Два-три года назад, мы с коллегами по работе нашли достаточно смешной текст, типа того, который вы увидите ниже. Авторы текста весьма неплохо посмеялись над темой международных отношений, представив, как бы выглядел Интернет-форум, если бы его участниками были страны мира.
Не так давно, мы, правда, уже с другими коллегами по работе, в обеденный перерыв решили создать нечто подобное. К сожалению, мне пришлось существенно отредактировать текст, исключая запрещенные на сайте темы и убирая отдельные элементы особой злостности. Конечно, в юморе он серьезно потерял, но не судите строго. Текст принадлежит трем авторам, но я его все-таки выложу в своей колонке.
Геополитический форум
Япония: Доброе вечер!
Россия: Ага, добрый день!
Египет: Бакшиш… ой, извините, по привычке сказали, добрый день.
Англия: Охренели? Чего с раннего утра болтаете, дайте поспать!
США: Нет-нет! Некогда спать, враги демократии не дремлют, терракты готовят.
Ливия: США, успокойтесь, ночь на дворе, сдались нам ваши терракты.
Израиль: Готовят-готовят, мы сам видели.
Япония: Да мы, собственно, по другому вопросу…
Россия: У-у-у, щас опять начнется…
США: Что начнется?
Россия: Курилы им подавай. Зануды!
США: Курилы? Это где…
Япония: Здесь, у нас рядом. Исконно японская территория, всю жизнь наша была. Русские – оккупанты!
Литва: +1
Латвия: +1
Эстония: +1
Украина: Хм…
Модератор (ООН): Посты, не содержащие смысловой нагрузки, будут удаляться.
Россия: Хрен вам, а не переписывание истории второй мировой войны. Мы не потерпим!
Япония: Мы не виноваты, нас Гитлер заставил, верните Курилы!
США: А там нефть или газ есть?
Россия: Гы-гы! Ага, есть, только в канистрах. С ума сошли? Какая нефть, глобус купите!
Япония: Вот если бы там нефть была…
США: Мы тут глобус посмотрели, и точно там ничего нет. Япония, на кой вам тогда сдались эти острова?
Япония: Рис сеять!
Россия: Рис? Там? На голых скалах? Вы бы еще бананы там посадили в цветочных горшках.
Эквадор: Вам бананы нужны? Продадим! Куда посылать?
Япония: Ну, хорошо, не рис, так не рис. Рыбу будем ловить, суши делать. Вы любите суши?
Россия: Не, уже тошнит от ваших суши. Мы пельмени любим, и с водочкой…
Франция: Фи, пельмени! Фуа-гра – пища истинных гурманов!
Украина: Сало!
Белоруссия: Картошка!
США: Гамбургеры…
Грузия: Хванчкара!
Россия: Ваша «Хванчкара» по нашим ГОСТам не проходит. Пейте сами свою отраву.
Грузия: США, русские нас опять обижают.
США: Да ладно вам, не переживайте, мы вам своих военн… кулинарных советников отправим, научим вас гамбургеры делать.
Грузия: Да! Да! Научите!
Россия: А что у вас кушать нечего, галстуки уже кончились? Франция, оправьте двадцать составов с красными галстуками в Грузию. Мы хоть поржём!
Италия: Россия, у нас тоже галстуки есть…
Россия: Спасибо, мой друг, мы знали, что на вас можно положиться.
Италия: Обращайтесь.
Англия: Россия, у нас тут парочка ваших ошивается. Задолбали уже.
Россия: Это который мобильниками торгует?
Англия: Ага, и еще есть один. Маленький такой, лысый, сутулый.
Россия: Ну, так высылайте их нафиг. Только, это… когда будете высылать – скажите куда и когда. Мы встретим, гостиницу забронируем, трансфер обеспечим.
Англия: Ладно, мы подумаем.
Россия: Думайте, но не затягивайте, а то у нас председатель встречающей делегации, наш генеральный прокурор, нервничает.
Англия: Мы слышали, что у вас честных предпринимателей незаконно преследуют.
