| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
benommen
магистр
|
|
antel 
миротворец
|
|
4 ноября 2008 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
benommen
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
4 ноября 2008 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
маша уходит не прощаясь!  |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
5 ноября 2008 г. 13:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
6 ноября 2008 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ избили мою будущую жену.
Напоминает анекдот о семейной паре, где у каждого из супругов были дети от предыдущих браков. Жена зовет мужа: "Скорее! Твои дети и мои дети хотят побить наших детей!" |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Helen
философ
|
|
6 ноября 2008 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Папа, а финансовый кризис нас коснется?
Нет, сыночек, это он олигархов коснется, а нам -скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) п..ц!
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
6 ноября 2008 г. 16:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Helen Финансовый кризис коснется тех у кого есть финансы. А остальным людям будет просто скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пиздец
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
raliso
философ
|
|
7 ноября 2008 г. 02:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel antel
похожую фишку видела в финале в фильме "Красавчик" — смотрится оно там хорошо. Интересно, что раньше появилось и где? |
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
antel
миротворец
|
|
8 ноября 2008 г. 16:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный — за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" — триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый — "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд — начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают — их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 ноября 2008 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
цитата antel В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
цитата antel После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
цитата antel Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 ноября 2008 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, — вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал — куда там твой кафешантан!
На сцене — из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки, то есть, типа, дамы -
На них прикид — я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше — больше: заплясала прима.
А с ней — в колготках! — примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел — аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
Вот если бы оптический прицел
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста — ни хрена
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву — а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 ноября 2008 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!
Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас...
Скажите, Вы изменяете своей жене? — Ну, конечно. А кому же еще???
Босс: — Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: — Я поздно вышел из дома... — Почему же вы не вышли раньше? — Уже было поздно выходить раньше...
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Одна подруга — другой: — Вот у тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? — Неделю — то?
Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
|
|
|
tilur
авторитет
|
|
9 ноября 2008 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
цитата Михаль Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает
|
–––
Мне очень нравится доктор Кадди... |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 ноября 2008 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?".
Один предприниматель интересуется у другого: — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
цитировать
