| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
20 июля 2011 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Алло, это Газпром?
— Нет!
— Жаль...
— А мне-то как жаль!!!
Говорят, сотрудники ГИБДД не смотрят "Формулу-1" — опасно: из-за таких превышений скорости инфаркт можно от жадности схватить!
Наши чиновники, как и весь простой народ ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", и "бумеры" куплены на бюджетные деньги...
Народ не нужен. Нужен только электорат.
Раз уж назвался честным политиком — будь добр воровать у всех на виду!
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу
Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
— У нас в городе начали убирать лежачих полицейских.
— Наверное не прошли аттестацию...
— Вы посмотрите, ё-мобиль еще с конвейера не сошел, а техосмотр уже на всякий случай отменили...
Жители России после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Россию...
У нас по-прежнему правдивы только опечатки: говорят на сайте Сколково его называют наукокрадом...
— Зачем Папе Римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
— В него уже стреляли.
— Хм... Вообще-то, когда начальство вызывает — надо идти!
Нет зрелища страшнее, чем буква "У" на лобовом стекле БелАЗа...
— Говорят, в Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты!
— А у нас им еще и жезлы выдают!
Говорят, камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось...
Жанщину может обидеть каждый, но лучше не искушать судьбу.
Женская логика — это когда: "Если мне надо — значит ты должен!"
— Что значит "сработать на опережение"?
— Подавиться отравленным пирожком!
Воровство в России — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Nicolle
философ
|
|
20 июля 2011 г. 22:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подруга-ролевичка сейчас на игре в лесах, снова скинула порцию баек у костра. Поделюсь.
Дело было на очередной игре.
Команда поймала шпиона и отыгрывала повешение.
Пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, на шею набрасывается бутафорная петля, а дальше все как обычно.
Идет повешение, палач зачитывает обвинение, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка. При виде происходящего замирают в ступоре. Ролевики только рады случайным зрителям, пенек из-под ног выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает.
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить, а"...
Бабка убегала быстрее своей молодой внучки.
Участововала группа в игре, посвященной Киевской Руси и попёрлись куда-то через лес, было их человек около 15. А в это время неподалеку от местной деревушки милиционеры полицейские обнаружили поле с травой определенного вида. И вот, жгут они прилюдно эту полянку с анашой, местные стоят в печали, и вдруг на опушку леса, позванивая доспехами, выходит дружина Святослава...
дело было в начале 90-х в каком-то пионерском лагере. Неподалеку шла игра, и выбрались в этот лагерь к цивилизации трое: первый с огромным щитом "врата мордора", в шлеме, с мечом за поясом. Назгул второй с бородищей, и металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, с мечом и рогом. Третий в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти. Короче, назгулы во всей красе.
Шли им навстречу два пионера.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав существо около метра двадцати ростом, один из героев задает им невиннейший вопрос: — Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
Пионеры переглянулись и побежали. Один из назгулов — бард и добрейшей души человек, второй вообще школьный учитель. Трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо. К сожалению, мешают бежать мечи, которые, дабы не мешали, на ходу выхватываются из ножен, и дети это видят... Пионеров потом искали до конца дня.
Ужасно много дачников! А ролевик с ХИ заблудился в тумане. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты. — О! — кричит ролевик — вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают: — Мы, вообще-то, из России, а вы?
В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке: — Христос воскресе, ребята! Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается: — Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут? Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее: — А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...
Два молодых человека решили, что ролевые игры — дело выигрышное и стали комарами. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы — комары, давайте жрать, а то покусаем". Эльфы от природы чувством юмора не обладают,и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы — комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...
Обрывок из истории по ролевке "Черный отряд"
...украинцы в мертвятнике были всего раз. Их оттуда выгнали через пятнадцать минут за плохое поведение, ибо они захватили с собой в мир мертвых гитару и водку.
Светлые эльфы толпою с криками бродят по ночному лесу:
- Мы за чистоту белой расы! Мы за чистоту белой расы!