Россия: Вранье. Кого это? Был один, так ничего. Он сейчас в Забайкалье отдыхает, за счет государства между прочим, рукоделием занимается. Вы знаете, какие у нас в Забайкалье красивые места!
Китай: Знаем, сами давно засматриваемся.
Россия: Э-э-э, простите, что?
Китай: Да нет, так, ничего… Места, говорим, красивые.
Модератор (ООН): Тему природы обсуждаем в другом месте.
Евросоюз: А глобальное потепление?
Модератор (ООН): Гм… ладно, здесь.
Нигерия: Что такое глобальное потепление?
Швеция: Вам не все равно? У вас там жара круглый год.
Нигерия: Мы – активный член международного сообщества. Нам не все равно.
Евросоюз: Тогда скидывайтесь на борьбу с потеплением.
Нигерия: А бесплатно нельзя?
Евросоюз: Бесплатно вы у себя можете бороться, а у нас на это деньги нужны.
Нигерия: Денег нет, можем помочь рабочей силой.
Франция: Ну, уж нет. Зачем нам рабы? Хватит, и так скоро во Франции не будет ни одного белого.
Модератор (ООН): Франции замечание за отсутствие политкорректности. Будьте внимательнее в высказываниях.
США: Поддерживаем, Франция, вы неправы.
Белоруссия: Ой, кто бы говорил. Сначала обезьянку сами знаете откуда уберите, а потом и поговорим.
США: Но-но, так и до эмбарго договориться недолго.
Белоруссия: Пофиг, у нас картошки навалом. Перекантуемся.
Куба: Не волнуйся, маленький брат, если что мы поможем. Только скажи, и мы десять сухоргузов с сахаром и сигарами тебе отправим.
Сомали: А не подскажите, они по какому маршруту пойдут? Случайно, не мимо нас?
Куба: Может и мимо, не знаем точно. А что?
Сомали: Нет, ничего, мы ради интереса спросили.
Япония: У нас тут проблемка…
Евросоюз: Да отстаньте со своими Курилами, решите все с Россией в привате. Не засоряйте форум.
Япония: Мы, собственно, по другому вопросу.
Северная Корея: Бля-я-я-я… Началось.
Япония: Модератор, примите меры к Северной Корее. Они оружие массового поражения испытывают в Тихом океане.
Северная Корея: Ничего мы не испытываем, вам показалось. Это наш спутник так громко упал.
Япония: Нам показалось? Ничего подобного, США тоже видели.
США: Видели.
Китай: Мы тоже.
Южная Корея: +1
Модератор (ООН): Северная Корея, это нехорошо! Еще один спутник так упадет, и будет вечный бан.
США: Прошу обратить внимание, но кое-кто еще балуется с не совсем мирным атомом.
Иран: Кто?
США: А то вы не в курсе?
Иран: Нет.
США: Пальцем показать? Сейчас быстренько в Афганистане демократию достроим и сразу к вам, по слухам вы там где-то рядом.
Аль-Каида: Давайте-давайте, у вас еще небоскребов много осталось, на наш век хватит.
Модератор (ООН): Откуда они взялись? (Аль-Каида – бессрочный бан).
Иран: США – агрессор!
Ливия: +1
Саудовская Аравия: +1
Грузия: США, спасибо за поваров. Научили нас делать гамбургеры, в благодарность мы все улицы Тбилиси переименовали в их честь, а сам Тбилиси в Вашингтони. Сейчас настряпаем побольше гамбургеров и поедем в Абхазию и Южную Осетию продавать.
США: Не стоит благодарностей, Джорджия! Но все равно приятно.
Россия: Аллё, Грузия ли, Джорджия ли, или как вас там правильно. Учтите, что на ваши гамбургеры мы ответим ограниченным контингентом пельменей. Вопросы есть?
Абхазия: Спасибо, мы любим пельмени.
Южная Осетия: +1
Модератор (ООН): Все, модератор устал. Идите спать, пожалуйста.
цитировать
Забавно! 
А есть где почитать не отредактированную под регламент фантлаба версию? 
свернуть ветку
