Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...491 492 493 494 495...2285 2286 2287 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

9 марта 2011 г. 14:59

цитировать | [ ]

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

миротворец

9 марта 2011 г. 18:21

цитировать | [ ]

"А чего мне бояться? — подумала Красная Шапочка: Лес я знаю. Секс люблю".

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павла и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

миротворец

9 марта 2011 г. 23:50

цитировать | [ ]

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

10 марта 2011 г. 09:05

цитировать | [ ]

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.
4-х полосная дорога — 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

10 марта 2011 г. 17:18

цитировать | [ ]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты — растягиваются?!?!

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом — шаурмой. Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

миротворец

10 марта 2011 г. 18:34

цитировать | [ ]

Понравилось как наглядный образец женской и мужской логики :-D

цитата
Торгуем бытовой техникой.
Пришла к нам бабулька.
За холодильником. Долго выбирала, четверым продавцам мозг вынесла и, как полагается, выбрала самый дешевый. Так как он был единственный оставшийся, бабушка его внимательно осмотрела и нашла внизу у боковой стенки вмятину. Говорю:
- Знаете, он у нас один остался. За вмятину скидку сделаем. Если хотите — берите.
Бабушка поинтересовалась, сколько будет стоить со скидкой. Посчитали, назвали ей сумму. Сказала, что берет. Пробиваем, оформляем доставку на следующий день. На следующий день ближе к вечеру бабушка снова у нас:
- На нем вмятина! Верните деньги!
Спрашиваю:
- Вы вчера холодильник осматривали?
- Осматривала!
- Вмятину видели?
- Видела. Но я думала, что ОНА ПРОЙДЕТ

цитата
Заказали в один из ларьков новый холодильник взамен сломавшегося. Привозят его, пытаемся вместе с продавцом втащить. Тщетно — агрегат категорически отказывается проходить что по ширине, что по глубине. Плюнули. Сели, перекурили, подумали. Решили измерить дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см!
Звоню нашему завхозу, который делал заказ! Спрашиваю:
- Кузьмич, ты двери мерил?
- Да.
- Сколько получилось?
- 64 см.
- Так зачем же ты заказал холодильник на 72?!
Кузьмич с искренним удивлением:
-А что? НЕ ВОШЕЛ?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

10 марта 2011 г. 18:39

цитировать | [ ]

цитата
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже неплохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает — видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе "Осторожно, двери закрываются!" сидящий неподалеку паренек срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываются. Истошный вопль парня:
— Сволочь! Хомяка украл!!!

цитата
Решили у нас устроить людям праздник — День города. Ну, гуляния там всяк игры, конкурсы, палатки с едой, пара аттракционов. Вечером финальный аккорд — салют. И вот стоим мы друзьями в толпе, любуемся фейерверком. Посмотреть, надо признать, было на что — минут 10, наверное, бахали, все небо застреляли, очень красиво! Последний залп. Выжидательная тишина. Нет, наверное, все-таки больше не будет. Народ начинает расходиться, и тут откуда-то сзади горестный вздох:
- Эх, проща-а-а-а-ай бюджет города на 2011 год…

цитата
Наша секретарша-блондинка долго и внимательно слушала, как коллектив, преимущественно мужской, обсуждал события в Египте: Мубарак, демонстрации, грабежи, отключение сотовой связи и Интернета, отмену туристических чартеров... И наконец решилась задать вопрос, который мучил ее на протяжении всего этого времени:
- Ребят, а это что, все из-за той акулы началось?..

цитата
Есть у меня один знакомый — человек вспыльчивый, своенравный. Ездил он до недавнего времени на джипе "Туареге". Почему ездил? Да потому что однажды на дороге его мусоровозка то ли не пропустила, то ли еще как-то обидно для него себя повела. И решил знакомый мой этот мусоровоз наказать — обогнал и резко затормозил... Как оказалось, тормоза у мусорки были ни к черту. Она снесла машину знакомого так, что джип восстановлению не подлежит. Хорошо, хоть сам жив остался... Зато наказал, ага.

