| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
29 апреля 2012 г. 16:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
....теперь колокол не звонит — зато по-честному.
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Курьез Олимпийских игр:
- Марафонец — финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
- Брак по расчету — это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов — но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
29 апреля 2012 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Уважаемый господин Березовский Б. А.!
Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
29 апреля 2012 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
«Никому спуску не дает».
Это про лифт в нашем доме.
* * *
Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров.
* * *
Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
- Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
* * *
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, родня.
* * *
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
* * *
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»
* * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
* * *
...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
29 апреля 2012 г. 17:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
* * *
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
* * *
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
* * *
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
* * *
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
* * *
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
* * *
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
* * *
Марина была женщиной строгих правил, принципиальная. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену!
Вот только новая норковая шубка все испортила...
* * *
В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
* * *
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
* * *
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
* * *
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
* * *
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...
* * *
У гаишника спрашивают:
- Какие у тебя воспоминания о клинической смерти?
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Остановись!»
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
* * *
В магазине для новых русских продавец — клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
29 апреля 2012 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Перестал работать туалет. Вызвал сантехника, говорю: «Туалет сломался». Тот зашел, поссал, и со словами «Ебать, внатуре сломался», ушел. |
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
29 апреля 2012 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Декабрь — ты в курсе, что ты зима?
Январь — где снег?
Февраль — ты в курсе, что мы не в Антарктиде?
Март — ты в курсе, что ты весна?
Апрель — ты в курсе, что ты не лето?
|
|
|
Харп
философ
|
|
vgjdh
гранд-мастер
|
|
Харп
философ
|
|
29 апреля 2012 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
30 апреля 2012 г. 07:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Thunder
гранд-мастер
|
|
30 апреля 2012 г. 10:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Маленький акулёнок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Можно, но тогда придётся жрать с говном...
|
–––
I couldn't care less. |
|
|
Элейн
авторитет
|
|
30 апреля 2012 г. 11:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На одном концерте чуть не произошла катастрофа. Оркестр полностью разошелся, дирижер не знал, что делать. Вдруг вовремя вступили тромбоны и спасли положение. После концерта дирижер подходит к тромбонистам, благодарит. И спрашивает, как, мол, удалось вовремя вступить. Один из тромбонистов отвечает." У нас в этом произведении паузы в 100, 150 тактов. Мы уходим в артистическую, пьем виски играем в карты. И, когда подходит наше время, мы выходим, берем в руки инструменты и и играем.
Жил-был такой чешский дирижер и композитор Йозеф Сук. А теперь переносимся в Россию. Студент консерватории заходит в автобус, разговаривая по телефону."Наташа, не забудь ноты Сука." Небритый алкаш замечает неодобрительно:" Сам ты коззел!"
|
–––
Ищущие бамбук следуют за мной.
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
30 апреля 2012 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 2480 кто лег спать первым и храпел всю ночь
Закон — что действует на нервы:
Храпящий засыпает первым. |
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
цитировать
