Авторская колонка

Прикольный легкий рассказ по теме «Дверь…». Я такие рассказы называю «шекли-лайт», вроде и драйвово, но конечному твисту не хватает крутого заворота.

Кратчайший путь не всегда есть самый верный.

Миниатюра о том, что перед открывающем дверь каждый раз предстает новый мир. Не метафорически, а буквально. Смог ли автор всего за две страницы с небольшим выжать из этой концепции что-либо оригинальное или не обычное? Разумеется нет. Ознакомление с сим творением не отнимет у вас много времени, и на том спасибо. Но и в памяти навряд ли задержится.

цитата
Будильник, как обычно, зазвонил в 8 утра.

Моё любимое начало, категория "Он проснулся". Зачот.

цитата
не поверил своим глазам
принялся лихорадочно вспоминать

штампы

цитата
Магазин электроники и техники, где он трудился продавцом,

В поте лица и рук. Ощущение, что трудился он в лавке "Крупа, шампунь, кеды".

:-)))

цитата
Выпив пару бокалов коньяка и закусив слегка подсохшей коркой черного хлеба

Коньяк разбавленный? Пара бокалов хорошего коньяка — это упасть под стол. Или парень очень-очень крепкий. Фантастика, да.

Черновик миниатюрки для блица.

Улыбнуло.

Оценка "Нормально"

Ну, тут у нас канцелярит

«После утреннего необъяснимого происшествия Вадим чуть не опоздал на работу. Магазин электроники и техники, где он трудился продавцом,»

Ну и в итоге – диалоги неестественные, герои не живые.

Если бы рассказ не был написан в стиле протокола, историю получилась бы намного ярче. Да и юмор, он в роде здесь предполагается, но его и нет особо . Читать было скучно. В итоге: на сурьёзную историю не тянет даже близко, на простой забавный юморфант не тянет из-за исполнения.

lowercase:

Про изменения реальности. Забавно, но не более. Написано простенько, незамысловато, идея хорошая, но недожатая. Критически недожатая. Герои картонные, эмоции гг прописаны как-то вскользь, будто бы он вообще никакого дискомфорта от новых условий не испытывает, не боится, что они коснутся чего-то важного, например, он может проснуться одиноким, больным осьминогом. Все так мило, чудесно, а ведь ситуация, если вдуматься, тянет на неплохой хоррор.

Уильям Тенн, «Бруклинский проект». Финал – едва ли не дословный. Преувеличиваю, но впечатление именно такое, ведь описана ситуация, в которой человечество абсолютно изменилось и этого не заметило. Непонятно только, почему герой – единственный, кто замечал происходившие с миром изменения! – в конце считает, что всё так и было изначально. Уж он-то должен чуть не с ума сойти, помня, как всё было на самом деле, а он пофигист какой-то. Ну люди больше не люди, мир абсолютно переменился, он в этом виноват (ведь именно он запускал изменения) и ему, простите, до лампочки. Из-за этого рассказ вызывает непонимание, а не улыбку, как у Тенна.

Забавно, но не более того. О чем, для чего? Я не понял, увы мне.

Будильник, как обычно, зазвонил в 8 утра.

После такой первой фразы рассказ обычно можно дальше не читать. Но я его прочел. К сожалению. Так и не понял, о чем автор нам хотел сказать. О том, что миры многообразны? О том, что ГГ меняет этот мир своим открыванием дверей? О чём?

Загадка без разгадки – у гг происходят изменения, и с ним самим, и с окружающим миром, а в чём причина изменений – тайна сия велика есть. Ну ладно, если читатели не должны знать, что на самом деле происходит, то и ладно, значит рассказ попадает в категорию простой развлекательной истории без смысла. То есть с идейной пустотой. Почему нет. И раз так, значит читателя надо языком брать, стилем, чем-то надо брать). А язык и стиль тут слабые. Тут и канцелярщина: «Никаких нарушений найдено не было». И отрыв от реальности: «приедет какая-то комиссия». Всё равно какая. Работник магазина не знает. А должен. Финансовая будет проверка или гигиеническая. Оно ведь в жизни как на самом деле, управляющий магазином, первым делом полетит к своим работникам и раздаст «ценные указания» и работники знают кто приедет – пожарник, налоговики или санэпидемстанция. А в рассказе – ну приедет там какая-то проверка. Кстати, такие моменты подрывают веру в историю. Но не смотря на все недочёты, раск неплохой. Тема есть, концовка норм)

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— бирюзовый унитаз

— рыжая коса

Общее впечатление:

Короткий хороший рассказ. Отличная идея, прекрасная реализация. Мне понравилось.

Ну ок. Очень уж простенько, может стоило бы и раскрыть сильнее. Но и так не плохо.

Очень простенький рассказ. Ничего плохого, но и хорошо особо нет. Если докапываться к логике, то возникают вопросы (например: откуда у молодого продавца своя квартира, или он снимает, тогда его не волнует, что скажут хозяева на изменения в интерьере?), однако они — лишь придирка. Ибо сам по себе рассказ не нацелен особо отдаваться таким изъяснениям. Простой рассказ с простой задумкой, вызывающий лёгкую ухмылку в конце.

Смешной финал! А вот сам рассказ после прочтения еще 6 штук забылся напрочь.

2. Боги Титана

</a>

Описания технического характера, а потом, бац….

цитата
Пышные каштановые волосы рассыпались на крепкие плечи, упругая
девичья грудь словно бросала вызов из-под форменной рубашки. Поджав пухлые губки,

На вот этом месте стало скуууушнооооо, а впереди еще ..мама-дорохая, 9 страниц(((

Читаем дальше

цитата
На дежурстве Фиалку сменяла Диана. Старший инспектор по должности и старшая по
возрасту. Высокая, черноволосая, с большой грудью и широкими бёдрами.

Что мы говорим смерти? Дочитаю в следующий раз

Поначалу подумал, что это космическая фантастика, которую люблю.

Но на поверку оказалась очередная Санта-Барбара.

Первый звоночек прозвенел, когда в рассказе было заявлено , что «самое хлипкое место обогрев скафандра. Батарея на полной зарядке живёт меньше пяти минут» То есть, получается, это один важных технических моментов, описанных в рассказе, который влияет на сюжет – находиться на поверхности Титана человек может не более 5 минут при полностью заряженной батарее. Бред какой-то, если честно. Даже самые первые скафандры для выхода в открытый космос выдерживали на порядки больше. В таком случае становится очень интересным, как построили толстую чёрную трубу, которая уходила в озеро. Как они там вообще работают? Что это за садо-маза станция?

Дальше начался и вовсе дикий трэшняк, в котором девки- надзирательницы затрахивали одного из заключённых. А за этим наблюдал некий озабоченный техник, по имени Бот, который в итоге не выдержал всё этого пердюмонокля и, нажравшись таблеток, прыгнул в озеро на Титане. Занавес, на котором написано пафосно: «На Титане нет Богов».

Интересен ещё тот факт, что перед потрахушками девкам обязательно надо было испить коньяка, наверное на станции он служил неким афродизиаком.

Кстати случилось там ещё одна странная вещь. Одна из героинь приклеилась ботинками к поверхности Титана так, что её пришлось отбивать кувалдой.

В общем, неплохие цирковые номера.

Из плюсов могу отметить, что рассказ написан вполне нормальным языком, сумасшествие Бота показано убедительно.

Беда рассказа – в нём нет нормального конфликта, а в итоге нет и интересного сюжета.

Да ещё эти стремительные домкраты. Такие дела.

И вообще, таскать на космические объекты для работы заключённых и всяких психов кажется мне очень сомнительной идеей.

Ветка сакуры легла на грудь (неприменно пышную) и птицы полетели в сторону Фудзиямы...

Истории о том, как женщины-надзирательницы совокупляются со своими заключенными, а кто-то за ними подглядывает, обычно за пару коку продают в увеселительных кварталах мужички с бегающими глазками. Только там еще и картинки бывают, а тут и оных нет. Вместо них — натужная попытка в драму с сумасшествием. Так себе замена, если честно.

Человек с явно больной психикой на такой работе? Он, конечно, подделал результаты медосмотра, но разве его не осматривали до поступления на службу? Люди, как следует из рассказа, материал расходный, но какие-то нормы должны быть. Хотя там все странно – позывные вместо имён, человек маленького роста, для которого даже скафандр не подобрать, ссыльный без охраны – пусть и по «лёгкой статье», кстати, каторга (а это фактически каторга) – для «лёгких», а серьёзных преступников? В общем, одни вопросы.

Текст рассыпается, как карточный домик. И безумие главного героя сильнее историю не делает, потому что – ну не верится, что его допустили на станцию. Там микроклимат должен подбираться хоть как-то, а тут компания из озабоченных (простите) женщин и психа. Даже финальный поступок Дианы не вызывает уважения – она сама всё спровоцировала. И она, не способная просчитывать ситуацию, начальник? Ситуация со всеми героями неправдоподобна даже для фантастического рассказа.

lowercase:

недопорнофанфик про Титан. Я не знаю, как оценивать это серьезно, моя высокая девичья грудь так трепещет от хохота, что мысли путаются в пьянящем экстазе. Не, я смотрела "Батлстар Галактику", там происходило примерно то же самое: все бухали, упарывались и трахались, попутно выживая в своей космической одиссее, но там это было стильно и со вкусом, а тут без огонька как-то. Хоть бы сцену потрахушек описали бы как следует, ну что вы в самом деле. Берётесь за пьяных похотливых астронавток — доводите до оргазмаконца.

Простите.

Вот здесь автор какую-то идею, видимо, заложил. Но я снова не понял какую. Тема, вроде как "ошибка в расчетах", но финал не понятен совершенно. История о свихнувшемся придурке, двух истосковавшихся по сексу бабах и стриптизере? Что-то там должно быть, но я этого не увидел, прости меня автор. Видимо, не мое.

Очень интересный рассказ. О том, что не надо принимать на работу маньяков. Потому что если маньяку не дать секса, то он на всякое способен против других людей.

Кстати, сколько человек на станции? В рассказе принимают участие четверо и кто-то еще. Чем вообще станция занимается? Почему на работу принимают сексуально озабоченных женщин? Где они вообще нашли таких? Набрали в съемочной бригаде порнофильма?

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— прыгает на Титане

— девичья грудь

— большая грудь

— красные таблетки

Общее впечатление:

Эротические фантазии в космическом антураже. Космический антураж понравился, эротические фантазии — нет.

Таблеточки напомнили о "Шматрице".

:-)))

Задам, автор, простой вопрос.

Если человечество настолько круто, что построило станцию аж на Титане (!!!), то зачем им углеводороды?

Ближайшая перспектива — термоядерная энергетика. Получать энергию можно будет (наверное) из риголита, а его дофига на Луне. Если перенести всю эту милую компашку на Луну, будет намного лучше и проще.

Оценка: можно было и лучше.

История о том, как один психически и физически больной инженер и две девицы модельной внешности сторожили одного парня, тоже модельной внешности. Нет, к сожалению, это не анекдот. И не порнуха. Сначала заподозрил, что автор — Молитвин, почерк похож. Но тот бы не постеснялся и сделал порно. А тут просто пошлятина уровня сериалов от ТВ-3. Но написано не так плохо, это да.

Я знаю, что рассказ снят с конкруса, но всё-таки хочется кое-что по нему сказать, может автору легче станет) Ну так вот: атмосферный рассказ. Крепкий и понятный конфликт, выстроенный на людской недальновидности и зависимости от гормонов. С одной стороны это делает из героев не самых умных индивидов, которым и сопереживать не очень хочется, но вместе с тем это наполняем футуристический антураж чем-то неизменным и ясным для нас, людей сегодняшнего дня: человеческим фактором. Потому общее впечатление складывается причудливое, напоминающее ощущения от произведений Стругацких: с одной стороны — модернизм и космос, а с другой — человек и его пороки. Написано все под стать: простой язык связанный непосредственно с мироощущением героя. То есть автор не создаёт у читателя чувства отстраненности. Нет. Он вовлекает читателя в действие и мировоззрение персонажа простецкими фразами и явственными выражениями. Это с одной стороны мешает пониманию, где слова героя, а где — нет. Но также и свою роль выполняет: проникновенность сеттинга сильно увеличивается. А лично для меня это важнее.

3. Варианты

</a>

Начало интригующее. Тема очень актуальная. Хеппи энда тут быть не может... Хороший рассказ, но какой то тягостный.

Живущий лишь в радостях не будет знать, как поведать о печалях.

Как говаривал Станиславский-сама — "не верю". Если кто-то точно знает, что его близкий человек точно умрет, то он в ноги падет, за подол уцепится, но остановит того от губительного шага. А не будет пререкаться по пустякам. А уж когда ситуация повторяется раз за разом, действо и вовсе превращается из драмы в фарс.

О любви и ненависти. Не в том смысле, что "один шаг от..." А в том что всё очень сложно. И хорошо, что непредсказуемо.

Рассказ о том, что хочешь спасти кого-то – измени себя. Выглядит удачным, вполне достоверные герои. И тема использована очень аккуратно.

Идея неплохая, душевная, но меня не зацепила. То ли автор не смог, то ли я. Финальный фрагмент с деревяхой не понятен совсем, может быть соль в нем?

про материнскую тревожность, которая иногда губит. Написано неплохо, но психологически, мне кажется, недостоверно. Тягостные декорации, гг хочется стукнуть. Наверное, такого эффекта и ожидал автор, но это не точно. Имхо, я не верю в эти перерождения из деспотичной истерички в мудрого и понимающего ангела, можно было сделать более фаталистскую концовку, мол, мы всегда будем поступать так, как велит наша природа, даже зная заранее, что совершаем ошибку. Но все это мои личные взгляды на жизнь, и даже здорово, что текст заставляет их в который раз отрефлексировать, поэтому в топ возьму, хоть и поскрипев немножко сердцем для приличия.

Цель, как я понял, была успокоить женщину. Сына он этой матери не вернул, даже если спас в сотне других миров, но она успокоилась.

Пфф... Диалоги порадовали, но сама идея — нет. Зачем огород городить? День сурка так день сурка. Не взяли, потому что заезжено? А эти "почти-как-мой" альтернативные миры — не заезжено? Да тут на конкурсе треть рассказов про них. Тем более, что у вас всё равно путешествие во времени есть, на несколько дней назад. Плюс у оператора в руках газетная заметка из будущего. Так нафига городить эти альтернативные миры?

Средненько. И финал скромный.

Очень хороший рассказ. Жизненный.

цитата
Ей – к пятидесяти.

Ей — под пятьдесят.

цитата
В пролетах женщина берет короткие передышки

Обычно отдыхают на промежуточных площадках, а не в пролетах, то есть на самих лестничных маршах.

цитата
тянет пальцы у выключателю

Начало сразу цепляет. Хорошее, ёмкое. Но что лучше всего – такая «цеплялка» остаётся до финала. Я упоминал выше, в отзыве к «Корабликам», что не особо жалую изложение в настоящем времени. Что только в исключительных случаях. И вот этот случай. Ибо читается «Варианты» как дышится. Легко, свободно. Что касается сюжета, тоже понравилось. Есть занятный гг, есть интрига, есть психология отношений, есть оригинальный финал. :beer:

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— безумная

— авария

— сын

— в голову другой тебя

Общее впечатление:

"Класс!" — хотел я описать свои впечатления, ибо рассказ интересен и захватывающ, но концовку я не понял. Имею в виду фигурку в глушителе. Так как я не разбираюсь в мопедах, то у меня возникло два противоположных варианта понимания концовки — либо Кирилл после этого не сможет никуда поехать и останется жив, либо как раз из-за этого и произойдёт авария. В первом варианте возникает противоречие с предыдущей информацией о том, что ничего изменить не получилось (или получилось?), во втором — не понятно, зачем это было сделано.

цитата artem_kelmanov

цитата
либо Кирилл после этого не сможет никуда поехать и останется жив, либо как раз из-за этого и произойдёт авария

Вот именно.

Задали вы, автор, задачку.

Написано бойко.

Оценка: почти хорошо

Герой вызывает неприязнь. Своей надменностью, некой псевдомудростью. Глупая героиня, которую водят за нос тоже вызвала у меня отрицательные чувства. Цирк , конечно, получился знатный. Какая разница для матери, спасёт ли она или не спасёт сына "где-то в параллельном мире". Для неё это просто похоже на представление, которое ей показывает умелый гипнотизёр-шарлатан. Всё происходит так вычурно- показушно. В финале, когда ГГ обездвижил мопед, получилось, что он и раньше мог помочь подростку. Так почему же не сделал это? В общем, конфликт предельно искусственный , надуманный, будто герою надо было просто повыпендриваться. Да, матери надо было найти общий язык с сыном, между ними сложилась пропасть, но даже, если бы она её преодолела, совсем не факт, что сын бы не сел на мопед и не разбился. Эта связь в рассказе слабовато показана. Но всё же, это довольно сильный рассказ, если отбросить субъективизм, может ещё и в топ попадёт.

И , кстати, старых советских мопедов "Минск" не было. Под этой маркой выпускали мотоциклы.

Это хорошо. Даже очень хорошо! Конфликт передан великолепно, два главных персонажа прописаны отлично, внимание к деталям на уровне. Все отлично до самого финала. А финал слит, к сожалению. Дядя пришел и решил проблему — это не та мораль, на которую я рассчитывал. Лучше уж без хэппи-энда, чем так.

Сильный рассказ. Автору удалось найти баланс между сильными эмоциями и откровенной слезовыжималкой. Это дорогого стоит.

Простой и вместе с тем занимательный рассказ. Написан без изысков, но грамотно и удобно для чтения. По сюжету и событиям произведение довольно жизненное, что неслабо подкупает. Потому в конечном счёте если не остаётся каких-то особых измышлений и чувств, то остаётся ощущение, что не зря провёл последние 20 или чуть больше минут. Неплохо. Автору есть куда и зачем расти: развивать язык, искать себя, и развивать идеи, конечно же.

Очень депрессивный рассказ. Но качественный. И концовка непонятная для тех, кто не разбирается в автомобилях: в результате что произойдет? Взрыв? Машина не заведется? Кирилл именно поэтому разбился? Водителям-то наверное очевидно, а мне нет.

4. Гвоздь в кармане

</a>

Начало немного затянутое, но всё равно зачёт.

Серединка такая затянутая, что хочется позвать кого-то, чтоб вслух почитал. На пятой стр. только какая-то движуха начинается, а это уже половина рассказа(

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Автобус-сороконожка, не разбирая дороги, прямо по

траве, по ухабам и буеракам легко и мягко сбежал в долину.

Ня!

Подсократить бы, и будет ИМХО хорошо.

Общее ощущение затянутости. «Туман в квадрате», как пишет сам автор. Поменьше тумана, чуть почётче и покороче текст – должно получиться хорошо. Просто некоторые части текста выглядят лишними, как будто автор начал роман, а не короткий рассказ. А задумка пусть и обычная, но работающая всегда.

И снова непонятно, зачем это написано. Ок, камень-дверь и гвоздь в качестве ключа. Стражи двери между мирами, после смерти деда-стража парень тоже становится стражем. Красивая картинка, но статичная, скучная. Нет интриги, нет хотя бы моральных терзаний, выбора, хоть каких-то чувств и эмоций. Не впечатлило.

lowercase:

Про иные миры за сельским туалетом и стражей этих самых миров. Очень душевный, хорошо написанный рассказ. Приятные персонажи, изящный слог, простая история. В топ, словом.

Путь без цели есть лишь блуждание во тьме.

Написано складно, занятно, тема раскрыта пусть и не особо оригинально, зато четко и ясно. Но, всегда есть это самое «но». К чему все это было? Что хотел сказать автор? И хотел ли? Словом, забавная зарисовка, но на мой вкус несколько пустоватая.

Очень интересный рассказ. О том, что не надо совать гвозди во всякие дырки в камнях. А не то попадешь в иной мир.

Вот только непонятно, каким образом ГГ понял, что перед ним псевдо-Лещинский? Он же не видел настоящего. И зачем они столько водки пили? Прямо алкогольная пропаганда получается.

Ещё один крайне противоречивый рассказ для меня. Тема: дверь. Но чужой мир показан лишь кутеляпыми мазками. Зато в нашем мире — сплошное разглагольствование и куча гастрономических и других деталей, едва ли работающих на сюжет. Вычурный язык "под классику" очень трудно соотносить с современными реалиями. Ладно бы так изъяснялся только пришелец, но ГГ так тоже иногда говорит. Но в целом язык рассказа яркий, профессиональный. Мне чисто из-за техники читать было приятно. Финал, увы разочаровал, слишком просто и предсказуемо. Фантастики, опять же, не хватило.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— умер

— половица отчаянно громко скрипнула

— часы прибили полночь

— изысканно изъясняющийся алкоголик

— щепало

— тёплый камень

— механическое насекомое

Общее впечатление:

Приятный стиль изложения, хорошие образные описания. Рассказ понравился.

Задумка хорошая, но очень тяжело исполнена. Слишком много длинных предложений и огромных абзацев. Витиеватые конструкции не делают текст зримее. Трудно было добраться до кульминации. Затравка больше чем до середины рассказа -- это слишком, это испытание читателя на терпеливость. Очень много похорон. Зачем они вообще, если на сюжет не влияют?

Тягучей и заунывно(в хорошем смысле), как и ожидалось от рассказа про похороны. Хороший пример того, как сделать неплохое произведение на дано заезженной идее.

Требуется дополнительно вычитка и редактура. По оформлению, по перегрузке абзацев, по орфографии и пунктуации — везде ещё стоит дополнительно пройтись взгляду. В плане сюжета же все довольно просто и без изысков. Рассказ в этом плане неплох, но не более.

Несмотря на вроде бы интересную идею, мне читать было скучно. Слишком много описаний обыденного, слишком мало действий. Кроме того, тема камня подозрительна: сколько там миров? Если один, то гость гг явно привирает.

5. Графоходы

</a>

Про колонизацию планет. Я такое люблю, ежели чо.

Рассказ симпатишный, но затянутый и идейка для концовочки старенькая.

Не понятно, в чем смысл? Что не стоит идти в космос, у людей ничего не получится? Учитывая финальные строчки, верится, что «всё будет плохо» и бессмысленно. В таких рассказах всё же хочется позитива, тем более что он хорошо написан, хорошие герои, но вот этот вывод, что путешествие привело к такому вот финалу...

И вопрос: автор, двести человек действительно достаточно для создания жизнеспособной колонии? Две тысячи – и то через несколько поколений начнутся близкородственные браки. Ну, меня так учили. Могу ошибаться.

А вот это прямо хорошо. Вот тут есть и раскрытие темы и моральные терзания и и забавная отсылкочка к современной культуре, и интересный твист в финале. Для меня — лучший рассказ в группе.

про поиск планет земного типа. Порадовало, хорошо написано, повеяло старой доброй НФ, но с близким мне трагизмом циничного миллениала (пойду в Угадайку, повангую). Отлично. Получила искреннее удовольствие от чтения. Признаться, я как-то так и отношусь к идее колонизации: сверхчеловеческие усилия, мизерные (астрономически) шансы на успех, дорого (астрономически), сомнительно... Но романтично, да. Жаль, что никогда этого не будет. Пойду похнычу. И никаких одноногих собачек, а горестно.

Иногда чтобы обрести итог нужно вернуться к началу.

Рассказ о космической колонизации с эдаким приветом «Планете обезьян». Но я страсть как не люблю подобную рваную структуру, когда небольшой рассказ пытаются превратить в роман, минимум в повесть. Мне подобное просто тяжело читать, добивал через силу.

Очень интересный рассказ. О том, как сохранить жизнь на собственной планете. Просто улететь на 10000 лет, а потом вернуться обратно.

Читается супер, всё на своём месте, глаз ни за что не цепляется. Язык простой и это хорошо — взгляд просто летит по строчкам. Хороший ритм — и на уровне построения предложений, и в сюжетной динамике. И сам сюжет, идея и финал – мне всё нравится. Замечательный ход, когда графонавты нашли пустой корабль с суицидниками, делает драму глубже. Очень понравилось. Классный рассказ.

Неплохой рассказ, эпизод с погибшим кораблём хорошо, граф с дугами — отлично, но метод исследования, мягко говоря...

Рассказываю, как надо было.

