Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 12:26  
цитировать   |    [  ] 
О служанках, принцессах и королевах...:-)

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – во всех цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Ирина Гайле
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 12:48  
цитировать   |    [  ] 
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

на хрен
!
______________________________________________________ ________________________

Эй, чувак, просыпайся, вставай, это я Nescafe 3 в 1, встаааааваааай, ты
что не слышишь запаха, хватит лежать на диване!!!
У ТЕБЯ КВАРТИРА ГОРИТ!!!
______________________________________________________ ________________________

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
______________________________________________________ ________________________

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
______________________________________________________ ________________________

Все-таки велик и могуч русский язык!
Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание...
______________________________________________________ ________________________

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
Выглядит как психопат!
______________________________________________________ ________________________

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.
______________________________________________________ ________________________

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
______________________________________________________ ________________________

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 13:23  
цитировать   |    [  ] 
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда!


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на четырнадцать лет за работорговлю.


Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит!


Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.

Отличное настроение с утра – это не хорошо. Это подозрительно.


Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.


Кто-нибудь пробовал лечь пораньше и выспаться? В чём фишка, где здесь подводные камни?

– Собаки – такие сволочи.
Собачник:
– Сам ты сволочь!
– Коты такие сволочи.
Кошатник:
– Ага.


Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

Мой муж – дебил. Сделали cыну прививки, а он на рeбёнке маркером написал: «Вирусная база данных обнoвлена».


У психолога:
– Вы замужем?
– Нет.
– Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк?

– Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок. Пропала собака! Пропала собака! Пропала собака по кличке Дружок!
– Петрович, заколебал! Ешь свою шаурму молча.

сегодня лёг спать пораньше, в 22.00. Уже 3.10, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что рано лёг спать.


Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные жители называют «штрих-код».

– На тебя можно положиться?
– Я тебе даже облокачиваться не советую.

Помню, раньше контролёрами в электричках были старые страшные тётки лет тридцати, а сейчас – молодые симпатичные тридцатилетние девушки.
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 13:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ольгун4ик

– Коты такие сволочи.
Кошатник:
– Ага.


–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 13:49  
цитировать   |    [  ] 
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».

Живешь так, будто собираешься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь, что да как.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 15:47  
цитировать   |    [  ] 
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Должно помочь обязательно!
–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...


магистр

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 16:08  
цитировать   |    [  ] 
Евгенич вам бы туде ещё книжку хорошую... и ваще не обязательно выздоравливать... можно недельку за милую душу поболеть 8:-0
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.


десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, задрал уже!


миродержец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 17:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!

Перед прыжками подходит боец к прапору и говорит:
- не могу я сегодня прыгать
-А чё?
-Мне мать письмо прислала. Что сон у нее был. Прыгнул я, а парашют не раскрылся.
- Фигня.
- Да не могу.
- Лады. Меняемся парашютами.
Прыгнули. Болтается боец под куполом своего парашюта, а рядом со свистом прапор пролетает:
-Твою мать!!! И сны её!!!!!!
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миротворец

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 21:32  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
—   Не волнуйтесь, расскажите подробнее,    — произнес мужчина.    — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
—   Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу.   А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 22:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».

Куда были отправлены первый и третий я понимаю, а вот куда можно "цинично" отправить уролога?
Мне просто интересно. В мочеиспускательный канал?


магистр

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 22:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата Farit

В мочеиспускательный канал?

Только не в, а на :-D


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 октября 2015 г. 23:57  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр...!
–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство


магистр

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 11:21  
цитировать   |    [  ] 
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу — не клеится у Сереги разговор...

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь бл**ь мимо и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


миротворец

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 13:48  
цитировать   |    [  ] 
Подражание Хайяму

Пусть ты классный игрок. Но учти: жизнь хитрей.
Только полный комплект ты набрал козырей,
Как она говорит: "Изменение правил!" -
И уже в поддавки ты сражаешься с ней.

У приятеля новая "зайка моя",
Да такая, что хоть на обложку ея.
Что ж, бог в помощь! Надеюсь, что хватит капусты
Да допрежь не завянет морковка твоя

Если умную вещь ты изрек в тишине
И был всеми айкью оценен твой вполне –
Это кайф. Но когда ты чушь полную ляпнул,
А никто не заметил — приятней вдвойне.

Говорят, будто к счастью посуды битье.
Кстати, именно с целью ее
Бьют супруги во время скандальных разборок
Чтоб семейное счастье упрочить свое

«День сурка» — эта лента меня потрясла
Помню, как февраля я, второго числа
Резко вдруг осознал, что вокруг меня вечный
День не то, чтоб сурка, а скорее козла

Говоришь, что, мол, плохо без женщин? Чудак!
Да ведь это как раз хорошо, коли так!
Вот когда б хорошо тебе было без женщин -
Я б, пожалуй, сказал, что плохой это знак

Утверждал тут один конь ученый в пальто,
Что женатые дольше живут. Ну и что?!
Толку ль им от того, что их век подлиннее,
А вот у холостых интересней зато.

