| автор |
сообщение |
volga 
миродержец
 
|
 17 ноября 2019 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Основная площадка для обсуждения конкурса "ФантЛабораторная работа — 18".
В заглавном сообщении темы будет появляться информация, актуальная для разных этапов конкурса. Здесь же помещаются ссылки на все конкурсные документы.
В этой теме проводится облегченная политика модерации, то есть здесь запрещены только обсценная лексика, оскорбления собеседников и пропаганда нечестных методов игры. Для откровенного оффтопика лучше воспользоваться специальной темой, предназначенной для того, чтобы конкурсанты могли "выпустить пар" — это старая добрая Пивнушка "Цианид".
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ
Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".
Темы:
1. «Дверь в соседний мир»
2. «Ошибка в расчетах»
Правила можно почитать здесь.
Группа №1 Красная — куратор Ga_Li (Марк Захаров) — колонка с отзывами
Группа №2 Жёлтая — куратор arturovna (Леонид Гайдай) — колонка с отзывами
Группа №3 Синяя — куратор arturovna (Элем Климов) — колонка с отзывами
Группа №4 Зелёная — куратор lowercase (Ингмар Бергман) — колонка с отзывами — "Боги Титана" снят с конкурса
группа №5 Чёрная — куратор Karapapas (Андрей Тарковский) — колонка с отзывами
Итоги конкурса:
Первое место (Золото): фантЛабораторная работа "Девочка в янтаре"
Второе место (Серебро): фантЛабораторная работа "Кораблики"
Третье место (Бронза): Михаил Крыжановский "Не тот цвет"
|
|
|
|
harrybook 
философ
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Садовник
Мне понравилось! Вот просто понравилось: прочла быстро и с интересом, несмотря на мелкие нестыковки. Поймала себя на мысли, что хотелось бы узнать побольше об этом мире. Без претензии на глубинный смысл и декларацию разумного, доброго, вечного, просто хорошая история для того, чтобы скрасить досуг. Естественно, взяла в топ.
|
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Свист
Еще один рассказ, который в целом пришелся по душе. Конечно, хотелось бы добавить немного динамики повествованию, но выбранный автором жанр и сама история предполагают неспешное развитие. Герой, конечно, тугой попался — слишком долго доходил до того, что нужно сделать, чтобы исправить свою жизнь, и то, в конечном итоге, изменения спровоцировали обстоятельства. Однако такой сценарий ближе всего к действительности — ну вы помните: пока гром не грянет... Повторюсь, мне зашло!
|
|
|
Karapapas
гранд-мастер
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Серая карта
Я утонула, нет увязла в вашем рассказе, уж простите меня, автор. Для меня это было невыносимо долго и безысходно. А еще, возможно, потому, что ваша история оказалась в файле после "Садовника" — развязку я предугадала. На мой вкус очень тяжелый язык (хотя ничего особо витиеватого и не было замечено) и слишком тягостная атмосфера — такая же беспробудно серая, как и некоторые детали в вашей истории.
|
|
|
harrybook
философ
|
|
20 декабря 2019 г. 23:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Красные
История Джерри Джонса
цитата В камере помимо него было еще трое – негритос с золотыми зубами, толстопузый япошка и старпер из Техаса, от которого воняло дерьмом.
Отвратительно. Нет ничего вонючее, чем вонь дерьма.
цитата Наркоман хотел сказать этой жрице, чтобы она сделала ему минет.
Какая пошлость! Тлетворное влияние федеральных западных телеканалов, пытающихся разложить светлый и непорочный облик российского читателя. Подобное недопустимо на приличном литконкурсе.
цитата «Эй, вы, поганые ублюдки. Последний раз предлагаю бросить оружие, пока не засунул его вам в зад. Если вы не сдадитесь, то вам хана, уроды!».
«Хрен тебе, проклятый легавый. Я скорее тебя отымею, чем сдамся!».
Грязная пошлость и нецензурная брань от представителя органов правопорядка.
Подобное недопустимо на приличном литконкурсе!
цитата «Ну что, ботаники, мамкины сынки и лесбиянки?».
Упоминание сексменьшинств недопустимо в нашей стране. Руки прочь от нравственности российского читателя, нет западному образу жизни!
цитата Полицейские меня догнали и арестовали, предварительно засвидетельствовав, что я козел. И еще, что они мне запхают дубинку...
Это недропустимо для блюстителей правопорядка нашей Галктики. И да, подобное чтиво недопустимо на приличном литконкурсе.
===
С большим трудом прочёл это ужасный текст — не могу даже категорию ему придумать. Клубок сексальных извращений в преломлении безнравственных фантазий автора, подобного издевательства над читателями видеть не приходилось.
Оценка: отлично
|
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Сердечный друг
Читаю и понимаю, что в голове рисуется картинка из другой вселенной на схожую тематику — оживает пеховский Создатель кошмаров. Но это просто ремарка, аналогия, пришедшая на ум и не повлиявшая на оценку. а повлияло вот что: я не рассмотрела героев, я не поняла, кто они такие и что из себя представляют, смутно догадываюсь, что гг тоже ребенок, но не уверена. А как они оказались в мире кошмаров? по какой причине? Почему кит помогал герою? В то же время, декорации к происходящему весьма колоритные и атмосфера идеальна для жанра. Но есть ощущение незавершенности, нецельности.
|
|
|
Ironic_Cloud
философ
|
|
20 декабря 2019 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Красная группа.
Украденная идея.
Килли, Лисси — вот не надо называть так героев, особенно, когда рассказ о них двоих. Лучше давать противоположные по звучанию имена, чтобы читателю было легче ориентироваться: Рут и Лисси, например.
Стиль шероховат и нуждается в прополке от канцеляризма.
цитата После просмотров документальных записей я убедилась в том, что это был один из поворотных моментов в истории человечества.
Тяжелое избыточное построение.
цитата я даже уронила слезу
Обронила.
И такого добра в рассказе хватает.
Из-за этого не верится, что главная героиня виртуозно владеет словом, вот только сюжеты ей не даются. С рассказом-то все с точностью до наоборот: симпатичный сюжет (мне понравилось про искру на двоих) и корявенькое исполнение.
Или рассказ писала Лисси? 
_______
Ну вот, не задалось пока с пряниками. 
|
–––
Выдуманное назад не вдумаешь (с) Интернет |
|
|
Ironic_Cloud
философ
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Тьма за окном
Автор, за что вы так с читателем в финале? Со мной, в частности. Ну все ж так хорошо было (правда, несколько скоротечно, чуть ли не скомкано, но всего хватало)! Просто, понятно, колоритно, выдержано в рамках обозначенного в начале жанра! И такой, на мой взгляд, бесславный финал: после него возникает только один вопрос — а к чему это все было?
|
|
|
Стася
активист
|
|
20 декабря 2019 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Убить стервятника
Воспоминания о недавней трагедии вполне еще свежи, поэтому рассказ, в котором все события и герои столь узнаваемы, показался не очень уместным. Но это для меня. Альтернативная история — как история страны и история разыгравшейся драмы — для меня в данном случае выглядит искусственной и не складывается в единый паззл.
|
|
|
volga
миродержец
|
|
Стася
активист
|
|
21 декабря 2019 г. 00:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Черные. Общий отзыв
Очень меня расстраивает изобилие рассказов, в которых беспросветно-беспробудная атмосфера безысходности убивает желание читать с первых строк. Таковых в последнее время подавляющее большинство. Равно как и рассказов, в которых авторы в желании затронуть глубинные проблемы наворачивают немыслимые финты, намертво перекрывая доступ к заложенному смыслу. В Черной группе таких текстов много, очень много. Понравилось всего два — так, чтобы вот прям понравилось, без оговорок и всяких "но". Остальные в топ попали по двум принципам: они были понятными и от них не хотелось умирать.
|
|
|
Karapapas
гранд-мастер
|
|
Karapapas
гранд-мастер
|
|
Ironic_Cloud
философ
|
|
21 декабря 2019 г. 00:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пара послеполуночных отзывов-тыкв:
Красная группа.
Снилось мне.
Идея красивая, хоть и не новая: в достатке и благости пропадает способность творить. Реализовано через сны (слип-муви), что тоже понравилось.
Однако, язык рассказа оставляет желать лучшего.
Когда автор населяет свое произведение Лапанальдами Леопольдовичами, Вландриями, Власиями, Варсонофиями Пафнутьевичами, у меня уши в трубочку сворачиваются. Ну вот зачем? Ладно бы, это работало на сеттинг — но нет. Я вижу в этом желание выделиться: смотрите, как могу, а еще вот так, и через колено, оппа! Ни к чему оно, автор, ну право же.
Вот такие построения с одного раза не получается осознать, приходится перечитывать, а это раздражает:
цитата Изображение на экране (полощущее над резным шатром расписного терема багряное полотнище с золотой, выполненной витиеватой глаголицей надписью – «Вся власть трудовому народу!») застыло.
Нет слов "продюсерствовал" и "сатириазическими". Нет, я гуглила!
цитата У кого чего болит
У кого что болит.
Устойчивые выражения коверкать не комильфо. Если я в чем-то не уверена, то уточняю, как пишется, чтобы не попасть впросак.
цитата Ну, не сняться ему эротические блокбастеры. А сняться всё сказки да фантазии (опять-таки не сексуального плана).
Снятся. Проверка: что делают?
И еще я не поняла, зачем в рассказе курсив?
По итогу: весьма слабенько, над языком работать и работать.
|
–––
Выдуманное назад не вдумаешь (с) Интернет |
|
|
Lady Charlyn
магистр
|
|
Random RGB
активист
|
|
21 декабря 2019 г. 00:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ЖЕЛТАЯ ГРУППА
Lux stellarium
Латынь в названии – ничем не оправданное позерство.
Написано старательно, но плоховато. Возьмем начало:
"Андрей брел по берегу глухого лесного озера. Как же чудесно было вновь оказаться тут спустя столько лет. Даже не верилось, что это всё не сон. Андрей полной грудью вдыхал ароматный воздух ночного леса. Пахло зверобоем, душицей и сосновой хвоей. Этот запах навевал воспоминания. Давным-давно, будучи мальчишкой, Андрей с друзьями каждое лето бегал на озеро купаться. Теперь же друзья его оставили, но что они могли сделать? Андрей их ни в чем не винил, на их месте он поступил бы так же."
Во-первых, слишком много Андрея. Хорошо бы одного заменить местоимением, другого – безличной конструкцией (Андрей с друзьями = они с друзьями каждое лето бегали) и т.д. и дальше по тексту Андреев почистить, а то в глазах рябит.
Во-вторых, много ненужных подробностей и небрежных слов:
"опасаясь не столько привлечь внимание военных, сколько провалиться в невидимую яму" – грамотная, но громоздкая конструкция
" забылся беспокойным сном" – этот речевой штамп используют только в ироническом ключе
"липкий ил каменистого дна" – образ красного словца ради. Так ил или каменистое дно?
" мужчины козырнули удостоверениями, но сделали это так быстро " – козырнуть – неудачный глагол в контексте фразы. ближе по смыслу что-то вроде "сверкнули удостоверениями"
" украшенный запрещающими знаками" – просто плохая фраза
и т.д.
"К несчастью, водоем по периметру был окружен еще одним кольцом оцепления." – Прошло два дня после инцидента. Так и вижу стройбат, который в три смены обносит озеро забором
Герой неубедителен с первых строк, фсбшники неубедительны, инопланетяне – просто функция в сюжете, безликие статисты. Они не имеют никаких собственных мотивов, просто выполняют роль – прилететь и забрать героя из серой жизни. На опыты, надеюсь.
Не топ.
Беспроигрышный вариант
Опять этот незатейливый юмор:
" На повороте дороги по берегу озера начались рыбаки."
" благо между соседними удочковладельцами шагов двадцать "
" Туда он и потопал, заново оценивая пейзажи, цвета и звуковое сопровождение в виде ора сорок и ещё каких-то очень уж горластых птичек."
Бодро написанная безвкусица.
Карикатурный герой – тупенький геймер, который в силу своей ограниченности даже мир иной воспринимает в виде компьютерной игры.
"И Наш – не будем называть имя всуе" – Но богобоязненность не теряет даже в мыслях!
"– Но я не хочу в ад! – возразил Серж.
– Ну так жить ты тоже не захотел, – хмыкнул мужик, словно видел тут связь."
Если автор не вывернет эту банальщину в неожиданном ключе, я буду разочарован.
" Приходится играть по общим правилам в общую игру; графика нормальная, но модераторы так себе и сюжет без тени логики" – как надоела эта старая метафора. И хватит уже гнать на сюжет, такой специально захочешь – не придумаешь.
Концовка рассказа выстроена невнятно, с первого раза не читается. Т.е. даже не сразу понимаешь, что герой ничем таким не закидывался и вообще путешествовал не по своей воле. Со второго прочтения авторский замысел проясняется:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Очевидно, путешествие героя в "соседний мир" – не иначе, как божье чудо, дарованное глупому геймеру Сержу во вразумление. Геймер Серж всё понял не так – "ошибка в расчетах", и решил-таки покончить с собой, хотя его предупреждали, что надо сперва выслужиться на земле. Болтаться ему на том свете "в буфере". Не будьте как геймер Серж.
Что я на это скажу автору?
Не топ.
Вечный зек
Первое впечатление – рассказ пытается быть стильным, но автор его не вытягивает.
Перегруженные предложения:
" он проделал со своим телом действия в том же темпе, который, будь здесь музыкант, можно было бы назвать аччелерандо, «с ускорением»" – Это, между прочим, кусок из середины длинной фразы
" Сработанный бессчётными руками зэков из местного камня и тяжёлых лиственниц, в крепости камню не уступавших, он могучим хозяином тайги залёг в вечную мерзлоту на века же, с высока четырёх этажей поглядывая на жалкие строеньица, столпившиеся вокруг: бараки, хозпостройки, даже дома начальства." – очень громоздко
" и понукать и без того пришибленными вохровцами" – что? понукать пришибленных или, может, помыкать пришибленными? Блин, кто за вами вычитывать должен?
"в Сталине" – что ж не в Сталинодаре?
Дальше стало лучше, автор подсократил, стал меньше ерничать и стилизоваться.
Сюжет, герои, идея – все хорошо.
Короче, топ. Хотя и не мой фаворит.
Геометрия крыла
название очень импонировало
казалось, будет какая-то нф, и никакой мистики
ха-ха
Начало озадачило. Разбудить ударом ноги в лицо? опять юмор?
Дальше идет вполне читаемый текст. Но написано все расхожими фразами, как-то безлико.
"Василий ощутил внезапную злобу в их адрес." – казенная фраза
"повеселел погорелец. Приоделся, прошёлся по" – постарайтесь помещать поменьше подобного подряд, пожалуйста
Иногда попадается что-то более удачное:
"Дверь в летнюю кухню тихо поскрипывала на ветру, пропуская снаружи пригоршни сухого снега."
Василий – неубедительный персонаж, всю дорогу фальшивит в репликах, в реакциях.
А вот концовка хороша.
В целом – грамотный текст, хотя чувствуется в нем какая-то вымученность.
На скамейку запасных.
Дело о беспечном пешеходе
Опять же, написано связно, но героям не верю.
Всемогущие инопланетяне, способные сотворить что угодно по своей прихоти – не самые удачные герои для детектива.
опечатки, повторы слов:
"Константин приготовился выслушать очередную сентенцию о справедливом мироустройстве, суть которого Марксу (в трактовке Андрея Алексеевича) была в том, что все деньги можно потратить на развлечения." – суть которого по Марксу?
"вой серен"
" детективы смогли пробраться к манежу. На пустующем манеже"
Слишком накручено в концовке, перечитывал два раза, чтобы разобраться в логике происходящего. Очень много сущностей, о которых мы даже не подозревали, повыскакивало под занавес. Маловразумительный голем с репликами стандартного злодея. Картонная девушка. Корень бед — какой-то закадровый персонаж, о котором известно только со слов подозрительного деда-инопланетянина.
Даже не хочется думать о правдоподобности мира, в котором живут такие уберменши.
Короче говоря, такое себе дело о влюбленных морских свинках.
На скамейку запасных.
Десятая заповедь
Хорошо написано, довольно интересный фантдоп (с нормальным обоснованием в итоге)
" но порошок, называемый некоторыми «белой смертью» как назло куда-то задевался" – опять эти околохохмы
" Всем подопытным вживляем микрочип, и, когда эксперимент завершён, он взрывается. Животное погибает мгновенно, а мы идём дальше." – ничего себе Сколково жирует
"И всё-таки это не пещера Смауга" – а что, перевод Рахмановой уже скинули с корабля современности?
"Он нацепил тёмные очки, напрочь забыл про улыбку, каждую секунду поглядывал на входную дверь. А ещё принёс на работу рюкзак, притом, что раньше вообще обходился без сумки. Внутрь он затолкал спортивную форму и… книгу. Томик Достоевского, блин. С вырезанной сердцевиной, куда вместо терзаний Раскольникова он поместил распечатку с основной информацией по проекту." – серьезно, вот это вот всё – серьёзно? Темные очки, Достоевский — небось, еще и "Преступление и наказание!"
" Мальцев кипел от ярости, но учёный внутри него не дал броситься с кулаками на соседа. Учёный нашёл решение." – Тоже офигеть какое разумное, надо сказать. Ученые, они такие – порывистые ребята, импульсивные, о последствиях вообще не думают.
" вчера в порыве чувств он собрал из подручных средств электромагнитный излучатель" – это прекрасно
Выверт в концовке эффектный. На первый взгляд. Но чем больше об этом рассказе думаешь, тем больше к нему вопросов.
Такое ощущение, что никто не продумывает свои хитрые планы даже на два шага вперед.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Непонятно, как герой собирался жить дальше – разыгрывать амнезию? А неизбежное расследование на работе – неужели там не выйдут на след вора и не догадаются сложить два и два? Дальше, о чем думал Данил, когда на это соглашался, для меня загадка. Он что, самоубийца? Они ведь рассчитывали именно на такое развитие событий, и он должен был понимать, что при любом раскладе будет "третьим лишним" и отправится в расход. Сам план, если подумать – очень сомнительный, и сработал благодаря случаю. ГГ мог очень быстро заподозрить что-то, если бы не был напрочь лишен здоровой подозрительности.
Короче, на всех этапах ненадежная схема.
Ну, и тянет нравоучением от названия: а вот не нарушал бы герой десятую заповедь (а также пятую, шестую и восьмую), ничего бы и не случилось.
Самый-самый финал смазан. Что это было? Соседний, в смысле, иной, лучший мир? Зачем там ложку дегтя подмешали – "нож показался знакомым, но Антон прогнал эту мысль прочь"; "Аня родилась в феврале, а не в мае."? Чтоб жизнь загробная медом не казалась?
Не мой фаворит точно, но в топ.
За дверью
ужастик, бессмысленный и беспощадный
и по большому счету ненужный – что был он, что не было
но написан хорошо.
На скамейку запасных — за исполнение.
Забыть про Толиман
О, сейчас буду ругать:
Текст написан местами небрежно, местами неубедительно:
" Но когда пропал Стив – даже видеть книгу пропало желание." – да все пропало
" Бывает лето, как же. Просто в тот день я обычно работаю!" – тащим в будущее старые хохмы.
" Сразу я помчался на выход осмотреть окрестности" – не очень
" Не летать первому «Атлантику» больше никогда, голубю нашему сизокрылому…" – какие-то не те интонации
Искусственные диалоги астронавтов, не поверил
В астронавтов с лопатами – тоже
"– Ведь собрать землеройную машину несложно. Разве напрасно мы тренировались дома?
- Здесь такая машина будет неудобна, да и время потеряем "
Да, лучше махать лопатами на радиактивной жаре. На ладони поплевал, и вперед.
Невычитанный текст + странная логика:
"- Джорж! – сорокалетний Тим Митчел. – По виду из иллюминаторов не похоже, что планета попалась удачная." – По виду из иллюминатора – отличный способ диагностики
" Женщины только изредка прислушивались к разговору мужчин, они старались наверстать упущенное за время летаргического сна и обсуждали свои проблемы." – да, сразу видно: ценные кадры.
" Дженифер Клейтон оживили, чтобы предложить присоединиться к экспедиции, учитывая её давнюю заявку." – серьезно, они не могли найти никого более подходящего? Автору просто надо было как-то притащить в сюжет героиню. Разумеется, дальше она будет пропускать приказы мимо ушей и нарушать технику безопасности, чтобы у автора сюжет складывался.
" Если так, то Дженифер имела возможность лично взяться за поиск Пола Паркера, причём – прямо сейчас!" – когда герои ведут себя, как идиоты, сопереживать им неохота.
" Оглянувшись вокруг, Дженифер – а это была она" – да мы поняли сразу, автор
" Нетерпеливая Дженифер теперь опасалась лишь нового порыва ветра, который мог вновь засыпать дверь, после чего изнутри будет невозможно выбраться." – нет слов
" Требовалось убедиться, что все первые земляне в системе Альфа Центавра погибли, особенно её интересовала судьба одного из них – Пола Паркера…" – я понимаю, это такой юмор. На мой взгляд, довольно неуклюжий и неловкий.
