| автор |
сообщение |
Мартин 
гранд-мастер
 
|
 11 февраля 2013 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ
Тема конкурса (Джаспер Ффорде):
цитата " 'No, No,' Said God, 'this isn't what I had in mind at all.' "
Bonus: "Turn into a frog too many times, and you end up having a taste for flies"
Официальный перевод:
цитата "Нет, нет, — воскликнул Бог, — я совсем не это имел в виду!"
Бонус: "Превращаясь в лягушку слишком часто в конце-концов начнешь разбираться в мухах"
(первая фраза — основная тема, Бонус можно использовать по желанию)
Оргкомитет:
Евгений Ступников (Мартин).
Иван Сенников (iwan-san).
Состав жюри.
Правила конкурса: полная версия, скачать .doc-файлом.
О правилах (общие положения):
- Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".
- В первом туре конкурса авторы оценивают авторов следующим образом: рассказы разбиваются на группы, группы нумеруются, каждый автор должен прочесть все рассказы в группе, следующей за той, в которой находится его рассказ, и выбрать пятёрку лучших на его вкус. Из первого тура во второй проходит равное количество рассказов из каждой группы за исключением случаев с равными баллами.
- Во втором туре прошедшие рассказы оценивают читатели — зарегистрированные пользователи Фантлаба (кроме собственно авторов второго тура, организаторов и судей из жюри), при этом оргкомитет будет пресекать любые случаи накрутки оценок или попытки целенаправленно "утопить" какие-либо работы. Для второго тура на каждый рассказ будет заведена страница-карточка, где можно будет поставить оценку и при желании написать отзыв; оценки и число проголосовавших читателей будут скрыты до конца тура.
- В третий (финальный) тур проходит 10 рассказов из основного конкурса (в случае равных баллов их может быть больше), плюс при достаточной активности внеконкурса — один или несколько рассказов ещё и оттуда. В финальном туре тройку победителей определяет наше компетентное жюри (его состав будет оглашён несколько позже).
- Победители конкурса в праве выбрать и заказть у оргкомитета любое доступное издание книг Джаспера Ффорде на русском языке.
Сроки конкурса: с 11 февраля по 24 апреля
Финалисты будет направлены на рассмотрения в журнал "Мир фантастики" с некоторой возможностью публикации.
Колонка конкурса.
Обсуждение основного конкурса на форуме.
Внеконкурс обсуждаем тут.
Идет финал
На конкурс было принято рассказов: 97
Кураторы групп:
1_TS — пан Туман. Отзывы первой группы.
2_RD — Beksultan. Отзывы второй группы.
3_FS — Blind Guardian Отзывы третьей группы.
4_R — Rijna. Отзывы четвертой группы.
5_PP — gamayunov. Отзывы пятой группы.
6_AJ — Kartusha. Отзывы шестой группы.
|
–––
А в мире втором мотыльки и звезды
Хрустели, как сахар под сапогом. И смысла не было, не было Ни в том, ни в другом. |
|
|
|
Амалия 
новичок
|
|
16 марта 2013 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пятая поняшка.
Призрачное счастье
Ужос-ужос-ужос!
Кстати, из полезностей могу автору порекомендовать взрослеть и не торопиться с участием в конкурсах, выделять обращения запятыми и впредь скурпулёзно думать об идее произведения.
Однажды в Валгалле
Автор шутник. Не скажу, что в этот раз шутка удалась.
Хихикала вот здесь:
«звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят».
Вай-вай-вай! Корявка какая! А на каком месте сидят "необычно"?
И с орфографией надо подружиться.
Удачи.
|
|
|
Кар Карыч
авторитет
|
|
16 марта 2013 г. 18:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВО СПАСЕНИЕ. Наивно. Простенько. Тысячу раз все эти Следопыты, Травники и Знающие туземцы уже мелькали на страницах других авторов. Ничего нового. Пятироги — дабы сразу ясно стало. что здесь вам не Земля. Так себе язык: "спустил лук... и опустился на траву". Идея с микробами не тянет даже на идею, так это банально. Тема: Нет, нет, — воскликнул Бог, — я не хотел вылечить землянина и Травника? В общем. как-то вяло, без энергетики, но это, конечно, — на мой вкус. Все происходит словно в сумраке — без вспышек фантазии и интеллекта. Какой уж тут топ...
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
16 марта 2013 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ПОД ШУМОК, Первая (фиолетовая) группа
ГРАМОТНОСТЬ:
цитата «Винджаммер поймал ветер только к концу месяца, и теперь шел на всех парусах со скоростью в 15 узлов.»
цитата «долгих 2 недели, но даже несмотря на это, корабль двигался»
цитата «После двух залпов они заставили нас идти в пол паруса в сторону надвигающегося шторма»
цитата «попросил заправить фальконет нестандартным снарядом напоминавшим грушу.»
цитата «чтобы преодолевать большие расстояния используя даровой источник энергии быстрее новых паровых кораблей.»
цитата «ведь он точно знал, что дослужит на этом корабле до самой смерти, и никто не лишит его моря.»
Это только с первой страницы. Оценка не может быть иной 1
ФАБУЛА: человечество не учится на своих ошибках. В данном случае автор сам сделал типичную на конкурсах для новичков ошибку – дословно изложил в тексте тему конкурса.
цитата «Мы назвали ее «Частицей Бога», но поняли, что Бог совсем не то имел в виду.»
Никогда так не делайте. Это дурной тон. На моей памяти только один рассказ не подвергся остракизму за подобную вольность –
"Свеча горела" Гелприна. Но это мастер, он умеет органично впаять в ткань повествования всё, что угодно. Да и то, как выяснилось, сделано это было случайно. Не следуйте дурному примеру Гелприна! 
Что до основной фабулы, раскрывающейся в конце, то она попахивает морализаторством. Читатель этого не любит, особенно в конце. Вы не пробуете полемизировать сами с собой, не показываете путь, которым – непосредственно или опосредованно – пришли к такому выводу, что смогли написать именно такое, однозначное окончание. Это не хорошо. 2
СЮЖЕТ: автор взвалил на себя двойную нагрузку – в рассказе на 20к знаков провести параллельный сюжет. За попытку, пусть и неудачную – хвала. Здорово, что вы не боитесь смелых решений. Каковы недостатки и плюсы?
Первый сюжет (19век) вполне самодостаточен и мог бы стать самостоятельным рассказом. Автор проводит читателя от берегов Америки до Индонезии, попутно уделяя место воспоминаниям героя, вводит чуточку экшна, кое-что просто рисует намёком "для тех, кто в теме". Не все же знают о катаклизме Кракатау. На мой вкус, это симпатично. Это игра с читателем. Недостатки сюжета вытекают из фантдопущения. Я не физик, совсем не понял, что это за элемент и почему его можно было перевозить только морем. Может, на воздушном шаре было бы безопаснее? И уж точно романтичнее? Помните Ж. Верна? Да, и кстати – зачем цилиндр было кидать в вулкан? Если эта вещь является такой нестабильной, поглощающей энергию, то не опасались ли Нобель с коллегой, что возможна реакция, разрушившая бы всю землю? В 20-м веке во время испытаний водородной бомбы всерьёз рассматривалась гипотеза детонации всей атмосферы, например. Да, кстати, а почему британцы охотятся за кораблём? Ни слова в тексте об этом не сказано. Может быть, потому, что автору потребовалось гнать корабль вокруг Африки, хотя к 1883 г. уже 20 лет как был открыт Суэц? Опять же, зачем? Так что первый сюжет имеет много недостатков, исходящих из фантдопущения, но и не лишён плюсов.
Второй сюжет гораздо хуже. Он не имеет никакого отношения к К-теме. Там не происходит никакого действия – понятного действия. Кто-то куда-то ползёт, кто-то что-то находит, кто-то кого-то убивает – всё. Концовка открыта. Зачем так? Второй сюжет портит рассказ. Его можно выбросить и ничего не изменится. 5
ПЕРСОНАЖИ: приключения – отличный фон, чтобы выписывать характеры. Нигде человек не раскрывается полнее, как перед лицом опасности. Опять же, море, романтика… У нас три основных героя – капитан, Бог Бабах и гостья из будущего, Кэт. Начнём с неё, благо, что и сказать почти нечего. Девушка ищет таинственный артефакт из прошлого, и весь её характер состоит из одного устремления. Она не думает ни о чём другом, да и может ли, учитывая, что рассказ в 20 к, и автор явно мучительно подгонял его под лимит (судя по кол-ву знаков = 19998). Ещё одно доказательство, что второй сюжет был лишним.
Капитан и Бабах получились полнее. Капитан, пусть шаблонный, но всё равно приятный, классический морской волк, бравый, не боящийся смерти, готовый рискнуть всем. Правда, смущает, что такой, в общем, положительный типаж, принял смертельное задание, не известив превентивно об этом команду
цитата «Баррет Челенджер был твердым человеком, и он хотел сохранить свое лицо перед командой. И когда они отплыли, он собрал всех на палубе и сообщил им удивительную новость. «Гончая Лилит» вышла в море последний раз. Все золото он разделил поровну и предупредил каждого, что на них откроют охоту. Их будут искать, и чем лучше им удастся спрятаться, тем дольше они смогут прожить. Команда встретила эту новость слишком наивно и радостно,»
Да? Мне одному кажется, что его бы после таких новостей линчевали, сами сдались британцам и выторговали бы себе право на жизнь? Вам бы понравилось, если бы вы узнали, что некто решил вашу судьбу, вас, свободного моряка? А ведь на флот зачастую шли именно ради свободы. Да, эти люди не боялись смерти, но и никогда не допустили бы такого самоуправства со стороны капитана. Очень серьёзный косяк.
Бог Бабах, как переживающий за судьбы человечества учёный, готовый нести ответственность за свои идеи, вызывает доверие. Он не совершает поступков, противоречащих его натуре, Ну, мне так показалось. За Марка – плюс. 6
ЯЗЫК: подкачал, подкачал. Полный набор штампов ФЛР-МТА. Тут и штампы
цитата «шел на всех парусах»
цитата «пылал синим пламенем»
цитата «добрых десять тысяч миль»
кстати, а вы знаете, почему именно «добрых»?
цитата «сели нам на хвост»
И не оправданная сюжетом и фабулой клюква
цитата «Чертов русский. Они опять нас обошли, — про себя ругался Джекс»
И неестественные диалоги. Так, по замыслу автора эта сцена должна отражать удачное заигрывание (переписанное из типичных блокбастеров), но отражает она только картонность происходящего
цитата «— Долгая прогулочка будет наверх, малыши, — вздохнул Джекс.
— Не переживай, я тебе дам волшебного подсрачника. Быстро на поверхность выберешься, — парировала Кэт.
— А ты дерзкая, киса. Надо будет нам с тобой покувыркаться. Ты в этом также хороша, как в реликтовых фекалиях копаешься?
Девушка замахнулась на Джекса рукой»
Так даже в школе не заигрывают с девочками. Даже теми, которые так разговаривают.
Дальше у нас по списку рассогласованные предложения (примеры из случайного абзаца)
цитата «Причиной такой спешки служило не столько вывоз 1000 тонн американского золота, сколько побег одного пассажира.»
цитата «Он доставил немало хлопот капитану «выжимателя ветра», но однажды тот вышел на палубу (что делал очень редко) и заставил поверить в его слова.»
И верно подмеченная Роландом страсть новичков к круглым числам
цитата ««Оно было здесь 300 лет!»» (1883-2183 и правда, ровно триста!)
цитата «вывоз 1000 тонн американского золота»
Оригинальные авторские решения, словообразования, замены, стиль были не обнаружены. Удручающе, и я вынужден поставить 1
МИР: не отвлекаясь на второй сюжет, где всё, что сказано о мире
цитата «Земля сдохла сто лет назад!»
Будем говорить о первом сюжете. Мне понравилась идея прогнать барк через два океана. Я всегда ратую, чтобы авторы в своих рассказах старались разрывать скупой мир и вырываться за пределы деревеньки/страны/Земли. Автор мог хотя бы в нескольких строках живописать океанские просторы или получше передать внушающий страх колосс Кракатау, но и за то, что он рассказал нам об этом по-своему, можно поблагодарить. Идея неплохая, реализация – так себе, да прибавить мертвый второй сюжет и отлично подмеченный коллегой planzzz косяки в терминологии 4
АТМОСФЕРА, ДУХ: от рассказа веет морским ветром, ароматом приключения, погони, опасности. Ей-же-ей, ещё бы не разрушать этот образ перманентными вставками непонятного… ну,в ы поняли. Оценка делится на два 5
ИТОГ: рассказ мог быть сильно лучше. Правда, для этого пришлось бы дорабатывать слишком много вещей. Как говорится
цитата «- Традиции Секты Лотосовой Сутры плохи тем, что в ней принято запугивать людей.
— Именно благодаря запугиванию, -- ответил Сюнгаку, -- это и есть Секта Лотосовой Сутры. Если бы ее традиции были другими, это была бы уже какая-то другая секта.»
