цитата

а вот различение "е" и "ё" нужно для того, чтобы фраза "В сборнике на л. 54 есть несколько записей и помет писца" не останавливала на себе воображение дольше, чем она заслуживает.

цитата

Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел:
Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях.
()_о
Потом отпиливает... сурку зуб.
()_о
Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.
Чего, это говорю, за садизм?
Оказалось, вот чего.
Лысый лет пять назад нашел как-то этого сурка, и увидел, что у него нифига неправильно растут зубы. Причем настолько неправильно, что через полтора года животина рискует оказаться с проткнутым собственными резцами мозгом.
Лысый отпилил "лишнюю" длину под наркозом и зверька отпустил.
С тех пор.
каждый год.
уже 4 года.
Лысый ездит ловить сурка и пилить ему зубы.
Тратит на это день, два, три, как повезет...
Отлавливает по очереди всех сурков, которые ему попадаются, чтоб не мешались, складывает их в какой-то контейнер, пока не поймает ТОГО САМОГО :)
Потом сурок под наркозом — операция — и освобождение :)
- А чего, — говорит Лысый, — наркоз. Для сурка это все как будто страшный сон просто. он толком ничего не будет помнить.
Я сразу вспомнила дурацкие рассказы о похищении людей инопланетянами :))))
И еще подумала, каково сурку :)
Раз в год его не-подетски таращит, просыпается — ничего не помнит, в голове шумит, сушняк и уже без зубов.
Во, погулял :)

цитата

Модный вороной клатч на каждый день. Блестящий образ для стильной представительницы прекрасного пола. Можно с уверенностью сказать, что эта вещь основательно займет далеко не последнее место среди других сумок. Надеемся, что клатч многократно доставят вам удовольствие и будут служить продолжительное время!

цитата

Детишки в садике рисовали по случаю 8 Марта портреты мам. Воспитательницы вывесили рисунки в раздевалке, чтобы все могли полюбоваться. Пока дите одевается, с интересом рассматриваю эту выставку.
- Сынок, — спрашиваю, — а я-то где?
Подбегает, показывает:
- Вот!
Понимаю, детский рисунок, все такое, но, блин, разве этот инопланетянин в бигуди имеет со мной что-то общее?!
- Это... Это я?! — удивленно смотрю на сына.
Сын гордо:
- Да! Самая красивая!!!

цитата

Встретились туг с приятелем. Давно не виделись. Разговорились за рюмкой чая. Он мне про проблемы на работе (приятель занимается строительством), а я ему про сына младшего, на примере которого я понял наконец, что имела в виду бабушка, говоря про кого-нибудь в моем детстве, он, мол, не ребенок, а наказание Господне! Вот и нам тоже такое досталось, видимо, за грехи наши!
- Ты представляешь, — жалуюсь я приятелю, — насколько старший у меня был спокойный, настолько этот иногда достает так, что сил нет! Он не может спокойно чем-нибудь сам заниматься, ему все время нужен кто-то рядом, чтобы приглядывать. Постоянно все портит и делает то, что нельзя. И знает ведь, что нельзя! Сто раз говорили!
Приятель грустно:
- Ну а представь теперь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких...
Я:
- Ну они хотя бы взрослые и слова понимают!
Приятель, еще больше взгрустнув:
- Сначала кажется, что да. А потом оказывается, что нет!

цитата

У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. Помните, может, такие в свое время назывались "министерскими"? На первое апреля созрела шутка: коллега обнаружила у своего дедушки точно такой же портфель, притащила на работу. Мы аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге вес у этого "чумадана" получился совершенно чудовищный — кило так под пятнадцать! Вечером мы подменили портфель (естественно, в том же порядке переложив содержимое), и стали ждать, что будет. К нашему удивлению, начальник совершенно спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. И даже помахивая им при ходьбе. Как только машина шефа выехала с парковки перед офисом, все, само собой, ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть, как что...
На столе начальника лежали наши свинцовые стержни и записка: "Молоды вы еще со мной шутить!"
Да, на следующий год надо придумать что-то посерьезней...

цитата

Дочь подходит:
- Пап, а вы раньше как мультики смотрели? С флешек, да?
- Ну, в общем, да, — соглашаюсь, чтобы не вдаваться в подробности.
Дочка:
- Я тут нашла старую флешку — "Король лев" записан, можно включить посмотреть?
- Давай! — протягиваю руку.
Ребенок вкладывает в нее ВИДЕОКАССЕТУ.

цитата

- Поручик, а почему охотник должен быть таможенником?
- Господа! Они же дикари!

цитата

Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице — глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать — домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
— А не желает ли месье, — интересуются колоритные гопники, — угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы — она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз — неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз — в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа — лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
— Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с «Формулы 1» от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению — лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда — никогда-никогда — в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.
P.S. На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется — удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, «а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри».
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, «мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите…» И поверьте, после просмотра — должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.