никто не мешал размножаться.
А животным не мешало, что кто-то из кустов наблюдает, как они размножаются?
Вообще, писатели ленивые пошли, могут заслать даже оборвыша, возможно, и написанного давным-давно. Сама концепция историй у костра, хотя и стара, но работает неплохо. Но чёрт побери, рассказом я это назвать не могу.
Матильда Матильд
цитата
Это всё вырвалось потоком из моей головы.
Надеюсь, это одна из первых попыток. Сюжета сквозного нет, язык на костылях.
Alexx777
Криво сшито белыми нитками. Есть удачные фразы, но они тонут в массе неудачных мест. Дочитал с трудом, исключительно на морально-волевых. Авторы, а тут явно не один человек старался, за что вы со мной так? Что я вам плохого сделал?
Не понравилось от слова "вообще".
Межсезонье
Yazewa
Ну очень скучно. Параллельные миры, апокалиптический город, съеливсеходиностался в тысячный раз. Ну ладно бы, какие-то неожиданные ходы, яркие герои, характеры... ничего же. Всё вторично, потому скучно. Нет, не топ.
А. Авгур
Люблю постапак но ту растянуто и скучновато. Еще намешаны пришельцы и параллели. Финал не плохой, под снежок заходит.
Ильяна хорошее имя, даже описывать не надо персонажа, все есть в имени.
Автор простите, я обычный читатель. Мнение чисто субъективное.
darth_kulyok
"Я один не могу нести всего народа сего, потому что он тяжел для меня". (с) Тут, наверное, две ветви — ветвь с Черными Ангелами, неведомым врагом и бременем, которое целиком лежит на Антоновых плечах (и прекрасной, очень чистой и глубокой нотой финала в конце). И вот персонажами, которые прорисованы так, штрихами, и, кроме Антона, наверное, вызывают только интерес, но, пожалуй, нет той глубокой ниточки, после которой можно сказать "да, вот это живые люди, а не так, рядом посидеть пришли". Они хорошие, но ненастоящие.
Jekritch
Цитата:
"Кружка с чаем приятно согревала руки. Тепло поднималось по ним выше, уходило в тело, где-то на полпути встречаясь с теплом, что шло от живота."
Сабачка номер четыре: Ильяна (Любимая женщина. Вычеркиваем сабачку номер раз. Туда ей и дорога. Нефига чужому счастью мешать.)
Нет, ну неплохо ведь. И нескучно. И финал трогательный. Просто я сегодня — злая Баба Яга.
Сава Кено
Ага, продолжение Медиатора!
Автор, а зачем они пришли и всех убили? Ответ искать в первой группе, или уже во внексе?))
Неровно местами, чуток наивно, но наверное, я бы почитала ваше произведение целиком, когда вы его допишете! Удачи!
Roland23
Хмм, повезло мне, значит, прочитать первую часть до того, как наткнулся на вторую. Ну как "повезло". Это тем, кто будет читать "Медиатора" после "Межсезонья" — не повезло.
Всё ещё — куски, вырванные из какой-то большой вещи. Возможно, обкатка. Написано вполне умело, но вот общая картина мира как-то не складывается. Наверное, если бы каждая часть была тысяч по 80 знаков, я бы проникся (возможно), а так — напоминает включенный на середине фильм, что "Медиатор", что "Межсезонье".
Интересно, на внекс автор что-нибудь отправил? Может, завершалочка как раз там? Или он уже готовит роман к отправке в издательство, а это так, от отсутствия бета-ридеров?
Матильда Матильд
Два дня читала. Оно вроде и нормально, но лишь эпизод из какой-то неизвестной мне истории.
В середине автор заговорил на сказочный лад :3
Alexx777
По наводке Ролана сперва прочитал Медиатора из своей группы. Часть вопросов, которые бы возникли, снялась сама собой. Говорить ничего не хочу, ибо сейчас наговорю много плохих слов, автору будет обидно и больно. Скажу только, что пока что весьма слабо и мне ни одна часть не понравилась. Кроме более-менее ровного языка плюсов не обнаружил.
Мой друг
Yazewa
В первом же абзаце подъезд превратился в поезд. Во втором — "красный (!) руководитель. "ПлохишЬ" — это такой мальчишЬ? Олег одномоментно превратился в Олека. И дальше ошибок хватает.
Сюжет — на мой взгляд, неинтересный. И рассказан так, что в него не веришь, всё очень надуманно. Трактовка темы осталась непонятной.
darth_kulyok
ох. Блин. (А, да, рецку же написать надо, а то вот выложат ох и блин на главной страничке, и живи себе с охом и блином кулечным, автор). Вот мне почему-то показалось, что в этом рассказе совсем нет ничего лишнего. Ни одной фразы, и каждый абзац наполнен эмоциями и содержанием под завязку. Черт, хотела бы я так писать. Нет, у меня были бы, наверное, однострочные поэмы, твиттерки такие, максимум. Или вот хайку. Я бы сказала, что этот рассказ — хайку в прозе. (Но я все равно считаю, что ох и блин — лучшая здесь рецка, и никто меня не переубедит). *ничего не оставляет автору, просто подсаживается в купе с чаем и пирожками, потому что рецке необходима пирожковость, а рассказу — рассказу, кажется, ничего не необходимо, потому что тут совершенно все на месте*.
А. Авгур
Совсем понял рассказ. Все очень странно и слабо написано. Был бы крутой сюжет, то на стиль бы не обратил внимания, но увы.
Jekritch
Пункт первый: рассказу — однозначное "да".
Пункт второй: все мои придирки несущественны. Это даже не придирки, а так, мысли вслух.
Какая цель у "паучьего семейства"? Для чего они? Во всём же есть какой-то смысл? Есть некий орден по выявлению таких семейств? Древняя вражда?
Ощущение, что у автора в голове был грандиозный замысел, но озвучил он лишь его часть. Автору бы больше времени и букво-знаков. Ну и терпения, чтобы не скатиться по дороге в оборотнево-страшильную сагу, коих тьма.
Как бы там ни было, см.пункт первый.
jenny-19
Замах очень даже. Но — не хватило.... Мысль, наверное, не для рассказа, а для произведения поширше. Но читать было очень интересно. Я тут чуть выше писала про один из рассказов из соседней группы, где школьные воспоминания воспринимаются без должного интереса, потому что не было "крючка" в затравке. Вот тут как раз это есть. Сразу же проникаешься вопросом "а что случилось?", и с интересом проглатываешь описательные школьные годы, которые необходимы для раскрытия сюжета, но сами по себе довольно скучны (может потому, что в подавляющем большинстве он одинаковы?:). По крайней мере, до момента, когда два подростка прекрасным летним днем оттягиваются "как взрослые" на заброшенной стройке.
А вот действо, которое держало в напряжении с этого момента и до возвращения в настоящее, подойдя к столь долгожданной развязке, вдруг начинает "провисать". Вроде, вот они — самые-то тайные ужасы, а кисло становится. Почему, почему? — расстроилась я. Ведь было так захватывающе! Потом подумала и решила (ИМХО) — мотив у монстра был слабоват. Потому как непонятно, каким образом ГГ сделал Диму "слабым", в чем это выражается, и какое логическое обоснование "переделки" ГГ вытекает из вышесказанного.
Если что: это не придирки, автор, а искреннее расстройство.... Хотелось прямо до дрожжи достойной кульминации.
Сава Кено
Почему-то вспомнилась библиотекарша из мультика "Университет монстров", стало смешно и рассказ мимо. Экие у автора ассоциации с училками биологии!;))
А если серьезно, то мог бы получиться очень даже отличный рассказ. Но не дотянуто. Уродство избавляет от доброты? Да Бог с вами, автор!) И зачем такого супер-уникального, но очень слабого сына, одного на сотни поколений, в школу отдавать? Нипанятна, однако. В общем, читается неплохо, но не в топ.
Roland23
У-у-у, инцест и паучихи! Забавненько.
Весь рассказ пропитан скрытым эротизмом, в какой-то момент сексуальное напряжение мелькнуло даже между мальчиками на свалке, или где они там были. В принципе, ужас, дети и подавленное сексуальное напряжение — проверенный способ, они и так по жизни идут нога в ногу. Вот только, как мне кажется, с масштабом злодейства автор переборщил. Местячковый ужас был бы точнее и крепче, чем Вселенская Богиня (она же Неведомая Херня).
Неплохо, в итоге, даже чуть выше среднего.
Alexx777
Слабо. Детей описывать автор не умеет, если с описательными моментами можно справиться, то с диалогами совсем швах.
Все остальное тоже не впечатлило. Слишком много ошибок и логических ляпов. Что есть обидно, ибо писать автор малость умеет. Но в этот раз не сложилось.
Не понравилось.
Матильда Матильд
Ошибки небольшие. Язык, кажется, нормальный. Читать интересно было о школе, с появлением древнего зла, жвал, шрама, слез интерес пропал
Ох, уж эти человеки!..
Yazewa
Темы я здесь не вижу совершенно. Жалкими люди тут не выглядят однозначно.
Что касается сюжета — забавно, конечно использовать скелеты в шкафу в качестве персонажей. Но тогда, кажется мне, надо было выдерживать иронический тон повествования. И писать раза в три короче, текст очень затянут. А концовка в стиле "моралитэ" и вовсе всё испортила.
KolV
Классно! Смешно. Мастерски. Но!.. Чересчур затянуто Сократите чуть-чуть и будет вообще шедевр.
Очень здорово. Так и просится на театральную сцену.
darth_kulyok
ОЙ КАКИЕ СКЕЛЕТИКИ!!
Я ржала вчера, как ненормальная, и вообще хихикала над текстом всю дорогу. *отсыпает автору все финики в мире* Это такая потрясающая вещь, что даже в половине второго ночи (ну естественно, я залезла в постель и пошла читать вторую группу, щас вот по второму разу читала, а рассказ этот — по третьему!), я полезла его перечитывать и гнусно хихикала снова, ибо божественно же. Черт подери, я так рада, что этот рассказ был написан, ибо он ну прямо для кулька. И с финалом, и с родителями, и со всем остальным — я разберу его на цитаты и соберу снова. Я написала бы тут рецку на три страницы и еще тридцать три, но просто поверьте, что кулек ржет даже сейчас. А какой скелетик Анри, а! Ой, какая прелесть! (ржет снова) Такой француз с экзистенцией, а как шкаф-то сломался и боковина вылетела! (падает под стол, вытирает слезы, содрогается в приступах смеха еще раз) Боже мой, это прекрасно. Ну, немножко тревожишься за барышню с кусками мяса на ребрах — как там, не разбилось ли чье-то сердце вдребезги и так далее, а в остальном все очень тепло и нежно. Но у меня вообще тут близкое и личное — когда-то после десятого класса я поехала на месяц в Англию учить язык, и там был замечательный мальчик-француз, мы очень подружились, и вообще, первый поцелуй в щечку — это запоминается, даже когда это прощальный жест на автобусной станции. Первая любовь, пусть самая невинная(какое уж там "Красное и черное") поражает именно этим восторженным изумлением: как, я тоже могу кому-то нравиться? И это взаимно? Ну ничего ж себе!
Хотя в мире есть чему изумляться, от фиников до прекрасных рассказов до мадагаскарских рассветов, которых я еще не видела, любовь — это самое потрясающее в мире чувство. И, не умаляя достоинств Анри, я бы сказала, что оно еще прекраснее, когда тот, кого ты любишь, мыслит на твоем языке. Ну, мы ж все тут литераторы, нам всем это очень и очень знакомо.
(с надеждой заглядывает в свой шкаф — с табличкой 18+, конечно же! — но не находит там ничего нового и неизведанного. Только летние платья. Вот черт. Автор, приводите же своих няшных скелетиков на чай и потанцевать, у меня место есть!)
Zangezi
Бортовой журнал Ностромо. День тридцатый.
Нет, я все понимаю, иной пословицу развернет на пару абзацев, метафорой представит, но чтоб идиому на 22 тыщи знаков! И ничего кроме? Автор, тебе силушку богатырскую девать некуда? Так в мире еще не все дрова поколоты, уверяю! Ох уж эти авторы...
Команда на всякий случай заглянула в личные шкафчики, скелетов не нашла и продолжила полет.
А. Авгур
Скелеты в шкафу хорошо описаны, немного витиеватым стилем, но жутко затянуто. В принципе было бы неплохо если бы сюда добавить закрученный сюжетиц. Жаль, но не цепануло.
Jekritch
Всё ничего, но сократить бы в несколько раз и отправить на внеконкурс. Там, кажется, принимают такие крохотульки.
jenny-19
Читала с удовольствием, было и смешно, и грустно. Автор — молодец, так своеобразно обыграть старый-престарый фразеологизм, это мастерство! Ну, вот понятно с самого начала (ну, прямо не с первых строк, а чуть позже), что к чему и чем закончится, а читаешь же!
Сава Кено
Ну не знаю, кому как, а мне понравилось! Читается легко. Забавно, местами смешно. И даже концовка с моралью неплохо получилась. Автору спасибо и удачи!
Roland23
В принципе, рассказ у автора получился. да, это вполне себе погремушка — условная, немного сатиричная, с примерно набросанными персонажами и несложной моралью в конце. Но, так или иначе, — забавно, легко читается и без особых претензий на что-то большее. Скромный такой рассказ, хороший.
Alexx777
Забавно. Весьма и весьма. Улыбнуло и не раз.
Малость длинновато, много ненужных подробностей, тут ведь как дело: либо четко тяни историю, либо делай ее живой, добавляя подробности. А тут история имеется, а живее от многочисленных не имеющих к делу никакого отношения подробностей не становится.
Подскократить, подчистить — и конфетка же будет.
Давно таких милых скелетиков не наблюдал.
Аж никогда, да.
Вполне себе понравилось. Хотя не то, чтобы слишком уж сильно.
Матильда Матильд
Неплохие, забавные скелеты. Мораль слишком прямолинейная — прям в лоб.
Показалось, что это работа Гарри Бука)
Песчинки под ногами
А. Авгур
Великолепно написанная миниатюра с совершенно скучным сюжетом. Красиво прописанные описания пожирают историю, которая могла уместится в 1 тысячу знаков с пробелами.
Yazewa
Масса ошибок разного вида. Многажды повторяющаяся в лоб тема. Зато фантастики как таковой нет вообще. Погремуха?
Evil Writer
С языком получше, но ой-ей-ей есть ошибки! Некоторые абсолютно казусные и кажется, тупо не проводилось вычитка. Сюжет вялый. Как залежавшаяся морковка, а то и вовсе скучный. Но зато есть идея — слабо прописанная, нечеткая, хрупкая. Сказать, что понравилось — не могу. Возможно финальная сцена должна была читателя шокировать, но меня не получилось. Обычная такая зарисовка.
darth_kulyok
красивая зарисовка. И бессмысленность ссылки (ссылка ли это, или роль цербера и охранителя? вон, похоронил же прекрасную космическую находку), и горечь одиночества, и еще почему-то видится бессмысленный и беспощадный конкурсный флуд, утаптывающий что-то прекрасное и уносящий его прочь. Ну, и огонь, разгоняющий тьму, прекрасен.
Jekritch
Очень красиво. Но где сюжет? Где остальные пять-шесть страниц текста?
Roland23
цитата
Не этого ему и хотелось, но требовалось. Тщедушная сила – толкающая выполнять, ту как бы никому не нужную работу.
И так — всю дорогу. Иногда приходилось перечитывать предложение несколько раз, чтобы понять, что именно автор хотел сказать. Но сам рассказ перечитывать никакого желания не возникло.
Мимо.
Сава Кено
Про ошибки уже писали другие рецензенты, не буду.
Про штампы тоже. Удивило — как можно определить, что серо-белесый пришелец смотрит умоляюще? Плюс только за достоверное изображение полной отупляющей безнадеги.
Матильда Матильд
цитата
Какие-то ленивые и хаотичные движения – вызывали тоску у солдата.
Вот и этот рассказ вызвал у меня тоску.
Язык плох, знаки препинания разбросаны по тексту. Сюжета нет
Alexx777
Красиво. Красиво автору удалось убить свой же рассказ.
Рассказ... А, собственно, где он? Я ничего кроме статики не увидел. Динамика где?
Кстати, от многократного повторения темы, произведение лучше не становится.
Вдруг вам этого еще никто не успел сказать?
А так — красиво, да. Тягуче.
Не понравилось.
Последний эксперимент
А. Авгур
Тоже самое что с рассказом Песчинки под ногами. Хорошо написанная, но скучная миниатюра.
Начало яркое, финал убивает философским нравоучением.
Автор простите, я обычный читатель. Мнение чисто субъективное.
Zangezi
Бортовой журнал "Ностромо". День третий.
Старая-добрая миниатюра из старой-доброй фантастики шестидесятых. На этом, впрочем, сомнительный комплимент заканчивается. Остаются только вопросы: В чем заключался "последний эксперимент" — в наблюдении ИИ над учеными, при том что тот уже "познал все тайны этой планеты"? Где тема конкурса — из того, что "человек нам больше не нужен", никак не следует еще, что он звучит жалко?
Вердикт: команда на всякий случай перезагрузила бортовой компьютер. Нет, все в порядке: лампочки мигают, пасьянс раскладывается. Тревога ложная. Полет продолжается.
Yazewa
Такая миниатюра. Диалог. Итог: люди жалкие? Серьёзно — вот так вот создали искин и при этом жалкие? И этот самый разум лихо познал все мировые тайны, а суть человеческой психики выяснял, наблюдая за многочасовыми размышлениями нескольких человек? Ну да.
По-моему, историйка для внекса, накрутить количество. Здесь-то зачем?
Evil Writer
Банально. Скучно. Я уже это где-то видели или ты автор, пытаешься меня так незначительно убедить, что нет? Написано тоже банально. Ни слогом, ни идеей никак не цепляет. Какой-то полутоространичный диалог вызывающий чувство то ли дежа вю, то ли седьмой воды на киселе. Мимо.
darth_kulyok
похихикала. Ну, и одновременно страшновато: все, слишком уж яркие индивидуальности у людей, идите-ка вы к черту, наша общеполезная цель будет заключаться в другом. Бррр.
(вот написала две строчки рецки, причем не то, чтобы очень медленно, а у меня такое ощущение, что миниатюрка была и то быстрее написана. Чорт, а я ж когда-то думала, что кулек — главный флудер)) Это все межсезонье, наверное. Такое время).
Jekritch
Цитата:
"пытался не уснуть на собственном плече"
Это напоминает мне "милую", которая смотрела "искоса, низко голову наклоня". Видимо, она тоже "пыталась не уснуть".
Рассказ короткий — это плюс.
Про подлый, злобный и хитрый искусственный интеллект в 1100100-й раз — это минус.
"полутора десятками" — я догадываюсь, что полтора десятка это 15. А вот полтора десятков — это, простите, сколько? И вообще, зачем столько мониторов?
jenny-19
Читаю группу без всякой системы — что на глаза попадется, но ещё пока ни одного графоманского рассказа не попалось. Я в удивлении. Ну, это такое отступление, а теперь — к рассказу, который тоже совсем не графоманский. Написан уверенной рукой, но почему-то все время казалось, что читаю фрагмент из какой-нибудь бесконечной серии. Один раз даже подумала "А чего это у Панова Артема зовут Антон?"... Хотя какая бы связь "Межсезонья" с "Тайным городом"? Ни по теме, ни по настроению.... Шутки подсознания....
Rihada
После первой репилки думал, что сейчас прочитаю качественную миниатюру (или анекдот) про искусственный интеллект. Но в конце страницы упёрся в какие-то две совершенно непонятные реплики. Ничего не понял, извините. Пишите яснее.
Итог: фейл
Roland23
Неплохая, пожалуй, миниатюра бы получилась, если бы не было так всё заезжено. Очередной Скайнет решает уничтожить жалких людишек.
Вполне средняя погремуха. Иногда такие даже во второй тур проскальзывают.
Сава Кено
Скрипящий электронный смех — это сильно! Штампы, скучно.
RailGuNNN
Второй чужой получит привет от рядовой Васкез. С доставкой через ствол автоматической пушки. Следуем классическим подходам пока.
«2 часа ночи» – буковками двоечку
«6 месяцев» — буковками шестерочку
А по сути. Пролог к роману о злобном ИИ, который будет уничтожать человечество. Как самостоятельное произведение не очень… Хотя выводы о поганой природе человека очень правильные. Люди — редкостная зараза. Моим любимым высказыванием по этой части всегда был монолог агента Смита в «Матрице». Автор, увы, без оценки. Маловато будет!
Матильда Матильд
цитата
Все, как и предполагалось, основные недостатки человека – это боязнь саморазрушения, обусловленная физиологическими потребностями и физическими возможностями организмов, а также ярко выраженная, порой диаметрально противоположная индивидуальность объектов, исключающая вариант согласованных действий для выработки и достижения единой общеполезной цели.
Нельзя так с людями
Alexx777
О, нет. Очередной компьютерный интеллект уничтожающий очередное человечество.
Как это ново и свежо! Ничего подобного раньше не видел ни в литературе, ни в кино!
А, не, есть один плюс: краткость. Моя личная благодарность автору за следование заветам Антона Павловича.
П.С. А, кстати, а где программисты искали недостающий алгоритм? В шкафу? Под кроватью? В чулан заглядывали? Без этого объяснения история не выглядит полной.
Не понравилось.
Слабое звено
Gourmand
Не зря я целое утро потратил на поиски сами-знаете-чего в куче сами-знаете-чего.
Чудесный рассказ. Спасибо автору.
Yazewa
Незамысловато, зато всё понятно и чётко (это я после "Белки", извините). А вот тема... это был жалкий человек? Так речь о конкретном герое, тема же диктует иное. Насчёт идеи: ну что, заботливое такое общество, подбирают способы поднять самооценку своему неполноценному члену. И всё.
Gourmand
цитата Yazewa
цитата
Насчёт идеи: ну что, заботливое такое общество, подбирают способы поднять самооценку своему неполноценному члену. И всё.
но это уже немало, согласитесь.
насколько я помню текст, этих не владеющих нейро-интерфейсов около сотни на всю планету. В нашей стране, в нашем обществе ради такой малочисленной группы никто даже палец об палец не ударил.
А тема, как я понял, в том, что те уже не люди. Они не разговаривают. Людей-то осталась горсточка. Жалкая горсточка жалких людей.
Eva Creak
Очень понравился рассказ – добрый, ироничный, интеллигентный. Хорошее пособие для психотерапевтов и социальных работников из мира далекого будущего.:) Описания интересные, герой с первых строчек вызывает симпатию. Тема «жалкого человека» подана не через взгляд читателя, а через мнение общества, в котором живет ГГ.
darth_kulyok
опять же очень красивая зарисовка, которую можно заценить и как "ух ты, система помогает людям", и как очень грустную "нормальный человек приперся в общество, где все сконнектены и действуют практически синхронно, как единый организм, сделаем же вид, что от нормального человека есть польза!" (Эй, от кулька есть польза, честно, подумал кулек, который прикинул, что с ним будет, окажись он в будущем. Ничего страшного, кстати, не будет, найду кого-нибудь живого, и будем общаться голосом, жрать печенье на скамейках и болтать ногами над водой, делов-то).
А. Авгур
Вот я прям рад. Вот он — первый рассказ которым я проникся! История простая, но интересная. И да, спасибо что емко, краткость сестра таланта
Jekritch
Этот рассказ можно продолжить до размеров повести, динамично расписать, как гг с ему подобными товарисчами спасают мир от массовой кибератаки или еще какой-нибудь жути. И гг у них там самый главные, и всё позитивно и жизнеутверждающе.
А можно закончить так, как закончил автор, поместив героя в мир, в котором всё — ложь, созданная лишь для того, чтобы удерживать чью-то самооценку в пределах нормы. Это здорово, как автор, уместившись в такой маленький объём, сумел изобразить настоящую трагедию общества.
Roland23
Интересно, кратко, ёмко, неожиданно и, пожалуй что, отлично! Голосовал бы в группе — обязательно взял бы в топ!
Сава Кено
Что-то подобное читала на одном из конкурсов, только там все заканчивалось магнитной бурей и сбоем всех этих встроенных интерфейсов. И главный герой становился действительно героем, спасая несчастных, отвыкших жить без электроники в мозгу людей. Автору спасибо, рассказ отличный! Можно его развить в большее по масштабу произведение, мне кажется — получится неплохая вещь.
Матильда Матильд
Интересная идея, очерченная парой штрихов.
Одна-две ошибочки.
Alexx777
Неплохо. На фоне многих других рассказов группы — так и вообще замечательно. Есть моменты, режущие взгляд — типа воплей ГГ в вагоне, но, в целом, приемлемо.
Простенько, но со вкусом.
Скорее понравилось, чем нет.
Михаил Ера
О том, как помочь "особенному" человеку повысить самооценку. Хороший рассказ, да.
Заставил задуматься. В том числе о том, что произойдет, когда придет разочарование, когда герою (этому или другим, которым прописали процедуру) станет очевидно, что все это блеф, что все это нарочно, что на самом деле они по-прежнему не востребованы обществом. Боясь, что не только до сорока не дотянет, но и до тридцати. Однако тему есть смысл развивать. Возьму на заметку, пожалуй.
Надеюсь, рассказ пройдет во второй тур.
Автору спасибо :-)
Спящий
Zangezi
Бортовой журнал "Ностромо". День второй.
Команда спит и видит сны. В этих снах она управляет не каким-то там заурядным грузовиком, а самим "Энтерпрайзом", флагманом галактического флота! С помощью его она спасает миры, завоевывает сердца прекрасных туземок и даже дает отпор Врагу рода человеческого! Да эта штука посильнее "Доктора Живаго" будет! К сожалению, пробуждение неминуемо. Отплевываясь от вонючего геля, команда вылезает из анабиозных капсул, с ненавистью глядит на обшарпанные стены своего корабля и приступает к прямым обязанностям. Реальность — это звучит жалко. А какова реальность, таковы и ее обитатели.
Yazewa
Очередной вариант из серии "длинно и ни о чём". Ну хорошо, эти 10%, выбравшие виртуальную жизнь, выглядят жалкими. Описана в тысячный раз такая ситуация, ничего нового. Никакой герой, невнятные сны (в таком исполнении не очень понятно, чего уж так к ним стремиться). Зачем нужна сцена с автокатастрофой? ГГ отказывается от предложения — видимо, дьявольского. Хотя и приснившегося. Стал он менее жалким?
darth_kulyok
ну что я могу сказать, для меня написали классный рассказ! Эскапизм эскапизма в степени эскапизма и тут еще где-то факториал был, но ушел за финиками, почувствовав в них родственную душу. И искушение диавольское ушло нафиг, и сны встраиваются органично, и некоторая непоследовательность поведения Хлои тоже играет на руку, сны же. В общем, я бы не прочь, чтобы такое мне приснилось, большое спасибо автору. *666 кулек заценил, да, и как татуировки-ангельские крылышки сменились демонической змейкой, тоже очень*
А. Авгур
Зачем такой нагроможденный всякими виньетками слог? Зачем усложнять повествование простой истории, может лучше упростить слог и усилить сам сюжет?
Рассказ получился из серии — надо писать для отбора где будут судить писатели самосудом, нужно понравится писателям. А что надо для писателей? Вычищенный, вычитанный текст, красиво и витиевато написанный. Писатели оценят. Вот только читателям история важнее виньеток. Но...
После моего негодования хочется сказать что рассказ выделяется из одиннадцати мной прочитанных и возможен топ. Как говорится — на без рыбье...
Автор простите, я обычный читатель и плохой писатель. Наверно дело вкусовщины. Мнение чисто субъективное.
jenny-19
Автор — очень неплохой стилист. Благодаря его мастерству, изумительно неуловимы грани перехода ГГ из одного состояния в другое, бесконечные варианты реальности и снов. Это вообще не каждому дано. Внятные предложения без многословия и излишеств, тем не менее, создают туманную атмосферу, и у читателя голова становится томной, как и у ГГ. Я имею в виду,погружение в текст и со-чувствование (не сочувствие). И в то же время эти полусны-полуявь разбавлены четкими фрагментами ("лежбище" спящих, сцена в баре), которые имеют место быть в жизни.
Ну и вот, например, понравилось эмоционально точно переданное ощущение от картины дорожной аварии: "От куска железа веяло чувством гордости и презрения". А в первом абзаце сразу же восхитило "поперечное" традициям описание защиты от монстра: "Я медленно и неуверенно направил в его сторону бластер".
Сава Кено
Неплохо. Перекликается с Диптауном. Но вот где бы найти такую работу, чтобы пару раз в месяц поработать и потом дрыхнуть без просыпу? Еще вопрос возник — а нужду спящий как справляет, в матрас? За 666 часов герой ни разу не захотел в туалет?
В общем, читается, но с придирками.
Roland23
Киберпанка в этот раз на конкурсе много, на любой вкус. В этот раз виртуальный мир сравнили с опиумом (или хмурым). Читать было интересно, но автор всё время хотел ткнуть читателя в грязь реального мира, что несколько раздражало. Иронично, правда? Читатель жалуется, что в рассказе про зависимость от виртуальной реальности ему показывают неприятности из реального мира.
Ну да ладно. Потом был финал. Мне не хватило сноски в конце:
*Рассказ написан Российской православной дружиной киберказаков
Матильда Матильд
А ведь так хорошо начналось, но — бух! — финал с Христом :-\
Я даже на корявки глаза закрывала
цитата
Вой сирен экстренных служб соединялся со звуком сигналов машин нетерпеливых водителей в плохой концерт.
Alexx777
Кажется, рассказ соавторский. Ну либо настолько неудачен, что распадается на несколько, как минимум, три никак не связанные между собой части.
Первая — великолепна. Да, правда. До момента аварии, потому что тут она никак не пришита.
Вторая — условно говоря, от аварии до поисков девушки — уже хуже. Намного хуже. Интерес пропадает, мотивация поступков ГГ тоже.
Третья — условно от момента ухода ГГ от девушки до конца — написана задней левой ногой за пять минут до дедлайна. Классный выстрел, убивший рассказ напрочь.
Эх, и почему нельзя было продолжить в духе первой части? Шикарно было же...
Не понравилось в общем.
А первая часть — шикарна, да. Прямо стиль Левия ощущается.
Таверна «У»
Yazewa
По-моему, перебор, автор. Ни к чему в небольшом рассказе вываливать на голову читателя сразу целый таз фэнтезийных героев. И очень неудачен, по-моему, ход с разорванным и зашитым сердцем, такой девачковый-девачковый. Тем более, речь-то о друге, оказавшемся подлецом и предателем: мужская реакция — злость, досада, презрение, но не — ах, разбитое сердце!
Топ возможен, хотя и маловероятен.
darth_kulyok
просто красивое светлое место. Где можно достать что-то живое, теплое и пушистое с глазом, получить утешение, и посмотреть, как высшие существа забирают вот именно это пушистое у одного из крайне нехороших созданий тьмы. Интересно, что это было за "держится, но вот-вот сломается" — явно ж интрига какая-то, а автор не раскрыл! (переживает) Но вообще, хотя и крайне таинственно, понравилось — очень милые создания в этой таверне.
А. Авгур
"Прекрасное" место, где слишком много всего — виньетки в стиле, действующих героев, и слишком женский рассказ. Больше нет, чем да.
Jekritch
Цитата:
"Рядом с Богданом за стойкой бара сидело, поджав ноги, невысокое существо в бесформенном сером балахоне с меховым капюшоном, надвинутом на лицо."
Мастер Йода?
"Богдан смахнул скупую мужскую слезу с небритой щеки" — это тоже цитата, есличё.
В рассказе есть несколько интересных моментов — и про межсезонье, которое два раз в год, и как люди в него попадают. Соответствие теме — 100%.
Сава Кено
Абсент и аликорн)) так сильно повеяло Максом Фраем, что немедленно захотелось сварить камры. Особенно понравилось про "вращая землю подошвами". Автору огромное спасибо! Я ваш тот самый благодарный читатель, жду продолжения:)
Roland23
Ну.... Очередная волшебная таверна, в которую попадает обычный человечек. Написано бодренько, юникорн-тян, опять же, кавайная... Но воспринимать рассказ как самостоятельное произведение сложно, ничем особенным он не отличается от подобных — тысячи их.
"Разменная монета", опять же, вспоминается с недавнего...
Матильда Матильд
Сказка для девочек. Тут даже мальчик — девочка.
цитата
В безличном пространстве, напитанном специфическими ощущениями предчувствия, сопровождающими любое место, где концентрируются люди с намерениями, веселились любители Хэллоуина.
Alexx777
Очень няшно, очень мило, очень по-девичьи.
Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви. (с)
Увы, но вся эта няшная кавайность прошла мимо меня. Не надо было ГГ делать мужиком, наверное.
Херувим
Yazewa
Пока единственный (хотя осталось только два) в группе рассказ, который не раздражал стилистически. По поводу сюжета и этого вымученного объявления темы можно говорить отдельно, но написан он, по крайней мере, крепко. Так что явный топ ...
darth_kulyok
еще один мрачный (как и "Спящий", например), но очень любимый рассказ. Фиников же автору, чорт, как прекрасно подан образ нуарного херувима, какой уязвимый финал, какой детектив (без детектива, но с детективом, ибо убийца найден), какое все! Шампанского этому столику, немедленно!
*отправляет шампанского вместе со столиком* Кульки очень заценили. Особенно тот фантдоп (который вовсе не фантдоп), что никакой херувим не может перекрыть истинную любовь. Она просто есть.
А. Авгур
Крепкое "хорошо", это больше не фантастика, а модный, современный реализм с допущениями. Рассказ пожалуй может забронировать себе место в топе.
s-nova
Ух ты! Как будто на Даркер забрел в разгар тамошней Чертовой Дюжины. Нуар, секс, сверхъестественное. Солидная порция эпатажности. Сильный текст, цепляет сразу. И не отпускает до финала. Я под впечатлением.
SAM77
Гм. Чересчур трэшнячково. Вот автор всё заладил: любовь, да влюбил. А ведь любовью там и не пахнет, одна похоть. Натуралистические подробности гомосятины вот вообще ни к чему, тем более, что сюжет в них остро не нуждается. Написано бодро, местами занятно. Но в целом — не понравилось скорее. Ещё и тема за уши притянута. Наверное, просто не моё. Но всё равно спасибо за наводку, рассказ прочитался легко, где то тся, ться прошмыгнуло.
Jekritch
Не везёт мне в смерти,
А в любви везёт —
Видно, херувиму
Дали огнемёт.
Я немного запуталась, кто кого там чем и зачем..э...любит, но рассказ понравился.
Eva Creak
Сильный рассказ с отличным фантдопом, но демонстративно мрачный и злой. По первым строчкам кажется, что будет нуарный «американский» детектив: жёсткий, но стильный. После прочтения, остается стойкое ощущение, что это серия очередного «русского» боевичка: с разборками бандитов, тюремным жаргоном, падшими женщинами, сексом, насилием и лужами крови. Даже тема любви здесь используется в каком-то извращенном, негативном восприятии: обычная любовь – похоть, истинная любовь – зависимость и т.д. В результате, герои не вызывают ни жалости, ни сострадания, а только брезгливость.
bbg
Не понравилось.
Но в топ возьму.
Сава Кено
Слишком много чернухи и совсем нет любви. Крепкий такой рассказ, качественный. Но не мое, мимо. Херувим тут от слова "хер", пардон, но из песни слов не выкинешь.
ЭлсиВВ
Совершенно не впечатлилась. Грязноватый рассказик вышел. Единственное светлое пятно — солнышко, да и то в мусорном бакеВпрочем респект за попытку по-яоить)) Просто в порядке имхо — даже в чернушном рассказе должно быть что-то положительное хотя бы для контраста, а то получается поиск черной кошки в тёмной комнате, т.е. невыразительно.
Roland23
Ах, нуар-нуар-нуарчик мой! Странно, что в первый раз на этом конкурсе нуар встречаю (если не брать в расчёт киберпанк, а я не беру). Жаль, что детектива было совсем чуть-чуть. А так — "Бешеные псы" напомнило. Ба-бах — и в башку!
Встречаются клише по тексту, но это не смертельно.
RailGuNNN
Первого чужого сожжем классическим способом из огнемёта. Медленно и мучительно.
До того, как они стали обсуждать кто кого будет жарить весьма сносно читалось. Хоть изначально рассказ пронизан ненавистью к окружающему миру. Но чернуха сейчас в моде. Про нормальных людей или ангелов читать скучно. Нужно что-то вроде: «Он сидел на очке и думал про любовь, слушая свист, бульканье и сжимаясь от боли в комок. Понос и любовь. Весь его мир в эту секунду вращался вокруг этих двух понятий»
Авторское «бармен дробь директор» весьма забавно. Кто-то из корифеев современности так пишет или это авторская находка?
Ну а когда про мужеложство и криминал пошло, то я сразу посмотрел на стоящий на полке томик Виктора Доценко «Срок Бешеного». Вот там реализма зековского … Включая известную татуху на…. Нём самом: «везде пролезу».
Так вроде рассказ про любовь. Но вывод весьма спорный. Настоящая любовь в гуано человека не втаптывает, а наоборот возвышает. Страсть, похоть, спортивный интерес – это не любовь. Но имхо рассказ свою долю оваций получит и даже может влезть в нижнюю часть топа. Непонятый герой с непонятными тараканами в голове – наш выбор.
Матильда Матильд
цитата
Я спешил до постели, двух бутылок пива под ней и половиной водки за занавеской, на подоконнике.
Украинизм?
Стиль не раздражал, пара ошибок. Жаль, нуар не дотянут, его сменило живенькое побоище.
Тут все же похоть, а не любовь
Alexx777
цитата
Одежда промокла, а значит, девушка была под дождём.
— Холмс, а вы не допускаете мысли, что ее могли облить водой из шланга перед тем, как этим же шлангом и удавить?
— Любите вы, Ватсон, переусложнять. Рядом же нет ни одной клумбы.
— А разве не могли ее при...
— Хватит болтать, Ватсон. Пошли преступника брать, я его уже вычислил.
Реально, слишком уж категорично это утверждение смотрится. А всего второй абзац...
Да, увы, дальнейшее написано в таком же ключе. Набор штампов, красиво упакованных в яркую обертку. Все-все-все болезни жанра перечислены: бухающий ГГ, имеющий личную трагедию, долго распространяющийся о своих планах злодей (да не один), гордый уход в ночь выполнять ответственную миссию...
ГГ — сборник трудносовместимых штампов. Тут уж он либо частный детектив, типа Марлоу, либо прокачанный сводник. Ибо нахрена своднику заниматься мелкой местью преступникам? А нахрена очередному спасителю Готэма влюблять людей?
Да, написано хорошо, умело, цепляюще. Но зашкаливающее количество штампов плюс невнятный ГГ убивают удовольствие от рассказа напрочь.
Скорее не понравилось, чем понравилось.
Штопщик
darth_kulyok
буду читать еще, и с удовольствием (потому что я вроде бы вчера раскрыла все это с петлями и штопками, но шел второй час ночи и у меня слипались глаза — и, естественно, я не могла оторваться от рассказа!). Как эмоциональному кульку, мне, конечно, хотелось лукьяненковщины и чтобы герой своими воздействиями уничтожил себя сам, но мне очень даже финал зашел, как есть (ух ты! было). Еще (понижает голос) мне зашла вся эта детективная линия со слежкой, и, конечно же, хочется побольше всяких деталек и погружения, но тут другой жанр, тут дело именно что в хрустальном часовом механизме, что состоит из способностей героя, это просто кульку-девочке механизм нравится, но сама она всегда тянется к эмоциям и побольше (потому что жадина и хочет фиников). И ведь рассказ идет глубже, за временные петли, в философию — делает ли нас наш негативный опыт, или можно было обойтись и без него? Как — лучше?
А есть и еще один слой, с зеркальцами, наказаниями, работой черт-знает-на-кого, когда не соскочить, ну и прочая чертовщина детективная.
В общем, зашло, спасибо автору. И значки бесконечности прекрасны, вот!
Yazewa
Нет, ну бывает же, что в тысячный раз используемая тема выглядит свежо и интересно! Но не в этот раз: отрезаемое/продаваемое время точно "не выстрелило". Очень скучно было читать, сочувствия к героям не возникло. И насчёт темы как-то сомнительно — всё же не межсезонье здесь описывалось.
s-nova
А хороший получился рассказ. Пускай и тема со вмешательством в течение времени уже расписана-переписана. А вот выкроил же автор недурной сюжетик. И сшил крепко. Понравилось, спасибо.
А. Авгур
Получилось достаточно не плохо. Тема с "украденным временем", ну или проданный, заложеным и т.д. заезженная, но у автора получилось развлечь. Место в топе полно, претендентов мало... ну вы понимаете на что я намекаю))
Сава Кено
О, еще один торговец временем на пространствах ФЛР:) Неплохо, но герои какие-то слегка картонные. Переписка с Гербертом портит рассказ, имхо.
stogsena
Насчет автора, конечно, сомнения остаются. Но уж больно профессионально он об этих стежках-петельках. Я даже похожий расск из одной из прошлых ФЛР-ок вспомнил. Про уток, петли тоже вот, ну, вы знаете: там ГГ ткань событийную сшивала, прорехи ликвидировала. Жаль, запамятовал автора, но тоже профи был. Так и наш. Я запутался в какой-то момент, что там сшивать-резать герою приходилось, чтобы последствия ликвидировать — слабоват я в этом вашем макраме.
Но за руками следил внимательно. Мне показалось, что зеркальце грубоватый аналог точки сборки, как я ее понимаю из теории катастроф, но в целом, если лекция для колхозников, то и череп македонского в 25 лет сойдет, главное — его наглядность. А этого у автора с избытком. Мне даже показалось, в какой-то момент он увлекся этим производственным символизмом и потерял атмосферность начала. Для меня, по крайней мере, это звучало почти как тот же штоп-штоп-штоп, как пробую-пробую-пробую-не получается, тогда как вначале вырисовывался классный триллер с лямуром. Даже Афродита на ламброгини не спасает. И герои становятся черепушками из папье-маше... ненадолго, но все же.
По финалу. Сразу скажу, для меня он пошел в плюс. Хотя стежки с Гербертом не заметил, наверное, только слепой. Старый сетевой друг, который воспринимает весь этот бред, который вываливает на него ГГ, без того, чтобы позвонить-вызвать к другу наряд из психушки, и даже дает советы... иногда даже лекции читает
цитата
Время там измеряется с помощью электромагнитных колебаний, которые испускают атомы цезия, рубидия, каких-то ещё элементов.
И все же развалинами рейхстага я был удовлетворен, тут цель оправдала средства, хотя это может сработать не на всех.
Личное. В.И.Часовой — хорошо, сразу чувствуется, гадский bad guy это, секс добром не кончится. Повелители времени — плохо, мы знаем, кто повелитель времени, и почему других практически нет.
Roland23
цитата
– Время – такое же полотно, из которого ты шьешь обычные брюки. Время можно кроить по своему желанию. Смекаешь?
Не в первый раз на конкурсе замечаю это слово, либо его производные (сечёшь?). Подозреваю, мем из одного фильма пробрался глубже, чем я думал)
Рассказ мне понравился. Во-первых, интересно обыграна вся это тайм-лабуда — раньше я встречал подобные метафоры (и даже не раз, особенно в фентези — там любят представлять магию как "ткань времени" и т.д.), но тут автор весьма углубился в тему и умудрился не слишком зарыться во всё это. Было интересно.
Во-вторых, есть цель, есть интрига, и есть цепь препятствий на пути к ней. такие рассказы всегда читать интереснее, чем виляющие потоки сознания или дёрганые пятнашки постмодернизма.
В третьих, есть и какой-никакой финальный поворот (за это всегда накидываю балл). Я предполагал, что что-то такое случится, но всё равно был слегка удивлён.
Единственная, но очень важная проблема — картинка скачет. Иногда физически (то есть, читатель не представляет, кто, откуда и на кого смотрит), но чаще — ментально (когда и кто куда представляет). Автору — терпения перештопать некоторые основные точки рассказа. Возможно, стоит в тексте (не в названии глав) добавить какие-нибудь временнЫе маркеры и пожирнее отметить точки наблюдения. Представить, что это фильм, и нужно зрителю напомнить, когда и что происходит в течении первых секунд. Не спешить с действием, а сначала создать картинку.
Так или иначе — рассказом остался доволен. Автору спасибо.
Матильда Матильд
Хорошо
Alexx777
Неплохо. Не идеально, но чертовски неплохо.
Мне одному показалось, или легкая перекличка со Шлепщиком присутствует не только в названии?
В любом случае, критиковать не буду, ибо не хочу.
Потому как понравилось.
Karapapas
В Угадайке, авторство этого рассказа приписали мне. И знаете что? Беру! Беру себе и не отдам. Простите Автор,но грешно нет забрать себе такой текст.
Идея проста и гениальна – лежит на поверхности,но актуальна для каждого. Кто из нас не хотел растянуть приятные мгновения и сократить томительное ожидание? Интрига с самого начала. Потаенное желание. И автор умело интригует, не раскрывая нам причину преследования.
Только межсезонье немного притянуто. Можно было его и не вставлять в текст. Для меня и так было понятно, что тема соблюдена.
Так если можно сокращать и увеличивать, то можно и забирать время себе! Я написал, а потом прочитал это уже в рассказе. Классно. Когда автор умело заманивает тебя. Ты, как ребенок, строишь догадки и радуешься когда оказываешься прав.
Психологическая объяснялка поведения мужа для меня была очевидно, но это для меня. Это не в минус, это мысли вслух.
Автор, Вы такой молодец! Играть с временем очень тяжело, чтобы не загнать самого себя в свои же ошибки. У Вас получилось мастерски. Все четко и понятно. Мне не нужно было разжевывать или объяснять происходящее. Не возникло кучи вопросов, а почему именно так?
Финал отличный. Автор вы завернули все линии что раскрутили. Все ружья у Вас выстрелили. И Герберт, который уже давно вызывал подозрения… А ладно это уже спойлер.
Уважаемый автор, я буду болеть за вас. И наверняка, из-за вашего отличного рассказа, не попаду во второй тур. Все равно буду желать и желаю Вам победы.
Михаил Ера
Написано ладно, но как же это уже... ГГ вмешивается в чужую жизнь, до него доходит, что он не прав и начинается комковаться полудетективный процесс исправления совершенной глупости. И чо, победил? Ну дык, положено по закону жанра не совсем победить :-)
Все хорошо, да, кроме картонности, от которой при таком сюжете в границах разрешенных знаков не уйти: тут либо объем, либо кратко о матрешковой задумке.
Одно очевидно: начав с глупости, герой устроил на земле-матушке такой трындец, что автор посчитал нужным, от греха, о нем умолчать ;-)
Эксперимент
Frid
Ну что сказать. Рассказ получился лёгким, весёлым, с небольшим привкусом советской фантастики. Герои показались живыми, диалоги, по большей мере настоящими. Вот только… Я не понял где здесь пересечение с темой (темами). Итог – за хорошее настроение спасибо.
darth_kulyok
просто отличная забавная зарисовка, похихикала вчера ночью. И мыльные пузыри же! (радуется и бежит домой их пускать!)
Jekritch
Рассказ вызвал ностальгию по детству, когда такие рассказы читались в огромных количествах.
За это, конечно же, спасибо. И за качество изложения.
Ну и пузыри няшные. На пузыри всегда спрос есть :)
KolV
Читаю второй рассказ из неё и получаю удовольствие. "Эксперимент" — отличные диалоги. Легко, живо, с юмором. Не затянуто. Честное слово, классный настроенческий рассказ. Причём "из жизни" и о жизни. В моём топе был бы однозначно.
Приятно, что третью группу читают и оценивают такие хорошие, взрослые авторы!
s-nova
Вот! Как же я соскучился по таким позитивным жизнерадостным рассказам. Я думал, так уже давно никто не пишет. Приятно было ошибиться. Читал и радовался. Здорово, что среди нас еще водятся люди вроде Вовки Персикова.
А. Авгур
Повеяло добром и позитивом, не плохо. Немного все наивненько, но межет в этом вся и соль. Хорошо. Подумаю над топом.
Yazewa
Ну, симпатично так, коротко, не напрягает, хотя и не веселит. Наверное, на фоне всего прочего войдёт в топ.
Roland23
"Ну не шмогла я, не шмогла..."
Рассказ начинался немножко даже иногда весело, но затем слился в некоторое Петросянство, а вовсе — и попросту схлопнулся. Автор почесал в голове, видимо, да и махнул рукой — фиг с ним! Погремуха есть, а большего и не требовалось.
Сава Кено
Отлично! На примере этого рассказа нужно многим поучиться создавать несколькими штрихами живых людей.
Один из лучших рассказов из прочитанных мной четырех групп. Автору спасибо и искренние пожелания выйти в финал!
Матильда Матильд
Не смешно. Такой себе пустячок. Корявки были, но лень выискивать
Alexx777
Простенькая зарисовочка на давно избитую тему. Ничего нового не привносит. На Грелке давеча читал рассказ на ту же тему, с похожим посылом, и даже он, несмотря на то, что не сильно понравился, был на порядок лучше. Так что, считайте это несправедливым совпадением, но мне рассказ не зашел. Ни с какой стороны. Штампованные герои произносящие штампованные диалоги с нулевым выхлопом.
А, да, написано приятным языком, который можно читать.
Общие впечатления от группы
А. Авгур
Хочу сказать сразу — я хороший читатель, плохой писатель, и отвратительный критик. Обижаться на мои колкости — себе дороже. А мой рассказ все могут разносить в пух и прах.
Чтобы не быть голословным подкреплю мнение теми критериями на которые я оперюсь в оценке. И сразу скажу что не обращаю внимание на ошибки, это дело корректоров.
1. В рассказе должна быть история, а не набор размышлений. — за это плюс.
2. История должна быть интересной, а финал по возможности неожиданным. А это значит читателю (мне) сразу хочется голосовать за автора рублем и купить его книгу. — за это огромный плюс, который способен перечеркнуть все минусы.
3. История должна быть написана динамично, просто, но не банально. — за это еще плюсик. Рассусоливание грозит потерей читателя.
Что я не люблю в рассказах и за это сразу минус.
1. Отсутствие хорошей истории. — зачем читать набор букв? Букаффф много не люблю.
2. Перегруженный стиль повествования — виньетки, финтеплюшки, чрезмерная загруженность метафорами, не оправданный высокий слог в описаниях бытавухи. И все то что мешает легко и быстро воспринимать текст. Это сразу минус — минус. Непонятно откуда взялась тяга подбирать сложные синонимы простым словам? За это минус тем более.
Так вот, что касается группы. Общая оценка 3 с минусищем.
2 рассказа с внятными хорошими историями.
1 рассказ не плохой среднячок.
И 2 на безрыбье сойдут.
Короче топ собрался
Сава Кено
Ффффуууууххх!!!
Капитан! Палуба зачищена! Где моя медаль и рюмка абсента?
В целом по группе — несколько весьма недурных рассказов, есть отличные вещи, оставившие приятное послевкусие и желание перечитать.
Roland23
И — ах да! Забыл отозваться по Ностромо в целом. Есть удачные вещи, есть просто хорошо написанные, есть в принципе хорошие рассказы, которые не стыдно запихнуть в сборник.
Вот эти четыре взял бы в топ (по алфавиту):
Ох уж эти человеки
Слабое звено
Херувим
Штопщик
За последнее поборолись бы Таверна и Мой друг.
Болеть в этой группе буду за "Слабое Звено" — первый короткий рассказ из прочитанного, который может неплохо себя показать в финале. Остальные все — толстячки.
Alexx777
Есть пара рассказов, которые можно читать. Еще пара, которые можно читать не морщась. Остальное же — ни туда, ни сюда. Очень много слабых рассказов, которые тянут в лучшем случае на зарисовки, этюды, но никак не на полноценные произведения.
Учиться, учиться, и еще раз учиться.
А вышедшим авторам — удачи в полуфинале.
Технические характеристики «Ностромо»
Класс: Lockheed Martin CM-88B «Juggernaut» (космический тягач).
Максимальная скорость: 0,42 световых лет/сутки, или 153,4 световой скорости (пустой); 0,10—0,12 световых лет/сутки (с грузом).
Ускорение: 8,9 с — до включения сверхсветового двигателя; 6,5 с — для разгона от скорости света до 24-кратной скорости света; 8,5 с — для разгона до 68-кратной скорости света; 15,5 с — для разгона до 153-кратной скорости света.
Вооружение: отсутствует.
Вспомогательные космические корабли: один челнок класса «Starcab».
Силовая установка: один дейтериево-тритиевый термоядерный реактор «Laratel WF-15» мощностью 2,8 ТВт.
Масса буксира: 45 тыс. т (пустой); 50 тыс. т (нормальная загрузка); 63 тыс. т (полная загрузка).
Буагага! Добро пожаловать в обитель боли и унижения! Здесь всякий молодой и начинающий автор из КРАСНОЙ ГРУППЫ прочитает всю правду о себе, своих творениях и собственной бесцельной жизни. Красная кровь прольется и окрасит весь мир в рубиновые оттенки. Очень на это надеюсь. И — ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!
Неплохо так. Аллегорично. И крайне логично: обидевшись на взрослых, герой решил отыграться на младших. Правильно, нечего тут.
Кар Карыч
ну — неинтересно. неаллегорично (ББГ!). вместо звезд — астероиды. вместо крови — некий фунне..ролид. вместо истории — сказка (а к сказкам какие претензии? это фольклор, их придумал не автор. чушь — и бог с ней). Ошибок нет — и это главный посыл: следовательно, автор способен выдавать тексты правильные, ведь не каждый из нас осиливает великий и могучий; к тому же — всякие умные названия астероидов — надо бы проверить по словарю. из логических ошибок отметил бы одну: белая шкура стОит дворца, а охотник этого вроде бы не знает. не верю. Короче две претензии: мир плосок; интрига не цепляет. И третье — оставьте в конце концов раз и навсегда маленьких детей на нарах! думаю — не в топ. в другой раз.
A.Ram
Начало раска дало хорошую претензию на самобытный мир, специфическую нишу в нём и всякие штуки-дрюки, эту нишу обыгрывающие. Прям облизнулся, читаючи. Но уже очень скоро автор запутался в терминах, смешал юристов с угрозами, посолил рейдерскими захватами, а когда дело дошло до корпоративного деления пирога – случился совершеннейший кавардак (несколько раз перечитал, но так и не понял, при чём здесь кинутый меценат Викуся)
Дальше случились внезапные красивости: напр., глубокая мысль, что «машинный анализ нечеловечески затруднён» (а человеческий, видимо, немашинально лёгок), ну и про согласие астероидов на 10-летнюю илиаду. Нотариальное, надеюсь? Кстати, плохой отсыл, потому как у Гомера я что-то не припомню, что в турпоход на «илиаду» ходят именно с бабами и детями
Вслед за красивостями пошла интрига – хоры-туды, хоры-сюды – а что это за звери такие? Непонятно
Потом вдруг – бац! сказка в сказке, эдаким кусищем. А я ещё с копунами не разобрался… К сказочным сюжетам вопросов много. С какой стати возникли шкурные понты, когда такие богатства? Кто «глядь» и кому «любимая наложница», когда герой только-только вылупился (свежевылупившиеся младенцы не могут «глядь», не говоря уже про…)? Зачем там вааще эти понты про царевичей-королевичей? Зачем убивать старика, шкуры-то не его? И так далее. В общем, сказки вышли огорчительные
Финал в третий раз повторил сюжет, рассказанный сказками. Отбивайся мы от повести или романа – куда не шло, но до 20 кзн и в третий раз – это совсем не торт
И снова, как в сказке про шкурников – зачем этот разговор Деда? От этих бла-бла-бла прёт, что они нужны не сюжету, а автору для читателя. Но сикретный сикрет в том, что читателю они тоже не нужны
PulpErr
Как легко писать отзывы на рассказ, который понравился! И как тяжело, если — нет. Ведь обижать автора не хочется. Ведь всегда есть момент, что это я, как читатель, не понял чего-то.
Слушайте, автор. Я постараюсь помягче.
С вашим рассказом повторяется история для меня. В группе есть ещё один рассказ, похожий на ваш тем впечатлением, которое я поймала от него. Коряво, да. Но я уже засыпаю чучуть. :-)
У вас получился интересный мир. Интересное общество и социальные какие-то связи, привязки и т.д. Но на фоне всего этого чуда происходит что-то донельзя запутанное, мутное и подчас вообще немотивированное изнутри героя.
Смотрите.
Старатели ушли... биться они ушли. И не оставили детям еды? И дети чумазые? Знаете, моя восьмилетняя дочь умыть и накормить младшего вполне в состоянии. А сколько же было вашим "старшим", что они так беспомощны?
Но ведь он, мальчик этот, создал программу. Сложную, опасную программу. Значит, он по-любому старше восьми лет. А в десять, при условии, что дети могут общаться с младшими, имеют возможность общаться с младшими, они умеют за ними и ухаживать. И мальчики тоже. И у мальчиков это весьма неплохо получается.
Этот момент меня выбил как-то вообще из мира и из атмосферы рассказа. Потому что... Если у вас старатели живут общиной... Не может быть, что мальчик не умеет с детьми обращаться.
И ещё. Сказку он у вас читает на странном наречии, а общается со взрослыми уже на современном нам языке. Это, опять же, выбивает из рассказа.
Ещё. Переход из одной внутренней истории к другой лучше как-то обозначать. Я тут, в вашем рассказе, только спустя пару абзацев вдумывания понял, что мы уже в "сказочице".
И ещё. Мне показалось, что слегка многовато историй в истории в истории.
Охотник убивает охотника, путешественник убивает проводника, и потом уже история на астероидах.
Реакция мальчика опять же, показалась мне неправдоподобной. На самоубийство дети способны. На убийство других, да ещё и всего сообщества... Не верю.
Но финал цепляет. Сильный. Хорошо написан. Если забыть о вводных.
Мальчику рассказали свои. О том, как убивали детей. Я не понимаю мотива взрослых, которые стали бы это делать. И я не понимаю, как возможно одним убить других, ведь есть же государство? Разве нет?
Тем более я не понимаю мотива в тех условиях, что вы описываете. Мальчик читает сказку о таком же поступке. Значит, воспитание, мораль, внутренние устои общества не сильно отличаются от нашего общества. Потому что сказка — моральном поле нашем. Значит, они не воспитывают своих детей, как, скажем, горцы — "рэзать". Нет! Они прививают своим детям нормальные для нас ценности. А человек с нашими ценностями не стал бы говорить ребёнку, как "примяли буром". Это невозможно!
История получилась душещипательная, но странная, недостоверная. На мой взгляд.
Karapapas
Автор у меня только один вопрос: зачем вторая сказка про старого, молодого и пожертвования? Она только путает и сбивает с толку. Финал хоть и ожидаем, но очень уместен. Умеете вы, автор, красиво истории рассказывать! Спасибо!
DamnCynic
Вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве, в которую вложена вечная история об алчности и предательстве. Ну а потом – туда возмездие, сюда возмездие. При всём антураже, в историю не веришь: не могла простая сказка так возмутить сознание подростка, росшего в весьма непростых условиях с соответствующим воспитанием. Ну, допустим, появился такой мальчик-идеалист, которому жаль детей с соседнего астероида: а что, он не мог их пожалеть как-нибудь по-другому, не взрывая своих родных и близких, детей своей колонии? Мне понятен посыл автора (про возмездие и искупление в том числе), но в мальчишку я так и не поверил. Убийство одних детей не искупает убийства других детей, тем более в нашу космическую эру.
Aklenord
Рассказ пытается апеллировать к чувству справедливости и убедить, что обозначенный вероятный финал неизбежен и закономерен. Наверное, в некоторой степени удалось. Но есть одно "но" — а как же невиновные любители послушать сказки на ночь? Или ничего ж такого страшного в круговой поруке? А? Так ли это? Недодумано в этой части, мне кажется.
Написано неплохо, чуть простовато, шлифануть и усилить бы / "овзрослить", особенно те части, где не сказка, сбалансировать сюжет.
Hosta
Живописно. Коротко. Ясно. Цепь убийств, которая может закончиться самоубийством с массовым убийством. Способ искупления слишком прост и довольно сомнителен — были же те кто не виноват. Непонятен религиозный культ. Жертва Кумиру должна нести в себе логический смысл (мирная жертва, жертва поклонения и т.п.). Тут лежит себе и лежит — сам не ам и другим не дам.
Но в целом история состоялась. Сопереживаешь, возмущаешься и радуешься, что все это не с тобой. Автору удачи.
cat-the-redhead
В тех кусках рассказа, что о жизни в общине и вообще о космосе, — перегруз терминами и названиями, особенно в самом начале, в первом абзаце.
Байка про шкуру читалась лучше. Но зачем такую байку рассказывать малышне на ночь? О наложнице, о выгребной яме... Или, если в общине это в порядке вещей, то почему паренёк так чувствительно реагирует, когда дед ему рассказывает об убийстве детей? Дед-то говорит походя, как о само собой разумеющемся. То есть дед не знает о ранимости собственного внука. В общем, нестыковки какие-то.
Yazewa
Написано неплохо — я имею в виду язык. Но сюжет не понравился. Вот этой самой прямолинейностью — параллелью сказки и реальности, которая дана в лоб. И то, как рассказал дед пацану про убийство чужих детей — немыслимо в описанном обществе, мне кажется. А вот родители прямо так побелели в ответ на вопрос сына...
Общее впечатление — не продумано, сделано торопливо.
greatzanuda
Тема — разве что очень аллегорически...
