Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 1 сентября 2018 г. 23:08  
цитировать   |    [  ] 
Пингвины пьяные были. Перепутали.
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.


миродержец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 09:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата bbg

Пингвины пьяные были. Перепутали.

Вот именно. По пьянке и не туда занести может:-D
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


философ

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 10:09  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Забудь все, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

* * *
Я не нервничаю, потому что мне за это не платят.

* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?


* * *
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти настоящую любовь. Это вы ещё программиста не искали.

* * *
Если украсть достаточно много денег, то совесть перестанет грызть и начнет ласково посасывать.

* * *
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
...
- На программиста
- О, а переустанови мне винду!
...
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
...
- На экономиста
- А, понятно.

* * *
Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.

* * *
На гербе города Череповец изображено много всего, только черепа овец там почему-то нет...

* * *
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

* * *
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

* * *
Когда долго не читаешь, начинается это самое.

* * *
Женский лайфхак: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

* * *
— Я такой молчаливый.
— И не говори.

* * *
Расскажу вам о вреде прокрастинации как-нибудь потом.

* * *
- Ктo этo вoет на бoлoтах, Бэрримoр?
- Прoстите, накoпилoсь.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:41  
цитировать   |    [  ] 
принакрылось лето
первым сентябрем
топит гоголь печку
новым букварем

сентябырь снова на пороге
открою дверь и вот в руке
вновь вспыхнут астры и заноет
фантомный ранец за спиной

подходят двое в переулке
и говорят купи стартап
потом уверенно и чотко
проводят презентацию

бобер в космическом скафандре
а рядом тюбики с едой
берёза дуб осина липа
берёзу обнял и ревёт

наш секс как старая футболка
застиран выношен до дыр
а был когда то модный яркий
не стыдно людям показать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:42  
цитировать   |    [  ] 
Naya про налоги :beer:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:44  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 
поэт любимый государством
похож во многом на пельмень
вокруг кипит а он всплывает
увенчан лавровым листом

по сто спросил устало путин
по сто кивнул ему премьер
и в пенсионную реформу
рука вписала возраст сто

квартиру сдал двоим славянам
вселились глеб и ярополк
четыре года дань не платят
соседей жгут огнём мечом

в гостях у зульфии аркадий
налёг сначала на бифштекс
потом на алкоголь и фрукты
потом на зульфию налёг

на вкус ничто как мандаринка
а бесконечность как коньяк
а вот несовершенство мира
слегка горчит на языке
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:47  
цитировать   |    [  ] 
зухра в полиции рисует
кружок две точки и дугу
и ктото за спиною плачет
и шепчет боже это он

вам не понять глубин несчастья
утраты горечи когда
на шерстяной носок не лезут
зимой на шпильке сапоги

не лезь в дупло там нету белки
сиди и пей сама придёт

спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть

скажите если время лечит
зачем таблетки покупать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:47  
цитировать   |    [  ] 
о варвар вот какого хрена
ты оккупировал мой дом
услышал голос диогена
гвидон
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2018 г. 12:51  
цитировать   |    [  ] 
я помогу тебе родная
лишь позови и я приду
с тобой любую одолеем
еду

пришёл к психологу хоттабыч
нет понимания с женой
его далила одарила
сертификатом в барбершоп

вот вроде мелочь был голодным
съел две куриные ноги
а всё жилище испоганил
яги

в душе мадлена балерина
что крутит двадцать фуэте
но все твердят уймись аркадий
и крутят пальцем у виска
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 сентября 2018 г. 12:39  
цитировать   |    [  ] 
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя — они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который — будущая жопа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу — ни коровой, ни быком.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Шпинат нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отёки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


новичок

Ссылка на сообщение 3 сентября 2018 г. 19:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ну так здесь всё правильно, Эрнест же по имени
Вот только как можно, не зная, о ком речь, умудриться догадаться, что на э у него имя, но назвать требуется фамилию?


философ

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 19:39  
цитировать   |    [  ] 
* * *
олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

* * *
я вам принёс букет пельменей
они куда практичней роз
не колются и им не страшен
мороз

* * *
в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле

* * *
олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

* * *
на каждой полке в магазине
стоит вчерашнее говно
но если руку вглубь засунуть
то можно свежее найти
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 19:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

маленькая зарисовка из Италии... Влетаю в кафе, заказываю на бегу два капуччино и тирамису, спрашиваю, где туалет — мне в ответ — сеньора не обязана заказывать напитки для посещения туалета. Я в ступоре полном — минуточку! так мне капуччино и тирамису уже не дадут?!!! Ржали потом оба! При этом я говорю по итало с немецким акцентом, он с русским...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 19:45  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 19:48  
цитировать   |    [  ] 
Про оптимизм

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. — Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. — За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? — удивился Советник. — Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, — психолог на секунду задумался. — Или Вы — пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. — Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
— Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
— А если нас разобьют? — поинтересовался король.
— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
— А если орки еще и столицу сожгут?
— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
— Хм…, — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
— Очень хорошо! — отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
— Хм…, — король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
— Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, — в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
— Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. — Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
— Это хорошо! — с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но… но … как научиться всему этому?
— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя:

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
— Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
— Согласен, — не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
— Я сокрушил твоих полководцев!!! — не унимался вождь.
— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
— Я разбил ворота города!!!
— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? — вступил в диалог советник.
— Это просто замечательно! — улыбнулся король, делая ход. — Тебе кстати шах.
— Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
— Они изнасилуют ваших жен!
— Следующее поколение будет крепким и сильным.
— Сожгут ваши дома!
— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
— Разрушим ваши города!
— Вот и повод для перепланировки столицы.
— Мы заберем все ваши богатства!
— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
— Заберем твой трон!
— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
— Мы! Мы!… — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
— Хороший повод меня канонизировать, — по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
— И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
— Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. — Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
— Как? — король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, — и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. — Мы должны быть сильнее всех!
— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом — это действительно страшная сила…»
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 19:53  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
- Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру.
- Но свет горел у Вас, доктор...
* * *
— Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
— Я с сентября по май не улыбаюсь.
* * *
- Что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
помню на коляске
кучу погремух
от того я нервный
и немного глух
© Мурзик
* * *
Каждый дельфин на самом деле хочет сказать, что его зовут Кирилл, но из-за заикания не может.
* * *
Наконец-то, закончилось это сраное лето, и началась конченная осень. А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.
* * *
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


активист

Ссылка на сообщение 4 сентября 2018 г. 20:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Картошку нельзя — там крахмал.

И она пасленовая.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 11:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

И она пасленовая.
Пофиг, для клубней не страшно, не ягоды, в отличие от томатов. Но вот крахмал...>:-|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 2018 г. 12:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Индеец племени квакиутль, беря деньги в долг, может оставить в залог своё имя. Пока он не возвратит долг, к нему никто не обратится по имени.
Удобно же. Вот зовут, тебя, к примеру, Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Взял кредит, оставил в залог какого-нибудь Непомукено, дальше поехал.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх