Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...658 659 660 661 662...2306 2307 2308 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 декабря 2011 г. 15:45

цитировать | [ ]

цитата
Старшему — 8 лет, младшей — 2 года. Если она обо что-то дома ударяется и плачет, старший обычно находит "обидчика" (угол там, ножку кровати, стул), лупит слегка по нему и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать, мелкая сразу реветь прекращает — типа со "смертью" обидчика боль автоматически уходит. Как-то раз гуляем на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойным, ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами.

цитата
Сын недавно выступил. Подходит ко мне и говорит:
- Папа, дай чудопиську.
- Чего?!
- Чудопиську, — показывает на зубы.
Оказывается, зубочистка ребенку понадобилась.

цитата
Едем с подругой на машине, на заднем сиденье ее 9-летняя дочь. Дорога проходит в молчании, и вдруг Катя (так дочку зовут) говорит:
- Мам, а помнишь, мы в школе презерватив рисовали?
Я аж замерла. Пытаюсь представить, как они это рисовали и на каком уроке. И почему с мамой?.. Пока в голове у меня вихрем проносится этот поток сознания, подруга наклоняется тихонько ко мне и спрашивает:
- Мне послышалось или она действительно сказала "презерватив"?
Подтверждаю, что тоже услышала это самое слово.
Подруга:
- Дочь, повтори, что ты сейчас сказала, я не слышала?
- Ну, помнишь, мы презерватив рисовали, это когда дома вдаль уходят? Сейчас вот очень похоже выглядит...
Подруга, изо всех сил стараясь сдержаться:
- Это называется ПЕРС-ПЕК-ТИ-ВА! И, пожалуйста, не скажи еще где-нибудь...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:05

цитировать | [ ]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да, — стыдливо признался муж, — простите нас.
- Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
- Считай, что сделано, — ответил джинн.
- А какое твое желание? — обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:16

цитировать | [ ]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести меня как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому вместо того, чтобы подсказывать их окончание)))

сказал им Иисус: "Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:23

цитировать | [ ]

цитата
Когда евреи справляли Хануку, я молчал, потому что не был евреем. Когда католики под Рождество шли в церковь, я это игнорировал, поскольку не был католиком. Когда негры праздновали Кванзу, я опять ничего не сказал. Когда же за мной пришли русские и потащили меня справлять свой бессмысленный и беспощадный Новый Год, к этому времени не осталось никого, кто мог бы вступиться за меня, — все лежали пьяные в стельку.

http://users.livejournal.com/_moss/773491...

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:29

цитировать | [ ]

цитата
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой...
Поступил вызов к кафе. Таксист подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сиденье, говорит водителю адрес, а ей:
- Я еще здесь останусь, погуляю, так что рано не жди...
Таксист отъехал чуть дальше по дороге, развернулся, едет обратно и видит, что этот же мужик стоит и машет ему рукой — типа голосует. Ну, думает, забыл, наверное, что-то. Останавливается. А мужик открывает дверь, садится на переднее сиденье и, продолжая разговор по мобильному, говорит:
- Да я свою мымру отправил домой, так что жди — скоро буду!
Сколько криков было...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:31

цитировать | [ ]

цитата
Евпатория. Развалины какого-то непонятного здания типа крепости. Табличка «Добро пожаловать». Скучающий на входе дядя. Толпы туристов, прущих мимо. Жалко стало дядю. Подошли, научили, как нужно действовать. Через три дня проползали мимо — табличка сменилась на "Вход воспрещен! Опасно!", а дядя у входа снимал перегородку, брал гривны и говорил заговорщицким шепотом:
- Только быстро, а то другие тоже захотят, а туда нельзя!
А мне еще мама всегда говорила, что ты, мол, доча, для бизнеса непригодна...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

21 декабря 2011 г. 16:33

цитировать | [ ]