Язык — завязка рассказа совершенно нечитабельная, путанная, сбивчивая. История про Белую шкуру изложена гораздо лучше. Ну и концовка читается легче, как будто автор устал конструировать что-то тяжёлое и перешёл на нормальный человеческий язык.
Сюжет — не вызывает доверия. Дети, конечно, всякие бывают, но подросток, который ради абстрактной справедливости уничтожает в атомном огне кучу людей, среди которых его родители, его братья и сёстры, да к тому же и он сам — явное отклонение от психической нормы. Да и сказочка, которую он рассказывает младшим — совершенно не для детских ушей.
Вердикт — подвал
Соколиное Перо
В первом абзаце слишком много имен и неологизмов.
цитата
Поспешишь — погрешишь
Есть уже устойчивая поговорка, а эта куцая режет глаза.
В этом рассказе есть второе дно – это рассказ о – тире. Тире здесь – везде, где нужно – где не нужно.
цитата
Виктория была именем владелицы транснационального «Рудознатства».
Не очень хорошее предложение. Канцеляризм, несогласование (забытые кавычки)
цитата
машинный анализ в силу некоторых причин нечеловечески затруднен
Тоже неудачное сравнение.
цитата
основательно, на целую жизнь — поэтому, закончив, плакали, как по дому, слагали песни и помнили накрепко. Рудокопы — народ простой и душевный, но себе на уме
Очень много в одном предложении и в одном абзаце. Как говорит Рой Кларк: «Каждое предложение должно заканчиваться сильным словом, а каждый абзац еще более сильной мыслью»
цитата
Сказочицу
Зачем это словоизобретение?
цитата
— тянули младшие истеричными
Тянули истеричными голосами неудачно.
цитата
бандукам
Бандюкам? Как-то нестильно.
цитата
проходческую махину
Это вообще что такое?
цитата
мачмала
А это?
цитата
программера
Не стильно использовать жаргон в авторской речи.
цитата
почтенная публика
Не верю что мальчик так обращается к малышам.
цитата
нарах
Они что на зоне? «Койках» хотя бы.
цитата
Младшие
Можно было использовать хоть раз малыши?
цитата
Двое — старый и молодой — на пиршественном столе стихий. Пустыня, имя которой — бесконечность. Солнце, имя которому — безжалостность. Вода, имя которой — жажда.
Вот это предложение вообще зачем?
цитата
Это такие проходческие животные.
Объяснение ничего не объясняет.
Это что история внутри истории? Зачем? Какой прок? Выпендреж?
Ранги – неудачное имя. Напоминает «Ранго» или ранги. Имя должно давать персонажу лицо. Да у него еще и два имени. Пфф.. Автор, выпилите большую часть.
цитата
Вылез из мамаши — глядь, она уже мертвая.
Во-первых, тире лучше после «глядь».
Во-вторых, автор, извините, не могу представить, чтобы младенец смотрел на мертвую мамашу после своего рождения. Не могу так же представить, чтобы кто-нибудь так сказал.
цитата
Завалить монарха хочешь?
Опять стилистически сомнительно. Погуглите «лестница абстракции». Монарх — это собирательный образ для правителя, передающего власть по наследству. У Вас же в рассказе конкретный тип монарха – царь. «Завалить царя хочешь?»
Не верю что добрый, отзывчивый приятель вдруг превратился в злостного убийцу. Он сам помощь предлагал. Дружат они давно. Не верю. Рояль.
цитата
Молодой быстро догадался, к чему клонит старый.
Непонятно откуда взялись вдруг молодой, старый. Хоть бы слово о тому куда направился гг после фразы «не так надо освобождать дворцы».
Напоминает, знаете что... Был тут рассказ один на Креативе, тоже толпа имен и фантазия отменная, похожие стилистические ошибки. Рассказ назывался «Рицзу и Лабиринт». (прочтите ;) )
цитата
Дромедара
Вы стараетесь, чтобы читатель ничего не понял без словаря. Не стоит так.
цитата
просыпанных по всем правилам солью
Просыпанных? Не знаю что со шкурами делают. Но это что, издали видно?
Чтобы понять, что путешественники оставляют около колодца шкуры и гг на них позарился, тугоумному мне пришлись перечитать без преувеличения раз 10. Я сначала думал, что это дед достал свои шкуры и гг позарился, потом еще что-то...
цитата
негоциантом
Опять стилистическая ошибка. Откуда тут это слово, автор? Он то по-босяцки, то вдруг по-французски. Да и вообще. Редкое слово в нашем языке. Для читателей с тезаурусом.
цитата
почему-то за нижними…
Почему? Автор сам не знает? Непорядок.
цитата
Рука вдруг страшно заболела, заломила.
Кого рука заломила? Мужика заломила рука? Не путайте залоги, автор.
цитата
Прислонившись спиной к колодцу, холодея, слабеющими глазами заметил, как сваленные шкуры зашевелились,
Высоченная плотность дее/причастий, которых нужно вовсе избегать.
цитата
побелевшими губами прошептал Туллиль.
Слишком внезапно Туллиль побледнел. Как-то неожиданно.
Не верю, что они детей буром умяли и радуются. Мальчик воспитанный, знает что такое хорошо, что плохо, а родители, что нет?
цитата
Он кричал, его трясло
Пошла пена изо рта, глаза испускали розовый свет. Явился Архангел Гавриил в одной сорочке и спросил:
— Кто шумит?
Очень ненатурально.
цитата
— Что с ним, какая шкура? — Дед покачал гривой. — Тари, Сордо, успокойте мальца.
Дед, что не знает сказку? Гмм. Странно. Очень. + опять два имени. Надо приложение добавить, как у Толкиена. Кто кому кем является, какие там планеты, астероиды и прочее.
цитата
накачанный транками.
Они что пацана укололи наркотой? У него что правда пена шла? Вот психопаты. Не верю
цитата
Но можно искупить…
О космос автор, Вы хотели непредсказуемый конец и Вам удалось. Очень ненатурально.
ПС. Темы нет
В целом, мне рассказ понравился=) Удачи, автор!
mick_ekb
Да чтобы меня так сказки впечатляли, что я был готов с помощью взрыва порешить всех друзей и родственников. В общем, исключительно неправдоподобная история, в которой автор дополнительно запутывает читателя формой (сказкой в сказке).
Написано неплохо, но искусственный сюжет и слабая мотивация героев с слабыми и какими-то киношными допущениями (я школьник-программист, уничтожающий атомный реактор патчем) делают рассказ безынтересным. И звезды крови не при чем.
Зато я знаю, что такое хор. Это всего лишь час (hour).
Gourmand
Основной сюжет — интересный, финал с прогой — спорный, но тоже интересный. Но к такому финалу не от такой сказки приходят. У вас же там есть мысль о том, что это плохо для всего человечества, именно с этой позиции можно оправдать уничтожение всех старателей вместе с детьми, если мальчик взорвёт реактор.
Ну так к такому финалу нужна совсем другая сказка. В которой герой не смог уничтожить всех своих близких, и от этого случилось нечто суперужасное. Вот тогда, наслушавшись такой сказки, я бы поверил в запуск "Возмездия". А белая шкура — смешно. В сказке нет вообще ничего про тотальное уничтожение ради некоей идеи. А ведь мальчик собирается мать родную убить. И отца. И братьев-сестёр. Чего ради? Где та безумнейшая сказка, в которой всё это навешивается на уши?
harrybook
цитата
Пятнадцать и восемь по шкале Агриколы! Да эти астероиды поди нашпигованы фуллеронами
А это еще что?
Каждая формула уменьшает количество читателей вдвое. (c)
Виктория была именем владелицы транснационального «Рудознатства». Но каков альянс!
Какой альянс?
цитата
фуллероновой породы
Какой породы?
цитата
Все собрались — какое! лишь на полшага задержались — в главном зале.
Пунктуация создана для Автора, а не Автор для пунктуации.
цитата
Мужчины, женщины и всего несколько старших.
Старшие — это не мужики и не бабы, это нечто среднее.
цитата
обратился Дед к Туллилю и Марте
ну
Читатель не успел понять, кто такой Туллиль, а вы уже Мартена подсунули. Месье Пьер Мартен?
цитата
Виктория, в отличие от своих соседок, оказалось пуста — это называется «обнулиться».
А что такое "непуста"? Я понимаю, што эта фантастика, но не до такой же степени!
цитата
Пустыня, имя которой — бесконечность. Солнце, имя которому — безжалостность. Вода, имя которой — жажда.
Это хорошо, это в плюс, но этого мало.
*** Итого ***
Изобилие имен и терминов начисто лишило меня понимания. Я даже не понял, о чем это.
Отдельные фрагменты ясны, а общности не видно.
Дружеский совет — не усложняйте, не забивайте тексты тоннами терминологии. Зачем? Берите пример с классиков, писавших для обычных людей, не перегруженных ВО и ТД.
Мой мозк не справился, увы...
quentin
Двойственные впечатления. До самого финала не понимал, как связаны две истории, и плевался. Но когда в финале пацан закричал название рассказа, многое простил тексту. Хотя понятно, что сказка в исполнении пацана — ни разу не сказка. Совершенно не сказочным языком он рассказывает.
cotvsapogah
Посмотрела отзывы. Могу согласиться с замечаниями в них. Но... я не увидела большинства этих огрехов, когла читала. Для меня это было интересное повествование о добре и зле, о справедливости, выборе, о нежелании кривить душой ради всеобщего блага. Точно и просто. Без навороченности и вывертов, но переживать заставило. Раз за разом. В каждой из историй. Понравилось, да.
Дед
Надо было чуть-чуть доработать, чтобы было понятно, в каком моменте начинают детям рассказывать сказку, а в каком заканчивают. Всё смешивается. И я не уверен, что дети бы стали слушать такую сказку, всё же она довольно скучновата. Уж тем более я сомневаюсь, что кто-то из них стал соотносить события в сказке с текущими событиями.
Тяжеловато читать, неинтересно. Конец не получился, мораль слабенькая.
Сюжет: 3/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: невнятно.
Все обрыдаются
bbg
Хорошо.
Что, всё в самом деле так плохо, Автор?
PulpErr
Рассказ получился на редкость гадкий. Автор этого и добивался. Как я понимаю. Показать работу некоторых СМИ изнутри. Получилось, автор. Очень получилось. Да.
И ветераны тоже сыграли. Учитывая дату. Да.
Но впечатление от рассказа осталось крайне неприятным. Мне как читателю почему-то показалось, что вы, автор, заодно с телевизионщиками. Возможно, из-за фокуса, который вы выбрали. А может, из-за мастерства, с которым вы описываете ситуацию.
Идея хороша. Что даже среди такого цинизма человек может сохранить что-то правильно-человеческое.
Вот только... не знаю. Меня моментально отвратило от рассказа упоминание о ветеранах. В атмосфере празднования Победы это воспринимается как очередная спекуляция на теме.
А тему уже заелозили. И кто только тут не подвизался! От благодетелей-власть-имущих до мальчиков-девочек с ленточками-сигналами патриотизма.
Поэтому осадок, послевкусие после вашего рассказа такое, что брать его в топ мне не хочется. Уж извините! Через себя не переступить. Тем более, что есть в группе рассказы, которые понравились безоговорочно.
Aklenord
Непонятны две вещи: 1) где в рассказе упрятан необходимый для участия в этом конкурсе фантастический элемент, 2) как раскрывается тема конкурса — неужели здесь звездами являются старики? Если так, как тогда к ним пристегивается слово blood? Через войну?
А эти вещи-то — одни из ключевых при оценке рассказа, особенно когда он написан добротно, на хорошем уровне.
------
Необходимо сделать уточняющее дополнение к своему отзыву:
Благодаря коллегам-читателям понял, что в поисках темы не на ветеранах нужно концентрироваться, а на журналистах, которые через призму последней сцены (когда они, как какие-то фанатики у алтаря, застыли с "жадно-возвышенным выражением" и очевидно жаждут, чтобы старик прыгнул) и смотрятся звездами крови.
Не уловил с первого захода.
Но в части наличия в рассказе весомого фантастического элемента остаюсь пока непреклонен.
Karapapas
Автор умело ковыряется в человеческих пороках, вытаскивая их на всеобщее обозрение. На, понюхайте, чем вы все пахнете. Острый, сильный, социальный рассказ, явно навеянный 9 мая. ФантДоп правда совсем маленький, но это я уже придираюсь.
Savonchek
В рассказе раскрыта вся суть СМИ. Да и вообще сущность жадной человеческой натуры. Но даже среди стервятников можно встретить голубей. В целом очень даже не плохо. Без позитива, но сильно.
karmika
Не хватает конкретики. Общая картина улавливается, но детали ускользают. Что за стресс испытал/мог испытать Никольцев? Для чего на самом деле брали интервью? То, что говорит Чуев, — правда или его паранойя? Что еще за «Ждёте, кто из нас первым сдохнет» — это буквально нужно понимать? Какое-то реалити-шоу? Ставки? Или в переносном — трупоедство и тыды. Журналюгам нужен один выживший, последний из? Словом, хочется понимать немного больше, чем автор позволяет своим размытым, мутным повествованием.
Я не верю в Свету и Сергея. Сергей работает с Беловым «порядочно», то есть долго. У Белова очевидный типаж, с ним все понятно. Почему вдруг этого Сергея, которого раньше все устраивало, пробирает в последней сцене? Накопилось, перешло черту, — хочет сказать нам автор. Но где предпосылки? Ну да, чего-то там по мелочи можно наскрести в предыдущих сценах, но уж очень мало зацепок, почти нет, чуть ли не додумывать надо за героя, чтобы найти эти предпосылки. Света, которая вдруг начинает переживать, вызвала у меня только желание положить руку на лицо. Тут ведь дело вот в чем: таких циничных журналюг и смерть не проймет. Взрослый человек должен последствия своих действий представлять. Но Света прет напролом, отвлекает Никольцева болтовней, не переживает, все пучком. Потом автор щелкает пальцами — Света уже переживает.
Нам показана немного сказочная ситуация — во всяком случае, лично я так воспринимаю происходящее в рассказе, — когда люди долго не осознавали, что «поступают плохо», но вдруг — о чудо! — осознали. Ура-ура, читателю полагается радоваться и танцевать. Возможно, в таком восприятии виновата сумбурность, скомканность изложения, скорость смены настроений героев.
И зачем Чуев, который понимает то, чего не понимает читатель, прыгнул? Покормить трупоедов? А, вот же ответ: сделать ударный финал для рассказа. Подтолкнуть Серегу к незначительному и бесполезному в целом протесту.
И вопрос по мелочи: как стоявшие в некотором отдалении от здания люди умудрились рассмотреть белки глаз человека на подоконнике четвертого этажа?
Кар Карыч
это репортаж о репортаже, а не рассказ, мне кажется. политический памфлет. всё правильно — цинизм последних праздников Победы зашкаливает. а телевизионные журналюги достойны волчьего билета — спекулируют на святом. написано энергично. в топ, вероятно, включу, но не считаю этот текст художественным. это репортажный набросок. человек знаком с профессией и, слава богу, политически активен.
AntonAbramov
Это может быть хорошо. Допускаю – замечательно. О работе журналюг, о ветеранах. Не все – журналюги, некоторые – журналисты, репортёры, душу ещё не всю продали. Но прыжок старика, такой ажиотаж вокруг оставшихся ветеранов – явный перебор. В стиле тех же журналюг.
Автор, вы что — рассылаете рассказ на всё подряд – и на фантконкурсы, и на малую прозу, да и на поэзию, пожалуй?
Про тему даже неудобно любопытствовать. Старики – звёзды репортажа, журналюги – звёзды эфира. И всё это с потом и кровью. С харканьем и мозолями. Как после этого про отсутствие темы…Все ж обрыдаются, зальют возмущёнными соплями.
cat-the-redhead
Совершенно не понравился стиль изложения. Первая половина рассказа очень сумбурная.
Понравилось обличение цинизма.
Фантастики не углядела. Видимо, речь идёт о недалёком будущем, но читается как о настоящем.
A.Ram
Очень замечательный раск, очень злой и правильный
Финальный перевёртыш героя не мотивирован – он просто превратился вдруг из редиски в сосиску, а кто и что подвело его к жизни такой – ни словечка, декларация. Это жаль. Ув.ав. вроде и кинул щепоть «косвенных улик», но оставил внутренности героя целиком на домыслы читателя. К примеру, как реагирует герой на предложение Аннушки? Или на отъём жёстких дисков? Или на истерикуй Светы? Даётся лишь перечень событий, но не перечень мыслей – а домысливать только из событий пустое занятие, всяк чел поведёт себя по-разному водних и тех же ситуациях
Ну и таки да, фантастики тут нет, сплошная суровая правда жизни
Hosta
За что вы не любите журналистов? Лично я за то, что порой они доносят, мягко говоря, недостоверную, искажённую информацию. Здесь группу нельзя упрекнуть во лжи. Цинизм присущ любой профессии, берите врачей, учителей, полицию, военных... Грань между здоровым и нездоровым цинизмом размыта, и я не встречал людей, которые гарантировано ее не переступают. Поступок оператора — чистой воды предательство. Он не первый день работал с группой, а значит знал на что и с кем идет. Мог отказаться сразу, но просто саботировал процесс.
Обычно, я стараюсь лояльно оценивать присутствие темы. Здесь безусловно есть "Звезды Крови", но с фантастикой беда. Рано или поздно уйдет последний ветеран войны, и это не гипотеза. Наверняка, кто-нибудь захочет это отметить в СМИ, и это не научное открытие. Для фантастики мало просто заглянуть на пару лет вперед.
greatzanuda
Тема — "Stars of Blood" в данном случае обозначают вторую древнейшую профессию. На мой взгляд — немного притянуто за уши...
Язык — нормальный, вполне адекватный поставленным задачам. Профессиональный жаргон немного режет глаз, но, наверное, так и должно быть.
Сюжет — почти не фантастический. Почти наши дни. Рассказ о профессиональном цинизме, к сожалению, у автора получился довольно выпуклым. После прочтения остаётся мерзкий осадочек на душе, что можно занести автору в плюс. Концовка выглядит немного нелогичной, учитывая диалог между ветеранами...
Вердикт — этаж, никак не меньше (не смотря на всё омерзение после прочтения)
Соколиное Перо
Конечно, это не фантастика.
Тема прослеживается очень неявно, но прослеживается. Самое то.
Хороший рассказ.
В первом абзаце невероятная плотность союзов, частиц, местоимений и прочего. Вроде Вы пытались показать речь персонажа, но имхо именно зачин должен быть быстрым, чтобы читателя зацепить, а у Вас получилось... С трудом проберешься
цитата
снимал подсъем
Наверное, это проф сленг, но... Можно было как-то так?
медленно: снимал крупный план (рук). У стариков
Еще лишние уточнения:
цитата
значок на карте, в форме то ли копья, то ли булавки.
цитата
пальцем нажал кнопку записи
Хорошо, что не ж****
В общем, впечатление ясное, читается легко. Хорошо показана бессердечность репортеров. Натурально, я думаю (не общался с репортерами).
Идея есть, она как тут говорят местные любители сложных выкрученных сюжетов "плоская". Но достойная. И ни к чему изощряться.
Сюжет. Ну здесь не экшен, не боевик. То что ветеран вышел из окна, я думаю маловероятно. Но возможно. Он не хотел быть звездой. Но зачем тогда стал? Умер бы себе тихо. Непонятно.
mick_ekb
Тема здесь более чем условна: звезды и кровь придумать можно, но больше, чем выдумкой, они не станут. Фантастики, как уже замечали, нет. Мотивы спрыгнувшего ветерана кажутся сомнительными. При первой встрече он смотрелся скорее склочным дедом, готовым ругаться на всех из окна и кидаться в журналистов клюкой, чем делать широкие жесты, не ясно ради кого и чего.
В общем, сам по себе рассказ — нормально. Не без условностей, не без странностей, но нормально. Другой вопрос, что наш конкурс — это все-таки конкурс фантастики с обозначенной темой.
Gourmand
Начало фиговое. Нихрена не понятный первый абзац. Автор, вы тупо 70% читателей потеряете на этом. Имхо.Чего бы не начать со стола, где лежат медальки и наградные листы? Или со стоптанных сапогов. Или хотя бы с внятной речи. Что там за сумбур такой?
цитата
— Затем ещё из Сафоново распоряжение пришло, что мол отцу за службу… Мы тогда поехали за ним туда, а там говорят – мы его отдали. И то, значит, не вернули, и это кому-то другому выдали. Мы писать сразу… Ну не сразу, послезавтра как приехали – я прямо на этом столе вот и написал. Почта не работала на выходных, она должна была, да Наталья слегла.
А дальше всё супер. Пересилил себя, решил эту муть дочитать. Оказалась вполне себе жёсткая история про ветеранов. И кто бы по такому нелепому первому абзацу догадался? Никто. (имхо, мало ли, может, телепаты какие и есть)
DamnCynic
Получил жёсткий, активный, насыщенный действием рассказ из жизни специалистов. Мне сложно разбирать профессиональный жаргон рассказа: это нужно сидеть и гуглить. Я бы хотел оставить это до второго тура, а ещё лучше заслать это знакомому оператору – пусто он скажет, насколько это аутентично.
Какого-то особого цинизма я не увидел. Так работают все, кто много взаимодействует с людьми. Люди делают работу: кто-то снимает, а кто-то продумывает текст репортажа, планы и сценарий интервью. И всё для того, чтобы красиво выдать в эфир, потому что есть такая работа – Родину красиво по телевизору показывать. Или не очень красиво, а может, даже уродливо – тут уже смотря по тому, что нужно работодателю.
Текст читается на одном дыхании, персонажи выглядят живыми, характеры раскрыты достаточно. Описания выглядят достоверно, веришь написанному: автор изучал матчасть. Особо замечу, как автором решён сюжетный конфликт: именно как борьба характеров, разница между человеком, ещё чувствующим берега добра и зла, человечности и эгоизма, и всеми остальными. Прямо по Высоцкому: «один, который не стрелял». Здесь – один, который остался человеком, когда все остальные среагировали стандартно, как специалисты: сняли драматичный репортаж. Игра на характерах: вот, это уже литература.
Можно до посинения спорить, прав ли был Сергей, неправы ли были все остальные и Белов в том числе. Можно поразмыслить и о том, насколько человек в своей работе должен руководствоваться мерилом этики, что именно он может измерять и до какой длины максимально разворачивается эта рулетка. Можно подумать о том, способно ли маленькое невмешательство тянуть на Большой Поступок, или же это была просто минутная слабость. Вообще, стоило ли всем вести себя так, как Сергей, или, может быть, он вообще не прав. Много вопросов рождает этот рассказ, и это вопросы не к рассказу, а _после_ него. Всё это говорит о том, что он, несомненно, удался.
В минус можно поставить отсутствие фантастического допущения и конкурсной темы: последнюю приходится искать самому, чуть ли не придумывая за автора. Есть мелкие замечания по рус.яз.
harrybook
цитата
Старик только отмахнулся от её слов ...
было подснять руки, даже когда их лица были...
Светка была ... и на дорогах было ... самого ветерана не было
был/было/были — почистите текст, Автор
цитата
Но это оказался Никольцев.
Короче и жестче.
***
Кошмар.
О Них вспоминают, когда нужно перцануть перед выборами или рейтинг телепередачи поднять. Это не фантастика, это наш реал, спрятанный за тонкую пелену фантдопа.
Спасибо Вам, Автор, за такой душевный рассказ.
Грустно это...
Г у д в и н
Уфф… Вот это рассказ! Очень жаль, если не допустят в финал.
Он такой противоречивый, что ни за что не станет победителем, но финала достоин.
Честно говоря, поглядывая в комменты до прочтения, я знала, что меня ждёт какой-то трэшак про ветеранов. И я уже была готова к чему-то наподобие «Голодных игр» только с ветеранами, к кощунству над святым. Оказалось, что ни трэша, ни кощунства в рассказе нет (и слава богу!), а есть социальная психологическая драма. Очень хорошее решение темы. За это + балл. Кто говорит, что темы нет… ну, не знаю… ошибается, во! Тему можно трактовать двояко, звёзды крови и ветераны, и журналисты – тут на откуп читателю. Название понравилось. Из минусов – маловато фантастики. И не особо цепляющее начало, будто что-то отрезали. Над деталями можно и нужно ещё поработать.
Когда я читаю такие рассказы на конкурсе, то немножко завидую, что я до такого не додумалась. Не понимаю комментаторов, которые говорят, что фантастики совсем нет. Это социальная фантастика, пусть и на ближайшее будущее.
Кстати, про неудачное начало тут ещё кто-то писал. Может, стоило бы начать со сцены с лестничной клетки. Про куртки эти – прикольно. Спасибо, автор, я получила удовольствие от прочтения. Но текст нуждается в доработке, не расслабляйтесь.
quentin
Отвратительно. То есть написано-то очень даже неплохо. Но по сути — отвратительно. Я обрыдался, пока читал.
Вот только темы нет от слова совсем, и в финал я не верю. Не было у напарника главного героя-злодея никакой мотивации.
cotvsapogah
Злободневно. Жестко. Критично. Вызывающе протест у читателя. Мы бываем такими, но видеть себя такими не хотим. И требует душа надежды.
Спасибо за напоминание. Может быть, в жизни будет всё чуть лучше.
Дед
Я не думаю, что задумка могла кому-то понравится. Она не может не давить на определенные чувства, но на мой взгляд она также не может не вызвать каплю отвращения или хотя бы пренебрежения.
Много пустоватых диалогов и отсутствие действия сносно обыгрывают то нехорошее ожидание, которое легло в основу рассказа. Но в итоге никто не обрыдался. И не обрадовался. Осталось некоторое неприятное ощущение.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: грустно.
Miloneg
Хороший рассказ. Беглый репортажный стиль плохо воспринимается, но под этот сюжет очень даже подходит
Живая аптека с правом голоса
PulpErr
название не понравилось.
начала читать — и рассказ очаровал. наивно, красиво, легко и чуть иронично. очаровательно!
на мой взгляд, немного не дотянули с интригой и т.д. ну, то есть я ожидал более лихих поворотов по сюжету, но, видимо, они не вместились в рамки конкурсного рассказа. такое, предчувствие.
понравилось. да.
фрейзи
Не хватило знаков, не хватило. Какая могла бы быть история, но что-то резко окончилась. То ли на фоне убогостей, которые довелось прочесть, то ли взаправду, но пока это лучший рассказ на сегодня.
Aklenord
Развязка интриги в итоге понятная, но ни сама интрига, ни сюжет не докручены. По крайней мере, у меня такое впечатление. Текст настраивал на что-то большее в финале. Но нет ни итогового взрыва, ни конечного уверенного понимания, что у героев все получится.
И с пунктуацией бы поработать, а то как-то "грязновато". Если же не обращать на нее внимания, написано вполне.
Karapapas
Ну не верю я, что таких ценных людей на вольных хлебах держат. Давно бы заперли где-нибудь в подвальчике и доили бы по-тихому. Несколько роялей в кустах. А так детективно-романтическая история о мальчике и девочке.
ledovsky
Хороший рассказец. И уникум — спасатель сразу в нескольких смыслах, и детектив, и любовь, и позитивная развязка, и в конце, абсолютно к месту, мудрость-мораль. Причем все сбалансировано и по делу... Кроме нескольких запятых, но это не столь важно)
bbg
Хороший был бы рассказ, душевный, если бы рассказ был! Нет финала. Собственно, и кульминации нет, поскольку конфликт только заявлен, но никакого ему разрешения не предусмотрено. Это нехорошо.
Savonchek
Интересно было читать, начиная с первой строки. По тексту все хорошо. Не смотря на нелогичность действий работников секретной лаборатории, вышла отличная завязка сюжета. Но, увы, только завязка. Как цельный, законченный рассказ это тяжело рассматривать. Нет финала, и меня до сих пор мучает вопрос: «что будет дальше?». Конечно, все это связано с лимитом знаков, но все же…
Hosta
Рассказ явно задумывался динамичным, но живость погубило "красное словцо". Текст перегружен местоимениями, а по количеству "Я" создается впечатление, что повествователь латентный (а может и не латентный) эгоист.
цитата
Ребров знает о похищении, значит он и приехавшие за мной похитители заодно.
Наверное, больше глаголов + вместо одного предложения, два простых= читалось бы по другому.
Здесь кто-то предлагал вычитывать рассказы в слух. Признаю — это полезно.
cat-the-redhead
Идея ничего, но изложение для остросюжетного рассказа несерьёзное. Видно, что и знаков не хватило, и не всё продумано. Микроавтобус остановился за углом исключительно ради удобства ГГ?
A.Ram
Очень хороший, лёгкий раск. Эдакая современная городская сказка. А почему бы нет? В сказке вполне допустимы нелогичные выверты и поступки. Напр., отдельно взятый миллиардер – аморальный тип на фоне цельного высокодуховного Минздрава, эдакой гигантской общенародной поликлиники, для которой что ни чин – всё един: «В очередь, сукины дети, в очередь!» Или улыбчивой всеженедоспасённой красотки – вот такая она оптимитристка, вроде прынцессы в драконовой башне, сразу из пут – в романтику
Слегка не хватило героя в раске. Потому как уникальный он не по своей воле – уродился таким. И сюжет ему задачи по внутренним осмыслениям себя не ставит – по внешней беготне пожалуйста, а по внутренней – вроде всё ништяк склалось, совести не напрягаются. А мог бы и пострадать с народом, не все чёрную икру жрякают
greatzanuda
Тема — вполне
Язык — понравился.
Сюжет — хорош. Автору респект! Концовочка только чуть подкачала. Понятно, что автору пришлось её чуть "придушить", чтобы не выйти за ограничения регламента.
Вердикт — пентхаус
Yazewa
Не рассказ. Обрывок из написанного в формате отнюдь не 20 килознаков. Но полный текст мне прочитать не захотелось: не заинтересовал ни стиль, ни сюжет.
Собственно, и тема здесь весьма... притянутая, скажем так.
Соколиное Перо
Автор, прошу все воспринять как советы, а там где я посмеялся, не обижаться=) Я честно-честно не со зла=)
Тема есть. Сюжет сойдет) Читать интересно) Дальше по стилистике:
цитата
Решимость, постепенно зреющая внутри, достигла новых, ещё не виданных высот
Не понравилось. Высоты успеха – да, но не решимости.
цитата
с объектом своих грёз
Канцеляризм. С незанакомкой.
Автор обратите внимание на совет Аллена Гатри:
цитата
Заменяйте наречия образными глаголами. Заметьте, я не говорю "избегайте наречий, и точка", потому что одно наречие на пятьдесят страниц -- это нормально, ничего страшного. А вот что ненормально, так это позорно вставлять в предложение наречие, потому что вы не сумели найти точный, образный глагол. "Шел медленно" ни в какое сравнение не идет с "тащился" или "плелся". "Искренне сочувствовал" ни в какое сравнение не идет с "сострадал".
цитата
вошедшую в дверь из которой я только что вышел
Как то не очень.
цитата
умильный
Спасибо, не знал такого слова
цитата
заслонить телом от невзгод мира
Гмм.... Как то кривенькою Телом лишнее точно. И заслонить не подходит. Уберечь, спрятать.
цитата
появится ли понравившаяся мне незнакомка
Лишнее слово не находите?
цитата
поглубже нахлобучив
цитата
Ждал часто вздыхая, то замирая, будто прислушиваясь, то поёрзывая от нетерпения
Пропущено «то»после «ждал»?
цитата
Так в детстве ждут очередную серию любимого мультсериала или обещанный к новому году велосипед.
Как-то неточно. Нового года ждут длительно, может месяц. С этим ожиданием просыпаются, идут завтракать, учиться, ложатся спать. А тут парень сидел несколько минут на скамейке. Может я докапываюсь.
цитата
точно по расписанию
По расписанию ходят поезда. «Как» расписанию.
цитата
аккуратно вытерла ноги, деликатно стряхнула
См совет от Аллена Гатри.
цитата
влагу с зонта.
Влагу? Слишком абстрактно. Благой может быть и жир и спирт и вода.
цитата
продумывал возможные варианты первого разговор
Канцеляризм.
цитата
шнурок неожиданно развязался и требует немедленно наклониться или присесть.
Помню как в последний раз меня шнурок требовал присесть:-))). Лишнее это))
цитата
единоличном главе транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера.
Чрезмерное помноженное на ноль неистовое усиление. "Единоличном" – лишнее. "Транснациональной" компании подразумевает, что она сверхкрупная. Транснациональные, что бывают средние? Средняя по транснациональности компания:-)))
цитата
равны перед смертью и медициной.
Как-то коряво. Медициной лишнее.
цитата
одному из немногих источников сырья. поглощал богатый железом и минералами бутерброд с чёрной икрой
Канцеляриты.
цитата
Тогда придётся на работу чуть ли не каждый день ходить, а она хоть и любимая, но меру то тоже надо знать. Любое дело при жёстком графике и постоянной загрузке превращается из любимой отдушины в тяжёлое ярмо на шее.
Это мысль!)) +++
цитата
я встретил соседку с пятого этажа с пустыми мусорными вёдрами.
Это плохая примета?
цитата
единственного стопроцентного
стопроцентного – лишнее.
цитата
миновал пару кварталов
Это когда голова то кружится? Я помню дорогу едва перешел, когда сдал 350мл.
цитата
в сотню глоток неистово
Что-нибудь одно выберите
цитата
в левый кроссовок
Зачем такие подробности? Может в правый?
цитата
Девушка моей мечты
Кажется, больше бы подошло «(таинственная) незнакомка». Ну видел он ее 10 раз, ну и же? А если она рыгает через слово или говорит как Вассерман, причмокивая?:-))):-)))
цитата
Нет, это, пожалуй, самый идиотский из придуманных мной гамбитов.
Точно! И уж это точно не гамбит=)
цитата
Тигром в клетке я метался по тесной приёмной.
Либо тигром в клетке либо по тесной комнате. Одно.
цитата
Закрытое помещение душило. Воздуха катастрофически не хватало.
Опять недостаток описательной фантазии. Скажите просто: я задыхался. Разве не убедительнее? Душно-душило — повторы.
цитата
ударенный пыльным мешком наотмашь
Почему именно пыльным? Мощнее бьет?
цитата
уже виденный мной чуть ранее
Как-то криво, как будто из рапорта. «Уже увиденный мной ранее коренастый мужчина 40 с лишним лет подошел ко мне на расстояние 16ти шагов и высунул из кармана палец, сказав: «Пуф-пуф» Больше я ничего не помню.»
цитата
Я сделал два шага назад и побежал, как давно не бегал.
Не верю. Вы сдавали кровь? Даже опытный донор не сможет бежать. Опытный донор быстрее восстанавливается, лучше переносит сдачу крови, но чтобы бежать? Давление падает и все. Какой там бег.
цитата
Впадая в панику, я свернул в подворотню,
Избегайте деепричастий. Во-вторых, получилась неудачная полисемия. "Впадая" — будто он упал в "панику", когда нырнул в подворотню.
цитата
Нет, к счастью. Но я вышел на след грандиозной темы.
Не верю. Человек в панике не станет использовать такие витиеватые формы. Вышел на след грандиозной . Скорее: «Денис! Твою %*! Тут такое %:;! Скорее сюда!
Слишком много слов.
цитата
Допустим, пробить колёса, заблокировать другой машиной, испортить бензин песком или сахаром.
Вот прокалывать колеса надо чем-то! А заблокировать другой машиной, это пфф. Всегда можно)
цитата
нож, газовый баллончик, электрошокер,
АПХАПХАХПХАПХ! Ну, Автор, вы серьезно? ГГ, что носит с собой на случай атаки зомби? И шокер и баллончик?
цитата
— Игорь, где тебя черти носят? – бушевал в трубке Ребров.
Ребров идиот. Понятно, что гг все уже просек.
цитата
Минут пятнадцать ничего не происходило,
ЛОЛ!=) 15 минут автор проспал действие и вдруг!
цитата
Банан свой ресурс исчерпал, проницательно решил я.
АХАХХАХА
цитата
В отчаянии я выдрал из тротуара увесистую плитку, выскочил на проезжую часть и бросил её вслед уезжающему микроавтобусу. Попал. Глухо звякнуло по мостовой разбитое стекло.
Автор! Донор? После сдачи крови?!
цитата
крадущийся следом за ним Денис
Крадущийся тигр и затаившийся дракон)Денис,надеюсь, был с нунчаками?)
цитата
Звезда моих снов, обмотанная верёвками, лежала на полу и тихо стонала сквозь кляп.
АХАХАХА
цитата
я поинтересовался, всё ли с ней в порядке. Ответом мне был лишь тихий стон.
АХАХАХАХ. Пофосометр зашкалило)
цитата
то ли проблеял
Бе-е-е-е-е. Автор, Вы мастер комедии)))
цитата
Пойдем в закат вместе?
АХАХАХА:-)))
цитата
— Ты смешной, — ослепительно улыбнулось небесное создание. – Меня Аня зовут.
АПХАПХАХПАХПХАП:-))) Это то что ответит человек, которого похитили? Она должна быть в шоке
Автор. Удачи! У вас не плохо получается) Хотя бы смешно и интересно)
mick_ekb
Бодренько, неправдоподобно. Такой экшн, в котором все куда-то бегут, вокруг взрывы, столкновения, крики. Смысла в этом мало, в реальности все работает не так. В общем, легкое чтение без акцентированной идеи, зато с постоянной движухой. Да еще и тема есть, это тут редкость.
Gourmand
вроде как триллер. Но кончилось всё внезапно. Журналисты (2 штуки) с помощью банана и монтировки победили банду похитителей доноров редкой крови и... и всё.
Читалось на ура, но как-то быстро всё завершилось. Не знаю, может, опять кто первую главу ненаписанного романа прислал на конкурс, а может, автору знаков не хватило — не буду гадать, но концовка разочаровала.
DamnCynic
«Как-то в один из первых по-настоящему теплых майских днёй я присел съесть шоколадный пончик в кафе неподалёку от секретной лаборатории Минздрава...»
— Подскажите, как найти кафе «Волшебный пончик»?
— А, так это совсем рядом: от секретной лаборатории Минздрава двести метров налево!
«Её вдруг захотелось сгрести в охапку, прижать к себе и немедленно...»
Гусары, молчать!
«хотелось прыгать, плясать и веселится» и ликует весь народ.
«По работе приходится общаться с разными, зачастую весьма известными людьми, и обычно за словом в карман не лезу. Наоборот, у меня их порой столько, что впору и с собеседником поделиться». Но тут что-то не срослось. Главный герой всё же очень молодой человек.
«единоличном главе транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера». Если бы он решил чем-то уколоться, до новостей бы это дошло в последнюю очередь.
«- Сорок семь пятьдесят восемь эр а, — прочитал я вслух номерной знак, провожая автомобиль взглядом.<...>
— Там… Это… Девушку, которая после меня, похитили, — промычал я, когда выйдя из транса, ворвался в лабораторию». Так всё же он хладнокровно запомнил номер или же был в трансе? Или это такой особый транс, как у берсерков?
Диалог между начинающим журналистом (я прав относительно профессии ГГ, да?) и его коллегой исключительно неправдоподобен. Какого рожна они так расшаркиваются друг перед другом?
И вот так всё просто закончилось. Не верю.
Мелкие недоразумения с рус.яз. не в счёт. Просто не бывает так просто с такими людьми. И победа ГГ в конце уж слишком простая. Пафос в последнем абзаце вообще не нужен.
Кар Карыч
Мне понравилось. Этакая незамысловатая выдумка о том, как скромный герой спасает милую девушку из лап мерзких похитителей. Есть парочка-другая описок-опечаток. Дождь капает на лицо — раздельно. А доказательства налицо — слитно. Ещё есть шофёр — водитель автомобиля. А есть шафер — это кто-то при женихе. В топ возьму.
harrybook
Сложным путем вы пошли, Автор. Начав с эмоций и размышлений, попутно прорисовывая картинку серого мира. Но у вас получилось, мне не было скучно, я не могу назвать это нудным. +
цитата
транснациональной энергетической компании сверхкрупного размера
Кое-где подчистите плеоназмы
цитата
Но в тот день, как уже было сказано, я чувствовал ...
Кстати, странная вещь эти предчувствия...
Почему-то поначалу они кажутся ...
Как бы там ни было, но предчувствия, меня не обманули. И если бы я был
цитата
Мало того, звёзды уже в очередь выстроились
Сомнительно. У звезд других забот хватает. Претенденты на звездность — да, тем нужно.
цитата
Постепенно вселенная прекратила вертеться
Вселенная
***
Итого
Все было очень хорошо до самого финала, вообще все. А финала нет.
Вернее, он есть, но это не финал, некая промежуточная остановка.
Подозреваю, что это глава более крупного произведения.
Удачи, в любом случае.
quentin
Очень понравилось. Тема есть. Сюжет интересный. Даже мерисьюшный герой не смутил. Финал, конечно, открытый, но хотя бы так.
cotvsapogah
Идея и название — в плюсе. Не банально. Развитие сюжета показалось несколько утрированно-детским.
Дед
«Понимаешь, что нужно, чувствуешь, что упускаешь шанс, и уже даже откроешь рот сказать нечто необычайно умное, а в горле пересохло». Вот примерно то, что у автора получилось. Написано довольно кривовато, запятые очень не любят стоять на своём месте, всё какое-то ватное и ненастоящее. Есть какой-никакой экшн, но меня он не впечатлил.
Отдельная проблема — это название. Если бы просто было бы «Живая аптека», я думаю, никто бы слова не сказал. А в таком виде это набор несвязных слов, который отталкивает читателя. «Туманный тюлень без намека на будущее», «Звенящий репей под веселую музыку» — стали бы вы это читать? Немножко утрирую.
И ещё одно занудство по поводу фантастической части. Если бы могли бы существовать антитела на рак, их бы уже сделали. Да, и весь этот каппа-резус-фактор легко можно было бы перенести в крыс и мышей. И не такое переносили. Но рак — это, к сожалению, «сломавшиеся» клетки самого организма, поэтому антитела на рак убьют и пациента.
Сюжет: 3/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: туманный тюлень без намека на будущее.
Закрома Родины
фрейзи
Сказ о простом русском мужике и его топоре. Как он топор ходит, как лелеет, как бережёт. Берёзы грызёт зубами, не топором рубит. И на фоне поклонения топору появляется экс-президент. Мелькнул, как звезда падающая на небосклоне и пропал.
П.С. Автор, спасибо, я смеялась и мне было хорошо.
Aklenord
Недопонял — это какая-то фантазия на тему, что может приключиться, если "Я в весеннем лесу пил березовый сок"? Анекдот какой-то, да еще с политическим подтекстом?
Написано складно. Увы, не впечатлило.
PulpErr
Только сейчас осенило, что мне ваш рассказ напомнил. "Бессильных мира сего". Там тоже история с двойниками занятная.
Коротко. Странно. Занятно. История из народного фольклора будто. Анекдот не очень смешной, потому что всегда есть подозрения: а вдруг? вдруг так и было?
Ощущение сюрреализма осталось. Или какого-то дикого сна.
Бессмысленного сна и странного. Но почему-то чем больше думаю о нём, тем больше рассказ мне нравится.
автор рассказал историю, а уж вы делаете выводы и сами себе мораль ищите и идею.
Как в жизни. История как из жизни.
Karapapas
Топор, Ельцин, сова и прохлада апрельского болота. Погремуха.
Savonchek
Не знаю, есть ли какой-то заложенный смысл в этом рассказе. Наверное, есть, ибо, зачем тогда автору писать его? Но лично я его не уловил. Плюс ко всему все действия оказываются сном рассказчика. А уж такое точно, никогда не было в моем вкусе. Всегда раздражался, когда история заканчивается, и вместо финала ты получаешь только то, что это был всего лишь сон. Похвалить могу только стиль изложения.
bbg
Так я не понял, автор, вы за большевиков али за коммунистов?
A.Ram
Положим, фантастики здесь совсем нет. Просто по лесу бродит неадекватный на всю голову гражданин с топором – бобра изображает. И встречается ему бомж в бумажных штиблетах, который тоже на почве пьянки давно живёт в компании с Безумным Шляпником, Соней и Мартовским Зайцем. Разумеется, две столь яркие и неординарные личности сразу находят общий язык, даже топор не понадобился. На этом, собственно, раск кончился. Ну и ладно
Hosta
Видимо автор подзабыл, как в октябре 1993 г. Борис Николаевич обшмалял из танков свой парламент. Это случилось аккурат за год с небольшим до подмены перед Чечней. Может в 93-это тоже был не он? А настоящий так и остался пьяный под мостом. Да нет уж, все это один и тот же человек — хитрый, безжалостный приспособленец, бесконечно жаждущий власти. Простите, если кого-то обидел, но версия рассказа не жизнеспособна — на одного Грачева всё свалить не получится.
greatzanuda
Тема — ну хорошо, пусть будет
Язык — такой, нарочито простоватый. Но для реализации данного замысла подходит. Хотя после первого абзаца подспудно ожидаешь от рассказа чего-то другого, более агрессивного, кровавого...
Сюжет — совсем слабый. Даже ту, не самую интересную, идею, которую автор положил в основу, можно было "прокачать". Но автор не стал это делать...
Вердикт — подвал
cat-the-redhead
Мда... Когда ГГ грыз березы, было интересно. Как появился жалкий ЕБН и началась прогулка с монологом, я всё ждала, что топор ГГ пригодится. Ан нет.
Ga_Li
цитата
Кусал березы, припадал к ним губами,
Подумала сначала, что тварь какая, инопланетная.
Фантдопуск: березы с галюциногенным соком?
Несомненное достоинство- краткость
mick_ekb
Это недопогремушенная погремуха. Начало-то еще ничего, когда мужик деревья грыз. Ельцин тоже ничего. Я бы вот что с рассказом сделал: в начале и середине обходился бы только намеками на внешность и поведение героев. Про грызть березы бы оставил. А в конце все герои оказались бы бобрами. Ельцин — седым трехпалым бобром, прозванным так за то, что любил грызть ели.
Политоту тут, наверняка, не приветствуют. Скорее всего автор решил пошутить. Потому и рассказ короткий — ни о чем.
Вот если бы он встретил не Ельцина, а Гоголя к примеру — было бы угарно, а так тоскливо: снова вся эта возня про девяностые...
цитата
Я предложил Ельцину согреться и срубить дерево.
Не сразу понял, что имелось ввиду согреться от работы. Подумал про порядок слов и понял.
Gourmand
Прекрасно, образно, где-то анекдотично.
И при этом весело, легко и как-то по-весеннему.
Топор — чудесный образ.
Сама история перекликается с народными байками о царе-старце Петре Фёдоровиче, который, значит, не умер, а бродит среди народа. Чем, кстати, многие попользовались.
Отличный рассказ. Мне очень понравился.
DamnCynic
Феерично!
Я не знаю, пройдёт ли это во второй тур или нет, но это круть полнейшая. Тут каждую фразу можно отливать в граните (или в бетоне хотя бы: плохо льются полевые шпаты-то, тугие они). Берёзовый вампир с топором, повстречавший в лесу Ельцина... Боже, это прекрасно!
«Если не мог кору прогрызть, бил по ней топором и снова пил нектар из дерева, наслаждаясь тишиной и прохладой апрельского болота».
«Я как бы из вежливости убрал топор за спину».
«Лежа в темноте комнаты, я представлял, что это Ельцин пришел и воет от переполняющей его душу безысходности».
Улыбнули на отлично. Славный анекдот. Хочу почитать ещё что-нибудь этого автора.
Кар Карыч
Ну, юмореска. Ну, что-то смешное, несуразное. Ну, тема — погоны с кровавыми звёздами ельцинских генералов. Ну, легко написано. Автор наверняка получил удовольствие, пиша. Ну, мне тоже понравилось местами, хорошо. Но для конкурса фантастических рассказов всего этого мало. Есть разница между рассказом и миниатюрой. Ей бы место на конкурсе политических юморесок. То есть здесь просто — не к месту, на мой вкус.
harrybook
цитата
Пора мне ЗПТ. дорогой всё расскажу
Хотя ЗПТ что значит отказался?
Непонятно, что это было. И непонятно зачем.
"Однажды в лесу".
quentin
Погремушка и в Африке погремушка. Тема тут пришита белыми нитками, сюжета нет вообще.
cotvsapogah
Спасибо автору за юморрррр, который был в тексте, и который стал причиной волны залихватско — искрометных отзывов
Дед
«Лежа в темноте комнаты, я представлял, что это Ельцин пришел и воет от переполняющей его душу безысходности. Было смешно и немного грустно». Это описывает сюжет романа и эмоции от него. Если это было шуткой, то она получилась довольно безумной. Что-то в ней есть. Но оценивать литературную составляющую тут невозможно. Особенно если этот рассказ писался всерьёз. Брр. Если так, то нужно читать, читать и читать что-нибудь умное, лежать, рефлексировать. И уже потом писать.
Сюжет: 2/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: безумно и забавно.
Когда Он придёт
Aklenord
Беспощадный и совсем не милосердный. Холодный в своей рассудительности. Но не рассудив, что всё развивается именно на основе законов эволюции, которые он, похоже, признает: какое семя посеяно, такой и результат. Или были предпосылки для чего-то другого? Почва каким-то образом у нас не особенно благодатная?
И почему Айова, а не где-то в Восточной Европе?
Пара-тройка моментов до воссоединения героев понравилась. Само воссоединение показалось несколько фальшивым.
PulpErr
История хорошая получилась. Наивная, но это только в плюс. Честно.
И так хорошо на душе делается, когда муж прощает и спасает свою женщину.
Но...
Идея с оружием не выдерживает никакой критики.
Оружие всё равно будет изобретено. Вопрос в том, как именно его люди станут применять. Но урока из этой ситуации с уничтожением носителей оружия люди не смогут вынести — потому что вы лишили их памяти.
Лишённые памяти, лишённые цивилизации они вновь отброшены в грязь и беспросветность выживания дикого состояния.
Идею вашего рассказа я увидел так: в прошлом было лучше. к чёрту цивилизацию, давайте жить проще!
А я знаю, что прошлом лучше не было, и сейчас, вот именно сейчас самые комфортные условия для жизни. И пропаганда уничтожения цивилизации, ухода от её благ... кажется мне, как минимум, наивной. очень. если не сказать ишшо хужее.
Идея приходящего бога... ну... в общем, нет. Не понравилось.
Идеи ваши, автор, совсем мне не близки. Но, как ни странно, я читал с удовольствием. И фермер, и жена его, и те, что внизу — они живые. Они понятные. Они имеют мотивацию, прошлое, особенности. Вы умудрились каждому дать характер и какие-то особенности. Это замечательно! Правда, на фоне многих немотивированных персонажей — ваши меня очаровали, да.
И ещё вот это, про хрупкость планет. Очень красивая мысль! Да.
Хочу почитать то, что вы напишите ещё. Думаю, это будет интересно.
Karapapas
Ну, нет! Автор зачем? Ведь все так хорошо начиналось: почти вечный странник, ГГ которому почти сочувствуешь и тут на те — воспитательный ликбез, какие люди плохие, и планету загрязняют, и оружия везде понатыкали. Весь интерес прямо на корню срубили. И конечно во благо планеты убьем почти все человечество и ввергним его в каменный век, ну это так до кучи, вместе с оружием и химическими отходами. Где логика? Далее сопли, сопли, сопли и почти поцелуй на фоне общего уничтожения. Очень кинематографично.
bbg
Итак, две "истории".
— Некоего отставника-кукурузовода, убегающего от полиции.
Без начала и без конца, но с моралите.
— инфернальной галактической сущности.
Могучей настолько, что легко может разрушить планету, но которой почему-то есть дело до земного насилия.
И что о них думать, не знаю.
A.Ram
Зачем здесь Айова? Такие, знаете ли, Смысловски с «мосиными» летают, но почему-то над Айовой. Наверное, чтобы я, читатель, путающий Айову с агавой, не заметил, какие там все чудаки. И главгер, и полицай, и федералы на вертушках. Кстати, не много ли пыли вокруг одного полудурка? Если по меркам раска – то явно многовато, а если по меркам мексиканской мыльной оперы – тогда как раз. Потому как только в ММО бывшая жена летит к бывшему мужу, заламывая руки и баранку у авто: «Милай! Я твоя навеки!»
Меня нисколько не смущает решение пришельца, потому как на иноразум алиена, как и на любого психа, можно списать что угодно. Меня лишь слегка коробит, что пришелец тоже чудак из Айовы. Потому как тут явное несоответствие безграничных возможностей вмешательства в мирозданье с весьма скудными возможностями иноземного мозга. Бог с ними, с моралями, но почему такое тупое лечение у этого айболита, вот в чём вопрос? Или это история про тёщу с насморком, которой зять на горло жгут наложил?
Yazewa
Картинка получилась; читая — вполне кинематографично видишь происходящее. И читается легко. На этом плюсы кончаются. Очень вторичный сюжет, к тому же нет, по-моему, темы.
AntonAbramov
Забавный рассказ. Реализация давней мечты человечества. Меньшей его части. Или страхов большинства. И вот Он пришёл.
Чёрт побери, мне интересно, что будет с Джонни и Маргарет. Как давно не было героев, которым я так сопереживаю. Мир крушился вокруг. А пофиг. Есть дела поважнее – и Джонни боялся лишь пролететь мимо, а потом – не вытащить свою непутёвую и такую родную Маргарет. Которой тоже не было дела до взрывающегося мира, она тянула и тянула ладошку вверх, веря только своему Джонни.
Уцелели. Красавы. А что дальше? Кто знает?
Спасибо, автор.
Ga_Li
Впечатление, что автор соединил два неплохо написанных но незаконченных рассказа. Причем один фантастический а второй приключенческий.
Объединение сомнительное, рассказы не имеют друг к другу никакого отношения и история в целом вызывает недоумение.
cat-the-redhead
В целом рассказ не впечатлил. Понравилась лишь линия военного с женой. То есть реалистическая составляющая истории. А вот этот Странник, херящий планету — совсем мимо кассы.
greatzanuda
Тема — вроде как нет её
Язык — хороший. Читается легко. Если бы автор вычитал рассказ — было бы замечательно.
Сюжет — понравился. Хорошая научно-фантастическая история, которую приятно читать. Есть только мелкие придирки. Если мне не изменяет память, 4 миллиарда лет назад Венера тоже могла быть подходящим объектом для возникновения жизни. Далее, в тексте не прописано, что Странник занимался распространением "семян эволюции".
"Последний раз Странник останавливался здесь совсем юным. Тогда на четвёртой планете кипела жизнь, третья остывала, остальные ещё были слишком холодны или слишком горячи для проращивания семян эволюции"
В связи с этим тот факт, что "погибнет взращенная с таким трудом жизнь", скорее всего, не относится к его компетенции. Ведь исчезла же жизнь на четвёртой планете — и ничего. Страннику от этого не холодно и не жарко. А тут он вдруг с места в карьер бросился исправлять биосферу на Земле...
Вердикт — между этажом и пентхаусом.
Savonchek
Язык хороший. Читается легко и с интересом. Правда сюжет, к сожалению, не блещет особой оригинальностью. К тому же автору пришлось его чем-то дополнить, чтоб не вышло чересчур сухо. В итоге, в ход пошла старая добрая артиллерия в виде ванильки. Ну, куда же без: «вместе до самой последней минуты». Но в целом, сопли все же, справились со своей задачей и придали-таки мотивации земной сюжетной линии. В итоге мне даже понравилось.
mick_ekb
Вот это я понимаю, добро с большой дубиной. Какое-то глуповатое, но сверхразумное. Т.е. автор утверждает, что для всеобщего благо нужно у всех отобрать оружие, поубивать его владельцев (то ли просто тех, кто держит его в руках на данный момент, то ли вообще всех, кто его когда-либо трогал, то ли кого-то еще), откатить половину технологий, вернув человечество в каменный век. И все, счастье? Написано кривовато (для меня, я считаю такое:
цитата
Неужели он, отставной вояка, а ныне честный труженик, взращивающий кукурузу на благословенной земле Айовы, не заслуживает хоть чуточки снисхождения, хоть капли помощи свыше?
сочетанием шаблона и пафоса), произошло что-то мутное, моральная подоплека странная, а сверхразум подозрительный. Темы нет.
Соколиное Перо
Автор, простите, не могу воспринимать текст серьезно, но я пытался. Не бросайте творить! Прошу прощения за тон замечаний.8-]
цитата
Выпрыгнув из надпространства,
допустим
цитата
гравитонный сканер
Наверное должен сканировать гравитоны. Зачем он сканирует планеты на предмет жизни и прочего... Загадка.
цитата
останавливался здесь
Либо это звездный серфер, либо он останавливался в каком-то отеле.
Автор, деепричастия не красят текст, они затрудняют его чтение. Лучше использовать глаголы. Тем более что здесь это легко сделать
цитата
Пустыни отступили под натиском океанов, оставив на поверхности четверть суши
Ааааа... так вот кто оставил нам на планете сушу. Пустыни! Спасибо, вам, пустыни!:-)))
цитата
Странник хорошо знал, как хлипки планеты. Пройди слишком близко – сойдёт с орбиты. Задень – разлетится осколками, породив стаю астероидов.
Внимание, вопрос. Скока весит странник?!o_O
цитата
На что звёздный гость ответил плотным потоком волеизъявления, заставив примитивные устройства замолчать.
Плотный поток волеизлияния
Я был злом, простите, больше не буду
цитата
ждал арест со всеми последующими судебными прелестями.
Автор, прелести могу быть у девушки, например, а не у суда. От суда — неприятности. Иронично, допустим так: "его ждали: бесплатное трехразовое питание, душевная мужская компания и стабильное будущее." (слишком многословно, я знаю, и мой и Ваш варианты не подходят однозначно=) )
цитата
аэронавт достал айфон.
цитата
– Как некультурно, – отплюнулся шериф, – придётся выписать штраф за оскорбление при исполнении.
Все я понял, что рассказ с юмором, но все же, автор, кто при исполнении? Недостаточность речи. оскорбление сотрудника при исполнении. Хотя бы=)
цитата
арестованный судом старенький, но всё ещё на ходу трактор «Джон Дир»
Чота несогласованно.
цитата
И полицейский наряд во главе с Густавссоном, точившим на фермера зуб со времён школьной скамьи, когда Джонни при всём классе поставил будущему блюстителю порядка сочный фингал.
Вот смотрите как Вы неудачно разорвали предложение. В нем нет сказуемого. Сказуемое продолжал уходить ввысь, которое относится к перечисляемым однородным дополнениям, находится очень далеко и не согласованно ни с чем.
цитата
вообще делать всё, не вылезая из корзины.
А что еще?
цитата
Доверчивость иногда становилась причиной проблем Джонни, но в этот раз результат превзошёл ожидания
Результаты по недоверчивости превзошли все ожидания?
Вообще вся ситуация — абсурд. Джонни висит на воздушном шаре, без еды на пару месяцев, без кровати, душа и туалета, а ведет себя так будто он находится в выигрышном положении.
цитата
полмили – слишком низко.
Реально низко? Мне кажется хватит.
Цитата вики
цитата
Огонь по воздушным целям ведётся на расстояния до 500 м. Дульная энергия пули — 329 кГм (1 кГм = 9,80665 Дж. Длина ствола: 605 мм). Пуля сохраняет своё убойное действие на всей дальности полёта (до 3800 м).
Ну да ладно, это я прикапываюсь уже)
цитата
Странник активировал биоплазму…
Активировал пон***. надо было нано. Нано- — смешнее:-)))
цитата
Стрёкот винтов приближался.
Может быть, становился громче?
цитата
Вертолёт отвернул
цитата
Смысловски чертыхнулся. Она не может без него! Нашла время для соплей. Полиция, федералы, какая-то небесная хрень и плачущая бывшая.
Автор это улетно!
цитата
Свистопляска
Неуместно. Скажу это несмотря на интригу, к которой я остался неравнодушен
цитата
Если небесная субстанция накроет машину…
Пфф, автор! Вот честно. Если бы не стилистика, я бы взял Вас высоко в топ. Честно-честно!
цитата
Крепкие мужские руки против неведомой небесной хрени.
Я растроган. Странник с**а!
Автор, подумаю на счет топа. Но обещайте работать над стилистикой!
Я правда не понял где тема, ну да и хрне с ней=)
Gourmand
Чудаковатая история. Сбивает с самого начала — с эпиграфа.
Вроде как библейская история, но почему же в качестве эпиграфа выбрана вторичная по отношению к Библии песенка американского кантри-певца?
Надо подозревать иронию? Возможно. Имена, занятие главгера, винтовка Мосина и неверная, но единственно любимая бывшая жена как бы на это намекают.
Но где же тогда ироничный финал? Его нет.
Написано складно, но в чём соль, автор? Назидательная история — тогда зачем столько развесёлостей?
Нет, что-то с рассказом не так.
DamnCynic
«Он». А почему, собственно, Он? Откуда пафос и заглавные буквы? Ждём второго пришествия?
Надпространство. Ближайший родственник подпространства, гиперпространства, сбокупространства и прямо-и-немного-направопространства.
«Палец коснулся холодного спускового крючка». Автор радует пуристов и адептов Правильного Названия Частей Этой Хрени, Которая Делает Пиу-Пиу.
Добрый космический жизнеустроитель засеял Землю жизнью и слинял на несколько миллиардов лет. Потом возвращается – а тут уже придумали атомную бомбу! И он решает извести человечество на корню, чтобы оно не изничтожило «взращенную с таким трудом жизнь». Э, дядя, ты о чём? Извини, ты плюнул в первичный океан и свалил на три чёртовых миллиарда лет, а потом выясняется, что это «с трудом взращенная жизнь»? Ты охренел? Не, нормально: разок переспал с девушкой, тут же её забыл, а через восемнадцать лет возвращается в тот же город и удивляется, что сын учится в ПТУ и ругается матом! И собирается прибить сына кирпичом по голове, потому что тот, дескать, не отвечает высоким моральным устоям строителя коммунизма!
