ФЛР — 18 Группа № 2 — Руссо Туристо (Желтая им. Леонида Иовича Гайдая)

Оглашаем весь Список. Не благодарите!

1 Lux stellarum — 10

2 Беспроигрышный вариант — 12

3 Вечный зэк — 15

4 Геометрия крыла — 9

5 Дело о беспечном пешеходе — 11

6 Десятая заповедь — 12

7 За дверью — 11

8 Забыть про Толиман — 11

9 Злодейский злодей — 15

10 Кинозал — 10

11 Кузькина мать — 12

12 Лили Марлен — 10

13 Мир под луной — 10

14 Парадокс молодой звезды — 9

15 Пожираемые заживо — 9

16 Расплетение судеб — 9

17 Рогами подпирая небо — 10

Всего на 22.12.19 (7.00 по Рубежному)

173

Почётные экскурсоводы:

relentless — 1

Ga_Li — 1

Evil Writer — 4

Gourmand — 6

Джакарта — 2

MikeGel — 2

harrybook — 4

AntonAbramov — 3

neofitvtremore — 2

Эта В -5

Hermit — 4

ГАЛЕРЕЯ ЧЕМПИОНОВ

Koneko — 17 + ИТОГИ

fstephanov — 17 + ИТОГИ

Hed Rush — 17 + ИТОГИ

artem_kelmanov — 17 + ИТОГИ

donKixot — 17 + ИТОГИ

Balatro — 17 + ИТОГИ

MishelVolor — 17 + ИТОГИ

YOUREDS — 17 + ИТОГИ

Random RGB — 17 + ИТОГИ

Будьте добры — помедленнее, я записываю

Random RGB

Латынь в названии – ничем не оправданное позерство.

Написано старательно, но плоховато. Возьмем начало:

«Андрей брел по берегу глухого лесного озера. Как же чудесно было вновь оказаться тут спустя столько лет. Даже не верилось, что это всё не сон. Андрей полной грудью вдыхал ароматный воздух ночного леса. Пахло зверобоем, душицей и сосновой хвоей. Этот запах навевал воспоминания. Давным-давно, будучи мальчишкой, Андрей с друзьями каждое лето бегал на озеро купаться. Теперь же друзья его оставили, но что они могли сделать? Андрей их ни в чем не винил, на их месте он поступил бы так же.»

Во-первых, слишком много Андрея. Хорошо бы одного заменить местоимением, другого – безличной конструкцией (Андрей с друзьями = они с друзьями каждое лето бегали) и т.д. и дальше по тексту Андреев почистить, а то в глазах рябит.

Во-вторых, много ненужных подробностей и небрежных слов:

«опасаясь не столько привлечь внимание военных, сколько провалиться в невидимую яму» – грамотная, но громоздкая конструкция

« забылся беспокойным сном» – этот речевой штамп используют только в ироническом ключе

«липкий ил каменистого дна» – образ красного словца ради. Так ил или каменистое дно?

« мужчины козырнули удостоверениями, но сделали это так быстро « – козырнуть – неудачный глагол в контексте фразы. ближе по смыслу что-то вроде «сверкнули удостоверениями»

« украшенный запрещающими знаками» – просто плохая фраза

и т.д.

«К несчастью, водоем по периметру был окружен еще одним кольцом оцепления.» – Прошло два дня после инцидента. Так и вижу стройбат, который в три смены обносит озеро забором

Герой неубедителен с первых строк, фсбшники неубедительны, инопланетяне – просто функция в сюжете, безликие статисты. Они не имеют никаких собственных мотивов, просто выполняют роль – прилететь и забрать героя из серой жизни. На опыты, надеюсь.

Не топ.

MishelVolor

Значит, у меня есть телрия, метеорит, описанный в рассказе, убил Андрея, а всё происходящее — агонизирующее сознание ртсует в последние моменты свществования. Шутка.

Хороший рассказ, язык лёгкий. ++±

С уважением М.В.

harrybook

цитата

— Андрей Витальевич, добрый день! Я капитан Иванов, а это старший лейтенант Белых, — мужчина указал на своего спутника,

Какие-то они не такие, какие-то сериальные. Мне показалось, что это инопланетяне.

Корабль, потом челнок — что-то одно выбрать.

Финал странный. Шёл, шёл, шёл, пришёл и улетел.

Оценка: обманули

donKixot

Написано неплохо, читал не без интереса, но... то ли я чего-то не допонял, то ли рассказ ни о чем. Финал не расставляет все точки над ё. Пришельцы потерпели кораблекрушение и им понадобился ГГ чтобы улететь? Болезнь ГГ как-то связана с пришельцами (на это есть намек там, где ГГ видет своего доктора на озере)? Почему «больница» размещена в шаговой доступности от «объекта на озере»? Короче говоря, рассказ оставил больше вопросов, чем ответов. Самое главное, я не понял в чем тут главный посыл.

Balatro

Понравилось:

Написано нормально

Не понравилось:

Ничем необоснованное название на латыни, которое нужно гуглить, чтобы понять. Было бы оно как-то в тексте задействовано, так нет.

Не понятно, что за мотивация шастать по лужам при том, что он болен.. Да и в целом от чего он освободился и с чего решил, что не умрёт от болезни в полёте.. Короче, мало что вообще понятно.

Суммарно: Ну так, слишком мало информации, чтобы понять что-то.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— ангел

— светлячки

— улетел

Общее впечатление:

цитата

такое стремительное течение событий слегка обескураживало.

Понравились светлячки.

fstephanov

Тема: Дверь в соседний мир

Понравилось:

— текст вычитан

— рассказ короткий

Не понравилось:

— постоянное повторение имени главного героя

— соглашение о неразглашении с ФСБ (там подписка)

— вторичность сюжета, отсутствие идеи

— блеклый главный герой

Итого:

Середняк, страдать не заставил, не удивил, ничем не запомнился.

Koneko

Рассказ неплохой, образный, концовка оптимистичная. Местами не все понятно, но это не так важно.

Слегка скучновато было читать, но это мои личные заморочки.

Тема – дверь в соседний мир.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». Если коротко -романтическая зарисовка. Тянет на завязку, а не на полноценный рассказ. Язык, как у многих прочих, избыточный на детали. Читать можно. Но верно и обратное. Ниже среднего

YOUREDS

В начале почему-то вспомнил «с причала рыбачил апостол Андрей...»:-) Но это так, лирика.

А если по делу, то ход повествования мне понравился, но сам сюжет особо не впечатлил. Герой, похоже, страдает от альцгеймера, а может от рака, в тексте точно не указано. Не понятно, от чего в финале герой освободился, что это ему даст и почему светлячки выбрали именно его, будто он избранный какой-то. Все дело в начальном желании? Может быть. Ну и местные спецслужбы относятся к охране объекта совсем уж спустя рукава.

Что-то в рассказе есть. Пока отложу, но скорей всего пройдет в топ, т.к. из шести рассказов там прописался пока только один.

По кулинарной шкале: овощное рагу

А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?

Random RGB

Опять этот незатейливый юмор:

« На повороте дороги по берегу озера начались рыбаки.»

« благо между соседними удочковладельцами шагов двадцать «

« Туда он и потопал, заново оценивая пейзажи, цвета и звуковое сопровождение в виде ора сорок и ещё каких-то очень уж горластых птичек.»

Бодро написанная безвкусица.

Карикатурный герой – тупенький геймер, который в силу своей ограниченности даже мир иной воспринимает в виде компьютерной игры.

«И Наш – не будем называть имя всуе» – Но богобоязненность не теряет даже в мыслях!

«– Но я не хочу в ад! – возразил Серж.

– Ну так жить ты тоже не захотел, – хмыкнул мужик, словно видел тут связь.»

Если автор не вывернет эту банальщину в неожиданном ключе, я буду разочарован.

« Приходится играть по общим правилам в общую игру; графика нормальная, но модераторы так себе и сюжет без тени логики» – как надоела эта старая метафора. И хватит уже гнать на сюжет, такой специально захочешь – не придумаешь.

Концовка рассказа выстроена невнятно, с первого раза не читается. Т.е. даже не сразу понимаешь, что герой ничем таким не закидывался и вообще путешествовал не по своей воле. Со второго прочтения авторский замысел проясняется:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Очевидно, путешествие героя в «соседний мир» – не иначе, как божье чудо, дарованное глупому геймеру Сержу во вразумление. Геймер Серж всё понял не так – «ошибка в расчетах», и решил-таки покончить с собой, хотя его предупреждали, что надо сперва выслужиться на земле. Болтаться ему на том свете «в буфере». Не будьте как геймер Серж.

Что я на это скажу автору?

Не топ.

neofitvtremore

На первый взгляд, рассказ фаталистичный. Гг делает неправильный вывод из урока и поступает в логике своих обычных действий.

Но потом приходит мысль. что автор намеренно провоцирует читателя. И делает это без лишней назидательности: тихо, спокойно, уверенно.

И пусть это социалка. Почему нет? Главное, чтобы сработало, и читатель захотел побороться.

Хороший рассказ. Спасибо. автор!

harrybook

Блиннн! Всё шло хорошо, всё шло отлично, и написано замечательно.

А потом бац: финит а ля комедия. Даже расстроился, честное слово.

Кое-где ошибки типа:

цитата

Воображение рисовало яркие картины того, что может случится с Сержем,

Оценка: если сделать финал, будет отлично.

YOUREDS

Хех, суицидальненько получилось:-))) Этакая философская зарисовка про жизнь после жизни, с отсылками к ЛитРПГ и своеобразным «мотивирующим» концом:-D

По шкале вкусностей: салат с пилюлями

Balatro

Понравилось:

Не затянуто.

Написано нормально.

Не понравилось:

Совсем гипертрофированный отморозок герой.

Смысл понятен, персонаж вроде бы обрисован, хотя и гротескный такой, но по сути истории никакой нет.

Суммарно: Простой рассказ с простой идеей, не увлёк, послевкусия не осталось.

MishelVolor

Уже с первого предложения лирический герой показывает ОБВМ, чрезвычайно удивляет «если бы его интересовало, то гулять...» короче, «весною лета, осенью зимы».

Дальше три абзаца следует авторское пояснение мысли: «Сначала читай инструкцию». :-)

Рыбак и ценитель рыбы... Это всё-таки разные явления. Но, допустим, что это бы «рыбак ценитель рыбы».

«Получилось. Он присел на камушек, а когда встал, был бодрым и свежим. Что значит хорошо

знать, чего хочешь.» вот, что могут сделать перекуры!

А дальше, Коля, дальше — это ваще.. Мы в раю, мальчишки играют в футбол, воины-лучники в луковую войну, а все остальные...

Хороший совет, не лезь к npc, целее будешь!

«Жить, ха! Пахать на всяких уродов за три копейки в месяц, платить за проезд пьяным

кондукторам и отдавать мобилу гопникам! А ещё родственники. У них то дни рождения, то свадьбы,

и на всё деньги нужны. Мне они тоже нужны! И я их не рисую! И задрало объяснять матушке, что

звоню, когда могу, и не обязан раз в неделю!..» Вы теперь можете быть признаны иностранным агентом за подобное! Помни, камрад, социализм неизбежен, капитализм конечен!

«Он даже развеселился. Потешил себя мыслью о записке типа «А пошли вы все», потом решил,

что обойдутся, спрыгнул с кровати и подошёл к столу. Вылущил из двух блистеров два десятка

таблеток, закинул в рот, запил водой из стоявшей на полу дежурной бутылки, лёг на постель и стал

ждать загрузки.» Винсент Вега одобрительно кивнул.

Короче так, рассказ читаем,

И пусть он недошедеврален,

Вполне он удобоварим,

Засим обзор и завершим.

fstephanov

Тема:Дверь в соседний мир

Понравилось:

— текст вычитан

— рассказ короткий

— приятный язык

— герой вполне себе живой

Не понравилось:

— игрок, не знающий, как рыбу вываживать, что он за человек вообще такой, если в играх не рыбачил, должен был орать «Тяни!» :)

— идея сомнительная

— перед концовкой пара слабых абзацев с «объяснялкой»

Итого:

Нормальный рассказ, читался легко, не удивил, но оставил приятное послевкусие.

Hed Rush

Тема: «Дверь в соседний мир», но отражена достаточно условно. По всей видимости, автор так и не определился, что хотел написать. Начало намекает на литрпг, середина отсылает к «Свету в окошке», конец удивляет отсутствием позитивной морали и здравого смысла у главного героя. Стилистически сделано грязновато, рассказ пытается казаться юмористическим, но ни языковые, ни сюжетные гэги не продуманы, поэтому не работают. Субъективно — ниже среднего

Koneko

Тема двери в соседний мир обыграна довольно мрачно, но при этом остроумно. С одной стороны, главного героя даже жаль из-за его ограниченной тупости, с другой стороны, сам виноват.

donKixot

Странный рассказ. Сначала вроде есть кое-какая интрига, но разгадка преподнесена слишком быстро и без выдумки. Дальше банальный ход со сном. И финал, который вызывает только недоумение. При этом сам текст написан неплохо. Похоже, автору не хватило времени\желания\фантазии придумать достойную концовку. Если же так и задумывалось изначально, то получилось не очень. Ну и (как обычно в таких рассказах, кои присутствуют в каждой ФЛР) тема не для всех, а термины гейминга не всем будут понятны.

