цитата

Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

цитата

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю, как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

цитата

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:
—Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?
— Учи других убивать драконов.
Так я стал учителем философии...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сразу скажу — я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упёртый)

Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с). Позвонив провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет.

Полазив по форумам, я понял, что у меня кто-то ворует интернет, подключившись по вайфаю.

Зашёл на роутер, увидел, что на роутере висит два подключения: один — мой телефон, а второй — хз кто. Кроме телефона и компа (по кабелю) в доме больше ничего нет.

Вот я и понял, что нашёл наглого вора. Первым делом поменял пароль. Смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать. Я смекнул, что вор, в панике от отключения халявного интернета, начал спешно подбирать новый пароль, а я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорством то появляется, то пропадает.

В конце концов, через минут 40 мне это надоело, и я решил объяснить ему по-другому: изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймёт.
Слова на него не подействовали, и он с настойчивостью все пытался присоединиться.

Опять час полазил по форумам и узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И, наслаждаясь от своей крутости, с чувством выполненного долга пошел спать.

Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне ... Это был не выключенный телевизор, на котором была табличка: "нет подключения к сети". Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который, как оказалось, ещё умеет и к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остаётся вопросом. Походу чайник — это призвание)

цитата Urania

Для костра и Бодлер сойдет)

цитата

Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125000 €. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с месячной зарплатой 15000 рублей, если курс евро в тот день составлял 72рубля?

цитата

Живем в Германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по-немецки только начинает понимать.
Забираю его из садика домой. По дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне.
- У нас в саду есть мальчик — Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю...
... Через какое-то время спрашивает...
- А что такое "lass mich in Ruhe"?

P.S. lass mich in Ruhe — оставьте меня в покое)

цитата

В начале мультфильма "В поисках Немо" самку рыбы-клоуна и икру съедает барракуда, а будущий Немо остается единственной икринкой из кладки. Отец Марлин в одиночку растит Немо, пока того не вылавливают ныряльщики, после чего Марлин отправляется на поиски сына.
В реальной жизни после утраты доминантной самки Марлин должен был бы превратиться в самку сам, а Немо, родившийся недифференцированным гермафродитом, стал бы самцом и принялся бы спариваться с отцом-самкой. Не менее интересный сюжет, не правда ли?

цитата

Учусь в меде:) проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "я заплачу любые деньги только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель по биологии.

цитата

Утро началось с открытой двери в мою комнату. На кухне на всю мощность была врублена вытяжка, и мама отбивала мясо молотком. Папа своей громкой поступью ходил по дому, открывал шторы и громко напевал мотивчик. В коридоре орал кот, потому что стиральная машинка выжимала белье, и ему это не нравилось. На всю мощность был включен телевизор с оперными певцами. Зазвонил телефон с "Прощанием славянки". Соседи, устроившие ночью вечеринку, до сих пор тусили. За окном лаяли собаки.
Мама подошла ко мне и сказала:
- Просыпайся, зайка, мы старались не шуметь, чтобы дать тебе поспать, но уже пора подниматься.

На часах 8 утра. Воскресенье.