Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1239 1240 1241 1242 1243...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

14 апреля 2015 г. 21:58

цитировать | [ ]

Galka

цитата
нет, не звучит! И оставил, как было..

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

магистр

15 апреля 2015 г. 06:45

цитировать | [ ]

А вот мои любимые цитаты преподавателей (тоже прочитала, просто очень понравились)

цитата
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

• Закройте рот! С той стороны.

• У меня даже слезы изо рта потекли.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

магистр

15 апреля 2015 г. 11:01

цитировать | [ ]

darkina :beer:

Про кубик с шариком оч насмешило.

философ

15 апреля 2015 г. 14:28

цитировать | [ ]

магистр

15 апреля 2015 г. 14:33

цитировать | [ ]

Любил я книги, выпивку и женщин
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен,
Теперь уже на книги нету сил.

И.Губерман

миротворец

15 апреля 2015 г. 16:46

цитировать | [ ]

oлег женился на oксане
подписан брачный договор
о том что в случае развода
oлег достанется коту
© mikle-fom

магистр

15 апреля 2015 г. 17:56

цитировать | [ ]

миротворец

16 апреля 2015 г. 10:20

цитировать | [ ]

цитата Ёла Пална
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

Никогда не забуду практикумов по биофизике! Впечатлений, для меня биолога, было как от похода в Луна-парк в детстве: чтобы получить зачёт, нужно сделать непонятную, весёлую дурь, смысла которой препод доступно объяснить не может. И так два семестра.
Больше всего запомнился опыт по измерению электропроводности (по крайней мере сейчас я думаю, что измеряли именно её).
Нужно было очистить картофелину, разрезать надвое, половину поставить варить. Вторую половину следовало поместить между двух пластин с проводами, чтобы, поворачивая верньеры какого-то загадочного агрегата, получить на его экране вертикально стоящий эллипс. Затем из кастрюли вынимался второй кусок картофелины, вкладывался вместо первого и снова по сигналам с электродов строился эллипс. Половина верньеров и переключателей на агрегате отсутствовала (вероятно, чтобы задача не казалась студентам такой простой), сам он постоянно сбоил, теряя связь с электродами. Поэтому действовать приходилось вдвоём — один студент, облизываясь от голода на 5 паре, плотнее зажимал варёную картошку между пластин, второй колдовал над прибором. А главное, суть манипуляций (кроме получения зачёта) совершенно не вычленялась логикой. С равным успехом нам могли дать задание приготовить приворотное зелье из сушёных жаб, листьев лебеды и мышиного помёта.
До конца ленты оставалось пять минут, но проклятый овал никак не вырисовывался. Точнее, он получался... только не вертикальный, а горизонтальный. Зачёт давали исключительно за вертикальный: физика — строгая наука. Что делать? Неужели всей группой на пересдачу? И тут кому-то в голову приходит гениальное решение.
Агрегат с экраном представлял из себя правильный куб и пока препод разглядывал записи опыта, студенты незаметно перевернули проклятое устройство на бок — эллипс стал вертикальным.
По результатам практикумов авторитет физики в моих глазах сильно пошатнулся. Кроме того, я прочно утвердился в мысли, что картошку всё-таки следует употреблять в варёном виде перорально, а не зажимать её между металлических пластин, переводя напрасно добро.

цитата Ёла Пална
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо. — И продолжает молча писать...

1 курс. Высшая математика у биологов. Написав на доске чудовищную формулу, препод, настороженный непривычной тишиной в аудитории, поворачивается и спрашивает "С какого места непонятно?". После некоторой заминки с галёрки слышится голос: "Примерно с пятого класса!"
---
Предмет уже не помню. Вёл его престарелый, глуховатый дядечка, любивший сделать многозначительную паузу посреди фразы или предложения. Дефект слуха преподавателя постепенно обнаружился: сначала на занятиях просто свободно разговаривали, но потом это приелось и укоренилась традиция перебивать лектора (он всё равно не слышал), придавая словам несчастного педагога совершенно невероятный смысл. Так, после краткого рассказа биографии А. Гумбольдта в сопровождении комментариев остряков, знаменитый путешественник предстал перед нами в новом свете, превратившись в свирепого конкистадора.
Но самой удачной шуткой оказалось совершенно случайная вставка. Преподаватель произнёс: "Наводнения бывают трёх основных типов..." и сделал паузу, во время которой кто-то без задней мысли (вероятно, озабоченный собственным самочувствием) озвучил поправку: "Запои бывают трёх основных типов...". Назидательно оглядев аудиторию лектор продолжил, выделив интонацией последнее слово: "... сезонные, периодические и КАТАСТРОФИЧЕСКИЕ."
---
Приходилось слышать в институте от пожилого уже человека, который учился в Екатеринбурге. В Свердловск его молодости советская власть ссылала проштрафившихся учёных. В частности преподавательские кадры местных биофаков были пополнены недобитыми лысенковцами и просто экстравагантными представителями разных отраслей биологии. По воспоминаниям, ещё в начале 70-ых на лекции вполне можно было услышать фразу типа "Некоторые товарищи утверждают, что за наследственность организма отвечает так называемый ген." И чудили старики тоже со вкусом.
Например, один из старорежимных преподавателей постоянно носил с собой записную книжку, где были до мелочей расписаны все его доходы и расходы. Выяснилось это после того, как студенты ловко подменили блокнот на аналогичный, совершенно выбив беднягу-преподавателя из колеи — он просто не смог вести ежедневную мелочную бухгалтерию, бывшую для него манией. Среди прочих скучных записей о точном количестве бутылок кефира и булок хлеба выделялась лишь одна: "Дата такая-то. 8 руб 40 коп. Сам знаю за что. И 5 коп — ей же на трамвай."