Evil Writer

Ни о чём. Довольно посредственная фантастика с неинтересным нарративом и смазанным стилем. В чёрную дыру.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— рыбаки

— локации

— полёты

Общее впечатление:

Идея в целом интересная, но, к сожалению, главный герой у меня вызывал чувство неприязни и не получалось ему сопереживать.

Чтоб ты жил на одну зарплату!

Hermit

Извините, после хладных историй о гулагах, где заставляли потеть кровью, ломали обе челюсти и обогащали уран методом прожариавания на сковородке, не могу воспринимать такое серьезно. Нет, тут конечно не все так плохо. Я бы сказал что тут никак. Написано неплохо, но не интересно.

Random RGB

Первое впечатление – рассказ пытается быть стильным, но автор его не вытягивает.

Перегруженные предложения:

« он проделал со своим телом действия в том же темпе, который, будь здесь музыкант, можно было бы назвать аччелерандо, «с ускорением»» – Это, между прочим, кусок из середины длинной фразы

« Сработанный бессчётными руками зэков из местного камня и тяжёлых лиственниц, в крепости камню не уступавших, он могучим хозяином тайги залёг в вечную мерзлоту на века же, с высока четырёх этажей поглядывая на жалкие строеньица, столпившиеся вокруг: бараки, хозпостройки, даже дома начальства.» – очень громоздко

« и понукать и без того пришибленными вохровцами» – что? понукать пришибленных или, может, помыкать пришибленными? Блин, кто за вами вычитывать должен?

«в Сталине» – что ж не в Сталинодаре?

Дальше стало лучше, автор подсократил, стал меньше ерничать и стилизоваться.

Сюжет, герои, идея – все хорошо.

Короче, топ. Хотя и не мой фаворит.

YOUREDS

Начало показалось таким скучным со своей советско-тюремной стилистикой (вот прям не мое), что я садился читать несколько раз и все никак не мог закончить. Но где-то на середине, когда появляется Шкурко-Шматко, рассказ становится действительно интересным и дочитывал я уже залпом. Вполне себе зачет. Жаль, герой так и не поговорил с тем, кого искал, могла бы быть интересная беседа.

По шкале вкусностей: шашлык с картохой

neofitvtremore

Рассказ перекликается с «Повестью о капитане Копейкине» Гоголя. А это десятая глава «Мёртвых душ». Похоже, автор пишет свою версию романа. Сталинская эпоха может дать на сей счёт, действительно, богатейший материал. Удачи!

Сам рассказ безусловно написан сильно. И язык сочный. Шукшина напоминает. Возможно, это в какой-то степени стилизация под советскую классику.

Удивлюсь, если «Вечный зэк», не окажется в топе конкурса.

AntonAbramov

Начало обещало многое. Давно не питаю иллюзий о романтике на наших северах и Дальнем Востоке. Но на Индигирку всё равно клюю. А вдруг вечный зэк и есть тот самый последний романтик… И приманка хороша – какой-то невероятный архив в самых глухоманских местах. Настоящая Цитадель Власти. Символ времени и общества. Мои ожидания достигли максимума. Задумка хороша, бесподобна. И языком писано ядрёным. Я представлял четырёхэтажного монстра и как там “мысли жевали всякого”.

Незаметно как-то всё посерьёзнело. Готовые рвануть мураши так и остались на низком старте. Изменился стиль, пошли фразы: “Потребовалось полвека непомерных гонений, непрерывных испытаний, беспощадной закалки, чтобы человеческий дух взял наконец работу природы под свой контроль”. Появились пафос и казёнщина.

Полоса чистой разъясняловки (про новые ростки, про дух) резко сбила градус, пропала вовлечённость. Как-то не так подана концовка.

Тем не менее — достойная работа. Но почти не шевельнула внутри ничего.

Balatro

Понравилось:

«аччелерандо» — узнал новое слово.

Написано хорошо, стилистика выдержана.

Не понравилось:

«но не прейдут, не утратят силы», «пришибленными вохровцами», «ни месячный шизо», «блатных, сук, сексотов», «самого дохлого фитиля», «путунхуа», «был зелёным мамлеем», «кроме кайла» и многое другое — работа по стилизации проделана колоссальная, но ВОЗМОЖНО этого всего слишком много, через текст становится труднее продираться. Местами даже смахивает на лагерную клюкву.

«коллаборации», «инсургенты» — откуда они тут, ну да и черт с ними.

Ну и финал чуть не дотянул, хотя шло хорошо.

Тема не так ярко выражена.

Суммарно: Рассказ написан неплохо, если бы без перебора в «стилистике». Развязку хотелось бы сильнее.

MikeGel

Cмерть жаловала его стороной — лучше не рисковать подобными фразами. А так — профессионально, жёстко, интересная неизбитая идея, отличная аллюзия на Вечного Жида, отличное знание материала — в тюремном сленге не нашёл ни единого сбоя. Ну и вообще тема «моя» — люблю такое. Из претензий — немного бравурный финал и скудно расписанная, всего несколькими штрихами, альтернативка. Но что вообще здорово — как автор заставляет сопереживать этому гадёнышу Дымову. Заставить сопереживать такому персонажу — дорогого стоит.

fstephanov

Тема: нет, но пусть будет Ошибка в расчетах

Понравилось:

— текст вычитан

— хороший, приятный язык

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— честь, отданная персонажу в штатском — салют отдают форме, а не человеку

— лагерная «клюква»

— вполне себе идея не соответствует деталям реализации

Заусенцы:

«прямо в Сталине» — не понял

Итого:

Нормальный рассказ, не мое, но любителям Алексеевич и Солженицина может понравиться.

MishelVolor

Ввиду того, что феню я не знаю, а название рассказа какбэ намекаэ связано с заключённым, буду писать сухим, суконным языком следователя.

В руки опергруппы ФЛР порало дело N2-12-85-06, известное также, как дело об «Унтах и малахае». С первых строк следователя не отпускала мысль, отчего гражданин в штатском ступил. Не вошёл, не зашёл, не прошёл, а ступил. Возможно дознаватель неправильно составил(а) протокол, и гражданин в цивильном ступил(тупанул)?

Далее, согласно протокола допроса выяснилось, что писарчук Малашкин, который не представился по форме, был меж тем узнан телепатом в цивильном.

Товарищ писарь поверил на слово первому встречному в том, что тот майор... Опытные оперативники никогда ещё не встречали такого странного дела. Маньяк дважды надругался над здравым смыслом...

При перекрестном допроосе выяснилось, что на промьбу гражданина в штатском сорганизовать ему баню и водку писарчук Малашкин немедленно отреагировал положительно, а на требование достать ему бабубыл готов на всё. Nuff said. Чем они там занимаются, майоры с писарчуками...

Оперативники вышли на след вечного зэка, он то моет золото в горах, то к Байкалу подходит и рыбачкую лодку берёт, и грустную песню заводит, о Родине что-то поёт. Вернее о том, что бежал из тюрьмы прошлой ночью, где он за Родину долго страдал. Не важно. Один из оперативников (отдичник боевой и политической подготовки) узнал в вечном зэке вечного жида из легенды, пересказанной О.Бендером.

Далее....при разьоре свидетельских показаний было установлено, что автор свидетельских показаний антисталинист и ярый антисоветчик; возможно истово верящий в то, что «половина страны сидела, а вторая — охраняла». Оперативники отметили порочность этой сектантской позиции и пообещали переслать дело соответсвующим врачам-убийцам.

Ну, а дальше, дальше, Коля — это ваще. Коктейль из ужасов и запаха человеческих судеб.

Не важно это, всё труха, всё тлен,

Рассказ сейявно не по мне.

Он струн души, увы, совсем не тронул.

И подпись. С уваженьем Волор М.

Hed Rush

С темой не понятно. Допустим, «Ошибка в расчетах». С точки зрения языка написано хорошо. Композиционно — рассказ несколько затянут. Сюжетно — возникают вопросы. Перед нами альтернативная история. Главный герой — правоверный чекист, отправленный по особому заданию. Представлен, как профессионал, но совершает ряд достаточно глупых ошибок. Да и финал с точки зрения логики характера героя вызывает некоторые вопросы — как-то быстро перековался. И все же, в целом, — хорошо.

Koneko

Когда начала читать, решила, ну все, очередная советская тема, да еще и про лагеря, будет скучно. К счастью, ошиблась. Читать было очень интересно. Главный герой поначалу своими размышлениями вызывает конкретное омерзение. Сочувствовать ему не получается вот совсем. Зато потом вдруг понимаешь, что не все так однозначно. Отличный рассказ получился. Тема – ошибка в расчетах.

Джакарта

Очень крутые...2/3 рассказа. С самого начала читала и восхищалась: мне так никогда не написать. Такие вкусные подробности, описания... Странная и мистическая загадка, которую должен разгадать герой. Но увы! С момента, когда герой встречает «вечного зека», Алапаева, весь рассказ летит к чёрту. Интрига с Алапаевым слита в морализаторские рассуждения в стиле «а оказывается». Конец слащавый и неестественный: с таким же успехом за героем мог прилететь розовый единорог. Отрицательный персонаж, враг героя, просто самоустраняется. Жаль, очень жаль. Вместо правдоподобной развязки автор пытается протащить философские идеи, но мне они совсем не зашли. Хотя даже в таком виде рассказ, несомненно, сильнее многих и просто обязан пройти в следующий тур.

А тема — ошибка, что ли? В чём же ошибка? Я особой ошибки не вижу, разве что считать расчётами любые планы...

donKixot

Начал читать, думаю, совсем невычитанный текст:

цитата

в кабинет ступил человек в штатском

принял взгляд вошедшего

какому-то вертихвосту

омедведившегося

Потом я перестал придираться, и текст вошел в колею. В итоге мне понравился этот оригинальный стиль. Мир альтернативного будущего(или прошлого) у меня в голове нарисовался, автор молодец. Единственное, тема ну вот еле-еле видна, мол, ГГ ошибся в рассчетах, и вечных много, а не один. Ну, такое себе, на тоненького.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— Вечный зэк

Общее впечатление:

Хорошо передана атмосфера, погружает, правда резали восприятие некоторые выражения-словечки. Концовка из серии «всё само собой завершилось вот таким вот образом».

Эта В

Альтернативная история, победивший сталинизм. ГГ — сотрудник НКВД (какой провокатор этот автор!). Фантдоп — трансформация людей, бессмертие. Написано мощно — с хорошей детализацией, проработкой характеров и сюжетной линии. Отличная завязка — загадка, поиски в архиве, выезд на место. На эмоции не давит — и отлично, даже крутой поворот с попаданием Дымова в лагерь описан без надрыва. Единственное, что вызвало недоумение — Дымов слишком странно, быстро и легко переродился. Процесс духовного перелома вообще выпал из рассказа. Или автора поджимало время, и эта часть осталась не дописанной, или рассказ — часть романа или повести, непонятно. Если же доктор просто сделал Дымову прививку бессмертия, тогда вся идея духовного перерождения оказывается пшиком. Удачи автору!

У вас нет такого же, только без крыльев?

Random RGB

название очень импонировало

казалось, будет какая-то нф, и никакой мистики

ха-ха

Начало озадачило. Разбудить ударом ноги в лицо? опять юмор?

Дальше идет вполне читаемый текст. Но написано все расхожими фразами, как-то безлико.

«Василий ощутил внезапную злобу в их адрес.» – казенная фраза

«повеселел погорелец. Приоделся, прошёлся по» – постарайтесь помещать поменьше подобного подряд, пожалуйста

Иногда попадается что-то более удачное:

«Дверь в летнюю кухню тихо поскрипывала на ветру, пропуская снаружи пригоршни сухого снега.»

Василий – неубедительный персонаж, всю дорогу фальшивит в репликах, в реакциях.

А вот концовка хороша.

В целом – грамотный текст, хотя чувствуется в нем какая-то вымученность.

На скамейку запасных.

AntonAbramov

Просто, но со вкусом. Вернее – приятным послевкусием. Симпатичным оказался герой, Василий. Простой и пьющий, но душевный. Душа нараспашку. Простой русский человек, но не совсем обычный. Не ушёл в отрицаловку, ругалово, всемнедовольство. А ведь словно с косой некто прошлась по рядам таких.

Для финала может слабовато, но настроение улучшилось.

Balatro

Понравилось:

Написано с точки зрения языка нормально

Коротко достаточно

Не понравилось:

«Любому ясно, что котёнка с таким именем на улице ждут большие неприятности.» — не понял, это фразеологизм какой-то про котёнка? Сравнение? Он зовёт себя в быту котёнком?

К герою вопросов по его реакции на происходящее есть. Но это ладно.

Главное, что сюжет никакой, буквально: «К старику пришел мертвый брат, чтобы тот отвёл его к колодцу. Тот отвёл. Титры.» — всё остальное ненужные детали. Получилось совсем не интересно, к мужику или брату каким-то сочувствуем проникнуться я не успел, естественно.