Откуда то из темноты раздается громкий голос:
- Пусть белая раса помоется!
Идет игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу". По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение. Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре, а по жизни тоже, в общем, дождь закапал, народ разбежался по палаткам и Хозяину ужастно скучно и пугать некого. Забредает бедняга в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было поразборчивее, и с предвкушением бухтит:"Выпью, выпью ваши души!" Из палатки доносится
- Кашу будешь?
- Буду! — радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.
- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты — души,души...
Ночь. По полигону идет примарх вампиров со своими "птенцами".
Одета в темный плащ, под ним кинжал. Вдруг впереди показывается фигура. В темном. Идет навстречу процессии. Поравнявшись с фигурой, примарх задает вопрос:
- Кого вижу?
Ей незамедлительно, но с некоторым удивлением отвечают:
- Человека.
Вампирша молниеносно выхлестывает кинжал из-под плаща и полосует "человека" по горлу.
Тут же "жертва" издает нечленорездельный вопль и кричит:
- Бежим отсюда! Здесь толкиенутые!!!
цитата
Иду я, значитца, ночью, с гитарой (бард, в конце концов), навстречу черная тень. Явно назгул. Я готов умирать.
Назгул, видимо задолбанный своими проблемами, воздевает руку и изрекает: "Силой, данной мне...пошел на ***!!!
Советом я воспользовался.
-Что пьешь?
-Эээ.. Святую воду..
-Крепкая?
-Средней святости
Ролевка по Ночному Дозору
диалог с учеником школы Иных — потенциально иной, не инициирован:
- Хочу быть, магом перевёртышом Чихуа-хуа
- почему именно Чихуа-хуа?
- Я буду маленькой собачкой и блондинки будут носить меня на руках и держать мордой у груди
|
|
|
Keykeeper
магистр
|
|
Silvester
магистр
|
|
21 июля 2011 г. 07:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раз уж зашёл разговор про ролёвки: я от темы достаточно далёки, но мне за всю жизнь довелось поиграть на квартирнике по пиратам, "завещание капитана флинта"
играл безумного пирата-отшельника, живущего на острове с аборигенам и маниакально мечтающего о сыре
цитата (доктор с корабля) — Мы вместе уплывём в европу, и я поселю тебя в домике около сырной фабрики. Ты помнишь европу? (я) — Там... есть сыр? (доктор) — да, там есть сыр... много сыра. что ещё помнишь? (я) — Паровозики! (доктор) — Да, парово... Какие, нахрен, паровозики, в 17 веке!!  _ (Элизабет, дочь губернатора Ямайки) — Ты живёшь на этом дереве уже 17 лет? (я) — семнадцать грёбаных лет! (Элизабет) — И что ты видишь с дерева? (я) — Вулкан... Над ним зависла звезда смерти и флагманы имперского флота, а в сторону Ямайки идёт отряд Огромных Человекоподобных Шагающих Роботов... (Элизабет) — О ужас, откуда эти твои видения из далекого будущего?! (я) — ...В сторону вашей родной Ямайки, обратите внимание! _ (Токелет, дочь вождя) — А что вы курите там у себя, на пальме? (я) — Листья своего волшебного дерева. И кусочки старой пижамы (Токелет) — А что растёт на вашей пальме? (я) — кокосы, бананы. Она многофункциональная. Покуришь — ещё помидорчики появляются, огiрки. (Токелет) — ... Сыр? (я) — Сыр не растёт. жаль (Токелет) — Зачем он вам? (я) — Это же... сыр! Пармезан, Рокфор, Маасдам... Костромской, Адыгейский. _ (Вождь) — Да вот мы уж тоже с шаманом подумали, что что-то тут не чисто — всего два мужика на острове, и вдруг дочь.
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
VAI
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 июля 2011 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко — денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? — спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. — жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего — десять, — смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! — злым шёпотом обрывает его Гарин. — Пятёрка мне самому необходима!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
Nicolle
философ
|
|
21 июля 2011 г. 23:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
1612 — изгнание польских захватчиков.
