Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...179 180 181 182 183...2284 2285 2286 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

4 февраля 2009 г. 09:30

цитировать | [ ]

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

философ

4 февраля 2009 г. 11:01

цитировать | [ ]

Feska

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

активист

4 февраля 2009 г. 11:14

цитировать | [ ]

Немного пошловатый:
--Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3-ем классе. У кого больше груди?
--У блондинки ей 18. :-)))

–––
Из зла надо делать добро, потому что его больше не из чего сделать.

авторитет

4 февраля 2009 г. 11:58

цитировать | [ ]

Вчера немецкие биатлонисты случайно захватили Польшу. :)

миротворец

4 февраля 2009 г. 13:35

цитировать | [ ]

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
_______________________________________________

Умирает теща.
Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
_________________________________________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

4 февраля 2009 г. 14:31

цитировать | [ ]

Встречаются в море две подлодки — советская и американская.Американцы выходят на связь:
-Hello! It`s captain Smith
-Капитан Фокин
-Oh, i`m sorry...
Отбой связи.Где-то через час:
-Hello again! It`s captain Smith
-Капитан Фокин
-Oh my God! Sorry, sorry...
Опять отбой...Часика через два опять:
-Hello! It`s captain Smith!
-Да

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ё... же ж вашу мать!

Капитан Фокин!!!
-What?! Still fucking??? o_O

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

4 февраля 2009 г. 14:33

цитировать | [ ]

Иван Сусанин — полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
____________________________________________

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
____________________________________________

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка.
Они ему говорят хором:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!
______________________________________________________ _________________

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок — рогалик!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 февраля 2009 г. 14:51

цитировать | [ ]

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Русская интеллигенция — это те, кого на халяву — совесть мучает, а за деньги — жаба душит.

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

- Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

4 февраля 2009 г. 14:55

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У комика Данилко
не выросла женилка.
Но выросла пердючка
и он теперь Сердючка.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

4 февраля 2009 г. 20:12

цитировать | [ ]

Гонка за жизнь

Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше – финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Но тот час же встрепенулся. Поймал себя на мысли, что смалодушничал, злобно улыбнувшись сжал кулаки, взгляд устремил вперед, каждая тысячная доля секунды, малейшее лишнее движение – и ты проиграл.
По стенам прошла дрожь. И все напряглись. Это была первая волна, сигнал о готовности. Вторая волна – и гаметы противников сжали хвосты. До третьей, последней волны оставалось совсем чуть-чуть, и Джис не выдержал, его нервы сдали, он рванул вперед, он рванул так, как еще пять минут назад не смог бы, и двери тоннеля, будто не выдержав бойцовского натиска, раскрылись перед ним. И миллионы гаметов рванули за ним.
Через мгновение Джиса настигла одна из мощных гамет мчащихся слева, еще доля секунды и они поравнялись, но Джис и не думал сдаваться, резкий маневр хвостом, и противник врезался в стену тоннеля, завязнув в собственной плазме. Рывок вправо и второй соперник уже не достигнет Джиса, удачно заградив путь остальным, далеко позади оставил Джис всех своих соперников, и наконец увидел долгожданные проблески тусклого красного света, неужели это моя цель? Неужели это свершилось – не было предела его радости. Вот он приблизился к концу тоннеля и со всей мочи рванул наружу.
Очнулся Джис через некоторое время. Но света он не увидел, было все также темно и сыро, не хватало воздуха, и он был не один, с ним вместе были выбившиеся из сил, изнеможденные жестокой гонкой противники.
- Где мы? Что с нами? – спросил он у одного из соседей
- Готовься умереть, гамет – ответил один из братьев, -Ты стал жертвой удовольствия высшего существа. Мы попали в камеру смерти. Мы попали в

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

гандон.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

5 февраля 2009 г. 13:20

цитировать | [ ]

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

- Самая социально-незащищённая прослойка населения — безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Сын спрашивает отца:
- Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
- Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

5 февраля 2009 г. 15:42

цитировать | [ ]

Kurok!

магистр

5 февраля 2009 г. 23:37

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Хотите приносить пользу обществу?

Отлично!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

6 февраля 2009 г. 01:02

цитировать | [ ]

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

миродержец

6 февраля 2009 г. 10:46

цитировать | [ ]

Учительница дала детям задание: сделать какое-нибудь полезное в быту приспособление.
На следующий день дети принесли всякую всячину. У Вовочки — дощечка, на одном краю которой бритвочка, а слева и справа от неё — по кусочку колбаски.
— Вовочка, что это у тебя?
— А это, Мариванна, мышеловка.
— А как же она действует?
— А мышка придет, начнет есть:
раз колбаска — 8:-0

— раз колбаска     раз колбаска — раз колбаска    (повторяется несколько раз с поворотом головы вправо и влево)
   и сама себе голову отрежет.
— Вовочка, ужас! Завтра принеси что-нибудь другое.
На следующий день Вовочка приносит дощечку, на ней бритвочка, но колбаска только с одной стороны.
— А это что?
— Мышеловка, Мариванна. Мышка придет:
      раз колбаска — 8:-0

— нет колбаски     раз колбаска — нет колбаски    (несколько раз)
    и голову отрежет.
— Завтра принеси что-нибудь другое, иначе получишь двойку.
Приносит дощечку, на ней гвоздик.
— А это что???
-Мышеловка. Мышка придет, увидит, что ничего нет:
       а где — моя — колбаска? ^_^

(наклоняя голову вниз несколько раз).

–––
Это энергичный танец.

миротворец

6 февраля 2009 г. 15:31

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо — это куда?

______________________________________________________ _____

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
______________________________________________________ _____

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 февраля 2009 г. 19:13

цитировать | [ ]

Анекдот "от Никулина":

Заяц, волк и хомяк собрались в Китай.
Заяц говорит:
- Меня будут по-китайски звать братец Зуй.
Волк говорит:
- А меня — братец Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду.

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

авторитет

6 февраля 2009 г. 19:35

цитировать | [ ]

glupec
Такой уже был.

–––
"So des-ka..."

миротворец

6 февраля 2009 г. 20:57

цитировать | [ ]

авторитет

7 февраля 2009 г. 00:35

цитировать | [ ]

-Винни, Винни, а что у тебя в горшочке?
-О, это мед, Пятачек.
-Винни, Винни, я хочу мед!..
-Нет, Пятачек, это сгущенка!
-Винни, Винни, я хочу сгущенку...
-Нет, Пятачек, это ВАРЕНЬЕ!
-Винни, Винни, я хочу варенье...
-Так, свинья, ты определись, чего хочешь.