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

16 апреля 2015 г. 10:50

цитировать | [ ]

цитата Ny
8 руб 40 коп. Сам знаю за что. И 5 коп — ей же на трамвай.

Уй! Да ведь это же Иван Алексеевич Каблуков (1857 — 1942) — профессор-химик Московского университета, известный более всего своей рассеянностью (прототип Человека Рассеянного).

"25 рублей – сам знаю за что. 1 рубль – ей же на извозчика".

Надо будет выложить сюда некоторые его высказывания.

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

16 апреля 2015 г. 10:59

цитировать | [ ]

Mindover Значит байка ещё более старая, чем мне говорили :-)

Так в конце-концов выяснится, что настоящим автором был Аристотель.

миротворец

16 апреля 2015 г. 11:16

цитировать | [ ]

Фразы профессора Каблукова.

(На лекции льет в пробирку жидкость) Вот я лью в пробирку порошок... лью порошок... Но, господа, я ошибся! Это порошок, а не жидкость. Нет, не так! Не жидкость, а порошок!

Вот я беру деревянную дощечку с деревянной дырочкой.

Я попросил бы кошечку чаю.

Там такая красота: кругом, куда ни посмотришь — только горе да моры.

Господа, следующая лекция будет не во вторницу... (он запнулся, смутившись), а в пятник, то есть не так: в пятник, а не во вторницу. Я ошибся, она будет не в пятни... (запнулся и дальше осторожно)... цу, а в понедельни... (не окончив, ушел за дверь, потом снова высунулся и сказал возможно звучнее: "к!").

- Иван Алексеевич, положить Вам телятины?
- Нет, спасибо, я уже опоросился соблазненочком.

Пришел в университет в разных башмаках, ассистент посоветовал сходить домой переобуться. Сходил, вернулся в том же виде:
- Дома тоже разные.

Лопа колбнула, и кусочек глаза попал в стекло.

Время от времени подписывался как Каблук Иванов. Первая версия "Человека Рассеянного" так и начиналась: "В Ленинграде проживает Иван Каблуков, сам себя он называет Каблук Иванов". Все-таки Маршака этот вариант не устроил, тем более, что Каблуков был жив, достаточно хорошо известен, да и проживал в Москве. Поэтому позднее появился классический текст.

В 1941 году И.А.Каблуков был эвакуирован в Самарканд. Вскоре распространилось известие, что он там умер, и в Академии наук прошло траурное собрание. Вдруг из Самарканда приходит телеграмма от Ивана Алексеевича с просьбой выслать стенограмму, "чтобы я знал, что обо мне будут говорить после смерти".

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

16 апреля 2015 г. 11:28

цитировать | [ ]

Рассказывает Иван Алексеевич Каблуков:

"А ведь немцы честнее русских. Я вам докажу.

У меня сестра — Софья. 30 сентября, думаю, надо ей подарок. Это ещё до революции было. Пошёл к Эйнему. Это там, где раньше был дом губернал-генератора, а теперь Моссовет. Прихожу. Вот, мол, надо подарок сестре. Ну, они мне завернули коробку, завязали ленточкой. Заплатил. Выхожу и думаю: надо бы ещё вот это купить, и пошел напротив, к Филиппову. Выходит ко мне такой, в белом колпаке, и спрашивает: "Чего изволите, господин?" (Я ещё тогда господином был). Говорю, вот, мол, у меня сестра Софья, сами понимаете. Ну, он мне тоже завязал коробку.

Выхожу на Тверскую и думаю: вот у меня в одной руке — это, в другой — то, а в третьей-то и нет палки с набалдым золоташником с надписью: "Дорогому Каблуку Иванову от любящих". Но ведь я никогда ничего не теряю. Наверное, просто, где-нибудь забыл.