Изучайте законы страны, господа!
Ведь незнанье законов, увы, никогда
От ответственности нас не освобождает,
А вот знание оных, нет-нет да и да.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 13:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Прохожу мимо своей машины — под дворником записка. Дай, думаю, посмотрю, что там. Достаю, читаю: "У вас под капотом котенок застрял, проверьте, пожалуйста!" И почерк какой-то странный, неуверенный — то ли ребенок писал, то ли, наоборот, пожилой человек. Ну, думаю, глум, наверное, какой-то. И тут вдруг слышу отчетливое такое жалобное "мяу!". Напрягся, прислушался. "Мяу-мяу-мяу!" — настойчивей уже. Открываю капот, мяуканье громче, но самого котенка при этом не видно. Похоже, животное залезло куда-то между двигателем и защитой картера и реально застряло там. Начинаем с коллегами соображать, что можно сделать, как подлезть. Сняли фару, чтоб попробовать руку просунуть, не особо получается. Мимо проходит какая-то женщина, спрашивает, что случилось. Рассказываем. Она тут же умчалась в магазин — сейчас, говорит, корм для котят принесу, будем выманивать! Кто-то предлагает позвонить в МЧС. Звоню, объясняю ситуацию, диспетчер обещает уточнить и перезвонить. Пока ждали звонка из МЧС, кто-то из собравшейся вокруг толпы нашел телефон выездного шиномонтажа.
Звоню, также объясняю ситуацию. Сказали, что они тут, в принципе, неподалеку, как закончат, могут подъехать, попробовать поднять машину, снять защиту. Уточняю, сколько это будет стоить. Да ладно, говорят, не надо ничего. И ровно в этот момент одна из женщин вытаскивает-таки из недр авто маленького черно-коричневого и совершенно обезумевшего от страха котенка. Ребята, говорю шиномонтажникам, отбой, достали. Смеются, обращайтесь, мол. Только вызов сбросил — звонит диспетчер МЧС, сообщает, что готовы подъехать. Я объясняю, что ехать уже не надо, что все получилось, "друг спас жизнь друга!". Диспетчер на проводе счастливая, вот, говорит, вы молодец, что прочитали записку, поверили, а то бы завели машину и... В общем, вокруг всеобщая радость и ликование. Спасительница уговаривает меня забрать себе котенка, объясняю, что у меня есть уже кошка и вообще трое детей. В итоге она решила оставить его у себя, ну, по крайней мере, пока не найдет ему хозяина.
Вот такая история. А мораль ее простая: не все записки под дворниками — сплошное разводилово, и мир вокруг не такой уж и мрачно-серый, потому что на самом деле хороших людей много!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 14:02  
цитировать   |    [  ] 
Габриэль Гарсиа Маркес и Эрих Мария Ремарк любили играть в твистер. Играют они однажды вечером, и надо Габриэлю Гарсиа Маркесу поставить ногу на кружок за туловищем Эриха Мария Ремарка, а Эрих Мария Ремарк и так уже из последних сил стоит на мостике, обливается потом. "Ладно, попробую засунуть снизу, не буду ногу класть поверх Эриха Мария Ремарка" — думает Габриэль Гарсиа Маркес. Просовывает, а Эриху Гарсиа Ремарку выпадает левую руку ставить туда, где у Габриэля Мария Маркеса зад свешивается. "Ладно, чего уж, игра все-таки" — думает Эрих Гарсиа Маркес и просовывает руку под таз Габриэля Мария Ремарка. "Еще шаг- и точно свалюсь" — говорит Габриэль Мария Гарсиа, а Эрих Маркес Ремарк ему вторит- "Свалюсь, сил уж нет!" Габриэль Маркес Ремарк теперь должен поставить ногу между дрожащих от напряжения рук Эриха Марии Гарсии. Еле удерживая равновесие, Ремарк Маркес Мария дотягивается до своего кружка, а Эрих Гарсиа Габриэль мрачно крутит рулетку.

Тут в комнату весело вбегают Райнер Мария Рильке с Хорхе Луисом Борхесом, а Эрих Гарсиа Мария Габриэль Ремарк Маркес им кричит- Стойте там!

by: Duran
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)


магистр

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 14:03  
цитировать   |    [  ] 
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


миротворец

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 15:31  
цитировать   |    [  ] 
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую рожу с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
______________________________________________________ ____________________

Бюро добрых услуг.
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
______________________________________________________ ____________________

Папа — азербайджанец, мама — еврейка, а я — Таки-Заде...
______________________________________________________ ____________________

Понедельник, утро.
Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "
______________________________________________________ ____________________

Ночь. Муж и жена в постели .
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
______________________________________________________ ____________________

– Как же всё это

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

......
,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

.....
! Каждый день одно и то же!..
Одно и то же,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

.....
!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
______________________________________________________ ____________________

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
— А у меня есть!
______________________________________________________ ____________________

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 13 октября 2015 г. 15:42  
цитировать   |    [  ] 
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели. Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

Идея для рекламы: Фредди Крюгер перестает убивать людей после того, как его свитер стирают с кондиционером и он больше не колется.

«Спасение рядового Райана» — $70 млн. «Интерстеллар» — $165 млн. «Марсианин» — $108 млн. Итого на спасение Мэтта Дэймона потрачено $343 млн.

Когда машины станут действительно разумными, они посмотрят фильмы, которые люди снимали про роботов, и почерпнут оттуда много полезных идей.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира.

Клуб любителей энтропии распался.

Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Идея для стартапа: с виду бы обычное такси, но таксист заносит тебя домой на руках, взбивает подушку и накрывает одеялом.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх