Восьмая жизнь

Я – клон. Да, я клон, и знаю это.

Вы, оригиналы, когда-нибудь задумывались о том, каково это – быть клоном? Вы можете себе представить, что чувствует клон, осознавая, что он всего лишь копия, повторение кого-то? Куда там…

Да, клонируя, вы в какой-то степени возрождаете нас, даёте ещё шанс на жизнь. И даже не на одну. По статье №347-5 прим.3 «О клонировании погибших от несчастного случая» вы можете вернуть меня восемь раз. Почему именно от несчастного случая? Потому что когда умирают от старости или от тяжёлого заболевания, клонирование бессильно, да и бесполезно. А вот почему клонов может быть именно восемь? Не пять, не двенадцать – восемь – мне не понятно до сих пор. Глупость какая-то.

Оригинал… Вы так любили её. Я знаю. Я помню это. Одна из самых больших проблем клона, это осознавать, что любите вы во мне не меня, нынешнюю, а именно оригинал. То, что было раньше. Ту, что жила, и которой не стало. Память о ней, её воплощение во мне. Не меня… Да, вас вполне можно понять. Ведь это её появления на свет вы ждали. Это она росла на ваших глазах, пробовала ползать, вставать на неокрепшие ещё ножки. Это ей, не мне, вы покупали игрушки.

Оригинал… Она погибла совсем юной. Несчастный случай. Невнимательность, пьяный водитель, бампер, колесо, запоздалый визг тормозов… Приятного мало… Хуже всего то, – и об этом опять же никто из оригиналов не задумывается – что всё это помнишь. Технология позволяет вырвать из угасшего мозга воспоминания, все, до последнего мгновения. А вот обрезать не даёт ни кусочка. Вам, может, это и безразлично, а мне каково?

Наверное, поэтому мой первый клон прожил совсем немного. Самоубийство. По статистике – самая распространённая смерть первых клонов. Не выдерживаем мы давления памяти этих последних мгновений жизни оригинала. Тяжело.

Третья жизнь – тоже не сахар. Это как раз то время, когда мы осознаём свою вторичность. Когда приходится привыкать, что любят не тебя, а твоё самое первое воплощение. Переносят на тебя его образ. Видят не тебя – оригинал. Настроение – меланхолия в квадрате. Не хочется ничего. И я не могу вам рассказать, что я – уже не она. Что я – другая, чуть-чуть, но другая. Следующая. Вы же не поймёте. Да вы и не клоны. Самые обычные люди. Оригиналы.

Вот и не бережёшь третью жизнь, пытаясь хоть как-то разнообразить её, развеяться, забыться. Лезешь во всякие авантюры. Впереди – целая цепь перерождений. Вы же всё равно будете клонировать меня, пока не кончатся все попытки. А до старости ещё далеко…

Не ценишь третью жизнь. Да и четвёртую тоже. Влипаешь в истории. По глупости влипаешь. Скажем в третьей жизни… Карниз был такой узкий… Нет, я бы удержалась на нём, если бы не тонкая корочка льда, почти незаметная, так некстати подвернувшаяся под ногу. А в четвёртой — дёрнул меня нечистый сунуться к этому чудовищу! Его клыки я запомнила на всю оставшуюся. Вернее на все оставшиеся.

Но пятая жизнь! Всё-таки самой счастливой я была именно в ней. Любовь, дети… К тому времени уже смиряешься с тем, что в тебе любят и ценят оригинал. Перестаёшь это замечать, принимая всё на свой счёт.  Вообще как-то забывается, что ты – клон. Это становится самой обычной вещью. И тогда жизнь, наконец, обретает смысл.

Кстати многие именно в пятом или шестом своём воплощении доживают до глубокой старости, когда дальнейшее клонирование уже не нужно. Многим везёт. Правда не всем. Что делать, мне не повезло. Более того, вернуться до конца уже не получилось. Так бывает. И решено это было без моего участия. Я больше не могла иметь детей, а значит всё счастье осталось в жизни пятой. Нет, я не могу сказать, что всё было плохо. Да и любили меня ничуть не меньше, чем раньше. Но дети выросли, подкралось одиночество. И хоть вы все находились рядом, но ощущения были уже совсем не те. Опять пошли авантюры и приключения. На свою голову. Так и нарывалась, раз за разом…

Зато сейчас, когда жизнь предпоследняя, тянешь её, бережёшь себя, осторожничаешь. Мало ли что может случиться. Конечно, есть ещё попытка, но уже последняя. А мы, клоны, так привыкли, что жизнь постоянно возвращается. И думать о том, что может быть последний луч, последний глоток воздуха, что можно вдруг уйти навсегда, как-то не хочется.

Ох, что-то затосковала я… Зафилософствовала… Старость, наверное… Ладно, хватит грустить, не всё так плохо. Жизни надо радоваться, каждому её мгновению. Даже если она, жизнь, уже далеко не первая. Пойти поесть, что ли…

Ну вот, как всегда. Ну как вам объяснить, что «Вискас» любила я-шестая, а я-восьмая люблю рыбу. Просто отварную рыбу. И молоко…