| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
27 апреля 2008 г. 18:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было — не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
27 апреля 2008 г. 18:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Том, как вы думаете — фраза "*** вам всем в ср@ку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "*** вам всем в ж*пу!"
|
|
|
Клипер
гранд-мастер
|
|
28 апреля 2008 г. 07:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ... Еще одно сообщение поступило от сибирских ученых.
Они вывели комнатно-декоративную породу выхухолей — трахухоль. |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
SamAdness
философ
|
|
28 апреля 2008 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ругает жена мужа.
- Ты мудак! Самый мудацкий мудак в мире!
- Ну почему?
- Не перебивай! На работе десять лет не можешь повышение получить, потому что мудак! Дачу не можешь достроить, потому что мудак! Все твои друзья о тебе говорят, что ты мудак! Да если б был всемирный конкурс мудаков, ты бы занял второе место!
- А почему только второе?
- Да потому, что ты мудак!!! |
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктоp — а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
28 апреля 2008 г. 18:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...
***
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я — БАРД, БЛЯ!!!
***
Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
***
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «презерватив».
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. |
|
|
SamAdness
философ
|
|
28 апреля 2008 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
B.E.You
НЕЗНАЙКА — супер!
На эту тему вспомнил историю из книги Макаревича. Примерно так она звучит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сидим мы с Александром Градским и пьём шампанское. Градский прислушивается к шипению пузырьков в бокале и вдруг говорит, мол, щас проверим, Макар, поэт ты или не поэт! Скажи, мол, на что похож звук?
Я напрягаюсь, начинаю придумывать, что похоже на шум стадиона, но...
"Ни хуя ты не поэт!" — расстроился мэтр, — "Вода так в бачке шумит!"
|
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
albori
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 23:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
SamAdness Анекдот про жену и мужа я читал в романе Злотникова Бойцы с окраины галактики... Немножко сокращённый, конечно...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
29 апреля 2008 г. 10:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
***
Краткий курс английского языка для инженеров
Саn Yоu hеаr mе — Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl — Голая таможенная модель
Маniсurе — Деньги лечат
Give me a break – Дай мне тормоз
Recycling – Возвращение на велосипеде
I see – Море из глаз
I'm just аsking — Я всего лишь король жоп
I hаvе bееn thеrе — У меня там фасоль
Gоd оnlу knоws — Единственный нос бога
Wе аrе thе сhаmрiоns — Мы шампиньоны
Dо Yоu fееl аlright? — Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе — Купи-купи ребенка, ребёнок — хорошая покупка
То bе оr nоt tо bе? — Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе — Я свалился в любовь
Just in саsе — Только в портфеле
I will nеvеr givе uр — Меня никогда не тошнит
Оh dеаr — Ах олень
I sаw mу Ноnеу tоdау — Я пилил мой мёд (Как вариант — мою любимую) сегодня
I'm gоing tо mаkе уоu minе — Я иду копать тебе шахту
Мау Gоd bе with уоu — Майская хорошая пчёлка с тобой
Finnish реорlе — Конченые люди
Ваd influеnсе — Плохая простуда
Рhоnе sеllеr — Позвони продавцу
Gооd рrоduсts — Бог на стороне уток
Lеt's hаvе а раrtу — Давайте организуем партию
Wаtсh оut! — Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll — Я знаю твой исторический колодец
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе — Космический бар прессы продолжает
I lоvе уоu bаbу — Я люблю вас, бабы!
Fat free – Сало даром
|
|
|
necrotigr
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
29 апреля 2008 г. 13:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...
* * *
Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход. Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
SamAdness
философ
|
|
SamAdness
философ
|
|
29 апреля 2008 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
старый фан
Я не читал, это мне недавно один народный артист из нашего театра рассказал
|
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
Лисенок2
философ
|
|
albori
магистр
|
|
30 апреля 2008 г. 07:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.
***
Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
***
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
***
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
***
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
***
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
ona
миротворец
|
|
30 апреля 2008 г. 09:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
цитата terranid -Ничего, мы пока молодые. А сказка только начинается. Успеем.
* * *
Дело было в Германии. Стоит толпа пешеходов на перекрестке
в центре города и ждет зеленый, а он не включается, сломался ...
И машинам тоже красный горит ...
Немцы народ законопослушный — терпеливо стоят и ждут.
Вдруг из толпы на чистом русском: "Да ** твою мать!"
и идет на красный. Вся толпа тут же за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на немцев, сплюнул и говорит:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера!" |
|
|
цитировать