Суммарно: Совсем не интересно.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— пожар

— Вася Синий

— прозрачный брат

Общее впечатление:

Рассказ очень понравился. Целостный, без провисов, с доброй концовкой.

Hed Rush

Тема — под вопросом. Как вариант, присутствует переход в другой мир. Рассказ читается несколько сумбурно, при этом написан более или менее чисто. Сюжет достаточно избитый, раскрыт не до конца. Скорее раздутая зарисовка, чем полноценный рассказ. Средне.

fstephanov

Тема: пусть будет Ошибка в расчетах

Понравилось:

— текст вычитан

— хороший, приятный язык

— герой живой

— идея с крыльями

Не понравилось:

— не критично, но местами затянуто

Итого:

Хороший рассказ, спасибо автору!

MishelVolor

Товарищ автор, возможно я не прав и вообще я дурак и ничего не понимаю. Это нормально. Но, вы сами себе в зеркало улыбаетесь?

Я ознакомился с текстом рассказа, написано читабельно, вычитано. Хорошо, но это мне безынтересно. Простите, это скорее мои проблемы.

Koneko

Тема – очевидно, ошибка в расчетах. Но и дверь в соседний мир тоже просматривается.

Написано колоритно, ярко, читается легко. Рассказ жизненный, концовка довольно добрая.

donKixot

Хороший рассказ. Не скажу, что прям очень понравился, но читать было интересно. Придираться не буду, явных косяков не увидел. Скорей всего будет в топе.

YOUREDS

Добротный рассказ, написан умеючи, героем проникаешься, ему сочувствуешь. Концовка неоднозначная, можно трактовать по разному.

Послевкусие хорошее, по шкале вкусностей: пельмешки

Наши люди в булочную на такси не ездят.

Hermit

Мне кажется, этот рассказ нарушает правила конкурса. Там же было сказано что рассказы принимаются только на русском языке. Язык рассказа хоть и похож, но определенно не он. Из того, что удалось разобрать, инопланетяне-тролли — ок. Сам сюжет уныл, но нормальная подача его бы могла спасти.

harrybook

Если автор хотел вынести мозк читателю, то цель достигнута.

Оценка: ничего не понял

Random RGB

Опять же, написано связно, но героям не верю.

Всемогущие инопланетяне, способные сотворить что угодно по своей прихоти – не самые удачные герои для детектива.

опечатки, повторы слов:

«Константин приготовился выслушать очередную сентенцию о справедливом мироустройстве, суть которого Марксу (в трактовке Андрея Алексеевича) была в том, что все деньги можно потратить на развлечения.» – суть которого по Марксу?

«вой серен»

« детективы смогли пробраться к манежу. На пустующем манеже»

Слишком накручено в концовке, перечитывал два раза, чтобы разобраться в логике происходящего. Очень много сущностей, о которых мы даже не подозревали, повыскакивало под занавес. Маловразумительный голем с репликами стандартного злодея. Картонная девушка. Корень бед — какой-то закадровый персонаж, о котором известно только со слов подозрительного деда-инопланетянина.

Даже не хочется думать о правдоподобности мира, в котором живут такие уберменши.

Короче говоря, такое себе дело о влюбленных морских свинках.

На скамейку запасных.

YOUREDS

Оригинально, но крайне запутано и сложно. Я почти ничего не понял.

Хотя сам текст читается неплохо, написано изящно.

Кулинарный вердикт: мозаика из гречки

Balatro

Понравилось:

Написано с точки зрения языка нормально

Поначалу заинтересовало, была надежда на детективный сюжет

Не понравилось:

Такой всесильный пришелец работает ради денег? Странно как-то.

Стоп, водитель маршрутки сбил человека в мясо, уехал и потом вернулся на место? Ладно.

А дальше всё было очень быстро и скомкано, я не успел даже какие-то отдельные куски выделить в минусы. Что? Почему? Непонятно.

Суммарно: Очень сумбурно и со слабым объяснением всего сюжета в одном абзаце в конце.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— детектив

— пришелец-телепат

— клоны

— путаница с именами и происходящим

Общее впечатление:

Прошу прощения у автора, но я ничего не понял. Начало было обещающим, но в цирке я запутался. Плюс имена — Андрей Алексеевич, Антон Алексеевич, Аарон Абрамович...

Koneko

Очень сильно непонятный рассказ. Тема – ошибка в расчетах. Идея интересная, не шибко избитая. Но закручено слишком лихо, не хватило объяснений. Запятых не хватает кое-где.

fstephanov

Тема: Ошибка в расчетах

Понравилось:

— рассказ короткий

Не понравилось:

— текст не вычитан, похож на сбивчивую речь, предложения неожиданно обрываются, порядок изложения нарушен

— 5 страниц читались, как 10

— фраза «капсом»

— сомнительная основная идея

Заусенцы:

«суть которого Марксу» — «по»?

«подкрадун растянулся в чеширской улыбке» — весь?

«Иссиня красный» — «иссиня-красный»

и куча еще других.

Итого:

Слабый рассказ.

Hed Rush

Тему не уловил вообще. Есть инопланетяне, при этом по жанру больше напоминает городское фэнтези, а маскируется под детектив. Со всей очевидностью, за основу взят тандем Вулф-Гудвин с поправкой на выбранный жанр. Написано путано. Сюжет скачет странным образом, стиль весьма сырой. Вполне можно привести в порядок, если с умом пройтись редакторским напильником. Ниже среднего

donKixot

Где-то на середине рассказа я перестал понимать суть происходящего. Некоторые предложения необходимо сократить или разбить. И экшн разбавить, а то бах-трах-телепорт, шарики за ролики заходят.

MishelVolor

Это второй отзыв. Первый был уничтожен моим телефоном марки ксяоми. Кто купил это устройство и также страдает, я разделяю Вашу боль.

Итак, про инопланетян — забавно, начало вполне хорошо, особенно невысокий немолодой дядя без особых примет, который потом внезапно обретает бороду. Бывает.

Итак: квартира дочери и скидок не будет. В рассказе дотошно показана кровавая гидра капитализма, а ещё то, до чего человека может довести жизнь в антисоциальном государстве!

Бородатый Василий улыбнулся, ведь он заплатит. Чему тут улыбаться? :-)

Так, галопом. Быстро читается (плюс). Хорошие диалоги(плюс). Заметно старание(плюс). Скомканность(минус).

Для меня лично количество плюсов перевешивает количество минусов. Желаю Вам удачи.

Gourmand

Вау! Какой крутой рассказ. Я прочитал его на одном дыхании и полчаса сидел, разглядывая узор обоев.

Трагическая история голема и его возлюбленной настолько поразила меня, что я сразу же вспомнил несколько похожих рассказов других авторов, и от этого всего меня так заштормило, что я провёл в прострации ещё 22 минуты 05 секунд.

Единственное замечание — прозвище пришельцев. Не уверен, что кто-то стал бы употреблять его в обычной речи. Тут явная, имхо, недоработка.

Сравните: фриц, совок, америкос и ваш, дорогой автор, подкрадун. Слишком длинно, слишком много переходов. Подун — запросто. Подкрадун — вряд ли.

С удовольствием почитаю ещё рассказы из этой серии (да, напоминающей Вульфа-Гудвина, но ведь и Гаррет Глена Кука с этой же парочки списан, и что? Нормально читается). Кстати, если каким-то чудом вы, автор, не ознакомились ни с творением Рекса Стаута (Кука можете не читать, а можете и прочесть), то настоятельно рекомендую. https://fantlab.ru/work383572 «Ниро Вульф и Арчи Гудвин». Если будете продолжать про этих героев, конечно. Этому вашему инопланетному детективу не помешало бы хобби.

Как говорится: «Автор, пиши ещё!»

Утром – деньги, вечером стулья

Random RGB

Хорошо написано, довольно интересный фантдоп (с нормальным обоснованием в итоге)

« но порошок, называемый некоторыми «белой смертью» как назло куда-то задевался» – опять эти околохохмы

« Всем подопытным вживляем микрочип, и, когда эксперимент завершён, он взрывается. Животное погибает мгновенно, а мы идём дальше.» – ничего себе Сколково жирует

«И всё-таки это не пещера Смауга» – а что, перевод Рахмановой уже скинули с корабля современности?

«Он нацепил тёмные очки, напрочь забыл про улыбку, каждую секунду поглядывал на входную дверь. А ещё принёс на работу рюкзак, притом, что раньше вообще обходился без сумки. Внутрь он затолкал спортивную форму и… книгу. Томик Достоевского, блин. С вырезанной сердцевиной, куда вместо терзаний Раскольникова он поместил распечатку с основной информацией по проекту.» – серьезно, вот это вот всё – серьёзно? Темные очки, Достоевский — небось, еще и «Преступление и наказание!»

« Мальцев кипел от ярости, но учёный внутри него не дал броситься с кулаками на соседа. Учёный нашёл решение.» – Тоже офигеть какое разумное, надо сказать. Ученые, они такие – порывистые ребята, импульсивные, о последствиях вообще не думают.

« вчера в порыве чувств он собрал из подручных средств электромагнитный излучатель» – это прекрасно

Выверт в концовке эффектный. На первый взгляд. Но чем больше об этом рассказе думаешь, тем больше к нему вопросов.

Такое ощущение, что никто не продумывает свои хитрые планы даже на два шага вперед.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Непонятно, как герой собирался жить дальше – разыгрывать амнезию? А неизбежное расследование на работе – неужели там не выйдут на след вора и не догадаются сложить два и два? Дальше, о чем думал Данил, когда на это соглашался, для меня загадка. Он что, самоубийца? Они ведь рассчитывали именно на такое развитие событий, и он должен был понимать, что при любом раскладе будет «третьим лишним» и отправится в расход. Сам план, если подумать – очень сомнительный, и сработал благодаря случаю. ГГ мог очень быстро заподозрить что-то, если бы не был напрочь лишен здоровой подозрительности.

Короче, на всех этапах ненадежная схема.

Ну, и тянет нравоучением от названия: а вот не нарушал бы герой десятую заповедь (а также пятую, шестую и восьмую), ничего бы и не случилось.

Самый-самый финал смазан. Что это было? Соседний, в смысле, иной, лучший мир? Зачем там ложку дегтя подмешали – «нож показался знакомым, но Антон прогнал эту мысль прочь»; «Аня родилась в феврале, а не в мае.»? Чтоб жизнь загробная медом не казалась?

Не мой фаворит точно, но в топ.

harrybook

ЦЕНТР ЮСТАСУ

ДЕСЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ ЖЁЛТЫЕ

цитата

Я изобретатель и учёный с мировым именем, нобелевский лауреат. И мне только сорок шесть – серого вещества пока ещё хватает.

Мама этого всего не знает? Для кого эта информация, для меня?

*Дочитав до

цитата

Я учёный. Нанотехника, нейробиология, программирование.

, а это примерно половина текста, Штрилиц выпил рюмку коньяка и откинулся в кресле.По радио передавали сводки с фронта: Красная Армия вплотную подошла к Берлину, шли последние дни войны.

«Слишком много совпадений, — подумал советский разведчик. — Кухня с прозрачной стенкой — раз. Сосед не идёт на контакт и всё время в отъезда — два. Молодая жена-красавица без мужского внимания — три. Женщина слишком быстро и слишком охотно идёт на контакт — четыре. Слишком много совпадений. Не исключено, что казачки засланые».

Опрокинув ещё одну рюмку, Штирлиц угубился в чтение...

цитата

Ты поздно сегодня, – сказал сосед вместо приветствия.

Он его ждал, он точно его ждал. И следил за ним. Ищейки Мюллера или Шеленберг решил провести внутреннее расследование?

цитата

И пусть это было его новое лицо, Алёна поняла, кто перед ней.

Как? Интуиция? Слишком всё просто даже для спецагента.

цитата

– Убери нож! – крикнула она и ударила.

Где снотворное. Где безотказный парабеллум, в конце концов?

Речь идёт о миллиардах рейхсмарок, а спецагент действует как официантка, да ещё и уничтожает ценнейшего учёного.

А дальше красивый и трогательный, но малопонятный простому разведчику финал.

ЮСТАС ЦЕНТРУ

НЕ ВЕРЮ ЗПТ НО НАПИСАНО ОЧЕНЬ ХОРОШО

КОНЕЦ СВЯЗИ

YOUREDS

Здоровский, классно написанный рассказ. Мне понравился. Нетривиальная идея, интересные персонажи, неожиданная концовка.

Можно, конечно, придраться к тому, что уж такой гениальный ученый уж мог, пожалуй, найти долбанный микропроектор елы-палы, хотя бы даже просто в ручную! Что, что? Он размером с булавочную головку? Да даже я б нашел булавочную головку на сколь большой стене при желании, что сложного то???8-) Но придираться я не стану;-)

Вердикт по шкале вкусностей: фуа-гра с апельсиновым соусом

Balatro

Понравилось:

Написано в целом неплохо. Стиль, описания и прочее чисто с точки зрения языка, оборотов и прочего нормальный, в глаза каких-то особых косяков не бросалось.

Не понравилось:

Допущение, что в Сколково способны делать что-то полезное, ну очень фантастическое:-)))

«– Извините! – позвал он громко, но соседи не обратили на крик никакого внимания.

Стена была на месте и для Данила с Алёной не выглядела прозрачной.» — вот тут не понятно, как так это за 1 секунду понял ГГ, что стена на месте, он же не летучая мышь, чтобы по звуку стены определять. И почему он понял, что это именно проектор, даже не пощупав стену – тоже не ясно. Чудесная неотключаемость и необнаруживаемость проектора тоже смутила.

«Почему-то многие его знакомые, узнав, что он учёный, первым делом спрашивали про крыс.» — лол, вот это знакомые.

Микрочип мышам вживлять это целое дело, укол тупо проще и гуманнее, Имхо.

Всё ждал, когда у героя возникнет вопрос, кто и как в его квартире, без его ведома разместил что-то. Он не возник.

Развязку не понял чисто технически, зачем убивать ученого в теле напарника, неужели напарник осознанно на это шел? Почему вдруг умер напарник в теле ученого или это был не перенос разума, а прям тела? Что?

Суммарно: Персонаж ведёт себя необоснованно странно. Концовка описана не достаточно внятно(возможно для меня тугодума).

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— невидимая стенка

— рыжая соседка

Общее впечатление:

Рассказ замечательный. Вместе с главным героем влюблялся в Алёну и недоумевал, когда всё так обернулось. Смутил момент с обменом телами. Не понятно, почему Мальцев вообще пришёл к такому решению ситуации, я не смог разглядеть достаточного обоснования для такого радикального подхода. Не понятно, почему Данил не заметил приклеивания металлической пластины.

fstephanov

Тема: Ошибка в расчетах

Понравилось:

— текст вычитан

— хороший, приятный язык

— жирные намеки на Ф.К.Дика

Не понравилось:

— долго раскачивался сюжет, не скажу, что было интересно

— автор напрасно «пальнул» слишком рано и явно интригу в диалогах

Итого:

Хороший рассказ, не удивил, но автору спасибо!

Hed Rush

С темой опять не понятно. После прочтения в голове остался сумбур. Рассказ перегружен ненужными деталями, избыточен в плане композиции, отчего основной сюжет просматривается с трудом. Да и повороты фабулы как-то притянуты за уши. Ниже среднего

donKixot

Ну надо же! С первого выстрела прям в десятку! Отличный рассказ! Этот прям в финал можно сразу брать! Автору респект! Придираться не к чему, единственная описка в середине: вместо «отсчёт» в тексте «отчёт».

Koneko

На мой взгляд, в рассказе есть намек на обе темы. Написано живо и ярко, читать было очень интересно. Небольшое замечание – стоило пояснить, что такое «Сколково», чтобы читателям не из Москвы не приходилось гуглить. Концовка немного непонятная, но трогательная. Отличный рассказ!

Gourmand

Ну почему, почему!!!!

цитата

вспомнил Мальцев и улыбнулся не смотря на боль и холод растекавшиеся по телу

зпт + несмотря на

и это финал! Я, блин, ловлю каждое слово, я увлечён, завлечён, пойман и вдруг.. такой спотыкач!

Автор, этой двойной ошибкой вы мне сломали весь кайф от вашего рассказа!

Эх.

Отличный вообще-то рассказ с шикарным поворотом!

Evil Writer

Пока что, один из лучших рассказов на ФЛР. И концовка пусть несколько типична, но в тему. Достаточно вкусных деталей. Безусловно, фаворит.

MishelVolor

Режим придираста включен.

«На часа было семь». Семь — это утро, вечер — это девятнадцать. Хотелось бы конкретики о времени суток.

«Последние пару месяцев там парковали машины строители,

делавшие ремонт в соседской квартире, но «Лексус» мог принадлежать только хозяевам.

Оглядевшись, Мальцев заметил их: молодая пара с коробками в руках – привезли последние

мелочи. Сейчас они ждали лифт.» МЕЛОЧИ ждали лифт?!

«На вид ему было лет тридцать, короткие светлые волосы, простое лицо, одет в джинсы и футболку

– ничего примечательного.» А рисунок на футболке? А оттопыренные карманы штанов от кошелька и телефона? А манера речи? Акал, окал, шокал, гэкал?

«– Замучили ремонтом, да? – усмехнулся сосед и протянул руку. – Тогда давайте знакомиться:

Данил, а это моя жена – Алёна.» Данил? Непривычно, извините.

Далее следует непереводимая игра слов и идиоматических выражений, которые обычно используют холерики при общении с флегматиками.

«Алёна резала овощи, а Данил обнимал её со спины, что-то шептал на ухо.» Я называю это «облепих»

«Про подглядывание за другими он тоже не слышал,« какой чистый, неиспорченный человек!

Далее дедушка З.Я. Фрёйд улыбается 8-)

Дама зовёт на чай... Ах, как много фильмов про любовь, которые я смотрел во времена своей прыщавой юности, начинались так же...

«Младший брат Мальцева» а какая фамилия у младшего брата Мальцева?

Не важно. Итак, по пунктам. Затянутость(минус), язык(плюс), диалоги(плюс). Читабельность — да! С уважением М.В. Удачи на конкурсе.

Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Random RGB

ужастик, бессмысленный и беспощадный

и по большому счету ненужный – что был он, что не было

но написан хорошо.

На скамейку запасных — за исполнение.

Balatro

Понравилось:

Коротко

Написано качественно, стиль норм

Не понравилось:

Это скорее зарисовка, нежели полноценный рассказ.

К теме конкурса относится не на 100% что ли..

Суммарно: Нормально как зарисовка, не хватило собственно сюжета для полноценного рассказа.

Gourmand

Картинка сочная, ужасы так и прут, но с логикой я запутался. Вначале была комната, миска с водой, труп. Потом внезапный луч. Откуда? В конце безвременье, миски нет, трупа нет, мышей нет. И опять какой-то луч. Откуда?

Чуток бы ещё докрутить до полной жути и было бы отлично.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— мыши

Общее впечатление:

Жуть с мышами :)

MishelVolor

В русском языке есть несколько пословиц про небольшой размер. «Маленький, да удаленький», «Мал золотник, да дорог», «Мал клоп, да.....»

Да. Короткий рассказ, читается быстро, но... Знаете, я скажу прямо. Товарищ автор, Вы развлекали себя. А надо читателя — меня. Вы обязаны постарайтесь меня удивить, развлечь, завлечь, закружить. И тогда тварь будет казаться интересной. И девушка в углу комнаты будет интересной. Постарайтесь, пожалуйста. Ну, что Вам стоит? М.В.

Koneko

Тема – дверь в соседний мир (населенный монстрами, очевидно). Избыток мертвых мышей во всех описаниях. Читать было неприятно, но это субъективное мнение.

fstephanov

Тема: Дверь

Понравилось:

— текст вычитан

— хороший, приятный язык

— убедительные ужасы

Не понравилось:

— рассказ слишком короткий, зарисовка

Итого:

Для рассказа слишком мало, зарисовка вполне яростная и дикая.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». По форме — сюрреалистическая миниатюра с элементами хоррора. По факту, всего лишь зарисовка, фрагмент, который мог бы вписаться в часть настоящего рассказа. Но то, что имеем, написано хорошо, живо и образно. Хотелось бы увидеть нечто более цельное. Выше среднего

Evil Writer

Воу. Я только хотел пойти, а тут такое.

Иногда открывая двери, не ожидаешь, что за ними может быть. Так и здесь. Хочется сказать автору спасибо, пусть и за крайне короткий, но атмосферный и ладно сделанный хоррор.

Совсем короткая история, но жутковатая и хорошо написанная, приятная и глазу, и чувству внутреннего маньяка. Отлично.

donKixot

Ну как же так?! Вроде бы начал вырисовываться неплохой хоррор, и тут бац — и уже закончился. То ли фантазия у автора кончилась, то ли время. А так получилась какая-то мышь в вакууме. Низачот, автор!

YOUREDS

Какая-то абстрактная страшилка получилась. Типа конкурса где двое бегают вокруг стула...только здесь вместо стула дверь.

Кулинарный вердикт: гречка с сосисками

Ну, будете у нас на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам.

Gourmand

цитата

Если бы кто-то со стороны смотрел на модуль в этот час, когда все астронавты сладко спали, он заметил бы быстро выскользнувшего человека в космическом скафандре.

цитата

Оглянувшись вокруг, Дженифер – а это была она, — двинулась по тропинке в сторону обнаруженного ею светового сигнального маячка.

Не надо так писать. Почитайте про ПОВ пару книг. У вас ПОВ не такой, чтобы писать так.

цитата

Она постояла у двери с четверть часа для отдыха и вновь попыталась раскрыть проклятую дверь.

Видимо, это и есть тот самый «женский» стиль. Да уж, 15 минут — многовато для отдыха. Хотя... если макияж поправить и погладить запасную кофточку...

цитата

роясь в рулонах какой-то непонятной бумаги и кусках разноцветной материи.

:-D а потом попросила завернуть 5 метров вон той, в мелкий цветочек.

---

Написан рассказ наивно, но идея отличная. У Брэдбери в «Марсианских хрониках» несколько раз тема перерождения поднималась, но никогда в контексте поиска пропавшего мужа. Если же оттолкнуться от «Красавицы и чудовища», то тут сюжет диаметрально противоположный: ради любви красавица становится чудовищем, чтобы жить в чудовищных условиях с чудовищем-мужем и плодить детей-чудовищ. Впрочем, с любимым и в пустыне рай.

Чудесный рассказ, не вышедший в финал исключительно из-за низкого качества текста. Автору — успехов и побольше тренироваться! Следующий рассказ будет лучше, потом ещё лучше, а потом вернётесь к Толиману и перепишете его на качественно более высоком уровне.

Random RGB

О, сейчас буду ругать:

Текст написан местами небрежно, местами неубедительно:

« Но когда пропал Стив – даже видеть книгу пропало желание.» – да все пропало

« Бывает лето, как же. Просто в тот день я обычно работаю!» – тащим в будущее старые хохмы.

« Сразу я помчался на выход осмотреть окрестности» – не очень

« Не летать первому «Атлантику» больше никогда, голубю нашему сизокрылому…» – какие-то не те интонации

Искусственные диалоги астронавтов, не поверил

В астронавтов с лопатами – тоже

«– Ведь собрать землеройную машину несложно. Разве напрасно мы тренировались дома?

— Здесь такая машина будет неудобна, да и время потеряем «

Да, лучше махать лопатами на радиактивной жаре. На ладони поплевал, и вперед.

Невычитанный текст + странная логика:

«- Джорж! – сорокалетний Тим Митчел. – По виду из иллюминаторов не похоже, что планета попалась удачная.» – По виду из иллюминатора – отличный способ диагностики

« Женщины только изредка прислушивались к разговору мужчин, они старались наверстать упущенное за время летаргического сна и обсуждали свои проблемы.» – да, сразу видно: ценные кадры.

« Дженифер Клейтон оживили, чтобы предложить присоединиться к экспедиции, учитывая её давнюю заявку.» – серьезно, они не могли найти никого более подходящего? Автору просто надо было как-то притащить в сюжет героиню. Разумеется, дальше она будет пропускать приказы мимо ушей и нарушать технику безопасности, чтобы у автора сюжет складывался.

« Если так, то Дженифер имела возможность лично взяться за поиск Пола Паркера, причём – прямо сейчас!» – когда герои ведут себя, как идиоты, сопереживать им неохота.

« Оглянувшись вокруг, Дженифер – а это была она» – да мы поняли сразу, автор

« Нетерпеливая Дженифер теперь опасалась лишь нового порыва ветра, который мог вновь засыпать дверь, после чего изнутри будет невозможно выбраться.» – нет слов

« Требовалось убедиться, что все первые земляне в системе Альфа Центавра погибли, особенно её интересовала судьба одного из них – Пола Паркера…» – я понимаю, это такой юмор. На мой взгляд, довольно неуклюжий и неловкий.

Дальнейшее поведение Дженнифер достойно номинации на премию Дарвина.

« Как Центр выбрал вас для этой работы – не представляю!» — ... Без комментариев

Короче, отмечу связный язык автора и тотальную недостоверность всего остального.

Теперь буду хвалить. Несмотря на все огрехи, в рассказе есть жизнь, искренность какая-то. Есть трогательная история, в чувства героя и его жены можно поверить. Сама история – если бы написать ее психологически достоверно – мне бы понравилась. Думаю, в будущем автор вполне может раскачаться и написать лучше, ярче, правдивее.

На скамейку запасных.

Эта В

Очень наивный рассказ, но такой добрый финал )) Спасибо, автор, за хорошее настроение!

Balatro

«в основном они постоянные» — брр, для меня одного не звучит?)

«глаза привыкли видеть без естественного и искусственного света» — вообще в полной темноте без источников света глаза привыкли видеть? Ок.