Дальнейшее поведение Дженнифер достойно номинации на премию Дарвина.
" Как Центр выбрал вас для этой работы – не представляю!" — ... Без комментариев
Короче, отмечу связный язык автора и тотальную недостоверность всего остального.
Теперь буду хвалить. Несмотря на все огрехи, в рассказе есть жизнь, искренность какая-то. Есть трогательная история, в чувства героя и его жены можно поверить. Сама история – если бы написать ее психологически достоверно – мне бы понравилась. Думаю, в будущем автор вполне может раскачаться и написать лучше, ярче, правдивее.
На скамейку запасных.
Злодейский злодей
Начало настолько хорошо, что сразу в топ. Вопрос только, на какое место.
немного невычитки:
" то кто-то из параллельной реальности не мог открыть" – пропущено что-то наподобие "то почему кто-то..." и т.д.
" предлагала поставить лежачий полицейских"
" Расскажи что-нибудь о себе Сюзи"
" ходила по темному «Мире колготок»"
Очень классный юмор, отличный сюжет, отличный стиль.
Атмосферой и полетом мысли напомнило рассказ про сюжетную фабрику.
Ааа, отлично.
В общем, фаворит.
Кинозал
Написано бодренько, но абсолютно бесхитростно.
Надо, конечно, читать этот рассказ как сказку, которую рассказывает ребенку перед сном, и ни на что большее не рассчитывать.
" Что правда, то правда. Вид у рыцаря и впрямь был не сильно презентабельный. Но, у богатых свои причуды. Вдруг перьев нет, а полцарства как раз есть. А Катька наблюдательная, этого у нее не отнять, ей бы в полиции работать. Все замечает. Особенно то, что ее не касается." – вот это на мой взгляд типичнейшая пустопорожняя болтовня.
" Хозяйка гостиницы дождалась, пока моя дочь вымакает остатки супа хлебом, запихнет его, давясь, рот и будет, наконец, готова слушать." – тоже треп
Ну, в общем, сказочка. Из тех, которые добрые взрослые сочиняют для детей. При этом дети далеко не всегда такой сироп любят.
За бодренький стиль – на скамейку запасных. Хотя там уже превышение.
Кузькина мать
Довольно посредственно написано.
" бывший зародыш наконец принял позу человека прямоходящего" – опять те же самые попытки поюморить
"— Ну что ж, поехали, как сказал Гагарин" – не к месту
" Та городская жизнь ему люто не нравилась. Он всегда, когда удавалось, стремился на природу." – блеклые, вымученные, не нужные в тексте объясняловки. лучше их выкидывать к черту, если информация не важна. а важную информацию передать как-то покороче и поярче
" Петро очень уважал деда, не раз слушал его рассказы о войне, о том, как боялись, мстили, убивали…" – тоже беспомощно
"Бабоньки молча провожали пожилых бойцов, по их щекам катились слезы." – натужный юмор
Вообще, готовность деда и бабусь оторвать ноги совершенно постороннему незнакомцу (они даже не уверены, что он враг – может, последний выживший) впечатляет. Я вот прям даже не знаю, как к этому относиться.
" налетели еще летучие штуковины, начали пулять лучами разноцветными" – Сталкер сбивается на ой ты гой еси
Ну, самая концовка выруливает на бодро-позитивную ноту. Хохма есть хохма.
Коротко о рассказе: Сточкер – начало
Не топ.
Лили Марлен
написано неплохо, но не здорово
" Видишь ли, научная мысль дошла сейчас до такой степени сложности, что недоступна пониманию. В какую-нибудь гипотезу можно только верить или не верить. А доказать или опровергнуть — фигушки, не получится." – ну, такое сомнительное утверждение
Вообще, неплохой рассказ. Можно на скамейку запасных. Чувствую, выбирать будет трудно.
Мир под луной
Скучное начало
Стилизация речи на мой взгляд чуть избыточная, навязчивая.
Интересное развитие истории, вроде как рассказ идет к некой катастрофе, но заканчивается очень камерно. Поспешно. Как будто ему отрубили хвост.
Все же что-то есть в этой истории. На скамейку.
|
|
|
Random RGB
активист
|
|
21 декабря 2019 г. 00:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Парадокс молодой звезды
о, рассказ про новый год. Ждал, что их будет больше.