Это – сумасшедший бог, он вреден.
«...он не может потерять её. Ту, что сейчас ценнее всего». Вагон пафоса.
И что? И всё.
Нет, серьёзно. Из сбокупространства к юноше вывалился биологический родитель, надавал по щщам и исчез в сумраке бытия, напоследок обрадовав, что ещё даёт шанс исправиться. Конечно, юноше всяко будет проще жить – со сломанной ногой и без глаза. Это я так, образно: в рассказе, конечно, ничего такого нет, просто прилетела инопланетная хрень и отформатировала биосферу – живите, дескать, как хотите, без дома, без лекарств и без еды, понятно.
Кар Карыч
Не люблю я читать тексты русскоязычных авторов про заграницу. Я не был в Айове, может быть, у них собака — друг человека. я не знаю. А тут ещё ужасный сверхразум явился. Отсюда название рассказа надо бы поменять: Когда Он пришёл. О сюжете и кукурузной любви говорить не стану — я не знаю. "Хотя" — не надо отделять запятой, в тексте это не деепричастие. "Мир праху федералам и шерифу" — надо бы согласовать прах с ними. Но дело в другом — звёздные описания смущают святой простотой. Винтовка Мосина в качестве антуража мне по душе. Только её одновременность с айфоном чуть напрягла, но всё может быть в фантастическом рассказе. автору — хорошего настроения! Всё ещё будет.
harrybook
цитата
Выпрыгнув из надпространства
межпространства, подпространства???
цитата
Через мгновенье гравитонный сканер пришельца охватил систему жёлтой звезды, собирая информацию о состоянии планет.
лишнее
цитата
Стрёкот винтов приближался
звук винтов?
цитата
дед привёз из России в 1920-м.
Наш человек. +
цитата
растворит вместе с носителем., трансформирует
очепятка
цитата
переживут трансформацию ВЫЖИВУТ, исчезнет часть сухопутных, водных и летающих существ. Биоплазма изменит растительный мир, переключив на переработку побочных продуктов трансформации…
Жаль, связь пропала, но не смертельно
---
Итого.
Не совсем понятно, какая связь между "парочкой на шаре" и сверхсуществом из космоса. Выжили они, не выжили? Есть над чем подумать, автор.
quentin
Приписывать супертварям галактических масштабов человеческую логику — наивно и неправдоподобно. С чего вообще он посчитал ракеты или бомбы оружием? Для него они должны быть просто сложным скоплением химических элементов, точно так же, как микроволновка или корова. В общем, не верю я в фантдоп. Сюжет тоже слабоват, пара зарисовок из жизни мужичка — ну и что дальше-то?
И тема плохо проглядывается
cotvsapogah
Симпатичное и легкое чтение. Живые диалоги. С юмором. Немного притянутое за уши окончание. Главный для меня минус — не случилось сопереживания героям. .
Дед
Какой скучный апокалипсис. Вообще, мне кажется ужасно нудным процесс уничтожения человечества. Даже не столько это, сколько перечисление всех его грехов типа загрязнения планеты и войн. Я немножко эколог и убеждённый пацифист, но когда большое богоподобное существо начнёт меня отчитывать, я сделаю фейспалм //-0. Хорошо, что это занимает не весь рассказ, автор великодушно устроил перерывы от нравоучений в виде перебранок с полицией и женой этого Джонни. Это немножко вытянуло рассказ. Чуть-чуть.
Сюжет: 2/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: нудно.
Красная симфония
uncle
Не могу не поделиться: Управляющий кухней появлялся редко. Но когда бывал, в полной мере демонстрировал свою власть, без причины орал на работников, унижал их. Почти два года провел он, нося лотки вверх и вниз. Я б тоже, кабы был управляющим, а меня заставляли лотки таскать вверх/вниз, орал бы на всех кого не поподя.
В целом сбивчивый, несколько косноязычный пересказ истории Павки Корчагина в галактическом масштабе. Больше сбивчивый чем косноязычный, но пересказ. Один вопрос после прочтения мне не совсем ясен: при десантировании бойцов десантно-кавалерийской дивизии коня к тому же парашюту что и десантника привязывают или к отдельному?
bbg
Мрак и ужас.
Объясню на одном примере:
Герой работает на кухне, таскает упаковки с лотками (а надо бы наоборот) по узкой винтовой лестнице. Рискуя упасть и испортить продукт.
Этого быть не может.
Кухня на пересадочной станции должна быть устроена так, чтобы проходящие лайнеры обслуживались вовремя и качественно, а вовсе не для создания неудобств грузчикам. Потому что никакое наказание не покроет убытков для репутации от испорченных рационов.
И так весь текст.
PulpErr
Рассказ комментирую последним. Потому что... Потому что не моё — совсем не моё.
Это очень в духе "Если".
Взять события, атмосферу, даже предметы быта и поместить это всё в другое время, в другие обстоятельства.
Ой, как я этого не люблю...
революция в космосе — наверное, это забавно.
Драться мачете — наверное, тоже. Маузер в условиях пространства...
Знаете, рассказ вижу как эксперимент. Автор поиграл. Автор немного развлёкся. Наверное, кому-то понравится.
Karapapas
Пол рассказ автор вещает нам о нелегкой Костиной судьбинушке, а потом, бабах, и замбаки поперли! Какого? Откуда? Зачем? Читатель догадайся сам! А дальше треш, угар, ресчлененка и хеппи энд!
A.Ram
Красная-Красная симфония (прям очень красная)
Начинать раск, конкурируя с князем Андреем под Аустерлицем – это, знаете ли, самомнение! Уважаю
С текстом надо поаакуратнее. К примеру, всем понравившийся кусок про директора столовки. Он 1) демонстрировал власть, 2) орал, 3) унижал – это перечисление в одном предложении. Между тем, равноценного перечисления здесь нет – пункты 2 и 3 лишь иллюстрируют № 1, № 2 – это конкретика от более общего № 3. № 3 может быть как частностью № 1, так и № 1 может быть только причиной № 3. А при перечислении все эти действа становятся равнозначными, а значит, исключают друг друга по содержанию. Т.е., если автор говорит, что герой демонстрировал, а также орал и унижал – то как именно он демонстрировал? дрался? Положим. Как унижал, если без выделенных отдельно ора и драки? чпокал он их там всех через одного в подсобке? Получается, что так. Тогда «демонстрировал власть» — это уже что-то из эксгибиционизма: приходит в столовку директор в плаще, и давай тёткам-поварихам демонстрировать «власть»!
Опять с текстом – у вас будёновцы кавалеристы или на монопланах летают? зачем путать читателя явно ложными определениями?
Начав с Толстого, раск потихоньку через зомботворчество сполз к Павке Корчагину, а там и увял в спазмах революционной пасторали. О чём это было? Про что рассказал ув.ав.? Для меня осталось тайной
Savonchek
Очень странный рассказ. Вроде бы история про жизнь одного человека, с рутинной юностью, боевой зрелостью (в которой присутствуют зомби и революция), и тихой старостью. Должно быть линейно, но кажется почему-то сумбуром, не зацепило.
ledovsky
Павка Корчагин в режиме погремухи) видимо писано за пару часу за полчаса до дидлайна) Но по крайней мере не скучно и читабельно)
Aklenord
Интересно построение сюжета — набором эпизодов из жизни главного героя, сызмальства до старости. В принципе, какой-то эффект "симфонии", наверное, получился.
Но, честно говоря, эта симфоническая история не впечатляет, в том числе и из-за выбранного способа сюжетного построения — не за что зацепиться, не видно, откуда взяться некоторому сопереживанию, как вклиниться в историю. У меня получилось какое-то абстрагированное наблюдение за текстом, если можно так сказать.
Jekritch
Именем революции, стало быть. Если есть красные (за которых гг), то должны быть и белые. В данном случае это — зомбяки. Контра, понимаешь ли. Неожиданно, главный герой лежит на спине. Причем после неожиданно — запятая. Она там нужна? Понятия не имею. Ведь если ставят запятые, значит это кому-нибудь нужно? Значит кто-то называет эти закорючки необходимыми составляющими текста...Я вот никогда не скуплюсь на запятые, от души расставляю их возле каждого красного фонаря — авось, кому приглянутся. Возвращаясь к революции. Перед нами "десантно-кавалерийская дивизия" . Я плохо разбираюсь в армейских реалиях, но почему-то всегда думала, что десант бывает воздушный или морской, но никак не кавалерийский. Я тут ненароком представила лошадь с парашютом, а потом ту же лошадь с аквалангом. Гринпис бы изошелся кровавой слюной.
Еще один момент, который не просто царапнул мой читательский глаз, а нанёс мне классический апперкот, что называется, снизу вверх и наотмашь.
цитата
Был тихий весенний вечер. Недавно ушло в зенит солнце.....над ним было небо полное звёзд.
Ёперный ж блин кордебалет! Я не придираюсь и не болею за "Зенит" или против него. Но зенит и звезды несовместимы!
Evil Writer
Я, конечно, извиняюсь, но что это за паразитическая история? Можно было бы списать, на бредовые мотивы автора, но слишком серьезно все написано, задача бреда вперемешку с иронией, тут нет, а потому серьезно, такое воспринимать, невозможно. Я плевался и ругался: сюжет выстроен больно коряво, как неудачно смонтированный сериал: кусок там, кусок тут, после некоторых предложений ощущение пропажи текста или я вредничаю?.. Сюжет даже не интересен: непонятная смесь зомбаков и космооперы мне не понятен, как и прикол с главным героем, который управляющий кухней. Отжиг, короче, причем не самый лучший, а невкусный, примитивный и очень поверхностный, рассказанный, так себе языком.
2 из 10.
cat-the-redhead
Очень слабый, бессвязный рассказ. Не оставляет после себя никаких положительных впечатлений, увы.
DamnCynic
«Работа была тяжелая, по двенадцать часов таскал он упаковки с лотками на круизные и пассажирские лайнеры с кухни.
Т.е. автопогрузчики изобрели обратно. Ну и космические корабли приводятся в движение китайцами, крутящими на велосипедах шкив большой динамо-машины.
Уже не верю.
«Ступени под ногами скрипели и шатались» — это на пересадочной-то станции? Стекло, бетон, сталь и пластик? И скрипучие ступеньки? Я вас умоляю!
Автор, пишите фентези, где я вас не достану. Чуть только реализм – всё, ждите в гости :D
«…когда услышал, как орет управляющий. Лотки полетели вниз, прямо на орущую голову. Ор перешел в визг». Три предложения с ором подряд.
И зомби.
Я сегодня шёл на работу и решил, что надо будет написать рассказ про мир, где живые уживаются с зомби. А сейчас вспомнил, что Лукьяненко уже накидал роман. Блин.
Пока я тут думал и печалился, контуженный кавалерист уже расхреначил полармии и вломился в бункер. И даже колдуна завалил.
В общем, недостоверная мешанина из фантбоевика, истерна (это такой вестерн, но про Гражданскую войну в России) и зомбо-триллера. Какая симфония, где симфония? Только ор, переходящий в визг.
greatzanuda
Тема — не увидел
Язык — не понравился. "Детство и юность Коськи прошли без неба. То есть вообще без неба. До «неба» на Пересадочной станции, можно было при желании достать и дотронуться рукой. А наружу, где это небо было буквально со всех сторон, выйти никакой перспективы ему не было" — слово "небо" вколачивают в голову читателя отбойным молотком. ???
Сюжет — задумка есть, сюжета нет. Как будто биографию Николая Островского порубали шашкой, а потом наугад выхватили несколько кусочков и закамуфлировали под фантастику. Мир совершенно не продуман. Лихие бойцы носятся верхом на монопланах. Это как? Есть космические "круизные и пассажирские лайнеры", т.е. высокие технологии, но лотки с едой для них носит по узенькой винтовой лесенке подросток. Чудеса логистики? Или это подлые эксплуататоры трудового народа специально придумали, чтобы сильнее угнетать рабочий класс? Про бои с зомби я вовсе молчу... Может быть, автор хотел написать весёлую пародию на революционную прозу?
Вердикт — подвал
Ga_Li
Что то мне подсказывает что про небо Аустерлица и про Павку Корчагина уже все сказали.
Добавить нечего.
mick_ekb
Интересно, как такое можно прокомментировать. Какая-то безумная выжимка из жизни непонятного персонажа с моралью вроде "звездное небо над головой и красное знамя внутри меня".
Рассказ вызвал недоумение.
Кар Карыч
прочитал два раза. очень понравились огонь, пламя и задор. Зомбаки против кавалеристов. вспомнился давний выпуск Ералаша. Юрий Богатырёв (кажется) рассказывает: А я его по кумполу, а он меня по чайнику, а я его от левого уха до правой подмышки, а он первому с левой руки в глаз, а он сверхчеловеческим рывком мачете, а у меня дарственный маузер, в общем, и огненный закон революции.
спасибо автору, поднял настроение, а то во мне уныние, предчувствия, заботы и нет ни маузера, ни огня революции.
Gourmand
Из рассказа выпилен какой-то смысловой кусок. Иначе никак.
То есть жизнь Коськи понятна: был никем, стал калекой. Но смысл в чём?
Наверное, это и называется "погремуха". Не знаю.
Полпервого ночи, а я читаю такую фигню. Неужели читателей не жалко? Зачем это было написано?
Roland23
цитата
-Кажется, контужен. Клади на носилки.c
Тут космодесант упал на чужую планету, а к нему подбегают ребята из госпиталя МЭШ. Да ещё и носилки-с доставили-с.
цитата
Небо над головой сменилось на серебристо-серый потолок блока медицинского транспорта.
блок медецинского транспорта — что может быть скучнее? чем это словосочетание? Зачем просто не указали "звёзды сменились на белый потолок"?
цитата
Доктор снял шлем, комбинезон и, хмурясь, приступил к осмотру.
Надеюсь, он не с себя это всё снял. Иначе парень попал прямиком в исис к доктору Крюгеру)
цитата
и пришлось ему идти работать в цех по производству пищи на проходящие лайнеры
Так и вижу эту рекламу:
"Весело и вкусно — Цех-по-производству-пищи-на-проходящие-лайнеры!
Цех по производству пищи на проходящие лайнеры — м-м-м! Теперь из настоящих продуктов!
А на самом деле — это же лайнеры. Там свои кухни. Блин, да там свои рестораны даже!
цитата
Там внизу в жарком аду кухни трудились несколько поваров, которые резали, варили и жарили, то, что Коське предстояло доставить наверх. Управляющий кухней появлялся редко.
цитата
Иногда и к другой работе подключался. Принеси-подай, подержи, пока чинят.
Либо управляющий чинил поваров, либо повара чинили то, что жарят.
цитата
Они арестовали полицейских, начальника станции и увезли их куда-то.
Я вот сейчас Ремарка читаю. Не бывает "куда-то", не бывает вот так, как у вас.
Почитайте Ремарка.
цитата
цитата
Константин ощутил, как титановое мачете входит в плоть это зомбака
Никогда такого не было, и вот опять.
цитата
Цветущие яблони одуряюще пахли.
В коллекцию. Я обязательно ещё это где-нибудь использую.
Итог: зачем? Смысл-то в чём? Главному герою вообще по боку было, что происходит рядом с ним. Как и читателю.
Г у д в и н
Пересадочная станция… Ммм…
Запахло Саймаком…
И тут же выветрился он.
Хотели симфонию, а вышла какофония.
Я думала, там какой-то трешак с зомбями. А получила лишь весьма путанное повествование, с маловнятным сюжетом. Быть может, это аллюзия, и я её просто не поняла.
З.Ы.: самый лучший рассказ про зомби до сих для меня "Гулькина мать" с одной из ФЛР
harrybook
цитата
несколько вооруженных молодых парней. Они арестовали полицейских, начальника станции
Немного нереалистично. Всего несколько молодых людей?
Красная зарисовка о красном революционном Коське. Эдакий марсианский Павка Корчагин.
А смысл, Автор? Смысла я не увидел, увы...
quentin
Темы нет вообще, сюжет — какой-то сумбур. Финал отсутствует.
cotvsapogah
Это проба пера? Не могу по-другому оценить.
Автор слышит, видит, чувствует, пробует познать мир литературы в другом качестве, чем раньше.
Теперь мы знаем, что Вы есть.
Не останавливайтесь, работайте, и всегда сравнивайте себя сегодняшнего с собой вчерашним.
Дед
«Ветер зовет, знамя горит.
Небо поет, в небе пылает песня.
Пой, революция!»
При чём тут революция? Я не знаю. Революция против зомби — звучит как «рок против морских котиков». Нелепо, в общем.
Ну и ладно. Персонаж более или менее раскрыт, экшн есть. Непонятно, зачем и почему, но что-то происходит довольно бодро. Было бы бодрее, если бы предложения были бы построены получше, и написаны без ошибок.
Сюжет: 3/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: сойдёт.
Ласковый лёд синевы бесконечной
PulpErr
Это прелесть. Цельно, ровно, очаровательно. Трогательно и верно, качественно.
Я не люблю такое говорить, но это пока лучшее из всего прочитанного.
Расстрогало до слёз.
DamnCynic
Сказали, что хороший рассказ. Ну, по его началу чувствуется: как минимум, неплохой.
Кроме избитой фентезийной канвы про городскую ведьму и некоторой сюжетной натяжки на тему, особо не к чему придраться. Похвалить – есть за что.
Во-первых, герои раскрываются в оправданном объёме. Во-вторых, история достаточно слитная, без провалов, нет чего-то лишнего (навскидку), всё недосказанное объясняется, нет сумбура и скомканности в конце. Хороший, крепкий рассказ. Всё очень просто и понятно. В принципе, простота истории может сыграть против рассказа, если кому-то очень захочется чего-то этакого, с подвывертом, но на текущей стадии конкурса у рассказа хорошие перспективы. Правильно собранная человеческая история с лёгким налётом фентези.
В принципе, я тут набегом, так что ещё будет повод вернуться к рассказу во втором туре (если я туда попаду) и разобрать посерьёзнее
Aklenord
Поэтичное название приглянулось, но такой вот качественной, глубокой ассоциативности с текстом не обнаружил.
По тексту: либо тест на сопереживание я заваливаю из-за того, что пятничная усталость, либо акценты в рассказе не до конца выверены.
Но написано хорошо.
Savonchek
Хороший рассказ. Автор умеет заинтересовать. С первых строк создается впечатление некой мистической тайны. Не смотря на то, что особой тайны все же не предвиделось, интерес не пропадает. Придраться почти не к чему. Не считая конечно одной странности:
цитата
Не знаю, почему, но после этого я как раз и стал волноваться. Я помнил, что мамины звёзды крови в последнее время раскинулись чёрными цепочками-щупальцами в её груди, и представил, как эти чёрные щупальца хватают и душат, отравляют своей чернотой мамины лёгкие, сердце... Мама!
Поздновато как-то он испугался за маму, видя такой не радостный узор в ее груди. В целом читается легко и интересно. И конечно отдельно стоит сказать, что поэтическое название действительно подкупает.
Karapapas
С первой страницы автор пытается выдавить у читателя слезу. Но, боясь размочить картонных персонажей, я решил не плакать. Надуманные причины из-за недопонимания, это ещё можно пропустить. Но если ты умираешь и тебе может помочь собственная мать, это не может быть причиной чтобы к ней не обратиться. Сына умирая она отдать может, а сказать мама помоги нет! Вот какая гордая! Лучше сдохнуть! Бред! Ну и весь рассказ такой — нелогичный и сентиментальный. И в конце хеппи энд, все рыдают, занавес!
ledovsky
Милая семейная история. Как колыбельная на ночь)
bbg
По мне, слишком простое решение конфликта. мама не хотела принимать помощь. Мама боялась будущего, но не хотела принять помощи. Что из этого следует? У неё были очень веские основания, куда более веские, чем детская обида, как это преподнесено в рассказе. А раз причина веская, то и решение не должно быть таким простым. Простецким. Детским, аймверисори за драматургическую тавтологию.
Если бы автор придумал сильные, важные причину и решения — это был бы неплохой рассказ. А так — обрубок.
cat-the-redhead
Читалось легко, с интересом. Написано гладко. Неожиданных поворотов и экстравагантных решений в рассказе нет, однако сопереживание вызывает.
A.Ram
Для такого поэтического названия надо потщательнее со словотворчеством, а то невычитка бросается. Неудивительно, что бабуля рядом с мамой не выглядит младшей. Что это за изыск такой – «тень седины»? перхоть, чтоль?
Как ни парадоксально, но главный леденец в раске – мальчик. Ув.ав. правильно вывел на мысль, что бабка чудит со всеми своими ритуалами, а малец ещё не скован нужностью чучунских танцев. Но вот ведь удивительно: он только заявляет о своей чувствительности, становится в театральные позы и мнёт хладной дланью пылающее чело – но реально при этом ничего не делает. И я не про подвиги айболитские, я про самые примитивные действа, до которых додумался бы любой человек, даже безо всяких сверхспособностей. За столько времени ни разу не навестил мать в больнице. Не позвонил. Диагнозом не поинтересовался. В 12-то лет. Как же так?
Ga_Li
Конфликт бессердечной но сильной ведьмы с дочерью, которая не унаследовала ее силу.
Не хватает причины конфликта. Как нужно обидеться на мать, ненавидеть ее способности, чтобы предпочесть умереть, оставить сына сиротой, чем попросить мать о помощи?
Это должно быть нечто ужасное, например, ведьма извела возлюбленного дочери, отца мальчика. И тогда, было бы логично, что мальчик, узнав страшную тайну, бабку простил и за маму попросил.
Но этого нет. А знаки, вроде бы, оставались.....
Интерпретация темы у меня вызывает некоторые сомнения
Но это я придираюсь. Рассказ, безусловно, неплохой.
Yazewa
Наверное, он должен нравиться, этот рассказ. Вот просто обязан: с этим мальчиком, спасающим маму и эффектной бабушкой-ведьмой. К тому же неплох язык, хорошо читается. Но вот не нравится, и всё тут. И это настойчивое использование словосочетания "звёзды крови" (оно мне не кажется естественным). И непонимание сюжетного выверта с мамой, которая прямо готова умереть и оставить сына, но не просить помощи у своей матери. Не верится в это категорически, и всё построение кажется искусственным, а оттого неудачным.
И красивости в названиях я не люблю, но это уже вкусовщина, простите, автор.
AntonAbramov
Хороший добрый рассказ. Простой и слабоэмоциональный. Ориентирован на рассудок.
Простая идея, простой подход к теме.
Позиция автора похожа на позицию бабушки – напряжённо-ожидающая, отстранённая, холодная.
Хотя, оказывается, лёд бывает ласковым.
Скандинавская ходьба.
greatzanuda
Тема — "Stars of Blood" в данном случае — некие магические органоиды в крови человека. Практически мидихлорианы :-)
Язык — неплохой, но текст, похоже, не вычитывался.
Сюжет — мне понравился. Понятно, что автор пытается заставить своего читателя прослезиться. Но почему бы и нет? А вот финал... Как-то всё слишком просто получилось. "А на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены".
Вердикт — этаж
Hosta
Автор просто молодчага. Тут голову ломаешь, пытаешься покрасить звёзды в кровавый цвет, а всё оказывается так просто. Не важно какого цвета звезды — они разные, но называются Stars of Blood. Добрый рассказ о маглах и ведьмах. Бабушка, завтракающая кофе, и внук, воспитанный на каше, довольно символичны. Цитировать монолог бабушки о том, как она "отлюбила один раз на всю жизнь" не буду, но это скорее напомнило "Маму, не горюй!" — "...чтобы хомячков он мне больше не присылал, я их в детстве отюбил". Бабуля внуку так о любви к дедушке не рассказывает.
P.S. Макс принимает важные решения (лечить маму), но бабушка поёт ему колыбельную. Сколько ж лет-то ГГ?
Кар Карыч
Заметил за собой неприятную вещь — скор на расправу. царапнуло меня что-то в тексте, и всё — приговор готов. мелочь, ерунда — заголовок, неудачное выражение, банальность. и уже весь текст для меня — плох. или наоборот: понравится деталька — и весь опус освещается категорической симпатией. Что автору толку от таких рецек? попробую показать те места, которые меня царапнули, но без общих оценок.
первая строка. Мать и бабушка "казались сёстрами, и бабушка при этом не выглядела младшей". А почему она должна выглядеть младше? Естественно, что она старше — лет на 18 минимум.
вторая строка. "У неё была прямая спина, длинное платье и множество странных украшений из дерева, кости, глины". У неё — то есть эти кость, дерево и глина украшали квартиру? На полочках, тумбочках? Или они были НА ней — на шее, в ушах? царапает, потому что неточно.
далее начинается то, на что намекает заголовок: безудержные сантименты, то есть слезливая растроганность, излишняя чувствительность. для меня — минус.
потом алтарь — и колдовство. я понимаю, что алтарём можно назвать любой жертвенник, но для меня (я ж о своём восприятии) алтарь тесно связан с христианской церковью, которая решительно не приемлет колдовства. как бы иначе здесь сказать.
ну и сама история предсказуема: мне очень скоро стало понятно, что бабушка и внук объединятся и вылечат женщину. вот если бы бабушка и внук покалечились от попыток, а мама стала целительницей заледенелой или ещё какой выворот этого прямолинейного сюжета. тема есть, конечно.
mick_ekb
Эмм.. Ровненько. Со звездами крови. Конфликт меня как-то не задел, причин три: показан через восприятие мальчика (не ясно, почему бабушке нужно сочувствие), ситуация не нагнетается (конфликт-то связан с матерью, а та пришла-ушла-пришла, все больше к бабушке какие-то непонятные люди ходят без пользы для сюжета), конфликт решается слишком просто (-я не помогу ей. — почему? — не могу и все, меня она не попросила ...... — я попрошу! -ок)
Gourmand
Тихий, лиричный рассказ. Всё есть: больная мама, мальчик, который ей хочет помочь, бабушка-колдунья.
Как говорят в таких случаях, послевкусие хорошее. И есть надежда. Это важно. Всё-таки любой рассказ, даже самый печальный, должен что-то нести, а не просто вгонять в чёрную меланхолию. Этот — несёт.
Но название темы сыграло с рассказом... (я это уже писал, да? ) "Звёзды крови" — неудачная метафора для цветовых характеристик людей. Пришито, как и в рассказе "Чёрно-белое", белыми нитками.
Думаю, оба рассказа выйдут из группы, а значит, будут бороться на одной полянке: рак, опухоль, надежда. Увы, но "Лёд" послабже "Ч/б" будет. Чуть-чуть, но послабже. Имхо-имхо.
harrybook
Зарисовка со стандартным сюжетом и без финала.
Зачем, для чего, почему? Знает лишь ветер и автор.
Коротко, вторично, безынтересно.
Увы...
quentin
Ну вот же! И язык нормальный, и сюжет есть, и финал, и герои достоверные, и тема на все сто раскрыта. Чего ещё можно пожелать?
cotvsapogah
Добротно. Качественно. Чуть предсказуемо. Интереса не вызвало, к сожалению.
и... эта загадочная фраза о бабушке, не казавшейся младше дочери...
Дед
Мне понравилось. Да, это сказка, написанная просто, без изысков, в которой ничего толком не происходит. Но мне хочется в неё верить, потому что персонажи и антураж удались. Может, даже захочется младшей сестре прочитать. Конечно, на этом конкурсе есть и куда более достойные и глубокие произведения, но внимания этот рассказ заслуживает.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 4/5
Субъективно: добро.
На хвосте у «Кометы»
PulpErr
Ох, я чёт уже устал.
"Добавило острастки скандалу" — пример использования слова "Пастух громко гейкает, щелкает для острастки кнутом", а так, как у вас...
Ладно, давайте о хорошем.
У вас получился сложный и интересный мир. Живой. Немного, на мой взгляд, с персонажами недотянуто. Или просто я не понял. Мотивы.
Зачем Следопыты? Чем они занимаются? Вылавливанием преступников из пластов реальности? Это можно только предположить. Уверенности в этом после прочтения рассказа — нет.
Очень живой вышел мальчик, Иван, который основал "Кометы"
От кровавых костюмов покоробило. Они в тексте только как привязка к теме,и мешаются.
Нет, действительно необыкновенно интересный мир.
Все эти слои реальности, свитчеры — слово-то какое замечательное! — кластеры реальностей и война меж ними. В этом мире хочется разобраться, рассмотреть его пристальней. Разобраться в его устройстве. Понять его социальный строй. Как они пришли к такому, почему музыка стала "общественно бесполезной деятельностью". Автор, я хочу увидеть мир, который вы создали, а не гоняться по нему за беспутным мальчишкой.
Мне кажется, тут немного неверно расставлены акценты.
Понятно. Следопыты предотвращаю побег в другую реальность. Ну и ну.
Слово "взаправду" — так говорят только дети, зачем оно тут?
Война остановлена музыкой. Прекрасная идея. Помниться, где-то в шестидесятых нечто подобное провалилось. И, на мой взгляд, как-то несостоятельно тут.
Я не могу разобраться, почему мне не нравится линия гг и его брата?
Потому что я не верю в то, что так легко можно остановить войну. Красивая сказка, которая портит реальность вашего, автор, мира. Сводит на нет все труды по выстраиванию его. Но это только на мой взгляд.
Karapapas
Простите автор, но во время чтения у меня сложилось ощущение, что я не рассказ читаю, а чью-то истерику выслушиваю. И потом необходимо определиться от первого или третьего лица вы ведете повествование. И автор, если вы хотите акцентировать внимание или сделать фразу кричащей, используйте великий и могучий, а не зажав кнопку шифт. И по мне, описать тоталитарный мир, да и ещё несколько параллельных реальностей, да и впихнуть туда сюжет и живых персонажей, и уместить это все в 20 т.з. — это уровень бог, для писателя — практически невозможно.
Aklenord
Рассказ получился про то, что гг собрался, параллельно объяснил нам, почему собирается, заинтриговал предысторией, заставил поверить, что в конце может быть "вкусно", побежал и... не добежав до цели, пообещал, что "ух, добегу", т.е. все же добежит при любых обстоятельствах. А вы верьте, что там действительно будет "вкусно", фантазируйте / додумывайте сами... Вот какого послевкусия от рассказа при такой сюжетной линии можно ожидать?
bbg
Кусочки хорошие нарисованы. Воодушевляющие, одухотворённые, исполненные величием музыки. Я не понимаю только, зачем
1) обратная последовательность событий
2) считать музыкальный бизнес бесполезным? Как такое образовалось?
3) разные реальности/пласты. Чем они отличаются, к примеру, от иных планет? А свитчер — от портативного портала?
а так прочитал с интересом.
Кар Карыч
Автор — человек грамотный, нет сомнения. Сюжет — детский, тоже нет сомнения. брат бежит за братом по реальностям времени, при этом бежит по-детски — бестолково, без цели. без оружия. без злости. А причиной всего — музыка. в утопии — техника, машины времени, а нравственность якобы на нуле. СТО лет назад в это можно было поверить или хотя бы подумать, сейчас это невозможно. и вот эти выделения шрифта: почему-то думал, что это запрещено на конкурсе, а то всякие девочки, у которых не хватает слов, начнут рисовать цветочки, козляток, курсив, полужирный и тому подобное. То есть расск грамотный, но скучно-недоделанный, брошенный на середине, как непроявленная фотография. вряд ли в таком виде ему что-то светит.
cat-the-redhead
Хороший рассказ. И мир с множеством реальностей интересный, и идея с музыкой, и брат, в погоне уходящий от себя прошлого. Открытый финал в данном случае только на пользу истории.
A.Ram
Ну вот, вроде отличный раск, но как задвинет неизвестный ув.ав. какую-нибудь хренотень типа всеобщего запрета на музыку, да как не обоснует её ничем – так сразу и грустно. И ладно бы в отношении отдельных личностей – ФИО писать не буду, все их и так знают – но огульно, без исторической правды и идейной подоплёки… не, не верю
По тому, как преследует преследователь, понятно, что никакой связи между мирами не предусмотрено – ни смску послать, ни голубя почтового. Посему мнится мне, что ребёночек этот мертворождённый, не функциональная система получилась, надо дорабатывать
Опять же, преследование навевает сомнения – певчим героям нужно сцену собрать, концерт забабахать, фанатов обслужить (хоть по минимуму). А борзой гончей – только выпрыгнул в мир, адресок спросил и дальше ломанулся. И при этом догнать не может. А почему, собстна? Вопрос. И не удивительно, что после таких вопросов возникают финалы из третьей воробьяниновской позиции
AntonAbramov
Красота спасёт мир. Или вера. Или наука. Или поп-рок-джаз-кумиры. Или – ничто не спасёт мир, он просто будет жить и развиваться.
Вроде неплохо. Но как всё знакомо. Включая и бесцветного главного героя.
greatzanuda
Тема — тут скорее не "Stars of Blood", а "Stars "Red Cometы":-)
Язык — не очень. Не вычитано, словоупотребление порою спорное.
Сюжет — кто-то любит нелинейность, флэшбеки, ни параллельное повествование, а вот ретроградам, типа меня, это всё не слишком-то нравится. Ты скачешь, вдогонку за хитроумным автором, по временам, пластам и реальностям, а в конце концов попадаешь в никуда. И брат главного героя не пойман, и хитроумный замысел "Красных Комет", направленный на достижение мира во всём мире, остался для меня непонятым...
Вердикт — этаж (условно)
mick_ekb
Очень условный текст. Есть злые — это господа прагматики. Они не то, чтобы злодеи, так, слишком приземленные. Творческие люди — это такие милахи, которые спасают миры. Искусство останавливает войны.
Т.е. у нас здесь черно-белый текст с означенными условностями. Нормальный текст, написанный исключительно однобоко и неправдоподобно.
Gourmand
цитата
Сам-то брат хотел стать разведчиком, но что-то не срослось по здоровью
Автор, я открою вам страшный секрет: такие фразы с головой выдают небрежность написания. Вам было неинтересно — и это видно читателю. Если в рассказе герой "кое-что взял со стола", "оделся в какую-то одежду" — это означает, что автор недоработал, не продумал, автору было... ну, как это сказать, спешил, наплевал на детали и т.п.
У главгера есть родной брат. И он не знает, что у брата со здоровьем? Вам было лень придумывать брату болезнь. Но такая лень видна. Даже если вы не хотите называть болезнь, то сам строй фразы говорит о вашей спешке.
И это очень сильно снижает доверие к тексту. "Кое-кто куда-то там пошёл, но что-то у него было не так со здоровьем и он где-то там оступился и что-то произошло." — неинтересно, да? Видна небрежность?
цитата
— Собираетесь ли вы исправить ситуацию в лучшую сторону?
— Увы, нет, — качнул он головой.
Странный вопрос судьи и странный ответ подсудимого. Что значит "в лучшую сторону"? А ответ не менее странен, почему "нет" и почему "увы"?
цитата
мне ничего не остается, кроме как назначить вам наказание в виде участия в исправительной миссии
Как же так? У него же "что-то не так со здоровьем", ему нельзя в миссии. Вот и аукнулась небрежность. Выглядит как "по состоянию здоровья вам нельзя служить в армии, но по приговору суда вы отправляетесь в армию".
цитата
не смотря ни на что
— привет, интернет-молодёжь.
цитата
мы наконец-то собрали все пожертвования
— да-да, больше нам не надо, всё собрано.
цитата
я перенастраиваю Свитчер + Меняю настройки свитчера.
— уж определитесь, с большой буквы или с маленькой.
---
Неплохой рассказ про влияние музыки на людей. Читалось средне. Но кое-что в рассказе есть, безусловно. Музыка спасёт мир.
DamnCynic
«А еще хуже, понимаю я, то, что ТЫ мог бы предугадать все... Он — твой родной брат!» Так он чей брат? Главного героя? Главы следопытов? Они там вообще все братья?
Я понял, что ГГ беседует сам с собой и говорит себе «ты». Но технически это оформлено неправильно.
Курсив в художественном тексте не нужен.
«умудрявшийся смотреться до невозможности хиппово» — откуда в мире победившего рационализма, где музыка находится под формальным запретом, взялось такое слово, как «хиппово»?
Зачем-то открытый финал. Очень много воспоминаний главного героя, очень мало действия. Вот если бы вплести их в поскакушки между мирами... А лучше вообще по минимуму или убрать. Всё же, 20 тысяч знаков – немного. И тратить их на воспоминания, а не на действие – это расточительство.
Самое интересное оказалось в конце. Вот если бы весь рассказ так!..
harrybook
цитата
Четырнадцатью часами ранее
Реальность: Пангея 81
Население: 17 000 000
Чего "ранее"? Еще ничего не произошло, а уже "ранее".
Автор! Не нужно пародировать голливудскую фантастику, там своих клоунов хватает. И вы всегда будете в проигрыше относительно фильма.
цитата
— Никто не знал, — кивает, вздыхая, глава
Добавьте "взметнул бровь, улыбнулся" — будет полный набор картонизма.
цитата
Неделей ранее
Реальность: Пангея 81
---
Реальность: Спиритула 24
Население: временно считается заброшенной
Глупый читатель в моем лице потерялся во времени и в пространстве.
цитата
Реальность: Аквариус 7
Население: точный подсчет временно невозможен
Нет, автор, мой мозк это не осилил, перезагрузка. Рассказ исключительно для проксимианццев и центаврийцев. Или их клонов.
Удачи вам!
quentin
Темы нет вообще. Сюжет какой-то наклёвывается, но слишком много вопросов остаётся — что и зачем. Финал отсутствует.
cotvsapogah
Не удалось почувствовать, как это должно быть, что это... Мелодия, мысль и сюжет ускользали вместе с познавшими истину и разгадавшими загадку Вселенной "Красными кометами". Отчего бесновалась толпа на концертах? За что огромная популярность и любовь? Почему музыка стала "незаконной порицаемой здравой частью общественности сферой"? У меня слишком много вопросов.
Акценты расставлены так, что самой музыке нет места. Чудо, собирающеее толпы фанатов, остается загадочным, эфемерным и необъяснимым. Ну, и не верится в него, к сожалению.
Дед
Этот рассказ хочет сделать всё, чтобы его читателю было труднее его читать. Дурные и не звучащие фразы вроде «слагание всякой ответственности», «старое лукавое личико размером с кулачок», «полощут воздух под отзвуки давно умолкнувшей музыки» и плохо составленные предложения находятся в каждом абзаце и не дают воспринимать происходящее всерьёз. Автор очень любит тире, он вставляет их вместо запятых и на пустых местах. Для пущего эффекта он выделяет слова и даже целые предложения курсивом. Ладно, расставление акцентов в предложении это нормально. Но зачем ставить акцент на вот таких не перегруженных смыслом кусках: «Наверное, не хуже и не лучше других. Номинально их основная миссия выполнена».
И контрольный выстрел в сюжет наносит построение кусков текста в обратном хронологическом порядке. Не получилось.
Сюжет: 2/5
Язык: 1/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: плохо.
Нет бога кроме гешефта и доллар пророк его или Несколько слов о звёздных райдерах
DamnCynic
Думал, погремушка какая, а оказалось – неожиданно годный юмористический рассказ с хорошим раскрытием темы, интригой и неожиданной концовкой. Конечно, есть мелкие нестыковки (почему группа «Точка Джи» вообще существовала так долго, если с её матобеспечением такие серьёзные проблемы, и почему бы просто не дать той фитоняшке по голове), но по сути – задача выполнена, удовольствие доставлено.
Помимо нетривиального фантдопа, радует лёгкий слог, бодрость и лёгкость изложения. Можно попридираться к отдельным техническим элементам («…звёзды получали всё, что их душа желала. А желала она только одного…» — повтор слова), к общей нереалистичности (сферический офис в вакууме, характеры, кроме как у героини, не раскрыты), но это тот случай, когда не хочется. Акцент смещён на юмор и, немного, на "социальные проблемы и пороки современного общества", и тут отсутствие реализЬма можно объяснить и понять. Сатира и юмор, товарищи, сатира и юмор. Вы же не удивляетесь, когда с подоконника директора цирка улетает мужик, нанимавшийся в качестве "имитатора вороны"? Опять же, рассказ почти идеально лёг в 20k, я не вижу, куда его расписывать и есть ли в этом смысл.
Даже завидно: ну почему я всегда пишу какой-то тяжеляк?
Aklenord
Это первый рассказ, который прочитал. Хотелось начать конкурс с чего-то юмористического и вычислить такой рассказ удалось быстро — здесь достаточно было прочитать первое предложение.
Не скажу, что прям уж море юмора. Он есть, но часто уж шаблонен. Но читалось, да, читалось...
В общем, неоднозначное впечатление, особенно когда отвлекаешься на переваривание таких сюжетных посылов, что "пятьдесят тысяч рублей — огромная сумма" применительно к звездам шоу-бизнеса, в то время как продюсер потерял миллиард...
Насчет святости — да, последнее предложение вполне в тему!
------
Удивился, что никто не обратил внимания на неправильное употребление слова "форс-мажор". Я сначала пытался притянуть это употребление за уши — вдруг это своеобразный юмор такой? Но все же прихожу к выводу, что не-а.
И бойз-бенд. Так у нас разве говорят-пишут? Bend не равно band.
P.S. Пояндексил — говорят-пишут ??? Ужас.
PulpErr
Название — немыслимое испытание, да. Не хочется читать текст с таким названием. Но он в тему, в смысле, подходит рассказу. Но это понимаешь только после прочтения.
легко читается. написано с иронией и пару рах даже вслух смешно, а кое-где узнаёшь себя.
"стоически терпела последний месяц до декрета"
"шлёт угрозы. я их коллекционирую." — замечательно. и полно прелестей подобных. читать было забавно.
теперь о минусах.
Построено здорово. Я до последнего думал, что гг взяла кровь монашки, настоятельницы или как там её, с визиткой. Потом — удивление. и снова удивление, когда, оказывается...
Но я так и не понял, почему именно та девушка/чтоб без спойлеров/ оказалась такой?
Потому что у бога-гешефта только такие ... и могут быть? или?
И ещё. По поводу девственниц — это весьма, весьма расхожий миф. И я не имею ввиду "технических девственниц".
Да. Спасибо за реабилитацию экспишной винды:-D:-D
В целом, понравилось. Интересно. Автор не вываливает всё на читателя, позволяет ему и подумать местами, и "вдруг прозреть" вовремя. Уровень мастера! благодарю за удовольствие!
bbg
Хороший рассказ. Едкий.
Одно не понимаю. Мария — святая, но ведь ударил по лицу менеджера шеф. Или Шеф?
Отвратительная религиозная пропаганда детектед.
Кстати.
Ведь ей предлагали раньше сдать свою кровь, она отказалась, не девственница де.
К чему бы эт
Karapapas
Бедная ГГ, работа у неё просто мечта, то БДСМ проститутки, то наркота, а теперь и кровь девственницы подавай. Сюжет развивается динамично, а куча старых шуток и фраз из инета и кино, это так для остроты добавлено. А финал из серии что да как, догадайся сам. Честно не понял, то ли социальная сатира, то ли девичий вампирятник.
ledovsky
Н-да, круто и по теме... Есть у нас на работе девица 25 лет, не такая крутая, но тоже... гм... Успехов автору) Узнаю кто, попробую найти почитать еще что-нить)))
cat-the-redhead
Написано классно, весело, читалось легко и с интересом.
Я только что-то не поняла про крем для рук. Может, кто объяснит?
И в целом, конечно, какая ГГ святая? Если только святая для бога-гешефта? Загадки...
A.Ram
Хорошо написано, вполне живым и даже человеческим языком. Но только причины передряг оставлены за кадром (про вомперов, честно говоря, даже думать не хочу, слишком пустяшный вариант для неплохого раска, хотя и гробы, и закидоны сумеречные…). А без причин раск свёлся к бородатому анекдоту про армянское радио: — Сколько нужно автобусов, чтобы вывезти всех девственниц из Еревана? – Дайте этой дуре велосипед и пусть уматывает!
Опять же многозначительное умолчание о финальной иерархии шефов, начальников, манагеров итд. Жарят неправедные щёки прикосновением, при этом имеют вторичные солнцезащитные признаки через крема, при этом распускают грязные сплетни, чем и рады… белиберда, если честно, а не идейная борьба
Jekritch
Автор, вы меня тронули до глубины души. А я-то, грешным делом, думала, что у меня ее нет.
Цветы, аплодисменты, вызов на бис.
Savonchek
Рассказ доставил удовольствие. Вообще давно не читал чего-то такого легенького. Получил так сказать разрядку. Текст отлично, с юморком раскрыл тему. Читал неотрывно с интересом. Но, к сожалению, не могу похвастаться тем, что полностью понял финал.
В целом очень хорошо. Один из лучших рассказов, что я прочел в красной группе.
MiKat
Великолепно, просто великолепно! Легко, с юмором, но и с некоторым подтекстом. Почти уверен, что этот рассказ выйдет в финал. В топ группы — однозначно. Спасибо, автор, ваш рассказ расцветил мои серые трудовые будни! Рекомендую всем для поднятия настроения.
Кар Карыч
Ну да, социальная сатира. Язык бойкий. На мой взгляд — слишком бойкий. Думаю, интонация не та, тон не тот. Два святых — Шеф и ГГ. почему они занимаются дрянью — эта обратка смысла и должна быть смешна. Мне не смешно. 28 лет — и впереди пустота. лучшие годы прожиты зря. а святой Шеф похож на дьявола. получается, бог — так себе божок. смешно? я не знаю. в общем, чувство юмора — это моё слабое место. самое слабое. извините, автор. я обещаю подумать — в чём гешефт этого текста.
sindrom777
Фантастика? Нет.
Тема? Да.
Общее впечатление от прочитанного? Хорошее.
Лёгкий такой рассказец о поисках крови совершеннолетней девственницы. Восторга история не вызвала, но и равнодушным не оставила.
Основные два мотора, которые вывозят рассказ из общей процессии на просторный путь к следующему туру, это замечательный стиль изложения и грамматическая непогрешность.
Минусы тоже найдены. Главный минус — как так оказалось, что вместо крови спортивной блондинки, оказалась кровь ГГ?
Автор даже не намекнул.
Ещё минус — зачем кровь музыкантам? Автор сам спрашивает — ну не пьют же они её? Вот и я спрошу — почему это осталось за кадром?
Главный минус — почему ГГ так долго искала кровь, вместо того, чтобы сразу сдать свою?
Именно поэтому я называю этот рассказ "лёгким", из-за того что автор обошёл стороной некоторые вопросы, вместо того, чтобы хотя бы несколькими строчками придать ему глубину, дав хотя бы варианты ответов.
AntonAbramov
Автор хотел ошеломить концовкой, но добился обратного эффекта – я полностью перестал верить написанному. Где же я потерял веру?
Сначала — общение с тёткой, пытающейся юморить, иронизировать. Почему пытающейся? Разве летучка ровно в девять ноль-девять – не ирония? Или “Я расколотила ему яички всмятку” – не юмор? А есть два в одном: “когда я только пришла невинной девушкой из Кулька”. И так далее.
Но есть и другое. Мария настраивает на ёрнический лад с первого абзаца. При этом медитативную фразу произнесла вместе со всеми, а жабу не погладила. Показала начальнику и дисциплину и обособленную позицию. А потом неожиданно съюморила начальнику: “А по морде?”
И тут же сыронизировала, назвав место работы борделем. Чтобы всё стало ясно, дополнила: “охренел … Пурген”.
С начальником так можно только при наличии интима с ним. Или желании его. Но это начальник стремится в трусы Марии (по её словам). Если просто сидишь на шее и помыкаешь им, то не заигрываешь с ним.
Почему тёткой? Марии двадцать восемь. Она красива. И при этом – прожжённая стерва. Она иронизирует над работой (бордель), над заданиями. Но ей явно нравится их выполнять – на этом держится её авторитет, она – крутая. Самая крутая. И пофиг – достать ли артистам проституток, наркотики, крови. Главное – она сможет, и лучше всех.
И поэтому она больше стебётся, ёрничает – ведь и пишет-то она нам, тем, кто ниже её. Всё чаще проскакивают бульварные нотки.
И бах – новость – Мария – девственница. Ударила мортира автора.
Если ты красивая женщина и не лесбиянка, то почему такой прокол? Объяснение самой Марии – не встретила настоящего мужика. Этим можно защищаться от наездов родителей и подруг, жаждущих её осемьенить. Но гормоны, молодая кровь – этого нет?
Я не верю в девственность молодой красивой нормальной женщины в двадцать восемь лет. Может она не нормальная? Ну да, говорит автор, она – святая. От её крови люди начинают про Крейсер Аврору и Крылатые качели петь. Да в монастырь устремляются.
Святая?! – Держите меня за ноги. Это уже Аврора приложилась.
Если всё ж девственница – значит ей не дали ещё достойную цену. Например, блондинистая атлетка за первый секс с ней хотела поллимона зелёных. У Марии ставки выше. Не обязательно в баксах.
Не верю в эту историю, не верю и в мелочи — женщина с такой речью и на такой работе:
— шокирована сотовым у монахинь;
— деморализована отсутствием шестнадцатилетних девственниц в трёхсоттысячном городе;
— была убита суммой в рублях, а та оказалась в баксах.
К потере веры хочу добавить:
— заезжие звёзды хотят кровь – это разве тема?
— в чём фант.элемент? – Задымилась щека менеджера? Звёздам нужна кровь?
Картинка не склеивается ни в одном месте. Потому что то, что пишет Мария, и то, что задумал автор, — не совместимо.
И близко не моё.
mick_ekb
У автора есть стиль, это хорошо. Кто такие святые я понял чисто условно. Не уверен, что правильно. Не понял, почему вообще пошла какая-то движуха, если девушка знала, где добыть кровь. В целом, неплохо.
Gourmand
Не понравился рассказ. Финальная мысль была о том, что "важно не то, что ты говоришь, а что делаешь". И как бы это делает героиню-девственнику святой. Но что она такого делает? Ни малейших намёков на добрые дела. Наоборот, за деньги покупает человеческую кровь (а это грех). Торгуется (тоже грех). Разбила парню яички, тот полгода лечился (это, конечно, богоугодное деяние).
Чушь какая-то. Ни смысла, ни продуманности, ни выдержанного стиля. "Железяка" и то лучше.
----
Вообще, какая-то странная концепция в рассказе (да и головах многих). Раньше справедливо полагали, что Рай надо заработать, заслужить. А теперь многие думают, что если ты не полный отморозок, если не конченный убийца (а только покалечила одного), то этого достаточно. Вовсе нет. Никто не рождается со званием Героя Советского Союза (или Героя России). Это звание надо очень, очень-очень сильно заслужить. А в рассказе "святой" становится синонимом "прикольная девка, вроде не сильно плохая". Чушь полная. Надо постараться, чтобы стать святой. Сильно постараться. Долго. За что девке дали Героя России? За какие выдающиеся заслуги?
Hosta
Думал очередной феминистический опус, а нет. Вопрос святости конечно спорный, но для этого рассказы и пишутся, чтобы заставить читателя мыслить. По мне, так героиня слишком уж честолюбивая, а это порок не для святой. В целом рассказ понравился.
Соколиное Перо
Мне одновременно и понравилось, и не понравилось.
Это, конечно, всегда забавно автору читать о своем рассказе то, чего он туда не закладывал. Наверное будет такой случай.
Рассказ смешным мне совсем не показался. Даже близко. То, что преподнесено как юмор, на самом деле является едкой сатирой, аллюзией на современное общество и его нравственный упадок. Напомнило Нос Гоголя своей абсурдностью. Здесь "кровь девственниц"это не что-то буквальное, а очень удачный эпитет для обозначения чего-то одновременно противного и чистого, служит для усиления остроты через "противопоставление". Нравственность обесценилась для всех героев рассказа. Это показано через пятиминутки, жабу, молитву, наркотики, бухло... , даже имя "Пурген", неслучайно такое мерзкое. И на фоне этой обесцененной нравственности девственность — это что-то невероятное. ГГ (которую очень удачно зовут Мария) совсем не святая, характер у нее стервозный, но ее девственность чудесным образом действует на членов группы. Только вот для усиления эффекта в конце стоило бы ее низвести, а не возвести (этот факт не укладывается в мою трактовку.. хотя может таков замысел автора).
Этой идеей мне рассказ понравился.
Даже удалось автору вызвать такое отвращение к героям, что хочется чтобы их всех накрыл ядерный взрыв.
Не понравился он просто потому, что он едкий и неприятный. Хотя это ему безусловно к лицу.
harrybook
Ай, молодца, Автор! Повеселили на славу, а потом...
а потом все стало серьезно.
цитата
Что-то в этой жизни я делаю не так!
Что в этой жизни я делаю не так?
----
Давно не встречал такого легкого, живого, реалистичного текста.
Лучшее из всего прочитанного, явный претендент на победу в конкурсе.
Амен!
quentin
Прелесть, а не рассказ! И тема есть, и сюжет, и юмор. Даже не знаю, за что поругать.
cotvsapogah
Можно, я ничего говорить не буду?
Рассказ, конечно, хороший и всё такое. Весело, бодренько, энергично. Только вот с этим не согласна: "Важно не то, что ты говоришь, а то, что ты делаешь."
Важно, на самом деле, всё.
Дед
На фоне всего остального просто превосходно. И юмор хороший, и история интересная, и написано приятно. Как на тему конкурса написать рассказ лучше этого, я не знаю. По крайней мере, в комедийном жанре.
Сюжет: 5/5
Язык: 5/5
Соответствие теме: 4/5
Субъективно:
Miloneg
Я тоже знаю похожий анекдот. В Хельсинках есть статуя с тремя бронзовыми молотобойцами. Местные уверяют, что эти трое бьют по наковальне всякий раз, когда мимо проходит девственница.
Анекдот на то и анекдот, чтобы не сильно задумываться над его содержанием.
Таран
bbg
Дело не в том, что я не люблю рассказы про Британию, тем более викторианскую.
Дело не в том, что множество персонажей, не играющих роли, вываливает на меня автор в самом начале.
Дело даже не в том, что фанфик.
А в том, что взят конкретный эпизод из оригинала и растянут в разные стороны.
Не дело это. Своего бы чего.
Кар Карыч
не свезло уважаемому бойцу конкурсов. детский текстик. автор, вероятно, и не знает, кто такой А.Рам. Смешно начинается сразу: аННабель, феРРиер, хиЛЛер — слышно? затем идёт:НЕ НА НОчное, НЕ НА НЕго и т.д. потом классика: Клянусь честью! — воскликнул Хиллер. потом очаровательное: одетая в шляпку. потом у дамы проблемы то ли с Беде, то ли с биде. Далее опять классика: алкоголик достаёт "маленькую серебряную фляжку", а ему кричат заботливые девушки: "Хватит на сегодня!". Он таки делает глоток — из маленькой фляжки. "Коля, у них литр водки!" — кричит жена (дети заперлись в своей комнате). В общем: марсиане слева по борту! Или справа. Уэллс тихо молится в могиле. автор — не сдавайтесь: начало отменное. Игра началась! Пли! То есть Тьфу! мимо топа. хотя я не здесь голосую.
A.Ram
Начало прям такое ми-ми-ми, что котиков не хватает. И слова, и виды. Если у девицы профиль – то утончённый, если парнягу назначили поэтом – то вид болезненный, ну а викарии рождаются в пенсне, как иначе. Чуток только непонятно: если в гостиной ничего не изменилось с тех пор, как молодёжь «покинула помещение», то зачем викарий столько времени трёт очки, и как он читал проповедь с отзвуками, если он всё время трёт очки?
Девица-лейтенант-викарий-поэт-хозяин-лейтенант-хозяйка -слуга – эдакая толпа народу, а для чего, собстна? Им досталось по одной фразе, больше не поместилось, а сюжетно вся эта толчея ради одной мысли – буржуи побежали
Экспериментальный корабль… таранный миноносец… ага. Ув.ав., вот вас ни на секундочку не удивляет, почему «миноносец» называется «миноносцем», а не, скажем, «бронедолбодятлом»? Таранный миноносец… ага… фантастика! И тут же, в добивание – трёхногая фигура, напоминающая паука. Трёхногая! Паука! Ув.ав., вы это специально? Уточняйте, хотя бы – паук был инвалид детства, а таранный корабль нагружали минами не потому что долбаки, а… почему-то
«Алярм! – зарычал капитан» русскими буквами. Это какой-то особый «алярм», принципиально отличающийся от «тревога» и потому непереводимый?
«В рубке замычал ревун» — охтыжблин! ув.ав., опять-25: замычал мычун, а ревун потому и ревун, что ревёт, чтобы ночью или в тумане корабли не сталкивались. Громкость рёва предполагаете? В рубке? Замычал? Издеваетесь?
Не, срочно возвращайтесь в гостиную, к утончённым профилям, на войне вам, ув.ав., делать нечего. И мне тоже. Выйдете во второй тур – дочитаю
maxxx8721
"Таран" или "Боже, храни Королеву от марсиан!"
По сюжету.
Злые марсиане в сотый раз решили захватить Землю и в сотый раз центром атаки стала старая, добрая Англия — последний оплот нашей беспомощной планеты. Как и сегодня — Европу сотрясают потоки беженцев, но на сей раз не из Ближнего востока, а с Британского полуострова. Марсиане рвут британскую армию в клочья, отпор дает лишь горстка британцев-спартанцев. И тут командованию пришла гениальная идея — а давайте пальнем по марсианам из пушек. И о чудо! При попадании можно нанести марсианам серьезный вред. Наконец, дошло, что марсиан можно уничтожать силой пороха и мин, а не абордажными саблями или ржавыми вилами йоркширских фермеров. Корабль-убийца — экспериментальный, но в чём его новаторство автор так и не рассказал. На выходе — мутноватая история борьбы марсиан за британскую корону, где начало истории было "Битва за любовь", а закончилось мыслью "Все, марсиане, вам ...". Но читать было интересно — а это многого стоит.
По тексту.
По большому счету, нареканий рассказ не вызвал. Читается легко,с интересом, кстати, нагромождение героев в начале рассказе не утомило, бой достаточно динамичный, без лишних кровавых пен, оторванных ног и расплюснутых пяток. Да, диалоги на уровне — еще один плюс. Единственное нарекание вызывает фраза
цитата
...как истинный сын Шотландии, выпил перед боем бокал джина.
С каких пор истинные сыны Шотландии стали так дико котировать джин? Джин — это больше по части лондонских денди.
Итог. Занятный, удобоваримый рассказ,который я бы с большей долей вероятности поставил бы в топ.
PulpErr
Попытка в стимпанк. Если взять один известный вещь и перенести его на другую арену...
несоответствия.
Смотрите. Там персонажу отрезает ноги. И крови нет — прижгло рану. Другого располовинило — и ГГ оскальзывается на его крови.
Понравилось описание паники, бегства. Атмосфера обречённости — тоже хорошо. Я проникся, да. Сцена в гостиной мне показалась несколько затянутой. Лишние какие-то герои, фразы, действия. Я бы решил это чуть-чуть иначе. Но это я.
"Сын Грома" — почему мне мерещится кое-кто с позолоченным флотом и тряпичными летунами? Но только в этом месте.
Язык, речь персонажей. Девушка говорит о "комфортной яхте", "наше уединение перейдёт границы приличия" — девушка! из ПРИЛИЧНОЙ семьи... нет, автор, вы сами рвёте образ, который хотите построить.
Опять же, ГГ открывает "балконную дверь". Меня терзают сомнения по поводу применения этого выражения здесь.
Дальше. Имя героя постоянно дарит мне ассоциацию с РПГ-жанром. Но ведь вы же не этого добивались, да? Имя я бы вымарала, честно. Как-нибудь иначе. Да, оно несёт смысл, но прочно ассоциируется с другим жанром, с другими реалиями и рушит атмосферу сразу же.
Из хорошего.
Бой получился. Обычно боёвки я пропускаю. Скучно, не понятно, кто кого и куда. Автору редко удаётся передать азарт и настроение, и сутолоку и мрачность и... всё то, что сопутствует и делает бой.
А у вас получилось. Я читал с удовольствием и переживал. Переживал за героя, за его корабль — судно, за "Сына грома". Мне было интересно, позволите ли вы победить людям.
И я рад, что позволили.
Я рад за идею рассказа и благодарен. "Мы можем их убивать!"
Это здорово! При всей некоторой неуклюжести рассказ вселяет надежду и веру в силы человечества. Вы показали безнадёжный мрак отчаяния перед запредельно сильным, сильнейшим противником, и дали надежду, победив его силами своих героев.
Хорошо! Это — хорошо!
DamnCynic
Автор решил обыграть вариант с кометой (или планетой). Притянул тему за уши, та сбежала. Звезда всего одна, и та – не звезда, так что...
Дальше имеем фанфик по «Войне миров» Герберта Уэллса. Марсиане, треножники, славная победа английского оружия, мы стали более лучше сражаться, вот это всё. При том, что написано складно, я не могу сказать о рассказе что-то хорошее: он глубоко и нарочито вторичен.
P.S. Я не проверял, но появились сомнения: не является ли рассказ частью оригинального произведения Г. Уэллса?
дополнение
P.P.S. (цит.:)
"- Алярм! – зарычал капитан."
Нет, всё-таки фанфик.
Aklenord
Ну-у, думаю, вряд ли добавлю что-то новенькое к тому, что уже было сказано. Может быть, только то, что вспомнился относительно недавний роман Олди про Холмса и марсиан:
Жива магия Уэллса
cat-the-redhead
Неспешное, выдержанное повествование. Старомодное. Мне понравилось, но настолько, насколько могло понравиться то, что обычно я не читаю.
