| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Feska
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 марта 2009 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Футбольный матч.
Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
________________________________________________
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму ! — говорит начальник.
________________________________________________
- Вы слышали, вышел отечественный браузер?
Называется "Иван Сусанин" — до сих пор никто выйти не может.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
31 марта 2009 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А знаете, зачем перед эскалатором в метро бабуля в кабинке сидит? Она там педали крутит!
______________________________________________________ _________________________
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
______________________________________________________ _________________________
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
31 марта 2009 г. 11:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) НЕТ РУЛЯ!!!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 марта 2009 г. 14:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новый тариф "Классный".
Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле.
Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
______________________________________________________ ___
Первый канал,вдохновленный успехом шоу "Цирк со звездами" готовит продолжения: шоу "Секс со звездами" и "Порно со звездами".
Следите за телепрограммой.
______________________________________________________ ___
Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает
сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая
Лошадка".
______________________________________________________ ___
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ........, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ......., а медведи смотрят!
______________________________________________________ ___
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .....
///////////////////
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА !
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
31 марта 2009 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подборка английских анекдотов:
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил писатель, — можете положить на стол все четыре ноги.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
- Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
|
|
|
Feska
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
31 марта 2009 г. 16:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
Что думает сын о матери в...
5 лет — Мама знает все!
10 лет — Мама знает не все...
16 лет — У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет — Да что она вообще знает?!
25 лет — Надо было слушать маму...
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.
Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла.
Потом с ужасом вскакивает: — Господи! А мужик-то... нетраханный!!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
— Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина -- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
|
|
|
Анита
авторитет
|
|
illuminati
активист
|
|
31 марта 2009 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
------------------------------------------------------ -----------------
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
------------------------------------------------------ -----------------
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
yellow
философ
|
|
1 апреля 2009 г. 06:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Срочное собрание колхозников в клубе.Председатель колхоза:
-Поступили сведения,что в районе нашего колхоза совершил посадку
НЛО,инопланетяне — низкого роста,руки — длинные,ниже колен,глаза -
выпуклые,красноватые.Всем кто увидит,просьба — вступить в контакт
со внеземной цивилизацией!!!
Ну все разошлись по работам.Мужик косит поле,видит — инопланетянин!!!
Ему до пояса,руки на земле,глаза красные-выпуклые!!!!Ну он к нему:
-Коса!!! Показывает косу.
-Косарь! Тыкает пальцем в грудь.
-Кошу! Показывает.
Инопланетянин молчит.Мужик опять:
-Коса!
-Косарь!
-Кошу!
Молчит!Мужик в третий раз:
-Коса!
-Косарь!
-Кошу!
Инопланетянин пальцем в сторону:
-Лес!!!
Пальцем в грудь:
-Лесник!!!!!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Сижу сру!!!!!!!
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
1 апреля 2009 г. 11:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста — не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 апреля 2009 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Если женщина молчит — лучше ее не перебивать.
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Не требуй от жены больше чем ты можешь !
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.
Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.
Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: — Откуда дураки берутся?
Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
aznats
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 апреля 2009 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
— А у вас булки мягкие?
— Нахал!
____________________________________________________
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 апреля 2009 г. 20:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