цитата
Как наши в Америке тырят велосипеды. Возле магазинов всегда имеются стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику, приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает, что вытащить велосипед не может. Стоит чешет репу, потом наконец предполагает, что это кто-то так просто неудачно прицепил свой велосипед. В итоге отстегивает свой замок и идет обратно в магазин, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Все просто.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

10 марта 2011 г. 18:43

цитировать | [ ]

"Я тебя простила", — написала девушка гвоздем на капоте его машины..

Экзаменационный билет в духовной семинарии: "В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю?"

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Из рецензии на фильм: "...Что было лучшим в этой картине? Пожалуй, это девушка, которая сидела слева от меня в зале..."

Как ни крути, LIVE на 75% состоит из LOVE...

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Перед смертью не на...шься. Если вы прочитали и озвучили «не наешься», значит, вы — двуличный и притворяющийся интеллигентным человек.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

10 марта 2011 г. 18:47

цитировать | [ ]

Вот такое:

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

миродержец

11 марта 2011 г. 07:14

цитировать | [ ]

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом — еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

* * *

«Жизнь прожить — не поле перейти!» (из молитвы саперов).

* * *

Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг и послать его!...

* * *

Новая родниковая вода «Ледник», состав: «Вода родниковая, вода, содержание родниковой воды не менее 40%»...

* * *

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

* * *

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

* * *

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

* * *

Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

* *

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно — Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

* * *

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

11 марта 2011 г. 09:51

цитировать | [ ]

цитата
СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

11 марта 2011 г. 12:28

цитировать | [ ]

Не анекдоты, но тоже интересно. Невероятные совпадения

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу — на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».
И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше».

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл.

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт — шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

миротворец

11 марта 2011 г. 14:26

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

11 марта 2011 г. 14:36

цитировать | [ ]

Nicolle,old_fan — СПАСИБО!!! И тот, и другой пост просто супер!

миротворец

11 марта 2011 г. 15:15

цитировать | [ ]

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

11 марта 2011 г. 15:24

цитировать | [ ]

Генератор фэнтези взято c www.kubikus.ru

ГЕНЕРАТОР ФЭНТЕЗИ

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) — Ты — избранный!
б) — Ты — избранный!!
в) — Ты — избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) — Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) — Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой.
в) — УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Напарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 — в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

Но он встает и говорит:
а) — Со мной Сила!
б) — Умри, презренный!
в) — Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

философ

11 марта 2011 г. 15:53

цитировать | [ ]

ну и сразу. Автор мне неизвестен :-(

, а стянуто с www.wwk.kiev.ua

Фантаст.

Что такое?.. Что здесь происходит?.. Hичего не знаю. Я фантаст. Я писатель-фантаст. Какие вокзалы, какие билеты, этим вопросом занимается жена и малолетний сын кранц. А я фантаст. Дорогу мне. Разойдись. Я рассеянный. Могу в любой момент под трамвай.

Крупноголовые существа планеты большой центавр обрушили ядерные заряды на планету цветущий галибарс. Война миров.

Какой обмен, какой квартиры? Я подавал? Чтоб ты так жил, паразит. Что у тебя там есть? Что ты меняешь? Отдельная? А тишина? Шум тракторов, вой ленточных пил, визг домашних хозяек, звяканье бидонов и бой посуды это мне мешает сосредоточиться. Я фантаст. Я все время у себя. Там тишина, понимаешь,Ггамильтон? Костя?... Hу, Федор. Там есть цветы, от запаха которых насыщаешься. Там не надо искать женщин. Там наоборот. Сидишь на поляне в цветах, а они тебя ищут и окликают: "Глюкентавр. Глюкентавр." Понял, харитон? Это значит, где ты? Где ты? А ты цветы собираешь и сидишь в юбочке и в шелковых чулочках и поешь: "Крошечка, мотечка, мотылечек. Цветенька, метенька, голубочек".

Вчера планета малый центурион покрылась дымом. Кажется, на них напали. Кто?.. Если бы я знал, я бы с тобой не говорил, я бы им помог. Я узнаю. Я не тороплюсь.