ЧТО НАПОМНИЛО: приключенческий фанфик на метафизический "Богохульник" Лесиной.
|
|
|
Амалия
новичок
|
|
16 марта 2013 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девочка в кровати
Название фу.
Не везде правильно употреблены слова:
кое–какой африканской страны.
Автор, вот следующим предложением вы порадовали, потому, как миллионам женщин пообещали чудо: «спала в коконе каждую ночь, и что каждое утро она выходила из него юной девственницей». Это же сказка! Целый день делай, что «хошь», хоть дюжину глупостей себе позволь, а утром опаньки...
Больше ругаться не буду — вы дарите надежду, а я за это обещаю больше ни слова упрёка.
Золото.
Всё средне-статистически. Автор, язык, к сожалению, не порадовал. Духи впечатлили не очень. Яркости бы во все предложения и во все органы.
|
|
|
Igor Nossow
авторитет
|
|
16 марта 2013 г. 18:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Твилайтспаркл. Барсучок
Романтика. Утопия.
Почему-то напомнило аниме.
То есть понятно почему. Это точно их сюжет.
История рассказана хорошо.
Правда, темы конкурсной нет.
Хороший рассказ.
|
–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с) |
|
|
Jacquemard
философ
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
пан Туман
магистр
|
|
16 марта 2013 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Gorhla, вы должны пообещать, что "раздавите" все рассказы Фиолетовой группы. Иначе, я боюсь, "обездоленные" авторы взбунтуются.
|
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
16 марта 2013 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пан Туман Gorhla, вы должны пообещать, что "раздавите" все рассказы Фиолетовой группы. Иначе, я боюсь, "обездоленные" авторы взбунтуются.
Вы, особенно как Злобный Критик, любезно преувеличиваете мои таланты.
Я постараюсь  |
|
|
Igor Nossow
авторитет
|
|
16 марта 2013 г. 18:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Твилайтспаркл. Беседа
Начало — бомж беседует с шизофреником, который получил откровение, с точным знанием, кто такой бог. Вот такое ударное начало в рассказе. После такого — это должен быть только полный треш. Надеюсь автор не обманывает.
цитата Ей же и пяти не было, моей дочке. Зачем забрал?
Я уже говорил одному автору.
Это же кошмар — начинаете как трэш, а потом убиваете ребёнка.
Неудачный поворот событий. А потом ещё какую-то справедливость на детях в рассказе делать или показывать свободу воли.
Скажем так — ни один самый лучший рассказ не стоит пафосной смерти ребёнка. Ни один слезодавильный рассказ не стоит такого. Я бы сказал, что это просто дешёвая попытка воздействовать эмоционально на читателя.
Дешёвый прием — неприятный рассказ. И даже шутить не хочется.
цитата . А она умерла от сердечного приступа через месяц после твоего отъезда.
Непонятно кто говорит. Периодически
|
–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с) |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
пан Туман
магистр
|
|
16 марта 2013 г. 19:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Gorhla Вы, особенно как Злобный Критик, любезно преувеличиваете мои таланты.
О, это было давно и неправда! А ваши таланты сложно преувеличить. |
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
|
|
|
Jacquemard
философ
|
|
16 марта 2013 г. 19:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Gorhla , нет, к сожалению За такую критику каждый был бы благодарен
|
–––
И поэтому, чтобы не выглядеть дураком потом, я предпочитаю не выглядеть молодцом сначала.
|
|
|
Kartusha
магистр
|
|
harrybook
философ
|
|
Kartusha
магистр
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
16 марта 2013 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ПРОСТИ МЕНЯ, МЭЙДЖ, Первая (Фиолетовая) группа
ГРАМОТНОСТЬ: К счастью, этот пункт самый быстрый: либо всё, либо ничего. Тут всё.
цитата «Подари его мне раз он тебе не нужен»
цитата «Алои просто не ожидал что звездолет словно живой организм заведет все свои двигатели»
цитата «погиб, и его жена — и маленькая Мэйдж.»
авторская пунктуация, м-м-м?
цитата «хоть и не так часто как синелицые.»
