| автор |
сообщение |
Kurok 
магистр
 
|
|
old_fan
миротворец
|
 17 ноября 2008 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
C анекдот.руцитата В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" — думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"
рассказала шпилька
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 ноября 2008 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с «Говорят дети»цитата Вот какие они, плоды просвещения...
Решило меня завалить дочурку сызмальства информацией всевозможной. На стенах расцвели, слева направо: карта мира, карта России, а потом — иконостас русских писателей. И каждый день — рассказы про всехнее ихнее житьё-бытьё, про реки-горы-народности...
Просвещение вскоре начало давать плоды. В виде Нюркиных отжигов.
Итак. Сегодня берёт киндерсюрпризовый автомобильчик, ставит на Мск обл и... Раз, два, три, погнали!
- Сщас мы поедем на масине. Из Москвы. В Иукутск. (едет) А тепей — на остров Хакайда. (едет. прямо через море) А тепей мы поедем к Чехову. Пивет, Чехов! Как себя чуствишь? Болеешь? У тебя тубейкулёз? Чехов, я к Пушкину поеду, ховошо? (о каких трудов стоит не ржать в голос!) Пивет, Пушкин! Пушкиииин! Ну чё молчииишь? (действительно, чё?..) Молчишь? А машина в Афйику поедет (и — через Чехова, через всю Расею-матушку, через стену, через Антарктику, по морю по окияну, аки посуху — в Африку).
Елена Мыш
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 ноября 2008 г. 02:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Набор историй с Бяки.net:
Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все обалдевают, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...
****
Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.
****
Я жду подругу.. Соседку по квартире… хожу в лифчике и в штанишках о пижамы. .А они с меня падают постоянно...Так вот....Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде), думаю, что соседка пришла...Открываю дверь, и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки.. Становлюсь раком к двери, поднимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю:
- Заходи,я тебя давно жду....
А в ответит тишина...Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...
****
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню…
Она:
- бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я:
- ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она:
- быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я:
- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она:
- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я:
- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она:
- Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:
- Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!
|
|
|
Mierin 
гранд-мастер
|
|
18 ноября 2008 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!
Наши — везде |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2008 г. 18:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с «Говорят дети»:цитата Сегодня заходила в аптеку. У меня аллергия высыпала.
Поговорила с аптекаршей. Она мне историю про свою внучку рассказала.
Девочке три с половинной года. Высыпал диатез. Не дают, есть мандарины. А она их очень любит. Один стащила и ест. Попытались забрать — не отдает. Решили уговорами.
Бабушка:
- Леля, не ешь. Щечки болеть будут.
Мотает головой. Не отдает
- Смотри, какие они красные и некрасивые. Болеть долго будут.
- До сьвядьбы зазивут…
Возразить трудно.
На помощь приходит мама
- Какая свадьба. Ты жениха с таким щеками не найдешь.
- Феки фи. Тити во.
Показывает на себе объемы Верки Сердючки.
- И зинихов во… во… во… — несколько раз показывает растопыренные 10 пальцев.
Все легли со смеху. Мандарины пришлось перепрятать. Аргументов не нашлось.
рассказала tayna_gebo
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Alisanna
гранд-мастер
|
|
18 ноября 2008 г. 22:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!
Хочу поделиться не совсем историей... Есть у нас в институте предмет "Физиология ми гигиена школьника". Преподавательница неподражаема. Студенты на лекции ходят, всё записывают. Дали мне почитать конспект. Вот выдержки (записано дословно).
Лекция о школе
" В школе существуют парты. Вы все их видели и, наверно, знаете, как их применять на себя."
"Корни туберкулёза в школе цветут пышным цветом".
"Киоски с жвачкой выглядят просто насмешкой над детьми, если они служат вместо еды".
"Надо, чтобы ребёнок пересидел за всеми партами со всех сторон".
"Бывает — рот ему откроешь и думаешь: "И чем он только дышит? Как он только дышит этими миндалинами?"
"Учитель и ученик находятся в таких отношениях, что в конце концов ученик заболевает. Это у нас дидактогения."
"Вот вам — юношеская депрессия. Вот вам — дебильность. Я всё тут для вас собрала. Может, стоило давать это порциями, но я — всё сразу".
Лекция о зрении
"Если мы не установим свои глазные яблоки на предмет, мы его не рассмотрим".
"Подходишь к младенцу вечером, а у него один глаз расположен продольно, а другой — перпендикулярно. Это он к чему-то присматривается".
"У одного глаза — одна кривизна всего, у другого — другая кривизна всего. И оба глаза как один предмет не видят".
Лекция о паразитах
"Знайте, что собаки бывают скотовидные, бешеные и другие".
"Мы должны в корне пересмотреть свои отношения с крупным рогатым скотом".
"Почувствуйте себя червями".
"Хряк заболел, и, чтобы он не сдох, хозяева его зарезали".
"Когда вспышки на солнце, появляется много беременных женщин, крыс, тараканов и прочей гадости". |
–––
"Imagination is more important than knowlege." Albert Einstein |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
18 ноября 2008 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Alisanna , это неподражаемо. Если честно, хотела бы я походить на лекции к такому преподу. Это ж кладезь
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
Irena
философ
|
|
19 ноября 2008 г. 01:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Alisanna О-о... У нас была такого типа дама в институте на истории искусств: "Отец Микеланджело умер в 9 лет, а мать — в 11". Мы тоже за ней записывали. Но до этого ей далеко...
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
19 ноября 2008 г. 19:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Alisanna
*** (сегодня по аське получил...)
История. Подготовка к экзамену. Читаю учебник: "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
vp41114
миродержец
|
|
19 ноября 2008 г. 20:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еду в маршрутке, она желтая, старая, сильно дребезжит и что-б водитель остановил ее в нужном месте все орут, как потерпевшие. На одной из остановок входит старичок, а с ним внук, через 2 остановки дедушка тихо просит остановить, водителт не рагирует и так 3 раза, дедок чуть ли не рыдает. тогда внук, ему года 3, встает ногами на сидение , поварачивается к водителю и говорит : — "... считаю до трех потом взрываю, остановить машину". Водитель аж по тормозам дал. в марщрутке тишина. Дед и внук выходят и мальчик на прощание нам говорит: -..." не бойтесь я не терррист, я Зорро буду." Ржали все, кроме водителя. Он остановился посреди трассы и в нам бампером заехал джип, тихоненчко так.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
20 ноября 2008 г. 09:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
yliapit
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 ноября 2008 г. 16:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С башоргацитата aal: помнишь, я на прошлой неделе мучился с установкой и настройкой убунты на свой ноут?)
aal: так вот, в пятницу всё закончил — работала прекрасно!
aal: но стоило мне в воскресенье впервые за месяц побриться, как на следующий день вся система рухнула
aal: чувствую, сисадмины неспроста носят свои бороды...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 ноября 2008 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ещё с Башорга. Напомнило анекдот «Сижу я в тумбочке...»цитата Alex Kuklin> С какого-то фигу проснулся ровно в девять. При том, что лег часа в 4 если не 5. Минут через 15 открыл ноут и обнаружил, что один из серверов лежит, причем именно с 9 часов по Москве. Однако.
debug> Проснулся в 10 по Новосибирску. Поел, почитал ЖЖ, сижу туплю. Вдруг смотрю — ты в онлайн вылазишь. Думаю шотакоэ, не можешь ты добровольно проснуться в такое время в выходной. Полез в нагиос — смотрю, сервер лежит, пошёл его перегрузил :)
caw1> стою я в стойке, вздумалось отдохнуть...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
цитировать