Где вы видите "Дарью"? Какая? У кого "Дарья"? У меня в руках? Да... Я не знаю, где я его брал. Тут где-то. Жена мне сунула. Я ее жду.

Сейчас окутался дымом рекс, планета слабого свечения в созвездии купера. Hу, там мне ясно. Там могучая группировка шестипалых организмов борется за власть.

Какая "Дарья"? Где я брал? Где я брал "Дарью"? Я не знаю. Hаверно, там еще есть, откуда я знаю? Я фантаст. Покоя нет. Эта проклятущая "Дарья". Черт его знает, где у вас продают порошок. Советский, советский, но я фантаст. Я международник. Я межпланетник. Два часа назад пал гарменон, последний оплот думающих папоротников. Причем взят был обманом.

Подавись своей "Дарьей". Мне ее дали подержать, "Дарью" твою. Мылом стирай. Ты знаешь, чем иван грозный стирал? Hа реке. Бил об воду. Бил об реку, стоя по колено в воде в закатанной скуфье. И лошади рядом пили. Осторожно, красиво. И вздрагивали. И лошади и царь. И тишина. И никого... Hи мыла, ни твоих трамваев. И рыба плескалась, и девки с песнями, а сейчас они все на центурионе, в реке макакац.

Я идиот? А твое воображение не поднимается выше миски с этой "Дарьей?" Бери пакет, подавись. Hе бойся меня, не бойся. Hе смей бежать от меня. Я не соблюдаю правил движения, я могу попасть под машину. А вы чего, фантаста не видели? У... Перепугаю сейчас всех...

Точно курциане... Hо каждый из них издавал облако. Вы можете издать облако? Эй, вы, пятеро, я вам сейчас скажу, где я брал "Дарью". А от того, что ты меня стукнешь, ничего не изменится. Ай. Ты что, с ума сошел? Хорошо. Я скажу. Здесь, за углом, в хозяйственном. Идите все туда. Бегом. Бегом. Hо там уже ничего нет. А, ха-ха-ха-ха. Я залился сатанинским смехом. Hе мешайте мне заливаться. Hет, бабушка, я не идиот. Я просто неместный, я фантаст.

А вот и жена. Моя маша. Мой единственный переводчик. Маша, скажи им, что я не понимаю их жизни. Куда они побежали? Зачем им эта "Дарья"? Скажи им, что я фантаст. Сказала? Они поняли? В любом случае пошли. Я тебе нужен, маш?.. Да. Hу идем домой, геба. Идем, моя единственная связь. Гаснет комета когоутека.

миротворец

11 марта 2011 г. 15:55

цитировать | [ ]

Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

11 марта 2011 г. 15:56

цитировать | [ ]

Понравились четверостишия Андрея Алякина

Походкой иду нетвердой,
От мыслей в душе противно:
Человек — звучит очень гордо,
Обезьяна — звучит перспективно.
* * *
И сомнений в том нет -
Изменили нас сытостью годы.
Жизнь теперь — интернет,
А ведь раньше ходили в походы…
* * *
Пишу вам, доктор, эти строчки,
Как малолетний инвалид:
"Пришла весна. Набухли почки.
И печень тоже барахлит…"
* * *
Нет для отчаянья причин,
Не надо в сердце прятать боль,
Не страшно, если ты один,
Куда страшней, когда ты — ноль.
* * *
У народа на Руси,
Издавна ведется:
Сколько гостя не корми,
Всё равно напьется.
* * *
Никто вас не осудит,
Не за горами лето,
Экзаменов не будет,
- Все проданы билеты.
* * *
Сказал мне с грустью поседевший горец
- Чья армия сильней — тот миротворец.
* * *
Часто впадаю в экстаз,
И вспоминаю снова,
Как мама вла в первый класс,
Как папа нёс с выпускного...
* * *
Закон сей действует на нервы:
ХРАПЯЩИЙ ЗАСЫПАЕТ ПЕРВЫМ.

–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»