Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru. > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...927 928 929 930 931...2293 2294 2295 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 июня 2013 г. 13:49

цитировать | [ ]

цитата
Много лет уже снимаю комнату — вернее, разные, к сожалению, комнаты, не одну и ту же у одних и тех же хозяев. Менять место проживания как раз из-за хозяев и приходится. Потому как мне с моим-то везением вечно попадаются либо пьющие, либо запойные, либо вообще какие-то алкаши. После очередного "выступления" очередного хозяина решила поискать новую квартиру. Открыла Интернет, зашла на Google, пишу запрос: "Снять квартиру с непьющим соседом". Google вежливо интересуется: "Возможно, вы имели в виду "Снять квартиру с пьющим соседом"?"
Это Россия...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

5 июня 2013 г. 13:52

цитировать | [ ]

цитата antel
И все души в городе были заменены...

А в стране!?

–––

философ

5 июня 2013 г. 15:05

цитировать | [ ]

цитата тессилуч

И все души в городе были заменены...

А в стране!?

Не только у нас любят пилить бюджеты :0))

–––
Писатель пишет. Если писатель не пишет, писатель сочиняет. Если писатель не сочиняет, он либо спит, либо умер.

магистр

5 июня 2013 г. 15:08

цитировать | [ ]

цитата antel
И все души в городе были заменены...

фраза достойная Фауста ))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

5 июня 2013 г. 18:59

цитировать | [ ]

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

цитата
Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

цитата
В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.

миротворец

5 июня 2013 г. 20:35

цитировать | [ ]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
– Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика – туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит, пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

6 июня 2013 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

Прикольно

...................................................... ......................................
разновидности какашек
...................................................... .....................................................

* Какашка ”призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка ”призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка ”совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка ”влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка ”на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка ”изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа ”остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка ”взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка ”алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка ”хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка ”тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка ”брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка ”заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка ”высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка ”шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка ”выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка ”разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка ”тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка ”Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка ”сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка ”сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка ”Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка ”Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка ”радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка ”предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка ”диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка ”ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка ”рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка ”прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка ”анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка ”самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка ”музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка ”И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка ”Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы ”встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка ”в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка ”умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

миродержец

6 июня 2013 г. 16:49

цитировать | [ ]

ответы (на всякий случай :) ):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1)Бимуви
2)Вверх
3)Пол
4)Кунг-Фу Панда
5)Флик или Антц
6)Бейб
7)Один дома
8)Крик
9)Титаник
10)Мм Психо
11)Американский Пирог
12)Дьявол носит прадо
13)Мемуары Гейши
14)Рататуй
15)Стюарт Литл
16)E.T. он же Инопланетянин
17)Дамбо
18)Миллионер из трущоб
19)Воды слонам
20)Авиатор

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

гранд-мастер

7 июня 2013 г. 00:02

цитировать | [ ]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

7 июня 2013 г. 17:39

цитировать | [ ]

цитата Reader-66
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Преимущественно у комаров.

гранд-мастер

8 июня 2013 г. 13:15

цитировать | [ ]

цитата
Вчера, кстати, видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические в общем.
Одна:
— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая (искренне).
— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!...
(Вот я и думаю, это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула)

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

8 июня 2013 г. 23:08

цитировать | [ ]

Собрал Сталин генералов и говорит им:
-Товарищи, мне не совсем нравится такая ситуация — русские партизаны у нас есть?
-Есть,- ему отвечают.
-Белорусские партизаны есть у нас?
-Есть, товарищ Сталин.
-Украинские партизаны есть?
-Есть.
-А еврейские партизаны у нас есть? Нет. Надо это исправить.
Вышли генералы из кабинета генсека и думают:
-Как же заставить евреев воевать? За просто так они ничего не будут делать.
Договорились они с евреями, что за каждого убитого немца будут платить им по 100 рублей.
Через месяц приезжают обратно и офигевают. В лагере стоят два грузовика с трупами.
-Что-то мы погорячились со 100 руюблями, давайте мы вам по 50 будем платить?
-НЕ НЕ НЕ,- отвечает раввин,- за 50 рублей мы их у белорусских партизан покупаем.

миротворец

8 июня 2013 г. 23:42

цитировать | [ ]

цитата
Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

активист

8 июня 2013 г. 23:48

цитировать | [ ]

- Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

9 июня 2013 г. 08:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

9 июня 2013 г. 19:32

цитировать | [ ]

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины, блин, гниёт за 1-2 года!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что — думаете, вас одних переименовали?

миротворец

10 июня 2013 г. 13:40

цитировать | [ ]

О добре помнит лишь тот, кто его не имеет

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в лошадиных силах

Каждой идее — свое время. Гитлер вот, например, первым придумал Евросоюз, но тогда это почему-то никому не понравилось...

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально предназначена для труднодоступных мест.

Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

А в свободное от нищеты время я хожу на работу...

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят!

Пофигизм — это высшая степень уверенности в себе!

- Не вижу в ваших глазах искры, вижу только, что капилляры полопались...

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Они думают, что мы сопьемся... А мы надеемся, что они перестреляют друг друга!

Покорми кота — спаси тапки!

Помните: когда жена говорит, что приедет мама, ждать надо тещу!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Когда приходит время умирать, с сожалением понимаешь – в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

10 июня 2013 г. 13:40

цитировать | [ ]

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

миротворец

10 июня 2013 г. 13:42

цитировать | [ ]

- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, — значит он не женат.
- Не просто «не женат»! У него даже кота нет!

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – губы трясутся, в глазах слезы, руки из жопы…

Эту страну не победить! Потому что в нее не проехать…

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
- Ъ

- Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Глаза увидели бюст пятого размера… Голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и спрятался поглубже в карман…

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов – это образ жизни?!

Встретились однажды Человек-паук, Человек-баклан и Женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним человек-психиатр…

Феминизм – до первого достойного мужчины. Коммунизм – до первого личного капитала. Атеизм – до первой тряски в полете.

Узнав, какие опасные и увлекательные путешествия совершили некоторые посылки, отправленные Почтой России, Федор Конюхов, говорят, впал в депрессию…

Говорят, после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

Как только чиновники заявляют, что скоро россияне станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

- Скажите, а в чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
- В количестве спутников под водой...

- Говорят, в поездах дальнего следования скоро появится Интернет
- Лучше бы они в вагонах для начала розетки сделали…

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Я тебе больше скажу — мы даже спим вместе!

Говорят, предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Многие сейчас гуляют перед сном — то по одному сайту, то по другому.

Говорят, Почта России пообещала увеличить скорость доставки корреспонденции и заказала партию самокатов.

Говорят, директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок…

Имейте в виду: в какую бы страну вы не приехали отдыхать, сувениры там все равно будут из Китая…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

10 июня 2013 г. 21:06

цитировать | [ ]

цитата
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!