1812 — изгнание Наполеона из России.
2012 — ... Мне кажется, или в России есть традиция — каждые 200 лет скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) выгонять пид**ов из Кремля?!
|
|
|
Петров Эдуард
магистр
|
|
Silvester
магистр
|
|
22 июля 2011 г. 07:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Сюр был конкретный
Угу, я там ещё не всё запомнил )
А вот с другого прогона этой же игрушки нашёл:
цитата губернатор — Дочь моя, чёрт возьми, ты же должна понимать, что геополитическая ситуация такова, что дочь губернатора ямайки не может быть не замужем, ты должна определиться
дочь губернатора — Отец, сейчас извергается вулкан, и он скоро погребёт под своей лавой всю вашу геополитическую ситуацию вместе с нами!
губернатор — Но я хочу внуков!
- (со стороны, кажется, сэр Овери) Возьми кого-нибудь из аборигенов
губернатор — у них беспонтовые внуки...
- Так, с помощью ритуала Вуду мы оживили Капитана Джека. Капитан Джек, скажите нам, кто вас обокрал! Кто убил Флинта!
- Э... Мозги!!!
- О боже, он стал зомби! его надо сбросить в вулкан!
- сражайтесь, господа, и помните об этом (показываю оставшуюся в зале клуба после ночного концерта пачку сигарет с надписью "Курение может являться причиной импотенции")
дочь губернатора — Вы достали <название реквизита> прямо из трусов!
дон диего — из кармана! откуда вы знаете содержимое моих трусов? губернатор, приглядите за своей дочерью, она норовит залезть в трусы к достопочтенным донам
дочь (засмущавшись) — я не виновата, что у вас сквозной карман до трусов!
|
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
22 июля 2011 г. 17:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Запросы читателей. Прошу прощения, если боян, но раньше не встречал 
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота — это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
2480
магистр
|
|
22 июля 2011 г. 18:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Черёмуха 
Вспомнился случай, когда одногруппница целую перемену нас пытала, какой фильм есть с Брюсом Уиллисом, название начинается на "у". Оказалось, "Суррогаты". Или: родственница вспоминала "Камень такой на букву "Т", как называется?". Перебрали топаз, турмалин, память иссякла. Выяснилось: аметист.
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 июля 2011 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось.
Женщина:
- Да вот купила кефир, колбасу, пока в кассу стояла, прочла в газете, что, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
22 июля 2011 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Черёмуха «Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
Зато как поэтично-то! Сразу перед глазами нарисовалась картинка, напоинающая что-то из Дали.... |
|
|
Affrodita
философ
|
|
22 июля 2011 г. 23:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 2480 родственница вспоминала "Камень такой на букву "Т"
Тоже похожая история: подруга звонит и спрашивает, есть ли у меня в библиотеке писатель на букву Э. Я машинально: Хэмингуэй? Она — точно! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 июля 2011 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, раз пошли байки про книги, вот, с анекдот.руцитата ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам — торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась... Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну — значит верну. Оденусь по гражданке и завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию, хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой спросил: «А Вы не из милиции? » Нет — говорю, ты с ума сошел, я книголюб... Менты книг не читают. Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?» Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» — говорю, Что же еще!? Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше». Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь». Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 июля 2011 г. 23:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Она: Милый, я придумала нам ролевую игру на вечер... и на ночь
Он: Уже в предвкушении :) Во что сыграем? ;)
Она: В доктора и пациентку ;)
Он: Ммммммм... У Кисы разыгралось воображение ;)
Она: Ну почти. У Кисы разыгралась простуда.
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
23 июля 2011 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Affrodita есть ли у меня в библиотеке писатель на букву Э. Я машинально: Хэмингуэй? Она — точно!
Ну так здесь всё правильно, Эрнест же по имени  |
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
цитировать