| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
17 августа 2011 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Жил в нашем небольшом городке "Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий — поиск на помойках пустых бутылок. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча милостыню у толстых базарных теток, торгующих семечками. Федя заходил со своей козырной карты: «А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?» Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его. В конечном счете соглашались на спор.
Федя доставал из своей потрепанной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар — лоб покрывался испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать: «Будет тебе, ирод окаянный, окстись!» и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе — спор есть спор. И продолжал мазохизм с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар, последний. И снова стон и слезы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса. Некоторые говорили: «Может, эта, дохтура позвать?..» «Не надо, я сам!» — стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. «А закурить нет?» — «мучился» Федя. Ему охотно давали еще и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли, Федя, убедившись, что его точно никто не видит, со словами: «Вот ведь дураки!» — усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
17 августа 2011 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сказки придумали для того, чтобы добро хоть где-нибудь победило зло.
Как говорят у нас на Колыме: не родись красивым, а то вдруг в зону попадешь!
Иногда кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра «Тетрис»…
И откуда мужчины берут столько горя, чтобы постоянно топить его в вине?
Умная женщина всегда превратит узы брака в бразды правления.
Наушники – это не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
По мотивам «Такси»…
Даниэль на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил на педаль и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98…
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги…
Главное в жизни чиновника – это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой – 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие – только опрос.
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских!
Путь к мужчине лежит для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром. Удивительное дело – не жрут!
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Сто лет спала Спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось…
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Техника безопасности – пламенный оратор с пеной у рта…
На крики о помощи сбегаются… мародеры
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
17 августа 2011 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Иногда кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра «Тетрис»…
Уже давно освоено — еще лет 10 назад существовала версия Тетриса, где вместо геометрических фигур вниз падали вполне себе голые фигурки дяденек и тетенек в разных позах... ну, а дальше все, как в Тетрисе  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
antel
миротворец
|
|
17 августа 2011 г. 15:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Aryan еще лет 10 назад существовала версия Тетриса,
А почему существоваЛА? Она и сейчас есть, в моем компе, по крайней мере. Кстати, играть в нее забавнее, чем в классический тетрис |
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
yellow
философ
|
|
17 августа 2011 г. 18:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Вчера пытался покормить лису и ворону сыром. Удивительное дело – не жрут!
Вороны кушают сыр))) Лично кормил на балконе..
Нaчaльники делятся нa:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) 1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
Будни техподдержки:
-У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть. |
|
|
darkina
магистр
|
|
17 августа 2011 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подруга рассказала, правда, смеются в основном филологи:
цитата Едем с мужем на машине и видим, что впереди у четверки колесо чуть ли не восьмерит, такое ощущение, что вот-вот отвалится. И он мне выдает перл:
- А помнишь, как у Лермонтова в "Путешествии из Петербурга в Москву" два мужика спорили, доедет это колесо до города или не доедет?
Я сначала лежала от смеха, а потом даже гордиться стала: и о Лермонтове слышал, и о Путешествии, и даже о колесе! Такое в США не встретишь.
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
17 августа 2011 г. 19:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата yellow -У вас буквы в пароле все маленькие?
-Да.
-То есть больших букв нет?
-Есть.
А у меня на работе было круче. Минут 40 пробовали подключить тетушку. Постоянно неправильный пароль — пробовали даже скопировать из блокнота.
Минуте на сороковой нервы у меня сдали и в обход правил уже попросила зачитать, что она, собственно вводит.
Она все это время старательно набирала "PASSWORD"
Мне в тот момент так ненавязчиво вспомнился ВК, Врата Мории и дедушка Гэндальф |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 августа 2011 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Выходит утром Собянин на балкон — любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
***
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
***
Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
17 августа 2011 г. 20:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina - А помнишь, как у Лермонтова в "Путешествии из Петербурга в Москву"
Прэлесть какая.
Nicolle
У нас на практике в газету звонил читатель, который очень возмущался, почему у нас электронный адрес написан иностранными буквами... "Вы для всех должны быть газетой, а не только для тех, кто английский знает!.."
А ещё такое у нас было. Газету к 8 Марта сделали за день "до того" (чтобы почта успела её разнести-развезти). В результате предпраздничный день 7 марта у нас оказался практически свободным, чему мы были очень рады. Настроение у всех прекрасное! И вдруг — звонок. Тётенька нам говорит: "Здравствуйте. Конечно, с наступающим вас, но я праздничной газетой недовольна". Мы: "Что такое, в чём дело?" (ну, настроение враз упало, лихорадочно думаем, где мы накосячили или кого-то обидели). Тётенька: "Могли бы хоть ради праздника газету цветную сделать, а то что она, как в будни — чёрно-белая?".
Технический редактор пару раз хватает ртом воздух, а потом начинает дотошно объяснять про типографское оборудование, про разные способы печати и наши скудные возможности... Тётенька, не дослушав: "Вы просто не хотите, ленитесь!". Техред: "Так что нам, фломастерами её раскрашивать?!". Тётенька (ядовито): "Да хотя бы. Всё равно там ни хрена не делаете...".
Вот так. Был праздник — и нету праздника. |
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Irena
философ
|
|
17 августа 2011 г. 20:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Хорошо, хоть на коте не испробовал
Да, спасибо, что на это ума хватило ))
цитата antel оказывается, оговорилась, имея в виду "реакцию"...
Видимо, реакция ожидалась определенная  |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
17 августа 2011 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle А у меня на работе было круче. Минут 40 пробовали подключить тетушку.
A мне как-то звонит один наш молодой юрист (я тогда в юр фирме работала) и просит спуститься к нему в кабинет (я на 3м этаже, он на 1м). Спускаюсь — он протягивает шнур от компьютера и просит включить в розетку. Я — слегка озадаченная — включаю и мимоходом интересуюсь — а сам-то почему не мог выполнить эту несложную операцию... Ответ: "Гроза начинается, говорят, это опасно..." долгая пауза...
Он же, в другой раз, опять просит спуститься — у него категорически не включается комп. Прихожу, включаю — все работает. Он:"Надо же, а я два раза нажал — и ничего на работало..." м-да |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Darth Divinus
философ
|
|
18 августа 2011 г. 01:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aryan таких надо в эцих с гвоздями сажать. 
|
–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут. |
|
|
Irena
философ
|
|
heleknar
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
heleknar
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 августа 2011 г. 07:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик — лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно. Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу — на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка. Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!" Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет — одна шерсть. Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
цитировать
