цитата

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

цитата old_fan

сцена обыденной жизни российского судна

цитата

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

цитата

ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

цитата

yyy> А у нас соседи общаются посредством переименования точек доступа

цитата

ххх: А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!!!!

цитата ksGhost

- Да. Я его туда п-п-перенес.

цитата

Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП, затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес – булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги, а сам говорит:
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы — это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в Центре! Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБ0П. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых — полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Бандиты на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да это моя "крыша", вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Cepeга тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались . Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит джигитам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Э-э-э, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на них и не может понять, в чем дело.
- За что деньги-то?
- Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели...
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Э-э-э, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
- Ребята, вы знаете, что такое УБОП? Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, скрутили джигитов и вывели из кабинета...

цитата

Есть у меня сосед, который любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. Тут как-то в новогодние праздники наблюдаю: идет домой походкой моряка в шторм, но вдруг резко так притормаживает. Смотрит. А живем мы около одной весьма оживленной трассы, где в этот прекрасный день решили устроить засаду гаишники — тормозят и в дудку дышать заставляют. Ну, понятное дело, праздники же! По той же самой причине тормозят они абсолютно всех — чтоб ни одна дичь не ускользнула! В итоге народ паркуется и становится в натуральную очередь к "дудке". И вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Дождался своего череда. И дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не закапала. Говорят ему:
- Ваши права.
А что он мог на это сказать?
— Нету, — говорит, — прав. Улыбки ментов стали в пол-лица:
— Тогда, — торжествуют, — мы ставим вашу машину на штраф-стоянку!
— Да у меня и машины нету...
Видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед, как всегда, отделался легким испугом.

цитата

Празднование дня рождения на работе. Гендиректор тоже вышел, так сказать, "в люди". И решил, чтобы быть поближе к народу, сказать фривольный тост. Излагает:
- Итак, выпьем за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы...
Пока директор подбирал нужное слово, над столом повисла пауза — никто не решался подсказать. В эту паузу проснулся главный инженер, собственно именинник, который с разными субподрядчиками праздновал уже дня три, наверное, и потому на происходящем фокусировался с трудом. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил:
— За что пьем-то?
Сосед таким же громким шепотом ему ответил:
- За педофилию!

цитата

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе, и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой связи с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша — женщина, видимо, простая:
— Это того, что дерьмо возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!..