Karapapas
Почему во всех псевдо-английских рассказах обязательно должны присутствовать романтично-обморочная дама, священник и дурной герой, отставной или действующий военный? Тогда до полной шаблонности нужен садовник, дворецкий и вредная тетушка! Пафосные диалог, который должны ввести читателя в рассказ, раздражают и вызывают желание читать между строк. И самое обидное что в нем ничего и не говориться! Зачем он? Что-бы познакомить нас с героями? Показать их отношения? Это можно было сделать и по ходу повествования. «Алярм!» — меня убил и похоже не только меня, но и весь рассказ. Я не мог больше воспринимать его серьезно, а до юмористического одного АлярмА, маловато будет. Из-за обильности имен в начале произведения, к тому моменту как железные моллюски «замахали невидимыми до сих пор щупальцами», я уже запутался кто есть, кто и за кого мне переживать нужно. У меня зародился страх, что это не отдельный рассказ, а начало для романа. Тьфу. Тьфу. Тьфу.
Gourmand
цитата
Смотрел при этом молодой человек + В раздражении Хиллер дернул себя за бороду
Окладистая такая борода, до пупка. У молодого такого, лет 20, парня. Сколько лет надо, чтобы отрастить бороду (не бородку, не бородёнку, а именно бороду)?
цитата
положусь на крепость парусов моей яхты
а какая у парусов может быть крепость? ниже низкого?
Это рассказ-шутка?
Ну, как шуточный, рассказ вполне ничего. Тут и "джин" и "какой-то чёрный обрубок", и "мычаший ревун", и "алярм", и "калибр побольше" (про половые органы моряков и не моряков, как я понял).
Но я что-то не особо развеселился. Хотя пару раз улыбнулся. Для хмурого московского утра и то неплохо.
Hosta
Сто двадцать лет назад победили марсиан на суше, пришла очередь Флота Её Величества.
Просматривая сообщения, я пришел к выводу, что для некоторых коллег разражает китайские, японская, въетнамская, корейская тематика. То есть "Малькольм Кэвендиш" читается легко и непринужденно, а вот имя "Лю" вызывает резь в глазах. Забавно.
цитата
По улице шли толпы беженцев. Люди были обвешаны домашним скарбом, толкали перед собой тачки, нагруженные добром. Одна пара несла с собой снятую с петель дверь, которую использовала как носилки для нехитрых пожитков. Царила поразительная для такого скопления народа тишина. Люди, если и говорили, то шепотом. Словно боялись, что невидимый враг услышит их и тут же нападет. Лишь иногда тишину нарушал плач младенца, либо лай собаки.
А еще тишину нарушают: топот ног, скрип колес "тачек, нагруженных добром". Вы когда-нибудь слышали, как хотя бы десять человек переговариваются шёпотом. Это уже не тишина.
цитата
— И возможно последний, — заметил шотландец, все же отпивая из фляжки. – Подожди с возражениями!
У горца кто-то отбирает пойло, но он "всё же" отбивается? Вроде нет.
цитата
— Пристрелочным… Огонь! – рявкнул Уитмор.
А ведь враг не позволит сделать второй выстрел, как пить дать (из фляжки), не позволит.
цитата
— Огонь! Огонь прямой наводкой!
Да ладно! Судя по обстановке, с ЗОП не постреляешь, к чему лишние слова?
Вообще малость обидно за англичан. Столько шаблонов: экипажи, богАжи, вискарь в одной руке, сигара — в другой. Как-то нарочито все , и пафосно. Я понимаю что это субъективно надеюсь Автор не сильно обидится.
P.S. Спартанцы у Фермопил добили меня окончательно и бесповоротно.
mick_ekb
Даже если опустить фанфиковость, то рассказом это не станет. Это — выдранный кусок. Здесь нет ни начала, ни конца, ни середины. Фрагмент романа не является рассказом, даже хорошо написанного романа. Здесь же есть упущения по стилю, по мотивировкам, здравому смыслу и так далее.
quentin
Фанфик по Войне миров. Даже я узнал, хотя видел только фильм, а книгу не читал пока. Множество персонажей, которые мельтешат, но толком ничего и не делают. Отрывку романа такое простительно, а рассказу — нет. И тема где?
Монстры тем временем так далеко вошли вводу, что их треножники скрыли волны. ..
Заревела сирена, сигнальные флагивзлетели на стеньги, оповещая, что «Сын Грома» принимает бой,..
Ах вот оно что! Это изложение по роману Гебрерта Уэллса "Война миров".
За изложение оценка 4, неплохо. За рассказ оценка 0.
Я слишком уважаю творчество Уэллса. "Война миров" — первый прочитанный мною роман писателя. Хорошо помню ту синюю потрепанную библиотечную книгу: Том 2-й, "Война миров","Когда спящий проснется". Там еще вроде рассказы были.
И зачем вам это? Придумывайте свое. Пусть оно будет не такое гениальное, но свое.
Удачи, и больше так не делайте.
cotvsapogah
Меня заклинило на этом рассказе.
Я не читала Уэллса и не могу провести параллели.
Язык — красивый, образный, не дает права думать, что автор новичок.
Я обратилась к друзьям с просьбой помочь в отзыве. Да, я очень хочу Гамаюнова поучаствовать в розыгрыше книг от куратора Красной)
Вопрос, который задают все: зачем делать копию, для чего такое явное заимствование?
Может быть, это попытка расшифровать детали, скрытые от читателя десятки лет?
Один мой друг обратил внимание на "... два момента -- дата на фото и стихи Теннисона, которые, возможно, имеют скрытый смысл."
Автор, вы расскажете нам об этом, после того как?
Другой друг нашел в Интернете следующее: "В оригинале "Сын Грома" — HMS Thunderchild — называется torpedo ram, то есть торпедным тараном. Переводчики, несведущие в военно-морской терминологии, предпочли назвать его миноносцем. Между тем корабль такого класса — один-единственный — в Королевском флоте был. Это торпедный таран HMS Polyphemus, служивший с 1881 по 1903 год.
В интернете же велись споры: был ли корабль миноносцем или броненосцем. И автор уже своим названием ставит точку в споре – торпедный таран."
Ага... одной загадкой меньше... нет, на самом деле двумя... потому как я, обладая знаниями английского языка, позволяющими в любое время суток легко и непринужденно узнать кто сегодня дежурный, поняла, откуда взялся ник-нейм у нашего белого тигра.
Дед
Автор уделил достаточное внимание деталям, тем самым хорошо передав атмосферу рассказа, масштаб катастрофы и национальный антураж. Разве что в паре мест неудачные выражения вызвали смешок. И сам таран остаётся почти не замеченным, а тема конкурса затронута лишь в общих чертах.
Сюжет: 4/5
Язык: 5/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: Боже, храни королеву.
Хранители
maxxx8721
или Кто там в толще скал?
По сюжету.
В одной маленькой, но очень горной долине жило-было племя: они спокойно существовали, была и еда, и питье, да и грозные каннибалы не тревожили людей. Каннибалы обходили долину стороной, потому что помнили, как в незапамятные времена, зайдя в долину, выхватывали совсем неиллюзорных пендалей и были строго выдворены в свои среды обитания. Но вот пришла лютая зима, с охотой стало дико плохо
цитата
Рыба и зверь забыли дорогу к нашим кострам.
(т.е. до этого рыбы и звери сами приходили и ложились в костер, укрываясь угольным одеялом), да еще и каннибалы потеряли страх и пошли на людей. Что делать? И тут вспомнило племя, что в одной пещере затаилось Нечто — мифический Хранитель. Откопав в снегу сонного полуживого сурка, они понесли его Хранителю как жертву с просьбой помочь, охранить. Но... Хранитель-то Хранитель, но что он хранил — это и для меня осталось загадкой, так как по итогу этот Хранитель уничтожил практически всех.
По тексту.
Главным и, похоже, единственным достоинством рассказа, который я для себя отметил — атмосфера. Снег, звенящий лед, звездное холодное небо и прочие атрибуты сурового севера выписаны на уровне. Но в остальном, что касается рассказа — это лавина, которая просто обрушилась на меня и вжала в пол тоннами не снега, а сложных по конструкции предложений, слов, лишних уточнений, а погребальной плитой сверху послужила сама суть рассказа, которую я, как ни тужился, — так и не понял. Смешались каннибалы, люди, немного попаниковавшие, но потом успокоившиеся птицы, фигурка, которая высеменила мелким шагом ( отдаленно я понял, о чем речь...), девушка с "выпуклыми сосками острой девчоночьей груди" (вдавленные соски сделали бы картину и вовсе ужасной). Увы, рассказ не впечатлил.
По тексту.
Текст не вычитан. Очень бросились в глаза предложения, где почему-то были точки, а не запятые или другие пунктуационные знаки.
цитата
...к стоянке племени поднималась орда каннибалов. В которой на каждого бойца...
цитата
Не только звезды. Но и вообще все. Деревья, горы, вода. Рыбы, звери, люди.
цитата
К огромному камню, прикрывающему вход в нее. Где, по передающимся...
Еще парочка заметок:
цитата
добыть оленя или даже огромных животных – с рукой вместо носа или огромным рогом на носу.
Запутанно — был все-таки нос или рука вместо носа.
цитата
улыбнулся зазмеившимися тонкими губами. Словно два червяка сплелись. То ли в борьбе, то ли в ласке.
Картина, конечно, поэтичная и аппетитная. Но губы-червяки, которые змеятся в ласке — это за гранью немного.
цитата
ледяные от ужаса пальцы пацанов
Пальцы пацанов... Небрежность,которая выделяется на более серьезном стиле повествования. "Пальцы юношей", например.
цитата
Ты был одним из нас, пока не стал тем, кто есть.
Это что-то из философского рэпа. Также бессмысленно и беспощадно запутанно.
цитата
саданул в камень тупым концом заостренного с другой стороны посоха.
Предлог "в" — лишний. Словосочетание-уточнение "тупым концом" уже подразумевает, что есть другой конец — не тупой. Лишнее, ИМХО, уточнение. Равно как
цитата
выставив вперед вклиненный в деревянную рукоять и закрепленный кожаными ремнями каменный нож.
Зачем так усложнять... Мы не в музее, да и нож этот вообще не сыграл никакой роли, так зачем уделять столько внимания? "Выставив каменный нож с деревянной рукоятью". Всё. Остальное могло бы иметь значение,если бы играло какую-то определенную роль.
цитата
Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги.
Неудачное сравнение. Словно полянка — это не место, а фургон с трупами, который резко вылетел из-за лесного угла.
цитата
А между ними – комья черного на голубоватом от света луны снегу.
Перегруз.
Итог — неуд, конечно. Запутанно, перегружено и скучно, но за атмосферу плюсую.
Ga_Li
Показалось, что тема притянута за уши. Атмосфера есть, да.
Не вычитан.
Например:
цитата
Долгие годы то ли спал, то ли скрывался в скальной пещере за прикрывающей вход огромной плитой. Отодвинуть которую по силам разве что дюжине самых сильных воинов.
Правильнее через запятую.
Из-за того, что спотыкалась почти на каждом предложении впечатление смазалось.
Хотелось бы развития отношений Хранителей.
bbg
Каннибалы, адреналин, миграция, — это замеченные анахронизмы.
"рушившимися с дерев по-весеннему набухшими комьями снега." — половина предложений так шипят.
"Кровь – наша все" — что это значит?
Вообще, предложения перегруженные. Длинные как гусеницы. Тайна Хранителей не раскрыта — они просто вещь в себе, неизвестно откуда взявшиеся. Вомперы? Возможно.
Финала нет.
Увы.
PulpErr
Я не могу воспринимать этот рассказ, как самостоятельное произведение.
Как иллюстрацию к все-знают-этот-роман-фильм-про-сияющих-вампиров — пожалуй, да.
Это главнейший минус.
Но в целом рассказ силён. Написан сильно.
Читала с удовольствием. Образы, мир — хорошо. Вы полностью погружаете читателя в свой рассказ. Приятно, с удовольствием прочитала.
Интрига — до самого финала не понимаешь, что есть этот Хранитель и есть ли он вообще.
Рассказ выстроен идеально.
По таким вещам можно изучать структуру текста.
Ещё минус. Если автор имел ввиду индейцев, аборигенов Америки — немного, на мой взгляд, добавить бы им аутентичности. Чтобы узнавали. Сразу. Чтобы дух стойбища и культуры чувствовался, а то они у вас, как современные люди себя ведут.
Например. Индейцы не знают слово "каннибалы". Откуда? Они не говорят "боец племени" — воин. Они не говорят "сутки"
Это мелочи, но атмосферу они рушат.
ledovsky
Версия о том, за счет чего сапиенс выжил в борьбе с неадертальцами и прочим крупным зверьем. "Рубленость" предложений как то достает. Как и впечатление, что это часть чего-то большего. А так — вполне атмосферно)
Aklenord
Финал доставил удовольствие, потому что по ходу чтения версии, что за хранители такие, были другими. Понятно, что рассказ написан во многом именно ради финала, отчего не видится ответов на вопрос — почему вот все так происходит, откуда ноги растут. Хотя с такими вот звездами крови попробуй придумай какую-то рациональную легенду... Может, она и заложена, но я ее не уловил.
Из претензий: вычитать бы; с парцелляцией, мне кажется, перебор — например, очень бросается в в глаза, когда отдельное предложение состоит из причастного оборота, "отягощенного" придаточным. Чтобы не быть голословным: "Заросшей травой, потому что пользовались ею очень давно". В общем, поменьше бы точек.
В топе рассказ должен быть.
A.Ram
Хороший раск, душевный. Только не понравилось, что всё вокруг чёрно-белое, хотя ув.ав, и убеждал в 50 оттенков красного. На мой вкус, перебор вышел с назначением врагами
Вот живёт племя в какой-то гаденькой долине, которая и прокормить его может раз через раз. Но племя – высокодуховное, сказки помнит, а схомячить интуриста – ни-ни. Лепота! Зимы у них там суровые, снежные, но про слонов с носорогами они в курсе, Дроздова смотрят
Ок, положим, носорог был шерстистый, а слон – мамонт. И гуляют они по изобильному плато (с лососёвыми до кучи). По которому также гуляют – соседи? нет! медведи? нет! амбалы? нет! ганнибалы! правильно, объе….балы! И вот я думаю: почему «мелкие» без пяти минут «Смак», а «жирные» — людоеды? Вот как такое могло наэволюционировать?
Ладно, пёс с Дарвиным. Но у «наших» ещё и секретная вундервафля есть сумеречного характера. Может такое быть? Может – ув.ав. захотел, оно всё так и случилось. Но перекос в раске на «молодцы» и «подлецы» такой явный, что интерес теряется
Кар Карыч
Не понял, кто такой хранитель. Вампир? просто вампир — да откуда ж у него такие чудовищные способности. Один — перебил, то есть перебила людоедов. ну ладно. а как она от голода спасала племя? где взяла много еды? я не углядел. и чем она спасла этого Врада от яда? кровью? и он стал вампиром? как-то плохо в голове у меня складывается, возможно, потому, что с вампирами я не знаком. охотники, бывает, пьют кровь медведя или лося, и ничего.
у автора есть попытки писать красиво. иногда что-то удаётся. но эти зловещие причастия! в первых трёх строчках: отправиВШИеся, срываюЩЕеся в примыкаЮЩЕе, выступаюЩЕе и так далее. пощадите читателя, автор! ещё Максим Горький говорил молодым литераторам: иностранцы не терпят русских авторов из-за этих "вшей", которые шипят в каждой строчке. не всё Горький говорил справедливо, но здесь он прав. в общем, роль личности вампира в каменном веке преувеличена, имхо.
DamnCynic
Тема надёжно пристёгнута кожаным ремешком. Рассказ трясётся – она брякает. Симпатично.
«Истерикой в глубине леса всполошились птицы» — которых, по сценарию, не было (кого не съели, все улетели).
«Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги». Прямо вот выскочила? Неплохо так – бегающая полянка. Предлагаю подобрать другой образ для внезапно появляющейся поляны.
А в конце – вампир.
Написано с огрехами, но хорошо. Текст читается, интрига сохраняется. Конец не то чтобы совсем уж счастливый, но уж какой есть. Описание колоритное, живое, мотивация героев есть, характеры не шаблонные. Нормально. Рассказ. Автору спасибо!
cat-the-redhead
Обстановка, антураж прописаны. А вот сюжет как-то не очень. Нам показывают хранителя-девушку, но кроме того, что она пьёт кровь и спит, ничего о ней не говорят. Завязывается конфликт: стать хранителем и убить предыдущую хранительницу. Герой не испытывает внутреннего сопротивления, плывёт по течению. Скучно так. Борьба, неожиданная развязка и всё такое сделали бы этот рассказ куда интереснее!
Karapapas
То, что Хранитель не моргает пугает больше смерти, не верю.
Слово предки повторяется с навязчивой частотой.
Умерли старуха и близняшки, но поводом будить Хранителя стал отощавший сурчонок? Да, ладно. Повесомей знаки нужны, чтобы неведомо чудище будить.
Стоп, я не понял. Зачем нужны все стенания героя в начале рассказа, с частым повторением почему я? Если в конце нам все четко объяснили!
А идея сделать вампира хранителем людей интересна, но по мне натянута.
Странное ощущение от рассказа, вроде и понравился, а вроде ерунду прочитал.
Savonchek
Рассказ выглядит как пролог к чему-то более обширному. Написано вроде даже очень ничего. Атмосфера играет одну из ключевых ролей в повествовании. Сюжет уходит на второй план. Что немного портит отношение к рассказу в целом. Хотелось бы немного больше действий. Но вообще мне понравилось. Финал вроде и ожидаем, но обыгран достойно. Думаю, — топ.
Gourmand
Долины мало — так иди в другую долину.
То ли вампир, то ли ещё какая хрень защищает своих потомков-людей (видимо, заимел детишек до превращения в погань) от... ммм... от всяких страшных бед: голодная зима или приход чужаков.
Какой смысл в рассказе — мне неизвестно. Может быть, что даже самый полный урод и подонок может в тяжёлую минуту помочь людям? Или что дьявол, если его попросить, сделает доброе? А может, что все мы ходим не под Богом, а под Сатаной?
Не знаю. Ещё один странный для меня рассказ.
Hosta
История по мне. И ГГ, и Хранитель, и снега — все к месту. Один покровитель сменяет другого — банально конечно, но неотвратимо. Как время — эпохи тоже меняются. Может следующая будет лучше.
цитата
Сейчас по ней неспешно подымалась делегация из всех способных носить оружие мужчин.
Учитывая обстановку и время действия, пожалуй, "делегация" не очень уместно, так же как слова "час", "минута", "секунда". Это атрибуты современной цивилизации, а рассказ по всем признакам относится к доисторическим временам.
цитата
Делегация в три дюжины голов...
По головам, как правило, считают скот, у нас же речь идет о людях.
цитата
Вождь снова саданул в камень тупым концом заостренного с другой стороны посоха.
Если есть тупой конец, значит есть и острый. Не нужно так подробно описывать посох, тем более действие требует стремительности.
mick_ekb
В принципе, нормально. Простенько по сюжету, написано более-менее, при беглом чтении сойдет, при вдумчивом — нет. В конце неожиданный поворот, который можно было предугадать. Мне не ясно, зачем было запутывать рассказ сменой времени действия, почему автор не выбрал последовательное изложение. Немного пафосно. Почему-то если есть мега-супер-герой, то в конце он должен обязательно самопожертвоваться по причине крутости. Т.е. задуманный сильный конец съедается стандартностью и предсказуемостью.
quentin
Атмосферно. Совсем не моё, не люблю я про индейцев. Ну или неандертальцев — так и не понял я, кто это. Но тема раскрыта на все сто, очень оригинальным способом. За это хвалю.
harrybook
цитата
Рыбаки, отправившиеся к порогам, в означенный срок не вернулись.
Начало должно быть проще, острее.
"Рыбаков нашли на третьи сутки..."
Наивная индейская сказка со слишком индейскими индейцами и всеми индейскими атрибутами. Вождями, шаманами и каннибалами. Нудно, вторично, отдаленно от читателя.
Не в ТОП, увы..
Дед
С одной стороны, мне хочется похвалить хоть за что-нибудь автора, поскольку некоторые детали удалось выписать достаточно чётко и интересно. С другой стороны, некоторые предложения просто убивают весь рассказ. «Полянка с трупами выскочила, как испуганная сойка из-под ноги». Без комментариев. «День пути к водопаду, срывающемуся с десятиметровой высоты в примыкающее к долине огромное плато». Срывается не водопад, а его вода. Я очень плохо себе представляю эту картину. Плато — это возвышенная равнина. Долина, таким образом, должна быть ниже плато. Откуда падает водопад? С ещё более высокой высоты, чем плато? Если не уверены в точном определении слова, так загуглите. Что мешает?
Общий сюжет теряется во встревающих описаниях природы, зимы и чего-то другого, менее важного. Целые абзацы можно пустить под нож, и будет только лучше. Да, они хорошие, но не к месту.
Удачи.
Сюжет: 3/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: переделать.
cotvsapogah
Большой плюсище за атмосферу! Это повествование, которое втягивает в себя сразу, держит внимание и мой читательский интерес до конца. Кому-то вспомнились вампиры, кому-то индейцы, мне — онкилоны и вампу Обручева. Немного жаль оборвавшегося ответвления с худосочным лже-хранителем. Не хватило еще чего-то... может быть, героев, их характеров, может быть, стройности и логичности. Рассказ не идеален, но хорош.
Чесать
Кар Карыч
Только первый абзац. виноват — завтра остальное.
Первая фраза сокращается так: "Пол Моменталь слыл спортсменом-неудачником". То есть половина слов — лишняя.
далее: "благодаря вошедшей в спокойствие его существования занозе непредсказуемости".
1. мы имеем "существование".
2. оно бывает "спокойствие" и, видимо, "неспокойствие"?
3. ещё есть "непредсказуемость".
4. у неё бывает "заноза", а бывает ещё что-то — кирпич, топор, граната — она ж "непредсказуемость". у нас — заноза.
5. ясен перец, хочется чесать, коли заноза воткнулась в существование. Сюжет исчерпан.
Автор, разве не так?
-----
Первый фантдоп: цветы впитывают события и передают их по вселенной; они "сплетни". Но кажется, что эти цветы должны улавливать события только своей звезды или планеты и транслировать их дальше; однако на других планетах сплетниц нет. неужто с одной планеты они транслируют информацию всего космоса? ЭТО РЕХНУВШИЙСЯ БОГ-СОЗДАТЕЛЬ? мой разум вянет- не могу вообразить, чтобы цветы на одной планете воспринимали и передавали, пронизывали космос всем объёмом информации, притом никак не структурированной. поневоле чесать захочется. второй фантдопуск: можно уничтожить сыпь, удалив объект на коже. вот убили этого Моменталя, и он исчез с пупка. убить всех — и нет сыпи. Но как убить звёзды, которые на теле это спортсмена-неудачника? да ещё пятиконечные. Нет звезды — нет сыпи. Типа погасил солнце — нет и соска. Итог: автор не создал рациональную вселенную; а тексты читают разумные создания. муравей или бактерия, возможно, согласились бы с наличием такого устройства мира, а человек не согласится. в общем, забавно, но не более. тема, конечно, есть — звёзды сыпи, приведшие к смерти. надо бы серьёзно всё в рассказе переосмыслить и переделать. на 90 процентов, имхо."Бригадир нажал на курок", а не на спусковой крючок и прочие языковые вольности — это мелочи.
-----
фантдопуски такие безумные, что нужно расск включить в топ. так я подумал.
PulpErr
Я только на пятой из 18-ти страниц, но...
Поль Моменталь — это сразу "обещает" определённый ...ээ... жанр, что ли.
Так боялся врачей, что добился свидания с давно забытым другом? не, ну конечно, всё может быть... но лучше бы, чтобы таких вопросов по тексту не возникало вовсе.
"чесать" = "худей"? дочитать бы, пока сомневаюсь.
Очки одеты
"поддерживал в нём жизнь" — опять сомнения.
И на пятой странице первый намёк на то, что всё это, оказывается, в реальности с пришельцами. м-да.
Друг-заключённый советует чесоточному обратиться к врачу. а кто это? — а он меня поддерживал.
Ммм... А если поддерживающий оказался... нууу... акушером? или ветеринаром? или... ох. а теперь о цветах. и информация в воде.
солнце — это сосок, а герой...
написал лекарю на его родном диалекте. этот доктор — чудо.
нет. нет. категорически не понравилось. да, я дочитал.
феерично.
Aklenord
Так и не понял, название — это команда или название болезни?
Какое-то у меня несформировавшееся мнение о рассказе — вроде интересный антураж, юмора толком нет, но и не нужен вроде, французы в героях, необычная болезнь... Ждешь, как будут развиваться события и чем же закончится, и тут раз, и неожиданный финал, но такой, что чувства завершенности / удовлетворения не вызывает. Скорее задашься вопросом: "И что?"
bbg
Не буду я, уважаемый автор, ничего по этому рассказу писать. Скажу просто: из-за плотного текста я сильно заскучал.
ledovsky
автор случайно не из одного клана-ковена с Хранителем? Та же склонность к "рубленым" предложениям. Но этот рассказ по мне с изрядной долей стеба, поданного вполне пристойно) Слоган "Нет людей здоровых, есть недостаточно обследованные)"
A.Ram
Вроде ув.ав. вы пишите, но совсем небрежно. Спортсмен с заторможенной реакцией, пусть и неудачник? Хреновый шахматист или шашечник? Тюрьма, пользующаяся популярностью? Со стриптизом? Гости с лице учёных из разнообразных сфер? А учёные задницы из разнообразных параллелепипедов не прилетали? И так по всему раску – ужасть кошмарный, прям как заноза непредсказуемости в спокойствии моего существования
В серёдке раск зачем-то вильнул в «сплетни», хотя сюжету они вовсе не нужны. Просто отвлеклись на случайную мысль, да? Потом финал в синдроматике бога. Это не очень хороший приём – отправить героя хрен знает куда и кончить на середине полёта. Зачем тогда было отправлять? Кому была интересна тётя Соня, хотя бы и как ценник за килограмм доминирования?
Очень сумбурно, будто ув.ав. поспешил вывалить на читателя все пришедшие в отчётный период мысли
DamnCynic
Блюэ какое-то. Автор, если у вас была задача вызвать отвращение, вы её выполнили. Слишком уж хорошо я представляю немытое, чешущееся больное тело с серо-жёлтыми ногтями, под которыми засели частички заражённой кожи, пот, грязь, грибки и фекалии.
А ещё главный герой – не только неряха, но и редкостный дурак. Вместо того, чтобы сходить в больницу, он за каким-то интересом попёрся в тюрьму к давнему приятелю. Делать диагностику через бронестекло, не иначе. В тюрьму – нормально, а к врачу – ни боже мой. Автор, вы сами-то себе верите?
«Тёмные очки были одеты на затылок. Белая майка оголяла накаченные руки». В тёмные очки не верю категорически. «Накаченные» руки – кто и как их _накатил_? «Накачанные» – так надо.
«…столько нелегалов с разных планет проникают на Землю». Э, что?
«Полученную информацию со всех звёзд эти цветы вбирали в себя. Человек мог её воспринимать лишь через пищеварительную систему, употребляя воду, к которой она имела свойство прилипать». Какая странная пищеварительная система, которая имеет свойство прилипать к воде! Сначала был мир навроде нашего, а потом пошла какая-то суровая фантастика про будущее, а там уже и цветы из космооперы. Разнобой немношк)
Аллергия на пыльцу иномирного цветка, который разносит информацию – ну вот, я так и думал. Автор подсовывал крупицы сюжета, я считал их слишком быстро. Плохо быть аллергиком.
«…вряд ли имеет какие-либо шансы относительно неё» — грусть-печаль. Вряд ли может претендовать на неё, на роль её кавалера, просто вряд ли может быть (рядом) с ней.
Концовка хорошая.
Сам по себе рассказ неизбежно требует доработки: идея хорошая, но реализация хромает.
cat-the-redhead
Невнятно изложены идеи, которые могли бы быть интересны, а лишней информации в тексте — море разливанное. Совсем не понравился мне этот рассказ.
Savonchek
Я просто не знаю, как оценивать это произведение. Вроде как есть идея, сюжет, своя концепция и даже неожиданный финал — (но это не значит, что хороший). Но я почему-то не могу воспринимать «Чесать» серьезно. Не могу и все.
Hosta
Шло очень тяжело. Такое впечатление, что это отрывок диссертации не понятно на какую тему. С нетерпением хотелось добраться до диалогов. Добрался. Не полегчало. Беседы превратились в совокупность научных монологов с тяжёлыми речевыми оборотами — как-будто роботы разговаривают между собой. Мне всегда казалось, что если французское, то что-то романтичное, воздушное, легкое. Как же я был не прав, хотя идея рассказа очень даже оригинальна.
P.S. Отдельное спасибо бригадиру Жерару.
Karapapas
Интригующее название, но в нем и скрыто содержание всего текста. ГГ только и делает что чешется. Текста много, нет не так, текста очень много. Ненужного, не раскрывающего ничего текста. Все интрига откуда сыпь. И ГГ какой-то придурковатый, то в тюрьму, то к профессору за консультацией, а врачей боится. И сочувствовать ему не получается. ГГ не волнует то, что он просыпается в кровавых простынях, а от новостей про вулкан ему плохо становится. Пыльца, звезды, лица, все смешалось и все взаимосвязано. Театр абсурда. Если бы вбухать текст черного юмора, стёба и кровищи было бы интересней, но это мое мнение.
Gourmand
Обалденный рассказ! Очень понравился. Хмурое московское утро уже стало не таким хмурым.
Прекрасная фантазия, отличные герои, мастерское исполнение. Это суперрассказ! :cool!:
muravied
Ну неплохой кстати рассказ. Мне понравилось как автор обыграл заданную тему "Stars in Blood" Сразу же на первой странице и звёзды, и кровь, и звёзды в крови:) Сама история интересная, прочитал не без удовольствия. Немного напомнило Рэя Бредбери "Коса".
Тут до этого кто-то писал, что рассказ юмористический. Чота я особо юмора не заметил, так ирония судьбы. Когда комары щиколотку обкусают, там вообще не до смехаИ идея с новостной водой мне тоже понравилась. Короче 8 из 10.
mick_ekb
Из рассказа можно выкинуть все, кроме идеи. Основная проблема — коллективное безумие героев. При этом все так плотно утрамбовано, что безумие смотрится просто инфернально. Один заболевает сыпью, но принципиально не идет ко врачу. Второй сидит в тюрьме и устраивает первому осмотр в комнате для свиданий. Третий профессор — просто гоняет кругами по сцене. На яхте какие-то люди что-то от друг друга хотят, но один из них оказывается еще неадекватнее нашего героя.
В общем, фандоп разумен, даже продуман. Герои сами по себе неплохи, у каждого даже есть история. Написано средне. Но логика поступков — это что-то за гранью добра и зла.
quentin
Тема раскрыта очень даже неплохо, но на этом плюсы рассказа заканчиваются. Сюжет отсутствует, герои недостоверные, поступки их просто ахтунг. Ни финала, ни морали. О чём рассказ-то?
harrybook
цитата
слыл медлительным парнем с заторможенной реакцией
Совсем уж вы его затуркали.
цитата
Но оказалось оно под угрозой, благодаря вошедшей в спокойствие его существования занозе непредсказуемости.
Нудотина понейшая, большая жирная "гусеница".
цитата
Но в первый же день местному авторитету стало плохо, а я оказался рядом. Поддерживал в нём жизнь до прихода тюремных медиков. Так я и оказался под крылом одной из местных банд.
Где-то я это уже слышал или читал или в кино видел. А, автор?
цитата
Академия была не только авторитетным учреждением, выдержавшим многие годы нестабильной и кровавой истории, но ещё и величественным культурным достоянием Франции.
Это очень важная, очень нужная читателю информация.
цитата
Вдали прозвучали выстрелы
А как они прозвучали?
цитата
В Сене много кто плавал, но без всяких последствий.
М-да, много кто. Плавал, а потом всплывал.
цитата
немолодой бригадир Франсуа Жерар
Бонапартий вспомнился.
---
Итого.
Повествование в духе эпохи бонапартизма. Медлительное, сонное, но, наверное, так и задумано. Скорее +, чем -, но все равно не впечатлило. Вам, Автор, точно стоит перечитать "Война и мир". Финал неожиданный, за оригинальность +, оценка "хорошо".
Удачи вам!
Дед
Эх-хе-хе-хе-хе. Рассказ вроде лучше, чем предыдущий, а хвалить его не хочется. Всё те же симптомы — беззапяточие, отсутствие логических переходов, кривые предложения. А диагноз другой. Потому что ко всему перечисленному добавляется сюжет завязанный вокруг достаточно мерзостной вещи. Кожные заболевания вообще, на мой взгляд, должны вызывать суеверный ужас и взгляд. Я чувствую, что упоминание о том, что «медицина сильно продвинулась» — грязное враньё. Выпускник медакадемии через стекло ставит диагноз. Анализы совсем не нужны? Ладно, если уж тут всех лечат «знахари» и «лекари», то финал совсем не удивителен.
Я не советую строить сюжет вокруг дерматитов, сыпей, аллергий, грибков, лишаёв, сифилиса и так далее. Я думаю, это правило должно войти в Женевскую конвенцию писателей и начинающих графоманов.
Сюжет: 2/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: неэстетично.
cotvsapogah
Авантюрино-адреналиновое сумасшествие
Из анамнеза
Очень понравилось начало. Стёбное, сочное, впечатляющее. Тема — вот она, пожалуйста. (Плюсик, плюсик, плюсик)
Герой, отдающий предпочтение советам друзей, где бы они не находились. Это святое (большой плюсик). Друг — редкий Робин Гуд от медицины с тюремным настоящим. (плюсик). Подумалось, что это будет задорная одиссея "в поисках утраченного разума панацеи от неизвестной болезни". Рядом замаячило имя автора, который мог бы это всё придумать...
По факту: нестандартная логика. Нескучное чтение. Заряд позитива. и ... облом.(минуссс).
Для меня — облом. Не устроил меня такой финал. Он меня озадачил и чуть разочаровал. Но многим критикам рассказ понравился именно финалкой.
Да, прав был Бармалей. "Нормальные герои всегда идут в обход расход"
В итоге разочарование есть, как и легкое недоумение, но... очарование тоже было.
Спасибо, автор. Хоть вы и обманщик.
Юбилей
PulpErr
Отличный рассказ! В меру эротичный, в меру ведьмовской.
И ведьму такие у вас, автор, получились — прелесть! Не приторные, с бесенячьим таким вывертом. И крови столько — сколько нужно. Аплодисменты!
Атмосферу можно ложкой черпать — густо, вкусно и не оторваться.
Юмор. Да. "Полная... васаби" — это я запомню. И ещё парочку выражений — тоже.
Понравилась магия вашего мира. Нетривиальная. необычная. Я в фентези не силён, я его почти не читаю и такого я не видел нигде.
Так. Теперь чуть-чуть минусов.
Мне здорово испортило впечатление ощущение... даже не так... Аромат оголтелого феминизма. Хотя...
В общем, смотрите, о чём я: ваш герой оказывается наказан за измену и равнодушие к своей женщине.
Но это мы понимаем, читатели. Это по сюжетной логике видно.
А ведьмы ваши его наказывать не хотели. Им жертва нужна была, подарок.
Кроме того, поведение жены героя.
Не верю. Хотя... быть может, просто я с таким типажом никогда не сталкивался.
Вообще, финал мне здорово настроение испортил. Да и общее впечатление от текста. Но рассказ силён. Спасибо за удовольствие, автор!
bbg
цитата
Возвращаясь домой, меня охватывала тревога
Этот ужас.
цитата
Перспектива срыва контракта с японцами
Некоторые утверждают, что много существительных подряд — не айс.
Ладно.
Некоторые куски весьма хороши. Некоторые слова расположены неплохо. Но оформление прямой речи — назойливо официально-неправильное, так и лезло в глаза.
Вообще же остаётся ощущение пустоты.
Зачем я познакомился с этим бизнесменом, которому... ? Зачем мне было знать про его жену? Для мотивировки? По мне, обладая такой силой, можно и без мотивов обойтись.
Не собирается рассказ вместе, отдельно хорошие детали не играют.
Не стреляют ружья...
Aklenord
Сказ про то, как можно случайно стать жертвой ведьм-засранок? И всё?
И причем здесь г-н Перумов? "Гражданская" позиция?
A.Ram
Очень сильно меня раздвоило в отношении этого раска
Первая и третья часть – конфликтно штампованы, бледны, герои в них ведут себя инфантильно и раздражающе. Полнейшие пустышки, ни одной искорки интереса к ним, словно очень дешевый фильм с левыми актёрами и фанерными декорациями
Вторая часть – конфликтно очень сильна, потому как живая и на голом нерве. Можно принимать или не принимать – но по сравнению с первой и третьей частями – это небо и земля
Но что сделал ув.ав. с целым пучком реально мощных жизненных конфликтов второй части? Ни-фи-га! Они просто-напросто были выброшены вместе с героем на помойку. Ок, предположим, что мораль сей басни – за безопасный секс. И герой аллегорически получил по заслугам. А героиня? А японцы? А Володька Щерковский с Серафимой Аркадьевной, неужто они так и не слетают в Токио нахаляву? Куда вы это всё про…теряли, ув.ав.?
Кар Карыч
Женское застолье можно описать с бОльшим юмором — есть где разгуляться. за выражение "жопа васаби" немедленно снимаю с неё очко. есть же сотня синонимов к слову "васаби". глагол "витает" предлагаю исключить из текстов всем конкурсантам: кто-то из нас, не помню, этот глагол извратил до невозможности: у него всё витало. выражение "не применил воспользоваться" меня сбило с ног. но я встал. и немедленно не преминул воспользоваться рюмкой.
-----
Цитата: "извивающейся походкой поплыла к барной стойке, собирая голодные взоры мужчин". Автор относится к женскому полу: 50 к 1. Кто спорит?
Цитата: "Возвращаясь домой, меня охватывает тревога..."
Чехов отвечает скромно: "Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа".
-----
"мылящий эффект на пятую точку" — возможно, офисный юмор. смешно — прежде не встречал. "молодая девушка" — уверены. что бывают пожилые девушки? или вы о старых девах? о фантдопуске лучше не говорить: ведьмы... расск сильно на любителя. лет 16-ти.
cat-the-redhead
Неплохо описаны те сцены, где речь о трагедии Вики и о сексе Олега на стороне.
Остальное всё нелепо-карикатурное.
DamnCynic
«Я должен был восстановить для себя свой статус-кво». Из «Википедии»: Ста́тус-кво́ (лат. status quo — «положение, в котором») — «текущее или существующее положение дел». Автор, вы точно хотите, чтобы ваш герой восстановил себе именно статус-кво? Что же он тогда не едет домой, в царство уныния и депрессии? Восстановить уверенность в себе – это точнее.
А вообще, махать фаллосом в рассказе – это моветон. Можно и без этого. Ей-богу, без мыслей о члене было бы только лучше.
Концовка порадовала. Вообще, лучшее, что есть в этом рассказе (я не ёрничаю). И неожиданно, и весело.
Ляпки разбирать не буду. Сам по себе сюжет не сильно оригинален: сверхчеловеческие силы нашли себе жертву и славно поглумились. Но технически всё на очень хорошем уровне. Прочитал с удовольствием. Спасибо!
MiKat
Мужчину жалко. Все остальные — твари бездушные. Нафига это писалось-то? В чем идея? "Все бабы — стервы"?
Karapapas
Странный рассказ. Юмор и страдание странное сочетание, а приправленное все сексом, то вообще получается букет, который хочется понюхать, но только втихаря чтобы никто не увидел. И потом что же получается, теперь и налево сходить нельзя? Не автор, я так не играю. А ГГ мне жалко, он как случайная жертва, просто не в то время и не в том месте. А ведьма? Ну прямо шаблон на шаблоне: рыжая, фигуристая, с зелеными глазами. И ещё вам автор, так для общего развития: если вы хотели упомянуть славянского бога, то он Перун, а так просто дешёвый пиар любимого автора у вас получился. А ГГ все равно жалко.
Gourmand
Прочитал с интересом. Всё ладненько, всё на месте. Показалась лишней вставка про жену и потерянного ребёнка. Хотя, может, это из-за того, что я не знаю, кто такой перумов защитник, может, это как раз отец нерождённого ребёнка или что-то в этом роде.
Но в памяти рассказ вряд ли отложится. Финал простенький, морали нет. Не ходите налево от жён? Ну так он вроде не по своей воле пошёл, его охмурили-заколдовали. А что ещё? Все бабы — ведьмы?
Хотелось бы увидеть большего.
Hosta
Эротика+мистика. Тотальное описание чувств и страстей. Личная драма, переплетающаяся с адюльтером (или попыткой адюльтера). А заканчивается все убийством.
Понятно по названию темы, что конкурс без пентаграммы не обойдется, но хорошо бы смысл повествования уловить.
P.S. Будем осторожны со случайными связями.
mick_ekb
Либо соавторский, либо автора кидает из драмы в карикатуру, потом в экшн и в заключении немножко в мифологический сюр. По-моему, слишком много метаний для одного рассказа. И идея пропадает. Какова она? Все тлен? Не повезло, ну извините? Я бы на месте автора развил драму, раз уж она хорошо получается, а не стал строить такой лихой сюжет просто ради того, чтобы было.
quentin
Ужас. О чём рассказ? Где тема? В чём идея? В том, что вы не любите мужчин вообще и Перумова в частности? Ну, бывает.
harrybook
Т/с "Девочки собрались". На 1-м канале со среды по вторник в 19-30.
цитата
то полная жопа васаби нам обеспечена.
Нам такой футбол не нужен! (c)
Наблюдается попытка сделать текст живым.
цитата
Ну давай! Трахай! Ведь именно это тебе и нужно! Трахай!
Попытка не засчитана.
Текст выглядит, как коллаж из телесериалов.
Автор! Не смотрите эту гадость, необычайно вредно для писателя. Лучше почитайте классику или
рассказ с вашей же группы: "Нет бога кроме гешефта..." Вот там автор сделал все мастерски.
цитата
Цепь из ногтей, со сводящим зубы скрежетом, сложилась обратно в один.
А мое читательское опространствливание не сложилось.
Увы...
Дед
Почему день из жизни человека, которого принесут в жертву в итоге, должен быть чем-то интересен? Или то, что он обречен, должно было стать интригой?
Ощущение, что середину вырвали из порно-рассказа, а потом прикрутили к ней что-то невнятное и неприятное, чтобы это можно было обозвать «фантастикой».
Может быть, не всё так плохо и это моя личная неприязнь к такой развязке (и к завязке, и ко всему остальному).
Сюжет: 2/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: суеверное «изыди».
cotvsapogah
Супружеская история Вика-Олег — выбивается из всей этой истории. Там --настоящая драма, не совпадающая по градусу с развлекаловом ведьмошабашества. Развлекалово хорошее, добротное, логичное.
"Полная ж... вассаби" — из откуда? но вот к месту, к месту...
Общее впечатление от группы
A.Ram
Хорошая группа, больше половины расков понравилось, как ТОП выбирать — понятия не имею
Но, честно говоря, такого чтоб «охтыжблинвау!!!» — не, такого не встретил
Тем не менее, всем удачи, все свободны
quentin
Всем спасибо, всех люблю. Топ было собрать очень просто — ровно пять рассказов мне более-менее понравились.
harrybook
"Нет бога кроме гешефта..." и "Все обрыдаются" — два полновесных кандидата в финал, заметно опережающие остальных.
"Чесать", "Живая аптека" — требуется серьёзная доработка. Если авторы приложат могучие усилия, получатся полновесы.
Дед
В красной группе мне понравилось два рассказа — Ласковый лёд синевы бесконечной и Нет бога кроме гешефта и доллар пророк его, или Несколько слов о звёздных райдерах. Видимо, размер названия имеет значение. Их авторам, а также автору "Тарана" я желаю дойти до финала.
рецензия на сборник «Кото-собачий разговорник…» серии «Петраэдр» оригинал тут
Размышляя над рецензией к настоящей книге, я, следуя какой-то давно избранной традиции «внутреннего вопрошания», пытался развернуть тему в привычном философском контексте: что самое главное и по-настоящему вселенское положено в основу человечности и человечества? Есть ли такой критерий? Вероятно, есть. Отношение к детям и животным… И те и другие – пробирный камень нашего права быть разумными. Быть или считаться?
У славян есть поверье: каков хозяин, таковы и его собаки. Инверсия: каковы кошки – таков и хозяин. В чём здесь различие? Оно очевидно: человек выбирает (и воспитывает) собаку. Кошка выбирает (и воспитывает) человека. Две цивилизации этих умных зверей уже давно живут рядом с нами. И осваивают миры. И мир, и мы во все времена по-разному относились к этим двум дружественным цивилизациям. Но о примерах отношения позже…
Замечательно, что 30-й выпуск известной петербургской серии «Петраэдр» «Кото-собачий разговорник…» его составитель, Юлия Андреева, посвятила теме наших соседствующих очеловеченных цивилизаций. Завлекательно и таинственно звучит и подзаголовок к названию «…для людей, призраков и ангелов». Начинаешь читать, и вдруг тебе пронзает мысль: «А к какой категории читателей отнесёшь ты себя?» Ясно, что к человеческой, думаешь, ведь в призраки ты пока не попал, а в ангелы не выбился… Но тексты некоторых произведений явно нацелены воздействовать и на тонкие миры, не иначе…
Вот, к примеру, самый первый рассказ Елены Ивченко «Ваша собака в прекрасной форме» навевает этакий холодок, когда ставишь себя на место героев, увидевших призрак любимой собаки двух пожилых людей в парке.
Идёшь дальше… Переселение душ. Рассказ Кристины Каримовой и Елены Корчемкиной «То, что дорого мне». Когда распутывается подоплёка отношений хозяина к своей собаке и роковое действие женщины, невзлюбившей Рекса, избавившейся от него и тем самым лишившей своего возлюбленного Сергея шанса на возрождение души некогда погибшей дочки. С потерей Рекса потерялась и матрица девочки, перенесённая в мозг собаки… Ужас охватывает при мысли о том, что должны были испытать и Рекс, и Сергей. И начинаешь не любить тех, кто бесцеремонен с нашими четырёхногими собратьями, кто принципиально и тупо не хочет видеть в них тонкой организации, если хотите, личности, да, звериной, но оттого нисколько не менее страдающей.
Вспоминая историю вопроса отношения к собакам и кошкам, невозможно обойти ту схоластически-суеверную эпоху, которую мы называем средневековьем.
Известно, что кошек сжигали на кострах вместе с их хозяйками, ведьмами. Ведьмами тупые инквизиторы часто объявляли просто красивых рыжеволосых и зеленоглазых женщин (было такое задание у христианских палачей: извести наследственный генотип великих древних арийских родов Европы), и, понятное дело, рыжих и чёрных котов и кошек не миловали… Чёрных записывали в оборотни и дьявольские слуги. Собак объявили нечистыми животными и закрыли им навечно дорогу в храмы и костёлы. Священникам даже запрещали держать в своих домах собак. И это всё после античного воспевания и любви к нашим дружественным цивилизациям «братьев меньших», после Египта, возвысившего образы кошки и собаки в ликах богов Бастет и Анубиса… Где даже сам бог Ра иногда принимал образ большого рыжего кота…
Мистическим духом пронизан рассказ Марии Ясинской «Чёрный пёс Шлеолан», написанный в традициях хорошего фолк-фэнтези с психологическим подтекстом и без никаких гномов и драконов. Горькую цену платит плотник Катберт, приняв условие жителей деревни принести в жертву своего чёрного друга в обмен на жизнь ребёнка. Последовавшие за этим события нагнали на деревенских невежд ещё большего страха… Став могучим призраком, Шлеолан превратился в настоящее проклятие округи. И только благодаря Катберту и его семье Шлеолан принял некогда назначенную ему карму – охранять местное кладбище, да и всю деревню…
Из кошачьих историй в ряду самых удивительных стоит рассказ Татьяны Томах «Зелёная кошка восхода». Мистерия жертвоприношения здесь оборачивается в свете слегка подхолаживающей дрожи и всё же высокой жизнеутверждающей философии и принятия героиней идеи великого родства людей и кошек, установленного в незапамятные времена.
Из научно-фантастических историй я бы выделил рассказ Ефима Гамаюнова «Шесть дней лунного кота». Герой, который пытается поймать чужого кота на лунной станции и потерял на этой благородной миссии расчётное время отлёта эвакуационного корабля, оказывается в роли случайно забытого сотрудника, в результате нескольких дней борьбы сомнений и страхов готовый уже убить злосчастное животное, но всё же находит с ним примирение и даже испытывает к нему заботу и душевное тепло и награждается надеждой на спасение. Спасаются оба: и кот, и человек.
Опять ныряя в земную историю триады «людо-собако-кошек», обнаруживаем такие прецеденты в хрониках: у инков собаки (некая неизвестная голокожая порода) жили в храмах, а на Востоке, в Тибете, Сиаме и Тайланде, кошки жили во дворцах с королями, Гаутама Будда путешествовал по тиртхам (священным местам) с ши-тцу (порода маленьких собак, внешним видом напоминающих львов)… ассирийцы и вавилоняне и мысли не могли допустить об унижении или избиении собаки, «жестокие» римляне культивировали собачьих на фресках и чеканили монету с их изображением. Вергилий воспевал этих животных в своих стихах. Да и волчица ли вообще является символом города Рима? Не собака ли?
Кстати, о волках, точней «волкособах», как называется волчье-собачий гибрид в реалистическом рассказе Александра Мазуренко «Итай». Итай – щенок загулявшей с волком немецкой овчарки, не принявший за время своего взросления собачьей служивой доли – начинает испытывать отчётливый и необъяснимый дикий зов своей вольной крови, покидает людской приют и, в конечном счёте, становится бесстрашным вожаком настоящей волчьей стаи. Но привнесённый собачий разум даёт четвероногому герою расчётливость и бесстрашие, превосходящее инстинкты чистых хищников. Итай спасает от излова и отстрела свою стаю тем, что сознательно срывает шпагат с метками красных флажков и показывает ей путь свободы. Но не забывает волк добра к тому, кто был добр к нему: трогательная сцена короткой встречи юноши Родиона и Итая у реки ниспровергает жёлчность сторонников чистых животных инстинктов, которым якобы подвержены наши вольные пушистые братья. Тонкая социальная организация волчьих стай – совершенно доказанный факт в психологии животных. А дополнения и описания уникальных случаев этой психологии – источник нашего усложняющегося понимания зверей.
Смею предполагать, что распространившиеся в рамках отношения к собакам и кошкам негативные штампы обязаны своим появлением отсутствию длительного опыта психологических наблюдений и поверке только одной категорией «полезности» сложной собако-кошачьей реальности.
Коран объявляет наши дружественные цивилизации «нечистыми» животными, способными осквернить человека… Вопрос: какого человека? Другой вопрос: чем осквернить? И это всё при том, что и в Иране, и в Афганистане породистые овчарки и борзые издревле служили и прекрасными пастухами, и охотниками, а баркхмуль (афганская борзая) служили украшением дворцов, откуда же тогда идея о «нечистоплотности»? Увы, должен сказать, что такие поздние религии, как ислам и христианство, своими тезисами о «нечистости» обязаны прежде всего Ветхому завету… Эта циничная книга подорвала многие умы религиозных реформаторов…
Чуть позже одумались. Католики выбрали покровителем животных святого Франциска, а так называемые христианские православные – святого Флора и Лавра, а также святомученика Власия… И сказали: «Нет в том греха, если человек помолится к Богу о здоровье своих животных…» Вот примерно и всё.
Авторы «Кото-собачьего разговорника» молятся о здоровье наших домашних зверей своими произведениями, где утверждают ценности мудрой доброты, которая, как эхо всё того же древнего и гораздо более правильного, чем все обуженные религиозно-психологические наслоения, человечье-звериного братства, стучится в наши виски, отражается в мыслях и сюжетах. Разный язык у молитв и разные сюжеты объединены в общем своде, порой совершенно полярные по смыслу и событийности, как, например, забавная история Андрея Балабухи «О любви по-русски», где знаменитый «правдолюб» всех времён и народов, но также трикстер и творец небывалых историй барон Мюнхгаузен едет по Петербургу в санях в обнимку с волком-оборотнем поручиком Ржевским, или «Приключения Жёваного» Александра Мецгера, где к герою-тунеядцу приходит кот-ангел с функциями надзирателя за человечьими душами. От фантастической хроники разумных собак, сменивших на земле цивилизацию людей, Сергея Кочегарова в рассказе «Последний» до нежно-философской притчи Юлии Андреевой «Кот моего Бога», от реалистической междоусобицы людо-собако-крысино-вороньей «махабхараты» в рассказе О’ Санчеса «Лук и Корвин» до живого умопомрачительного диалога хозяина и его кота в рассказе Сергея Герасимова «Изумительныя и волшебныя метаморфозы обыкновенного кота в беседах съ своим хозяином».
Философское вопрошание в моей рецензии можно было бы означить одним вопросом:
«Так что же, человек, как ты оцениваешь свою вселенскую разумность в отношении к братьям меньшим? Ты во многом запутался, человек, ты даже додумался до того, что у зверей нет души?»
Может, оттого, что сам тщедушен? Может, оттого, что тебе, чтобы возвыситься, обязательно нужно хоть кого-нибудь унизить?
Твои мировоззрения разделились, человек. Одни говорят: «Радуйся и сакрализуй весь прекрасный мир, в котором живёшь», а другие – «Ты грешная тварь, и мир твой – уродство…» А что же кошки и собаки? Они приняли тебя. Кошки, конечно, с избирательностью, а собаки – с преданностью и благородством и ничего особенного за это требовать не стали. Ничего, кроме твоей заботы, дружеского расположения и доброты. Да, человек, ты можешь научить их быть злыми монстрами, и по твоему приказу они могут наброситься и растерзать не только твоего врага, но и друга… Но ведь это твоя «человечность» такова, твои привычки, твоё воспитание, твоя злоба… «О чём ты думаешь, то и получишь», – сказал индийский философ и адепт джнани-йоги Рамакришна. Точный ответ из ноосферы.
То, что среди сказочных, бытовых, житейских, небывалых сюжетов «Разговорника», конечно же, некую, если хотите даже, сердцевину получают истории мистические с тёмным отблеском потусторонности, – это справедливо во всех смыслах. Ибо жизнь сама мистична от начала и до конца, жизнь мистична и мистерична даже в кажущейся обыденности. Что уж говорить о наших мыслях и видениях – это абсолютная целина мистики. И наши любимые звери – её, мистики, древние носители, как мы – носители тотемов – знаков звериного расположения к нам. Да, расположения. Именно так.
Помнится, совсем недавно в одном из походов по любимому горному Крыму, на стоянке Джурла (седловина между Северной и Южной Демерджи), к нашему костру вышел лисёнок. Вышел, чтобы подкормиться. Настоящий дикий лисёнок с глазами цвета охристого рутила и хвостом, похожим на бархан весенней пустыни. Знойное лето не слишком способствовало удачной охоте малого хищника наших лесов. Он опасался, и он доверял. Это смешанное чувство было во всех его движениях и повадках… Не так ли когда-то к костру древнего охотника приблизилась дикая собака, первопредок последующей очеловеченной цивилизации? Встреча с лисёнком останется в моей памяти на всю жизнь и то, как мы кормили его хлебом с куриным паштетом… Боги нашей земли свидетельствовали о нашей встрече, о нашем контакте. Боги подарили нам связь и память. Память о ещё одной встрече цивилизаций.
Попробуйте и вы, дорогой читатель, отнестись к произведениям этой необычайнейшей книги как к своеобразным иллюстрациям щедрых, мудрых и добрых контактов между мирами близких породнённых душ: зверей и людей.
Валерий Гаевский,
писатель-фантаст, поэт, президент Клуба фантастов Крыма, член СП России
Хоть значительная часть рассказа — это мысли гг, озвученные и не озвученные, стиль рассказа уверенно выдерживается. Только в начале не понравился "шелест душа" и "Еще в полудреме я пошарил рукой по постели и обнаружил, что ее нет." Я-то понимаю, что речь не о руке и не о постели, но таки надо было немного перестроить это предложение.
Думаю, автору ничего не стоит писать такие рассказы пачками, очень легко идет повествование. Но, оно может идти сколько угодно гладко, я все равно не понял ни черта, из того что происходило там. Куда-то пошли, потом куда-то полетели, дабы чего-то разрушить, упали.
По стилю попробую закинуть пару удочек: автор — Roland23 или A.Ram
Белокнижник
Прелесть данного рассказа заключается в том, что он заставляет задуматься, задуматься о трусАх. "Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота" (с).
Miloneg
Ненавижу про ангелов в принципе. Здесь, правда, ангел безобидный, но это ж нужно еще знать про него. А если ты не житель т.н. "культурной столицы"?
mick_ekb
Рассказ мне показался каким-то истеричным. Море восклицательных знаков, пропусков, тра-та-та. Сумбур и китч зашкаливают. Да, стиль выдержан, но сюжет путается в обрывках ненужных деталей и диалогов. Диковатое произведение с моей точки зрения, авантюрное и без особенной мысли, хотя скорее всего своего читателя найдет.
Bizon
Вкратце — трэш. Есть фотография, мимодохом, где-то на задворках сюжета. Стиль похабно-оплюевский. Идея: заказы против брэндов, вплоть до разбивания неугодной марки электроники и стаскивания штанов на улице. Смыл? не наблюдается.
Мимо топа, но автор туда и не метил.
Yazewa
Нет, извините, уж очень противно читать. Этот, прости хоссподи, арго... Фу.
Gourmand
цитата
Напрягся, чтобы окончательно проснуться.
— прикольно.
У автора накипело. Загаженный рекламой Петербург (родной, тра-та-та, город, да?), вещизм, малолетние банды. В итоге родилась мысль, а что, если конкурирующие концерны будут нанимать подростков портить чужую продукцию? ГГ — такой вот хулиган. Получает заказ — ломает, крушит, сдёргивает с прохожих. Ангел — это что-то на башне было золотое, сучка — это на той же башне что-то рекламное стало (она же — фотография). Ну и патриотизм: сорвём рекламу, фотографию.
Текст простенький, эмоций вызвал ноль, идея про банды развития не получила. Слабо, но читабельно.
3/10
Zlololo
! Зря я сразу после минипрозы начал это читать О_О Развидеть, срочно развидеть.
Тра-та-товый рассказ.
А еще говорят, что Питер – культурная столица.-
Asperis
Не самое лёгкое чтение, что тут скажешь. Все эти лейблы и бренды, пресловутое «тра-та-та». Чем-то манера повествования напомнила нежно любимый мною «Заводной апельсин», но уровень не тот, конечно.
По-моему, слишком уж затянулась экспозиция. Рассказчик не такой уж обаяшка, чтобы сгладить своей бодрой болтовнёй впечатление от довольно неприятного мира – а вот в действии он хорош, да. Только действия в рассказе – пара страничек, а две трети занимает скучноватое бытописание.
Да и с темой не всё гладко. Да, фотография в рассказе есть – но её отсутствие особо не изменило бы фабулу. Нет, я нисколько не сомневаюсь, что рассказ был написан специально на конкурс – просто при оценке текста надо же и трактовку темы учитывать, вроде как.
В топ, скорее всего, не попадёт. Разве что на пятую строчку.
b]volga[/b]
Мне кажется, что здесь автор преследует одну цель — встряхнуть читателя, взбудоражить. Этакая маленькая авторская провокация.
Не думаю, что рассказ может рассчитывать на победу: стиль повествования уж очень своеобразен. Хотя тема, по-моему, обыграна здорово. И это не единственное достоинство рассказа. Читается легко, ошибок в тексте по-моему нет (хотя специально не присматривалась, но глаз "не спотыкался"), финал — идеальный.
В общем, создается впечатление карикатуры (в хорошем смысле), нарисованной профессиональным художником, который просто решил развлечься.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: задорный рассказ, эдакая робингудовская история с уклоном в коммерциализированную гопоту, жизненно
«Не чешите мне нервы»: да уж, с первой фразой прокол. Язык, стилизованный под гопника, пытается взять достоверностью, но изрядно утомляет на длинных дистанциях – быть может, градус достоверности не грех было бы поубавить. В зондер-команде народных мстителей не расписаны роли, оттого герои вышли не слишком отличающимися друг от друга, без искр и изюма. И концовка неподходяща для столь бодрого изложения. Она правдива (не вопрос), но нужна ли здесь эта правдивость? Быть может, сказкопритча читалась бы лучше? Не знаю, это зависит от целей, которые ставил себе автор, а вот цели как раз особо не проглядывают. Я даже не могу с точностью утверждать, как автор относится к своим героям. С одной стороны – это правильно, с другой – концовка взгрусчивает: эдакая героическая баллада закончилась бытовым стечением обстоятельств. Это как закончить русскую нар.сказку: «Собрался Илья М. гасить Соловья Р., да только накануне немытых слив поел, живот ему скрутило – и проср… Илюша весь подвиг».
А вот такие вот названия с двойным смыслом я уже кой-у-кого встречал.))
maxxx8721
Первый рассказ на этой ФЛР, который я до конца не дочитал.
цитата
Еще в полудреме я пошарил рукой по постели и обнаружил, что ее нет.
Кого ее — постели нет? Или кровати, кошки, плошки, подушки, подружки?