Запускается автоматический зонд. С микрокассетками. Он летит не абы как, а выбирая каждый раз первый туннель. После выхода из туннеля он сбрасывает микрокассетку с записью всех своих переходов.

За первым зондом летит второй. Он сначала выбирает второй туннель, а затем опять всегда первый. При выходе он проверяет наличие микрокассетки первого зонда, если её нет, он сбрасывает свою микрокассетку и выбирает первый туннель; если уже есть кассета, он перезаписывает её, добавляя свои данные и выбирает второй туннель. Третий зонд соответственно выбирает первый непройденный туннель, зная, сколько зондов в этой вершине было до этого. И так далее.

При интервале в 1 час, в месяц можно запускать 30*24=720 зондов, за год = 8640 зондов.

Стоило хотя бы одному зонду вернуться, и был бы известен цикличный маршрут. Безопасный цикл.

Пока капитан из дошколят вырос бы в студенты, граф был бы разведан на тысячи переходов вперёд.

Но это неважно, на самом деле. Рассказ-то не о технике, а о людях.

О людях, готовых лететь без шанса вернуться. Я бы не назвал их романтиками. Это какие-то отщепенцы. Смысла в их полёте нет никакого (пока не разведан путь обратно), кроме распространения генофонда землян. Панспермисты какие-то. Психология их в рассказе показана удачно. Себялюбцы и бабники. Погибший корабль прекрасно их характеризует. Раз не мы, то не доставайтесь никому, — убить всех колонистов.

Финал прекрасен. Теперь и цель стала ясна. Разбросать по графу корабли, чтобы в случае глобальной катастрофы Землю вновь заселили люди.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— хтонические, вулканические и демонические миры

— по двести шнапса

— аппарат неземной конструкции

— дискретная структура Вселенной

Общее впечатление:

Интересная концепция перемещения по Вселенной. Очень крутой финал!

Единственная придирка:

цитата
рослый, плечистый, кровь с молоком блондин Хельмут Кёниг

цитата
Янушу Красовскому, рослому, кровь с молоком блондину

Забавное совпадение, что во втором рассказе подряд главного героя зовут Захар (так же, как и в "Гвозде").

Хороший рассказ. Тот редкий случай, когда не устаёшь следить за действом. Автор уделил внимание не только основной идее, но и простым человеческим мелочам. Они заставляют вживаться в рассказ и героям верить. Крутой финал. Спасибо за доставленное удовольствие. Вижу этот рассказ среди финалистов.

Сильно в духе советской НФ, лет сорок назад прочёл бы с пребольшим интересом.

Сюжет аккуратно собран из хорошо знакомых читателю, проработанных, проверенных временем деталей, и графы вплетены умело (диплом у меня был тесно связан с "Теорией графов"; помню, что такое эйлеров граф)

Для среднего школьного возраста, смотрелся бы в журнале "Юный техник".

Оценка: между хорошо и отлично

UPD: Судя по именам экипажа, человечество прекратило разборки, живёт в мире и согласии (во что я категорически не верю, но это фантастика).

И что, им места на Земле не хватает? Африка пустая, в соотношении кол-во населения : площадь. Про РФ и говорить не стану, прямо сейчас там поместится всё население земного шара и место останется для селенитов. Рядышком Казахстан и др. страны Средней Азии. Не забываем про Австралию, Южную Америку, Антарктиду, да и Северная Америка может, может и ещё раз может. Гренландия к тому времени оттает. Можно ещё плавучие города соорудить и т.д. А судя по уровню рождаемости в развитых странах (а в том великом будущем все страны станут развитыми, верно, автор?), прироста населения быть не должно в принципе. Не проще ли заниматься благоустройством своего дома, чем искать неизвестно что неизвестно где, отправляя десятки тысячь девушек (сильно сомневаюсь, что они добровольно променяли своё светлое будущее на подобное)?

цитата
На классах спешно введённой в программу новой дисциплины преподаватели чертили на досках исполинские графы.

Мелом, маркером? При таком уровне технологий ни досок ни классов не должно быть в принципе, и всё дистанционно.

цитата
Когда двенадцатилетний Захар Погодин перешёл из шестого класса средней школы в седьмой

В том великом будущем (если оно состоится) двенадцатилетние взрослые люди будут заканчивать обязательный курс общего ВО и проходить стажировку на Луне, Марсе, Плутоне и т.д. Они уже сейчас в 12 лет взрослые, просто те старые маразматы, что окопались у кормушек мировой власти, не хотят это признавать, ибо власть их мгновенно рухнет.

цитата
Согласно последним исследованиям, обитаемые и пригодные для обитания миры исчислялись в миллиардах.

Не верю! Иначе мы уже бы с ними столкнулись. Или они с нами. И чего-то там обсуждали, торговали или воевали, как в "Звёздном десанте" и др.

цитата
Тридцатилетний Захар Погодин принял капитанскую должность сразу после выпуска

Не староват для капитана светлого будущего?