цитата «вышел из комнаты и быстрым шагом пройдя мимо комнаты Мэйдж, даже не обратив»
цитата «идеалогиях»
цитата «На нижнею»
Добавим небрежность и неуважение к читателю (часто предложения начинаются с маленькой буквы) — получим заслуженную 1
ФАБУЛА: в кои-то веки совпадает с К-темой. В данном случае решена через метафору «отец-Бог». Решение тривиальное, раскрыто через пень-колоду, но раскрыто. Оценка снижена за неумение излагать по сути вместо водолейства 7
СЮЖЕТ: мне показался странным. Во-первых, он оснащён огромным количество ненужных деталей – жизнь Мэйдж до встречи с отцом, описание пьянки с дедом, страница истории Шай, ещё страница диалогов в Совете – всё это не имеет отношения к сюжету, а только перегружает его ненужными деталями, мешает разобраться в происходящем. В итоге рассказ просто скучно читать. Во-вторых, концовка оканчивается пшиком, когда долгожданная встреча Мэйдж с отцом завершается тем, что персонажи после вялого выяснения отношений просто оставляют друг друга в покое. А ведь они ждали этой встречи всю жизнь. И так просто… Автор пытается замазать неприглядное впечатление одной короткой фразой
цитата «Этот человек был только тенью Мориса — от того, кто был её отцом, уже ничего не осталось.»
А как же название рассказа? Не может просить прощения у дочери человек, который давно перестал быть её отцом. Нелогично. В общем, сюжет – двойной пшик: сначала 18000 знаков нас скучно и медленно тащат к намечающейся кульминации, а потом и эту кульминацию выдёргивают из-под носа.
цитата «— Ты думаешь я бросил тебя тогда там ради лучшей жизни? так ведь? предпочел дворянство своей прежней жизни? — та согласно кивнула, — Я не хотел тебя там бросать (но так вышло – переложение моё, прим. Gorhla)
Мэйдж скрестила руки на груди:
— Похоже, что ситуация безвыходная…
Человек некогда бывший Морисом Хамата улыбнулся и обнял дочь:
— Куда теперь?
— Куда нибудь. Бывай, папаша.»
Двадцать лет поисков ради такой беседы? Не верю! 1
ПЕРСОНАЖИ: есть сквозной персонаж Мэйдж и два второстепенных героя: старик Тервель и отец Морис Хамата. Персонажей трудно прочувствовать. Вроде бы о каждом из них автор сказал немало, но всё это будто нагромождение шаблонов: пьющий старик, воспитывающий сиротку и отец, бросивший единственную дочь ради долга… Будем разбираться вместе.
Возможно, мне кажется ненатуральным их поведение, потому что они совершают странные, немотивированные поступки? Так, отец легко расстаётся с единственной дочерью, которая, к тому же, ещё и единственное, что у него осталось от любимой жены, память о которой он пронёс через всю жизнь
цитата «Князь достал из кафтана изображение молодой девушки. Единственный человек, которого он когда то любил.»
Или вот ещё, о Мэйдж
цитата «где только она не была за последующие годы, чего только не видела»
Дальше длинный перечень, но в итоге, возвращаясь, она всегда шла к Тервелю, где
цитата «где ей всегда была свободная кровать и плошка еды.»
То есть, ей только это было нужно от Тервеля?
Я понял, чем мне так не нравятся персонажи – они абсолютно неживые. Автор посвятил немало строк, выписывая их, но сам ни на секунду в них не поверил. Ну разве будут так беседовать отец и дочь (см. выше) или, например, девушка и её приёмный отец Тервель после многомесячной разлуки:
цитата «— Ну здравствуй, дедушка! — крикнула Мэйдж.
— Ну принесло тебя на мою голову.
Семейное воссоединение Тервель и Мэйдж пошли отмечать в кабак,»
Автор счёл, что полностью раскрыл для нас всю глубину семейно-родственной связи. Так что, за попытку – зачёт, но рекомендую лучше продумывать персонажей 2
ЯЗЫК: мне не понравился. Изобилие мусорных слов, которые легко удалить. Бедный словарь, тавтология.
цитата «Они долго спорили с Алои, и он поспорил с ней»
цитата «Корабль слушался только её. У старых кораблей есть свой характер, свои привычки; ты можешь быть легендарным летчиком, но корабль покалечит тебя, как конь, сбросив седока. Но ты можешь в первый раз увидеть космический корабль,»
Море лишних частиц – «бы», «то». Настоящий залив местоимений, особенно «я».
По сути, язык рассказа характеризуется вот этим предложением
цитата «она остановилась неподалеку от него, внимательно его рассматривая, словно неуверенная, тот ли он кого она ищет.»
