цитата

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайт

цитата

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

цитата

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

цитата

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.

цитата

Чтобы не перепутать, баба Зина одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

цитата

Когда не можешь изменить систему — измени подход к этой системе.
(из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца — ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич работал горным мастером, что он стал отцом.

Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая — дочка здоровая и красивая, другая плохая — тёща с женой уже дали имя ребёнку Светлана. Это никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, чтобы дочку назвали Верой.

Пока жена лежала в роддоме, у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы. Бабы стояли на своём. Долго ли, коротко — жену с ребенком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой.

Началась приятная суета: пелёнки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка: муж (зять) как ненужный балласт (пироги не готовит, стол не накрывает) был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСе на вопрос "как будем называть ребёнка?" Василич с гордостью сказал — "ВЕРА"!

Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя (впорхнув) домой, светясь как медный пятак, не раздеваясь прошёл в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил, как козырную карту на стол шлёпнул свидетельство и выдохнул: «Нате вам СВЕТУ»!

Скандал был. Как без этого... Зато уже почти сорок лет у Василича есть любимая дочка, Вера, в которой он души не чает.

Если читаешь — здоровья тебе, Василич!

цитата

Почувствовал тут на днях себя полным идиотом.
Всю жизнь потешался, сколько мог — сначала над мамой и сестрой, а потом и над супругой, — на предмет того, что женщинам ну никак не удается рассчитать точное количество начинки для пирога! Всегда остается лишняя, и мне типа приходится ее доедать. Конечно, уплетал я ее за обе щеки с огромным удовольствием, но все равно каждый раз поражался — ну как так можно? Неужели трудно раз и навсегда точно определить? Но куда там! Женский глазомер, нерациональное использование продуктов и все такое...
И только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
- Будешь пирог ставить — начинки делай побольше, а то папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит!..

цитата

Разверзлись хляби небесные и поливают нас оттуда уже который день. В какой-то момент не выдержал, понял, что ездить в таких условиях больше не могу — дождь так заливает зеркала авто, что ни фига не видно! Плюнул, пошел в автомагазин и впервые в жизни купил там какой-то "Антидождь". Раньше не брал, думал, фигня полная...
Нет, знаете, реально работает! Помучиться, конечно, пришлось — кое-как вытер под моросью зеркала, нанёс содержимое, растер — в общем, минут пять корячился. Но эффект!.. Ровно через 30 секунд после того, как я закончил, дождь прекратился!
И до сих пор (а прошло уже больше двух недель) ни капли не упало...

цитата

Еду с тележкой по супермаркету. Около одной полки притормаживаю... Оставляю тележку и подхожу поближе к заинтересовавшему меня продукту. А посмотрев, постепенно возвращаюсь обратно. Постепенно в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке тележки, а только потом поворачиваю голову. И вот поворачиваюсь я лицом к своей тележке и вижу, что тележка моя откатилась немного в сторону, а на том месте, где я ее оставила, стоит офигевший парень, у которого я шарю рукой в области ширинки... Ручку тележки ищу, ага... Еще бы чуть-чуть — и я бы, наверное, действительно нашла что-то типа ручки... На мое испуганное "ой, извините" он молниеносно среагировал:
- Да пожалуйста, пожалуйста!..

цитата

Обсуждали как-то на работе отвратительную работу курьерской службы EMS — и посылки теряют, и вовремя не привозят, и вскрывают даже! В общем, каждый вспомнил, как он от них пострадал. Подивились еще, как же, мол, живется вообще этим людям — под таким-то бременем всеобщей ненависти! И тут один товарищ, не принимавший особо активного участия в нашей дискуссии, вдруг говорит:
- Вот вы почту ругаете, а зря... С ними вообще осторожно надо... Я вот тут как-то заказал в соседнем городе фотообои ребенку в комнату. Доставка EMS наложенным платежом. Ну, то что из соседнего города посылка ехала две недели — это ладно, все привыкли. Но вот лично я был поражен, когда увидел, что эти героические люди смогли сложить пополам толстый картонный тубус с рулоном виниловых обоев внутри!
- И ты что? — все смотрят на коллегу.
- Ну а что я? От получения отказался, конечно, но впечатление осталось... Так что вы поосторожнее все ж их ругайте!

цитата

Работаю в продуктовом супермаркете. Воскресное утро. Народу немного. Все, видимо, отсыпаются "после вчерашнего" Спокойно раскладываю товар по полкам. Вдруг в проходе между рядами нарисовывается помятого вида мужик с тележкой. В тележке у мужика уже прилично всего навалено, а в руках — список. И вот идет он так медленно мимо рядов, пристально что-то выглядывая. Раз мимо меня прошел в одну сторону. Потом второй — в обратную. Остановился, вздохнул, подъезжает ко мне. Молча сует список мне под нос. Смотрю — там все отмечено, кроме "Натуреллы". Смотрю на мужика. Тот:
- Что это?
- Вам, наверное, — отвечаю, — лучше к какой-нибудь женщине-продавщице подойти... Зыркнул он на меня, ушел. Через некоторое время, смотрю, возвращается с растерянным видом. Подходит ко мне:
- Мужик, ну чего ты мне сразу не сказал, что это прокладки, блин? Как я их брать буду?!
Помолчал немного, а потом со словами: "Куплю ей лучше "Нутеллу", скажу, что перепутал!" — двинул в сторону кассы.

цитата

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

цитата

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

цитата

    Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности. Вот с нее текст:

                                            "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
            Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
             Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".

   P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

цитата

   Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она сросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

цитата

    Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

цитата

     Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
— Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!