цитата

Да, я хочу хлопотать!
Почему револьвер купить — нужно хлопотать, а галстук — не нужно?
Лекцию о радии прочесть — нужно похлопотать, а на «Весёлую вдову» пойти — не нужно.
Откуда я знаю разницу между тем, о чем нужно хлопотать и — о чем не нужно? Почему просто «о радии» — нельзя, а «Радий в чужой постели» — можно?

цитата

Если накроется весь инет, его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

цитата

большой политик пишет книги
большие толстые тома
а если маленький политик
то твиттер это для него

олег купил себе ребёнка
в ларьке где продают детей
у остановки рядом с домом
чтоб в садик не идти за ним

пришол на выборы евгений
в большое здание с флажком
и выбрал гамбургер картошку
и кокаколу безо льда

известно что у всех есть чакры
а вот у игоря их нет
поэтому он в институте
от йоги был освобождён

вот скажем счастье что такое
спросила зоя у себя
асфальт укатывая свежий
чугунным валиком большим

когда любовь то слушай сердце
оно о многом говорит
а если рядом вдруг опасность
то жопу слушать начинай

хотел ничем не выделяться
но были гении вокруг
и чтоб меня не замечали
стать тоже гением пришлось

цитата

забудь слова они циничны
бесстыдны смысла лишены
поговори со мною взглядом
без точек и без запятых

цитата

Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

цитата

Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение — буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постял возла лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос — кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?")) Я честно ответила — "Нет, рыцарь". — "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается — а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся) Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой — топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели)))

цитата

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

цитата

Хотели наши показать «Каникулы в Простоквашино» за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: «У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки...»
Н,у в самом деле — не показывать же перед мультфильмом «Историю Государства Российского».

цитата

mistic: зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

цитата

Видели, как что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные.

цитата

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"ЗАЕБЕЛОЧКА"

цитата

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

цитата

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

цитата

Кто бы что не говорил, но в деле защиты животных водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы вместе взятые

цитата

А бомж, узнав, что иномарка
Порше зовётся, а не порш,
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж, как раньше, а бомже.

цитата

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадала?
Я отвечала, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделала кучу дел, читала книги, занималаcя семьeй, ходила в гости и принимала гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал — это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни...

цитата

СЕДЬМОЙ СПРАВА

            "А если
                  в партию
                         сгрудились малые –
            сдайся, враг,
                      замри
                             и ляг!
            Партия –
                    рука миллионопалая,
            сжатая
                  в один
                      громящий кулак..."
            (В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную
международную задачу — охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои
бойцы — «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен
жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые
«морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично
отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А
знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом
196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились
мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга
часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП
– один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам
и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец,
на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали
терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: — «Вы там
были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это
американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете
сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу
понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент
псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться,
балбесы.
Фокус вот в чем — они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой
справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с
этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на
тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то — это уже
совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти
огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего
плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только
на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа»,
начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь
строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного
противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…