Возвращаюсь к Филиппову: "Вот я у вас палку забыл". Нет, говорят, у нас вашей палки. Рассердился я и вспомнил, что до этого был у Эйнема. Только туда вхожу, а барышня из кассы и выносит мне мою палку.

И вот, заметьте: Филиппов, русский, не отдал, Эйнем, немец, отдал. Вот я и говорю, что немцы честнее русских!"

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

16 апреля 2015 г. 11:49

цитировать | [ ]

Как профессор Каблуков съездил в Америку.

И.А.Каблуков был командирован в Соединенные Штаты для изучения постановки лабораторного дела в американских университетах. По возвращении он делал доклад в Москве в Политехническом музее при большом стечении публики.

Начал он свой доклад с сообщения о том, что ездил в университет Джона Гопкинса, и сразу ошарашил аудиторию чисто каблуковскими вариациями названия этого университета, которые, увы, в источниках не приводятся, поскольку неудобны для печати. Каблуков долго пытался выпутаться из этих трех сосен, где он заблудился, но безуспешно: каждый раз выходило все не то и все более непристойно. Аудитория помирала со смеху, Каблуков смущался и краснел. Наконец он отчаялся и замолк – публика так и не услышала от него названия университета в должном произношении.

Видимо, это расстроило его нервы. А надо было переходить к главному пункту – к устройству химических лабораторий. То, что он хотел рассказать, было не сложно. Он обратил внимание, что в американских университетах в лабораториях нет общего вытяжного шкафа для ядовитых и летучих веществ, как в русских лабораториях, а каждый студент имеет индивидуальный вытяжной шкаф. Это свое наблюдение он изложил таким образом:

"В Америке, господа, не так, как в России. Там у каждого студента есть особое отверстие, через которое он может выпускать вонючие газы по своему желанию".

Хохот в зале был такой, что сам докладчик, наконец, решился к нему присоединиться, хотя и неизвестно, понял ли он причины такого веселья. Долго помнили москвичи лекцию об устройстве американских студентов.

***

Еще после этой поездки Иван Алексеевич восхищался скоростью современных морских сообщений:
"Теперь эт-та… очень быстро… стали ездить из Америки в Россию. Вот когда я был в Америке, так я выехал в пятницу, а приехал… э-э… двадцать второго". К сожалению, по этим данным слушателям было затруднительно оценить быстроту его путешествия.

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

16 апреля 2015 г. 12:14

цитировать | [ ]

А еще профессор Каблуков любил музыку. Однажды в филармонии под управлением ее директора – известного виолончелиста Брандукова – должны были исполнять Девятую симфонию Бетховена. Накануне Иван Алексеевич был на другом концерте и расспрашивал знакомых, как бы ему раздобыть билет на завтра.

- Очень просто, — посоветовали ему. — Вон стоит Брандуков. Подойдите, представьтесь, и он конечно даст вам пропуск.

Через некоторое время Каблуков возвращается с печальным видом.
– Так что эт-та… ничего не вышло.

Оказалось, что он подошел к Брандукову, потыкал пальцем в его жилет и сказал:
- Эт-та…э…э…э Каблуков…

Брандуков резонно возразил:
– Нет – это Брандуков.

И смущенный Иван Алексеевич отошел от него ни с чем.

–––
Quos vult perdere, dementat

философ

16 апреля 2015 г. 12:16

цитировать | [ ]

цитата
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули — довольные едут обратно.
На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего. Дорога пустая — едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД — их стопят. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили — все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет, нет ничего.
Не верят, решили искать... Искали долго — ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!
- Вы что ее, сожрали что ли?!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

философ

16 апреля 2015 г. 12:51

цитировать | [ ]

цитата
Зато русский язык обогатился эвфемистическим оборотом “танец пчелок”!
И объяснять детям про секс на примере пчел и цветов стало куда проще.

цитата
Волынка — это отвлекающий маневр, чтобы окружающие люди не замечали, что на тебе юбка.

цитата
Римские цифры согласно кинофильмам про Рокки:
1=I
2=II
3=III
4=IV
5=V
6=Бальбоа

магистр

16 апреля 2015 г. 14:13

цитировать | [ ]

философ

16 апреля 2015 г. 14:43

цитировать | [ ]

***
Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.
***
Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, попробуйте!
***
Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен.
***
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
***
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

16 апреля 2015 г. 14:49

цитировать | [ ]

***
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если всех остальных уже отпустило, и они смеются над твоими доводами.
***
Оставил официанту на невзначай.
***
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
***
В русском языке есть около сотни слов для характеристики раннего подъема.
***
Всё можно объяснить. Но не всем.
***
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

16 апреля 2015 г. 14:55

цитировать | [ ]

***
В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю!
Йо-хо-хо!
***
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
***
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
***
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!