цитата
— Множественные летательные аппараты, — частил, считывая показания локатора, Кёниг. — Запущены с орбиты второй от светила планеты. Расчётное время подлёта четыре с половиной часа. Ракетный удар по нам!

А вы как хотели! Представьте, что рядом с Землёй вынырнет огромная махина инопланетной конструкции, сильно похожая на военный крейсер. Вы будете тупо ждать "Здравствуйте товарищи, мы прибыли с миром, давайте пить водку"? Будете рисковать жизнью земной цивилизации?

Вопросов много, автору есть над чем подумать.

Удачи.

MikeGel:

цитата
Тогда и гляди заглохнет

— того и гляди, видимо?

Достойно тоже. И неважно, что лично мне такие рассказы не катят, когда эпопею сворачивают в двадцать кило, я бы лучше роман почитал. Но свернуть её в двадцать кило уметь надо. И так ещё, чтобы герои сыграли и финал резкий был.

Из претензий — не понимаю, как старик отправится в конвертер. Имеется в виду, что не будет высаживаться? Не прописано, а потому невнятно. Также не хватает описания самого судна — мне не представить, как оно выглядит, без помощи автора.

Очень "сжатая" история, но от того ещё и яркая. С героями проживаешь , познаёшь суровую правду. Пусть и герои описаны лишь штрихами. Финт в финале я почти угадал, но автор всё равно умудрился отвлечь. Единственное, конечно, учёные должны были просчитать ,что по теории вероятности наткнуться на пригодный мир очень, очень тяжело. Тем более, как минимум на два они наткнулись. То есть, если разобраться , то вся затея изначально была очень сомнительно, а финальная находка похожа больше на таинственный фатум, волю некоего разума.

Однако это второй однозначно топовый для меня рассказ в группе.

Ух, прям до мурашек! Ради таких рассказов стоит читать ФЛР. Однозначно, это лучший рассказ в жанре космической НФ, что я читал здесь (последние 4 или 5 конкурсов). Хотя почему-то этот жанр особо не пользуется популярностью. Финал угадывался, но он и не мог быть другим. Спасибо, автор!

Balatro:

Крепкий интересный рассказ — прочитал с удовольствием.

Отлично написано, хороший сюжет.

В силу особенности самого сюжета, есть много всяких "а что если", тут немного оставлю мыслей:

Найдя Зимнюю планету, пилоты по сути уже нашли спасение для людей. Не понял почему они на ней окончательно решили крест поставить, ведь могли продолжить прыжки, до момента пока топлива хватает вернуться назад и если ничего не нашли, то вернуться, потеряв лишь собственное время. Да, это сократит их максимальное количество прыжков, но реальный вариант выжить уж точно лучше, чем риск без гарантий. С другой стороны, возможно технология не позволяет повторить маршрут.

Эпизод с ракетной атакой ни к чему не привёл — зачем он вообще был нужен не понятно. Он мог бы оправдать выбор покинуть ту систему( т.к. не только ледяная планета, но и агрессивные соседи), но в таком ключе не подавался.

Не понятно насчёт общей связи между кораблями. Будем считать, что это технически невозможно. Но вообще было бы логично иметь какие-то маяки, сигналы, на случай если кто-то найдет таки жилую планету, чтобы позвать туда остальных + найти потом те корабли, у которых закончилось топливо и они болтаются без дела.

200 человек, что тут уже обсуждалось, действительно мало. НО. Мы знаем, что были другие корабли — повысить вероятность обнаружения жилой планеты было логично. Плюс мы не понимаем срочность и технические ограничения. Вряд ли корабль на 1000 человек с таким же запасом хода построить так же легко.

Насчёт идеи просто заложить на луне эти капсулы и подождать — норм. Но вряд ли техника на десятки тысяч лет рассчитана. Для этих то кораблей за счёт релятивистского эффекта куда меньше прошло. Да и, кто сказал, что такого проекта тоже не было) нельзя же все яйца в одну корзину складывать.

Ga_Li:

"Лучшее враг хорошего" и "Безумству храбрых поём мы..."

На 97й вершине мне стало понятно куда дело движется, и автору не удалось меня удивить.

Тем не менее читается с интересом и технически сделано очень хорошо.

Не в первый раз встречаю сюжет о том, как человечество берет своих лучших сынов и дочерей и отправляет незнамо куда не понятно зачем. Это первая проблема рассказа. При таком методе сверхсветовых полетов основание колоний лишено смысла. Это не освоение территорий и ресурсов, не борьба с перенаселением — просто выбрасывание непонятно куда ресурсов и подготовленных людей. Единственная вменяемая цель здесь — обеспечить выживание человечества перед лицом угрозы планетарного масштаба, но она заявлена не была. Вторая проблема — непонятное старение персонажей, если это релятивистский эффект, то оно работает не так, если они просто годами тащатся от вершины к вершине, то старение — далеко не главная их проблема, тут с ума бы не сойти. Ну и если тема — "ошибка в расчетах", то ошибки-то тут нет. Если шанс встретить пригодную планету 20%, это не значит что надо облететь пять систем. Теория вероятности так не работает.

