| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 декабря 2008 г. 23:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
20 декабря 2008 г. 00:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Cardinal_St Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
  Приму к сведению! |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Николай Великий
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
20 декабря 2008 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 декабря 2008 г. 00:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
21 декабря 2008 г. 01:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тематический анектод, т.е. фантастистический:
2300 год. Приходит мужик в аптеку. Там сидит робот, он ему и говорит:
--Мне нужен талончик к травматологу, у меня локоть болит!
-- Сдайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
--Здайте анализ мочи!
Ну мужик психанул, пришел домой, взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Николай Великий
философ
|
|
vp41114 
миродержец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
21 декабря 2008 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
21 декабря 2008 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Учительница во время урока выходит в коридор и видит там мужчину. Спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, я всегда такой толстый.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
anton281
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
21 декабря 2008 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
***
Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, — Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
***Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.
Там с червями видите ли проблема.
***
Пока в бане не появилась табличка скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Жопу
***
Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой... Но они говорили, что могут только младшего.
мейби.ру
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
21 декабря 2008 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
Жизненно |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Клюква
философ
|
|
21 декабря 2008 г. 20:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Урок. Учительница диктует:
- Мышь скребётся в дверь.
Тут руку поднимает Петя.
- Петя, ну что ты хочешь? Пиши, как понимаешь!!!
-Марь Иванна, я то всё понимаю, но что такое скр? |
–––
Если человек счастлив по умолчанию, не лезьте, пожалуйста, в настройки.
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
21 декабря 2008 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Клюква скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) грузинская школа
Дети пишите
-В полу скребёт мышь
-А кто такой скр
лучше так фразу построить
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 декабря 2008 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist лучше так фразу построить
Анекдот звучит так:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Учительница:
- Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь"
Вовочка:
- Ну и страшный этот зверь — вуглускр |
|
|
Клюква
философ
|
|
цитировать
