Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1587 1588 1589 1590 1591...2293 2294 2295 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

29 марта 2017 г. 23:26

цитировать | [ ]

олег с утра гулял с собакой
и думал только бы не дождь
а дождь в другом районе лился
с надеждой только б не олег

позвал меня сперва на кофе
потом на борщ и на блины
потом на плов и на котлеты
потом сказал ты много жрёшь

за что мне это плачет ольга
ей все поддакивают вслух
а про себя подумал каждый
да уж наверно есть за что

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 марта 2017 г. 09:46

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились.
Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге...
Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

30 марта 2017 г. 11:09

цитировать | [ ]

* * *
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
* * *
Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
* * *
Заходит как-то Паскаль в бар, а в баре 100000 Паскалей.
* * *
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
* * *
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

30 марта 2017 г. 14:19

цитировать | [ ]

Давно сюда не заглядывал, начал читать накопившиеся сообщения и наткнулся на такое:

цитата old_fan
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства!

Анекдот анекдотом, но чисто для справки хочу заметить следующее:
Дунайская кампания Крымской войны, во время которой Паскевич командовал русскими войсками, состоялась в 1854 году. Первыми железными понтонами в русской армии были понтоны системы полковника П. Томиловского. Были разработаны Томиловским в 1868 году (то есть 14 лет спустя), первое боевое применение получили в 1877 году. На момент Дунайской кампании 1854 года на вооружении русской армии состояли парусиновые понтоны системы капитана А. Немого и деревянные понтоны системы австрийского военного инженера К. Бираго. Это так навскидку, про "затонувшую железяку". Если же заглянуть в исторические документы, то можно установить, что Паскевич не мог лично присутствовать на обеих переправах через Дунай в этой кампании. Первая переправа (на правый берег Дуная) была 11 марта 1854 года. Фельдмаршал Паскевич же прибыл из Варшавы на театр военных действий значительно позже — 3 апреля 1854 года. Вторая переправа (обратно на левый берег Дуная) отступающей русской армии состоялась 13 июня 1854 года, но Паскевич 29 мая был контужен турецким ядром и уехал в Яссы, где и находился на момент второй переправы, почти за 300 километров от расположения своей армии.

–––
Mors certa, hora incérta

миротворец

30 марта 2017 г. 17:24

цитировать | [ ]

миротворец

30 марта 2017 г. 17:29

цитировать | [ ]

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ..., МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

философ

30 марта 2017 г. 23:51

цитировать | [ ]

Мало кто знает, но вандализм зародился при знакомстве Ван Гога и Дали.

Люблю упражнение "жим лёжа" и вообще все упражнения названия которых предполагают, что сейчас можно будет полежать.

Я вот не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка, почему? Чтоб организм мой был здоров и мог вместить побольше алкоголя.

Просыпается Салтыков-Щедрин через сто лет, а у него алкаши часы украли.

авторитет

31 марта 2017 г. 12:59

цитировать | [ ]

Сегодня видели, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

миродержец

31 марта 2017 г. 13:14

цитировать | [ ]

цитата Беата
Сегодня видели, как поп подрался со Свидетелями Иеговы

Религиозные войны?

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миродержец

31 марта 2017 г. 13:29

цитировать | [ ]

цитата
Во время армейской службы старшина строил нашу роту и говорил:
- На землю летит метеорит. Только мы можем спасти планету! Поэтому принимаем упор лежа и начинаем максимально толкать планету подальше от её оси.
И, к слову, мы ни разу не подвели человечество!

миродержец

31 марта 2017 г. 18:05

цитировать | [ ]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

миротворец

31 марта 2017 г. 19:07

цитировать | [ ]

на перекрёстке наших судеб
вдруг загорелся красный свет
и я иду и нарушаю
ты нет

частично глеб летел над миром
неосязаем и крылат
другая часть не покидала
салат

головоногие моллюски
при общей схожести идей
куда полезней рукожопых
людей :cool!:

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

1 апреля 2017 г. 15:35

цитировать | [ ]

цитата
родительский форум.
xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.
yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать — они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...
zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 апреля 2017 г. 21:20

цитировать | [ ]

цитата
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 апреля 2017 г. 21:23

цитировать | [ ]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

2 апреля 2017 г. 21:45

цитировать | [ ]

Классика в стиле постмодернизма

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ставят современную постановку "Вишнёвого сада". Репетиция, финальная сцена — Раневская делает Лопахину минет. Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
- Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

2 апреля 2017 г. 21:48

цитировать | [ ]

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь

как можно столько ошибаться
спросил сапера иисус
и воскресил его в пять тысяч
шестьсот четырнадцатый раз

а может где то в мангышлаке
весёлый парень ерболат
не уставая повторяет
и ржёт над именем илья

вот загс он внешне неподвижен
но в темной глубине его
бракоразводные процессы
безостановочно идут

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 апреля 2017 г. 22:01

цитировать | [ ]

включить плиту поставить чайник
в трёх сантиметрах от неё
и наблюдать как инстинктивно
он будет двигаться к огню

пора уже остепениться
сказал олег и начал вдруг
неистово остепеняться
на это лучше не смотреть

вот мы росли без интернета
бывало в пушкинский музей
придёшь и хоть весь день на сиськи
глазей

куда уж хуже думал фёдор
плывя на толстой глыбе льда
хотя акулы точно знали
куда

на днях откинулся с эльбруса
беспечный старый прометей
в наколках грудь не верь не бойся
не клюй не клюй не клюй не клюй

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

2 апреля 2017 г. 22:10

цитировать | [ ]

Сыну 7 лет, но уже фантаст знатный.
У него у же 5 зубов выпало, ему зубная фея как положено денюжку под подушку положила. Ну я у него и решил спросить:
-Слава, а зачем Зубной Фее нужны зубы?
- Чтоб кидать их в лаву.
- А зачем?
- Чтобы зубы превратились в обсидиан.
- А обсидиан ей зачем?
- Чтоб построить портал в ад!
- ??? А зачем ей портал в ад?
- Ну конечно же чтоб добывать оттуда лаву!

Причём отвечает не задумываясь, мгновенно. И откуда у них в голове всё это :-D