цитата
На полу плясали солнечные зайчики. Сегодня я стану дико знаменит!
Если бы не зайчики, то со славной пришлось бы повременить.
цитата
Самолично рожу ее холеную порушу!
Повеселило.
Дальше пошла какая-то совсем несмешная (хотя пару раз, признаюсь, ржаку поймал) и запутанная муть. Может смысл хоть будет?
цитата
— Пошла ты тра-та-та!
— Пошел ты сам тра-та-та, козлина, тра-та-та!
— Тра-та-та тра-та-та!
— Тра-та-та тра-та-та! Тра-та-та тра-та-та!
Мы везём с собой крота.
Какой там смысл! Если автор спокойно тратит 132 знака на чушь и простой набор букв, то приходит печальное осознание, что ждёт читателя дальше.
kotofeinya
Что-то бодрое, провокационное и с минимумом фантастики — напоминает книги из оранжевой серии. Мне такой стиль не особо нравится — минимум усилий, максимум жаргона, — но уж больно всё гладенько, живенько, интересно, и с дождём из нижнего женского белья. И плыть бы этому тексту далеко и долго, если бы не тупейшая концовка. Они ж типа профессионалы — не могли план получше придумать? Да что там план — у них что, банального инстинкта самосохранения нет? Ну, и сюжет, как таковой, заканчивается, не успев начаться. А жаль. Видимо, автору просто не хватило времени.
dobriy_doktor
Произведение посвящено модели черного пиара. Темы нет, фантдопущения нет. Чернуха и бытовуха. Староверы забрались на храм свалить статую, но не все удалось.
Ангел смерти, ангел жизни
Белокнижник
Что хотел сказать этим рассказом автор, понять не удалось. Разве что задумывался рассказ-картинка(фотоснимок), в таком случае всё неплохо, пусть и не высшая лига, но достойно, а учитывая тему, так пожалуй и хорошо.
narsyy
не могу почти ничего сказать про рассказ. Не хорошо и не плохо. Скажу одно слово — недосказанность.
Miloneg
Чтобы побыстрее проскочить этих ангелов и забыть о них. Но рассказ понравился:.
Asperis
Название, по-моему, не самое удачное (хотя не мне говорить о плохих названиях). Думала, что придётся читать пафосную фэнтезятину, но нет. Вполне приятный рассказ – особенно когда автор не пытается «делать красиво», как в первом абзаце.
Реализация темы просто отличная. Что касается фантдопа – я завидую автору, которому в голову приходят такие идеи. Ну а теперь — пятиминутка негатива.
Я понимаю, зачем нужен образ Эллы в рассказе: чтобы нуар был забористее, а герой – многограннее. Но я не понимаю, зачем было делать эту даму такой стереотипно-карикатурной истеричкой. Вроде как герой не первый десяток лет живёт на свете. И, думается, если бессмертие чему-то и учит – так это умению выбирать удобных людей и не вляпываться в тягостные отношения с дурочками, страдающими глянцем головного мозга. На что она ему сдалась, эта Эллочка (имя-то какое)? И вялые попытки героя убедить самого себя в любви к ней смотрятся не менее жалко, чем сцена ревности в туалете.
И финал меня огорчил. Ну не дело это – заканчивать рассказ объяснялкой, пусть даже и хорошо написанной. В общем-то, типичная ситуация выбора: герой, обладающий, тайным знанием, раскрывает его неофиту. А тот в ответ… а ничего. Нет никакого ответа. Мне кажется, стоило бы прописать реакцию Полины – хотя бы парой строк. Ответный взгляд, жест – что угодно, лишь бы перевести фокус на героиню. Но автору виднее, конечно. Моё дело маленькое – поворчать и взять рассказ в топ.
mick_ekb
Написано хорошо, логично, с идеей. На мой взгляд, излишне сентиментально и довольно предсказуемо. У меня создалось впечатление. что я читал об этом же уже много раз. Светлая грусть, идиллия посмертия, оптимизм в конце — на мой взгляд слишком слащаво. Сюжет подошел бы для рождественской истории: грусная сказка, раковый больной, обретающий успокоение, мир и покой всем душам в конце. Вообще же рассказ, конечно, из топа.
Gourmand
Рассказ-профи, прекрасный по исполнению, меланхоличный.
Некое сверхсущество (не одно, таких много, из бывших людей) переносит душу? разум? сознание? умирающего человека в фотку-воспоминание. Типа, где бы и с кем ты хотел провести вечность. Идея настолько необычная, что автор сам немного запутался. То ли можно выбрать только те фотки, которые были в жизни данного человека, то ли можно нафантазировать что угодно. То ли это никак с реальностью не связанный мир, то ли как-то связанный.
В общем, ничего не понятно. Примеры: с фотки присматривать за внуками, на фотке я и любимый киноактёр, на фотке дом, которого нет уже в реальности, на фотке семья, какой она была в воспоминаниях, а за окном пусто, на фотке мир, придуманный ребёнком, на фотке мир, куда можно прийти и побыть папой или мамой. Со сроками тоже не всё ясно. Сначала вроде фотка — это Вечность, потом выясняется, что удерживается картинка волей умершего, ослабнет — сгинет фотография эта. При этом фотография умершего младенца жива как никогда и в прах не превращается.
Короче, рассказ атмосферный, но малопонятный по центральной идее.
Если ставить баллы за технику, то 10/10.
Если читать по смыслу, то 4/10.
Вот как-то так.
A.Ram
Сейчас читаю Жёлтую, и у меня возникло подозрение по поводу "Ангел смерти, ангел жизни" — вольные размышления по поводу рая и ада через фотографию. То есть я не уверен, что моя трактовка соответствует авторской, но если соответствует — то респект и уважуха
Zlololo
фиговая вечность у персонажей этого рассказа. Так и совсем поехать можно. Собственно, много болтовни и мало событий. –
Yazewa
Концовка слитая, на мой вкус. И вся история лучше бы смотрелась в более компактном варианте. Или уж — наоборот — в виде повести.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: если я прав, и разговор о том, что каждый посредством фото выбирает себе рай или ад, а потом сам и формирует его – дескать, какой человек, такой мир он и сотворит постепенно – то идея хороша, плюс теме соответствие полное. Но это если я думаю то, что думает автор
«Не чешите мне нервы»: совсем не понял надобность Эллы – никчёмный перс, на сюжет особого влияния не оказавший. Финал плох. Мне, как читателю, интересно узнавать изменения в героях. Тут главгер не меняется – статус у него такой – меняется главгерка. Так почему же финал остановился на нём, тогда как обязан был показывать её, вместе с изменениями, преобразованиями и мутациями?
Bizon
Неплохой рассказ с понятной идеей. Запомнилась фраза "свет в конце туннеля, это всего лишь вспышка фотоаппарата". И это первая фраза из всех рассказов которая отложилась в памяти, поэтому только за счет этого уже бы взял в топ. Претензий по рассказу нет.
Буду болеть за автора в финале
kotofeinya
цитата
Элла затащила меня в ночной клуб на выступление модной питерской группы.
И чуть позже:
цитата
Грохочет музыка, кислотные лучи впиваются в глаза, задорными макаками прыгают за пультами диджеи.
И них там что — диджейская супергруппа, что ли? Видимо, я основательно отстал от жизни ???
Сентиментальщина. Написано образно и хорошо, хотя и через порядком уже надоевшую призму главгероя. Ну, знаете — если умирающая старушка, то насквозь положительная, если молодёжь, то обязательно макаки, если туалет, то обязательно зассанный, и только ГГ весь такой снисходительный и загадочный. Ну да ладно — он потустороннее существо, ему можно. Главная проблема — сюжета как такового практически нет. Уже на второй странице становится ясно, что и зачем делает главгерой, и что Полина узнает его страшную тайну (которая и не тайна, считай, вовсе). Надо было, наверное, перенести фокус на Полину, показать её становление, что ли. Ведь, в отличие от неё, ГГ почти не меняется (ой, подумаешь, очередная баба ушла). Вот и получается — вроде и 7 страниц, а вроде и зарисовка.
С другой стороны — под настроение очень даже пойдёт. Атмосферненько получилось. Так что, может даже и топ.
maxxx8721
Ещё один достойный и крепкий рассказ.
Единственное, что зацепило взгляд — это кургузый пистолет. По-моему, неудачное прилагательное как для характеристики пистолета.
А вообще, рассказ — один из лучших в группе. Идея оригинальна, сюжет хорош. Очень понравились сравнения. Видимых недостатков не увидел. Концовка тоже неплохая, но мне не хватило того драйва, который был в начале и во время концерта в клубе. Лирическое окончание напрашивалось, так что ничего против не имею.
В следующий круг пройдёт по-любому.
dobriy_doktor
Замечательное произведение на библейские мотивы об очередных наблюдателях, фиксирующих последний миг человека. Напоминает множество подобных произведений, но более всего короткометражку про человека, к которому перед смертью приходит ангел брать расписку об удовлетворенностью жизнью. Некоторые сцены на удивление похожи. В целом, неплохо, удобоваримо, добротно. Тема в наличии. Явно в топ.
Всё изменить
narsyy
Еще один хороший рассказ, гладенько почти везде. Ну нашел пару несуразностей:
"обнаружил, что лежит щекой на булыжной мостовой." — ведь не может человек лежать на мостовой только одной щекой.
"Обязуюсь быть галантным и учтивым в меру моей сообразительности и компетентности." мне кажется, тогда еще не знали слова "компетентность"
Концовку не очень понял, ну и ладно.
Miloneg
Написано очень уверенно, и до самого финала было интересно, но концовка, к сожалению, оставила только недоумение. О чем кино? Герой вдруг попадает в загадочные пространственно-временные флуктуации, постоянно огребает по голове и от этого, вероятно, ведет себя очень странно: хотя память из предыдущего мира вроде бы при нем, девушку он, тем не менее, узнает только когда им напечатали ту фотографию, а до того даже и не догадывается . Короче, как обычно в темпоральной фантастике, ничего не понял, извините, автор.
mick_ekb
Первые две мини-части можно выкинуть — не несут смысловой нагрузки. В целом, похоже на ван Зайчика, без восточного колорита. До реальной исторической прозы далеко и по содержанию, и по антуражу. Очень странный переход от загадки к решению. Оглушенный ГГ не вспомнил Елену Федоровну? Не удивился попаданию в прошлое? Вообще есть ощущение, что в прошлом он не помнил ничего из будущей жизни, вел себя как-то странно. Даже фотографию ту самую не узнал, когда фотографировался. Потом сразу же узнал. ГГ — выборочно потерял память и логическое мышление? Девушка ему представляется, в конце же ГГ не помнит, как ее зовут.
Конец сумбурный. По моему мнению, рассказу стоит подправить динамику: затянуто где не нужно, скомкано, где не нужно. Логика ГГ ужасна, по-моему он дурак. Почему он влюбился в Елену я не понял. Конец так вообще рояль. Основная мысль: просто так совпало.
Белокнижник
Написано качественно, но рассказа не получилось. Нам обстоятельно представляли ГГ, а всю интригу слили в пару строчек Странно как-то, если это какой-то хитрый лит.прием, то он явно не удался.
Gourmand
Писала либо девушка, либо человек с обострённым нюхом. ГГ приезжает в Петербург и морщится, затыкая ноздри, от запаха конского навоза. Эстет, мать его. Придворная незабудка. Случайно попал в военные, мучается страшно. Кругом конюшни, запах мужского пота, казармы, сапоги — жуть полная. При этом не забывает регулярно сплёвывать. Эстеты — они такие, да. Выпил наш подпоручик бутылку водки на шестерых и... о чудо! и казарма хороша, и "сослуживцы вполне приятные люди".
цитата
Алексей чертыхался, оскальзываясь, стараясь не вляпаться в свежие навозные кучи.
Что же автору так кучи навредили! Личный опыт неприятный?
цитата
— Мы не представлены! – отрезала девушка, задрала подбородок еще выше и зашагала дальше по дорожк
е.
Да, писала явно девушка или близкий к женскому психотип мужчины.
Ну что за стилизация странная?
цитата
Лена острым носком ботинка поддела листья, заставив их закружиться в налетевшем ветерке, и сообщила, что осень задерживается.
Осень — это именно тогда, когда листья падают и лежат на земле.
цитата
Гришина больше занимала сама девушка. Её внешность, манера говорить, голос, стук каблучков.
Безусловно, у девушки был неповторимый стук каблучков, уникальный. На три притопа правой один стук левой.
цитата
Но каждый раз, когда Алексей собирался подозвать цветочницу, Елена огорошивала очередным откровением из столичной или международной жизни
Во-первых, неуверенность в использовании личных местоимений ведёт в каким вот безадресным огорошиваниям. во-вторых, какая связь с цветочницей?
цитата
Холодная сырая штукатурка ударила в нос вонью, Алексей закашлялся и выпрямился.
Что-то с нюхом надо делать товарищу. Совсем загнётся от городских запахов. :-)
цитата
И только фотография мужчины и женщины, датированная сентябрем 1906 года, стояла на прикроватном столике.
Во всех мирах.
Неизменно.
И смутный финал.
Неплохая работа, слабый рассказ. Техника 5/10. Смысл 2/10.
Bizon
Исторический детектив в декорациях Петербурга начала 20-го века. Некий Гришин обнаруживает в себе особенность перемещаться на несколько лет вперед-назад, что приводит к нескольким временным петлям. Все завязано вокруг фотографии 1906 года, где он изображен с девушкой, которую поначалу не знает. Попав в тот самый год фотографии он с ней знакомится и тем самым закольцовывает сюжет. Вообще мне нравятся произведения с закольцованным сюжетом, поэтому я изначально позитивно расположен к автору. Девушка гибнет в результате ограбления, а военного снова бросает в другое время. Судя по всему эта фотография является связующим звеном во все времена. Или это нечто вроде параллельных миров?
В любом случае, по моему предвзятому мнению — это топ. Надеюсь увижу сей рассказ в тройке.
Автору почет и уважуха и наше бизонье с кисточкой.
Zlololo
опять про Питер. Специально их что ли подбирали?) Ну тут хотя бы гг разделяет мою неприязнь к этом городу.
Непонятно, зачем гг все сразу вывалил девушке – вроде умный на вид человек, а такой косяк.
Тоже -.
Asperis
Скорее понравилось, чем нет. Жаль только, не смогу поручиться, что эту симпатию вызвали достоинства самого текста, а не моё пристрастие к выбранной автором эпохе.
Трактовка темы, может, и не самая оригинальная, но однозначно зачётная. Стилизация неплохая. Поведение героя показалось странным: он переместился (как минимум) из февраля в август. И чтобы «прийти в себя», сразу же решает познакомиться с девушкой и «развеяться»? Ну не знаю. По-моему, знакомство с девушкой из, как ни крути, другой реальности – это немаленький такой стресс. Добровольно подвергнуть себя опасности разоблачения, чтобы успокоиться? Своеобразно.
Воjбще, Алексей до странности нелюбознателен для путешественника между мирами. Понятно, «Гришина больше занимала сама девушка», но ведь интересно же и самому исследовать новую реальность, а не сидеть в номере, получая крупицы информации о мире из бесед с Леночкой. Ну да ладно, все люди разные.
А финал хороший. Мрачный и лиричный.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: красиво – все эти улицы, дома, мокрый снег, прогулки, экипажи – красота! Как кино смотришь, хорошее
«Не чешите мне нервы»: экий индифферентный герой попался! Я бы, наверное, если б во времени прыгать начал – ключи бы от попы потерял со страху. А он ничего так: огляделся, перья распушил и давай девах клеить. Я так думаю, что это у него от общемозговой слабости: дошло до него очень не быстро, с кем он встречается, хотя по его субъективному времени фото девахи предъявлялось буквально вот. Тормоз, по всем инстанциям тормоз. Позорит славное имя тов.Верещагина и его баркаса
maxxx8721
Есть небольшое разочарование от того, что ожидал большего. Главного героя, переместившегося во времени, смена обстановки ничуть не обескуражило и он тут же нашёл себе спутницу жизни.
История любви меня не очень-то проняла, да и концовка, честно говоря обескуражила. Учитывая, что ГГ был при полном параде, тогда странно, почему это не остановило грабителей и они на полных парах залетели в квартиру Гусевой. Тем более непонятно, зачем грабителям выдавать кличку одного из подельников "Валет" и оставлять хотя бы одного живого свидетеля.
Также резануло слово "бормотнул". Как-то небрежно, да и нет такого слова.
Но всё это меркнет перед стилем написания и стилизация. Стилизация — очень крута и за это я могу простить мелкие огрехи в написании, концовку или какие-то скучные моменты в рассказе. Да вообще всё. Я действительно ощутил себя в том самом дореволюционном Питере, хотя автор при этом не сыпал какими-то архаизмами и словами, присущими тому времени: достаточно слов давеча, мостовая, Ъ на конце и, конечно же, названия улиц. Я полностью погрузился в атмосферу рассказа и это для меня многое значит. Особенно впечатлило первая, детективная, часть. Выше всяких похвал.
По ощущения напомнило стиль от melnik на ФЛР-7.
В топ, конечно, я бы взял. Надеюсь, в финале будет.
kotofeinya
Ох, тяжело пошёл у меня этот рассказ. Возможно, питерцам все эти описания "пошёл по такой-то улице, прошёл мимо вот этого, а потом свернул туда-то" и добавят атмосферы, но для меня всё это лишь перегружает текст, и никакой картинки не создаёт. Не знаю, в чём тут дело, может, просто я криво читаю. ???
Динамики тексту отчаянно не хватает. Первые страницы три надо безжалостно ужимать, а то сама история начинает развиваться только к середине рассказа. И то, довольно нелепым образом:
цитата
Надо было хорошо поразмыслить. Понять, что случилось. И принять решение – как поступать дальше.
И следующий же абзац:
цитата
Очень не хотелось думать о чем-либо серьезном
<...>
Поэтому Алексей разглядывал девушек, намереваясь с кем-нибудь познакомиться.
Ну вот конечно. Первым же делом, как нечаянно перемещусь во времени, пойду баб цеплять. Вот первым же, блин, делом.
Кстати, сцена знакомства тоже довольно нелепая. Ну вот не верю я этому дореволюционному пикап-мастеру, не верю.
Далее (спойлер):
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вот что грозит Леночке! И он сам, сам послужил камушком, вызвавшим лавину обстоятельств! Не познакомься Алексей с ней, они бы не сфотографировались вдвоем, фотокарточка не послужила бы поводом для вызова его в сыскную полицию, и он бы не переместился в 1906 год! И не познакомился бы с Леной! Лена осталась бы жива!
Штааа? Как соотносится убийство и фотокарточка? Её же тупо из-за драгоценностей прирезали, разве нет? Сам Алексей-то тут вроде не при делах?
Ну ладно. Может, я опять криво читаю. С логикой-то у меня точно проблемы.
В общем, порезать бы первые три страницы, и употребить бы эти знаки на проработку остальной истории и персонажей. Получилась бы симпатичная лав-стори с перемещениями во времени. Но в таком виде — увы, нет.
chukcha
Так, ещё один. Не, не может быть конкурсный рассказ совсем уж настолько тупым. Вполне достаточно тупого ГГ, который вместо того чтобы как минимум доложиться по начальству, уходит в отрыв и по бабам. Офицер, в конце концов, а не креакл-тинейджер. Да и атмосферность на высоте, жалко рассказ.
Начинаю расследование. Две петли плюс параллельный мир — не шутка.
Yazewa
Плюс за питерский антураж. Минус за чрезвычайно вторичное содержание. И плюс-минус за среднего уровня язык.
dobriy_doktor
Написано просто замечательно. Спасибо автору за приятное чтение. Единственным упреком является открытый финал рассказа. Подобные вещи про петлю времени, например, культовое аниме "Врата Штейна", традиционно заканчиваются невероятной многоходовкой с более или менее счастливым финалом. Это придает им определенный шарм, что ли.
Дурная примета
narsyy
Претензий нет, или почти нет. Хороший рассказ.
Miloneg
Забавный "еврейский" рассказ. Фантастики только с гулькин нос.
Asperis
Никогда бы не подумала, что буду хвалить рассказ практически без интриги, с незатейливым фантдопом и почти десятком действующих лиц. Но, блин, как же здорово написано!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Финалист?
mick_ekb
Это не фантастика. Это неплохо написанная история одной еврейской семьи. Просто красивое жизнеописание без особенного сюжета, выводов и смысла. Технический рассказ, интересно, пройдет ли?
Gourmand
Сижу реву. Отличный рассказ. Уступаю ему первое место ФЛР, не жалко.
Zlololo
ну хоть что-то интересное про старую фотографию. +, разумеется. Хотя многочисленные «извиняюсь за слова» к середине начали надоедать.
zmey-uj
Отличная обманка: после срывания меноры так и ждёшь, что каждый следующий «пришелец» в семью окажется потомком того самого... и когда уже почти можно махнуть рукой и решить, что менора была просто так, в качестве сочной детали, потомок таки приходит.
Правда, к сцене срывания вопросы. Во-первых, упоминание рядом снятых штанов и меноры на шее слишком сильно отсылает к анекдоту, а это вроде ни к чему в более-менее серьёзном рассказе; во-вторых, сомневаюсь, что пленному позволили бы забрать что-то с трупа – один выданный еврей ещё не повод для такого доверия; в-третьих, «старый Зайдель» заставил задаться вопросом, сколько же лет человеку, чья дочь недавно вышла замуж за выпускника консерватории – или «старый» это такой речевой штамп?
Впрочем, настаивать не буду. Может, пленным, которые соглашались "сотрудничать", и правда давалась возможность кое-чем завладеть, а "старый" — это, скажем, традиционное слово по отношению к тестю.
Тема есть: Аарон Эйхенбаум – человек и фотография. На белой стене.
Написано профессионально. Только жаль, что после таких хороших сюжетных ходов весь хэппи-энд заключается в том, что правнучка не вышла замуж за неподходящего ей парня. Там, между прочим, человека убили! Ждёшь жуткой мести покойника, воплей и кровищи, родню до седьмого колена со вспоротыми брюхами, — да пусть бы прадедушка этому Попову хотя бы башку срезал разбитым стеклом – а подают томатный сок. Ещё и фотку загубили с концами.
Но... пусть. Раз автору достаточно, прадедушке достаточно, остальному семейству тоже – мне и вмешиваться не стоит.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: стилистически хорошо написано, не отнять…
«Не чешите мне нервы»: …но совершенно жеж ниочём! Вот скучно мне читать о поколениях неизвестных мне евреев, хоть прибалтийских, хоть туркменских – понимаю, что это не критерий критики, но скучно и всё. А других историй тут нет, даже фронтовые намёки вроде вылезли в финале – но там опять намёк на совсем другую историю, а фронтовая осталась висеть в атмосфере.
Из темы автор выкинул маленькую «и» — и как изменилось прочтение этой самой темы. Не знаю, правомерно или нет, но на мой вкус «я – и ст.фотка» и «я – ст.фотка» это две разные темы
Bizon
Слишком много еврейского. Я не особо знаком с еврейской культурой, но наверно написано хорошо. Оценить не могу, есть что-то смутно напоминающее Уильяма Тенна " Таки у нас на Венере есть рабби!" — вообщем это рассказ для своих.
dobriy_doktor
Грубый, в чем-то оскорбительный рассказ, паразитирующий на самых затасканных штампах и клише, от формы подачи и сюжета в стиле "Тевье-молочника" до подбора персонажей из анекдотов. Эта несмешная унизительная анекдотичность, эта лубочность в какой-то момент вызвали чувство брезгливости и нежелание писать хоть какой-то отзыв. Но потом я вспомнил о Лукьяненко, кащеитах и некоторых персонажах романа "Спектр". И, вы знаете, после повторной перечитки рассказа, я (похоже) догадался, кто автор. Ох, если я угадал В таком возрасте и такие комплексы :
maxxx8721
Видишь там на стене прикреплённый портрет
Под ним десяток гостей. Повиси ка на на нём
А когда надоест возвращайся назад
На скрипке играть, хоккей обсуждать вдвоём.
Вообще, чем-то напомнило одну из миниатюр в КВН. "- Вы хотите поступать в академию имени Гнесины с именем Степан и Фамилией Иванов? Какое хоть отчество? — Вениаминович. — А в мальчике что-то есть".
Читать и тем более разбираться во всех этих тонкостях еврейской семьи и их отношений с гоями не хотелось. Для меня рассказ скучный, вроде и юмор есть, да вот не хватило одесской тонкости. Ничего сколь-нибудь интересного и важного я не нашёл в помине. Ни о чём.
Мимо.
kotofeinya
Да, пожалуй, лидер группы. Опять же, финал угадывается аж со второй страницы, но уж больно всё гладко и вкусно написано — не оторваться. Насчёт аутентичности не знаю, но на неискушённый взгляд — вроде порядок.
Топ.
Подозреваю левия.
Yazewa
Ну, вот. У меня нашёлся второй фаворит на этом конкурсе, знакомьтесь.
Да, здесь совсем мало фантастики. Её почти нет Но это сильная психологическая вещь, при том очень хорошо написанная.
Автору спасибо.
Aklenord
Ожидания у меня от рассказа были, скажу прямо, завышенными. Но если одна из главных истин в рассказе — "правильно, вот так, дети, какими бы они ни были, обязаны отвечать за поступки родителей", то таким рассказом я, мягко говоря, впечатлиться не могу. Написано складно, однако.
Белокнижник
Рассказ-воспоминание. Воспоминание из детства. В гостях у бабушки, всей семьей, смотрим мексиканский сериал... "Хорхе? О Боже, он же копия Гонсалес. Неужели внук того самого ублюдка, убившего нашего отца. Нееет!" Забавная такая реинкарнация, ценность для мировой литературы сомнительна, но написано неплохо, читать было интересно.
planzzz
Тема — мимо. Была бы "Я — старая фотография" — было бы зачтено
Очень приятный рассказ. Не сказать, правда, что фантастика в нем зашкаливает, но мне понравилось.
Из мелочей:
цитата
давала кому ни попадя, потому что была слаба на передок
По-моему, это повтор. Два выражения обозначают одно и то же.
Немцы по доносу одного из пленных, на марше, без проверки, вдруг расстреливают другого пленного. Да еще и дают доносчику оружие. Да еще и русскую трехлинейку. Заряженную. Минимум с двумя патронами в магазине. Не верю!
Сильно сомневаюсь, что менору носят на шее. Может, в качестве женского украшения — еще да. Но чтоб мужчина — сомневаюсь.
Не всегда, на мой взгляд, к месту употреблялась фраза "дурная примета".
Кар Карыч
не фантастика это. написано ровно, грамотно — но не фантастически. например, из аквариума смотрит золотая рыбка и рассказывает о том, что видит. это фантастика? нет. с таким же успехом может говорить любой предмет, хоть книга, которую зачитали, хоть лампа, которая любит чьи-то руки, и т.д. это просто банальный литературный приём. наверняка ещё у Гомера есть. в рассказе "На первой полосе" та же беда: якобы запечатленный солдат жив. НО ПОЧЕМУ? хоть одна версия, хоть один намёк — нет его. здесь вот история с этим семисвечником — если бы автор доказал каким-то образом, что пока горят эти свечи, шесть из семи, горит его душа, ударился бы в мистику и прочее — но тут скука смертная, глазеет со стены немой рыбиной и без вдохновения, ровненько так излагает некие события. а где огонь? с уважением.
AntonAbramov
Наконец, меня пробило. Эта прелестная вещица всколыхнула эмоции. Видимо взрывная волна от упавшей багетной рамы с Аароном достала до моего кресла.
Никаких загадок, необычных придумок. В самом неблагодарном жанре беглого пересказа событий.
Почему же так тронуло? Слышу уже – сопледавилка, слёзовыжималка… А чем давит и выжимает? Дети и животные – ни при чём. Инвалиды и горемыки – нет таких. Появление правнука главного врага, его отставка – что такого?! Может кто-то, кого очень жалко, спас другого ценой своей жизни? – Не в этой истории.
Зайду с другой стороны: что за мысль получил я? В какие размышления погрузился? — Так рождаются династии? Но в династии продолжают дела своих родителей, идут по их стопам. Имеется в виду — профессионально. А здесь от поколения поколению передаётся тепло семейного очага, обыкновенные человеческие ценности. Почему-то непререкаемо мнение старших, даже если передано падающей фотографией в рамке. А никаких усилий по сохранению семейных традиций – не видно. И в то же время очевидно, что они сохраняются и передаются без всякого нажима.
Я прочитаю ещё раз, может, разгляжу секрет семейного счастья…
Прочитал, обратил внимание на выражения, воздействующие определённым образом. Ещё в Вику заглянул: “ Гой — еврейское расовое обозначение нееврея — человека, ввиду своего происхождения не имеющего возможности насладиться счастливой еврейской жизнью”.
Ну да – счастливая еврейская жизнь, в основе которой семья. Но эту семью гои пополняли каждое поколение. “Это был позор. Большой позор и несчастье”, — так принимали первого. “Папа, прекрати!” — звонко крикнула Яночка. Ося прекратил. Так остался первый.
Так что я нашёл со второй попытки? – Слова ГГ: “ Я был счастлив. Так, как только может быть счастлив покойник, семьдесят лет назад расстрелянный у просёлочной дороги под Тихвином. Моя третья правнучка подарила мне ещё одну жизнь. Она стала моим воплощением, моим вторым “я” на нашей, извиняюсь за слова, яростно прекрасной и отчаянно грешной Земле”.
Немного пафосно, но мне кое что объяснило. Всё просто – что посеешь, то и пожнёшь. Всё так, но почему-то мало у кого получается так посеять. Почему?
Тема раскрыта абсолютно и не без изящества. Так же естественен фантдоп. Главный секрет – простота? мастерство?
Почти уверен в авторе, известным в числе прочего своим сборником. Знакомый ритм, выбрасывающий все лишние слова из строчек. Знакомые выражения, форма диалогов.
Пока лучшее из прочитанного.
Дымок.
Gourmand
Папа старит фотошоп для сына. Типа был и у нас дракончик. под это дело придумал историю про погреб в погребе, а-ля "чёрная курица", туннель, девочка, не любящая замороженное мясо, лабиринт.
Дверь, снизу двери дракон оживает. Ага, на потолке рисунок старика — это волшебник. дракон: Принеси мне то, что я никогда не видел. Вариантов море, но ГГ решает сфоткать дракона.
Финал. Сын над отцом прикалывается, говоря, что он тоже этого выдуманного дракона видел.
Зовут дракона Дымок. Фотку ему так и не принесли.
narsyy
Написано более-менее достойно, финт с печальным драконом очень понравился, но зачем же было смешивать стили? То были чуть ли не ужасы в начале с лавкрафтовскими спусками в тайные подвалы, то потом как в компьютерной игре дракон появился, который только и ждал очередного юзера, чтобы рассказать ему свою историю, то шуточки от главного героя про инфаркт от количества увиденных зубов. Ну да ладно. Про найденный в концовке кадр не понравилось — рояльно слишком. Прям очень рояльно. Ну и самую концовку с признанием мальчика обыграть бы как-то поярче.
Miloneg
Концовка есть, а вот со всем остальным — проблемы. Фантастика опять очень условна: мне подумалось, что сына так задолбала нудная папашина сказка, что он решил приколоться.
mick_ekb
Из хорошего: есть законченный сюжет. Из плохого: историю в истории можно было выделить четче, а конец оформить не просто точкой, а сделать на нем акцент. Шутка про стоматолога совсем не к месту. Не вполне понятно, почему дракону так никто ничего и не принес. Рассказ в целом нормальный, хотя создается впечатление, что написан исключительно ради концовки, а текущие события происходят мимоходом. Зато вполне логичен, никаких откровенных нестыковок я не вижу. Фантастика в рассказе вполне условна
maxxx8721
Как известно, любопытство убило кошку. Человек-то, на самом деле, любопытен не меньше и порой так часто из-за этого попадает в ж..., на эту же часть находит приключения, но потом, благодаря уму и сообразительности, сам же героически оттуда вылезает. Кого-то это учит, кого-то нет.
Рассказ демонстрирует как на психику человека действуют заспиртованные экспонаты в кабинете биологии и таинственный погреб, где есть такие же стеллажи, такие же банки с непонятным содержимым, где тусклый свет заставляет работать мнительную детскую фантазию во всю.
Рассказ ладно скроен, написан ровно, но иногда играет рябью из не совсем уместной шутки про инфаркт стоматолога или чересчур поэтическое описание (... перспектива наступить на мягкое маленькое тельце живой или мертвой мышки.)
Написано грамотно, поэтому не могу пройти мимо одной ошибки в самом начале («Главное не перестараться», — подумал Игорь), где поставить бы тире. Но, уверен, автор это сам знает.
Не буду больше занудствовать и скажу, что понравилось:
— выражение "дуги были покрыты острыми выростами и костяными шипами" — звучит.
— "Особенно ему понравилась жестяная машина скорой помощи с яркой пластмассовой сиреной сверху." Сразу вспоминаю детство и эти неубиваемые железные машинки, которые всё равно умудрялись как-то сгибать, раздавливать и раскурочивать.
— собственно, и сам рассказ понравился. Атмосферности бы побольше — тайну автор нагнал, но потом эта тайна рассеивается и превращается в обычную сказочку с иронией в виде дракона-профессора.
Вердикт — неплохой рассказ, добротный. Но вот чему учит? Лазьте дети чаще по погребам, шкафам и антресолям, пока родителей нет дома? Возможно, вы найдёте таинственную дверцу или тайник, и один из них, скорее всего, спрятан вот за этой розеткой? Вопрос. История ради истории.
Yazewa
Это ж надо: сказочная история, рассказ для ребёнка — и такая скучища! Вся прелесть здесь могла быть в речи папы и в репликах сына, если их написать живым языком. Но здесь отец говорит каким-то немыслимым языком. Ну, вот хоть такая фраза: "В банках на стеллажах было что-то одновременно страшное и завораживающее: они напоминали мне тайное хранилище какой-нибудь алхимической лаборатории, склянки с зельями и заспиртованными лягушками, жуками и прочей гадостью." Вы поверите, что вот так папа рассказывает малышу интересную историю? Или "Большое змееподобное туловище венчали скрюченные перепончатые крылья, заканчивающиеся на сгибе острыми костяными шипами." Абсолютно разговорный вариант, ага.
Совсем не понравилось.
Да, и тема — ну, очень приблизительно. И старой фотографии, по сути, нет. И "я" отсутствует.
She_cat
Рассказу очень не хватило вычитки. Множество ошибок как орфографических, так и пунктуационных. Где-то на середине повествования стало скучно. Если бы я была ребенком, который слушал этот рассказ, в момент, когда отец в очередной раз начал бы красочно описывать стеллажи, коридоры и свои ощущения, я бы сказала: "Пап, ну не важно, что дальше-то было?". Хотя сам сюжет не плох, рассказ нуждается в "обрезании", вырезать лишнее и уже будет лучше. Ляпов и недочетов много, все цитировать тут не буду.
цитата
Так вот, смотрю я, значит, то на банки, то под ноги, то на банки, то под ноги, и замечаю на полу около самой дальней стены щель в полу, а точнее четыре щели, образующие почти правильный квадрат.
То на банки, то под ноги — одного раза было бы достаточно. Четыре щели образующие почти правильный квадрат... однако непростая мысль для ребенка. Может он просто заметил люк? Кстати, про люк:
цитата
После, используя палку как рычаг, приподнял люк.
Приподнять можно крышку люка, но не люк.
цитата
костяной коготь тыкнул в потолок
Дракон тогда уж, а не коготь.
цитата
Со всего размаху врезался в дверь и выбежал в коридор, в дальнем конце которого маячила вертикальная лестница, и светился дружелюбный прямоугольник на потолке.
То, что лестница вертикальная — это ка бы уже подразумевается.
Zlololo
Он так долго и подробно рассказывает сыну историю, которую, как мы знаем, он выдумал. Зачем?
Зачем явление девочки – она так ни для чего и не пригодилась.
А так по-детски милый рассказ (и по-детски невычитанный, но да ладно), может топ, если не попадается ничего интереснее.
Asperis
Я прочитала этот рассказ первым из группы. И до сих пор не знаю, что можно написать в отзыве. Разве что – извиниться перед автором. Мне не понравилось. Вот не понравилось – и всё тут. Вроде бы и написан рассказ вполне достойно, и сюжет достаточно интересный, и привязка к теме есть – но почему-то всё это на меня не подействовало. Впрочем, почти не сомневаюсь, что в полуфинал рассказ пройдёт и так – милая добрая история, многим такое нравится.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: это хорошо, что в такой истории нет отъявленных злодеев, морей крови и т.д., детская сказка должна выдерживаться. Финал показался правильным и очень к месту
«Не чешите мне нервы»: папа полный долбодятел, матёрый, козырной. Если сын уже лёг спать – нафига тащить ему коробку с игрушками и байками? Папа хочет, чтобы сын перевозбудился и не уснул ещё часа три-четыре? Но это частности, а главное – нафига папа вааще полез со своими байками и фотошопами? Чиста на ночь рассказать историйку, от которой у сына будет перманентная неожиданность, нервный тик и психическое скудоумие? Единственная причина, на которую указал автор – в семье всего одна книжка (про Винни-Пуха), вся семья уже задолбалась стопитьсотый раз её перечитывать, а купить вторую книжку не то мозга не хватает, не то финансов. Особенно если учесть интерес сына к «старой жестяной машине скорой помощи с большой пластмассовой сиреной на крыше». Трагедь нищеты…
И что-то мне подсказывает, что пятилетний ребёнок, встретивший дракона, не станет играться в кроватке с машинкой скорой помощи. Он будет тихо лежать под одеялком и писаться, писаться, писаться… а иногда и какаться
Bizon
Вот и первая сказка. Написано хорошо, есть подозрение в авторстве Galka Сюжет прямой, герои статичные, но читать интересно хотя финал прослеживается.
dobriy_doktor
Ну, отцы так с сыновьями не разговаривают. Вот это
"...По правде говоря, я очень часто смотрел под ноги: боялся мышей. Вроде бы их вывели в прошлом или позапрошлом году, но мыши мне решительно не нравились, а особенно не нравилась перспектива наступить на мягкое маленькое тельце живой или мертвой мышки..." слова отца, рассказывающего сыну сказку на ночь? Заранее приготовленную и отрепетированную? Это слова человека, который глядя на сына видит свое продолжение, свое бессмертие в детях?!
Не верю! (с) (тм)
kotofeinya
История интересная, но несоответствие языка и обрамляющего сюжета всё портит. Вот серьёзно, автор — вы бы действительно стали рассказывать ребёнку историю такими сложными, длинными и подробными предложениями? Да блин, мне кажется, что даже сам Лавкрафт бы не смог такое выдать прямо на ходу ))
Кроме того, всё это лавкрафтовское нагнетание довольно резко сменяется более легким тоном, когда герой встречает дракона. Я ничего не имею против смены жанров, но в данном случае нагнетание (само по себе весьма достойное) как-то теряет свой смысл.
В общем, мешанина получилась. Отдельные куски неплохи — и весьма неплохи, — но вместе это не держится. Жаль, очень жаль, история-то хорошая.
Белокнижник
Казалось бы ничего особенного в том рассказе, но миленько, скорее понравилось чем нет.
Конни Воннигуд, по кличке Штакет
narsyy
Вроде ровно написано, но местами все равно коряво. После разбитого окна я поплыл и перестал что-либо понимать. Недоумение. Может, просто я спать хочу уже.
Miloneg
Я не понял, о чем это кино, извините автор.
Asperis
Пожалуй, самый позитивный рассказ в группе. Конфликты разрешаются ко всеобщему удовольствию, будущее светло и безоблачно, мечты сбываются и всё такое. Колд-доги, мобайла, «полицаи в лёгкой анатомической броне» – это так наивно, что даже мило, пожалуй. Мальчик Коннан, который хочет стать кадетом космическо-лунной академии (ага, именно так) и в ожидании экзаменов подрабатывает мойщиком стёкол – нет, действительно, мило! А вот качество текста – так себе. И диалоги героев, из которых рассказ состоит едва ли не наполовину, читать тяжеловато, ведь перепутать реплики Конни и Денни проще простого – одинаковые интонации, одна и та же манера общения.
Привязка к теме есть. В виде цитирования этой самой темы.
Теперь о хорошем, что ли.
Строить сюжет автор умеет. Это плюс. Поначалу читать было действительно интересно – вплоть до разгадки тайны Пугала. Описание работы героев – все эти башни-передатчики, щётки и пылесосы, дружеская болтовня, — тоже вполне удалось, как по мне. Рассказ не настолько хорош, чтобы обещать ему место в топе, но и не безнадёжен. Как-то так.
mick_ekb
В рассказе вместе уживаются такие перлы как:
цитата
Его печень оказалась не рада такой встрече с моим кулаком и Денни захлестнула боль.
Для меня бомж — человек, протестующий против системы, государства, ветвей религии
Прости, о, Повелитель башни!
Что непонятно в сюжете, я не понял. Мойщик окон увидел в окне свое будущее, а бомж вообще не при чем. Он просто протестует против римских цифр. Выглядит, как фантасмагория, весь скрытый смысл в связи видения будущего и использования арабских цифр. В чем он — по рассказу не очевидно. Можно предположить, что автор — это студент, подрабатывающий мойщиком окон. Написано нормально, но иногда включается пафос. Много лишнего, стоило бы сократить. Смысл стоит объяснять проще.
Gourmand
Увидел в окне событие будущего (девочку сбивает джип), запомнил, спас дочку от джипа.
А что ещё сказать? Очень простой рассказ. Диалоги засорены "достоверной фактурой", подобности ненужные, переспросы, подколки и т.п. Тяжело читать.
Всё, что я увидел в рассказе искреннего, наболевшего — это нелюбовь к римским цифрам. Но для этого надо было совсем другой рассказ писать. А-ля "Король и император" Гаррисона. Сталкивать две цивилизации и показывать превосходство быстросчитающих по-арабски.
Не могу ничего пожелать автору, потому что не увидел ПОТРЕБНОСТИ в писании текстов. Потребности ПОДЕЛИТЬСЯ с читателями своими мыслями или чувствами.
Yazewa
По-моему, родной брат только что прочитанного "Включите свет". Даже комментировать не буду. Так же слабо написано.
Zlololo
эээ? Конни ведь женское имя, не?
«мобайла».
«Я выключил сосущего помощника» — ой всё!))
«ученый-морковка» — неизвестный ранее то ли корнеплод, то ли научный деятель о_О
Герой ничего из себя не представляет, смысл было называть его именем рассказ?
Невнятные бомжи, невнятные римские цифры, видения и вообще весь рассказ невнятный. –
maxxx8721
Снова сумбур в тексте. Кто в лес, кто по дрова. Мойщикам — окна, бомжам — пристанище, Дижону — чемпионство, вьетнамцам — колд-доги, мировому прогрессу — арабские цифры.
Ну да, было предсказание будущего и... Нет ни накала, ни интриги, ни драйва. Последний диалог, где автор показывает, как его герой умело разговаривает с девушками, шарма рассказу не придаёт. Рассказ бы почистить не мешало, а так он представляет собой одно из недомытых главгероями пыльных окон, сквозь которое очень сложно увидеть суть рассказа.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: мир и взаимоотношения достаточно необычны, чтобы быть интересными
«Не чешите мне нервы»: но нафаршировав рассказ высокотехнологичными мульками, автор выдал мистико-фэнтезийную развязку, настоянную на предсказаниях. Зачем? Смешали, но забыли взболтнуть. Правдоподобия у истории никакого, поскольку слеплена она из совсем разных жанро-миров. Финальный отрывок сформулирован так, что рыжая получилась женой Денни, а Конь пытается разок-другой отзнакомить жену друга, вплоть до детей. Ну-ну, баловник-шалунишка…
zmey-uj
Рассказ с непредсказуемым сюжетом. В данном случае трудно сказать, хорошая ли это непредсказуемость. До самого финала непонятно, куда вывезет: то Пугало (будет ужастик?), то башни связи (будет шпионство и кража информаций?), то полицаи (социалка и антиутопия?), то бомж с его римскими цифрами (арифметистика-каббалистика?)... Нет, перед нами обстоятельно рассказанное «Как обмануть судьбу». Финал, конечно, спасает, и даже татуировка, совершенно неуместная и несуразная, в эту историю ложится как надо.
Впрочем, полицаи в рассказе настолько нежные, что его можно всё-таки отнести к социалке. Только не антиутопии, а даже наоборот. Прямо растрогали. Серьёзные, вежливые, настроенные людям помогать – считай, наши ЗнаТоКи.
Опять сравнение будущего с настоящим, только здесь оно вообще не пришей воротник:
цитата
— Понимаешь, Конни, нынешние бомжи не те, что были во времена наших бабушек и дедушек. Если раньше низкий уровень жизни или какие-то факторы выбрасывали человека на обочину, он влачил жалкое существование. Теперь все по-другому. Преступности почти нет, еды навалом, работы много
— Денни читает лекцию о положении бомжей в мире рассказа (будущем), и очень осведомлён о том, как им жилось во времена бабушек и дедушек. Интересно, он знает социологию до седьмого колена в прошлое и обо всём, что вокруг – или только о временах бабушек-дедушек и только о тогдашних бомжах?
Вот этот момент остался непонятным:
цитата
— Ему подходит не только имя, но и кличка. Штакет он, — вклинился в наш разговор подошедший Денни и, обняв жену за плечи, добавил, — привет вам от нас!
— И вам привет, — весело сказала рыжая.
— Тогда – в кафе, — сказал Денни.
И мы пошли, держась за руки.
— здесь получается, что Денни подошёл один и обнял свою (рыжую) жену за плечи, после чего все трое взялись за руки и пошли в кафе. А через сколько-то лет Конни умыкнёт жену у друга. Ну или он сейчас так уверенно рассуждает о будущем, а оно преподнесёт ему сюрприз в виде другой жены... а встречать он будет (рыжую) дочку друга. Зачем-то.
А в целом занятно именно шатанием сюжета от одного возможного развития к другому.
Фотографией можно считать фрагмент подвижного изображения, из-за размытости кажущегося старым.
Bizon
Сразу возникает вопрос с темой: фотография то наоборот не старая, а очень даже новая (сверхновая?). Да и не фотография вовсе, а скорее видео. Вообщем темы тут нет. Сюжет стандартный и замыленный. Профессия несколько странная для будущего кадета космических войск. Про собственно мытье окон.. видимо автор не знаком с профессией, иначе не было бы явных ляпов. Слишком просто и стандартно.
Белокнижник
Нудно-нудно, а потом ничего так, а финалочка так и вовсе симпатичная, ну там где знакомство с рыжей.
kotofeinya
Хорошее начало — картинка, антураж, интрига, всё такое. Но в конце концов всё оказывается совсем простенько — бомж не при делах, вообще никто не при делах, вуаля, хэппи-энд. Не скажу, что совсем всё плохо, но ожидал я большего.
С другой стороны, читалось, вплоть до диалога с бомжом, довольно-таки легко и интересно. И это хорошо.
dobriy_doktor
Еще одно произведение про время. Темы нет, рассказ затянут. Можно половину выкинуть и ничего не упустить. Ожидаемая вероятная вилка — ГГ, встретив девушку, просто проходит мимо чтобы избежать последствий в будущем, упущена.
Красные Равнины
narsyy
"И я стал слушать дальше. А дальше было хуже.
Оказалось, что время в Красных Равнинах течёт иначе.
Бред? Хм, вот-вот."
Вроде текст не очень слабый. Но этот фрагмент сразил меня наповал.
" Когда он запихнул то, что поймал, себе в рот, вопросы отпали сами собой. Но на их место пришли новые. И главный звучал: «Какого чёрта?!»" — это тоже было для меня сильным ударом.
Намешано слишком. Сначала время, потом сны, потом еще и непонятная штука с едой. и какого черта гг убил свою девушку? Непонятно.
Miloneg
Попытка ужастика "по Кингу". Далеко не самая удачная, на мой взгляд. Через текст с трудом продираешься, постоянно спотыкаясь о приемы пищи и перлы вроде "Ее рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля". Никто из героев не вызывает симпатии, загадка места остается загадкой. Увы.
mick_ekb
Это сумбурная к концу чернуха с элементами психоделики. В перипетиях сюжета я не запутался — это хорошо, язык нормальный, за исключением пары-тройки странных перлов — это тоже хорошо, но развязка и взаимосвязь навороченных элементов сюжета никуда не годятся. Искоренить сумбур, нагнать жути везде, кроме последнего предложения, вырезать ненужное и будет нормально. Но не в текущем виде.
Gourmand
Очень запутанный текст. Автор хотел передать личную историю своей семьи, оживить персонажей, а получилось так, что я терялся во время чтения.
Не буду утомлять разбором всего текста, но из первого диалога я почему-то подумал, что Дима и Кристина — брат и сестра, которые занимаются инцестом. И даже собираются пожениться. Также я узнал, что пятидесятилетней давности фотография пахнет проявителем.
Это образец диалога:
цитата
– Это твои…
– Да.
– Сколько им сейчас?
– Маме сорок восемь, отцу должно быть пятьдесят… нет, пятьдесят один.
– То есть… хм…
Я ждал её вопроса, но она молчала, раздумывая. Наконец произнесла:
– А здесь им сколько?
Вот. Вот именно.
– Вот именно, – сказал я.
– Что значит «вот именно»? Ты хочешь сказать, что это недавняя фотка? Или что это вовсе не твои родители?
– Ничего такого я не хотел сказать.
Я думал, что автора смутили постельные декорации разговора, и оттого так диалог записан... своеобразно, но нет, почти все диалоги в рассказе примерно такие.
Эти диалоги чередуются не менее... своеобразными размышлениями ГГ. Например,
цитата
Места в электричке были сплошь жёсткие. Ненавижу их, ибо к концу длительной поездки задница начинает едва ли не кровоточить. Но выхода не было, и я принял вызов судьбы.
Да, мне тоже жёсткие сиденья не нравятся. Но я не считаю это вызовом судьбы.
Другой тип вставок подробно разъясняет читателю хронологию событий.
цитата
Я смотрел в окно и слушал через наушники музыку. Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.
На этом я заканчиваю придираться по тексту и перехожу к сути произведения.
цитата
Никто точно не знал, что происходит со временем в этой деревне, ... время здесь шло не так, как за пределами этого микромира. Не сказать, что оно здесь остановилось, из-за чего все люди и животные перестали стареть, нет. Всё было гораздо сложнее. Время здесь просто менялось, как меняется ветер. Для кого-то оно текло медленно, а для кого-то и вовсе остановилось; кто-то старел и умирал за одну ночь, а кто-то молодел прямо на глазах. Отец высказал предположение, что течение времени в Красных Равнинах зависит от человека. Вроде, какой человек, такое и время ему определено. Развить же эту мысль подробнее он не смог.
...
Красные Равнины меняют твоё мировоззрение. Здесь это протекает без каких-либо побочных эффектов, но там... в общем, они сошли с ума. Можно и так сказать.
– А некоторые, – добавил отец, – покончили с собой.
...
– Чем же вы питаетесь? Кто доставляет вам продовольствие, вещи, кто привозит и увозит почту, как вы платите налоги, в конце концов?
– Это важно?
– Да!
(моё примечание — ответа так и не нашёл)
...
– Ты сойдёшь с ума! – кричала она. – Теперь ты не сможешь есть ничего, кроме этого грёбаного рагу.
ГГ возвращается домой, обречённый есть рагу всю оставшуюся жизнь (стоило ли ради этого городить деревню с непонятным временем?), потому что это первое, что он съел в том загадочном месте. После часового секса с подругой он идёт перекусить, вспоминает, что
цитата
Я споткнулся и прикусил губу, почувствовав на языке вкус крови.
не рагу он попробовал, а вкус крови!
И перерезает глотку подруге. Почему не себе, хочется спросить. Первая попробованная кровь-то была его, а не чужая.
Ну и самое главное. Как они налоги платят, кто еду в деревню привозит? Это же важно, сам ГГ об этом говорит.
В итоге ещё одна история (как и "Ублюдок и святой"), где декорации настолько сильны и необычны, что отвлекают внимание читателя от самого сюжета. Не буду утверждать наверняка, но авторы обоих рассказов либо близнецы-братья, либо думают очень похоже. Невероятные декорации и обрывистая история с недозакрытым финалом.
Не буду отвлекать внимание на тот рассказ, но вот конкретно по этому сюжету:
прадед оказался жив в этом странном месте. ГГ это интересно? Неа.
Как живут мама с папой, как фотку отправили, если почта не работает, где в самом-то деле продукты берут? Неа, ГГ неинтересно.
Что за красные цветы, которые везде в деревне растут, а за её пределами превращаются в слизь? не, неважно.
В итоге, как и с "Ублюдок и святой", остаётся ощущение либо главы из романа, либо рассказа из чужого сеттинга. Ну так дайте ссылку на роман-цикл-эпопею про эту загадочную деревню вне времени, красные цветы, которые даже не из космоса, сумасшедших жителей.
Не стоит делать декорации привлекательнее для читателя, чем основной сюжет, особенно для хоррора.
дг сер
Автору нужно больше опыта. Язык не совсем плох, но и хорошим его не назову. Диалоги слишком искусственные.
цитата
Выйдя из адского салона, я почувствовал прикосновение к коже показавшегося прохладным ветерка, и, закинув рюкзак за спину, пошёл по длинной петляющей дороге к Красным Равнинам. Я был один: все остальные, а это человек пятнадцать, продолжили париться в автобусе, умчавшемся в неясную даль.
Много лишнего, автор пытается расписать всю картинку целиком.
цитата
За окнами быстро темнело. Сначала небо и город окрасились в янтарь, затем – в кровавые тона; следом наступили сумерки, небо заполонили звёзды, землю – ярко горящие окна домов. По вагону туда-сюда бродили люди, от них пахло либо терпкими духами, либо сигаретным дымом, хотя курить было строго воспрещено, либо тем и другим. Я смотрел в окно и слушал через наушники музыку. Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.
Я так понимаю, электричка ехала через город столько, что успело потемнеть?
Дальше — в том же духе. Слабовато пока что, автор.
Zlololo
Первым делом в глаза бросается плохой диалог:
Вчера пришло письмо — эта информация на несколько секунд лишила Крис дара речи.
Если бы у нас было настолько дальнее будущее, что люди так реагировали на письмо (неважно, бумажное или электронное), то Малышева уже померла б к тому времени.
Но ладно. Допустим, Малышева обрела бессмертие. Но дальше девушка спрашивает «Какое письмо». То есть, дара речи лишил ее факт получения письма, о котором ей ничего не известно. Боюсь представить, что с ней будет при получении посылки – наверное, в обморок хлопнется.
«стоптал подошвы новёхоньких кроссовок» — ой да ладно, что он, трое суток шел?
Ага. 5 км он прошел. За час ходьбы стоптал кроссовки.
Зачем первые 4 страницы долгих описаний как он туда едет? Получил письмо – приехал к родителям. Какая разница сколько он стоптал кроссовок на этом пути, если больше ничего интересного в это время не случилось?
Так, показания бредометра устремляются к опасной отметке… Парень вышел из дома родителей, встретился с мужиком, которого «помнил по ненормальным фотографиям». Мужик его явно не помнит, да еще выгоняет с частной собственности (откуда взялась? Зачем этот эпизод?). Позже вроде как выясняется, что это был прадед – хм, получается, он еще раньше приехал в волшебные равнины? Почему родители не упомянули о нем?
Потом внезапно он оказывается у старой яблони, похожей на ту, по которой он любил лазить в детстве. Но родители сказали, что о существовании дома узнали только 5 лет назад! =__= Ну ок, это я могу списать на глюки.
Но мне нравится подход родителей к еде. Разговоры-разговорами, но обед по расписанию. Здравые люди.
Пригласили сынку к себе, чтобы оставить навсегда в Красных Равнинах. Типичный случай оголтелой родительской любви.
А сынка вернулся то ли каннибалом, то ли вампиром. И где он там крови напился, неясно. Сцену вырезали, видимо, чтобы впечатлить читателя финалом. Не получилось.
Наверное, стоило заменить унылое описание начала поездки на более подробное и четкое описание происходящего с героем в Красных Равнинах. Возможно, это помогло бы рассказу стать лучше. –
Yazewa
Длинная, загруженная ненужными подробностями история с крайне неудачной, на мой взгляд, концовкой. Весьма сомнительна тема и совсем непонятен смысл.
zmey-uj
Рассказ-зарисовка о деревне со странным временем и странными цветами. К сожалению, многое, что стоило бы показать картинкой или действиями персонажей, в нём без колебаний излагается в диалогах: родители банально выкладывают сыну, как, да что, да в чём может быть причина. И из текста уходит «рассказность», сюжет, посредством которого читатель сам всё поймёт. И в то же время многие загадки так и не проясняются до самого финала, на вопросы, которые задаёт сам ГГ, ему отвечают туманно, что дескать «это трудно объяснить», намекают на возможные опасности и прочее.
Что интересно, ни о каких опасностях в письме даже не заикнулись.
Впрочем, когда оказывается, что это хоррор, претензии становятся не столь существенными. Но оказывается-то оно далеко не сразу!
Показалась недостоверной сцена обиды сына на родителей. Ну как это: посмотрел на фотографии в альбоме, которые должны быть старые, а они новые – и сразу ох, да ах, да вы мне никогда так не врали. Я ухожу! Я ничо не понимаю! Я пёрся сюда к родителям, которых не видел четыре с половиной года, чтобы поглядеть альбом и уйти.
А ужастиковые моменты вышли круто. Когда все эти детские страхи и чудища явились, рассказ приобрёл глубину... ненадолго, правда. Потом опять многословные диалоги и размышления о загадках, о которых ещё не рассказали. Глубина вернулась, когда ГГ в финале сделал то, что сделал.
Если пересказать сюжет, то он очень даже неплох: мужчина приезжает в странную деревню, а уехав оттуда, сильно меняется. Но подано далеко не самым удачным образом.
Впрочем, занятная придумка, и тема обыграна. Фотографии есть, и старые, и всякие.
Я вот, правда, думаю: а ведь деревня бы очень быстро опустела. Наверняка же не один-два человека из неё уезжали и сходили с ума. Уже давно бы кто-нибудь из них вернулся и пожрал всё остальное население. И дома поджёг.
Asperis
Мне понравилось почти всё – и неторопливый, гипнотический темп повествования, и постепенное изменение сознания героя, и описание Красных Равнин, и даже то, что тайна так и осталась нераскрытой – мне кажется, для хоррора иррациональность происходящего скорее плюс, чем минус; то, что можно объяснить, разложить по полочкам, пугает уже не так сильно. И финал замечательный. В общем, быть бы рассказу моим фаворитом, если бы не досадная деталь: отношения героев прописаны очень небрежно. Да и все персонажи, кроме главного героя, довольно схематичны. А откуда взяться сопереживанию и страху, если герои настолько эфемерны, что не вызывают никаких эмоций?
Но всё равно – топ. Хотя бы из любви к жанру и из уважения к фантазии автора
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: в принципе, рассказ читаемый, и даже сюжетный. Ещё бы героев поярче и мотивы покрепче…
«Не чешите мне нервы»: загадаю 2 задачки, вместо критики и для иллюстрации.
1. Условие: знакомство с героиней начинается с фразы «Постель скрипнула, задрожала, и чуть хрипловатый со сна голос произнёс: – Доброе утро...» Внимание, вопрос: как читатель представляет себе внешность героини?
2. Условие: между Можайском и Кр. Равнинами 7 км, автобус едет 40 мин., потом герой пешком идёт 5 км. Внимание, вопрос: с какой скоростью едет автобус, и не идиот ли герой?
Здесь по всему тексту такие вопросы и к каждому персонажу. Мотивация героев ни к чёрту. Автору рекомендую купить маленький блокнотик с ручкой и всегда носить в кармане – подглядывать за живыми людьми мульки поведения и сразу записывать. Скоро будете богаты на интересные образы и сценки
maxxx8721
Первый раз неправильно прочитал название рассказа, но этого хватило, чтобы в подсознание он назывался "Красные Раввины". Хотя напрашивалось больше лавкрафтовское "Цветы из иных миров".
Крайне неоднозначный рассказ, который имеет целый ряд плюсов и минусов.
Меня рассказ держал в напряжении. Если начало было ни о чём, то по мере развития сюжета мой интерес возрастал. Цинус пошёл с приезда в деревню. Да, и там было несколько непонятных моментов, но всё равно меня подержало в тисках душевного напряжения. Пик — описание снов ГГ. Звуки и шорох из-под кровати, а также образ деда — вещь. Да и концовка рассказа, несмотря на свою нелогичность, тоже доставила. По части описания моментов, которые бы держали в напряжении, автор мастер — за это аплодирую.
Но вот по части подводки к основному замесу — это фу. Много лишней чепухи.
В это время сам собой включился телевизор. Елена Малышева рассказывала про пенисы.
Вот это очень важная вещь, о чём рассказывала Малышева. Вот только о них всегда и рассказывает. Если бы рассказ был пошлым, то заострение внимания на этом факте был бы ещё как-то обоснованным, но текст-то не об этом. Это выглядит, как школьница-отличница во время урока на весь класс сказала мат.
цитата
цитата
– Когда ты выйдешь за меня?
Наверное, этот вопрос её озадачил.
Как бы подозреваю, что такая формулировка озадачила бы любую девушку. Вопрос: "Выйдешь ли...?" — это ещё ладно, но этот...
цитата
Её рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля.
Ну, это вообще ржака. Тут, по-ходу, не рот, а пасть. Да и такое сравнение от ЛЮБЯЩЕГО её мужчины — это треш. Наподобие, как мой друг спрашивал подругу: "Ну что, набила свою утробу?", а потом не понимал, чего она губы надула.
