| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Ялини 
гранд-мастер
|
|
Irena
философ
|
|
Ежак
миродержец
|
|
15 февраля 2009 г. 23:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Darinella цитата yellow
— почему люди становятся террористами.
Класс, работает!!!!
Да, до сих пор работает. Видимо, это надолго |
–––
Veritas vincit
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
16 февраля 2009 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
______________________________________________________ ____________________
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
______________________________________________________ ____________________
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 февраля 2009 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу...
***
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
yellow
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
16 февраля 2009 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: — А.... а!
Морфеус: — Нет, и это не избранный.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 февраля 2009 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недавнее выступление Медведева навеяло:
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
yellow
философ
|
|
17 февраля 2009 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
nikn
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
17 февраля 2009 г. 23:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
|
|
|
albori
магистр
|
|
Черёмуха
философ
|
|
18 февраля 2009 г. 11:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
-Потому что я еврей...
Сказал волк и заплакал
***
-Что будет, если скрестить зайца и белку?
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Заебелка
***
Старый анекдот на "английскую" тематику
Прогуливаются по набережной Темзы юная леди с матерью и гувернанткой.Вдруг гувернатка указывает пальцем на реку и говорит:
-Дамы, кажется на том берегу купаются мужчины!
Старшая дама посмотрела, присмотрелась и говорит:
-И какжется они без купальных костюмов!
Дочка тоже присмотрелась:
-И кажется один из них еврей!
***
Приходит девушка к гинекологу, в первый раз, смущается, краснеет.Он ей:
-Ну что вы, милочка, не волнуйтесь.Вот за ширмочку заходите и раздевайтесь.
-Спасибо, доктор...-Зашла, раздевается,-Ой, а куда одежду складывать, доктор?
-Да на мою кладите
***
Приводит парень девушку домой, с родителями знакомить.Те их встречают, смотрят на подружку сына.Он им:
-Вот...Папа, мама, это Маша.Она не пьет, не курит, по ночам не гуляет...
-Какая милая девушка! Не пьет, не курит...
Тут Маша говорит:
-ДА Я НЕ МОГУ УЖЕ!!!!!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
18 февраля 2009 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 февраля 2009 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
______________________________________________________ ________
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу.
Та ему говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил — можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем — устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать...
______________________________________________________ _____
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
18 февраля 2009 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
Один приятель спрашивает у другого: — Если я пересплю с твоей женой, кем мы
с тобой будем? Врагами?
— Нет.
— Друзьями?
— Нет.
— Нет. Мы с тобой будем квиты.
Когда за Буратино закрылась тюремная
дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец-то я посадил дерево!
|
|
|
цитировать
Опыт не я проводил, я лишь довёл его до вас... Зато появились новые приколы