Надеялся, что изменение организма объяснят чем-то кроме радиации.

Война загрязнила весь мир, остался один континент, но использование экзопланет не нужно в ближайшую тысячу лет. Но корабль всё равно построили, как будто им заняться больше нечего на почти уничтоженной планете.

«сколько могли ребята с первого звездолёта протянуть на планете с сильными пылевыми бурями? Всё-таки восемь лет – срок немалый!» — восемь? Война же и восстановление пол века длились.

«лежит сорок восемь лет» — т.е. всё же 48. К вопросу о необходимости вычитки.

«- Смотри, — задумчиво произнёс капитан, вынимая схематичный рисунок Максимова и показывая его Майку, — именно в этом месте можно попробовать найти вход в глубинный бункер. Видишь?» — по рисунку расположения бункера в колонии (а не карте) в песках, где никакой колонии нет, похоже, тяжеловато найти было бы место, но ок, может это в дополнение к gps.

«Женщины только изредка прислушивались к разговору мужчин, они старались наверстать упущенное за время летаргического сна и обсуждали свои проблемы.» Лол, они же элита научного мира Земли, ну хоть «ноготочки» не делают.

В экспедиции, конечно, беспорядок. Никто никому ничего не сообщает, подумаешь одни нашли какое-то существо, другая сама убежала и тоже далеко не сразу о находке сообщила. Да и вместо помощи пациенту – она журналы читала.

Ну и финал, женщина психанула и решила, что будет создавать новую нацию вдвоём, с мутантом стариком при смерти. Окей, а ей и позволили.

Суммарно: Бессвязно, нелогично, не вычитано. Неудобоваримо.

Hed Rush

Тема «Ошибка в расчетах». Сюжет не блещет оригинальностью. Любовная линия выписана слишком мелодраматично и неправдоподобно. Структура рассказа рыхлая, не продуманная — куски дневниковых записей вразнобой чередуются с авторским текстом. Стилистически тоже весьма далеко от идеала. Ниже среднего

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— пустынная планета

— трансформирующийся астронавт

— Пол Паркер

Общее впечатление:

Пол Паркер заставлял всё время вспоминать спайдермена. Ближе к концу Питер и Паркер оказались рядом в соседних строчках, что подвело итог этим воспоминаниям. Рассказ очень нравился до того момента, когда Дженифер переклинило и она решила всех выгнать с планеты и основать с мужем свою цивилизацию. Думаю, что прошедшие отбор и подготовку астронавты не повели бы себя так.

fstephanov

Тема: Ошибка

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— язык, не верю, что это дневник

— язык, читать трудно и там, где не дневник

— «Марсианин» без Марса

Заусенцы:

«Уже несколько лет исписываю я фломастером стену» и дальше еще много.

Итого:

Слабый рассказ большого размера.

Koneko

Хорошая фантастическая повесть. Начинается скучновато, зато концовка прописана мощно. Немного не в моем вкусе вещь, но читать было интересно.

YOUREDS

Опа, опа, а вот и хороший рассказ попался. Мне понравилось.Трогательная история про судьбу человека, застрявшего на далекой планете. Своеобразная смесь интерстеллара и района №9. Финал хорош, мне зашел.

Есть и огрехи, конечно. В первую очередь диалоги, которым я не верю. Герои говорят не как профессиональные покорители экзопланет, а как рядовые любители фантастики) Были еще какие-то косяки по тексту, но да ладно. В целом, гуд

Вердикт по шкале вкусности: спагетти под соусом болоньезе

donKixot

Ох, ну и тягомотина! Если выкинуть первую часть с дневником, была бы хоть какая-то интрига, а так интереса вообще ничего не вызвало. Чистой воды графомания. Притянутая за уши притом. Особенно смешно было читать вот этот абзац:

Автор, вас не смущает, что после третьей мировой войны, когда «осталась только Австралия» и «использование экзопланет не требуется» создается «субсветовой корабль»??

Ну и пафос в конце, как вишенка на торте. Отстойный рассказ, уж извините.

MishelVolor

Товарищ автор, я буду холоден и бессердечен. Увы, я не оценил Ваш рассказ, мне(только мне) тяжело его читать, он очень медленный. Задумка дневника — штука хорошая. Но тут же кроется сложность. Поэтому примите от меня извинения, слог у Вас хороший, но(повторюсь) мне очень тяжело было читать. Удачи вам.

Человек, измученный нарзаном

Hermit

Идея неплохая, но, по-моему, автор не дожал. И до конца не определился, использует ли он тему очевидного или заезженных клише.

Random RGB

Начало настолько хорошо, что сразу в топ. Вопрос только, на какое место.

немного невычитки:

« то кто-то из параллельной реальности не мог открыть» – пропущено что-то наподобие «то почему кто-то...» и т.д.

« предлагала поставить лежачий полицейских»

« Расскажи что-нибудь о себе Сюзи»

« ходила по темному «Мире колготок»»

Очень классный юмор, отличный сюжет, отличный стиль.

Атмосферой и полетом мысли напомнило рассказ про сюжетную фабрику.

Ааа, отлично.

В общем, фаворит.

Эта В

Очень наивный рассказ, но такой добрый финал )) Спасибо, автор, за хорошее настроение

fstephanov

Понравилось:

Хорошо написано

Прикольная идея

Остроумно и легко читается

Не понравилось:

«под шумок той истории, о которой тебе мог поведать Надзирающий, и они» — а мог и не поведать, но рассказывать всё равно не буду.

Хотелось большего накала острот.

Суммарно: Прикольный веселый рассказ, читается легко, впечатления положительные.

MikeGel

Тут вообще и придираться ни к чему не буду. Я не умею так, а автор умеет. И плевать, что «не мой» основной жанр — просто это очень достойный текст, профессионально сделанный, с прекрасно сочетающимся спектром жанров, увлекательный, остроумный и хлёстко написанный.

donKixot

Ха, классный рассказ! Отличный легкий ненапрягающий юмор, автору респект, так писать надо уметь. Сюжет не изобилует лихими поворотами и интригами, но тут это не главное. В общем приятный рассказ, будет в топе.

MishelVolor

Вот мне и попался увлекательный рассказ! Постмодернизм ня! С первых строк «Мир шапок», Междуречье, разломы, Золотой ключик, Доктор Кто(кстати, интересный факт: ВОЗ — Всемирная организация здравоохранения WHO гарантирует, любой медик — доктор WHO).

И все это обыгрывается весело и лихо.

Так, пожурю Вас, товарищ автор. В Диалогах у Вас герои говорят слишком похожими словами. Это мелочь, но... Придираюсь, да.

Итак: Язык(++), постмодернизм (++++++), (диалоги ±). В целом однозначный вин! Читал с удовольствием! Удачи на конкурсе.

Gourmand

Безбашенный рассказ. Лёгкий, весёлый, с множеством прикольных шуточек.

Спасибо автору, что развлёк сумрачным вечером.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— мир шапок

— клёвые каламбуры

Общее впечатление:

На мой вкус, это — лучший рассказ группы. Юмор прекрасен!

цитата

В «Мире чая» заменил самые

дорогие китайские сорта на самые дешевые. Однако не все покупатели заметили подмену, и торговля

не очень-то пострадала.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир», хотя, если постараться, можно притянуть и вторую. Рассказ интересен по задумке, но страдает из-за исполнения. Неплохая центральная идея оказалась размазана. По фарсовости чем-то отдаленно напомнило Ффорде и немножко Геймана с поправкой на неотточенность композиции и стиля. Потенциал у истории есть, требуется его выявить дополнительной работой с текстом. Неплохо.

Koneko

Какая прелесть! Восхитительный рассказ, я прямо зачиталась. Тут все поражает воображение – и разные миры, и злодеи, и концовка. Аж придраться не к чему. Автор, пишите, у вас несомненный талант!

fstephanov

Тема: Дверь

Понравилось:

— текст вычитан

— задумка хороша

— есть забавные отсылки

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— «вода» в середине рассказа

Итого:

Крепкий середняк, не удивил, имеет смысл поработать еще, мне кажется.

YOUREDS

Прицел рассказа, похоже, на юмор, стеб шаблонов, игры с читателем, при чем обставлено все в детективном ключе.

В самом начале я улыбнулся, оценил идею с мирами, расстроился картонной владелице магазина, в реплики которой мой мозг так и не поверил, отметил фантазию автора в описании мира, но почему-то не заинтересовался.

Где-то в середине действительно стало интересно кто-же виновник, детективная составляющая взяла свое. Сюжет продолжил пихать в меня отсылки и прочие придумки автора.

В конце я расстроился, что не шарю в режиссерах (равно как и в режиссерах, в честь которых названы группы текущего ФЛР!>:-|), поэтому возможно не въезжаю в некоторые отсылки. Но суперспособность «длинные ноги» меня улыбнула, поэтому закончил читать я на хорошей ноте.

По шкале вкусностей: пюрешка с котлетой

AntonAbramov

Сюр про мир сюра, написанный обывателем сюра. Обычно в мир игрушек заходили через ужастики. Здесь – через сюр.

Забавно. Эмоционально – по нулям. Интрига жила до конца. Блондинка как всегда приковала мужское внимание. Светлов бледноват и сероват.

Почём опиум для народа?

Random RGB

Написано бодренько, но абсолютно бесхитростно.

Надо, конечно, читать этот рассказ как сказку, которую рассказывает ребенку перед сном, и ни на что большее не рассчитывать.

« Что правда, то правда. Вид у рыцаря и впрямь был не сильно презентабельный. Но, у богатых свои причуды. Вдруг перьев нет, а полцарства как раз есть. А Катька наблюдательная, этого у нее не отнять, ей бы в полиции работать. Все замечает. Особенно то, что ее не касается.» – вот это на мой взгляд типичнейшая пустопорожняя болтовня.

« Хозяйка гостиницы дождалась, пока моя дочь вымакает остатки супа хлебом, запихнет его, давясь, рот и будет, наконец, готова слушать.» – тоже треп

Ну, в общем, сказочка. Из тех, которые добрые взрослые сочиняют для детей. При этом дети далеко не всегда такой сироп любят.

За бодренький стиль – на скамейку запасных. Хотя там уже превышение.

Эта В

Добрая милая сказка, где дракон дружит с рыцарем, башмачник женится на принцессе, а злой герцог получает по заслугам. Другой мир в наличии и добром здравии, главная героиня успевает сделать уроки, а читатель улыбается и желает автору успехов! Касательно же научного фантдопа, главная героиня только в третьем классе, подождем следующих серий ))

YOUREDS

Неплохой рассказ о драконах, замках и принцессах. Сюжет особо не зацепил и история мне показалась длинноватой. Язык хорош.

По шкале вкусностей: яичница с сыром

Balatro

Понравилось:

Общая ироничная атмосфера повествования.

Не понравилось:

«с любопытством рассматривала афишу, повествующую» — странно, что афиша повествует о всём сюжете, включая финал, если я верно понял.(но это мелочи)

«- Ого, ничего себе! – Катька по-прежнему сжимала мою руку, — это что, такой новый спецэффект?» — герои на удивление не впечатлительные. У меня бы вероятно остановилось сердце.

«- Я так понимаю, мы тут надолго застряли. Я проголодалась, — Катька заметно погрустнела, — неинтересное какое-то кино.» — пипец их трудно удивить.

Веснушки как один из аргументов не красивой девушки не понравились, но в оценку такое не пойдет, естественно. :-)))

«директриса местной гостиницы» — наверное, это стилистическая шутка, а не ошибка))

«Конечно, в окружении целого войска можно не бояться получить по непокрытой голове, кто бы сомневался!» — а как же стрелы?) но в рамках юмористического рассказа не принципиально.

В целом сюжетец довольно линейный, кинотеатр никак не объяснён, непробиваемость героев тоже.

Суммарно: Вроде бы иронично написано, но недостаточно смешно, чтобы забить на сюжет. А он не увлёк. Но неплохо.

donKixot

Своеобразное чтиво, то ли сказка на современный манер, то ли пародия на попаданцев. Написано ровно, читать можно. Только разок глаз зацепился:

цитата

Легкий кожаный панцирь и полное отсутствие шлема

А неполное это как? Откинуто забрало?))

С другой стороны смысла какого-то сакрального я тут не увидел. Ну разве что «добро побеждает зло». Чтиво на любителя.

MishelVolor

Так сразу с козырей. Хороший язык, это важно для меня, легко читать. Теперь про диалоги. Вы постарались, товарищ автор, заметно, ничего не скажу супротив. Но, глаза устают читать длинные диалоги, если возможно, иногда разбивайте их, это не требование, просьба.

Значит, что касается драконов. Вы читали рассказ «Бизнес Джорджа»? Если нет, то очень рекомендую!

Рассказ прочитал быстро, поэтому ++

С уважением МВ. Удачи.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— принцесса

— рыцарь

— дракон

Общее впечатление:

Лёгкое, детское. Но с корявостями.

цитата

— Кать, не вздыхай, говори, в чем дело.

— Да вот, зачислили меня в экспериментальную школу, третий год мучаюсь.