Хотя постоянное хихиканье и хохот героини даёт повод задуматься о её психическом состоянии.
цитата
Тяжёлый рок меня бодрил и не давал заснуть, но так длилось от силы час, а потом глаза всё же стали закрываться. Тогда я решил перекусить. Перекусил. А затем, погрузившись в мысли, всё же задремал.
"... глаза всё же стали закрываться, и я, в конце концов, задремал". Всё, к чему эти ненужные перекусы. Ещё б автор уточнил, чем он перекусил, растянув перечисление еды еще на пару строк.
цитата
– Улыбнись. Пожалуйста.
Она улыбнулась. По-настоящему улыбнулась мне. А я посчитал морщинки. Шесть.
Хитрюга. Нашёл способ, как посчитать морщинки.
Особо ещё повеселил целый кусок произведения, который состоял из трёх (начальной, срединной, конечной)ключевых фраз
цитата
– Стоять
!
цитата
– Вали.
цитата
– Пойдём домой, сынок.
И мы пошли домой.
цитата
если бы не сонливость, что неожиданно подкралась из-за спины.
Сонливость подкралась сзади на своих двоих и лёгким ударом биты отправила в царство Морфея.
цитата
. Застелив её, мама пожелала мне спокойной ночи
По-моему, застелить — это когда уже поспал, а когда собираешься — расстелить или постелить.
Убрать бы нагромождение ненужного хлама из буков и знаков препинания. Сделать бы предложения понятнее, диалоги точнее, доработать сюжет и я бы поставил рассказу очень высокую оценку. Хотя если рассказ выйдет в следующий круг я низкую оценку и так не поставлю.
kotofeinya
Хоррор. Скорее понравился, чем нет. Над языком, конечно, ещё надо поработать, но, в принципе, читаемо. Основных претензий две — иногда чрезмерные описания (особенно, когда герой едет в эту деревню — тут, думаю, только ленивый не пнул), которые не нагнетают атмосферу, а просто растягивают текст, и некоторая пофигистичность главгероя. Ну, типа: родители умышленно пригласили меня в странное место, где время течёт по-другому, чем в обычном мире. Хмм, а всё ли в порядке у них с головой? А смогу ли я вернуться в нормальный мир? А девушка от меня не уйдёт — может, там прошли годы уже, и она себе нашла друго... А хотя пофиг, пойду овощного рагу наверну.
Белокнижник
есть в чем упрекнуть, но на фоне несколько сонного болота предыдущих рассказов группы, хоть какой-то намек на увлекательность. Ура, товарисчи.
Bizon
На этот рассказ были в целом положительные отзывы, его прочат в топ, однако.... он ужасен. После первых двух страниц было желание бросить читать, т.к. непонятные пассажи "Елена Малышева рассказывала про пенисы." и "Её рот распахнулся, чем-то напомнив мне жерло спящего Эйяфьядлайёкюдля." это вообще зачем и к чему? типа изюминка в тексте? а дальше понеслось:
текст просто изобилует литературными штампами, и это не вкрапленность, а все поле по диагонали на странице, вот вкратце:
"Но выхода не было, и я принял вызов судьбы." — одна из наиболее часто встречающихся фраз в литературе
"от них пахло либо терпкими духами, либо сигаретным дымом" — странное дело, духи всегда терпкие, а их всегда сравнивают с сигаретным дымом. Никакой оригинальности.
"Пришлось остановиться в дешёвой гостинице, благо, находилась она недалеко от вокзала." — снова из литературного мусора: если гостиница то всегда дешевая около вокзала, или придорожный мотель. В противоположность разумеется президентский номер или люкс для вип-гостей. Стандартные номера в литературе отсутствуют
"И этот удушающий запах пота…" — о! тоже фраза входящая по использованию в первый десяток. Браво автор, после этого момента, я уже здорово веселился и раздумывал, уж не программа-бот ли написала рассказ. Если это сделала таки программа то я готов проголосовать
"пошёл по длинной петляющей дороге к Красным Равнинам." — единственно, а где мостик перед входом в деревню или кладбище? штампированная словосочетание про дорогу давно стало устойчивым выражением
"умчавшемся в неясную даль." — зер гуд! Куда ж петляющая дорога без неясной дали
"– прошептал я, едва сдерживаясь, чтоб не разреветься как девчонка." — это чтобы добить окончательно, для полного атрофирования вкуса.
Что со мной не так, если сей рассказ прочат в финал?! Похоже он был произведен на тех словомельницах из романа Фрица Лейбера " Серебряные яйцеглавы"
Неплохая идея загублена полностью, т.е. рассказ требует 100% переделки.
dobriy_doktor
Стилизация под Г. Лавкрафта. Получилось не очень удачно. Темы нет. Сюжет... дайте мне это развидеть. (с)
Лицо в конверте
narsyy
Написано складно, и это сглаживает некоторые отрицательные впечатления .40% замануха для читателя начинается с 40-го % от всей протяженности рассказа. Я бы хотел пораньше, потому как не очень интересно читать про то, как и куда идут ГГ, не зная зачем они это делают, и что во всем должно быть этом необычного. А лучше вообще предысторию какую-то сделать, показать заинтересованность гг еще до начала действий. Еще можно было добавить пару строк о том, с чего это оба гг так сдружились, о взаимоотношениях стало быть. Не понял, зачем было использовать настоящее время. С кульминацией и концовкой тоже не очень понял. По сути ничего необычного с героями не происходит до самого финала. О лице в конверте читатель узнает еще в названии. И вот в финале единственный финт, который я не очень понял. Претензий получилось много почему-то.
Miloneg
Хороший рассказ, актуальный
Asperis
Антиутопия-light. Неплохо, конечно. Милые любопытные детишки-непоседы – это верная заявка на полуфинал. А тут ещё и с темой всё в порядке, и написано очень даже неплохо. Так что перспективы у рассказа самые радужные.
Вначале действие, что называется, провисает – хотя и глупо говорить о затянутости чего-то там в четырёхстраничном рассказе. А финальное прозрение – мелковато как-то. Я надеялась на жуткую тайну прошлого/чудовищную изнанку настоящего. А оказывается, всё дело в происках «проклятых психологов». Сомнительно, что Данька и Экса – первые, кто заметил сходство роботов с близкими людьми. И ещё более сомнительны выгоды производителей роботов. Как будто Большому Брату недостаточно имплантированного чипа для присмотра за обывателями. Ну да контроля много не бывает.
mick_ekb
Трендом этой группы является повествование в настоящем времени. Рассказ гладкий, последовательный и логичный. Из минусов: не вполне ясно психологическое преображение матери и смысл запрета деда, а отсюда и мораль: хороша ли сеть или плоха? По всему выходит, что хороша. В чем же тогда интрига?
Bizon
Ровненько, пряменько, без ошибок. Да вот что-то не легло на душу вовсе
Рассказ прочитал, словно пузо почесал
Охнул, крякнул, дверь закрыл
И рассказ уже забыл
такие вот впечатления
Gourmand
Всегда интересно читать рассказ от лица женщины-девочки.
Почему-то большинство рассказов "мальчиковые". Хотя у нас вроде как и равенство полов, и женщин примерно половина населения, и пишут не одни только мужи сребробородые.
Женская психология ущербна? Мелковата для писательского размаха?
Ну, посмотрим, что получится из этого рассказа.
цитата
приятеля я.
Я не спец, но на мой вкус и слух сдвоенные гласные звучат ужасно. В РЯ даже есть спец. загогулины по этому поводу, например, не говорят "о ослике", а "оБ ослике"
а у Вас "я-я". Не читали вслух перед зеркалом?
читать текст почти невозможно, но! автору удалось меня рассмешить.
цитата
Оказалось, Данькин дедушка состоял в какой-то секте, члены которой опасались технологического прогресса в общем и Сети в частности. Впечатлительный дедушка под страхом семейного проклятья запретил детям и внукам выкладывать его фотографии в Сеть.
...
Единственное изображение своего отца тетя Маня спрятала в конверт и убрала в потайной ящик. Сама она на старую фотографию периодически смотрела, потому что не была подключена к Сети.
Детишкам удаётся взглянуть на фотографию, дед засвечен, ай-ай-ай, и теперь у внука робот с его чертами лица.
Техника 2/10
Сюжет 4/10
She_cat
После двух предыдущих, еле осиленных рассказов, меня очень порадовал небольшой объем. По крайней мере ничего лишнего. Запятых, кстати, автор тоже слишком много ставить не стал. Серьезный минус текста — слабый сюжет. Мир, можно сказать интересный, тема — присутствует. Читать легко, несмотря на ошибки и "корявости". Кажется, что автор только-только начинает "пробовать перо". Рассказ похож скорее на зарисовку, которую в дальнейшем можно было бы сдобрить настоящими интригами, тайнами, приключениями и чем угодно.
Если автору интересно, немного комментариев:
цитата
Данька уже обулся и ждет у полуоткрытой двери
Думаю лучше у приоткрытой или вообще опустить эту подробность.
цитата
Медленно, осторожно пробираясь среди деревьев, подскакивая на бесконечных буераках и беспрерывно уворачиваясь от ветвей, забираемся в насыщенный хвойными ароматами лес.
Лично у меня, медленное и осторожное передвижение по лесу не ассоциируется с бесконечными подскоками, прискоками и уворачиваниями. Да и трудно на буераках подскакивать...
цитата
В падении зажмуриваюсь от ужаса, только на дне открываю глаза и вижу прямо у лица огромные, с ладонь взрослого мужчины, хищные листья.
Огромные — гигантские, колоссальные, исполинские... Едва ли какой-нибудь взрослый мужчина сможет похвастаться такими ладонями.
И дальше:
цитата
...сминая жуткие стебли...стараясь не задеть мощные крапивные стволы
Прям приключения Карика и Вали.
цитата
Мы стоим в центре небольшого помещения, метра два в диаметре, бетонные стены покрыты ржавыми подтеками, справа — вентиляционное отверстие, полузакрытое сломанной металлической решеткой.
Площадь помещения лучше в метрах измерять. Они знают, что находятся в бункере, так зачем его называть помещением? Мало того, что отверстие полузакрытое, так еще и сломанной металлической решеткой... слишком сложно, автор.
цитата
музыка, сопровождающая все действия мягким неизбывным фоном, пропала
Неизбывный, если верить Далю — неминуемый, неизбежный, неотвратимый.
цитата
Приятель беспредельно медленно роется в карманах и наконец находит конверт.
Удивительно, как у главной героини хватило выдержки не поторопить друга. Ведь если вдуматься, беспредельно долго — это должно быть очень-очень-очень... долго.
цитата
Данька наставляет луч фонаря на изображение
Луч фонаря лучше направить. Наставить, наверное, тоже можно... "лайки" или рога.
цитата
мужчина лет тридцати с обвислыми щеками и глубокой морщиной на лбу
О боже, как быстро мы, оказывается, стареем
Zlololo
– вот, тут сразу хорошее название.
«на ребенка по мнению школьных учителей» — остальные, видимо, полагают его уже не ребенком)
«играли в первых хакеров» — таки нет, почистить кулер и поменять термопасту еще не значит стать хакером.
Сравнение с Робинзоном выглядит в таком милом мире устаревшим. Написали бы что ли какого-нибудь Беара Гриллза.
«хищные листья»))
Так. Немного удивляет детское уважение к желанию деда не смотреть на его фотку с Сетью – очень воспитанные дети, столько сложностей прошли чтобы это сделать.
«Двух смертей не бывать, одной не миновать» — я не так много знаю детей, но вот странно слышать такую фразу от маленькой девочки.
«Абсолютно ординарный мужчина, если бы встретила такого, то даже не оглянулась бы» — предполагаемый возраст героини скачет от абзаца к абзацу. Вначале она говорит нам о «девочках постарше, играющих в виртуальный мяч». Т к это явно не пляжный волейбол, создается впечатление что героине лет 10, а то и меньше. Небольшое количество карманных денег вроде как тоже намекает на это. Но потом она вворачивает поговорочку, а тут и вовсе за тридцатилетних мужиков судит.
Несмотря на недостатки, такой милый рассказ, честно говоря, от концовки ожидалось бОльшего.
Но увы, все заканчивается тем, что из портрета дедушки и соседки сделали биоробота и внедрили в реакционную семейку. А непонятно, почему это плохо или почему это хорошо и почему это вообще имеет право называться финалом.
Жаль, что такому симпатичному рассказу не нашлось достойного завершения.
maxxx8721
Хорошо, что не "Голова в конверте".
Рассказ читается быстро, благо этому способствует стиль изложения. В начале, правда, пришлось застопориться, переходя от одного нового явления к другому.
Однако рассказ не запомнился ничем примечательным. Сумбур. Детки резко ломанулись за тридевять земель, чтобы посмотреть фото. Данька сказал, что его хватятся через четыре часа. На что он рассчитывал, если только дорога к месту назначения составила 3,5 часа? Учитывая все эти кувырканья по хищной крапиве, спуск в подземелье и предварительные ласки перед открытием конверта, то 4 часа как минимум. В итоге, их засекли. С таким успехом можно было посмотреть фото прямо у Даньки в квартире — для этого не нужно много времени.
В общем, все усилия сделать приключения ребят, равно как и открывшуюся тайну, чем-то эпичными и крышесносящим не удалось.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: приятно написано, разве что сомнения по поводу слова «винтажная» из уст девочки, но зато первый рассказ из читанных от лица девочки
«Не чешите мне нервы»: странное ощущение от финала. Вроде рассказывали одну историю, а закончили другой. То есть перемычки между ними видны, но какие-то неактуальные перемычки, слабенькие. Ведь вся эта затея затеялась, чтобы дедушка не попал. Затея выполнена успешна, а дедушка попал. Что пошло не так? И зачем тогда вся эта история? Я в принципе слабо себе представляю детей с такой силой воли, которые способны не залезть в конверт сразу из любопытства и плевать на последствия, а вместо этого хитромудро изобретают такой вот бессмысленный пердюмонокль
dobriy_doktor
"Дети в подвале играли в ..." (с) Скучный рассказ о детях, которые напортачили засветив фото, с логической брешью в виде непонимания автором принципов работы "облачного сервиса" (я не буду тут приводить ссылку — она рвет страницу — е.г.)Очень сомнительно, чтобы вшитые детям чипы имели свои карты памяти. По крайней мере, это не оговаривается. Второй вопрос — качество изображения, полученного через органы зрения. Они у нас, знаете-ли, кривоваты, у них есть слепые пятна и тому подобное. Мы никогда не видим то, что мы "видим". Картинка перед нашим внутренним "я" — это исключительно продукция мозга, которая может существенно отличаться от реальности, снятой объективом, особенно в вопросах человеческих лиц.
kotofeinya
Хорошее название.
Вангую: эта штука точно выйдет в полуфинал. Дети нравятся всем. )
Но, правда, опять хорошее начало — и разочаровывающая концовка. Во-первых, детям, конечно, только дай на какой-нибудь заброшке полазить и запреты понарушать, но неужели они всерьёз рассчитывали, что им таким образом удастся обмануть Сеть? Залезли бы хоть для начала в местный Гугл, посмотрели принципы действия местных чипов, у них в таком обществе подобные навыки должны были с молоком матери впитаться
Во-вторых, злобная Сеть оказалась не особенно злобной. Просто практичной. Мелковато будет.
Впрочем, всё равно — коротко и миленько.
Белокнижник
Весьма фантастически реалистично, вот только как-то слишком ровно всё, ничем не удивил автор, читалось нормально, но вряд ли запомнится.
zmey-uj
Рассказ о технологическом будущем, в котором, как водится, двое подростков отправились за приключениями и наприключали себе... да ничего страшного не наприключали, в принципе, и это-то обидно. Все данные из мозга идут в Сеть, так они стали искать место, где Сети нет, и будучи такими хитрыми и способными, что нашли и даже до того места добрались, не подумали, что данные могут пойти в Сеть и позже. Ну правда. И умные, и дурачки? Не вяжется. А финал истории – в дом прислали робота, похожего на самых близких людей, и робот убедил хозяйку имплантировать чип. Тоже странно, что мать не заметила сходство, а заметивший такой внимательный сын не предупредил её... Но и трагедии особой нет – живут же другие с роботами и чипами.
По тексту, наверное, можно накопать мелочей, но сильнее всего бросилось в глаза:
цитата
— Сейчас я быстро с квадриков территориальное ограничение по возрасту сниму
— это не естественная фраза подростка, это для читателя. Смотрите, у них тут такие правила, существует территориальное ограничение по возрасту, значит, надо быть очень умным, чтобы уметь его снять.
Старая фотография есть, вполне вписана в сюжет.
Нормально написано, есть антиутопические нотки, но слабая мотивация персонажей (хотели увидеть фото, вот просто хотели и всё) и небольшой риск (их за это не застрелят, не посадят, не оштрафуют) оставляют историю на гладком среднем уровне.
Yazewa
Слабо. Детям такое неинтересно, так как никакого приключения, скучный язык и объяснялки по тексту. А взрослому тоже, мне кажется, зацепиться не за что. Никакой интриги, никакой интересной мысли.
Неистовая Клара.
narsyy
В одном первом абзаце уже есть противоречие. Герой — делец, а рассказывает и описывает, как романтик. Выберете определенный стиль и пишите в нем. И не стоит вдаваться в никому не нужные лирические описания, если вы плохо это делаете. Лучше писать проще. Для чего здесь эта описательная часть, вообще понять не могу.
" — Макс, я разобрала всё. Кроме двух ящиков с незнакомыми мне деталями и странными банками с не менее странным содержимым. Я не смогла их классифицировать." — классифицировать. Я прям представляю, насколько у меня поднимутся брови, когда кто-нибудь из друзей\знакомых\родных ляпнет такое слово посреди разговора.
История с "помогите Даше понять, что на фотографии какая-то нездоровая хреновина" выглядят как рассуждения Капитана Очевидности.
Логику гг понять не смог.
Miloneg
"...удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора"
"наличие запаса туалетной бумаги располагает к тому, чтобы, хоть и вынужденно, отслеживать сантиметры положения мыльницы от края раковины"
Он их всех скушал, что ли? Но вообще, герой, конечно, ангел: терпеть такую Клару.
kotofeinya
цитата
День клонило к вечеру, словно не выспавшегося охранника к столу. Я выехал из офиса домой, когда посоловевшее солнце уже зацепилось за холмы на горизонте.
Жаль, что воздушные замки имеют свойство рушиться, когда на них не смотришь...
Фабула рассказа, конечно, не выдерживает никакой критики. На этой фотографии настолько всё вообще не так, что Клара при одном только взгляде должна была понять, что там творится какая-то фигня, вызвать полицию и припрятать в своём переднике парочку ножей на вский случай.
Ну и картонные описания всего и вся делу тоже не помогают. Достаточно посмотреть на реплики персонажей:
цитата
— Дорогой! – удивлённо и радостно чирикнула она
— Милая, как ты прекрасна!
— Посмотри, — отступила от порога и кивнула головой внутрь дома
— Замечательно, — я ласково обнял жену. — Ты такая чистюля! Самая главная чистюля на этой улице!
Не очень-то живой диалог получается, верно?
За некую попытку хоррора, конечно, спасибо. Но — увы, нет.
Ах, ну да.
цитата
Клара разложила мясо небольшими порциями в мои любимые тарелки от Bernadotte.
Да-да. Слово "Bernadotte" — это реально гиперссылка на сайт, где можно купить эти тарелки.
Триллер. Люблю триллеры. А точки в заголовке не люблю А ещё мне нравится, когда можно понять мотивы поведения героев. Здесь с этим, пожалуй, проблемы.
Жена откопала в вещах мужа жуткую жуть. Что надо сделать? – правильно: припереть негодника к стенке. И бомбардировать вопросами, даже когда становится ясно, что эту тему лучше бы замять и продолжить изыскания не здесь и не сейчас. Вообще, она же наверняка успела изучить фотографию до прихода благоверного и понять, что дело дрянь. Инстинкт самосохранения? Не, не слышали.
У мужа есть мрачная тайна. Где надо спрятать улику? – правильно: в подвале собственного дома. Конечно, жене-домохозяйке и в голову не придёт заглянуть туда. И конечно, незачем заранее готовить правдоподобное объяснение.
По стилю: Слишком много сравнений. Может, какие-то из них хороши и уместны, но точно не все. И шутки героя… Ладно. Тут, видимо, дело во мне – у меня с юмором фиговато. Но что всерьёз разочаровало, так это диалоги. Даже со скидкой на эпоху, на место действия, на что угодно – ну не верю я, что именно так могут общаться супруги.
Что понравилось: сама задумка. Композиция (очень удачно перемежаются бытовые эпизоды и «расследование», мирный семейный ужин здорово контрастирует с нарастающим напряжением). Раскрытие темы – может, и не самое оригинальное, но уж точно не притянутое за уши. Финал, конечно же
mick_ekb
Самое главное сомнение у меня в том, что все перечисленное в рассказе можно рассмотреть на фотографии 55 года вплоть до названия папки для бумаг, лежащей на полу вне фокуса. В целом же рассказ нормальный, концовка присутствует, стиль тоже. Базис подкачал, это да. Логика действий врачей тоже — так в лабораториях дела не ведут. То есть сама история хорошая, но реалистична только в рамках глупых американских боевиков, где ученые и военные соревнуются в глупости.
Yazewa
"для скворчавшего жаркого" — скворцы тут ни при чём, а жаркое обычно Шкворчит.
Очень надуманная история. Собственно, Клара выглядит более монструозной, чем ГГ. Уже заранее всё детально рассмотрев на злополучной фотографии (которую ГГ хранит весьма по-идиотски; ну, да, сейфов ещё не изобрели, да и вообще — для фотографии, конечно, нужна коробка), она готовит идеальный ужин, ухаживает за мужем, "удивленно и радостно" чирикает (sic!), заводит вполне себе спокойный разговор, и лишь затем постепенно распаляется до того, что визжит и кричит. Потом, правда, она лепечет и пищит. Видимо, этот диапазон звуков и есть признак неистовства?
Странно, что генетическое чудо, то есть ГГ, судя по рассказу, вообще никак свою суть не проявляет, а спокойно многие годы живёт и работает. Шутит в туалете. Выращивает петуньи. Любит жену.
Всё содержание рассказа — жена узнала, что с мужем что-то не то. Он это подтвердил и убил её. Буквально — любя. Мило.
Gourmand
Первый рассказ с явным продакт-плейсментом. Автору респект и уважуха. Перешёл по ссылке, заказал себе тарелки Бернадотте. Пожалуй, это единственное значимое отличие рассказа от всех остальных про разглядывание фотографии с последующим разоблачением. Правда открылась, монстр убил догадливую женщину.
Тарелки обещали привезти на следующей неделе. Хоть что-то.
Автору успехов и новых свершений. Отрадно, что пытались выстроить достоверную картинку и даже лазили в интернет, исследуя модели сервизов.
Этот рассказ на 3/10, но следующий будет лучше.
Zlololo
«удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора» — хм.
А так, в общем и целом, – прекрасно.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: хорошая тема, богатая, из неё многое можно было бы выцедить
«Не чешите мне нервы»: над языком надо работать, слишком много неудачным оборотов, подозрительных сравнений. Вся история – в принципе, классический сюжет Синей Бороды – завязана на клариной истерике, однако (в отличие от классического варианта) здесь неочевидны претензии жены. Чего она до мужа докопалась? Не до истины, не до изображённых людей – а именно до мужа, со скандалами, с позами, с апломбом? Плюс техническое исполнение: вместо показать историю – герои практически не отрывают задниц из-за стола и постоянное бу-бу-бу… это тупо скучно
zmey-uj
Жена нашла фотографию и расспрашивает мужа о том, что там изображено. Расспросы ни к чему хорошему не приводят.
Удивительный, прямо-таки редкостно недостоверный рассказ. Другой такой поискать.
Весь разговор — как насмешка над читателем. Сначала не понимаешь, с какой стати жене так настырно допытываться, что за люди на фотографии. С чего она вообще взяла, что это его родственники? Почему упаковывание в газету + бумагу для выпечки + жестяную коробку должно быть из-за того, что фото что-то значит лично для мужа, может он просто сунул в кучу хлама коробку, которая «пригодится», не зная о том, что внутри кто-то держал фотографию. Зачем он так подробно и честно отвечает на расспросы жены? А она даже поставила коробку в столовой и откладывает ужин ради того, чтобы всё узнать.
Дальше больше. Из разговора выясняется, что мальчик был прикован к стулу, руки (возможно) связаны за спиной, колено женщины упиралось ему в бедро и прочие неприятные детали. Но жена не спешит указать на это! Она даёт мужу потянуть время. Хотя если упаковку фотографии она подчеркнула сразу, то и в мальчика должна была ткнуть первым делом.
Потом мы узнаём, что на полу кровь, а на окне решётка. Потом – что жена сканировала фотографию и увеличила изображение! И, значится, всё это время она... что? Валяла дурочку? Или знаете, есть такие типа очень хитрые люди, "мне просто интересно, что он на это скажет". Но из текста ничего подобного о характере жены не следует.
Короче, где-то на решётке уже можно ждать, когда же Клара скажет, что перед приездом мужа посмотрела в словарь и нашла загадочную «у-цию», выяснила судьбу всей родни, подала на развод... и только морочила голову супругу, чтобы читателям было о чём читать.
В общем-то, так оно и оказывается. А нам продолжают сцеживать информацию по такой смехотворной капле, когда всё уже, в принципе, ясно, что пропадает интерес. Решётка на окне – окааазывается – втянута внутрь. У одного из мужчин – окааазывается! – две кобуры. У другого револьвер под пледом. Мальчика удерживают на месте...
И все эти люди решили сфоткаться! Как мило.
И только в финале выясняется, что у мальчика такое же родимое пятно, как у мужа. А жена, обшарившая всё фото, выкинула газету, в которую оно было завёрнуто. Ну да, ну да.
Есть замечания и по тексту, предложения кое-где в стиле Йоды-лайт.
цитата
подъехал к своему дому, демонстрирующему заботливое отношение к нему хозяйки.
цитата
единой дизайнерской коллекции горшки с петуньями и фиалками.
цитата
попробовал использовать я юмор.
— если рассказчик использует юмор так же, как составляет предложения, ему не стоило шутить при начальстве.
Вывод: хорошо написанный совершенно недостоверный рассказ. Подача шиворот-навыворот, когда самое важное упоминается в конце. Идейка не особо новая, про лабораторное создание, которое такое прям опасное, ну такое всё опасное, жрёт и жрёт людишек, но только после того как они понимают, кто оно есть. Ага.
Фотография есть, и она старая.
maxxx8721
А в этом рассказе начало не очень, а вот чем дальше, тем интереснее.
Начало и вправду — оторви и выкинь.
цитата
День клонило к вечеру, словно не выспавшегося охранника к столу.
Сравнение, мягко говоря, не очень.
цитата
посоловевшее солнце уже зацепилось за холмы
Что значит посоловевшее солнце?
цитата
Сегодня мне всё удалось...удачная шутка в туалете администрации в присутствии генерального директора, подписанный договор на приличную сумму.
Если бы не шутка в туалете — весь день насмарку. Почему именно в туалете, а не в офисе?Чушь полная.
цитата
Дорога до дома вилась
До, до, до. Не очень. До дома — это уже от украинского языка.
цитата
Легкий топоток.
Как бы, топоток уже подразумевает, что не на всю Ивановскую. Либо просто топоток (как по мне не очень), либо лёгкий топот.
цитата
Запах из кухни туманил зрение.
Запах и зрение не совместимы. Если, конечно, у героя не развита синестезия.
И много чего другого.
По тексту единственное, что меня озадачило: почему ГГ раньше не додумался избавиться от неистовой? Я уже после двух прочтённых листов машинально стал искать биту. Путь к сердцу мужчины идёт через желудок, к сердцу монстра — через чистоту. Так, наверное, стоит понимать.
Вердикт — добротно сколоченный сюжет, который, думаю, сможет выдержать осадки в виде яростной критики и пройти в следующий круг.
dobriy_doktor
За новое переложение сказки о Синей бороде 5+. За описание женской психологии 5+. За узнавание по родимому пятну еще 5+ от Боливуда и отдельный танец с песней от ружья на стене. Но есть и проблемы. Откуда у синтетического существа врожденный порок развития кожи? Почему не оговаривается, было ли предусмотренно наказание за спуск в подвал или нет? Зачем вообще синтетическое существо, осознающеее, что оно не человек, что оно без отца и матери, живет в семье и хранит такие вещи? Ну и вомперятина, пусть и энергетическая, — не очень. Гарантию дать не могу, но что-то мне подсказывает, что автор — Роланд.
Bizon
Еще один рассказ в жанре хоррор, но на фоне предыдущего его можно читать не загинаясь от хохота. Прослеживаются аналогии с Фанкенштейном. а произведений где некий чудик/преступник собирает фото жертв или бывало их останки слишком много. Тема присутствует, оригинальность отсутствует. Собственно все.
Белокнижник
Интрига сохранялась до конца, по ходу чтения не скучалось, но опять же, рассказ на один раз.
Первая копия.
narsyy
Концовка понравилась, имхо можно было идею в какой-нибудь немного другой фантик завернуть. Может быть именно информация, байты, а не фото, видео. Ну и с таким размеров рассказа тягаться с другими из своей группы почти невозможно. Погремели и хватит =)
Miloneg
Слишком все сжато, бегом, конспективно. И непонятно, кто же эти "я". Идея же любопытная
kotofeinya
Погремушка типовая нумеро уно. Симпатичная. Правда, я так и не понял, от чьего, собственно, лица ведётся рассказ, ну да это и не особо важно.
Конечно, полновесным рассказам текст вряд ли составит конкуренцию. Но для зарисовки — вполне достойно.
Asperis
А что, очень даже неплохо. Идея так и вовсе шикарная. Думаю, если бы на базе этого фантдопа автор написал более класический, что ли, рассказ — с героями, с развитием сюжета — то он бы с лёгкостью мог выйти в полуфинал. Но даже в исходном виде "Копия" вполне заслуживает внимания.
mick_ekb
Это вообще не рассказ. По форме и содержанию походит на эпилог романа. Осталось не так много — всего лишь дописать роман.
Bizon
Интересная идея: мир апокалипсиса в котором люди питаются первыми копиями фотографий, которые поглощают различные негативные эмоции. Хотя людей ли? это не совсем понятно. Из минусов — малый объем и суховатый стиль.
Yazewa
Весь рассказ — объяснялка. Нет, для малой формы вполне допустимо, почему нет. И здесь идея небезынтересная. Но всё-таки как история, как полноценный рассказ — не воспринимается. И тема всё же "Я — и старая фотография", а здесь смысловое ударение Я отсутствует как таковое.
Gourmand
Изложение рассказа, который автор собирался написать, но не успел. Впрочем, не так уж много читатели и потеряли. Страхи туземцев 19-го века о потери частички души при фотосъёмке трансформировались в идею "поедания" первых копий цифровых изображений. Почему первых? Потому что оригинал в устройствах остаётся (фотики, мобилы), а автору это неудобно. А вот первая копия почему-то попадает в Сеть. Почему туда, а не на домашний комп? Правильно, потому что автору так удобнее.
Мысли нет, идеи как таковой нет, есть желание выдавить из себя рассказ на заданную тему. Это неправильно, автор. Очень не правильно. Неужели Вас действительно волнует, что какие-то холодные хрен-знает-что после глобальной катастрофы будут пожирать цифровой контент?
Да, есть в рассказе слова про селфи у трупа боевого товарища, но в ряду других примеров, вовсе не таких одиозных, что не позволяет мне заподозрить автора в нелюбви к селфи. А что тогда? Что в душе творца рассказа такое-этакое наболело, что он не смог молчать?
НИ-ЧЕ-ГО.
Техника — нет вообще. Смысла 0,1/10
Zlololo
а чо, прикольно. Хотя, конечно, «публикация» — понятие относительное.
Интересно, чувствовали ли эти существа синтетический привкус в отфотошопленных и страдали ли несварением от коллажей?)
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: потенциально шикарная идея
«Не чешите мне нервы»: я не нашёл ответа на самый главный вопрос – кто эти люди? и люди ли вообще? От этого сакраментального знания зависит, как оценивать сюжет в целом, пока же за кадром остались герои – осталась и их мораль. Поэтому я не знаю, умиляться или негодовать, напр., от их безудержного людоедства. Ведь если они человеки – тогда да, гады-сволочи-пидафилы. Но если зелёные человечки с антенками – ну чтож, может, им полагается людей и фотки хавать, дело житейское
dobriy_doktor
Вомперы и постапокалипсис. Уныло, скучно и дурно написано. Как и вся вомперятина. Спасибо, что кратко.
zmey-uj
Информационный мрачняк о доживании на фоне суровых картин будущего. Коротко, с мыслёй, но без какой-либо глубины. Да и текст не радует.
цитата
Сегодня, все кто остался, попробуют запустить Сеть. С каждым разом делать это всё сложней, но, к сожалению, жизнь, или то, что от неё осталось не оставляет нам выбора.
— остался-осталось-оставляет
цитата
Многолетний жизненный опыт сыграл в минус, мы пустили события на самотёк, думая, что раз мы никогда не вмешивались не в свои проблемы, то и в этот раз они решат всё без нас.
— «они»=«проблемы»?
цитата
Когда всё это началось, их стало гораздо больше: безумие разглядывали, ужас фиксировали, кошмаром делились даже те, кто в обычной жизни обходил все эти социальные сети стороной.
— какие «все эти»? По предложению кажется, что социальные сети = безумие, ужас и кошмар
цитата
В нашем распоряжении – всё.
— очень расплывчато. Что именно всё? Пространство и время, галактики и туманности? Альфа и омега?
цитата
вскрывали очередное укрытие
— вскрывали-укрытие
Старые фотографии есть, их предостаточно. Кроме них есть ядрёный апокалипсис и некие «мы», подъевшие людей и теперь доедающие эмоции с электронных изображений. Ничего так. Но апокалипсис не пугает, а каким именно «непостижимым образом все эти цифровики фиксировали чувства и эмоции», так и не ясно.
maxxx8721
Этот микрорассказ, конечно, заслуживает внимания и уважения. Нарекание на объём, думаю, ни к чему. Этот текст, уложившийся в 1,5 листа, оказался круче многих рассказов, жвачкой растянутых на 7-8 листов.
Идея — интересная. Конечно, хотелось бы большего, и, быть может, обида вперемешку с недовольным бурчанием на автора присутствует, но порой больше не значит лучше.
В общем, если и есть огрехи, то я их даже не хотел искать. Единственное, с чем я бы с автором подискутировал, так с моментом о полотнах великих мастеров. Да, ими восхищались многие люди и эти картины по-своему их впитывали. Но не стоит забывать, что картины — это отображение экспрессии и опять же целой гаммы чувств великих людей: Дали, Дюрера, Айвазовского или Верещагина. В любом случае, картины создавались не за один день, в то время, как фото — за доли секунды. Я бы обыграл этот момент, где в созданном автором жёстком мире борьба за полотна великих художников идёт не менее яростная, чем в нашем. И если в нашем мире цена многих картин — деньги, то в этом — жизнь.
Автору респект.
Белокнижник
Унылый погремух.
Среди звезд
narsyy
Такие звуковые повторения типа "на стул напротив" и "по телу под просторной" при чтении очень хорошо замечаются, и их желательно избегать.
Попытка писать красиво, вычурно, особенно в конце не очень удалась. Не хватает опыта еще автору, наверное, и такой стиль слегка раздражает. Местами странные и неудобоваримые сочетания слов возникают, слишком "бозрые" эпитеты. Ну и концовка "Я и фотография" слишком по теме. Таких рассказов будет штук 20. Поэтому и критиковали саму тему за четкие определения границ.
Miloneg
"Вега, Сириус, 68Р/Кремола, функция Бесселя, тремоло, точка репликации, индиго, хаос, мысль". И так, в сущности, весь текст. И опять Конни, правда, на этот раз девушка. Нужно запомнить и впредь избегать рассказы про Конни.
kotofeinya
цитата
Белое с красным – ее платье. Зеленое на розовом – ее глаза.
Та-а-ак.
цитата
пространство и время начинают раскручиваться вокруг меня, то блекнут, то вспыхивают краски, звезды пропадают и появляются, проносятся метеоры, скелеты встают и обрастают плотью, молодеют, смеются, зеленеет трава, дождь падает вверх, снег взрывается летучими семенами
Та-а-а-а-ак.
цитата
Я дышу. Я – цветок, капля, взмах крыла, человек, символ, камень, два атома водорода в поисках необходимого «о», Вега, Сириус, 68Р/Кремола, функция Бесселя, тремоло, точка репликации, индиго, хаос, мысль.
О, многие знания – многие печали.
Ой-вэй.
В принципе, на сюжете про человека, попавшего в простраственно-временную аномалию, можно было закрутить что-то стоящее. Но если первый кусок ещё читался как более-менее адекватный нуар, то дальше автора понесло, и текст превратился в упражнение "смотрите, как я могу красиво писать".
Извините, но:
Впрочем, если читать рассказ хриплым голосом под тему из Макса Пэйна, докуривая последнюю сигарету и допивая остатки дешёвого бурбона, то всё становится значительно лучше.
mick_ekb
И вновь перед нами рассказ, написанный в настоящем времени. Похож на концовку Обмена разумами, героя швыряет между мирами. На мой взгляд слишком сложно и заумно. Возможно, мысль есть, откопать ее можно только при большом желании. Рассказ за той гранью символизма, куда мне доступ закрыт.
Yazewa
Мучительно вспоминаю, что мне напоминает этот стиль. Точнее, кого. И не могу вспомнить; у меня вообще с этим туго . Но напоминает однозначно и так сильно, что поначалу кажется пародией. Вот как-то так. Будем считать, что напоминает самого автора из прошлых конкурсов, но мне кажется, что это не так.
В целом — вроде, и неплохо, пока читаешь, но моментально забывается, о чём шла речь. Ну, никаких эмоций. Увы.
maxxx8721
Перед нами — пьеса в пяти актах. Ещё бы в конце каждого последнего предложения глав ставить слово "Занавес" — ощущение усилилось бы.
цитата
обязательно найдется заведение, в котором можно пропустить в кредит один или два стакана местного пойла.
В моем сейчас шипит, плавясь, лед.
По-ходу, ГГ столько уже набрался в кредит, что ему даже местного пойла не наливают, а сразу колят лёд в пустой стакан.
цитата
Конни отстраняется, легкая улыбка перечеркивает лицо.
Если лёгкая улыбка перечёркивает лицо, то представляю зрелище от широкой улыбки.
Особо останавливаться на рассказе не хочется. В нём много диалогов, но именно диалоги — главная составляющая пьесы, как та лёгкая улыбка перечёркивает полностью все старания автора, весь этот необычный мир с его декорациями, Глимдойлами и барами, где в кредит тебе всегда отсыпят в стакан пару кубиков льда. Диалоги — либо ни о чём, либо купированные, как хвост у боксёра, либо запутанные, как лабиринт, построенный чокнутым архитектором, который там же и остался, так как не смог найти выход. Плохо скроенные диалоги, увы, отбили у меня желание разбираться и в теме, и в идее произведения.
Мимо.
Bizon
Рассказ практически близнец вышеописанного "Все изменить". Поменялись декорации: на смену Петербургу начала 20-го века пришло далекое будущее с возможным переносом материи. В каждой новой ипостаси у главного героя при себе фотография — конечно его самого (кто бы сомневался?). Смысл тот же — в любых ситуациях, перемещения и т.д. не меняется только фото.
Подумал бы что у рассказов один автор, слишком похожи идейно, но не стилистически.
В любом случае сильнее, чем три четверти рассказов в фиолетовой группе.
Gourmand
Да, читал я похожие вещи по стилю. У Желязны, скажем.
Но тут всё свелось к первой любви мальчика к девочке. Кстати, опять почему-то ГГ — мальчик. А вот разбросанная в звездец (или в звёзды, из контекста не очень понятно) девочка не интересует писателя? Или у девочек не бывает "точки сборки"? Может быть, девочки всегда живут во всех временах, от рождения до смерти, и только мальчики мечтают жить здесь и сейчас?
Скромная история получилась, на мой взгляд. Смысл 5/10.
Zlololo
рассказ вроде бы и есть, но как-то распался на куски, и вроде как бы его и нет. И так и не стало яснее, отчего героя так резко расколбасило по времени-пространству, а потом собрало вновь.-
Asperis
Так, что тут у нас? Повествование от первого лица. Короткие рубленые фразы. Брутально-саркастичный рассказчик. Плавящийся лёд, «тени в облегающих темных платьях и белые тени обслуги»... Нуар же? И тут – на тебе – хэппи энд. И вся нуарность рассыпается, как карточный домик. А жаль: несмотря на обилие красивостей, атмосфера вплоть до последней главы была очень правильной.
Главное, что помешало мне полюбить этот текст – это абсолютная нормальность главного героя. Рассказчик, несмотря на своё состояние (чтоб не спойлерить), — вполне себе вменяем и адекватен. И эта его адекватность – как пыльное стекло между читателем и миром. Вот добавить бы эмоций – ярости, ужаса, отчаяния. Сдобрить текст висельническим юморком, парадоксальными поступками… Идея-то хорошая, плодотворная.
А ещё, похоже, автор торопился. От вычитки эти четыре странички хуже точно не стали бы
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: автор хороший человек, наверняка…
«Не чешите мне нервы»: …но этот поток сознания вызывает лишь жгучую зависть к катализаторам
dobriy_doktor
"- Доктор, скажите, а раздвоение личности лечится? Я не для себя спрашиваю..." (с) Очень приятный рассказ, из прочитанных пока в топе на первом месте, хотя группу буду добивать завтра. Лично мне навеяло сцену в баре из пятикнижия Мерлина, рассказ Р. Силверберга "Сейчас +н, сейчас -н" http://fantlab.ru/work22495 , сцену с барином из "Незаменимого вора" А. Бачило http://fantlab.ru/work12567 и еще с пяток произведений. Отдельно хочется отметить лингвистическую загадку, в которой спрятана развязка произведения. Если судить по отзывам, не похоже, чтобы многие уловили ее смысл. Но от меня автору большое спасибо за приятное чтение.
Белокнижник
Чем-то апории зенона напомнило, ну там где про стрелу, которая движется, но не движется, вот про фотку схоже гер рассуждал, в остальном, замах-то конечно серьезный, но как-то не срослось.
Тайна
narsyy
Ошибок и несуразностей много. Объясняловки встают колом промеж сюжета. И для такого созданного мира этих объясняловок не хватает. Герой рассуждает о чем-то, а читатель иногда просто не понимает, о чем речь. Главный герой — врач, но он уверен в себе настолько, насколько бывает уверен в себе школьник. Он делает что-то, потом будто извиняясь у читателей, спрашивает у себя, для чего я это делаю?
В самом первом абзаце есть крайне неудачная строчка с "...но все же я считал, что во всем можно найти что-нибудь любопытное." Он работает на своей работе, но не находит что-то любопытное, а только считает, что что-нибудь любопытное можно найти.
Miloneg
О, дивный новый мир. Эпизодами интересно, но, в целом, банальнейшая идея: раньше было лучше. И концовка непонятна: герой еще и во времени сумел переместиться
kotofeinya
Рассказ, конечно, не вычитан, и некоторые длинные предложения с кучей запятых лучше было бы разделить на несколько предложений попроще. Но в целом читается нормально, и это определённо плюс.
С одной стороны у нас тут антиутопия с банальненьким посылом "а ведь раньше было лучше!!!111". Вместо сюжета — череда разрозненных сцен, которые наблюдает главгерой (ну, и, конечно, в конце он решает ВСЁ ИЗМЕНИТЬ). С другой стороны — некоторые из этих сцен сами по себе весьма неплохи, ну и, опять же, написано всё более-менее нормально.
Если группа окажется совсем слабенькой, то возьму куда-нибудь в низ топа.
mick_ekb
Язык так себе, необходимо отредактировать начало рассказа, дальше — лучше. Из плюсов: нормально выстроенный мир и прописанный ГГ, наличие идеи и смысла. Идея ни нова, ни оригинальна, но вполне себе свежо подана. В целом, очень приличный рассказ, хотя его можно было бы и сократить.
Gourmand
Читать тяжеловато, но терпимо. 5/10
Идея ментального развития как-то незаметно вылилась в идею бездуховности. Отчего, я не понял. Тот же парнишка-суицидник вполне себе эмоционален.
В общем, рассказ из серии "когда не было телефонов, люди были добрее, потому что разговаривали вживую, лицом к лицу". Ну, не знаю. Не до конца меня автор убедил. Немного — да, но до конца — нет. Наркота? И сейчас полно. Проституция, содержанки? Сплошь и рядом.
Автор слишком широко размахнулся, прошёлся верхами, накидал объяснялок. Может, роман написать, тогда понятнее будет мысль.
Смысл есть, но 7/10, не больше.
Zlololo
«Комплекс никчёмности»!!!)))
Вот странно, такой мир – и лужи.
«Почему им никогда не было пусто, этим людям со старых фотографий» — так уж и никогда.)
Неплохой рассказ, но выглядит как-то все очень надуманно.
Мир будущего проглядывается с трудом сквозь многочисленные подробности. Но, учитывая качество прочих рассказов, здесь вполне заслуженное место в топе.
zmey-uj
Бодренькая история о не очень далёком будущем, где человечество сделалось ещё более странным, чем теперь. Как водится, для сравнения берут именно нынешний момент. Отдалённо напомнило «Эквилибриум», где тоже все эффективные и работящие, а потом появляется женщина, которая не такая, как другие, ГГ меняется, решает переделать мир. Но тут явно своя идея и множество оригинальных придумок. Плюс намёк нам, «людям прошлого», что мол ГГ-то здесь и уже начал действовать. Это хорошая деталь.
Что можно исправить.
цитата
Холодный кофе – как раз то, что надо, чтобы проснуться. Горячий на меня не действует, а тут я просыпаюсь – от возмущения.
— тут мне подумалось, что ГГ выливают кофе на голову.
Вычитка: Елисиния-Елесиния, пондео-пандео... подумалось, что соавторы писали по одному предложению, по очереди.
Фразы рассказчика иногда выглядят не совсем по-русски, так что даже начинаешь задумываться, а про людей ли на самом деле идёт речь, или мы в финале узнаем, что все переродились в нечто иное. Причём не скажешь сразу, что же именно не так с этими фразами:
цитата
Сегодня народу немного и оттого — радостно.
цитата
Мальчишки старались: выступы для рук были едва различимы, скала обтянута проволокой с, пропитанными соком полувии, шипами.
Или постоянные перескакивания мысли с одного на другое в одном предложении или в соседних, как будто по дороге выпали логические связки:
цитата
Перешагнул через бледные скрюченные тела и подумал о том, что на подходе сезон дождей, надо бы купить новый зонт. День начался.
— как перешагивание через обдолбанных подростков соотносится с приближающимся сезоном дождей? А зонт – с начинающимся днём?
Но в целом это тоже создаёт атмосферу. Будущее, Развитие, они там все так думают и говорят... Боюсь только, что автор это не нарочно, а по недосмотру. Тогда жаль.
Психолог Гомозека как-то меня совсем не вдохновляет. Что за неожиданная шутка посреди довольно тонкой иронии?
Вот, в принципе, всё. А, ещё название никак не связалось в голове с сюжетом. Рассказ был прочитан пару дней как, смотрю на название — "Тайна", "Тайна", что там за тайна была? — думаю. Совсем о другом же речь в рассказе.
Фотографии упоминаются время от времени, есть и целый альбом старых.
Asperis
Этот рассказ запоминается в первую очередь качественным, проработанным сеттингом. Здесь мне придраться не к чему – создатель мира потрудился на славу. Но текст рассказа, к сожалению, далёк от совершенства.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Взять хотя бы первый абзац – визитную карточку текста:
цитата
«Мне моя работа нравится. Кто-то считает налаживание защитных полей примитивным занятием, никакого Развития, никаких соревнований, никого усилия воли, простые банальные действия, применения ММФК14 и унылые хвосты очередей в локальных точках выравнивания, но все же я считал, что во всем можно найти что-нибудь любопытное».
«работа нравится», «кто-то считает» — в настоящем времени, «но всё же я считал» — в прошедшем. Зачем бы? «Простые банальные действия» — на мой вкус, хватило бы и одного определения, не так уж далеки они по смыслу. После слова «занятием» лучше бы поставить двоеточие, а не запятую. «Применения» — а точно не «применение»? «Унылые хвосты очередей» — а середины очередей уже не столь унылы? И непонятно: действительно ли работа нравится герою, или же он просто довольствуется тем, что есть, находя в ней «что-нибудь любопытное»?
Вообще я крайне редко препарирую тексты. Занятие это хлопотное и, в общем-то, бессмысленное: обычно содержание напрямую соотносится с формой; если плох сам замысел рассказа, то правка ничего кардинально не изменит. Здесь же совсем другой случай. Отличная идея – и настолько небрежное исполнение… Обидно, да и только.
Если говорить о содержании, то мне очень понравились эпизоды, связанные с работой героя, и гораздо меньше – фрагменты, описывающие его быт. Герой «Тайны» – идеальный проводник, функция которого – показать читателю, как устроен мир. Но как личность он не очень-то интересен.
А тема, конечно, раскрыта: и фотографий, и фототехники в рассказе более чем достаточно.
A.Ram
«Сделайте мне хорошо»: вступление получилось неимоверно (по сравнению с остальным) длинное, но читать его, как ни странно, было интересно, поскольку и мир, и герой получились весьма живые
«Не чешите мне нервы»: я как-то привык, что всякие вступления и прочие завязки подводят к конфликту, обставляют его, чтобы потом – бамц! – взрыв, кульминация, оргазм! А здесь вступление на ¾ рассказа и ни к чему не подводит. Оно само себе друг, сама себе красавица. То есть это не игра на сюжет, на цельность рассказа, это – просто автор захотел рассказать всё-всё, что он выдумал про свой мир и своего героя. Славно выдумал, не спорю, но мир – отдельно, а герой с фоткой – отдельно получились
maxxx8721
Для меня тайна одна — как автор умудряется писать и сам не запутываться в том, что уже написал.
Честно говоря, где-то на трети текста поймал себя на мысли, что понимаю суть происходящего всё меньше и меньше. На половине прочитанного меня посетила мысль, что я похожее где-то читал. В целом, так оно и есть. Потому что на этой ФЛР я уже прочитал 3-4 текста, которые так же запутанны и, что примечательно, как будто написаны одним и тем же человеком. То есть стиль авторов малоразличен, несмотря на различие в сюжете, идее. И это печально. Опять много лишнего. Убирать можно целые абзацы, без которых рассказ не то, что будет жить, но и дышать полной грудью. Например, часть, как Елисиния готовила на униплите и призывала к любовным утехам. Просто ни к чему. Целый кусок, не несущий важной инфы, но отвлекающий от основного сюжета.
Стиль автора неоригинален: да, грамотно написан, но — сухо, словно нудный научный трактат читаемый голосом Семёна Альтова. Над диалогами работать и работать — увы, также скучны, как титры порнофильмов. Они не лишены смысла, но скучны, а это словно павлин без перьев. Как итог — герои картонные. Пусть лучше Вы сочините меньше слов, типа пандео-модели, униплиты и т.д., но больше времени посвятите диалогам, чтобы каждая фраза, каждое слово било в цель, как ружьё Бьорндалена.
Но текст небезнадёжен, в нём есть необходимые составляющие — камешки, водоросли, но он всё еще остаётся эдаким необитаемым аквариумом. Рыбок бы сюда — поживее да покрасочней. Глядишь — и всё бы преобразилось.
С фантазией — порядок, над воплощением нужно работать.
Bizon
Никакой тайны увидеть не удалось. Общество описанное в рассказе не выглядит правдоподобным, особенно непонятно про детей спаривающихся на земле? к чему там стремится то? Зачем стрелять в своего сына на соревнованиях? чтобы он достиг результата? так не проще к примеру использовать некий стимулятор, который подтолкнет его к вершине, а не заставит упасть с этой горки? Слишком много несообразностей в тексте, да и финая собственно ничего не разрешил.
dobriy_doktor
"- Лучше мне промолчать, — подумала Алиса. На этот раз, так как она не произнесла ни слова, никто нечего не сказал, но, к величайшему ее удивлению, все хором подумали (надеюсь, ты понимаешь, что значит "думать хором", потому что мне, по правде говоря, это неясно): — Лучше промолчи!" (с) Замечательный рассказ о страхе перед промывкой мозгов. Как уже было отмечено, рассказ во многом повторяет сюжет "Эквилибриума" http://www.kinopoisk.ru/film/309/ , правда, с большей чернушностью и меньшей пафосностью. Но на фоне остальных рассказов группы смотрится сравнительно непрлохо.
Yazewa
Абсолютно надуманный мир. Не из тех, от описания которых вздрагиваешь: правда, ведь можем до такого дойти, это логично, к этому и идёт... Нет, здесь, читая, пожимаешь плечами — что за нагромождение ерунды.
Белокнижник
Рассказ конечно полная хрень, там всяких нестыковок полно, стиль хромает, и вообще муть полная, хз почему на первое место в топ поставил, но уже отправил, менять поздно
И В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ
Miloneg
Голосуй я в этой группе, все было бы просто: пятерка более удачных текстов для меня очевидна, почти все они в начале.
Потенциального победителя конкурса здесь не увидел, впрочем, и откровенно беспомощных текстов — тоже.
mick_ekb
Настолько ровная группа, что мне абсолютно не понятны фавориты и аутсайдеры. Группа реально сильней зеленой, которую я прочитал целиком. Победители зависят исключительно от жанровых предпочтений читающих: все рассказы написаны прилично по стилю, но разнородно по содержанию и по вложенным смыслам. Некоторые — экшн вообще без всякой мысли, некоторые — просто описание фантастической реальности без философии и действий, некоторые берут концовкой, в некоторых нет сюжета, зато есть мысль. В общем, четверка финалистов зависит исключительно от настроя авторов предыдущей группы. Каких рассказов там больше — такие и победят.
Zlololo
Если эту группу называют хорошей, то страшно представить, что в других.
...
«Дурная примета» и «Неистовая Клара» – два отличных рассказа.
Еще неплох «Первая копия». Даже топ как следует не составляется.
«Лицо в конверте», «Дымок» и «Тайна» – третье место, и кто-то из них станет лишним. В принципе, без разницы, каждый из этих рассказов и хорош и плох в одинаковой степени.
Asperis
В целом по группе. Если бы рассказы пришлось оценивать по десятибалльной шкале, я, скорее всего, в основном использовала бы оценки от 5 до 7. Ни один рассказ не понравился безоговорочно, но и жутких, невыносимых, провальных текстов вроде бы тоже не было. Отобрать пять рассказов для топа оказалось несложно, а вот с ранжированием пришлось повозиться.
Bizon
Явно сильнее фиолетовой, пять рассказов я выбрал бы легко они на поверхности. Буду болеть за "Ангел смерти, ангел жизни" и "Всё изменить"
Yazewa
Согласна с тем. что группа ровная. Ровные незапоминающиеся очень средненькие истории. ИМХО, конечно. И один реально хороший рассказ — ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
Рафаэль (или Раф) — один из Черепашек-ниндзя. Его бандана красного цвета, и он владеет парой сай. Раф обычно довольно агрессивен, угрюм и настырен. Его назвали в честь Рафаэля Санти, художника времен Возрождения. У него довольно сильное оружие — кинжалы саи, но он иногда предпочитает цепи и сюрикены
Рафаэль занимает 23-е место в списке «100 лучших героев комиксов по версии IGN». Это единственный персонаж франшизы, попавший в этот топ.
В комиксах чаще всего истории рассказываются именно от лица Рафа. Он — всегда в центре событий и является вторым главным героем.
Если в 1984 году у всех черепашек были только красные повязки, то теперь у всех черепашек повязки разные. И только у Рафаэля бандана неизменная — красная.
С 1985 года Раф — первый персонаж комиксов «Mirage», который имеет свой собственный комикс. Комикс Рафаэля назвали «Я, снова Я и опять Я».
Рафаэль стал главным героем первого художественного фильма о черепашках-ниндзя.
Голова Рафаэля — символ продукции товаров, связанных с черепашками.
Первый абзац мне понравился — тяжеловесно-красиво, поэтично. Дальше в текст вклинилась некрасивая приставка "постпост-", в авторской речи появилось панибратство (нафига? будь, блин, пророком, а не проводником!), и очарование пропало. Мда.
Сам текст распадается на две части — собственно, история этнографа Адамова (довольно внятно написанная, кстати) и пришитые к ней нитками объемные публицистические абзацы, где автор аки Сократ размышляет над показанным и увиденным, и извлекает в итоге выводы. Выводы не особо интересные, зато оптимистичные — в отличие от истории Адамова.
В целом — внушает, конечно, но не мое.
фрейзи
Ненавязчиво проходит через весь рассказ главная мысль — нам всем кирдык. Здорово описана гибнущая Земля, превращающаяся в ад, действительно красиво. И энергетическим сущностям, в которых превратились люди это ничуть не мешает.
Пара концов света поменьше. У папуасов и у подданных российской империи. Папуасы сразу, россияне долго и мучительно. Вот ощущение у меня, что автор мой земляк. У нас тут тоже что-то похожее уже полгода.
Баллы пока не ставлю, всего лишь второй рассказ у меня. Понравился больше чем первый. Вопрос только один, как сверхличности вождя и этнографа смогли узнать друг друга в новом обличье.
еремина
общая мысль о том, чтобы
цитата
разбудить разумные сознания, да
бы смогли они начать новый путь —
но уже не привязанный к косной материи, уже не требующ
ий подпорок в виде общества,
культуры и цивилизации.
конечно интересна...
Но. Столько пафоса на каждый сантиметр текста мне еще не встречалось. Мой мозг был вынесен вперед ногами примерно на втором абзаце. Обилие метафор, сложность их структуры, и запутанное хитросплетение оных, дает задуматься разве что о напряженной работе авторских мозгов, задумавших читателя оторвать от простых, тленных, закостеневших материй и превратить его в невесомого фантома, сплетенного из сверхглобальных идей и душераздирающих образов.
Хотелось бы остаться человеком, не расстаться с собственным разумом и понять в чем непосредственная идея истории. Что она сможет дать ищущим душам читателей для того, чтобы задуматься и развиться во что-то по настоящему новое, по настоящему важное.
Ольгун4ик
Мне настолько понравился сам рассказ, описания природы, окружающего мира, сама история, что я бы хотела прочитать роман, повесть об этом человеке.
левий
Хороший текст, но дихотомичный (ага!), ибо части связанными не видятся. Про просто Адамова, мнится, цельней бы вышло. Пожалуй, топово.
AntonAbramov
На что замахнулся автор? – В маленьком рассказе создал свою теорию космогонии. В чем ее суть:
Материальные существа могут познавать законы природы и даже менять их. Но отменить, отказаться от них возможно только иным, не материальным существам. И это не души человеческие. Это, если я правильно понял автора, существа, которые за “неисчислимые эоны духовной эволюции” развились из душ. И приобрели замечательные способности: “путешествовать по космосам и измерениям, игнорируя их законы и принципы. С какой же целью? Чтобы взрастить себе подобных”.
И с этой целью ОНО (одно из таких высших духовных существ) прибыло на Землю и высвободило доселе где-то спящие “долгим сном небытия и смерти” человеческие души. Теперь из них будут расти духовные существа – ОНИ.
А при чем здесь Адамов? Автор впрямую не говорит. Но мне кажется, что имелось в виду следующее: Адамов примкнул к горному народу – симаи, с их предводителем Тамо-Роши. К людям, как они себя называли. А цивилизованных господ симаи называли духами. У людей были души, а у духов – не было. И вот настал момент (14 миллиардов лет прошло), прибыло ОНО и высвободило души людей, из которых начнут ОНИ воспитывать себе подобных. Ради этого момента симайцы и жили по своим принципам. А другие не так жили и не заслужили такого воскрешения. То есть мораль проста: надо было всем этим господам и товарищам жить как Адамов (и как Тамо-Роши). И тогда – можно было бы продолжить знакомство через миллиарды лет, как те же Адамов и Тамо-Роши. Но уже не в физическом мире, а в другом, пусть – духовном. Или пусть – в раю. А остальные – тем и ад не светит. Их вообще не осталось. Это, конечно, отличает теорию автора от религиозных схем мироздания.
Есть еще важная составляющая в космогонии автора. Автор вопрошает: “Почему погибла человеческая цивилизация? — И отвечает: — Всё материальное преходяще, всё составное обязательно распадётся”. И делает плавный переход к жизни “антиматериальной, антифизической”. То есть получается, что с какого-то момента вся физическая и материальная природа закончится – не только человеческая, но вообще вся. Останется только некий духовный мир. А души возникали (жаль автор не сказал – как) в физическом мире. То есть подпитки душами с какого-то момента не будет. Такая вот космогония.
В принципе, описанный автором мир мог быть понятно устроенным, внутренне непротиворечивым, если б эту составляющую выбросить. Оставить и физический мир и духовный. И оставить между ними связь: физический мир поставляет души духовному, а в духовном души развиваются до ОНИ, а может и еще дальше. Не понятно только насчет душ – они сразу каким-то образом появляются в некоторых человеках или постепенно – за счет правильного образа жизни человека? Причем, на это созревание души у человека есть только одна попытка, поскольку переселение души в новые тела автором не предусмотрено.
