цитата

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь — вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

цитата

После Евровидения, где победила Кончита, у нас младший придумал новое ругательство. Если его разозлить, он шипит: "Вот ты Кончита!" А я смотрю на победителя и думаю: а ведь со Средних веков ничего почти не изменилось. По-прежнему люди платят, чтобы посмотреть на бородатую женщину. Только теперь она еще и поет.

цитата

У нас в России построить вечный двигатель проще простого — устанавливаем динамомашину в центре города и вешаем на рукоятку табличку: "Не крутить!"...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!

цитата

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают:)
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила — "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем — он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос — "А ты кто вообще?)"

цитата

Я перед Новым годом на подработку устроился — елки продавал. Работал допоздна, темно, холодно, да еще и торговля ни фига не идет. Чтобы согреться, ходил рядом с елками туда-сюда, внимательно посматривая по сторонам в поисках клиентов.
Подъезжает доблестная полиция:
- Мужик, ты елками торгуешь?
-Да!
- А хочешь, чтоб покупали?
- Да!!!
- Тогда топор убери...
И до меня только тут дошло, как вообще это со стороны выглядит — ходит по темной улице хмурый мужик с топором, внимательно вглядываясь в людей...

цитата

Моим племянникам завели собаку, порода — джек-рассел-терьер, девочка. Через некоторое время эта мамзель у них освоилась, начала по квартире скакать в поисках поиграть. И нашла — кота. Кот важный, породистый, призер многочисленных выставок и отец множества призеров. По квартире кот вышагивает важно, с поистине королевским достоинством, степенно переваливаясь с боку на бок. И причиндалы все его тоже болтаются в такт. И как раз эта часть кошачьего тела юную красотку и заинтересовала... В общем, призер выставок теперь живет на шкафах и перемещается по квартире, как ниндзя — по воздуху. Потому что иначе эта неугомонная бегает за ним и за "помпончики" хватает — не, ну а че он, дразнится и не играет?!

цитата

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища. Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству — дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жены собрались по домам. Ехать за рулем некому — все приняли, поэтому вызвали такси.
И вот теперь представьте картину... Подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик — косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес:
- Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!
Надо отдать должное таксисту, нервная система у него оказалась крепкой — пассажирку он дождался, не уехал сразу...

цитата

Звоню в курьерскую службу, с которой у нашей организации договор, чтобы оформить заказ. Девочка на телефоне какая-то новенькая вроде, ну да ладно. Говорю:
- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 50, курьер нужен назавтра.
Девушка:
- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я, опешив:
- Как это нет?
Девушка:
- Я вам еще раз повторяю: нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я с чувством:
- Девушка, да вы что? Как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?!
Девушка, разозлившись:
- Вот представьте, нет! У меня тут в базе на "Неф" только «Нефтяная дорога»!

цитата

Помню, я как-то в отсутствие жены решил себя блинами побаловать. Это, надо сказать, был мой первый опыт. Ну, нашел рецепт в Интернете, сделал все по-написанному. И знаете что? Это все врут, что первый блин комом. Комом были так же второй, третий, четвертый и пятый. А потом сработала пожарная сигнализация...

цитата

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина со всей своей инфраструктурой, придется изымать в пользу дачного сообщества. А денег на компенсацию за сию конфискацию нет. Все что с дачников наскребли плюс еще и кредит, все пошло на скважину. Председатель с замом после недолгих раздумий решили «бросить под танк» бабулю лет восьмидесяти. С ней проблем не должно быть никаких, посчитали они. Отослали ей извещение о изъятие участка без всякой компенсации и занялись самым важным.
А самым важным этапом всей этой эпопеи была встреча с государственным инспектором, поскольку без его разрешения проводить никакие работы нельзя. Пригласили. Собрали по этому поводу расширенное правление человек где-то 35, ждут. А тут эту бабку принесло. Начальство стало выкручиваться, вы мол если недовольны решением, то соберем общее собрание, там все и обсудим, а сейчас не время. А бабушка ситуацию уже прекрасно поняла, к моменту когда собрание соберется, скважину уже пробурят и участка у нее считай не будет. И компенсацию тоже не выпросишь, в закромах товарищества минуса. О чем она им без обиняков и заявила.
А затем достала из портфельчика папочку, поправила жакет и четким голосом произнесла: «Но я здесь не для обсуждения своих личных проблем».
Народ переглянулся, явно не понимая о чем это она. А бабулька, сделав небольшую паузу добавила: «Я и есть тот самый чиновник, без подписи которого никто бурить вам скважину попросту не сможет. И я жду от вас все положенные документы по перечню который вы получили подавая заявление».
Сказанное произвело эффект разорвавшейся бомбы, причем бомбы психотропной. Поскольку сделало всем присутствующим такие идиотские лица, каких не бывает даже у настоящих идиотов.
Пока бабуля оказавшаяся инспектором проверяла бумаги, толпа вывалила на улицу и стала нервно обсуждать ситуацию. Пришли к мнению, что эта старая карга ничего не подпишет, будит пить их кровь и скважине не бывать до второго пришествия. И что же теперь делать? Так и осталось вопросом без ответа. Народ негодовал, но понимал, что виноваты, в принципе, они сами. И сейчас заслуженно огребут по самые помидоры.
Прервала их дискуссию, превратившуюся к этому моменту в базар, бабушка-инспектор. попросив внимания произнесла: «Я ознакомилась со всеми бумагами. Вами собраны все необходимые документы с соответствующими подписями и печатями. В связи с чем сообщаю, что я завизировала разрешение на бурение скважины. Ваша подрядная организация может приступать к работам хоть завтра. У меня все. До свидания».
Говорят бомба два раза в одну воронку не падает, но это ,наверное, обычная, а психотропная падает. Опять шок, опять эти глупейшие лица... Была стопроцентная уверенность, что продолжение будет иным. Что бабка им покажет Кузькину маму. А чтобы человек поступил честно, имея возможность жестко ответить им за их абсолютно несправедливый поступок, исключительно в целях обороны, такого точно не ждал никто.
Бабуля скрылась за поворотом, подписанные бумаги лежали на столе. Со словами: «неправы мы», сказанные кем-то, у народа начала просыпаться совесть.
Участок под изъятие переголосовали, без надела оказался зам председателя.

цитата

xxx: слушайте, а вот как правильно называть человека, играющего на оргАне?
yyy: вообще-то органист, а что?
xxx: о, спасибо, а то я тут различных музыкантов перечисляю и думаю: скрипка — скрипач, труба — трубач, орган — ...оргач?
yyy: лол, ну оргачи тоже есть, но они немного не из той области :-D
yyy: а вот как по-твоему игрок на пианино будет? Пиач?
zzz: а почему бы и нет?
zzz: Если ты пиач, бери пианино и... пиачь!