Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...162 163 164 165 166...2301 2302 2303 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

12 декабря 2008 г. 00:33

цитировать | [ ]

antel

Не могу как следует вспомнить анекдот, напомните, кто знает.
В школе милиции экзамен. Спрашивают, сколько будет дважды два, потом пытаются сбить с толку: "А может, 5? А может, 3?" Кто-то поддается, кто-то нет. Последнему дают характеристику: "Тверд в убеждениях, проверить национальность"... Или как-то так.

–––
Это энергичный танец.

магистр

12 декабря 2008 г. 01:18

цитировать | [ ]

С Бяки.нет (ещё июльский, но может кто не слышал... )
***
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

12 декабря 2008 г. 13:29

цитировать | [ ]

Несколько десятилетий КПСС объясняла народу, что все капиталисты воры, грабители и бандиты. А потом пришел Горбачев и приказал строить капитализм. Вот народ и понял соответствующе .

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

12 декабря 2008 г. 13:47

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
Не могу как следует вспомнить анекдот, напомните, кто знает.
В школе милиции экзамен. Спрашивают, сколько будет дважды два, потом пытаются сбить с толку: "А может, 5? А может, 3?" Кто-то поддается, кто-то нет. Последнему дают характеристику: "Тверд в убеждениях, проверить национальность"... Или как-то так.

Знаю про немцев:
Проверяют немецких разведчиков:
1 заходит, ему говорят:
-загадайте двузначное число
-36
-А может 63?
- Ну может быть...
Пишут "ненадёжен, легко поддаётся убеждению"
2 заходит:
- загадайте двузначное число
- 56
- А может 65?
- Нет 56
Пишут "надёжен, твёрд в принимаемых решениях"
3. заходит
- Загадайте двузначное число
- 44
- Штирлиц, не мешайте работать!

миродержец

12 декабря 2008 г. 14:08

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Вот народ и понял соответствующе

да уж, слишком буквально я бы сказал! :-)))

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

философ

12 декабря 2008 г. 21:19

цитировать | [ ]

цитата Vint76
- Штирлиц, не мешайте работать!

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

философ

13 декабря 2008 г. 00:08

цитировать | [ ]

Анекдот из жизни.

Идем как-то с подругой /ей тогда 11 было, мне 16/. Встретили моего парня, познакомились-попрощались, дальше пошли. Вдруг она спрашивает:
- Слушай, а он в армию пойдет?
- Нет.
- А как тогда Родину защищать будет?
- Мирно.
- А это как?
- Он врачом стать собирается. Пластическим хирургом.
- Это который собак кастрирует? :-)

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

миродержец

13 декабря 2008 г. 03:58

цитировать | [ ]

yellow Похоже, но там еще объяснялось: "Сообразителен, поддается влиянию, годен для такой-то работы". Все равно спасибо! :-D

–––
Это энергичный танец.

философ

13 декабря 2008 г. 06:31

цитировать | [ ]

raliso Ничто так не радует автора сообщения как грамотная цитата на него.... :-)))

Теперь анекдоты:

Муж жалуется жене:
-Черт. Новая бритва совсем, а уже тупая — дерет так, что искры из глаз летят.
-Не знаю. Я вчера ей картошку чистила и ничего.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам задали разобратся что такое политика.
- Слушай. Ты — народ; твой бладший братик — будущее; я зарабатываю деньги, поэтому, я — капиталлист; большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она, правительство; наша добработница, работает на нас, мы ей платим деньги, она — рабочий класс. Понял?
- Не, говорит Вовочка, не понял.
- Ладно, завтра разбе6ремся, говорит папа.
Ночь. Вовочка просыпается от криков младшего братика. Смотрит, а братик в штаны наделал. Пошел Вовочка к маме, а мама спит богатырским сном... Пошел к домработнице, дверь приоткрыл, смотрит, а там папа домработницу "имеет". И пошел Вовочка спать.
А утром подходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме.

магистр

13 декабря 2008 г. 23:03

цитировать | [ ]

***
В камеру заходит новенький (Н), к нему ясно дело с вопросами пахан (П), что да как.
П: Сколько дали?
Н: 5 лет...
П: Что зарезал кого-то?
Н: Ага, две болванки: одну с виндой, другую с офисом...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 декабря 2008 г. 00:22

цитировать | [ ]

цитата yellow
А утром подходит к папе и говорит:

Сообразительный :-)

миротворец

14 декабря 2008 г. 01:09

цитировать | [ ]

У Шекспира в одном переводе "Короля Лира" героя зовут герцог Альбанский, в другом — герцог Олбенский.
Принято решение унифицировать переводы: теперь он будет зваться герцог Олбанский.

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

гранд-мастер

14 декабря 2008 г. 14:55

цитировать | [ ]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Откуда берутся дети?
- Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился.
Вовочка приходит в школу:
- Маша, плюнь в стакан!
Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме:
- Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

авторитет

14 декабря 2008 г. 21:02

цитировать | [ ]

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж — центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж расспрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платьице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: — А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возвращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно расстегивает халатик, муж глянул и в обморок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз — инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге рассказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она расстегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз — у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медленно расстегнула халатик. Доктор глянул и говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

миродержец

14 декабря 2008 г. 22:02

цитировать | [ ]

цитата Nata-2008
"грация"

, но

–––
Это энергичный танец.

новичок

15 декабря 2008 г. 19:35

цитировать | [ ]

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщиеки из Энгельса как обычно патрулируют територию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
— Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: — Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: — Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить — на бумажке напишем!
А.: — No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: — Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
— Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!
------------------------------------------------------
Она: — Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Он: — Потерпи, милая, скоро привал.
Она: — НЕ могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
Он: — Ну что же я могу сделать любимая?
Она: — Может ты вылезешь их рюкзака?!

________________
hotel пхукет — это сказка

магистр

16 декабря 2008 г. 02:04

цитировать | [ ]

***
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

***
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

***
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот — спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи — и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

16 декабря 2008 г. 03:42

цитировать | [ ]