Есть еще ряд нестыковок и потому – непоняток. Зачем нужны были черные башни высшему существу. Сохраненная в них информация о сгинувшей цивилизации его не интересовала. Его интересовали человеческие души. Понятно, что нематериальное не могло храниться в материальном. И автор считает, что находит выход — говорит, что души находились не совсем “здесь”, но из черных башен их проще всего было извлечь. Это, на мой взгляд, полный туман. Так где же хранились души? И почему из черных башен их проще было извлечь? Я не придираюсь. Просто из-за этих не отвеченных вопросов лично мне не понятен выстроенный автором мир. Нет веры в него.
Ясно, что с башнями получается красивее. Но они просто пришиты белыми нитками. Так же как и весь кусок с Петроградом. Он нужен только для того, чтобы показать нам, почему Адамов понял, что революционеры и поднятая ими со дна человеческая муть – не люди. И что? Может автор имел в виду, что именно революционеры и “новые люди” (поднятая человеческая муть) рано или поздно приведут человечество к гибели? А также те, кто посылал британских солдат покорять туземные острова? Но разве мы не найдем в каждом из нас зачатки этих качеств? Значит прав был Тамо-Роши, и только туземцы – люди с душами, остальные – духи с небес? Лишь Адамов исключение. И ему подобные. А чем Адамов отличается от других (не туземцев)? Тем, что он – совестливый человек, тем, что…? Но ведь понятно, что поведение практически все нас зависит от обстоятельств, в какие мы попадаем. До встречи с Тамо-Роши и Адамов мог оказаться “новым человеком”. И любой из нас. Или не любой? А кто не мог бы стать таким ни при каких обстоятельствах?
Автор, ты замахнулся на многое. Попытался построить новую космогонию. В ней есть “хорошие” с душами и “плохие” — без. Исчезающий физический мир. А для меня получилось неубедительно, наивно, неправдоподобно. Потому что с этими “плохими” и “хорошими” все гораздо сложнее. Так же как с преходящим и составным. И может те, кто пытаются упростить мир, и есть те самые “новые”? С таким замыслом надо было идти на роман. А иначе ничего не раскрылось.
А вот взял бы автор и построил рассказ на кусочке своего большого замысла. Например, на апокалипсисе. Более крутом, чем просто умирающая Земля. Пусть те же первоэлементы начнут распадаться (по-настоящему, а не как у автора – волны лавы и т.п.). Но не потому, что ночь Брамы настает. А потому, что Адамовы довели. Конечно, путь исхоженный, сделать интересно и свежо ой как не просто.
Или — на черных башнях. И тем же ОНО, к ним прилетевшим, но не с пришитой белыми нитками целью. А с какой? — От тебя, автор, и жду интересное решение.
И еще отмечу пафосность рассказа. Судя по дискуссии, имевшей место на форуме, к ней не все относятся отрицательно. Я отношусь. Потому как считаю, что пафос маскирует отсутствие продуманной, логичной, внутренне согласованной и непротиворечивой идеи. И тогда возникает: не верю. Еще пафосные высказывания как бы тянут меня за нос к местам, на которые автор хочет обратить особое внимание. Автор, не надо так. Попробуйте другим способом. К “не верю” добавляется — ”не хочу”.
Как простой читатель: какое-то время мой интерес держался на интриге: как связаны между собой черные башни, ОНО, исчезающая Земля, Адамов, симаи, Петроград? Связи эти оказались нарушены, нелогичны. И интерес угас. Особенно — добиваемый пафосом. Интрига умерла. И ничем не компенсировалась.
SAM77
Рассказ произвел довольно приятное впечатление. Написано грамотным и интересным языком. Оформление диалогов для меня показалось не привычным, но это мелочь. Что, касается истории, то она трагична и довольно интересна – написана на тему «Гостя», действительно те изменения, которые возникают при внедрении одного социума в другой бывают невыносимы для первого, более слабого. Хотя Аналогия между «аборигены и англичане» и «Адамов и Большевики» , имхо, не показывают трагедию социумов, т.к. далеко не все пострадали, так же, как этнограф, многие довольно быстро приспособились к новой власти. А вот аналогия «Адамов и Тамо-Роши» выстрелила – ученый понял, что имели ввиду аборигены, когда столкнулся с этой жестокой, непреодолимой силой, ведь не просто бандиты, а бандиты, защищаемые властью. Футуристическое описание мрачного будущего тоже получилось хорошо, но некая непреодолимая сила, ОНО всё же смотрится мистически- размазанной на фоне вроде бы НФ- рассказа. Поэтому, все же это философская – мистика, я такое не очень люблю, но это субъективизм, не более того.
В общем, рассказ понравился, хотя несколько тяжеловат при прочтении, да и не моё это, если разобраться. Но понравился. Насчет топа ничего сказать пока не могу, т.к. это первый прочитанный из группы.
Jacquemard
цитата
«Ваше сиятельство, — осклабился комиссар. И тут же возопил фальцетом: — Контра!
(В качестве эпиграфа к отзыву. А вообще и ко всему рассказу подойдет:-))))
В рассказе две временные линии — пред- и революционная с фокусом на папуасский остров и красный Петербург, и Земли конца эпох с бушующими вулканами., когда уже отжили даже пост-расы.
Начало и понравилось и не понравилось. Есть отличные образы-описания вроде
цитата
Сукровицей сочилась лава через набухшие порезы коры
но вкупе с отсылками к мифологиям (Немезида, Гея), выражениями типа "силы любви-ненависти", риторическими вопросами это превращается в дикий пафос. Вторая линия, монументально-величественная, лишенная следов пребывания человека, вдруг превращается в конце в морализаторство и авторскую философичность.
Наиболее удачной мне показалась "этнологическая" линия. В описании революционного Петербурга захлестывает авторский субъективизм, оно даже не черно-белое, а кроваво-черное, как с агиток Белой эмиграции. Дух эпохи в данном случае не передан, чего я не могу сказать о линии с островом (появление англичан, белых колонизаторов).
Текст вроде вычитан, но, как я уже сказал, изобилует рвущими душу оборотами, пытающихся придать рассказу вневременной и поучительный характер.
цитата
Вы пытаетесь человека переделать — а тем самым уничтожаете его. Освобождать нужно не тело, а душу
Боже, Царя храни!
дг сер
Понравившаяся цитата:
цитата
Белые никогда не уходят.
цитата
кенотафами охраняли прошлое
Древнегреческое слово резануло почему-то в данном месте. Хотя красивое, не отнимешь.
Что бросилось в глаза, автор любит бомбить мозг читателя троечками:-))). Ну очень часто!
цитата
ничто теперь не мешало ему заниматься любимым делом — записывать, зарисовывать, сопоставлять.
цитата
ни малейшего присутствия, ни малейшего действия человеческого разума, человеческого слова, человеческой руки.
цитата
заметил многие ряды человеческих черепов: на полу, на стенах, даже, кажется, под потолком
цитата
Только каждое сознание неисчислимо, несопоставимо, бесценно.
цитата
Это целый мир — бесконечный, бесконечно познаваемый, непознаваемо грандиозный.
цитата
Научные, технологические, культурные накопления, закодированные в сверхпрочных, самовосстанавливающихся материалах,
цитата
Всё, что они делали, было неправильно, нелепо, незаконно, но обладало такой силой, злобой и алчностью
А вот это вот круто:
цитата
Почти двенадцать миллиардов лет Земля наматывала круги вокруг Солнца. За это время здесь зажглись более четырёх триллионов рассветов, родились триста триллионов разумных существ, вспыхнул один квадриллион сознаний (в числе коих — и искусственные разумы). Много это или мало? В Галактике двести миллиардов звёзд, в человеческом организме сто триллионов клеток, в теле аквиситянина — сорок квадриллионов искр. Средненькие величины, короче.
В целом, рука опытная, но как-то перегнул автор, а местами, наоборот, не дожал. Я лично не понял связи с концом света, черными башнями и Адамовым. Хотя история Адамова мне понравилось — может из-за того, что относительно недавно читан Валентиновский "Даймон"...
Голосовал бы за группу, в топ, возможно, взял бы.
Yazewa
Очень профессионально сделанный рассказ. Собственно, и хорошо сделанный. Третий найденный мной финалист.
Rijna
Рассказ, которому пророчат финал.
Сильный текст, но читать было сложно. И дело даже не в пафосе – он есть, особенно в последних абзацах, и при первом прочтении отталкивал очень сильно. Ну да ладно.
Дело в фундаментальности.
Сложилось ощущение, что рассказу тесно в рамках 20 тзн. Что замах на больший объём. Заплести три линии, три истории в таком небольшом рассказе очень непросто. И поэтому их вбивали. Утрамбовывали. Мастерски расписанные в начале красивости дальше по тексту встречаются всё реже. Текст становится монолитом. Блоком. Плитой. Крепким, слаженным, но тяжеловесным. Трудноусваиваемым.
Возможно, если б написать диалоги привычным способом, разбив кирпичи абзацев, это облегчило бы восприятие.
И ещё. Мне кажется, если оставить в рассказе две связанные линии (Адамова и симаи) и убрать начало (да, красиво, но в рассказе оно только для красоты и не более) и финал (так и хочется расставить в нём много-много восклицательных знаков!!!), текст бы только выиграл.
gamayunov
Мастерский текст, признать придется.
Читается тяжко, но интересно, бросить не хочется.
Больше и добавить нечего.
И, да, уже говорили – эдакой монументальности тяжело уложится в лимит т.з.
Зачот.
Джакарта
Очень понравилось. Та линия, которая про Адамова, вообще великолепна, про башни и существо слишком неконкретно. Но в таком рассказе автор имеет право.
Roland23
Ну, написано хорошо, сочно. только вот — метафизику не люблю. Собственно, это даже и не совсем фантастика (если не брать в расчёт будущее). А так — вполне приятный, "чистый" текст, но ничего особенно нового мной не замечено. Белые плохие, туземцы хорошие. Коммунисты плохие, профессоры хорошие. Параллели есть, но слабо видимые. ав остальном — судьба человека. что тоже имеет право.
zebrex
О, а здесь про них, как раз. Про папуасов. Или про ОНО. ОНО на халяву дает новую жизнь человечеству. Доброе, видимо. Или непонятное. Или папуасы виноваты. И Адамов. Короче, Бог спасет праведников. Или всех. Или Звездные Врата.
Белокнижник
замечательный расказ, красивенький, умненький, немного навязчивое моралите, чуть бы его прикрыть за каким-нибудь действием, чтоб не так чтоб прям прямым текстом, вообще идеально было бы, но это ИМХО.
Almeg
Хм, неужто старина kxmep решил поучаствовать?
История Адамова – почти безупречна.
Метафизика – да, совсем не мое, но почему бы и нет?
Не взять такой рассказ в топ – это грех, даже если и никакого ОНО не существует.
Miloneg
Очень хороший рассказ. В моем личном рейтинге на данный момент — второй после "Сирны и бога". Единственная претензия: связка между исторической и футуристической частями недостаточно убедительно представлена, на мой взгляд.
Тиань
ва гостя и два последних человека. Причем тема последнего человека раскрыта неожиданно, вне связи с гибелью человеческой цивилизации.
Рассказ на вечную тему: какой путь развития предпочтительнее — научно-технический или духовно-сознательный. По мнению автора, первый путь ведет в тупик самоуничтожения, второй же представляет собой подлинную эволюцию разума, сознания, духа. Материальное ограничено в пространстве и времени. Духовное свободно, ему не требуется тело, планета, звезда. Путь к бессмертию лежит не через познание мира, а через осознание своего места в нем.
Идеи необъятные в своей глубине, как необъятна Вселенная и сознание человеческое. Изложены красивым, местами поэтическим языком. Герой показан в развитии. Вот он вакаи — дух с точки зрения симаи, а чуть дальше уже человек, последний, а предыдущим последним был Тама-Роши. Дух (вакаи) в представлении симаи есть человек, ориентированный на развитие материальной стороны жизни. Человек же — тот, кто стремится к реализации духовного, психологического потенциала.
Финал зачаровывает мрачной красотой умирающего мира и загадочностью происходящего. Получается, души умирают вместе с людьми и заключаются в Черные башни, где покоятся до прибытия неназванного существа, миссия которого "вновь зажечь огонь человеческих душ, вновь пробудить разумные сознания, дабы смогли они начать новый путь – но уже не привязанный к косной материи, уже не требующий подпорок в виде общества, культуры и цивилизации."
Таким образом, пробуждаются только души человеческие, разумные сознания, которые начнут новый путь. Души вакаи не пробуждаются. При этом между смертью последнего человека и прибытием загадочного существа в Черную башню значительный временной интервал, то есть пробуждение душ человеческих не связано с гибелью последнего вакаи. Есть некая персона или принцип, которые определяют момент пробуждения душ, направляют посланника в Черные башни. В рассказе они не названы. Это создает ощущение незавершенности, как будто перед нами не законченное произведение, а лишь начало более крупной вещи. Это в минус рассказу, общая картина не складывается.
В остальном же интересная, хорошо выполненная вещь, достойная финала и победы.
Лара Семь Три
Необычный рассказ. Для меня, как читателя, слишком тяжелый.
Кар Карыч
здравствуйте. АДАМОВ. не писал бы ничего, если бы мой друг Рахметов не вознес сей опус до вершин. ему вопросы. первый абзац: победивший ад всех мировых религий. я знаю четыре мировые религии, и в одном только буддизме 8 горячих и 8 холодных адов. плюс ады иудейства, христианства, ислама — все разнятся, как и сами религии. но здесь нет ни одного из них. читаем: "полнеба заслонил багровый молот Солнца — Немезиды, распухшей от ненависти". вроде Немезида не относится к мировым религиям и к их адам — она из пантеона греков. и почему же она распухла от ненависти, если это её стихия? и далее Немезида чудесным образом (смешно же!) превращается в циклопа: "красный циклоп давно испепелил всё живое и цельное". почитайте ещё далее — окажется, что не всё живое испепелено, типа "яд каплет сквозь его кору" — "сукровицей сочилась лава через набухшие прорези коры". и мне совершенно непонятно с первого раза, а второй раз, увы, я не смог заставить себя перечитать: почему "восемнадцатилетие коронации Романовых праздновали в Петербурге"?! Романовы взошли на престол в 1613 году — и дураку известно. Петербург основал Пётр 1 девяносто лет спустя. я понимаю — фантастика, но где обоснование? еще и сам Петр не родился, а уже празднуют в его городе разные праздники? ни в какие ворота. моя оценка текста — наивно-неграмотно. с уважением.
stogsena
Что мне понравилось. Первая часть про Адамова. Симаи с их дыханием, их деление существ на вакаи, животных и людей. Массовое самоубийство для туземцев — штука невероятная, но я поверил. Чуть меньше — вторая часть про Адамова, с натяжками и пунктирными образами, хотя опять и в чекиста, и в решение ГГ поверил.
Что не понравилось. Сами по себе части с ИМ, хоть и идейно наполнены, излишне велеречивы. Но беда для меня, как читателя, не в этом. Я понимаю, они были задуманы для перевода рассказа на следующий уровень обобщения, и если бы это сработало — был бы автору от меня зер гут. Но — нет. Слишком они отдельно, слишком не те, как будто автор прикрутил их к хорошему реалистическому рассказу для фантэлемента, для идейности — и не смог этого скрыть. Это как есть яблоко, и обнаружить под слоем мякоти анчоуса.
Про финал уже сказал. Разочаровал автор. Или позабавил? Анчоус даже вкусен, но в яблоке...
Финальные перспективы неясные.
MikeGel
Обзавидовался, прочитав первые пару абзацев. Блестящие метафоры. Затем появилось ощущение, будто умелый автор взял в соавторы не очень умелого, зато упрямого, и тот таки заставил угробить потенциально шикарный рассказ, а заодно напхал в него фрагменты газетных передовиц. Имхо.
Бес в ребро
Рахметов
Довольно забавно. Клубника в кокаине — это гуд. Над перспективами будем думать после.
Ольгун4ик
В общем не понравилось. Наверное идея неплохая, но как-то все на грани. Из плюсов, читается легко, окончания не ждешь. Насколько понимаю тема была про неожиданного гостя. Второй плюс хорошо то, что хорошо кончается. Но не смотря на усилия автора было совсем не весело.
фрейзи
Лёгкая, ненавязчиво рассказанная, интересная и позитивная история. Сначала мне напомнило Собачье сердце. Миллионер в роли Шарикова — прелестно. Потом история зажила своей жизнью. Бабы, гулянки, клубника с кокаином и без. Последнее наверное не сильно вкусно. Да, для существ, живущих на минимальную зарплату это и правда было шансом жизнь посмотреть.
Для существа с неограниченными возможностями — эпизод. Который он тоже смог обратить в свою пользу. Интересно, какие постулать будут у этой секты?
Очень вкусный эпизод — проиграли зарплату и компанию. Компанию отыграть удалось. Я смеялась.
левий
Не совсем понял завязку. В целом, неплохо. Но в топ, если только на безрыбье.
SAM77
Фантастика на базе обычного современного быта, с одной стороны, и возможностью перемещаться на другие – планеты-колонии, вечно жить, в то время , когда обычные учителя работают в школе за копейки – с другой. Космические корабли бороздят просторы вселенной, а в обычной (чуть было не вырвалось советской) семье едят холодец на юбилее. И т.д. и т.п. В общем, такой подход всегда представлялся для меня как попытка совместить несовместимое, скрестив, так сказать «ужа с ежом».
Но есть одно "но". Представьте, что рассказ юмористический. Лично мне это помогло и сразу всё встало на свои места. Сатира на общество потребления, капризных самодуров- миллионеров, проживающих десятки жизней впустую. Может ничего и особенного, но временами читать было смешно. Тема – появление гостя, обыграна довольно неплохо, концовка особо не порадовала, но для юморного рассказа потянет.
Написано прилично, но бросаются в глаза повторы типа: «контроль переходил от одной к другой, хотя и не могли это контролировать», а ещё многовато используется «был», «было», были».
Речь Аркадьича показалась местами уж совсем примитивной, считаю, что с «дебилизацией» этого персонажа автор перегнул палку, даже для юмористического рассказа. Мне он почему то сильно напомнил Шарикова из «Собачьего сердца».
дг сер
Чего-то мне не хватило в этом рассказе. Язык сносный, читается без напрягов, история неплохая, но как-то пресно показалось...
gamayunov
Задумано удачно, признаюсь. Да и идея показать, как даже самого скромного можно превратить (пусть и на время) в «раздолбая» с помощью всемогущего подсказчика. Зачотная идея. И реализация нормальная, не запинаешься. Все сошлось.
Но рассказ мерзковатый, уж извини, Автор. Как-то уж совсем чуток перебор со всей этой «бабской» тематикой.
Не мое чтиво, ой совсем.
Тем не менее – зачот, я бессилен признать, что рассказ плохой или не в тему.
Yazewa
Где здесь тема, я даже не пытаюсь выяснить.
История с таким сюжетом могла удасться только при классном исполнении. То есть, если бы были мастерски показаны персонажи — и внешне, и речь. Но чего нет — того нет. Написано весьма средненько, и рассказ не получился, увы.
еремина
Отменно вредный рассказ. Если бы автор обозначил финал как трагедию. Мол де не только одного парнишку старичек развратил, а создаст теперича компашку по разрушению чужих семей и нормальных ребят и концу краю этому процессу не будет, я бы ужаснулась и взяла рассказ в топ, так как написан он не самым дурным образом.
Но автор видимо обозначил финал как комедию(таким образом, судя по отзывам, воспринял его и читатель) и это уже не смешно. Давайте тогда все устроим бардак, бордель, будем в нем деградировать и сообщать, что вот это де и есть жизнь, не то что там быть нормальными и развиваться...Мда... В этом контексте и написание текста выглядит довольно мерзопакостным и невнятным.
Rijna
У рассказа есть существенный плюс – он легко читается.
Идеи о пересаживании «души» в новое тело и двух личностях в одном «флаконе» не новы, так же как и «с кем поведёшься». Но в рассказе это компенсируется раскрепощенностью текста. Кстати, повторное прочтение рассказу плюсов не прибавляет, скорее наоборот. Одноразовый текст.
Вторая часть, вся эта лас-веговщина, по вкусу не пришлась, но настаивать на обязательном высокоморальном или трагичном финале не стану – достаточно раздражения, которое вызывают утрированные ценности «шикарной» жизни.
Jacquemard
Идея не нова, не скажу, что мне приятен эм... бытовой вариант ее раскрытия, что ли, но мучить себя не приходилось. Образы хоть и простые, но живые. Думаю, топ.
Roland23
Хо-хо, а не старина ли это Кар-Карыч объявился? Стиль, по крайней мере, похож. Да и сюжет — тоже. Рассказы у Карыча как песни у ленинграда — бац-бац! бабы, выпивка, мужики в расстёгнутых халатах клубнику жрут, а они, бабы, льнут.
Хороший рассказ, интересный. Пишем плюсик.
Белокнижник
все люди разные и это делает нашу жизнь интересной, местами мерзкой, зато не скучной, здоровски
Almeg
Написано немного небрежно, идея не очень оригинальная, но благодаря драйву и здоровому цинизму читается здорово.
Не могу я такой мизантропический рассказ в топ не взять.
zebrex
Все герои открыли для себя новые горизонты. Один почувствовал вкус денег. Другая нашла хорошего
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
(хороших)
мужиков. Третий нашел друзей. Первые два хорошо. Третий с натягом, но предположим, что у него друзей не было очень давно. Тема? С огромным натягом.
Читалось легко.
Лара Семь Три
С перемещением душ интересно. Сама история читается легко и даже интересно.
Но в конце концов... так и поняла к чему это и о чем.
Miloneg
Забавный рассказик. Не совсем понял, как там у них эта нескладуха получилась, и концовка слишком банальной показалась.
Тиань
Гость имеет место быть. Причем необычный и уж точно нежданный. Планы все кувырком.
Забавная легко читаемая история без претензий на оригинальность и философскую значительность. Как раз для субботнего отдыха, чтобы мозги переключить и улыбнуться.
Каким образом Федор оказался в отделении по пересадке "Душ", непонятно. Кому там стало плохо в 302-ой палате, не поняла тоже. Но это и не важно. Рассказ не про медицинский казус, а чтобы читателя развлечь. Развлекательная задача автором решена. А на большее эта милая вещица не претендует. Автору спасибо.
Как я провел лето
Рахметов
Симпатичный, но скучный рассказ. Автор последовательно наносил мощные удары по читательскому интересу, отбивая всякое желание читать:
1) Номер раз — пробуждение спьяну:
цитата
Разбудил меня голос то ли участливый , то ли ехидный, не разберешь.
— Ну, что добрый молодец, подъем?
2) Номер два — разговор с ой-псииихом:
цитата
— Силы, которые направили меня к тебе, существовали и будут существовать, веришь ты в них или нет, — торжественно начал докладчик. — Сегодня ночью ты, Вениамин, столкнулся ними и теперь тебе предстоит выбор.
С моей стороны сдержанный, понимающий кивок. И мысль: "Ой, псиииих".
3) Номер три — ой-псиииих ставит героя перед тяжким выбором:
цитата
— Помнишь сказку "Аленький цветочек"? — Монро ставит точёные локотки на стол, ладошками подпирает щеки, мечтательно закатывает глаза. — Душещипательная история, верно? Если цвет будет подарен девушке, её ждет счастливая любовь. Но при этом — Монро надувает губки — даритель НЕ ПОЛУЧАЕТ НИЧЕГО... это, конечно, благородно, но... по-моему глупо.
цитата
это, конечно, благородно, но... по-моему глупо.
И после этих роковых слов финальный выбор стал кристалльно-ясным.
Зато симпатично, да. И все счастливы оказались в итоге.
Название смешное, кстати.
Ольгун4ик
А этот рассказ понравился. Единственный недостаток. наверное, автору следовало закончить на странице. было бы гармоничней. А так "Джеймс Бонд" он же Йода мне очень понравился.
фрейзи
Класс!-Класс!-Класс! Пока, всего лишь четвёртый рассказ, понравилось больше всего. Типичная сказка, конечно. Артефакт получает не самый умный и сильный, а слабый. Сильный и сам возьмёт всё что надо. Только рождённый ползать не полетит, даже если возможность будет. То ли герой решил в благородство поиграть, то ли испугался радикальных: перемен. Но в любом случае, что-то мне подсказывает — девочка со всемогуществом дарителя не забудет. Ну хотя б какое-то время. А поскольку жизнь человека с Цветком длиннее чем у человека без Цветка, нашему програмёру хватит.
И опять претензии к чисто мужскому поведению. Лежит он на песочке. А тёте дров нарубить, огород вскопать, починить чего не надо? Хотя программист, собирающий комп с закрытыми глазами, топор, пожалуй в руке не удержит и устроиства стены сарая не знает.
Белокнижник
Всё такое глупое и неестественное, что прям как в реале, стихийные чувства, стихийные мысли в которые несмотря на их бредовость веришь, круто. Мне понравилось.
левий
Текст, на мой взгляд, неровный, то хорошо, то "ай, лажа, не верю!", спешка, видимо, да и ужатость. Душа моя скакала по ухабам. И развязка уж очень...
Но топ возможен.
SAM77
В общем-то, предсказуемо, но мило. Тема про гостя сыграла, а пьяный поход ГГ по лесу, который привел к такой неожиданной находке выглядит забавно. Ну, живые диалоги, нормальный язык — тоже плюс. Такой подростковый фэнтэзи-рассказ с элементами маг.- реализма, да с хэппи-эндом. В общем позитивный, рассказ. Мне такие нравятся.
дг сер
Понравилось!
Стиль. Язык. История.
Единственное "но" — было понятно, что Лялька отойдет на второй план перед рыжей Валей. Кому будет подарен папоротник — тоже угадывается. Ждал неожиданного финала, ну да он не сильно и нужен в этом рассказе.
цитата
выпьешь, разберешься с этим флористом и будешь скорбеть о потере любви, скока твоей душе угодно.
Бывает, такие вот "скока" к месту, как у того же Каганова, но здесь резануло по ушам.
Не знаю почему, но кажется, что автор — Белокнижник
Yazewa
Ну, вот как-то ни то ни сё. Местами даже неплохо, но лишь местами. В целом скорее не понравилось. Очень уж надуманная история, а стоящий за текстом ГГ симпатии не вызвал никакой.
Допускаю, что у кого-то будет в топе.
Jacquemard
Написано легко (по мне так даже слишком) и иронично. Сюжет незамысловатый, но рассказ не утомляет. Минус в том, что на конкурсах очень почему-то любят тему с Иваном-Купалой и папоротниками, сколько я уже их прочитал :-(((
Оригинальность этого рассказа заключается в преображающимся в Мэрилин Монро лешем.
Пока из прочитанного в группе, наверное, лучшее.
gamayunov
Хорошая ДОБРАЯ сказочка.
Последний рассказ на конкурсе и такой… приятный.
Конечно много наива и ощущение, что весь рассказ Автор и придумал ради концовки (довольно обычной, если уж на то) появилось после прочтения.
Но это… да что там – сказка же!
Зачот.
Rijna
Хорошая, наивная и добрая сказка, симпатичные герои, обаяшка Лель. Предсказуем финал? Да, предсказуем. Конечно, хотелось бы неожиданности, сюрприза, ну да ладно.
Написано гладко, читается очень легко.
Минус — финал показался немного скомканным.
Преображения магистра Лето понравились. И фрагмент с футболкой.
Хорошо.
planzzz
Я безумно люблю истории про то, как к ГГ приходит гость из какого-нибудь потустороннего мира. В 99% таких историй следует дежурная сцена: гость демонстрирует сверхестественные способности, а ГГ тупит и отказывается верить. Причем читатель с первых строк все понимает, ведь он встречал этот сюжетный штамп тысячи раз. Но автор, как ни в чем не бывало, продолжает ломать комедию.
Признаюсь, этот рассказ меня удивил. ГГ перестал тупить за пару абзацев до конца. Спасибо за отличный сюжет.
Далее следует внезапная концовка, где ГГ вдруг отдает свое счастье по сути первой попавшейся плачущей личности (если между Валей и Веней было что-то большее нежели купания, я этого в тексте не заметил).
Конец.
Особенно хочу отметить сцену на пляже, где Валя дразнится. Без фейспалма читать невозможно.
P.S.: Эх, написали бы рассказ, где ГГ в конце так и не поверил в сверхестественность гостя.
Картина. ГГ уходит в закат. За ним гость вешается на суку, не сумев выполнить свою миссию.
Ради такой концовки я готов помучать себя подобным штампованным рассказом еще разок.
Roland23
Начинается с того, что главный герой просыпается с похмелья. И подумалось мне, что ждёт меня какой-нибудь шлак. В итоге всё не так уж и плохо, предсказуемо, как сказка Цветик-Семицветик, но да, весьма крепко. Хотя объём маловат для такого рассказа, уж очень быстро всё произошло, а главный герой пришёл к решению.
Деревенские девчонки лучшие, это да.
zebrex
К мужику с похмелья пришел леший. И говорит: "Мужик, ты по пьяни удачу свою нашел, теперь я любое твое желание исполню." Мужик долго счастью своему не верил. А как поверил, так сразу и расстался с ним. Уж больно девочку соседскую было жалко. Высокоморальный рассказ.
Almeg
Автора можно похвалить за железную логику рассказа. Инфантильный главный герой абсолютно не достоин любви умной красивой девушки (или умная девушка не достойна такого, мягко говоря, непосредственного ГГ – это кому как больше нравится). Валя – это да, это как раз его уровень.
Рассказ, конечно, добрый, но лично мне историю душевных переживаний именно такого ГГ читать было не интересно. Извини, автор, в топ не возьму.
А название – да, зачотное.
Лара Семь Три
Добрая сказка. С самого начала зацепило, что популярная девушка стала встречаться с
обычным парнем. Интерес продержался долго, но... автор пошел в другую сторону.
Концовка милая, но в целом выбора-то у него не было. Во всяком случае, это не
было неожиданностью.
Тиань
Еще один гость.
Непонятно, почему в названии "Лето" с заглавной буквы. Мистера Лето герой никуда не проводил и провести в смысле обхитрить не пытался. В остальном милая история — живая, забавная, легкая.
Текст изобилует шуточками с упоминанием разных киношных героев. Они не смешные, но и не раздражающие. Такой своеобразный стиль у автора. Для этого рассказа подходящий.
Финал предсказуем. Воспринимается нормально. Вообще все предсказуемости в этом рассказе воспринимаются нормально, без усталых вздохов и кривых усмешек. Они как-то к месту приходятся, соответствуют сюжету и героям. Кажется, по поводу этого рассказа кто-то писал, что он напоминает фильм "Как Иванушка-дурачок за чудом ходил". У меня тоже такая ассоциация возникла.
Спокойный, незатейливый, улыбающий рассказ. К тому же сказочный. Не каждому удается цветок папоротника найти. Автору спасибо.
Miloneg
Наивная такая сказочка, тема есть — а больше и не знаю, что сказать.
AntonAbramov
Cудя по всему, герой – весьма молодой человек. И все происходящее с ним воспринимается вполне естественно. Будущая жизнь – сплошной розовый туман. Ты еще ничем не обременен. Единственное время для метаний, поиска Синей птицы. Мечтания в этом возрасте сродни волшебству. Произошло ли реальное волшебство или просто Веня подарил папоротник Вале – какая разница?!
Не знаю – специально ли автор нацелился на юную аудиторию, или так вышло само собой, но это автоматом привело к крайнему упрощению идеи. И реализована оно простенько, как васильковое ситцевое платьице Валюшки. Любители обязательно найдутся.
Как я работал с Господом Богом
Рахметов
Рассказ на 50% состоит из экспозиции. Экспозиция опять в виде лекций (не таких поэтично-емких, как в "Адамове") и краткого пересказа всего на свете, включая и трагический момент — главный герой в мертвом родительском доме. И внезапно:
От постельного белья остался прах, и Френда прикрыла выпуклости на бюсте белыми ладошками.
Так нельзя!
Нет!
Финальное решение, конечно, классное — так мило и по-здоровски. Но все, что было перед ним, надо безжалостно резать. Конфликта в рассказе нет, ну да я и не надеялся.
И, блин, как он мог предпочесть прекрасной холодной Френде какую-то мясную и теплокровную Еву?
Ольгун4ик
Начало вызвало удивление: Города разрушились, но техника работает. Про органику все понятно. Про остальное не слишком. Сама идея красивая. а еще привет от Френды:cool!: с глазами из тумана!!! и бабочек!!!!
фрейзи
Очень понравилось. С уверенностью скажу — видно руку мастера. Красиво и грамотно написано. Финал открытый, поворот к финалу неожиданный. Всепланетный кирдык, или умное слово постапокалипсис описан без лишнего пафоса и надрыва. Всё кончилось, всё давно кончилось, остались только белые косточки. А потом пришла неизвестно кем подаренная надежда. Нет, ну может это и сон, но как же хочется чтоб получилось. Автор, что вам стоило хоть один абзац ещё дописать.
Вот у меня уже и фавориты определились. Как первое место делить буду?
rediys
Название полностью соответствует тексту.
левий
Неплохо, но, на мой взгляд, окончание очень уж... тривиально, что ли. В том или ином ракурсе оживление/воссоздание аж с "Франкенштейна" тянется. Впрочем, скорее всего, топ (пока).
Yazewa
Масса ляпов. Ну, уж очень не хочется заниматься их выдергиванием... но правда, масса. Из-за этого читается абсолютно без удовольствия.
Не понравилось.
SAM77
Рассказ — монолог. Нет, приятный такой, немного трагический и в тоже время немного наивный. Всё-таки тема о последнем человеке не располагает к большему количеству диалогов. Если разобраться, в рассказе и нет ничего особенно интересного, но, тем не менее, он довольно симпатичный. Что касается «Массы ляпов», то что-то не заметил, думаю, было бы их действительно много, то непременно бы заметил, а так – даже и выискивать не буду. Хотелось бы, конечно, действий побольше и хоть какого-нибудь намека на разгадку, но, в принципе, и так не плохо, хотя и не скажу что сильно понравилось.
дг сер
цитата
13 августа две тысячи триста четырнадцатого года
цитата
22 июня две тысячи пятьсот четырнадцатого
Почему — "13" и "22" цифрами, а остальное прописью?
Слишком утомительно читать текст без диалогов. Хоть и написано толково. История понравилось, но в топ я вряд ли взял бы.
gamayunov
«Я склонился к его голому черепу и разглядел зубы: он!» — фак! нокак, Холмс? Он карты зубов всех родных? наизусть, штоли?
Текст приторно-правильный, придраться особо и не к чему: писать Автор умеет. Идея простая и ясная.
И еще: Автор сразу очень ясно дал понять: «Не спрашивайте, что случилось с Землёй: я не знаю.», и это всё объяснение происходящего. Это хитрый и мастерский ход.
Однако: если текст серьезный, то почему все же столько много недоговоренностей и совпадений?
А если развлекательный – то почему такой монотонный, тяжело читаемый?
Зачот, тем не менее.
Jacquemard
Очень громоздкая, сухая и скучноватая лекция в первой части рассказа на тему вероятностей того, что произошло с планетой Землей. Вторая половина значительно живее, эпизод с возращением в дом довольно эмоциональный, хотя момент признания отца по зубам выглядит странновато (ну не криминалист же главный герой, ей богу. Герой, конечно, очень отстраненно воспринимает гибель цивилизации, но с другой стороны нет истерик, и то хорошо. И заканчивается на интересном месте — ведь теперь у него появляется возможность нарисовать совершенно другой, лучший мир. Воспользуется ли он этим шансом? Каким будет созданный им мир?
Roland23
Занимательная история. была бы. Но — закончилась, не успев начаться. Авторы, конечно, всегда любят поставить в конце многоточие и оставить загадку, но в этом случае вышло плохо. Ты уж либо туда, либо отсюда, а то — проснулся и щёки были в слезах. Два раза аж с недоверия прочитал. И всё? Хмм.
planzzz
А вот это, черт возьми, круто!
Да, в тексте хватает невычитанностей. Да, в начале композиция прихрамывает. Но ведь рассказ-то — конфетка!
Даже придираться не хочется!
Rijna
Вроде всё правильно, гладко, вылизано. Без ляпов и ошибок, грамотно и чисто. Но при этом как же скучно! Цепляет в рассказе всего один момент – одноухая собачка. Она – живая. Остальное настолько выверено, что… безжизненно. Словно робот рассказывает.
Некстати, а кому рассказывает? Чувствуешь когнитивный диссонанс, когда за фразой
цитата
Да, я последний человек Земли
читаешь
цитата
Тут должен сказать пару слов о себе.
Кому??? К кому обращены все эти "представьте, что вы"? Читателям? Их нет. Людей нет. Совсем.
А до понимания, что ГГ не последний, что он нарисует себе идеальную Еву с
цитата
загадочным сиреневым туманом
вместо глаз, и что рассказ — некое подобие мемуаров, воспоминаний для — возможно — будущих потомков ещё далеко, как до финала.
Дальше. Неужели человек – не робот — может всего за неделю свыкнуться с одиночеством? С полным одиночеством на всю оставшуюся жизнь, навсегда! Это робот, не человек.
Даже в Френде, чья
цитата
программа не способна решать вопросы морали
но прикрывающей ладошками обнаженную грудь, больше человеческого, чем в ГГ.
Автор, всё правильно, гладко и вылизано. Но рассказ безжизнен, и я ему не верю.
Белокнижник
мило и даже одноухая собачка)) но очень уж буднично-монотонно на мой вкус.
Almeg
Здесь я в некоторой растерянности. Временами возникало чувство, что текст опытного автора, временами – что МТА. Игровые элементы, скрытая ирония, аллюзии – обычно этим балуются «старички». Но уж слишком много ляпов – и стилистических, и по сюжету. То ли опытный автор написал рассказ левой ногой, то ли это очень хорошая заявка на будущее от новичка. Затрудняюсь сказать.
zebrex
Иной другой заслуги, кроме как "чистое" тело, у ГГ нет. Но Господь выбрал его. А! Забыл. Еще твердая рука и слабое воображение. Воображение автор подчеркивает, видимо, с умыслом, дабы читатель не заподозрил у ГГ помешательство. И все же, моя ставка на обстоятельства, а не на волю ГГ. Впрочем, как показывает конкурс, Господь и другие сверхсущества — ребята непривередливые. И склонные ко всякого рода импульсивным действиям.
Лара Семь Три
Монотонно. Одни объяснялки. И ничего особенного не происходит.
Для первого лица слишком тяжело читается.
И тем не менее конец красивый. Грусть, но к ней ведь ничего не подводит.
Тиань
Последний человек в роли создателя нового человечества. Тема есть.
Рассказ выполнен в форме мемуарной или дневниковой записи нарочито бодреньким тоном, с юмором, как бы. Поэтому читается отстраненно. Понятно же, что автор такого веселенького мемуара жив-здоров-весел и жизнью доволен, а то, что все человечество погибло, это ничего, это пустяки.
Покоробили размышления героя над останками отца. Это уже не легкий юмор, это цинизм. Недоумение вызвал стесняющийся робот. Ну и все, пожалуй. Больше мыслей никаких. Разок прочитать можно. На следующий тур такой рассказ, конечно же, не претендует.
Один
Ольгун4ик
Действительно один. Обозленный, потерявший себя человек, которому совсем не сочувствуешь. И почему-то за него не страшно.
Ужасом не прониклась. Да его там и не было.
фрейзи
Плохо. Всё плохо. Ещё хуже потому что читала сразу после Как я работал с Господом Богом. Одна тема, но как по разному написаны рассказы. Там грустно, но присутствует конструктив. Здесь герой куда-то спешит, убивая всех живых существ попадаюшихся на пути. Кошки, собаки. Совершенно бессмысленные действия. Пью, таскаю за собой тяжёлый рюкзак и пистолет. Вспоминаю — ах, и то надо было сделать, и это. Конец ужасен. Дорогой последний человек на земле, к тебе пришли, да мы зовём тебя человеком, хоть ты и утратил человеческий облик.
Не думала что на этом конкурсе встречу настолько плохую вещь.
rediys
Еще одна, распространенная на этом конкурсе, фантазия на тему Человек Омега. Особенности: неврастеничный (успел убить кошечку и собачку), склеротичный (за 5 страниц раза четыре чего-то забыл) ГГ, безынициативно, и безрезультатно ничего не делает. Хороший ответ на вопрос: Что будет делать менеджер среднего звена после наступления зомбиапокалипсиса.
rediys
Еще один Человек Омега. Этот гурман.
левий
Все смешалось: прямая, непрямая речь, времена, потоки сознания. Увы, не аккуратно. И еще не плохо чуть-чуть смысла подпускать в текст. Герой бессмысленно бродит и бессмысленно умирает. Возможно, ему, как и автора, немного не хватило старания.
SAM77
Вот простой пример, когда два похожих по сюжету рассказа (сравниваю с «Последним») воспринимаются абсолютно по разному. А дело, в том, что в рассказе «Один» существует две огромные проблемы: отсутствие нормального сюжета и очень слабое исполнение (я уже молчу и про тему , реализованную «в лоб» и про название – бог с ними). Сюжеты на базе «постапа» уже не раз появлялись на конкурсах, причем, несмотря на банальность, некоторые были весьма недурны. Но здесь, по сути, только: самокопание и рефлексия, убийство кошки, бой с заразными собаками, встреча с покойным родственником. Ладно , пусть штампы, но исполнение. Запятых в тексте не хватает катастрофически; Таких слов как «был» , «были», «было» и прочих повторов — очень много.
Есть перлы, которые надо особо отметить:
цитата
не смотря на коли в боку
цитата
Съел на кухне банку с тушёнкой
цитата
Нажал на спуск. Ничего. Спуск не сработал.
Ну и под конец:
цитата
Я похоронил кошку на лужайке белого дома
Надо было букву «б» заменить на большую, тогда, хотя бы , получилось трагично и немного смешно.
дг сер
Не знаю, я кошек никогда не пинал, но почему-то уверен, что фиг ее убьешь пинком, пусть даже сильным.
цитата
В первые несколько километров дорога была пуста, что я уже начал проклинать себя за то, что не взял машину. Эта мысль угнетала меня. Но потом пришла новая мысль, за которую я проклял себя ещё сильнее и грубее. Я же мог взять велосипед.
— Велосипед! Точно! О чём я только думал?
Через полчаса мне уже надоело слушать разгромную критику в свой адрес и я постарался отвлечься на что-нибудь другое. Я стал осматриваться. Передо мной простирались тёмно-зелёные леса, светлые поля, свежий воздух придавал сил и немного настроения.
— Машина!
Впереди стояла синяя машина. Видимо она съехала с дороги и врезалась в заграждение. На дороге были видны следы шин. Подошёл ближе; это "форд". В нём сидела семья. Чёрные, ссохшиеся останки. Я не стал бы подходить к нему так близко, если бы не велосипед прикреплённый у него на крыше. Снял.
— Чёрный "КХС" (свист).
Повезло. В Индиану добрался где-то к полдню...
— Часы давно остановились, а менять их ничего не дало бы, куда мне спешить?
... по шоссе 286. В пяти километрах от города пришлось бросить велосипед. Шоссе было полностью забито. Я старался быстрее пробраться через неё; настолько сильной была вонь, что как бы я ни старался сдерживаться, меня всё равно стошнило.
— Чёрт, ненавижу, когда меня рвёт!
цитата
УМРИ! БАХ! БАХ! БАХ! БАХ!
вспомнилось "БДЫЩЬ" (или что-то в этом роде) из прошлой или позапрошлой ФантЛабы)
Рассказ оставил тяжелое впечатление. Слишком сумбурно все.
gamayunov
Это всего лишь попытка рассказа. Попытка показать ужас одиночества, беспомощность, слабость, желание выжить. Попытка неудачная, надо сказать. Есть только описания – нет чувств и эмоций. Никаких, особенно интереса у читателя.
Тема есть, сюжета нету.
Не одно, так золотуха… мда.
Бессмысленный текст – я не умею ездить на мотоцикле. И чего, дел много научится? Мужик или кто? Тем более на велике ездит.
Решил самоубится, полно пистолетов (потом же нашел!) а режет вены, детсадовский способ!
Нет, извини, Автор, ты недоработал — незачот.
Yazewa
Очень слабо. Всё. Согласна с Фрейзи...
Rijna
Совершенно пустой текст. Сюжет отсутствует, цели нет, сплошной «поток сознания». Речь – к чему она здесь? Вернее, к кому? К кому обращены все эти «представляешь»? Герой говорит сам с собой? Автор, прочтите монологи вслух – вы стали бы рассказывать это себе, такими словами? Это звучит (и читается) неестественно. Так же как и попытки выразить эмоции. Слабо.
Jacquemard
Эм... герой, оставшись один, превращается в психопата и убивает кошек и собак. Текст производит впечатление ученического.
Все действия выписаны старательно, но увлекательности и легкости нет.
Автору удачи, пишите и набирайтесь опыта.
Roland23
Очень тяжёлый текст. Ну очень тяжёлый. Прорывался с огромным трудом, автор прыгал с одной стены на другой потолок, да ещё и с прямой речью замутил.
Из мелких придирок: Индиана — это штат. Город, вроде бы, у них — Индианополис, как-то так.
Плюс, когда главный герой кричит "Жри свинец!" мне кажется, что он гангстер из чтива 50-х.
Белокнижник
симпатичная зарисовочка, миленькая атмосферка, но как-то буднично что ли, не знаю.
Almeg
Автор пока еще только набивает руку. В плюс можно было бы занести то, что он пытается разнообразить традиционную манеру письма (ремарки, как в пьесах и т.д.), но пока что эти попытки выглядят несколько неуклюже. Сначала надо бы набить руку в традиционном письме, а потом уже вводить в текст какие-то оригинальные конструкции. Удачи!
zebrex
Погремуха красная: номер раз. Последний человек. Жил как все. Работал как все. Потом, хлоп, чума. Потом глупая и нелепая смерть. Но был готов.
Лара Семь Три
Казалось вот она моя любимая тема. Чума. Мрак. Одиночество.
Но нет. В итоге странный конец. Холодок по коже не проходит.
В рассказе ничего не происходит.
Тиань
Последний человек на Земле был и умер от гангрены. Все. Тема есть. по первому впечатлению о рассказе сказать нечего: он не затрагивает ни ума, ни чувств.
В тексте довольно много ошибок, встречаются неудачные обороты речи. Так, например, в одном из эпизодов герой съел "банку с тушенкой". Молодец, хорошие зубки у Джимми, не хуже, чем у покусавшей его собачки.
Если же попытаться поразмышлять о прочитанном, в первый момент кажется что перед нами рассказ без идеи. Его прочитываешь и не понимаешь, зачем это и о чем. Просто бессмысленная бродилка. Но если бы на самом деле человек остался один на Земле, он именно так себя и вел бы. Сначала попытка отыскать других выживших, тайная надежда, потом усталость, пьянство и сумасшествие. К достоинствам этого рассказа можно отнести психологическую достоверность персонажа. Он не герой, он просто человек. Последний умирающий.
По сути перед нами глубоко трагичная история. Но в процессе чтения это совершенно не чувствуется, нужно заставить себя подумать и представить, тогда понимание приходит. Видимо, это связано с тем, что читатель приучен к надрыву при описании апокалипсиса. В рассказе о гибели цивилизации мы ждем супергероя, который сможет все проблемы преодолеть и жизнь свою наладить или погибнуть, совершая подвиги и страдая громко и возвышенно. А когда вот так страдают и умирают, просто и без красивых жестов, мы недоумеваем, зачем нам это написали. А на самом-то деле люди в критических ситуациях умирают именно так...
По размышлении я прихожу к выводу, что это хороший рассказ: серьезный, глубокий, достоверный, хотя и написанный с техническими огрехами, которые в первый момент настраивают на поверхностное восприятия. Почистить его немножко, и будет сильная вещь.
Последний
Yazewa
ПО-моему, неудачно. Не получилось иллюзии мыслей, много несуразностей (типа — выжал одежду — полная фляга). Что уж случилось такое с землей, что можно обнаружить вполне себе здорового ребенка? И сколько тогда еще людей осталось, причём тут последний? Вообще весь сюжет воспринимается как абсолютно надуманный и эмоций не вызывает.
Никак не топ.
фрейзи
С первого раза ничего не поняла. Перечитала. Понравилось больше, за простыми предложениями увидела весь текст. Картинка сложилась. Поразилась жизнелюбию героя. После мучительного полуголодного перехода, когда он едва концы не отдал, женщину хочет. Ну а если женщины нет, то .... онанизмом займётся.
Самый главный и волнующий момент. Съест или не съест? Ну потом всё предсказуемо. Мозги у героя чуть отшибло. Нет бы поискать где жили мать с-ребёнком. Там же какое-то барахло остаться должно было. Не, он лёгких путей не ищет и делает одеяло из перьев. Интересно, как это у него получилось?
Almeg
Люблю эксперименты. Люблю когда авторы, способные легко написать рассказ, который спокойно выйдет из группы, пишут тексты, судьба которых, в силу их экспериментального характера, не так однозначна.
Начало – не очень. Бла-бла с богом, убить себя – не убить, смысл жизни. Банально. Не убедительно. Про бога – совсем зря. Имхо.
Дальше — лучше. «Выжал одежду. Полная фляга» — хорошо. «Меня б кто полизал» — совсем здорово.
Топ.
левий
В достаточно интересной стилистике решен рассказ. Есть нерв. И все же текст от первого лица получился достаточно рваным, "телеграфным". От этого нерв есть, а общей картины нет.
С топом подумаю.
SAM77
Эмоционально. Мрачно. Ни хочу читать. На душе гадко. Но надо! Чтение – жизнь. Странный парень. С ума сошел. Одичал. Последний. Хотя если так озверел, то хоть первый. Страшно. А если их много таких. Племя? Не знаю даже. Надо от него подальше. А тут девочка ещё. Жалко. А если сожрёт? Жутко. Не сожрал – ещё не до конца одичал. «Руку бы съел. Нет, понадобится» — да читал, Кинга. Жутко было. Руку ел. Чувак. И ногу ел, мерзко. А этот не стал. Молодец. Последний человек. Очень дикий. И название – как тема. Плохо или хорошо. Не знаю. Не читал. Такого. Никогда. А это уже не плохо.
Белокнижник
Жизнь.Бред. Усталость. Голод. Онанизм. Находка. Ребенок. Забота. Потеря. Волки. Фсё. В принципе по стилю претензий нет, мне такое нравится, в остальном, история не шибко увлекательная получилась.
дг сер
Поначалу не затягивало, потом втянулся, даже начал переживать. Концовка — гуд!
В топ взял бы
Jacquemard
Ну стиль тут уже многие спародировали отметили, так что не буду особо останавливаться на этом моменте. Герой остался один и идет куда глаза глядят, без цели и смысла. Найдя ребенка, он обретает какую-то надежду.
Форма отрывочного монолога как-то не способствует погружения во внутренний мир героя , что, я полагаю, задумывалось. Вовлечения не случилось, наоборот, воспринимается все очень отстраненно. Что происходит и как до такого дошло человечество, и как эту ситуацию воспринимает главный герой нам не показывают. Герой вообще лишен каких-либо индивидуальных черт (чтобы читатель себя с ним полностью отождествил или что?). Создается впечатление, что с гибелью человечества погибло и все человеческое в самом герое, остались одни инстинкты. И случай с девочкой не служит опровержением этой мысли, забота о детенышах (пускай и не своих) входит в базисные моральные качества животных, особенно высших приматов.
Ставка сделана не на сюжет, мир или персонажей, а на форму повествования, которой выделяется этот рассказ. Но читатель постоянно спотыкается о короткие рубленные предложения.
Ольгун4ик
написано рваным текстом. ему веришь. Страшно. Но надежда пробивается сквозь отчаяние и одиночество. После появляется цель.
специально не читала отзывов. но немного не поняла конец. осталась ли Ева жива?
Отличный рассказ и стиль.
gamayunov
Клево. «Дорога» Кормака Маккарти? Да вижу, читал-читал. И идеи вижу-вижу оттуда. Но, Автор. Еще больше ужал.
Кратче. Четче. Жестче.
Зачот тебе, Автор. Увлек.
AntonAbramov
Рубленый текст. Человека на грани жизни и смерти. Растерявшего мысли, тянущего на рефлексах и инстинктах. Эмоционально, сводит скулы. Мы забыли, что главное – бороться за жизнь. Гимн жизни. Далеко не первый. Но… Девочка, грудной несмышленыш. Что с борьбой за жизнь? когда? как сместились приоритеты? А с Евами гимны были? Да. Реже. Да, но…
У меня-то мысли не пропали. Два мазка – мир. Мертвая женщина и катастрофа. Значит – последний. Что за катастрофа? Если волки, зайцы, птицы. И в этом фантэлемент?
Тема? По мотивам темы. Да и то, если все погибли. Из чего следует? А если погибли не все – это что-то меняет для героя? Например, до ближайшего жилья сотни километров.
Это нельзя читать, думая. Возникают вопросы. И что тогда?
Концовка хороша.
planzzz
Не любитель я такого повествования. Мне описания подавай, действия. Но в целом стилистика — норм.
По сюжету — не очень. Шел. Нашел девочку. Обрел смысл жизни. Помер.
Самый клевый момент, когда ГГ девочку съесть хотел. Жаль, что продлился этот саспенс пару предложений, а они тут довольно короткие...
Концовка, на мой взгляд, слита. Надо было какую-то точку поставить, и автор поставил.
Roland23
Стиль изложения, скажем так, заинтересовал. В начале подумал — Беар Грилз. Потом он находит девочку и хочет сожрать. Потом — вырастить. Драма, черт побери. А заканчивается всё двумя лохматыми роялями в кустах. Зачем?
И, кстати, про онанизм чтобы разогнать кровь. Вы знаете, сколько калорий теряет мужчина при оргазме? Он бы в обморок упал. Природа об этом в курсе, поэтому репродуктивная функция у мужчин одной из первых отключается при истощении. Изголодавшийся мужчина — это импотент, и всё тут.
Впрочем, было занимательно.
zebrex
Иду. Пью. Ем. Сплю. Строю. Охочусь. Мру и.т.п.
Rijna
Похоже, автор экспериментировал со стилем — начало несколько неуверенное, есть какие-то метания, прыжки от мысли к мысли, от действия к действию. Но к середине текст становится более чётким, более слаженным. Хорошо.
Сюжетный ляпчик. Герой определяет свою цель – горы. Если это направление, то пойдёт. А если действительно цель, то дальше по тексту она теряется. Так же как теряется фраза «бог не примет».
Ляпчик стилистический:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Уважаемый автор, если вам придётся когда-нибудь кормить детей кашей, никогда не говорите так.
Финал хорош. Очень. И рассказ хорош.
И да, перекликается с «Дорогой» Маккарти. Не плагиат ни в коем разе, но общее есть.
Призрачный мир
Black Hagen
Написано начинающим автором, так мне показалось. Есть опечатки, пара ляпов. Тема есть, а вот фантастики нет. Вообще. Идея вроде и интересная, но "где-то я уже это видел". Да и коротковат рассказ, можно было побольше расписать.
фрейзи
Немного лучше чем Один, но очень похоже. Мизантроп-человеконенавистник наконец осуществил свою мечту. Как и в Одном, после этого кидается на кошек в надежде поговорить. Ходит туда-сюда без цели, но замечает — что-то не так.
Спасает всё последняя фраза. Вот после неё сразу понятно — не так с головой.
Yazewa
"Я старательно не слушать"
"Однажды мне дороге перешел кот"
Пожалуй, даже неплохо: получилась убедительная, хотя и простоватая, картинка, да и настроение тоже. Показалась неудачной задумка с задавленным человеком, какой-нибудь другой вариант, мне кажется, был бы убедительней.
Не удивлюсь, если на общем фоне это попадёт в топ, хотя серьезных шансов дальше не будет.
SAM77
Написано красиво. Тема, как я понял про последнего человека, но реализована с натяжкой. Попав в призрачный мир, он думал, что все кругом призраки, а оказался сам, как я понял. Либо настолько, отрешился от окружающей действительности, что стал не замечать других. Если второй вариант, то здесь хромает НФ составляющая, если первый – то рассказ я вынужден воспринимать как просто красивую мистическую зарисовку. Короче, ощущение у меня двоякое.
левий
Интриги, к сожалению, на мой взгляд, автор не придумал, поэтому бытоописание эскаписта читалось скучно, увы.
Almeg
Тема рассказа, думаю, близка многим. Почти каждый хотя бы раз мечтал остаться на Земле один. Только лично я это немного не так себе представлял. Я бы точно не стал платить деньги за еду, оставшись один.
Написано слишком гладко для такой темы. Автор явно не новичок. Но на мой вкус, такие сюжеты должны писаться другим языком. Густым, тяжелым, а ля Кафка. В мизантропию и сумасшествие надо погружать читателя, а не рассказывать о нем.
Ольгун4ик
Бойся сбывшихся мечт. Была такая сказка, когда мальчик просил оставит его в покое, а потом искал брата и спасал его от смерти. Мы все мечтаем иногда об одиночестве. И вот оно сбылось. никто не мешает. Все есть. Продукты. развлечения. И даже есть тени, призрачные, иногда почти реальные. И вдруг оказывается что тени реальнее твоей жизни.
дг сер
Гм... Не знаю, как и отозваться. Вроде бы рассказ неплохой, но не зацепило. Не хватило накала или обреченности...
gamayunov
Рассказ об одиночестве и равнодушии, которое рядом, в нашем мире. Тема обыграна неплохо, но, млин, где же фантастика? Неужто в том, что ГГ считает автоматами всех остальных людей? И финальная фраза – лишняя, не нужно прямой речи в этой «истории из ЖЖ». И еще побрюзжу – имхо, эта же история, рассказанная от третьего лица, играла бы лучше.
Незачот.
Roland23
Идея не нова, подача — хуже некуда, поворот был виден ещё с самого начала. Да плюс был у Желязны такой же рассказ, один в один. Там главный герой жил в мире без солнца и боролся с огромным монстром, а потом оказалось, что он бил белой тростью автобус, не в силах примириться с тем, что ослеп. Этот же рассказ вообще без интриги. Надо было развивать идею тепла от ладони в кинотеатре
Белокнижник
милый такой интровертус-стайл, забавно
Rijna
Скорее не рассказ – зарисовка. Сюжет – бесцельное топтание, а это довольно скучно. Момент, когда после наслаждения одиночеством и бегства от любых возможных контактов с призраками, у героя ни с того, ни с сего просыпается острое желание слышать человеческий голос и говорить с живым человеком, смотрится фальшиво. Но это единственный, наверное, момент, когда монотонность повествования сменяется попыткой экспрессии. Ненадолго, увы.
Финал выглядит как пинок в реальность. Грубовато.
Не впечатлило.
zebrex
Говорят, можно достигнуть подобного состояния. Но пребывать в нем изо дня в день... Без средств. Или средства были стыдливо опущены. Самое главное, что у ГГ деньги не заканчивались. И где он их брал?!
Apiarist
Этюд-перевертыш. Симпатишный. Тематическая зарисовка, выполненная приятным в целом языком. Язык именно что «правильный», но пока еще не вполне художественный. Рассказ, понятно, на многое не претендует, но настроение создает. Финал понравился – в заданной системе координат. А так всё, конечно, просто и незатейливо.
Страна невозможностей
Black Hagen
Написано хорошо. Очень хорошо. Читать легко, тема — злободневная. Но не мое, уж прости Автор. Вроде все есть: слог шикарный, юмор, смысл, но вот интереса не возникло особо. Тема конкурса есть, раскрыта необычно, что, конечно же, плюс. Фантастика тут тоже не совсем стандартная. Я бы это скорее антиутопией назвал.
rediys
Великолепно. Быстро, четко, убойно. И Современно. Рефлексия автора от современного мира, задела струнку и у меня в душе. Да, тут даже «Игра тронов» нашла свое отражение :)
Ольгун4ик
А вот понравилось. И очень. Условно живые, существующие без будущего, зато множество вариантов прошлого. Колумб с бесконечным колумбарием. Овальный кабинет с углами. Война с футбольной федерацией. И главная находка президент, не стремящийся к власти, а поставленный на должность за неправильную парковку. Жаль. что такая страна невозможна. Зомби я боюсь, но здесь бы я погостила бы.
Белокнижник
Это должно было быть забавно? Хм, ну да, это было забавно, хотя на мой вкус можно было и покороче.
Yazewa
Ну, тема здесь, прямо скажем, притянута за уши. Даже трудно представить, что рассказ писался именно на этот конкурс.
А в целом — скорее понравилось. Немало действительно забавных моментов, да и вообще ощущается опытная рука.
Подозреваю, что это топ.
фрейзи
Здорово так! Большой фельетон. Но оптимистичный. Да-да. Пусть там все почти кроме условно живых склеили ласты, но если на такую должность как президент назначают по приговору суда, знаете что это означает? Всего лишь то, что в стране с корнем повыводили коррупцию. Хотя не совсем, раз метеоритного щита не было и всем пришёл кирдык.
И я вот на этом конкурсе не видела, да и просто не часто встречала, удачные произведения, написанные настолько оригинальным языком. Что-что, но Страну невозможностей я не забуду.
левий
Весело, связная белиберда получилась. Применительно к тексту долго натягивал то одну, то другую тему, но обе трещали по швам)
SAM77
Нет, не оценил. Показалось похожим на затянувшийся анекдот. Хотя, возможно просто у меня чувство юмора другое. Темы не увидел. Сорри, но мимо.
Almeg
Спасибо, автор, получил огромное удовольствие и даже несколько раз улыбнулся. Вы – не просто талант, вы – многогранный талант. Это лучший сатирический рассказ, который я читал за все время участия в конкурсах.
