Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...29 30 31 32 33...2299 2300 2301 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

19 декабря 2007 г. 17:33

цитировать | [ ]

магистр

19 декабря 2007 г. 18:03

цитировать | [ ]

Армейский анекдот:
Военная часть ВЧ***. На проверку ожидается генерал армии. Естественно, все начинают приводить часть в порядок... Красят плац в серый цвет, траву в зелёный... Одному из рядовых выпало красить муляж ракеты. Красит, красит, а до самой верхушки никак дотянуться не может. Недолго думая, берёт ведро с краской, подкидывает, краска растекается по ракете сверху вниз ровнёхоньким слоем. Есть! Здорово! Только вот само ведро оделось на верхушку и снять нет возможности... Ну и оставил как есть...
Приехал генерал. Обходит часть, ищет неполадки. Доходит до ракеты, поднимает взгляд наверх. С удивлением:
- А это ещё что такое?
Рядовой:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
-Сам знаю, что фотонный отражатель! Почему не покрашен???
:)

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

19 декабря 2007 г. 23:12

цитировать | [ ]

Kurok а раньше эта ссылка была на 1ом месте... :-)))

–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля!

миротворец

20 декабря 2007 г. 14:40

цитировать | [ ]

Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев.
Одна c той поpы cтала называтьcя Сайpа, а дpугая — Мойва.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 декабря 2007 г. 14:44

цитировать | [ ]

Как в Украине называют Бен Ладена? — Хачык нэвмэрущый.

______________________________________________________ _

В армянском театре.
Постановка детской сказки.
Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

20 декабря 2007 г. 17:16

цитировать | [ ]

На сегодняшний день — самый... неоднозначный))) из читанных мною "анекдотов")))))))

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес

–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным...

миротворец

20 декабря 2007 г. 17:29

цитировать | [ ]

из неписанных сказок : Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку :(

______________________________________________________ ______________

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана — Засветись!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 декабря 2007 г. 14:55

цитировать | [ ]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете.
Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

______________________________________________________ __________

За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

21 декабря 2007 г. 19:38

цитировать | [ ]

Ваш банк в самом деле дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете пред Ним.
— Ну, это не скоро...
— Как сказать. Если к пятому не вернёте — шестого предстанете.

–––
Литература есть празднословие... Почти вся... Исключений убийственно мало. В.В. Розанов

миротворец

21 декабря 2007 г. 21:01

цитировать | [ ]

В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! — а сам чуть не плачет.
Доктор — ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2007 г. 21:17

цитировать | [ ]

Эти анекдоты, как и предыдущий, от кота Матроскина:
Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова — значит, у кого-то два мозга.
___________
... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
____________
Занудный мужчина — это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Занудная женщина — эта которая всё же объяснит...
_______________
Картина "Ленин в горках". На картине изображен Ленин, получающий "паровозик" на мизере... (с)crazy_skipper
____________
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
____________
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
_________________
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру!
_____________________
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: — И что, мне теперь ноги раздвигать?!
Он: — А у нас в доме нормальной вазы нет?
_________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

__________________
я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ... мужчина — сзади готовит бумажник"...
_______
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
______________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

_________
— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная жопа?
— Это жизнь наполненная событиями...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2007 г. 21:20

цитировать | [ ]

Что я узнал об Америке из холливудских фильмов:

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным
администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и
мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем
найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию — неумение
стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый
героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не
почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры — члены молодежных банд. Повзрослев, все они
становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются
бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов.
Их основное предназначение — служить местом встречи не симпатизирующих
друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства,
чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров
или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных
старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в
полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем
многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы — очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на
объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что
он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как
увольнение с работы.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в
случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти
никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в
управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой
ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские
летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает
работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели
цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения
вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не
заводится лишь в одном-единственном случае — если в кабине сидит герой,
а к машине приближаются его преследователи.

- Америка — страна передовой медицины. Смертельные раны у
американцев заживают за три дня, несмертельные — за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли
йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою
задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами
бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить
американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких
случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди
безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые
делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к
американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.

(C)Юрий Нестеренко

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 декабря 2007 г. 21:24

цитировать | [ ]

Ещё Матроскин:

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключитесь...

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

21 декабря 2007 г. 21:24

цитировать | [ ]

"Паровозик на мизере" это круто :-D

–––
"- а зачем тогда начинали?
- потому что нефть была сто сорок долларов за баррель" (с) Пелевин

миротворец

21 декабря 2007 г. 21:25

цитировать | [ ]

напоследок. Это смешно, но очень грубо. Осторожно, мат!

АПД: передумал, уж очень грубо. Кому интересно, пишите в личку, дам ссылку на картинку.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

21 декабря 2007 г. 22:29

цитировать | [ ]

Вообще это не анекдот, но смешно....

                   ЭПИТАФИЯ САМОМУ СЕБЕ

                  Природа, юность и всесильный бог
                  Хотели, чтобы я светильник свой разжег,
                  Но Романелли-врач в своем упорстве страшен:
                  Всех трех он одолел, светильник мой погашен!

                  Октябрь 1810 Джордж Гордон Байрон

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

21 декабря 2007 г. 22:44

цитировать | [ ]

Ночь. Кухня. Темно... С лёгким щелчком открывается дверь холодильника, и на продуктов, освещаемая подсветкой из холодильника, появляется силуэт огромной мыши. На её могучей шее в несколько оборотов покоятся связки сосисок, в одной руке треуольник сыра на хороших полтора кило, в другой окорок. Мышь неспеша спускается на пол, и вальяжно, с достоинством,перенося своё могучее тело, направляется к своей норке. Подойдя к ней, она замечает рядом с норой маленькую мышиловку с положенным, в качестве приманки, засушенным куском сыра.. Она садится на разжиревшую задницу и с улыбкой восклицает:
- Ей Богу, ну прямо как дети, честное слово!!!!

***
-Слушай а чего ты такой невыспавшийся и спина у тебя вся разцарапана...?
-Так не спал всю ночь...спину чесал

***
- Я тут новый кайф попробовал, Ctrl+V называется...
- Ну, и как?
- Вставляет!

***
...- и вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и отрубилась.

***
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая
нога сломана, отзывается на кличку Счастливчик!

***
в чате:
- Ребятауменяэтотипапробелнеработаетчеделатьто?
- Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

магистр

21 декабря 2007 г. 22:51

цитировать | [ ]

цитата tevas
о земь ударилась и отрубилась.

цитата tevas
спину чесал

цитата tevas
новый кайф попробовал, Ctrl+V называется...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

21 декабря 2007 г. 23:03

цитировать | [ ]

Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

магистр

21 декабря 2007 г. 23:05

цитировать | [ ]

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон — ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка