| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Aryan 
миродержец
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
21 февраля 2022 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aryan , всё равно приму участие 
цитата — Есть одна истина, которую многие из нас забывают. Христос учил этому. Церковь учит этому… Хотя, если послушать большинство из нас, нынешних, то так не подумаешь. Никто в доброй вере не может погибнуть. Ни один. Буддисты, магометане, даоисты, самые чёрные из каннибалов, пожиравших когда-либо миссионеров… Если они искренни в своих чувствах, они будут спасены. Это чудесное милосердие Божие. Так почему бы Богу не получить удовольствия от встречи с честным агностиком в Судный день? Бог подмигнул бы ему и сказал: «Видишь, Я здесь, несмотря на всё то, чему тебя учили верить. Входи в Царство, которое ты честно отрицал».
(с) Арчибальд Кронин "Ключи от Царства"
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
ensign
миротворец
|
|
21 февраля 2022 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Небольшие итоги олимпиады.
"Посмотри на кого ты стала похожа," — Симона Байлз и Серена Уильямс резко осудили Камилу Валиеву за применение допинга.
Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...
|
|
|
DESHIVA
философ
|
|
21 февраля 2022 г. 23:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Дистанцию марафона лыжникам сократили. Это несправедливо!
- Ну, давай оставим им по одной лыже или по одной палке!
- Нет, у них и так уже отняли километры. Лучше дадим каждому третью лыжу или третью палку.
- И что они будут с эти делать?
- Они же мужчины. Придумают, как использовать.
|
–––
Где здесь пропасть для свободных людей? |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
22 февраля 2022 г. 13:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
- А что такое "Мартини"?
- "Мартини", если вкратце… это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает как часы.
- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?
"Делу время, а потехе час", — подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.
Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!"
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например, так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
22 февраля 2022 г. 19:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата еду в пятерке за рулем, с приятелем, к нам по дороге подсел его друг — автогонщик. болтают на заднем сидении что-то про его внедорожник, он какую-то важную гонку выиграл. Я такая везу их, руль кручу, с трудом проворачиваю, скорости переключаю, машина др-р-р, бр-р. гонщик понаблюдал за мной несколько минут, и говорит: "да-а-а.. я уже так не смогу..". :)))
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
23 февраля 2022 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата igoanatol Экранотык
Гугл подсказывает, что примерно screenpokis vulgaris |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
24 февраля 2022 г. 10:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.
Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.
Лайфхак для грустных и одиноких. Если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.
- Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
- Почему, милый?
- На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
- А в соседнем переулке?
- Там можно. Там подъем, сама не поднимется.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
24 февраля 2022 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из МП
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
—Вы и дома спите?
|
|
|
rumeron87
миродержец
|
|
24 февраля 2022 г. 19:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На берегу Волги сидит обезьяна и ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Что ешь, обезьяна?
— Грыбы.
— Какие же это грибы, это банан!
— Грыбы отсюда!
|
–––
Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
25 февраля 2022 г. 08:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разработчики Яндекс-Такси: «Такси это так, для души, а вообще мы поисковик».
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Оглашение завещания.
Нотариус: Ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): О Боже, нет!
Нотариус: В чем дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: Где же обещанный рецепт самогона!!?!
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит:
- Сейчас я отправлю вам прайс.
Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать, как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
antel
миротворец
|
|
Aryan
миродержец
|
|
1 марта 2022 г. 02:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
1 марта 2022 г. 02:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой–то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов–то, головы перешить!
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Sergo2
гранд-мастер
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
1 марта 2022 г. 08:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старые использованные батарейки "Durасеll" лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
Высшая степень саморазвития и контроля над телом — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"...
Шаг первый: отварите свеклу...
Самая большая загадка — это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!
- Какие сладости Вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Если вы в супермаркете встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.
- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
цитировать