Топ.
дг сер
понравившаяся цитата:
цитата
— Привет! Я – Маккуин, и меня замочили в сортире.
О, а вот и зомби промелькнули! Какое ж ФЛР без них!
цитата
Определенный ему решением суда супруг был милой женщиной – после первой смены пола. Меняя пол в соответствии с веяниями моды и собственными душевными порывами – с мужского на женский, с женского на средний, со среднего на альтернативный, с альтернативного на универсальный с возможностью модификации, — супруг Маккуина «искал свое место в мире» и нередко – приключения на это самое место.
В целом, рассказ написан крепкой рукой, но, как мне показалось, не особо напрягалась эта крепкая рука в процессе — а скорее просто веселилась. Прочитал с интересом, но в топ не взял бы, вот такой казус
gamayunov
Ага, погремушка мастеровитого Автора, как есть. Написано чисто ради развлекухи.
Темы не уловил, надо очень ее «тянуть»
Не знаю, написано здорово, но на этот ли конкурс?
Зачот, видимо
Jacquemard
Когда нравится, и сказать особо нечего. Чувствуется, что рассказ написан крепкой рукой. Легкая и остроумная вещь, пока что из прочитанного в группе лучшее. Топ одназначный
Roland23
Хиханьки да хаханьки, да ещё и на политической закваске. Несмотря на это — бодро и даже читаемо. В конце-концов, тут даже сюжет есть, и стиль присутствует. Не знаю, может бы даже и попал в топ, суди я эту группу.
Miloneg
Коллеги тут иногда говорят о "погремушках" — так вот это для меня она. Написано гладко, но ничем не цепляет, так как кроме стеба, в общем-то, ничего и нет.
Rijna
Забавно. Вообще, на конкурсах очень редко встречаются хорошие сатирические рассказы и, как правило, они не особо удачные. «Страна невозможностей» получилась. Весело и бойко. Хотя некоторые шутки показались грубоватыми, некоторые – избитыми, но всё равно очень неплохо.
stogsena
Что мне понравилось. По отдельности — почти все. Зомби-краснокожие-колумбарий-Аполлонофски-жена Маккуина-орало. Будто все ФЛР промелькнули перед глазами.
Что не понравилось. Салат с отличными ингредиентами не всегда хорош как салат. Я, к примеру, не люблю мешать сыр с ананасом и сельдереем. Хотя повар его мешал автор писал не для того, чтобы мне угодить, а чтобы развлечься.
Финал доставил, как и почти все ингредиенты.
Перспективы — неясные.
zebrex
Автор постарался постебаться над всем до чего могла дотянуться его рука в коротком рассказе. Попытка признана альтернативно-удачной.
Субтус
rediys
Вот тут в отличие от Совелу понятно, почему так назван! Мне понравилось описание ГГ, четкие отсылы к диагнозу – как по учебнику. Добротная такая идея. Тема, к сожалению, стоит рядышком.
Almeg
Автора можно похвалить за старание, даже слово новое придумал. Правда, новое слово почти синоним хорошо известного – «доппельгангер».
Потенциал есть, но пока что сильно потенциальный. Чтобы он проявился, автору надо больше читать и много писать. Пока что топ вряд ли.
фрейзи
Я знала, знала, знала! Что все тридцатилетние девственники, живущие с родителями опастны для общества. Сублимациия до добра не доводит.
Стилистически рассказ оч. похож на советскую фантастику, в плохом смысле этого слова. Штампы повсюду. Ну что измениться если не в ФСБ, а в ЦК побежит наш гений — девственник? Или если эту историю поднесут как пример эксплуатации человека человеком в капиталистическом мире?
Ну и повторение судьбы инжинера Гильотена. Он тоже жизнь кончил на своём изобретении. Мораль. Мамы мальчиков, не ругайте их когда они за девочками бегают. Это как раз нормально. А вот когда мальчик всё время за учёбой, не спешите радоваться.
левий
Внезапное открытие, подсознательная тварь, затихарившаяся в черепе, "внезапный" результат эксперимента. Такую стандартную, в общем-то, идею могла вытянуть только реализация, но с ней, как мне кажется, не сложилось.
Yazewa
Я думаю, что эта история написана школьником. И не только потому, что очень примитивный сюжет и исполнение, а потому, что люди постарше обычно представляют, как сдают и защищают курсовую. Или что-то глобально изменилось в последние годы?
SAM77
Идея не новая. Очередной вариант раздвоения личности, как не крути. А ещё мне почему -то кажется (хотя, может я и ошибаюсь), что настоящие гении верят только в свою работу, а не расстраиваются в связи с тем, что передвигаются на трамваях, не имеют собственного жилья и т.д. Левин же получился немного карикатурным, хотя может автор так и задумывал, этакий злой гений — неудачник. Хотя в рассказе есть одна любопытная деталь — вторая личность Левина и его поступок в конце могла бы являться результатом его зависти, его мысле о мести и т.д. В общем, рассказ не плохой, но зацепил не особо, да и тема как-то для меня боком прошла.
Ольгун4ик
Нам всегда кажется что именно нас обсуждают и осуждают. И мы забываем о том, что мы сами только и перемалываем косточки, пусть и не в компании. а с самим собой всем окружающим. хорошо, когда в нас хоть кто-то верит. Но окончание рассказа не порадовало. неужели только после одного эксперимента можно сразу сделать вывод и привести приговор в исполнение. я бы поняла. если бы его арестовали. отстранили. а тут сразу в расход и все. странное общество. Или это и был последний человек на земле. или пришел неожиданный гость и привел приговор в исполнение. в общем не поняла. но читать было интересно.
Jacquemard
Рассказ читается хорошо, главный герой достоверный и живой. Ученый, создавший систему выявляющую индивидуальные особенности человека (в т.ч. наклонности к преступности), проверив себя на публичном эксперименте, сам оказывается патологически склонным к преступности. В чем же это заключается, если он никогда не проявлял себя? В том, что без малейших сомнений, ради славы и самоутвеждения создал систему, вскрывающую все темные уголки личности человека и продал ее силовикам. То есть положил начало обществу, где все люди, так или иначе отклоняющиеся от нормы, будут уничтожены. Идея интересная, это хорошо. Правда, мне не вполне ясно как рассказ соотносится с конкурсной темой.
Но есть претензии по матчасти: что это за формулы, описывающие подсознание человека, как луч может считывать информацию из мозга, почему никто не проверяет "тест Левина" на погрешности, почему ЭКСПЕРИМЕНТ вообще так проводится...
То есть рассказ вроде должен относится к научной фантастике по заявке, а описанное внутри никоим образом с наукой не соотносится. Нет, может технологии, к тому времени, действительно развились до такого уровня, что стали больше похожими на магию, но я как-то не увижу точек соприкосновения с современным уровнем науки. Конечно, кто бы мог предположить 10 лет назад, что одним только мозгом можно управлять автомобилем или экзоскелетом, и неизвестно, что произойдет через 20...
Но... В общем, автор не убедил меня.
дг сер
цитата
За окном раскачивались деревья, теплый ветер шуршал в листве и гонял дорожную пыль, утреннее солнце висело низко над горизонтом в чистом летнем небе.
Первое предложение и такое громоздкое!
Я вообще ненавижу описания природы и всех этих теплых ветров в листве. Привык, когда это показано одним-двумя небрежными мазками.
цитата
— Ну все, я побежал, пока, — сказал Левин и, выйдя на улицу, пошел на остановку.
было бы странно, если бы он побежал на остановку не выходя на улицу.
Написано очень наивно. Студент, подтолкнувший к мысли, прорыв, финансирование, сотрудники спецлабораторий, ФСБ, другие ведомства, эксперимент и застреленный ученый...
цитата
— В каждом из нас, как я уже говорил, есть «внутренняя» личность. О ней не знает никто, даже сам человек. Эта личность, как и «внешняя», может быть абсолютно любой, она не связана с «внешней», и часто проявляет себя при определенных обстоятельствах, иногда заменяя собой «внешнюю» навсегда. Я назвал эту «внутреннюю» личность «субтус». – Говорил Левин. – «Субтус» живет в каждом из нас с самого рождения, даже с момента формирования мозга у плода в теле матери. Созданный мной прибор позволяет узнать, что представляет собой «субтус» того или иного человека, он может работать как с взрослыми людьми, так и с детьми и даже с еще не родившимися. Суть в том, что прибор показывает, насколько высока вероятность, что человек может стать преступником. Если мы будем знать это на стадии беременности матери, то определенный процент абортов может позволить нам избавиться от преступности навсегда. – Он сделал паузу. В аудитории стояла тишина. – Сейчас мы проведем эксперимент, и я уверен, что он пройдет успешно. Подопытным буду я сам, так что беспокоится вам не о чем. Да и мне тоже. Как видите, прибор представляет собой небольшую коробку, внутри которой располагается электронный блок, считывающий «субтус», а через это отверстие спереди выходит луч. Луч работает дистанционно, необходимо просто направить его на мозг подопытного. Итак.
Автор, такая длинная прямая речь — удел мастера пера, потому что утомляет дико.
цитата
Левин подключил прибор по USB к компьютеру, направил луч в сторону своего виска и нажал кнопку на приборе.
Автор, вы страдаете подробным описанием всего, что делает ваш герой. Левин взялся за ручку, Левин вышел на улицу, Левин пошел на остановку, Левин завязал шнурки...
цитата
Уровень интеллекта – 97/100
Уровень агрессии – 87/100
Уровень социализации – 04/ 100
Нарушения психики: да (код 19093, код 18383, код 18493, код 03203)
Возможная профессия: научный работник, учитель, программист
Общий анализ: человек опасен для общества, процент вероятности совершения тяжкого преступления – 93.
Дальше в зал должен ворваться на летающем ранце Том Круз и арестовать его:-)))
Итог:
Уровень мастерства автора – 5/10
Уровень истории – 3/10
Уровень заинтересованности читателя – 4/10
Возможность топа: отрицательная
Общий анализ: рассказ слабоват, но процент вероятности роста автора – 93.
Язык я все-таки отмечу как удовлетворительный. У автора уже что-то получается. Но расти еще есть куда. Как-то так
gamayunov
Идея – стара, но ведь неплохо! Чорт, правда неплохо!
Реализация идеи – беда бедная. Во первых – излишняя заштампованность ГГ (ну все, что только может быть: и непризнанный, и гонимый, и одинок… бееее!). Мальчик с ошибкой – из таких же. Зачем выпячивать все это – ну… не понимаю. Второе – это картнонность всего вообще – декораций, героев, речей… Право слово – как в кино! (плохом отещественном сериале, например «детективы» с пятого канала).
Запрос в ФСБ…. бееее.
Ну и концовка – слив, чес-слово. Особенно последние два абзаца.
Но, потенциально — здорово.
Незачот
Roland23
Ну да, внутри каждого интеллегента есть маньяка грамм так триста или даже пять кило.
Написано уныленько, то есть всё, что происходит, даже озарение и конференция — всё такое серое, невзачное и унылое. И даже Бах в конце. Только вот маму немного жалко, конечно.
Ну да что там. Изобретателя быка, в котором жарили людей, тоже в его изобретении и сжарили.
Весьма средненько.
Белокнижник
вроде и неплохо, но уж больно шаблонно и предсказуемо.
Rijna
Не свободный текст, не летящий. Слишком много всяческих причастно-деепричастных оборотов. Нанизаны на предложения как бусины, и ужасно утяжеляют текст. Стишком много штампов.
Похоже, молодой автор. Но с потенциалом. Пишите, учитесь – получится.
zebrex
Ну, а это и впрямь школярством попахивает. Таким прилежненьким. Таких овер 9000. И все скучные. И все предсказуемые.
Счастливчик
Black Hagen
Вот это просто шикарно. Серьезно, суди я эту группу — точно топ. Написано здорово, но что самое главное — реально интересно читать. Концовка не сказать, что шибко неожиданная, но все же неплохая. Хорошо, что нет полного хэппи-энда, ибо было бы банально. Темы вот только нет практически, если не считать неожиданным гостем скрипача. Отличный рассказ в итоге.
фрейзи
Совершенно неоценённый рассказ. Всё идеально. Ни единого огреха в словах и в стиле. Изумительный душераздирающий сюжет, о ситуации из которой в принципе нет адекватного выхода. Прочитан на одном дыхании, временами я дышать забывала и еле сдерживалась чтоб не заплакать.
Автор, дорогой, вы же профессионал. Почему вы не сделали предупреждение — впечатлительным и истеричным дамам не читать? А-всем прочим при прочтении держать наготове носовой платок.
Всем кто ещё не читал, или не знает что выбрать — достойнейший кандидат. И, кажется, я догадываюсь кто автор.....
Белокнижник
Какой ужас. Рассказ для любителей троллить детей вопросом "кого больше любишь папу или маму". Пока это не рассказ а "ода одноногому котёнку", хотя с потенциалом, вывести бы из всего этого мораль, сделать акцент на дочках переживавших развод родителей, то есть переживших то же что и отец, но в меньших масштабах, сыграть на этой аналогии, чтобы читатель лишний раз подумал, прежде чем ставить перед кем-то подобные вопросы (пусть и не со столь радикальным выбором) тогда да, тогда браво, автор молодец. Пока же банальная слёзодавилка для впечатлительных девочек. ИМХО. Топ возможен, но вряд ли высоко.
Yazewa
Не слишком стилистически удачное исполнение, но история, конечно, яркая. Правда, я думала, что скрипач по просьбе Веры, живой и невредимой, разыграл эту ситуацию, чтобы спасти хоть одну дочку... но так даже лучше. Тема очень сомнительна. Как таковой "последний человек" не обыгрывается никоим образом. Но, полагаю, что рассказ может оказаться в топе.
SAM77
Слезодавилка. Все эти проблемы выбора, они же мерзкие довольно. Но реализовано не плохо, есть атмосфера, предчувствие надвигающегося апокалипсиса. Написано хорошо, в принципе понравилась ложная надежда, появившаяся в финале. Но банально, да и темы я не увидел. Хотя , скрипача можно расценивать как внезапного гостя, который поменял планы, можно, при желании. Рассказ не плохой, но мне он показался уж сильно банальным.
левий
Уверенной рукой написано. В целом даже хорошо. И тема с меняющими планы гостями присутствует. Но. Местами шаблон хрустит буквами (мир обязательно сам себя перемалывает в труху, все вокруг твари и уроды, ловушка ждет не дождется в подворотне), а местами чувствуется, как автор трясет передо мной сестрами-близняшками как тряпичными куклами: пожалей! тресни душой! смотри, какие они славные!
В этом, думается, перебор.
Almeg
Здесь мне сказать нечего. Точнее, есть что, но автора обижать не хочется.
Рассказ скорее всего выйдет из группы, и даже, может быть, попадет в финал.
Но только без моей помощи.
Мимо топа.
Ольгун4ик
на данный момент третий любимый рассказ. единственный на мой взгляд недостаток — это когда сириусянин стал
цитата
сирусянин
. Хотя они прилетели с
цитата
с Сириуса
Хотя может быть так правильно. в остальном просто идеальный рассказ. о том, как невозможно сделать выбор и все таки нужно его делать.
дг сер
цитата
Он походил на пугало, этот сирусянин.
С первой строчки я смеялся долго. Нет, ну действительно смешно!
Дальше стало не смешно.
Рассказ хорош. В нем есть к чему придраться, есть не дожатые места, но в топ я бы его взял. Финал мощный!
gamayunov
Автор, ты меня извини, но ты гад и сволочь. Так нельзя над людьми издеваться.
Ты меня вывернул и высушил. И опять вывернул.
Очень мощный текст. Очень.
Зачот. Только не пиши такие больше рассказы. Пиши добрые. Ты можешь.
Rijna
Сильно. Грамотно написано, и сейчас даже не столь важно, что про одноногих собачек. Убрать несколько фраз с локонами и любованиями — и это не будет настолько бросаться в глаза.
Что не понравилось – разводилово в подворотне. Банально, неинтересно, да и просчитывалось всё. Лучше бы акцент на жителей был. Чуть больше описаний города, атмосферы, суеты. Слишком безопасным вышел город, безэмоциональным и безлюдным. Очередь не в счёт, она только пунктиром обозначена, словно манекены стоят. А могла бы сыграть.
Хорошо – мама. Неплохо – Вера. А девочки, как ни жаль, — куклы. Не хватает им жизни, поэтому именно им, вернее ей, оставшейся, не сопереживаешь. Сопереживаешь Денису, но тут, скорее, пропускаешь выбор через себя, проецируя на своих близких. Это не в плюс рассказу и вызывает отторжение.
Но всё равно, рассказ смотрится. И финал хорош.
Джакарта
Ну, есть у людей такие болевые точки, на которые сколько не дави — всегда будет больно. Вот и этот рассказ — очень хороший, но он же давит! На ту же самую известную точку. Проблема выбора между любимыми уже миллион раз, наверное, эксплуатировалась в литературе. "Выбор Софи" (правда, это фильм) — выбор между двумя детьми, как в этом рассказе. Ну, и выбор тех, кто "улетит и выживет" — тоже не оригинально, хоть того же Сафина возьмите — и это даже не напрягая память ни на йоту. Концовка хороша, она немного иначе расставляет акценты, но этого мало. Думаю, рассказ будет очень нравиться тем, кто до этого мало читал литературы с подобным сюжетом, и поменьше тем, у кого свежо в памяти нечто подобное: грядущая катастрофа, ковчеги, выбор...
Roland23
Тоже грустняшка. Но весьма хорошая. Конечно, всё это "выбери, какой твой ребёнок будет жить, а какой-умрёт" заезжено до невозможности, но у автора получился вполне себе увлекательный рассказец. Вот только инопланетяне должны же были одуплять, что отец, обезумевший от сложного горя и последующего выбора — не лучшая кандидатура на роль идеального продолжателя человечества. Собственно, на корабле оказалось два миллиона тронувшихся от выбора людей. То есть, один миллион, второй миллион тронулся от чувства вины и вечного осуждения "а достоин ли я".
Ну ладно. Так или иначе, финал хороший. Зачет.
zebrex
Хорош! Новое первое место в моем личном топе из 2-х групп. И, собственно, лишь 2 недостатка.
1) Банальность завязки (опять добрые алиены) и, вообще, метеориты достали.
2) Тема, если только за уши и очень сильно.
Но подача, само протекание конфликта — молодцом.
И развязка очевидна, но это тот случай, когда не разочаровывает.
P.S. 3) Где сирусянский Брюс Уиллис?!
Miloneg
Еще один очень хороший рассказ, но перебор с выдавливанием читательских слез, на мой вкус. Стоит ли слезинка читателя...?
stogsena
Что понравилось. Не слезодавилка. По моей классификации это рассказ-тест "Сможете ли вы...". Ответ на него честный, с привкусом горького шоколада — не сможете. Я, по крайней мере, не смог бы, тут автор угадал. Хотя и несложно было. Главное, заставил меня сопереживать ГГ.
Что не понравилось. Какой-то скрипачишка помог мне ГГ кинуть орла-решку. Даже хуже: женка бывшая оказаласьсильнее/помогла. Не очень ясен сирусянский критерий, когда... Их эти тесты-шместы. Кисло, лимон прямо. Однако.
Финал и предсказуем, и хорош одновременно. Без взрыва, но с приятным послевкусием. Говорят, дольки лимона, присыпанные горьким шоколадом, удачно идут с коньяком.
Финальные песпективы неплохие. И в целом мне понравилось, хотя и ловушка на мужика, канешна...
muravied
Боже, какой жуткий рассказ. И какой сильный и убедительный при этом. Не дай бог оказаться перед таким выбором.. У меня пока один сын, но чувства героя я понимаю. От меня чистая 10-ка
Apiarist
я бы сказал, "Счастливчик" — рассказ-эксплуататор одной из самых острых, неудобных и горьких тем. Страшно даже помыслить о подобном выборе, по-настоящему страшно, и потому рассказ читателя "держит" за самое нутряное нутро (ох, не люблю я, когда за такое — как в рассказе). Автор, конечно, понимает всю "беспроигрышность" своей задумки. И почти на все сто пользуется этим. Не приветствую такой подход (именно в подобных темах), ох, как не приветствую, ну да ладно — личное дело каждого, о чем и как писать.
Вопрос выбора: этого убить или этого — кажется, по полной замызган Голливудом, и каких только вариантов нет. Автор рассказа выбрал один из самых "больных". Очень провокативно. Круто взявшись за такой неудобный вопрос, автор, тем не менее, не захотел поступить "по-взрослому" (здесь — сообразно провокативному посылу) — дать прямой, честный авторский ответ на него. Вместо это он позволил финалу разрешиться таким образом, что всё сложилось будто бы само собой. Из-за "подлости" бывшей супруги, которая на самом деле не подлость вовсе, а совершенно иное (она прекрасно понимала, что ГГ вообще может никуда не полететь, убив таким образов обоих девочек, и приняла всю ответственность на себя). Причем, так поступила мать (!). И именно вот тут вижу основную соль рассказа, которая ретушируется акцентированием внимания на ГГ(). В общем, взявшись за тяжелое, автор сделал вид, что поднял, а как по мне — лучше б за такое не браться, если не уверен, потянешь ли. Соответственно, очень и очень спорный для меня рассказ. Ну не могу я хвалить за такое эксплуататарство.
Исполнение хорошее. Словом автор владеет. Сцена с попыткой ограбления показалась лишней (хотя, в принципе, на атмосферу работает, но, думаю, можно было бы выжать больше). Если б рассказ был в моей подсудной группе, взял бы его на второе место топа (несмотря на; потому что как рассказ — хорош, и оценил бы "объективно", не взирая на субъективное отторжение).
MikeGel
подумал, что если бы этот рассказ писал я, то главгера бы убил — ему ведь всё равно не жить после такого. А девочек жить бы оставил — так, на мой взгляд, эта проблема должна решаться. Как это решать технически, не знаю, но эмоционально рассказ в этом случае вышел бы глубже, так эмоциональности малость не хватило. Имхо.
еремина
Прочитала чужие отзывы, чтобы не повторятся. Захотелось сказать:Roland23 — про два миллиона тронувшихся людей — обосновано, умно)Almeg -согласна)MikeGel — тоже об этом подумала))Белокнижник — солидарна, достаточно глубокое замечание(видела твою оценку случаем вчера, считаю ее несколько завышенной)
Теперь мой боольшой отзыв, если кому кроме автора интересно:
По стилистике: вначале мне показалось, что автор пишет довольно грамотно, но по ходу чтения я в этом порядком разуверилась. У меня постоянно возникали вопросы, ответы на которые не находились или находились ниже на пару страниц, когда они уже переставали меня интересовать. Видимо это попытка автора раскрывать суть дела постепенно. Неудачная, как мне показалось. Непонятно почему Павлик мог взять и Наташу а взял «меня»? С чего вдруг: он ей парень, брат, сват или что? Про метеоритный дождь: штамп понятно, еще и информация про него выдана прямо посреди основных переживаний да еще и в сухом старательно научном стиле. С вопящим младенцем, изнасилованием и бандитами-штамп, неоправданный, намеренный. Много спотыкательных повествовательных обрывов в стиле: шли с девушкой, вдруг раз — он шел один по коридорам(куда девушку дел) и тп. Думая про девочек Денис сбился с ноги и его замутило. Затошнило при мысли про детей, мило. Занюхал рукавом — штамп. Решение, которое человеку принимать не подобало: что значит подобало?(ПОДОБАТЬ- Надлежать, следовать, соответствовать принятым правилам, нормам)Этот выбор, что, вопрос морали? Я думала чувств. Золотистые локоны разметались — так заезжено, что и говорить не буду, неужели нельзя было постараться, ну хоть немного, и придумать что-то более свежее. Ну и в этом духе. Почему считал за счастье командировки жены? Вроде мелочи, но из них складывается череда несостыковок и вопросов, которые спотыкают и зело отвлекают от самого повествования. Начинаешь думать о том, КАК автор писал рассказ, а читатель об этом думать не должен, во время столь эмоциональной истории.
Теперь по содержанию: лучше чем думать о том, как бы раскрутить читателя но то, чтобы всех стало жаль бесконечно, автор подумал о том, для чего он этот рассказ пишет. Отца по всему видно в этой истории интересует исключительно он сам: как Я смогу, как Я буду ей отвечать, как МНЕ все это сложно. До жены — по хрену, хотя она вообще то мать, рожала их, выкармливала, гуляет вон ходит. До детей по хрену, иначе чем хвататься за пистолет подумал бы каково ИМ все это. До матери — по хрену, та слегла, а он все — за бутылку, да сдохни, жена, тварь. Любовью к сожалению в этом рассказе не пахнет. Если только скрипач... Впрочем, рассказ не пор него. Жена тоже — пошла выпила яду, и что? Спровоцировала, чтобы одна из дочерей взошла на борт черт знает какого корабля(кто еще этих сириусян знает) с истеричным, агрессивным, неуравновешенным, эгоистичным, пьющим папашей, осознающим что его жена самоубийца, да еще и по его собственной агрессивно-нервозной вине. Автор, конечно, пытался показать якобы благородный поступок Веры, но больше похоже на: Ах ты, сука, считаешь меня плохой матерью, на получи, я сдохну и ты тогда поймешь.... Мне лично так это ощутилось.
Очень агрессивный рассказ. И то, что автору время от времени удается таки играть на эмоциях и нервах читателя делает его хорошую оценку еще более недопустимой. Для чего этот рассказ писали? Ощущения что для собственных амбиций, не более. Что он несет читателям? Понимание, что нужно стреляться, пить яд, истерить, срывать зло на других людях, во время эмоционально сложной ситуации? Зачем здесь дети в этой истории? Видимо, чтобы глумливо порвать сердца читателям? С целью? Показать как одна девочка «не банально» осталась погибать от метеорита, а другая погибнет с тоски с таким папашей, который «убил» ее мать, не попрощался со своей и вместо того, чтобы обнять ребенка в финале, озаботился только своими коленями...
Ставлю свою оценку с убедительной просьбой к Автору поменьше думать о себе, и побольше о том, что он несет своими произведениями. Хотелось бы, чтобы в мире становилось больше любви, а не истерики. Если не понимаете, что это такое, значит нужно понять. А потом писать. Это мое собственное непоколебимое убеждение. И судя по другим отзывам, не только мое.
Так приходит п...
фрейзи
Мдя, вот чего может получиться когда у человека богатая фантазия и много свободного времени. Не сильно новая мысля о реальности выдуманных миров и о Избранном, который эти миры откроет. Сама между прочим, верю в такое. И доказательства видела — сколько раз на Арбате у дома с нехорошей квартирой встречали булгаковских персонажей трезвые и необкуренные люди. Про пьяных и обкуренных и говорить нечего
В принципе мне понравилось, только вызывает раздражение ГГ, который работу потерял, а вместо поиска новой футбол смотреть собрался. И при живой-то жене в сновидения баб тащит. Типично мужское поведение.
rediys
Идея увлекла автора, чувствуется, как он ее переживал и обыгрывал с помощью ГГ. Тема – наличествует. Две непонятки вкрались: не понятно зачем биографией задали возраст ГГ: последняя треть жизни – маловероятный период для восторженного раскрытия в себе суперспособностей. И не состыковалась у меня фразы: «Особе королевских кровей это имя не подходило вовсе. Хотя принцессе – вполне.». Но это мелочи скорописания, а в остальном было бы хорошо, если бы:
Непривычно было видеть эпатажное «п..» в названии – думала, «ну, хорошо привлекаете внимание к названию: тоже дело, надо же как то к себе читателя загонять». Но встретив в тексте «да и х с ней» — расстроилась. Дело тут не в ханжестве, а в неуместности. Было бы по делу вставлено, так нет же — можно обойтись. Такая вставка говорит только о том, что мы читаем анекдот, интернет историю, но не литературное произведение.
Ольгун4ик
Действительно один. Обозленный, потерявший себя человек, которому совсем не сочувствуешь. И почему-то за него не страшно.
Ужасом не прониклась. Да его там и не было.
Белокнижник
Приятная фантазия, яркая, живая, по своему непредсказуемая. Прочитал с интересом, да и смысл мал-мал есть "не гонись за идеалом -провернешься и придет п..."
SAM77
Очень трудно оживить книжный мир, я не могу представить, как можно оживить мир из кинопленки. Наверное, я не обладаю такой фантазией, как автор, увы. А может быть мне не хватило того, за что можно зацепиться? Какая-нибудь мистическая сила, виртуал, хоть- что-нибудь. Думать о том, что ГГ свихнулся и всё это происходило в его воспаленных мозгах мне грустно. Воспринимать рассказ как сюр, я не могу, ибо сюр , на мой взгляд, не остается в голове и не имеет каких-либо законов, с помощью которых им можно управлять. Я не знаю Китайского киллера и Миру Сорвино, я не читал Платову. И я не могу объективно оценить этот рассказ. ( Так что претензии можно предъявлять и мне, как читателю, сорри).
Yazewa
Опять достался слабый рассказ. Неинтересно, не веришь в сюжет совершенно. Сплошные "рояли". Герой несимпатичный. Финал неудачный
дг сер
цитата
Да и х с ней, все равно задержки с зарплатой увеличились.
п, затем х — автор, ай-ай-айНеужели без этого нельзя было обойтись?
цитата
Пусть со мной уйдут все, в ком нет зла, даже потенциального. Любого намека…
И пусть никто не уйдет обиженным!
Рассказ вроде бы неплохой, но как-то тяжеловесно читался.
левий
На мой взгляд, хромая конструкция у автора получилась, роялистая. Сначала гг мог путешествовать, потом уже и китаец, а затем вообще все. Сначала по книжно-киношному миру, затем уже и по реальному. И так это все внезапно и вдруг. Ну и не получилось у меня сопереживать дважды книжным персонажам.
gamayunov
Был такой персонаж Перебор Недосветович… Мда.. Вот полное ощущение, что это он.
У Автора сильная фантазия, он любит глубоко проникать в свои фантазии, наворачивать там чего-то… Плохо только, что читатель-то не может угнаться за всем, что у Автора в голове. И в итоге – Автору прикольно, а читателю… х знает.
Название и это самое «х» в тексте – абсолютно лишние, ненужные ассоциации вызывает. Убирать, однозначно.
И главное – главгерой. Неохота ему сопереживать, хоть убейся.
Я не знаю. Вроде и текст неплохой, а вот воспринимать его на «зачот» не хочется.
Almeg
Странный рассказ. Действительно чувствуется, что самого автора идея захватила, описывает он всё очень подробно, пытается логически обосновать сюрреалистические повороты сюжета, миры взял не с потолка, а из реального фильма и реальной книги – то есть, рассказ, вероятно, писался с большим энтузиазмом. Но эта дотошность автора, наверное, и сыграла с ним злую шутку. Читателей по определению не должны интересовать те же вещи, что и автора, у всех – свои тараканы в голове. Ну разве что золотоволосые маленькие девочки одноногие собачки могут почти у всех выдавить слезу – во всех остальных случаях читателя надо заинтересовать как минимум, а лучше — заинтриговать. А вот этого у автора, по-моему, и не получилось.
В принципе, писать для себя – это нормально, но если есть желание участвовать в конкурсах, надо, наверное, стараться заражать своим энтузиазмом и читателей.
Rijna
Охохонюшки, дотошно-то как! Вот сразу, с места – на что-нибудь в сюжете влияет натёртый полукедом палец? И не просто палец, а шишечка(!) большего(!) пальца левой(!) ноги. Ну и зачем это обмусоливать?
Что хочется сделать в первую очередь – это вычистить большую часть прилагательных. Тормозят текст, забивают сюжет. Описания в тексте – замечательно, но в меру. Так же и с деталями, мелочами, подробностями.
Про "п..." и "х" уже говорили — убрать, однозначно.
В общем, если из текста выбить шелуху, получится неплохой связный рассказ. А пока – увы.
Roland23
Сумбур. Автор несётся куда-то, не зная, куда, да ещё и нас, читателей, за собой тащит. Плюс язык и вечное повествование — утомляет. Тяжело было читать, никакой искорки. Да и что в общем произошло понял только в общих чертах.
Miloneg
Совсем не понравились название и концовка (дань теме конкурса), в остальном же было довольно интересно.
Лара Семь Три
Начало чем-то понравилось. Но потом странно.
Главного героя я не понимаю. Для меня это уже конец рассказа.
zebrex
Сумбур, вздор и ахинея. Наверняка было задумано и реализовано намеренно. Что не добавляет очков, но только увеличивает раздражение. Возможно, тоже намеренно. Да и вообще, почему Миру Мирой, а Чоу Юнь-Фата именем его героя? Несправедливо!
Странноватая, но увлекательная история. Люди-батарейки, плюс предварительно выпитое зелье и курево со странным вкусом. И бег между мирами по радуге. Последний человек на Земле, и, между нами, тот ещё зас....ц. Ну что ж получил что хотел, только немного не так.
Понравилось, несмотря на то что источник вдохновения — творчество двух братьев и одного дона обыграли уже даже в Симпсонах.
SAM77
Оригинальный рассказ. Фэнтэзийная мистика, которая сначала вроде бы имела место, в конце перерастает в кое-что довольно неожиданное. Ярич бежит по радуге, словно катаясь на американских гонках, герои-фантомы меняются быстро, но ярко. Рассказ получился динамичный и с изюминкой. С темой тоже всё неплохо получилось. Довольно реальный кандидат на топ. Правда есть одно но: почему постоянно меняется имя ГГ: «Ярич» он всё-таки или «Ярик», или их двое?
bbg
1. Тема: Есть тема. Явная и неприкрытая. Последний человек. 1/2 — потому, что неприкрытая.
2. Идея: Последний человек готовит себе тело, чтобы жить дальше. Только почему-то всё даётся с точки зрения тела. Зачем? Странно. 1/2.
3. Язык:
"где от стен плыл жидкий зелёный свет. Ярича подкашивало, ноги не слушались, сознание плыло"
Повторы.
"Михай закрепил ремнями руки и ноги, виновато улыбнулся. Дёрнулось от незнакомой боли плечо."
Что-то тут с фокалом. Чьё плечо дёрнулось?
"поля с дикими табунами и стадами"
Стада тоже дикие?
"густые боры и редколесье"
То же самое. Автоматически предполагается, что прилагательное относится к обоим существительным. Вот создаётся такое впечатление, увы.
" И ивы"
Фи
"Колотится сердце, бьёт по смелости, страхом прикрывается."
Странный образ.
"как исчезли под ногами радужные краски, погрузнело и налилось тучами небо, обросла дорога дубовыми исполинами. И вышел на окраину узкого поля, застывшего в тревожном предчувствии."
Когда он вниз спустился?
"беспечно потянулся и отпрянул – через пламя за ним наблюдал чужак"
Несколько предложений назад он был на радуге, и радужный край близко. Он на верхотуре костёр разжёг? И туда чужак забрался?
"Если шпарит на родном языке, огрести не боится, значит, не должно быть опасности"
А если бы на родном языке не шпарил — то боялся бы огрести? Ускользает от меня смысл...
"А Ярич так и остался лежать на голой земле, устало разглядывая скучное звёздное небо."
Я хочу напомнить название. Всё дело на радуге происходит.
Времена глаголов не согласованы. Почему — непонятно.
Откровенно говоря, бесконечные инверсии утомили. Кроме того, создалось впечатление, что текст пересушен. Пережат. Кажется, можно было сделать рассказ живее, выкинув какой-нибудь эпизод. Например, про чужака с заразой. так как я вовсе не понял, к чему он там. Один из мороков?
Но грамотно. 1/2
4. Увлекательность:
Чрезвычайно скучно.
5. Личные впечатления:
"Зря чёрта попомнил. Попался"
Куда и кому попался? Вот чем обусловлено, что он попался? Какими предыдущими действиями Ярика — или хотя бы словами? Кроме минутного сомнения — не остаться ли в машине. так ведь не решил остаться. Почему тогда попался? Непонятно.
Собственно, кроме скуки и этого вопроса, от рассказа ничего и не остаётся.
Итого:3/10 примерно. Голосуй я в этой группе, рассказ не попал бы в топ ни при каких обстоятельствах.
Белокнижник
В каком-то смысле конечно. Босиком по радуге, да белкой в колесе. Бессмысленный отзыв, да.
Almeg
Даже не знаю, что сказать. Умелая рука, любовь к постмодерну – это хорошо.
Автор старательно, несколько страниц к ряду погружает читателя в скучное, пафосное, нравоучительное фэнтези, подготавливая к финальному моралите про близких людей и т.д. и т.п. Достойный выход из этого кошмара только один – в финале дать читателю по сусалам. И автор об этом прекрасно знает…
Но не так же. Аккуратнее надо по сусалам давать. Без детского сада про безумных ученых и чертей.
Но за хороший слог и постмодерн в топ, возможно, возьму. Мало нас здесь, постмодернистов.
Ольгун4ик
Начало немного напомнило Крапивина, после пошло фэнтези, встреча с умершим, попытка украсть тело, альтернативная вселенная, а закончилось апокалипсисом для отдельно взятого хакера. слишком много всего, не очень увязано друг с другом. В принципе интересно, Но для расссказа, на мой взгляд. слишком много жанров.
Yazewa
Таких плохих работ начиталась подряд в последнее время, что этот уже кажется вполне приличным. Во всяком случае, написан вменяемым слогом, есть какая-то оригинальная структура и неожиданная концовка. Сказать, что понравилось — не могу, забывается практически моментально. Ну, не зацепило ничем, и картинка яркой не получилась, хотя и — радуга...
дг сер
Люблю фэнтези. Люблю такие рассказы. И написан крепко! Концовка — шикарна. В топ попал бы по-любому.
gamayunov
Фэнтези-нефэнтези, Матрица-нематрица.
На удивление скучный текст :( Начало такое многообещающее…
И написано гладко, да вот до «Отличного» не хватает сочности, яркости какой-то.
Концовка разочаровала, если честно. Очень она грубо врубилась НФ-топором в мягкую плоть госпожи Фэнтези.
И – ГГ падла, кнешна, не могу не отметить.
Зачот.
левий
Рассказ хороший, но концовка прошла мимо меня. То есть, я так и не понял, в какую ловушку Ярик заманил Михая. Кое-где, конечно, у автора сумбурно получилось. А так — топово.
planzzz
Ох, не люблю я подобные типа-славянские фэнтезятины. Но обязательно на каждом конкурсе по несколько штук. Ладно, отбросываем предрассудки.
Основной минус рассказа — точка зрения. Гораздо интересней было бы наблюдать за деревенским парнем глазами сумасшедшего-деда-ученого-бога, а не наоборот. Правда тогда и историю поинтересней выдумать надо было.
Очень не понравились клишированные образы мертвого отца, матери, сестры (или подруги?), которых не спасти. Прям фейспалм.
Концовка слита. Но лучше так, чем закончить моралью в духе всей предыдущей фэнтезни.
Дед не пойми в какую матрицу угодил, помянув черта. И еще весело так заявляет, что, мол, идет к этому Ярику, будто они в салки играют.
Кстати, имя "Ярич" похоже на отчество. Потому первое впечатление — герой явно не молод.
Jacquemard
Стиль нарочито вязкий, видимо, для создания атмосферы псевдославянского фэнтези. В итоге, время прочтения рассказа увеличивается в два раза по сравнению с другими из этой же группы. И не сказать, чтобы очень хотелось так долго оставаться в нарисованном автором мире. Поворот с ученым, конечно, неожиданный, но в чем была цель эксперимента, пока он не сошел с ума и не захотел вечной жизни, не ясно.
Концовка вообще странная. Окей, поменялись местами из-за сбоя в программе (?) и...? Что теперь будет с дедом? Ярич занял его тело?
Roland23
Как по мне — очень не дожато само путешествие. Не вызывает никаких эмоций, честное слово. Русалка? окей. Кого должен был спасти? Каким образом? А кто-нибудь спасал? Отец там чем-то машет. А спасать обязательно с рогатиной, или можно как-то метафорично? Глупо было бы думать, что пацан с рогатиной даже теоретически сможет отбиться от варваров. Финал уже получше, автор знает, где ставить точку, но уж очень размыто в плане сюжета. Ни туда, ни в красную армию. ни приключение с квестом, ни киберпанк, ни славянская фентези.
И да, у вас там главный герой метаморфозу с именем переживает. Так и надо?
Rijna
Понравился стиль – образно, эмоционально, сочные «видимые» описания, яркая картинка.
Наслаждаться текстом помешала некоторая сумбурность эпизодов и – увы – невнятность финала. Сумбурность «вылечилась» повторным прочтением, но финальная «ловушка» так недопонятой и осталась. Кто, куда переместился, кто теперь в чьём теле и при чём тут чёрт? Ну да ладно, всё равно – хорошо.
zebrex
Щито здесь произошло? То есть про виртуальную реальность я понял. Про выкачивание из тела сознания тоже. Про мучения ГГ тоже. Но какого... все так закончилось?! Потому как если я понял правильно — добро зло победило?
Apiarist
Рассказ-обманка. Такие здорово смотря тогда, когда по всему тексту понарасставлены «крючочки», которые в конце, после преображения сюжета позволяют органично и интересно сшить части в единое целое – так, чтобы вторая часть не выглядела бы как сомнительное оправдание автора. Увы, от этого рассказа, финальной его части, как раз впечатление о таком оправдании. Упомянутых выше «крючочков» в первой части нет (или я их не увидел), а есть просто самостоятельная история, по-своему занимательная, но вот финал кажется для нее чужеродным. А ведь написано-то хорошо, умело, ловко, грамотно и свободно. От автора с такой техподготовкой хочется ждать много большего. А этот рассказ мне не запомнится. Он подчеркнуто конкурсный и пустоват, звиняйте, автор.
Удачного путешествия!
Белокнижник
Красиво. Мило. Смысловая нагрузка условна. Для разового прочтения подходит, если есть лишнее время.
Miloneg
Миленько, простенько — а больше и не знаю, что сказать: рассказ-эмоция
Yazewa
"Чтобы ты делала?" — что бы
"на скейтбордре" — очепятка
Ну, здесь, во всяком случае, есть эмоция. Сюжет чрезвычайно прост, но эмоция его спасает. Получилась яркая картинка (причём, это и есть буквально картинка, запечатленная в памяти ГГ), которая сразу уж точно не забывается, что хорошо.
Возможен топ, хотя и не на первых местах.
фрейзи
Про детей читать, это совсем не то самое, что про взрослых. Острее переживаешь, сильней сочуствуешь. Вроде как детьми герои были только вначале, потом он уже взрослым всё вспоминает с помощью устроиствп наподобие того что было у Ф. Дика. Помните — Мечтают ли андроиды об электороовцах.
Если я всё поняла правильно, девочка должна была выжить. Мальчик в подвале пережил Рагнарёк, а она под толщей воды, да в защитной капсуле нет?
SAM77
Автору удалось вместить в небольшой рассказ живого героя и эмоции удалось вместить. История получилась коротенькой, но довольно яркой. В общем, мне понравилось.
дг сер
Понравилось! Коротко, но какая история!
В топ взял бы.
gamayunov
Хорошая детская миниатюра. И эта «детскость» написания вытягивает нелогичности рассказа и «рояльность» спасения ГГ.
Идея и текст: просто, дозированно, в меру.
Хорошо, Автор, зачот.
Ольгун4ик
Тема последний человек на земле. Воспоминание. Надежда. Цель, и не только выбраться, но и ждать так, чтобы не сойти с ума. Последние игрушки. Подсказки из прошлого. Желание жить и ждать.
левий
Короткая зарисовка. Неплохая. Но, к сожалению, ограничивается лишь: окунулся в воспоминание — вынырнул из воспоминания. Мир вокруг мертв. И все. Эмоциональной сцепки не возникает. Возможно, потому, что гибель мира происходит на задворках текста и чувства Арчи по этому поводу тоже упущены.
planzzz
Хочется запеть песенку из мультика про мамонтенка. Но не буду. Не люблю я подобные слезодавилки.
Автор холодно и расчетливо давит на чувства, делаяя ГГ ребенком. Папа и мама погибли. Даже милая девочка с хвостиками погибла. Еще наверняка погибли котятки и щеночки.
Зато мальчик пережил Рогнарек (неуместное слово в таком рассказе) как Индиана Джонс атомный взрыв в холодильнике. Примерно так же натурально.
Jacquemard
Скорее не рассказ, а миниатюра. Тем не менее, живые образы есть, тема раскрыта, и написано хорошо.
Наверное, лучшее из группы о последнем человеке на Земле.
Roland23
Ну нееееет, это уж слишком плаксиво. Плюс автор прямо поливает патокой на головы персонажей. Там чуть ли не в одном предложении сразу было "весело сказала она, забавно мотнув головой", или как-то так. Ясно же сразу, что добром все эти забавные рыжие косички не закончатся. Погремушка, не без своих плюсов, конечно, но погремушка. И да, уже давно не комильфо прибавлять к технике всякое Лохотрон 7000, Нимбус 2000 и так далее. Прошлый век. Просто посмотрите, как сейчас называются новые приставки или другая техника.
Almeg
Извини, автор, но мне такие рассказы на конкурсах не по душе. Они сразу имеют несколько очков форы перед рассказами, в которых последний человек – взрослый. Если все напишут подобные рассказы, то по каким критериям выбирать – который получился самый жалостливый?
Поэтому, в топ не возьму.
А так рассказ нормальный, но на конкурсах такие тексты поощрять не хочу.
zebrex
Чоткий такой рассказ. Концентрированная одноногость в упаковке 9кб. Мальчика пожалел.
Rijna
Мило и эмоционально. Не хочется цепляться к мелким несуразностям, встречающимся в тексте. Но они есть, и при повторном чтении портят картинку. До полноценного рассказа немного не дотягивает, но всё равно симпатично.
Да, не понравилась последняя фраза – сбивает фокал и не вписывается совершенно.
Фантастический ум
rediys
Хорошая зарисовка на тему "правила пяти процентов". Классификация понравилась. Если Бамбр заглянет, мы узнаем еще много интересного Затравочка: «доходя до остановки, успевала переспать с парой случайных знакомых и пристать к нескольким незнакомым пока еще особям».
Ольгун4ик
Действительно фантастический. И ум, и то что происходит вокруг. каждый день спасаться от тех. кто кажется людьми, но ими не является и искать. ту. что снилась.
фрейзи
Ну привет земляк. Не знаю точно откуда ты, но картину поголовного зомбирования на разные лады я узнала. Ты написал что это инопланетное вторжение, но мы все знаем — не инопланетяне эти зелёные человечки.
Больше ничего писать не буду, запрет. Скажу — понравилось, автор имеет хороший опыт.
Yazewa
Мне понравилось. Пусть совершенно непонятно, откуда это всё — все эти плакальщики, ныряльщики и прочее. Главное, что начинаешь верить в такой мир и сочувствовать герою.
Думаю, что это финалист (пока второй из всего прочитанного).
gamayunov
А вот это хорошо, а вот тут есть жизнь и «атмосфера»: казалось бы – перенасыщение малопонятными терминами и вообще малопонятно, что, откуда и зачем. Однако – читается! Сопереживается даже.
Хорошо, зачот!
SAM77
Поздравляю, но это первый рассказ из группы, который я читал с большим интересом. Нет, я не говорю, что остальные мне были не интересны, группа производит впечатление сильной, но этот выделю особо. В фантастике существуют множество теорий вторжения извне, но предложенный автором вариант можно назвать оригинальным. Да и задача, которую он поставил перед собой при реализации рассказа не легка: ведь надо было описать четыре типа существ, эмоционально отличающихся друг от друга и отличия должны быть мотивированы.
Я считаю, что автор справился с этой задачей, а за это, за оригинальный подход к теме и увлекательность, а так же грамотный язык, автор получает от меня зачОт.
дг сер
Крепкий рассказ. Идея — интересная. Исполнение — на уровне. В топ взял бы.
Almeg
Прекрасный рассказ.
Я бы, правда, финал сделал несколько иным.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Девушка должна была лишь проявить некоторые черты плакальщицы, чтобы герой был в сомнении – обратилась она или, как и он, достаточно умна, чтобы не заразиться в баре.
А главный герой должен был почувствовать к ней легкое физическое влечение, чтобы сомнения возникли у читателей – а не обратился ли он в сластника?
Но это лишь моя вкусовщина.
Разумеется, топ.
левий
Идея интересная. Реализация хорошая. А акцента на концовку, на мой взгляд, не хватило. И ударности концовке не хватило. Показалось, лениво главный герой стремится к единственной нормальной девушке. Да и девушка неестественно спокойно ждет. И мира, да, мира не ощущается. Хотя люди, его населяющие, — вполне. Вот такой казус.
Roland23
Ну а тут у нас просто объективно хороший рассказ. очень интересный мир, плавное развитие событий, которое с лёгкостью удерживало интерес, какая-то цель... Вот да, цель, конечно — та ещё. Девушка луноликая с острыми персами, что снится ему и ма-анит его, ма-анит. Ну зачем же так? и финал, хоть и хорош, но до общего уровня не дотягивает, будто бы автору просто-напросто не хватило времени.
А так — очень даже топ. Спасибо, автор, мне понравилось.
zebrex
К ГГ приходят просветления. Потому как он умен. Повезло ему, конечно, с девушкой. Что на одном языке с ним разговаривает. А то была б папуаской какой... А он свое везение не оценил. Истратил на сиюминутные потребности. Ну, он умный, он унывать не станет долго. В следующий раз приснится папуаска — выучит папуасский. А если и сниться уже некому, тогда совсем одноного.
Белокнижник
этот прекрасный безумный мир. Симпатишно получилось, хоть и немного грустно, но красиво.
Rijna
Очень неплохо. И было бы совсем хорошо, если б не моя привычка перечитывать рассказы дважды – всплывают нестыковки, которые при первом прочтении незаметны.
Понравилась идея, понравился неизбитый вариант вторжения. Непонятно, зачем инопланетянам зомбированная планета, ну да на то они и инопланетяне, чтоб быть непонятными.
Финал, предложенный Almeg мне кажется сильнее, но рассказ всё равно хорош.
Miloneg
Идея очень интересная. Однако получился не рассказ, а, скорее, зарисовка без начала и конца. Ключевой момент совращения героя подан неубедительно, как случайность. Название? Тоже неудачное, по-моему.
Apiarist
Очень хорошо, автор молодец! Здорово придумал классификацию и характерные черты порабощенных измерениями. Получился этакий психологический триллер, напряженный и погружающий в свою атмосферу. Интересны рассуждения проницательного и наблюдательного автора, поданные через мысли ГГ. словом, содержательное наполнение мне очень понравилось. Доволен.
А вот обыгрыш соответствия теме показался несколько искусственным – уж как-то прям неоправданно категорично воспринимается утверждение о том, что ГГ такой один остался на всем свете. Обоснования этому не хватает. А написал бы автор уклончиво, через призму разочарования и усталости ГГ, и к компоненту темосоответствия претензий бы не было, зато исчезла бы ненужная нарочитость ключевого тезиса. Но все равно рассказ понравился, выгодно выделяется на фоне многих. Ах, да: слог хорош, претензий нет, на мелкие ошибки внимания не обращал.
Экспонат
Белокнижник
Суховато по стилю. Герои-функции при простенькой фабуле тоже не в плюс. Хотя, в целом ровненько, с намеком на смысл "не зазнавайтесь своей человековостью, иначе придет кто-то ещё более человековый и отчеловечит вас по самое нихочу" что-то вроде этого. Ну, норм.
Miloneg
Галактическая ВДНХ, герцогства и кринолины. Нью-Австро-Венгрия, короче. А еще в рассказе присутствует гуманистический посыл.
Ольгун4ик
Обычный музей, почти обычные экспонаты. Но ажиотаж, вызванный одним из экспонатов приводит к ужасному открытию.
фрейзи
Альтернативная история? В кринолинах, в расшитых серебром форменных костюмах гуляли по миру победившего паропанка разумные динозавры. Или фентази? Некоторые местные обладают магическими способностями.
Красиво написано, читаешь и ещё хочется. По кусочкам так картина складывается, а я такое люблю. Хочется верить что экспоната перестанут таки мучить.
И маленькая нестыковочка. Если обитатели этого мира разумные динозавры, то с чего вдруг они решили что обезьяны к ним биологически близки? Пресмыкающиеся и млекопитающие друг от друга далеки. Или обезьянами у них кто-то другой называется?.
SAM77
А что собственно произошло? Нет, история то конечно есть: мир, в котором есть люди с «волшебным» даром, которые посадили в банку последнего представителя вымершего вида, очень условно описанный мир, кстати. Точнее, есть начало истории, не более того. Ну а ещё есть загадки какие-то: что за Край? Почему там можно встретить этих существ? Как и почему изменились люди? Что за совет мастеров? Вместо того, что бы объяснить хоть что-нибудь и получше раскрыть мир, автор на протяжении доброй половины рассказа приводит пространный, но не очень содержательный диалог, в котором Господин Ландор как-то вяло пытается убедить других, менее понятных господ, что-то сделать (или не делать) с экспонатом.
Если уж автор замахнулся на такую историю, где позволяются обширные и неторопливые диалоги, то почему тогда не воспользовался своим законным правом на 20000 знаков? Не понятно.
Ну и претензии по тексту:
Много повторов: «Господин Ландор», «существо», которые ухудшают восприятие текста. Вообще, «Господин» — это в основном вежливое обращение, которое можно ещё постоянно применять в прямой речи, но не авторской же.
«потягивая через трубочку какой-то сладкий кофе» — понятно, что имел ввиду автор, существует множество сортов кофе, но , всё же, фраза читается плохо, если бы речь была о каком-то напитке, то ещё ладно, а так слово «какой-то» совершенно лишнее.
Посетители ахали, охали, свистели, хлопали, спорили, смеялись, говорили на сотни голосов. – тоже не очень хорошо получилось, я прекрасно понял, что автор хотел изобразить бурную активность, но перечисление такого количества глаголов подряд можно было и избежать.
Увы, но здесь тот случай, когда, пожалуй, топ невозможен.
Yazewa
Пожалуй, неплохо. Написано нормальным, легко воспринимаемым языком. Вменяемый, эмоционально яркий сюжет. Соответствие теме. Думаю, это вполне себе топовая работа.
rediys
Люблю такие истории: с подвывертом. Интересно выбран стиль подачи текста, что-то такое из 18 века (косплея 18 века) и антураж, и язык. Немного смутило рваное разбиение на абзацы, как-то покучнее привыкла, не по два — три предложения. И уж слишком много господина Ландора: господин Ландор туда, господин Ландор сюда, у господина Ландора стала ныть голова. Но, возможно, это дань стилю (с такой данью он мне меньше нравится). Но это мелкие огрехи не сильно влияют на общее впечатление. Весьма годная вещица.
А вот для такого маленького текса логические ошибки недопустимы: «Напротив Шоннефельда сидел глава корпорации «Телеграф». Он внимательно читал толстый политический еженедельник, потягивая через трубочку какой-то сладкий кофе»
Откуда сидящему напротив стало понятно что кофе сладкий? – я тут же потерялась от какого лица идет повествование.
gamayunov
Я ждал и дождался :) Почему-то казалось, таких рассказов должно было быть больше: от лица «иных», рассматривающих «нас».
«…впалые скулы» — ???
В итоге имеем неплохой рассказ, тема немного боком, но в наличии.
Зачот.
дг сер
Понравилось! Действий минимум, событий тоже — по минимуму, но читается с интересом. Незамысловатая, но крепкая история.
В топ взял бы.
левий
Вполне годный, но с издалека угадываемым "перевертышом" рассказ. На мой взгляд, с эмоциями существа, считываемыми Ландором, он выглядел бы намного выигрышней.
Jacquemard
Блеклые тени вместо живых героев, вымученный диалог на половину рассказа, суховатый язык, скупо обрисованный мир, на который смотришь глазами близорукого человека, снявшего очки. Либо это выжимка из более крупной вещи, либо набросок к ней, либо проба пера на тему x-men люди с даром vs люди без дара, расы/другие расы в псевдоисторическом антураже. Понравилось только изображение существа (homo какого-то) в колбе в конце, напомнило "Крик" Мунка по описанию. Хотя открытый конец для меня остался загадкой.
planzzz
Увлекательно. Захватывающе. Сразу хочется продолжения. Масштабного, чтоб прям роман на 3 тома минимум.
Короче, как завязка для романа — круто, но рассказ не получился.
Roland23
Окей, это уже интересно. То есть, здесь всё наоборот — в начале была скука смертная, все эти имена и чёрт пойми как устроенный мир, но ближе к финалу и довольно-таки ожидаемому перевёртышу я заинтересовался, и...
ну вот так всегда
На самом интересном месте (с)
В целом — почти зачет. Наверное, был бы в топе, но снизу.
Almeg
Хороший рассказ. Единственная претензия – не очень оригинальные идея и композиция. Но для темы конкурса идея оказалась очень даже в кон.
Насчет топа не уверен – в первую очередь я отдаю предпочтение смелым, экспериментальным решениям, а этот рассказ слишком традиционен. Это, разумеется, не недостаток, просто мест в топе очень мало, а поощрить хочется смелых авторов.
zebrex
Погремуха красная: номер два. Видимо, сочетание тем. Последний предок человека стал экспонатом, к нему пришел сердобольный сверхчеловек.
P.S. Умение работать с эмоциями не делает людей сердобольными. Еще Азимов показывал.
Rijna
Совершенно не понравился язык рассказа, хотя, возможно, стилизация под 18 век — это просто не моё. Возможно, не хватило эмоций – текст показался суховатым и скучным, особенно начало. Ощущение, что рассказ написан неопытной рукой, не отпускало до финала и даже усилилось в конце: слишком выверено, по-ученически, построены предложения. Нет лёгкости текста. Нет свободы.
Есть недосказанности, моменты, которые вызывают вопросы. О претензиях тут уже говорили, добавлю только:
цитата
ринулась сановная особа
Но!
цитата
Под руку с сановной особой шла пожилая женщина в серебряной диадеме.
Шустрая, должно быть, бабушка.
Однако, как текст – ровненько и гладко, а это весомый плюс.
Обзор от Григория Панченко
Хорошо и/или очень:
Счастливчик
Наконец-то (читал я по порядку, поэтому до «Счастливчика» бОльшую часть группы одолел)! Сильно. Страшно. Неожиданно.
Экспонат
Псевдостимпанк, но не перевертыш (что «удешевило» бы решение) – и написано хорошо!
Весьма неплохо и/или просто неплохо:
Только не упади
Неплохо, но могло быть просто хорошо. Чуть перебор с «инда понюхал старик Ромуальдыч свою портянку – и ажно заколдобобился».
Бес в ребро
Перебор с эпикурейским смакованием ситуации (а ведь мир пару раз там оборачивался своей жуткой стороной). Но – неплохо... Отрывок повести?
Страна невозможностей
Приемлемо. Как анекдот – длинновато, как не анекдот... надо бы сильнее. Насчет авторства меня терзают смутные сомнения, ну да ладно :)
Как я провел Лето
Чуток затянуто. Радует, что хотя от горожан таки зло, но не все зло от них. А вообще же у древних славян было поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветок папоротника – тот в школе прогуливал ботанику...
Сносно:
Так приходит п...
Затянуто – и это главный грех.
Удачного путешествия!
Словно малоудачный перевод-пересказ очень неплохой вещи. Остальное – комментарии к этому.
Фантастический ум
Начало обещало большее (опять!).
Терпимо, если с хреном:
Как я работал c Господом Богом
Ох, лучше бы ты провел Лето... Частый случай: ТАКОЕ надо писать или блестяще, или никак. Здесь написано... сносно, в результате получилось – никак (ну, почти): сюжет требует куда лучшего исполнения...
Последний
Касательно штампов – сразу вспоминаю рассказ Э. Симона «"Конец игры" – сказало болото». Лобовуха: как на первом конкурсе «Стоптанных Кирзачей» очень многие сходу бросились обыгрывать именно «кирзовую» тему. Жаль. Могло быть лучше: у рассказа явно есть потенциал.
Хрен не помогает:
Призрачный мир
Шо? Опять? Хотел приплюсовать чуток за название (совпадающее с таковым моего сборника, коий вот-вот выйдет из печати) – но раздумал :). Как анекдот – неудачно, а рассказа фактически нет.
Адамов
Друг Адамий, не говори красиво... Масса забавных фраз, но меня особенно умилила эта: «праздновали восемнадцатилетие коронации Романовых» – т. е. действие происходит в 1631 г.? Автор, вот хоть обижайтесь, но написано все крайне пафосно, велеречиво и... пусто.
Один
Слепой мальчик с хромой собачкой.
Субтус
???!!! Начало обещало довольно многое. Но не выполнило с особым цинизмом.
облако тэгов
Сократите чуть-чуть и будет вообще шедевр.
Впрочем респект за попытку по-яоить)) Просто в порядке имхо — даже в чернушном рассказе должно быть что-то положительное хотя бы для контраста, а то получается поиск черной кошки в тёмной комнате, т.е. невыразительно.
Сразу же на первой странице и звёзды, и кровь, и звёзды в крови:) Сама история интересная, прочитал не без удовольствия. Немного напомнило Рэя Бредбери "Коса".
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
). Думала, что придётся читать пафосную фэнтезятину, но нет. Вполне приятный рассказ – особенно когда автор не пытается «делать красиво», как в первом абзаце.
. Короче, как обычно в темпоральной фантастике, ничего не понял, извините, автор.
В таком возрасте и такие комплексы :
Говорят, можно достигнуть подобного состояния. Но пребывать в нем изо дня в день... Без средств. Или средства были стыдливо опущены. Самое главное, что у ГГ деньги не заканчивались. И где он их брал?!