Будет ли дочка отвечать так папе, который скорее всего в курсе того, что её три года назад зачислили в экспериментальную школу?

И что-то подобное встречается по всему рассказу.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». Набор штампов, делающий вид, что иронизирует над другими штампами. Текст рыхлый и затянутый. Завязка сюжета, ничтоже сумняся, позаимствована из «Последнего киногероя» и тьмы его литературных и нелитературных подражателей. Основной сюжет также не блещет оригинальностью задумки. Стиль характерный для современной отечественной юмористической фантастики, но попытки остроумия неизменно проваливаются. Плохо, очень плохо.

Koneko

Тема – дверь в соседний мир. Добрая, хорошая история для детей. Неожиданные повороты сюжета, веселые герои, в конце все негодяи умерли, все хорошие герои переженились, все счастливы. Читать было легко и приятно, даже на душе стало тепло. Автору спасибо.

fstephanov

Тема: нет, но пусть будет Дверь

Понравилось:

— текст вычитан

— читалось легко

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный для сказки, дети заснули бы на первой трети

— банальный сюжет

Итого:

Средний рассказ, ничем не запомнится. Может быть девочку стоит докрутить, добавить ей характера и странностей?

— Какой-какой матери? — Парижской... Бога... матери.

Hermit

Хорошее начало, из которого можно было вырулить на комедию, драму, да хоть детектив. Но все обернулось пшиком.

Random RGB

Довольно посредственно написано.

« бывший зародыш наконец принял позу человека прямоходящего» – опять те же самые попытки поюморить

«— Ну что ж, поехали, как сказал Гагарин» – не к месту

« Та городская жизнь ему люто не нравилась. Он всегда, когда удавалось, стремился на природу.» – блеклые, вымученные, не нужные в тексте объясняловки. лучше их выкидывать к черту, если информация не важна. а важную информацию передать как-то покороче и поярче

« Петро очень уважал деда, не раз слушал его рассказы о войне, о том, как боялись, мстили, убивали…» – тоже беспомощно

«Бабоньки молча провожали пожилых бойцов, по их щекам катились слезы.» – натужный юмор

Вообще, готовность деда и бабусь оторвать ноги совершенно постороннему незнакомцу (они даже не уверены, что он враг – может, последний выживший) впечатляет. Я вот прям даже не знаю, как к этому относиться.

« налетели еще летучие штуковины, начали пулять лучами разноцветными» – Сталкер сбивается на ой ты гой еси

Ну, самая концовка выруливает на бодро-позитивную ноту. Хохма есть хохма.

Коротко о рассказе: Сточкер – начало

Не топ.

Balatro

Понравилось:

Прикольно написано

Начало истории прикольное, можно было интереснее раскрутить

Коротко

Не понравилось:

У лесника нет рации?

А пенсию старики не получают? Как они там без связи вообще.

Неужели не интересно было хотя бы сходить посмотреть куда-то этому леснику?

Про них забыли все? Так ведь не было войны, что это леснику платить перестали, стариков проверять, даже зэки больше не сбегали, а полиция их не искала.

И радио уже не починилось больше никогда?

Простор для событий был огромный, включая реальную войну. А в итоге заезженные до дыр сталкеры, зона, пришельцы и Чернобыль.

Ну и финал.. Концепцию обосновали, а история в чём? Рзвязки никакой. Просто информацию узнали какую-то, ну и ладно.

Суммарно: Потенциал у истории был и поначалу было интересно. Но финал никакой, да и не финал это.

MishelVolor

Чердак с арсеналом — злободневно.

Деревня с тремя оставшимися жителями — злободневно.

Противогаз нужен.

Итак, язык повествования мне кажется тяжеловат. Читаемость присутствует. Диалоги...ну так. В сумме — + ±.

С уважением М.В.

Hed Rush

С темой не ясно. Сюжет — юмореска на тему Зоны, сталкерства и прочего. Написано более или менее, но на рассказ не тянет. В конце выскочил непонятный пафос. Ниже среднего

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— лесник

— война

— артефакты

— сталкеры

Общее впечатление:

Партизаны, артефакты и сталкеры.

Ga_Li

Очень коряво. Во первых строках ГГ сначала обращается к рыбе «собака», потом к собаке -«дружище», в конце оказывается, что он даже не знал какого «дружище» цвета.

Про остальное умолчу.

Продраться через корявости текста представляется возможным.

Оптимистично и патриотично, но слабовато

Koneko

Тема – дверь в соседний мир. Прочиталось легко и быстро, написано талантливо, но вот сюжета маловато. Рассказ неплохой, но соли и перца маловато.

fstephanov

Тема: Ошибка?

Понравилось:

— рассказ короткий

Не понравилось:

— идея

— сюжет

— диалоги-поддавки

— плоские персонажи

Итого:

Слабый рассказ, сдан недоработанным?

Evil Writer

Зевок. Мутный взгляд цепляется за сталкера и Чернобыль. Что это? Фанфик? Очень уж похоже на фанфик: сырой, недоработанный, непродуманный и весьма непродуктивный. Получилось как-то аляпатово. Читалось по инерции.

Требуется хорошая вычитка и внимание к деталям.

Обладатель черной дыры, кидает товар в неё.

В самом начале есть несколько длинных предложений и тяжеловесных выражений, которые лично меня напрягли:

цитата

чуть оклемавшись, прорычал Петро и изо всех сил хлопнул ладонью по воде, прогнав последнего представителя своего улова окончательно и бесповоротно...

получив хвостом по уху от побежавшего вперед пса, бывший зародыш наконец принял позу человека прямоходящего

Думал, тяжко будет читать. Но нет, дальше пошло нормально. В итоге получился неплохой крепенький рассказ, но без изюминки. Зато с моралью прямым текстом, которая никоим образом из рассказа не выливалась. Где-то на грани топа.

YOUREDS

Начало интересное, концовка нет. Прям оборвался текст, не дойдя и до кульминации. Не хватило.

Вердикт: пол тарелки пюрехи

Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Random RGB

написано неплохо, но не здорово

« Видишь ли, научная мысль дошла сейчас до такой степени сложности, что недоступна пониманию. В какую-нибудь гипотезу можно только верить или не верить. А доказать или опровергнуть — фигушки, не получится.» – ну, такое сомнительное утверждение

Вообще, неплохой рассказ. Можно на скамейку запасных. Чувствую, выбирать будет трудно.

Balatro

Понравилось:

Краткость сестра таланта.

Чисто с точки зрения языка – нормально.

Не понравилось:

Пока не понятно, почему расследованием исчезновения отца сын занялся лишь спустя полтора месяца, при том с нуля, будто и не думал об этом раньше. И вроде бы была видеозапись, иначе зачем писать про камеру? А что сказала полиция?

Дружок какой-то.. внеземной камень его не заинтересовал, отдал спокойно назад другу, зато ключ в нём как-то опознал.

Удивительно просто нашлась скважина. Прям чудесным образом за секунду.

Ну и финал – «бамс» и наступил, как гром средь ясного неба. Интриги никакой – просто герой шел к финалу и пришел за полтора шага. И ладно.

Суммарно: Совсем просто, без интриги, без подробностей. «Шел. Подскользнулся. Упал. Очнулся – гипс!» — вот и вся история.

MishelVolor

Товарищ автор, я ознакомился с текстом Вашего рассказа джва раза, утром и вечером. И оба раза я задаюсь вопросом, у Вас что-то случилось в жизни? Или что-то с нашим глобусом? Буржуазия обнаглела, темнеет рано, недостаточно витаминов?

Дело в том, что язык повествования тяжёлый, он медленный, как уваренный кисель, или же прошлогодний мёд.

И Заяц Косыгин Коська не помогает... Поэтому примите мои извинения, я не оценил Ваше творение. М.В.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— актёр

— зелёный камень

Общее впечатление:

Было интересно, что происходит, но потом закончилось.

Koneko

Хороший рассказ. Запутанный местами, но про время объяснение очень понравилось. Концовка тоже отличная. Песенка про Лили Марлен немного лишняя, но если автору так захотелось, то почему нет. Последняя фраза слегка сбила с толку – почему сентябрь больше не наступит никогда? Тема – очевидно, дверь в соседний мир, где все иначе сложилось. И вопрос вдруг возник – неужели есть такие раны, которые можно вылечить только в том случае, если раненому воды не давать?

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». Рассказ хороший, с настроением. Написано прилично. Автор «держит» текст и понимает, что с ним делать. Немного сюжетного сумбура, немного лишних деталей, но по итогу и на общем фоне — весьма достойно.

fstephanov

Тема: Дверь

Понравилось:

— текст вычитан

— хороший язык

Не понравилось:

— неудачное объяснение про «мнимое время», которое в результате ничего не объясняет

— странное предположение о сентябре: для этернализма он «будет, был и есть», вроде :)

— второе «я»

Итого:

Хороший рассказ, объяснения представлений о времени можно поправить.

Джакарта

Читала рассказ «по рекомендации». Нет, увы, совсем не впечатлил. Схема куцая, простенькая, как дважды два. Лили Марлен вообще здесь не при чём, но из-за неё в текст вставлено строк 18 песни. На таком маленьком объёме много мишуры, которая никак не играет на сюжет. Простите, автор.

donKixot

Замах на рубль, удар на копейку — вот такое мнение у меня сложилось по прочтении этого рассказа. Автор живописует на тему устройства бытия, пространства и времени, в конце зачем-то приплетает «вечность» и «Рай», и никаких ответов по сути не дает. Единственное, что остается в голове у читателя, это сумбур. Автор как бы говорит читателю словами одного из героев: «Прозябай в невежестве». Мне такое не нра. Хотя сам текст написан неплохо.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице

Random RGB

Скучное начало

Стилизация речи на мой взгляд чуть избыточная, навязчивая.

Интересное развитие истории, вроде как рассказ идет к некой катастрофе, но заканчивается очень камерно. Поспешно. Как будто ему отрубили хвост.

Все же что-то есть в этой истории. На скамейку.

Эта В

Начала читать и не могла отделаться от ощущения знакомого ритма: «Мы — Хогбены, других таких нет... «.

Ничего общего с Хогбенами, кроме ритмики, но это рваное стаккато разговорной речи героя напрягало своей похожестью. Тем удивительнее, что рассказ оказался совершенно иной — настроенческий, плавный, мягкий. Ночная сторона между мирами, где дети могут укрыться от войны. Но даже зная дорогу в этот мирный уголок, не всегда удается уберечь своих близких. Брат героя захотел использовать подлунный мир как переход для сведения счетов с противником и жестоко за это поплатился. В этом мире практически ничего не происходит, но тишина и спокойствие создают ощущение защищенности и доверия. Спасибо, автор, за этот рассказ!

Balatro

Понравилось:

Коротко

Идея, то как мир в войне влияет на детей

Стилизовано под рассказ школьника хорошо и выглядит цельно

Не понравилось:

Сама идея дырявая – ходок этот, такая детская сказка. И Заканчивается ничем практически. Ну т.е. в масштабах двух детей понятно, чем заканчивается, но тут другие вопросы.

В школе никто из старших не заинтересовался куда младшие таскаются часто? Никто из младших ничего никому не рассказал? Никогда? Почему никто из них не ушел в другой мир? Они живут на постоянной войне, но «Нарнию» используют только, чтобы в тишине полежать?

Суммарно: Написано хорошо, но сама концепция и сюжет дырявые, из этой Нарнии можно было что-то лучшее сделать.

MishelVolor

Очень тяжеловесный язык повествования, как несмазанная телега, еле-еле, через силу.

Простите, товарищ автор, я не оценил Ваши старания :-(

Поэтому ещё раз прошу прощения, М.В.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— большая луна

— корявый язык

Общее впечатление:

Луна, покой, лошадки. Атмосфера рассказа понравилась. Язык изложения для меня оказался тяжеловат. Концовка не понравилась.

Koneko

Странное впечатление рассказ оставил. Тема – дверь в соседний мир, это понятно. Вроде и написано корявенько, и целая куча знаков равно по всему тексту (зачем они там?), и сюжет такой плавно-никакой, а оторваться от текста невозможно. Прямо вот читаешь и представляешь себе мир тишины, куда можно спрятаться от войны, где можно отоспаться, где живут серебряные кони. Концовка грустная, немного подпортила впечатление, но все равно рассказ замечательный.

donKixot

Сначала не понравился стиль. Но ничего, потом вкатился. Автор умеет хорошо писать, это заметно. Единственный минус — автор не захотел или не сумел развернуть конфликт, который закончился пшиком. В итоге финал вышел слишком простеньким. Тем не менее, очень достойный рассказ, думаю, будет в топе.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». Хороший рассказ. Без всяких скидок. Сделано грамотно, речь стилизована под сказ. Сюжет простой, но в объеме рассказа работает отлично. Ничего лишнего, все по делу. Очень хорошо.

Gourmand

Сначала всё было прекрасно, но финал мне не понравился. Получается, что это не место, где сходятся разные миры (как у Крапивина, кстати, в Великом Кристалле), а какая-то пересадка в разные точки одного и того же мира. Ну и какой смысл? Чтобы этого мальчонка покалечишь?

