цитата

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

цитата

                                          Рассказ одного паренька

У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка.
И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла.
И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной.
А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры.
Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.

цитата

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX

цитата

За что можно не любить «Лексус»? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет своё разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе: «У меня в начале „Волга" была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. Потом „Нива", и я на рынке автозапчастей стал завсегдатаем, всех знал. Бывало, прискачешь за какой-нибудь очередной шестеренкой и часа два, пока со всеми не побалаболишь, не уйдешь. Да!.. Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь, когда на „Лексус" пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже дорогу забыл».

цитата

Дело происходит в метро. В вагоне среди пассажиров две девушки подросткового возраста и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише, как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщицким видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался, тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и, подмигивая подруге («счас как приколемся»), протягивает талончик студенту:
— Пробейте, пожалуйста.
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает, потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимая ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус под мышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами «да ради бога» пробивает на талончике 4— 5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Затем подмигивает и выходит на своей остановке.

цитата

Для начала небольшая предыстория. Отмечали на даче мой день рождения с друзьями. И вдруг видим — откуда-то с соседней улицы дым валит! Оказалось, был пожар. Два дома сгорели. Но никто, к счастью, не погиб. Собственно история. Через некоторое время оказываюсь в гостях у друга, который тогда присутствовал на празднестве, а вот жена его приехать не смогла. Ну, решил я ей показать фотки с дня рождения, которые на мобильник снимал. А на некоторых фотографиях отчетливо виден на заднем плане серьезный такой дымище. Супруга товарища спрашивает:
— А это что за дым?
Объясняю:
— Дом сгорел, — и, подумав, добавляю: — Два.
В ответ с восторгом в голосе:
— Что, реально, Дом-2 сгорел?!

цитата antel

Затем подмигивает и выходит на своей остановке

цитата antel

- Что, реально, Дом-2 сгорел?!

цитата borch

Жаль, что это только анекдот.

цитата old_fan

Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.

цитата

ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией — раз спит, значит, все знает.

цитата

Поделился я как-то с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Старший мой сказал: "Может, но только один раз", а младший: "Летать может, не может приземляться". Ну, поулыбались, а сослуживец и говорит:
— А вот высшее командование у нас точно летать может!
— Как это? — спрашиваю. Дальше его рассказ.
Все комиссии, которые приезжали в их военный городок, в обязательном порядке водили на атомную подлодку на экскурсию. И самое сердце атомохода — реакторный зал — оставляли на десерт после 3-4-часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец комиссия в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то ли столик, то ли пуфик. Командир-зануда по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах. А комиссии-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
— А сам-то реактор где?
— Да вы на нем сидите!
...ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!