Написано прилично, очень даже.
Иногда немного перегружено:
" Главным украшением его вытянутого лошадиного лица были, несомненно, огромнейшие кустистые брови, нависавшие над глазными впадинами, словно могучий вал средневекового замка, чьё схематичное изображение украшало стену за барной стойкой."
иногда излишне вычурно:
" Профессор позволил себе нарушить спокойствие черт лица, привнеся в них усталую улыбку." – вот это просто плохо
" Последней прогулкой, целью которой является подведение всех итогов и расставление всех пропущенных точек" – тоже слегка так себе
" Колониальным войскам это не нравилось. Им не нужно было решение проблемы, потому что из них можно было извлекать выгоду." – из них – из колониальных войск? несогласованное предложение
" ещё лёгких для него четыре дня и бессонных для меня пять" – ух, ну не очень. попытка в красивость
" юркали шепотки и шальные мысли" – юркали – не тот глагол
" скорее больше из силы привычки, чем от правил гигиены" – ых, опять
Разноцветные слова в начале меня изрядно разозлили, но я зачитался текстом между ними и даже забыл, пока они не всплыли снова.
Задумка себя не оправдывает, можно как-то попроще маркировать разных собеседников.
Но в целом – очень, очень достойно. Хороший рассказ о громоздящихся ошибках, с негероическим героем (самый сильный ход, по-моему), с катастрофой на горизонте.
Топ
Пожираемые заживо
Ну, трешатина. Поехали!
" Наверное, мы где-то допустили ошибку в расчетах, поэтому все и пошло не так, как мы задумывали." – сразу виден почерк настоящих ученых
" Тогда он еще не получил своего названия — был просто «Проектом»" – да они креативные ребята
" Зато вышло у нас. Как мы тогда наивно полагали." – ктооо бы сомневался
" В наше распоряжение поступил гигантский лабораторный комплекс, оборудованный по последнему слову техники." – просто штампы
" Потом пациент умер."
" пропали трупы из морга. Дежурный врач божился, что мертвецы просто встали и пошли. Проверив камеры наблюдения, мы убедились, что он прав."
" После этого происшествия испытуемые стали умирать один за другим, их как будто косила какая-то странная эпидемия." – эмм, по-моему, у них там был РАК?
" Что же это получается: вместо лекарства мы создали вирус? Вместо живой воды — мертвую?" – И кто же ты после этого? – Учёооный...
Ээх, уже который конкурс играем, а автор все никак не выучит биологию.
Короче, надо повышать градус треша, потому что сейчас все смотрится скорее глупо. Не надо пытаться давить на жалость "мы просто хотели победить рак", лучше приподнять планку иронии/ градус безумия в начале, и в концовке дичь какой-нибудь отчебучить.
Стиль написания: бодренький.
Коротко о рассказе: Обитель зла-25, только без Миллы Йовович. Катастрофическое упущение, как по мне.
Не топ.
Расплетение судеб
написано средне. Временами неплохо, временами неудачно.
" конопушчато-лопоухим лицом" – лопоухое лицо?
" Как бы не тревожился Кравченко" – ни
Начало скучноватое. Лучше показать этот стародавний бой с креветками, а не пересказывать его. Начать рассказ сразу с того, что идет после "Иван Сергеевич задумался, припоминая давние события." – и погнали картинку. ксеноки выстрелили, Толик пошел на прорыв, что там дальше по тексту?
(цитата)
" Что касается Анатолия, то брошенный взрывом кусок металла пропорол скафандр и ногу, но напарник успел подобрать Кравченко и затащить внутрь.
— ...Его представили к награде? — спросил Вястиков.
— Нет, — ответил Гордеев. — Комиссия решила, что Кравченко пострадал из-за своей поспешности, а сам подрыв стыковки не достиг успеха.
Иван Сергеевич промолчал. Он так и не понял пока, чего ради начальник 16-го сектора обороны пригласил к себе. Поговорить о старых временах? О событиях двадцатитрёх… нет, уже двадцатичетырёхлетней давности?"
(конец цитаты)
- и т.д. Читалось бы значительно лучше.
в какой-то момент кажется, что вот сейчас будет интересно – герою окажут медвежью услугу, которая ему не нужна — он обжился на планете и хочет покоя. Вот-вот произойдет какая-то ошибка, хорошие поубивают хороших, или начальство раскроет план и всем прилетит – ух!