Чтение мучительно 1
МИР: в маленький рассказ автор умудрился засунуть целую звёздную оперу. Тут тебе и перелёты с планеты на планету, и воспоминания наподобие тех, что можно прочесть у раннего Иванова или поздних АБС в их «Экспедиции в преисподнюю» (эх, почитать, что ли?), и политические интриги. Правда, из описаний удалось встретить только песок
цитата «Порой она возвращалась на планету, где фиолетовым песком занесены храмы»
цитата «Он ходил вокруг деревни, утаптывая ногами фиолетовый песок,»
цитата «видения в мареве фиолетовой пустыни»
Вот такое впечатление от мира в целом – очень широко, но всё в дымке песка. И да, кстати, с чего вдруг такое почитание людям?
цитата «Когда племя не могло избрать нового вождя, когда жрецы не могли однозначно истолковать видения в мареве фиолетовой пустыни — они звали Мориса — Человека.»
Дело Киплинга живёт? Странно. Ну ладно. 5
АТМОСФЕРА, ДУХ: очень смазанно, будто облако пыли, несётся рассказ перед глазами читателя. Изобилие мусора в предложениях, лишних деталей и просто корявостей не дают вникнуть в происходящее, персонажи тоже не добавляют веса. Рассказ пуст. Впрочем, он обладает странным свойством выпивать силы читателя. Когда читаешь его в третий раз, голова отчётливо начинает пухнуть. Но я бы не отнёс это к плюсам, хотя, как психологическую атаку, зачту 3
ИТОГ: сырое произведение, кажущееся написанным для галочки, не очень жизнеспособным. Возможно, советы, данные уважаемым stogsena, помогли бы. Но я не он, советов таких дать не могу.
ЧТО НАПОМНИЛО: Корабли и Галактика Иванова внутри огромного пылевого облака.
|
|
|
deepressure
миродержец
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
16 марта 2013 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пан Туман О, это было давно и неправда! А ваши таланты сложно преувеличить.
ага, точно, умею лить много воды и не по делу. Ладно, пора отдохнуть.
цитата Jacquemard Gorhla , нет, к сожалению:-( За такую критику каждый был бы благодарен:cool!:
А мне вот кажется, что после конкурса меня пнёт не один недовольный автор, который сложит свои баллы и получит неприглядные 2, 65 в среднем 
Впрочем, спасибо на добром слове. Иногда писать отзывы на рассказы утомительно, особенно, когда по вычитке видишь, что автор потратил на рассказ еда ли больше времени, чем ты — на отзыв.  |
|
|
Амалия
новичок
|
|
16 марта 2013 г. 20:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И снова пятая поняшка.
Непобедимая армия.
Не совсем поняла идею. Непобедимая армия — кто и что? Откуда берётся и кого конкретно принимает в свои ряды. Перечитала, но всё равно абстрактно как-то. Идея с «доделыванием» важных дел понятна, жаль, не нова. Но тут как раз без вопросов.
Пунктуация не на высоте. Текст не вычитан и не причёсан. Много опечаток. Если бы сиял гениальностью — даже не упомянула бы об этом, но пока пойду думать (может, сама виновата, что не разобралась в задумке автора).
Зов небес
Незатейливо, наивно, но понравилось. Хочу похвалить автора за простоту без вычурности, за лиризм (хотя пару раз встретились и газетные отрывки).
Попадались и пунктуационные ошибочки, но это не принципиально.
Если автору пригодятся мои придираки — набросала запомнившиеся:
— Глупая, — вздохнул Кори.
Скорее, выдохнул, раз уж не сказал. На вдохе сложно что-то сказать. Или сказал и выдохнул. Впрочем, это действительно придирки.
«раскурочена пара стаканов». Простите, а к стеклу это слово применимо? Просто интересуюсь.
«векторы копьями летели по заданным направлениям». Точно и красиво. Понравилось.
«Люди облепили карнизы, уступы и балконы, люди громоздились на площадках» — вторых людей вымарать к ядрёной матери.
«Взрыв хохота. Громоподобный, продолжительный, как тысячелетие». Если взрыв, то вряд ли продолжительный. Если хохот — то прилагательные лучше, как и хохот, употребить в родительном падеже. Или убрать слово «взрыв». Тогда получится проще: хохот — громоподобный и т.д.
|
|
|
цитировать
Меньше всех отзывов.