Автор, перечитайте или прочитайте что-нибудь из Великого Кристалла. https://fantlab.ru/work16101 Из первых пяти повестей.

Идея мальчишеского братство р_а_з_н_ы_х миров значительно сильнее, чем слезодавилка (неудачная, кстати) про наивного первоклашку, который полез через дырку выигрывать (именно выигрывать, не останавливать, а воевать с противником в одиночку) войну.

fstephanov

Тема: Дверь

Понравилось:

— рассказ короткий

Не понравилось:

— фантдоп

Заусенцы:

— «=» четыре раза в тексте

— лишняя двусмысленность «ходок» и «я его обрезал»

Итого:

Хороший рассказ.

Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть

Random RGB

о, рассказ про новый год. Ждал, что их будет больше.

Написано прилично, очень даже.

Иногда немного перегружено:

« Главным украшением его вытянутого лошадиного лица были, несомненно, огромнейшие кустистые брови, нависавшие над глазными впадинами, словно могучий вал средневекового замка, чьё схематичное изображение украшало стену за барной стойкой.»

иногда излишне вычурно:

« Профессор позволил себе нарушить спокойствие черт лица, привнеся в них усталую улыбку.» – вот это просто плохо

« Последней прогулкой, целью которой является подведение всех итогов и расставление всех пропущенных точек» – тоже слегка так себе

« Колониальным войскам это не нравилось. Им не нужно было решение проблемы, потому что из них можно было извлекать выгоду.» – из них – из колониальных войск? несогласованное предложение

« ещё лёгких для него четыре дня и бессонных для меня пять» – ух, ну не очень. попытка в красивость

« юркали шепотки и шальные мысли» – юркали – не тот глагол

« скорее больше из силы привычки, чем от правил гигиены» – ых, опять

Разноцветные слова в начале меня изрядно разозлили, но я зачитался текстом между ними и даже забыл, пока они не всплыли снова.

Задумка себя не оправдывает, можно как-то попроще маркировать разных собеседников.

Но в целом – очень, очень достойно. Хороший рассказ о громоздящихся ошибках, с негероическим героем (самый сильный ход, по-моему), с катастрофой на горизонте.

Топ

Balatro

Понравилось:

Целостно, всё в одной стилистике, без логических дыр и косяков – хорошо написано.

Не понравилось:

«Профессор, а именно так я решил называть странного шахматиста» — не понятно с чего вдруг именно так, да и ни к чему не привело. Но это мелочи.

Финал понятен, связи между ошибками понятны, но всё очень резко закончилось, как будто не хватило мне такого финала для полного удовольствия, не хватило какой-то прям развязки. А твист с девушкой — это просто твист, на кульминацию вроде бы не тянет.

Суммарно: Крепкий хорошо написанный рассказ с понятной идеей. Финал не дотянул, от чего смазалось впечатление в целом.

MishelVolor

Так, кроме того, что текст читаем и довольно неплохо написан, я бы хотел сказать две вещи лично автору :-)

1) Новый год — это праздник древних колхозников, он же календарный праздник начала/конца цикла.

2) Хотелось бы клюквы, де в Нью-Толедо нью-кузнецы нью-ковали нью-сталь.

3) Удачи Вам.

С уважением М.В.

YOUREDS

лин, выделение цветом в диалогах, конечно, хорошо, но а как же любители электронных книг? Такие книжки в большинстве своем ч/б. Поэтому разговоры с Милен мне приходилось читать очень вдумчиво. А еще тут есть флешбеки, которые тоже слегка путают...

Не знаю, возможно, если бы текст меня прям сильно зацепил, то я бы с удовольствием во всем этом разобрался, а так, для утра вторника чтиво оказалось далеко не расслабляющим. Поэтому финальная развязка у меня в голове как-то не сложилась воедино.

цитата

Что там в итоге с ГГ случилось? Зачем он убил профессора? ГГ потом тоже убили? нипанятна:-( Ну а твист с Милен тоже вызывает вопросы. Ну не может одна девушка в ручную отвечать всем подряд в сети. Это же как с Алисой от Яндекса. Вы прикиньте сколько ей народу пользуется. Хотя быть может я чего-то недопонял:-)

Но написано складно, читаемо, тут вопросов нет. Язык вроде как не сухой, читать приятно.

По съедобной шкале: рис поданный с китайскими палочками

Hed Rush

Тема «Ошибка в расчетах». Рассказ затянутый и для своего объема недостаточно увлекательный. Имеются попытки стиля, но, по большей части, язык сырой. Типографские приемы не предполагают издания на бумаге. Средне

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— снежная планета

— Милен

Общее впечатление:

Читалось тяжело, но концовка удивила.

relentless

Автор старался, видно, иногда даже слишком. Вычитано хорошо, но предложения слишком длинные, особенно в диалогах, типа:

«- Это и не нужно. Когда я был лётчиком, лица и движения сослуживцев сообщали мне всю необходимую информацию, позволяя выбрать того, на кого можно положиться.»

А второй тут же отвечает, в том же стиле и так же многословно.

«…Ты становишься аккуратным инструментом, станком, который, если правильно его обслуживать, не выпускает бракованную продукцию.»

Тема где-то в районе этого абзаца, я подозреваю:

Потому что невозможно оценить вкус всего и ничего.

Можно лишь только аккуратно ходить впотьмах по тонкому следу других, заботливо обнося провалы и пропасти жёлтой предупреждающей лентой, по поверхности которой грубой осуждающей силой

проштамповано слово…

«ошибка».

Написано-то вроде неплохо, есть прям удачные моменты. Но эти красивости не сильно помогают. Основная беда, на мой взгляд —отсутствие кульминации, финала. Все ехали сквозь льды, философствуя по дороге, но до интересного не доехали. Одна тетка — это другая кибер-тетка. Ну ок.

Разноцветные диалоги ни к чему ни привели, что это было?

Koneko

Тема – ошибка в расчетах. Текст слишком затянутый и местами скучный. Некоторые сравнения и шуточки показались забавными, но в целом рассказ довольно утомительный. Мысль о том, что нашему телу необходим постоянный стресс, была самым ярким моментом в тексте (как и все остальные рассуждения старика), но сама идея спорная.

fstephanov

Тема: Ошибка в расчетах

Понравилось:

— текст вычитан

— читалось легко

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— раскрашивание слов

— скучные диалоги-объяснялки

Итого:

Нормальный рассказ.

Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…

Random RGB

Ну, трешатина. Поехали!

« Наверное, мы где-то допустили ошибку в расчетах, поэтому все и пошло не так, как мы задумывали.» – сразу виден почерк настоящих ученых

« Тогда он еще не получил своего названия — был просто «Проектом»» – да они креативные ребята

« Зато вышло у нас. Как мы тогда наивно полагали.» – ктооо бы сомневался

« В наше распоряжение поступил гигантский лабораторный комплекс, оборудованный по последнему слову техники.» – просто штампы

« Потом пациент умер.»

« пропали трупы из морга. Дежурный врач божился, что мертвецы просто встали и пошли. Проверив камеры наблюдения, мы убедились, что он прав.»

« После этого происшествия испытуемые стали умирать один за другим, их как будто косила какая-то странная эпидемия.» – эмм, по-моему, у них там был РАК?

« Что же это получается: вместо лекарства мы создали вирус? Вместо живой воды — мертвую?» – И кто же ты после этого? – Учёооный...

Ээх, уже который конкурс играем, а автор все никак не выучит биологию.

Короче, надо повышать градус треша, потому что сейчас все смотрится скорее глупо. Не надо пытаться давить на жалость «мы просто хотели победить рак», лучше приподнять планку иронии/ градус безумия в начале, и в концовке дичь какой-нибудь отчебучить.

Стиль написания: бодренький.

Коротко о рассказе: Обитель зла-25, только без Миллы Йовович. Катастрофическое упущение, как по мне.

Не топ.

MishelVolor

Рассказ «Пожираемые заживо».

Когда я закрываю глаза, то вижу зимний лес

Начало явно отсылает к фильму «Я легенда», однозначно: ШыДЕВЕР.

Потом трэш и угар, опухоли-монстры и поцелуй с пистолетом.

Короче, на любителя. Ставлю плюс только за размер. Увы, я не оценил Ваше творение. М.В.

Balatro

Из-за кавычек, которые слились в ворде с «к» в «Анти-Рак», не мог понять что за глупое название Анти-РаЮ. Читал упорно первые три абзаца так:-)))

Концепция монстра напомнила короткометражку от студии Нила Бломкампа, там была только первая часть, но теперь взял на заметку поискать не вышло ли продолжение.

Понравилось:

Коротко, раз-раз и прочитал.

Не понравилось:

«Переключился на более ближнюю видеокамеру» — от «более ближнюю» больно. Это пункт про вычитку – была пара ошибок\опечаток тут и там.

Отсутствие общего смысла – просто адское рубилово-месилово. По сути можно было бы описывать всё это ещё на 10 страницах, а можно было написать: «Оно вырвалось и жестоко поубивало всех. Мясо прям. Я заперт, но буду сражаться до последнего. Такие дела.»

Суммарно: Не интересно – сюжета нет.

YOUREDS

К сожалению, мне не зашло. Борьба с раком, зомби апокалипсис, все это уже много раз где только не было и изъезжено до не могу. Больше всего не понравилось название сыворотки. Что за безвкусица называть сыворотку против рака «Анти-рак»??? Приставка «анти», как по мне, должна расстреливаться еще на подступах к тексту, который претендует на хорошесть. Да и в целом, повествование идет от лица ученого, но лексикон его совсем не ученочес..ученовы...ученовичный.

Тем не менее, у автора явно есть фантазия, которая позволяет ему в деталях представлять монстров аля-Лавкрафт и сооружать баталии с твистами, где не понятно кто в итоге победит.

Вердикт по шкале вкусностей: анти-попкорн

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— монстр-опухоль

Общее впечатление:

Бррр. Монстры сражаются со спецназовцами, всё рушится, а наш герой пишет дневник.

Koneko

Тема – ошибка в расчетах. Добротный хоррор с неприятными (лично для меня) описаниями, стиль выдержан четко. Немного непонятно, это воспоминания или отчет, временами написано как отчет, временами не очень.

donKixot

Краткий пересказ какого-то фильма про зомби. Задумка про публикацию ГГ своих похождений в «сети» перед тем как застрелиться, не выдерживает никакой критики. Скучно, автор. СКУЧНО!

Hed Rush

Тема «Ошибка в расчетах». Написано складно. Сюжет не блещет оригинальностью — очередная фатальная ошибка ученых. Жанр тяготеет к ужасам, но из-за протокольного стиля читать совсем не страшно. А местами даже забавно. В плане фабулы — большую часть занимает убегание от монстра. Ничего выдающегося. Средне.

fstephanov

Тема: Ошибка в расчетах

Понравилось:

— рассказ короткий

— намеки на Resident Evil

Не понравилось:

— попытка выдать за мемо

— название «Анти-Рак», но я не «ваше руковордство» :)

— фантдоп

— скучно, а не страшно

Заусенцы:

— «в сводный» — «в свободный»?

Итого:

Средний рассказ, не запомнится ничем.

Оставь меня старушка, я в печали

MishelVolor

Язык повествования хороший. Долгий рассказ не напрягает именно из-за языка. Опять же, Серёжа теперь знает, чего хочет.

По моему мнению ++ с уважением МВ, удачи!

Balatro

Понравилось:

Написано хорошо, к языку претензий особых нет

Не понравилось:

Деревья осеменители придуманы для галочки – нигде больше никакого участия не приняли, а между тем – концепция серьезная, смешение видов, мутации и все дела.

Вся авантюра совершенно не оправдана, ребячество. Это действительно наказуемая затея, при том сложная, легко-отслеживаемая и ненадёжная. Зачем в целом было реальный казённый корабль добывать,если хакер мог хоть астероид в корабль перерисовать. Легче было бы сразу взломать и подделать отчёт, раз уж там такие хакеры крутые.

Описания космических битв недостаточно внятные – кто, где, в кого палит, где какая орбита, в голове картинка не складывается однозначная.

Суммарно: Сюжет оч прямой, без всяких неожиданностей, в целом больше внимания уделено описанию мира, что роли в повествовании не сыграло.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— военный на планете

— размножающиеся растения

— прорыв

Общее впечатление:

Рассказ не без недостатков, но субъективно понравился, почему-то мне даже немножко повеяло Стругацкими.

Да простят меня люди с фамилией Вястиков, но она при встрече каждый раз заставляла мозги скрипеть.

Koneko

Тема – ошибка в расчетах.

Много технических фантастических деталей и описаний. Интрига закручивалась, закручивалась, да так и недозакрутилась. Но все равно рассказ очень хороший.