цитата
Я тут недавно захотела романтики и своему молодому человеку четко сказала: "Хочу в пятницу сюрприз из клубники с шампанским!" Потому что если ему четко не сказать, что надо, никого сюрприза и не получишь. Ну и вот. Мало того, что он клубнику с шампанским купил заранее, они почти неделю у нас в холодильнике провалялись. И вот я ему в назначенный день говорю вечером:
- Все, гони сюрприз!
Он шампанское и клубнику из холодильника достал и мне протягивает.
- Нет! — говорю. — Я вот сейчас в ванную уйду, а ты тут пока все красиво приготовь.
Ну, думаю, должна же в мужчине быть хоть капля романтики. Ушла. Романтично почистила унитаз. Выхожу...
На невытертом, в крошках после ужина столе немытая клубника в коробке, шампанское и две пивных кружки. Романтика, блин. Ругнулась, сама все вымыла, разложила, салфеточки там, свечи, бокалы со льдом... Ушла в ванную, через минуту вышла, руками всплеснула, говорю:
- Bay! Как красиво, не ожидала, какой сюрприз!
А он стоит, улыбается так довольно и говорит:
- Спасибо, я старался!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миродержец

21 декабря 2011 г. 17:26

цитировать | [ ]

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: aнeкдотов.net
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

авторитет

21 декабря 2011 г. 17:45

цитировать | [ ]

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

миродержец

21 декабря 2011 г. 17:53

цитировать | [ ]

цитата antel
А он стоит, улыбается так довольно и говорит:
- Спасибо, я старался!

Расстрелять.

–––
Это энергичный танец.

миротворец

21 декабря 2011 г. 19:44

цитировать | [ ]

zmey-uj Заменить на умного ;-)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

21 декабря 2011 г. 20:01

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Заменить на умного

"Пойду искать дурее вас. Найду — буду вас кормить, не найду — прогоню". (с)

–––
Это энергичный танец.

гранд-мастер

22 декабря 2011 г. 01:59

цитировать | [ ]

цитата Beatleman
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

За последние полторы недели я эту шутку здесь в четвертый раз, кажись, читаю.

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

гранд-мастер

22 декабря 2011 г. 03:12

цитировать | [ ]

цитата antel
Однажды в нашей части солдат сломал левый палец.

Странный какой-то солдат: с двумя пальцами — правым и левым (ну может с тремя — ещё и средним).

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

22 декабря 2011 г. 15:07

цитировать | [ ]

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Из письма девочки в "Пионерскую Правду":
-дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят дружить мальчики. Что мне делать?
ответ газеты:
-дорогая девочка! Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

рассказ парашютиста:
-запутались у меня стропы в прыжке. Помню, что упал на крышу, проломил ее и отключился.
прихожу в себя, вижу свет и обступили меня эти... белые...с крыльями.
-неужели ангелы?
-какие ангелы! бройлеры!

Однажды утром муж вернулся после ночной рыбалки и решил несколько часов поспать.
И хотя жена не очень хорошо знала окрестности озера, она решила покататься на моторной лодке, пока муж спит. К тому же лодка была готова и стояла у причала. Она завела мотор, отплыла подальше, бросила якорь и уселась читать.
Через некоторое время показалась лодка рыбнадзора. Лодка поравнялась с лодкой женщины, и сотрудник рыбнадзора сказал:
- Добрый день. Что вы здесь делаете?
- Читаю, — ответила женщина, а сама подумала: «Неужели не видно?»
- Вы находитесь на территории озера, где запрещена рыбная ловля, — сказал проверяющий.
- Но я читаю, а не рыбачу!
- Да, но у вас есть все необходимое оборудование для того, чтобы начать ловить рыбу в любой момент. Поэтому вы сейчас проедете со мной, и я вам выпишу штраф.
- В таком случае, я подам заявление в милицию, что вы меня изнасиловали, — ответила женщина.
-Но я вас даже пальцем не коснулся!
- Да, но у вас есть все необходимое для этого оборудование, и я точно знаю, что вы можете начать в любой момент.
-Приятного отдыха, — сказал сотрудник рыбнадзора и двинулся дальше по своим делам.
Резюме: никогда не спорь с женщиной.

миротворец

22 декабря 2011 г. 15:51

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

Браво!!!

миротворец

22 декабря 2011 г. 16:25

цитировать | [ ]

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет
население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

У меня было трудное детство, я воспитывался без родителей, один, в Интернете.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".

миротворец

22 декабря 2011 г. 18:44

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Из письма девочки в "Пионерскую Правду":
-дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят дружить мальчики. Что мне делать?
ответ газеты:
-дорогая девочка! Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

интересно, сколько человек из поколения 90-ых поймет о чем речь? 8-)