Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...84 85 86 87 88...2301 2302 2303 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 мая 2008 г. 15:46

цитировать | [ ]

terranid

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

6 мая 2008 г. 15:49

цитировать | [ ]

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
****
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
****
Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается как быть честным и преданным мужем....
****
Презервативам доверяешь только до первой СМСки — "Нам надо поговорить..."
****
ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ ЗАМУЖНИМ ЖЕНЩИНАМ!!!

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

6 мая 2008 г. 15:51

цитировать | [ ]

цитата старый фан
"Знакомство с Факерами" — про первый день Ходорковского в камере

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 мая 2008 г. 16:48

цитировать | [ ]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 мая 2008 г. 17:49

цитировать | [ ]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П...Ц!!!

философ

6 мая 2008 г. 18:53

цитировать | [ ]

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Летят старик Хоттабыч и Волька на ковре самолете. Вдруг неожиданно ковер начинает падать со свистом. Упал, лежат Волька с Хоттабычем поломанные, Волька спрашивает:
- Что это было, Хоттабыч?
- Мана кончилась...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх

магистр

6 мая 2008 г. 22:22

цитировать | [ ]

Михаль :-D

SHTrassEr
:-)))

магистр

7 мая 2008 г. 01:23

цитировать | [ ]

цитата SHTrassEr
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги

магистр

7 мая 2008 г. 11:01

цитировать | [ ]

В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
****
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник — это вы, а я инспектор Госнадзора...
****
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

магистр

7 мая 2008 г. 11:17

цитировать | [ ]

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

***
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
***
Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил — третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси…

***
Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как
***
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще *бут.

***
На острове 100 мужиков и одна женщина.... Через год.... Женщина: — Я так больше не могу...И умерла. Мужики , через год :- Мы так больше не можем... И её закопали.....Мужики, ещё через год: -Мы так больше не можем... И откопали её!!!
***
Самолет терпит крушение, надо сбрасывать балласт.
Груз выбросили уже весь, теперь надо пассажиров.
Заходит капитан:
Уважаемые пассажиры мы решили чтобы никому не было обидно выкидывать
будем в алфавитном порядке, итак...
Афроамериканцы?
....
Блекмены?
....
В конце салона сын поворачивается к отцу:
Пап, нас уже второй раз зовут...
Заткнись и запомни мы с тобой нигеры, идем сразу после мексиканцев....

философ

7 мая 2008 г. 11:20

цитировать | [ ]

Строители сдают объект: широченный очень глубокий колодец, сужающийся книзу и на дне горит лампочка. Заказчик спрашивает:
- А лампа на дне зачем?
Строители, подавая заказчику чертеж:
- Вот же, на чертеже указана. Сами заказывали!
Заказчик смотрит на чертеж, потом переворачивает его вверх ногами...
- Идиоты, это же маяк!

–––
Из Брешии в Брешию

магистр

7 мая 2008 г. 11:21

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
Заткнись и запомни мы с тобой нигеры, идем сразу после мексиканцев....

цитата terranid
- Сейчас будет!

магистр

7 мая 2008 г. 16:13

цитировать | [ ]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

магистр

7 мая 2008 г. 16:14

цитировать | [ ]

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

магистр

7 мая 2008 г. 16:16

цитировать | [ ]

Что говорят знаки Зодиака после занятия любовью:
ОВЕН: Отлично... Повторим!
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни..
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь тебя можно развязать!.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?...

миротворец

7 мая 2008 г. 16:30

цитировать | [ ]