Hed Rush

Тему не опознал. Возможно, «Ошибка в расчетах», потому что ничего про двери не обнаружено. Рассказ в стиле раннего Головачева. Название тоже в его духе. Логика сюжета местами хромает, фабула выстроена недостаточно четко. Многовато псевдо-технических характеристик. Написано неплохо. Финал несколько смазан. Средне или чуть выше

donKixot

Расплетение судеб

Автор с первых абзацев не жалеет читателя, вводя сразу трех персонажей с их труднозапоминаемыми фамилиями-именами-отчествами. Дальше-больше. Трахнем читателя по голове неудобоваримым описанием какого-то боевого столкновения «акул» с «сомами» и «креветками». Особенно вот этот момент улыбнул:

цитата

— Орилея входит в конус одной из веток прорыва местного гиперузла.

Вястиков кивнул — тогда понятно.

Я рад за этого Вястикова. А читателю кто объяснит, что за «ветка прорыва местного гиперузла»? И самое главное, нужны ли все эти подробности читателю?

Избыточный и нечитабельный текст.

fstephanov

Тема: Ошибка в расчетах

Понравилось:

— текст вычитан

— читалось без особого напряжения

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— много лишних деталей, усушить бы

— сомнительный сюжетный ход (из Старкрафт:Нова?)

Итого:

Нормальный рассказ, можно из «Самозванец» Ф.К.Дика подрезать улучшения, даже «Мой маленький пони» там потоптался :)

YOUREDS

Понравилось. Зачет. Проработанные персонажи, которые говорят правильным и соответствующим им техническим языком. Интересный сюжет, где герои идут против системы, чтобы помочь своему сослуживцу. Обилие терминологии прям мед для моих ушей, хотя мозг мой иногда выдавал белый шум вместо мыслей. Из всего плана по фальсификации я понял только то, что план у них был, они его придерживались и этого мне хватило.

По шкале вкусностей: плов со свининой по-тайски

Семен Семеныч!

Random RGB

написано неплохо, у автора своеобразный стиль, хотя постоянно неполные предложениями иногда сбивают с толку.

Есть ошибки и опечатки:

« девушка в развивающемся красном платье» – развивающемся? нееет

« и без сожаленья» – сожаления

много потерянных запятых:

« Сейчас путь вёл меня по узкой практически звериной тропе» – узкой, практически

« Белое, оно стояло окружённое травой» – стояло, окружённое

« Мелодия меж тем сменилась из скорбно-призывной, стала агрессивной и ритмичной» — Мелодия меж тем сменилась: из скорбно-призывной стала агрессивной и ритмичной

« Глаз с морщинками мой и пухлые губы» – в таком контексте мой выглядит глаголом повелительного наклонения. Глаз с морщинками – мой, и пухлые губы тоже мой

есть ошибки:

« По началу это раздражало» – поначалу

« но ни я один» – не я один

просто корявые фразы:

« Идти с ним – это нечто иное, чем гулять одному.»

« Лес, луна и звёзды, казалось, отступили от этого места в знак уважения и его право быть.» – автор, наверное, дедлайнил и ни черта не вычитывал

« витиеватые башни» – неудачно

« заканчивающаяся двухстворчатыми воротами. Одна из которых была приоткрыта.» – то ли опять невычитка, то ли систематическая ошибка у автора. Нет подлежащего для «которых». Чего которых? Створок ворот, очевидно. Почему не написать просто «одна створка была приоткрыта»? Лучше облегчать текст, тогда и красивости хорошо смотрятся

« Не на колонну света, а белый замок величественной красоты смотрел я.» – Мастер Йода в перевернутом предложении этом «на» предлог потерял.

« Голос моего спутника не выбивал из картины увиденного.» – не выбивался? не выбивал меня? Выбивает меня что-то в этой фразе.

« Его вопрос прошёл сквозь меня, как приливная волна, и, найдя ответ, вернулся к спрашивающему:« – вот уж точно пошли неуклюжие красивости

« Пень был моим единственным предметом обихода, взятым у леса» – все хуже и хуже

« Конечно, главную роль сыграло его расположение около моего костра, но и тогда, пользуясь, понимал, что одалживаю его.» – вот кривота-то кривая. А главное, оба эти предложения можно спокойно выкинуть из текста, они никуда не ведут и ни на что не влияют, текст идет дальше безо всякого пня

« Сколько не грёб» – ни

« Я всего лишь, товарищ, и не могу знать» – я всего лишь товарищ

Я не знаю, что вам делать с безграмотностью. Советую не верить безоглядно Ворду, он не всегда понимает, что вы хотели сказать. Представьте, что за неправильные запятые вам поставят двойку и не возьмут в топ. Пишите короткими предложениями. Как-то вы ведь выкручивались в школьные годы?

Сама история хорошо получилась.

Итого: Что-то в этом есть. Созерцательный рассказ-картинка, если бы не легкое косноязычие и ощутимая безграмотность, был бы в топе, и высоко. А так – на скамейку.

Random RGB

написано средне. Временами неплохо, временами неудачно.

« конопушчато-лопоухим лицом» – лопоухое лицо?

« Как бы не тревожился Кравченко» – ни

Начало скучноватое. Лучше показать этот стародавний бой с креветками, а не пересказывать его. Начать рассказ сразу с того, что идет после «Иван Сергеевич задумался, припоминая давние события.» – и погнали картинку. ксеноки выстрелили, Толик пошел на прорыв, что там дальше по тексту?

(цитата)

« Что касается Анатолия, то брошенный взрывом кусок металла пропорол скафандр и ногу, но напарник успел подобрать Кравченко и затащить внутрь.

— ...Его представили к награде? — спросил Вястиков.

— Нет, — ответил Гордеев. — Комиссия решила, что Кравченко пострадал из-за своей поспешности, а сам подрыв стыковки не достиг успеха.

Иван Сергеевич промолчал. Он так и не понял пока, чего ради начальник 16-го сектора обороны пригласил к себе. Поговорить о старых временах? О событиях двадцатитрёх… нет, уже двадцатичетырёхлетней давности?»

(конец цитаты)

— и т.д. Читалось бы значительно лучше.

в какой-то момент кажется, что вот сейчас будет интересно – герою окажут медвежью услугу, которая ему не нужна — он обжился на планете и хочет покоя. Вот-вот произойдет какая-то ошибка, хорошие поубивают хороших, или начальство раскроет план и всем прилетит – ух!

Но эта линия не получила развития.

Странная флорофауна – для антуража, для галочки, подчеркнуть характер ГГ. Не пригодилась.

Ксеноки со всеми креветками – просто фон. Тоже остались сами по себе

Зато внезапно в фокусе объяснение с возлюбленной. Ну, так себе финал.

На скамейку, хотя очень многословно

Эта В

Еше один рассказ-настроение. Спокойный, доверчиво-открытый, атмосферный. Красивый рассказ. Удачи автору!

MishelVolor

Так, не темнота, а отсутствие света. Явно зааос под фолькпхилософи. Но это хвучит также, как «не бросили в каталажку, а попросили посидеть некоторое время в комнате с решётками на окнах».

Ну, а в остальном, потокосознательносюррныйрассказ., В котором чаще всего мелькает буква Я».

Но, чтобы не казаться жутким снобом, скажу, что просто рассказ на любителя. За сим разрешите откланяться. М.В.

Balatro

Понравилось:

Отлично написано

Атмосфера ночного леса где-то между явью и сном прекрасная, проникся.

Не понравилось:

Тема оч тонко прослеживается

Суммарно: Очень понравился рассказ. Вроде бы такая простая идея, но подано оч хорошо.

artem_kelmanov

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— человек в лесу

— олень

— чёрный человек

— общая корявость

— психодел

Общее впечатление:

Похоже на структуру сновидения. То, что чёрный человек — это какой-то аспект главного героя, стало понятно почти сразу. В целом всё достаточно странно и сумбурно, но не факт, что это плохо. Читалось тяжело.

Koneko

Тема неочевидна, но предположу, что имеют место быть обе темы.

Рассказ написан художественно, очень много описаний цвета, оттенков, силуэтов. Создается некая особая, призрачная атмосфера, которая делает рассказ необычным. Немного перебор с запятыми.

donKixot

Слишком длинно, слишком муторно. Я вообще не люблю стилистику потока сознания, а тут по-моему стиль очень хромает. Особо ругать не буду, ибо лень, только бросилось в глаза на первой странице:

цитата

из-за деревьев появился олень в короне ветвистых рогов. Он был ярок и светел на фоне тёмных стволов. Смотрел на меня, а я на него. Поднял руку и приветливо помахал

Точно олень в короне рогов? Ну и потом он поднял руку и помахал. Олень.

Вообще весь рассказ было бы лучше написать в настоящем времени: «Поднимаю руку и приветственно машу ему» итп. Ну, это мое мнение.

YOUREDS

Сначала было подумал, что рассказ про мужа с ну ооочень гулящей женой, но нет. Рассказ про комсомольца-таварища, бродящего по непонятностям.

Рассказ в меня не попал, вообще не мое. Слишком много тягомотных абстрактных описаний. Да тут только одни описания и есть>:-|, моя воображалка ленится все это представлять, айм сорри:-(((.

А еще я не заметил в рассказе какой-либо из тем.

По шкале вкусностей: тушеная капуста

fstephanov

17.Рогами подпирая небо

Тема: Дверь

Понравилось:

— текст вычитан

Не понравилось:

— рассказ слишком длинный

— читал не очень давно рассказ с таким финалом на ФантЛаб и угадал его на табличке «ОГ»

— низкий темп

— нет фантдопа

Итого:

Нормальный рассказ, но не мое.

Hed Rush

Тема «Дверь в соседний мир». Попытка написать сложную прозу со сновидческим оттенком разбилась в данном случае об отсутствие мастерства в прозосложении. Написано претенциозно, с замахом на какую-то неявную философию. Сюжета толком нет. Ниже среднего.

ИТОГИ

Общее впечатление от Жёлтой группы от Koneko

Сильных рассказов хватает, но и странно-непонятных тоже. Откровенно омерзительных и очень слабых, непродуманных рассказов практически не было.

Общий уровень рассказов порадовал, даже трудно оказалось топ составить, кандидатов девять, а мест всего семь.

Темы обе раскрыты в полной мере с разных стороны.

По жанру и антуражу есть все на любой вкус — сказочный мир, будущее, другие планеты, наше время, альтернативное время, советское время.

Всем авторам спасибо!

Общий отзыв fstephanov

Своих чемпионов не нашел, но и страданий особых не испытал, отделался легким испугом.

Средненько, ровненько, чистенько.

Вполне могу голосовать за:

2.Беспроигрышный вариант, 4.Геометрия крыла, 6.Десятая заповедь, 7.За дверью, 9.Злодейский злодей, 12.Лили Марлен, 13.Мир под луной, 16.Расплетение судеб

Нормально, но не буду голосовать за:

3.Вечный зэк, 14.Парадокс молодой звезды, 17.Рогами подпирая небо

Спасибо авторам! Удачи рассказам!

Hed Rush

Из семнадцати рассказов более или менее полноценным литературным произведением являются три или четыре. Все остальное преимущественно ученические работы. Основные проблемы — композиция и стиль.

artem_kelmanov

На мой взгляд, в группе есть три лидера — «Злодейский злодей», «Геометрия крыла» и «Десятая заповедь», есть ещё несколько неплохих рассказов и много хороших идей.

В целом по желтой от donKixot

Группа довольно-таки ровная. Есть один беспрекословный(для меня) лидер, а вот над 2-5 местом топа придется думать, там рассказы примерно равные, на мой взгляд, со своими плюсами и минусами. Пожалуй, оттоплюсь завтра на свежую голову.

Итого по желтой группе от Balatro

Действительно понравившихся рассказов было мало – с топ3 определиться будет легко, а дальше очень сложно. Были написанные нормальным языком рассказы с потенциалом, но со смазанным финалом, а были и совсем зарисовки без смысла. Устал, энтузиазма на другую группу пока нет. :-((( Зато понимаю после такого количества прочитанных рассказов, насколько мой собственный слабый и беспомощный)) Ворвался после статьи на МиРфе о конкурсах числа 10го декабря. день идея, 2 дня написать, день — вычитать и вот уже дедлайн — в итоге вышло совсем слабо.%-\

MishelVolor

Авторы не улыбаются себе в зеркало.

Очень тяжеловесный язык повествования встречается чуть реже, чем постоянно.

Приятно удивляет на этом фоне что угодно легче железобетонных плит.

М.В. всего плохого.

YOUREDS

Все рассказы прочитал, по всем отозвался. По мере прочтения в папке «точно топ» как раз скопилось семь рассказов, теперь только надо в нужном порядке расставить. Вот тут будет уже сложно.

Группа нормас, откровенной лажи нет, чего-то сверхгениального тоже, но впечатление рассказы оставили хорошее. Из того что я читал прям с сильным интересом — десятая заповедь. Но тут своя дилемма. Первое впечатление от рассказа замечательное, но потом, когда начинаешь все трезво осмысливать, всплывают логические несостыковки. Придется еще подумать как в итоге расположить свой топ.

Random RGB

Ну что сказать, четыре рассказа выстроились очень легко, на остальные места претендует толпа со скамейки запасных. Расставил их с трудом. Весьма неплохая группа. Группа с моим рассказом, говорят, намного хуже )