Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...928 929 930 931 932...2290 2291 2292 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

10 июня 2013 г. 21:14

цитировать | [ ]

С "Задолбали"
http://zadolba.li/story/11424
А давайте, раз уж пошла такая пьянка, соблюдать права всех. Прям вот всех! Права секс-меньшинств уже вышли на первое место — так пойдёмте дальше, что уже ограничиваться «родителями номер раз и два»? Запретим гетеросексуальный брак, чтобы не огорчать этих самых, и брак вообще как таковой, чтобы старые девы не переживали.

Запретим красивым женщинам (да и мужчинам тоже) появляться на улице без паранджи, чтобы не ущемлять права страхолюдин.

Запретим производить (и носить! даже собственного пошива!) одежду меньше 60 размера, чтобы не огорчать толстяков.

Запретим автомобили, чтобы не переживали пешеходы, и передвижение пешком, чтобы не раздражать тех, кто за рулём.

Запретим образование больше трёх классов и науку вообще, чтобы не обидеть людей с синдромом Дауна и просто тупых.

Запретим быть здоровым, чтобы не ущемлять права больных. Да, и наоборот не забыть. А лучше сразу радикально запретить секс, чтобы не ущемлять права импотентов. И армагеддец, о котором так долго говорили, не замедлит настать.

миротворец

10 июня 2013 г. 22:08

цитировать | [ ]

Хорошо смеется тот, у кого в квартире кот.
***
В сатанинской своей гордыне я решил — отведаю дыни!
***
Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ, и, кстати, в аду считают, что был он сильно не прав
***
А это что за слуги зла? Что за немыслимые рожи? Так, добровольцы из числа неравнодушной молодежи
***
Скажи, Нострадамус, когда настрадаюсь?
***
Отечества отцы, отведайте мацы!
***
Гляди: поднимается медленно в гору все то, что мешает плохому танцору

©ivand

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

11 июня 2013 г. 06:43

цитировать | [ ]

цитата antel
Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

хорошо звучит только на башкирском и татарском языках. Только должно быть вот так:

цитата
киляhэ тукталыш Минсельхоз урамы

, где "h" произносится как в английском "hi"

–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer

миродержец

11 июня 2013 г. 12:59

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

О, это про меня. Никогда устных уроков дома не делала, просто просматривала в начале урока. И не понимала, что за проблема пересказать текст, который только что пробежал глазами. Эх, сейчас бы мне ту память.

миротворец

11 июня 2013 г. 17:46

цитировать | [ ]

В ответ, на "пора валить"...
Пессимист спрашивает, КУДА?
А оптимист спрашивает, КОГО?

Новый, 116-й элемент таблицы Менделеева — Богарадий — синтезирован
российскими физиками. Правда, из-за недостатка финансирования в
атоме не хватает двух электронов. Зато ядро укомплектовано
запасным протоном и двумя нейтронами от старенького отечественного плутония.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», или «Отсовокупись от меня!»

философ

12 июня 2013 г. 11:12

цитировать | [ ]

Новый Год. 12 часов ночи — тишина!
0.30 — тишина.
01.00 — тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Хирург, архитектор, и экономист спорят.
Хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама — Еву.
Архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
Экономист: а кто по вашему создал хаос?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 11:13

цитировать | [ ]

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 11:15

цитировать | [ ]

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 11:18

цитировать | [ ]

Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 12:01

цитировать | [ ]

Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— ВЫГНАЛИ???

Жена:
— Вась, покорми кота!!!
Муж:
— Он сыт.
Жена:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну как поссыт покорми.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 12:06

цитировать | [ ]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 12:50

цитировать | [ ]

Винни Пух как настоящий медведь впадал в зимнюю спячку, сося лапу.
Пятачок как настоящая свинья бессовестно этим пользовался...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

12 июня 2013 г. 15:04

цитировать | [ ]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!

Наука на стыке кибернетики и математики называется кибениматика...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

12 июня 2013 г. 18:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

12 июня 2013 г. 18:52

цитировать | [ ]

Пошёл к соседям за солью, дверь чуть приоткрыта. Захожу... В коридоре всё залито кровищей..., в комнате — кровища..., в кухне..., а ! вот и соль!!!

миротворец

12 июня 2013 г. 19:53

цитировать | [ ]

а если голову засунуть
в ведро пустое и запеть
весь шоубизнес содрогнется
так что засовывай и пой
© Похабыч

ассоль увидела корабыль
достала рацию сказав
четыре слова по немецки
и прочь с причала побрела
© Цай & Hippy

не забывайте отписаться
от всех знакомых журавлей
перед женитьбой на синице
зажатой плотно в кулаке
© ironichna-osoba

вчера районный врач гаврилов
пришел к семену и сказал
я ваш районный врач гаврилов
с вас триста семьдесять рублей
© sometimer

что было до большого взрыва
откуда знать мне ангел мой
но думаю большая бомба
и может быть большой сапер
© shuvovse

в квартире сумрачно и тихо
вздыхает чаща с двух сторон
блестит под звёздами тропинка
из холодильника к компу
© supposedly-me

миротворец

12 июня 2013 г. 22:26

цитировать | [ ]

цитата Naya
Наука на стыке кибернетики и математики называется кибениматика...

Помню, в 1976 году мне этот анекдот жутко понравился ;-)

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

12 июня 2013 г. 23:55

цитировать | [ ]

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека — англичанин, француз и русский.
Англичанин: — Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите — они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: — Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы!
Русский: — Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый — понятное дело, одно яблоко на закуску... И ОНИ ВЕРЯТ, ЧТО ОНИ В РАЮ!!!

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

13 июня 2013 г. 10:45

цитировать | [ ]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ох*енно день прошел!!!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

При хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 25 погонов для прапорщиков.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

13 июня 2013 г. 11:43

цитировать | [ ]

цитата
Помню, у нас в школе повесили как-то здоровый стенд с фотографиями учителей. Поверх огромным шрифтом надпись "Сердце нашей школы!".
Уже через день рядом с фотографией трудовика в берете появилась стрелочка и подпись: "Это печень".
Хулиганов, конечно же, не нашли.

цитата
Пошли с дочкой (2 года) в поликлинику справку получать. Кабинет "ухо-горло-носа", проверяем слух. Врач шепотом:
- Конфета.
Дочь, оборачиваясь к нему, тоже шепотом:
-Где?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!