Но эта линия не получила развития.
Странная флорофауна – для антуража, для галочки, подчеркнуть характер ГГ. Не пригодилась.
Ксеноки со всеми креветками – просто фон. Тоже остались сами по себе
Зато внезапно в фокусе объяснение с возлюбленной. Ну, так себе финал.
На скамейку, хотя очень многословно
Рогами подпирая небо
написано неплохо, у автора своеобразный стиль, хотя постоянно неполные предложениями иногда сбивают с толку.
Есть ошибки и опечатки:
" девушка в развивающемся красном платье" – развивающемся? нееет
" и без сожаленья" – сожаления
много потерянных запятых:
" Сейчас путь вёл меня по узкой практически звериной тропе" – узкой, практически
" Белое, оно стояло окружённое травой" – стояло, окружённое
" Мелодия меж тем сменилась из скорбно-призывной, стала агрессивной и ритмичной" — Мелодия меж тем сменилась: из скорбно-призывной стала агрессивной и ритмичной
" Глаз с морщинками мой и пухлые губы" – в таком контексте мой выглядит глаголом повелительного наклонения. Глаз с морщинками – мой, и пухлые губы тоже мой
есть ошибки:
" По началу это раздражало" – поначалу
" но ни я один" – не я один
просто корявые фразы:
" Идти с ним – это нечто иное, чем гулять одному."
" Лес, луна и звёзды, казалось, отступили от этого места в знак уважения и его право быть." – автор, наверное, дедлайнил и ни черта не вычитывал
" витиеватые башни" – неудачно
" заканчивающаяся двухстворчатыми воротами. Одна из которых была приоткрыта." – то ли опять невычитка, то ли систематическая ошибка у автора. Нет подлежащего для "которых". Чего которых? Створок ворот, очевидно. Почему не написать просто "одна створка была приоткрыта"? Лучше облегчать текст, тогда и красивости хорошо смотрятся
" Не на колонну света, а белый замок величественной красоты смотрел я." – Мастер Йода в перевернутом предложении этом "на" предлог потерял.
" Голос моего спутника не выбивал из картины увиденного." – не выбивался? не выбивал меня? Выбивает меня что-то в этой фразе.
" Его вопрос прошёл сквозь меня, как приливная волна, и, найдя ответ, вернулся к спрашивающему:" – вот уж точно пошли неуклюжие красивости
" Пень был моим единственным предметом обихода, взятым у леса" – все хуже и хуже
" Конечно, главную роль сыграло его расположение около моего костра, но и тогда, пользуясь, понимал, что одалживаю его." – вот кривота-то кривая. А главное, оба эти предложения можно спокойно выкинуть из текста, они никуда не ведут и ни на что не влияют, текст идет дальше безо всякого пня
" Сколько не грёб" – ни
" Я всего лишь, товарищ, и не могу знать" – я всего лишь товарищ
Я не знаю, что вам делать с безграмотностью. Советую не верить безоглядно Ворду, он не всегда понимает, что вы хотели сказать. Представьте, что за неправильные запятые вам поставят двойку и не возьмут в топ. Пишите короткими предложениями. Как-то вы ведь выкручивались в школьные годы?
Сама история хорошо получилась.
Итого: Что-то в этом есть. Созерцательный рассказ-картинка, если бы не легкое косноязычие и ощутимая безграмотность, был бы в топе, и высоко. А так – на скамейку.
----
О группе в целом:
Ну что сказать, четыре рассказа выстроились очень легко, на остальные места претендует толпа со скамейки запасных. Расставил их с трудом. Весьма неплохая группа. Группа с моим рассказом, говорят, намного хуже )
|
|
|
Est Rella
авторитет
|
|
21 декабря 2019 г. 00:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Karapapas Друзья! Один отзыв на Чёрных!
Черная Сердечный друг
Океан в небе — это мне зашло. Большой друг с большим сердцем из океана небес — зашло. Детская дружба, рожденная в волчьей яме — зашло.
Отдать свое сердце (со времен Данко, т.е. с самого детства, для меня это яркий образ в сознании) — зашло.
Автор написал легенду. К языку можно немного попридираться. А неохота. Поэтому в моем топе на первом месте. |
–––
...и воздастся вам по рассказам вашим. @harrybook
За короля! За короля!!! - Даин, Битва пяти воинств. |
|
|
цитировать