Честно, первое, что сказал после прочтения, было: "Вау!". Сюжет рассказа и его развязка — просто бриллианты, которым хочется похлопать. Сдержанно, но похлопать. Оформление диалогов, орфография и оформление "внутренней речи" персонажей — то, что требует доработки. Так же, как и внимание к излишним словам и понятиям, дёргающим текст слегка перегруженным. Но в плане истории, атмосферы и финала — отлично. Крепкая космическая фантастика. Очень порадовал рассказ, даже вдохновил, в какой-то степени. Спасибо.

Не верю в сохранность экипажа после получаса десятикратной перегрузки. Особенно, когда они состарились. Не верю, что двести человек достаточно для колонии. Обменять 11 дней ожидания на 4-6 прыжка глупо, что за недисциплинированность. Отправлять корабли колонизировать неизвестно что перед тем, как это неизвестно что разведать — глупо как-то. Концовка иронична, но мне от нее сделалось скучно.

6. Друг мой сердешный

</a>

Рассказ про то, что если ты в 30 лет не замужем, то иди и повесься. До конца дочитать не смогла, поэтому может что не так поняла.

Первое: если старуха – ведьма Агафья Карловна, то какое волшебство превращает её в фею Авдотью Кирилловну? Момент с магией есть, но слишком уж разителен контраст межу персонажами.

Героиня – неприятная особа. Ей не хочется сопереживать. И весь рассказ о «Золушке», пусть и с не совсем ожидаемым финтом в финале, какой-то… неприятный. У автора как будто есть картинка «прекрасной жизни», куда она хочет поместить героиню только потому, что... А почему? Неясно. У самой героини достоинств не прописано. И то, что происходит в финале, смотрится не тем, что персонаж получает по заслугам, а тем, что автор решил «сделать забавно». История неровная и смотрится как подделка под ромфант. Хотя, если это именно высмеивание ромфанта, то получилось неплохо. Но это ли было целью?

Автор поглумился над историей про золушку и фею-крестную, я улыбнулся, на этом все. В топ рассказ не тянет, каких-то струн моей души не затрагивает, мыслей новых не несет. Возможно, я вне целевой аудитории.

про "женское щастье". Повеяло Донцовой. Завоняло, прямо скажем. Этот еще великокняжеский флер вплетен. Тьфу. Нет-нет. Нет. НЕТ. Я как бы и не против такого, жанр — не приговор, но написано до того слащаво и неиронично, что аж трусит.

цитата
Всюду лежали коробки и пакеты из магазинов, комната была буквально завалена покупками. Огромная кровать с балдахином и большое зеркало в золотом обрамлении, трюмо и пуфик – вот все, что нужно женщине для счастья.

Серьезно?.. Ох.

UPD: На самом деле рассказ отличный, но для другой аудитории. Если есть навык написания такого иронического женского (хоть я и не люблю эти гендерные разделения в литературе, но пусть), — то не надо обращать внимания на ругающих вас представителей иной аудитории (к слову, довольно узкой), это же золотое дно! А еще возможность подарить праздник множеству простых русских женщин! Не то, чтобы я себя лично считала кокой-то "не такой" и шибко сложной, просто ну вот не читаю я такого. Возможно, зря.

Стенания женщин не трогают тех, кто равнодушен к чужим страданиям.

«Бытовая» фантастика с привкусом «Золушки». Попросту не мое.

Ч!!!!

В Санкт-Петербурге и пишут, и говорят Ч!!! Меня от этого "ш" воротит, честное слово. Ладно бы в Москве дело происходило! Зачем Петербург приплели-то?

Кстати, "Золушку" все знают. Ничего нового к сказке не добавили. Так, нюансы.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— потомок птеродактилей

— старуха

— замуж выдавать

— не жрать после захода солнца

Общее впечатление:

Странное. Герои показались неприятными и отталкивающими. Бал вообще впечатление создавал жуткое, приворотный пирожок плюс общая искусственность всего происходящего... Я ожидал, что вот-вот всё обернётся балом у сатаны или чем-то подобным. Рассказ не кажется целостным — приезд Агафьи-Авдотьи, центральная часть со спа-салонами, нарядами и балом, концовка с попугаем-собачкой-хакером — совершенно разные по стилистике и настроению.

Поначалу показалось, что это неплохой юмор — фант. И написано живенько, птиц прикольный получился. Но чем дальше читал, тем дальше погружался в мир женской прозы. Не моё. Извините.

Адский коктейль из пошлых отечественных сериалов и так называемого "иронического фентези". Простите что читал не очень внимательно, на второй странице начало тошнить. Из хороших новостей: если навалить еще десять раз по столько, вполне могут издать в профильной серии.

Как-то слабо и довольно странно. Девушка ни о чем ни про что, внезапно получает шанс на богатую и ничем не заслуженную жизнь. Идёт описание её приключений по солонкам красоты, небольшой конфуз и в конце все разрешается... Благополучно для девушки. А кому сопереживать, за что сопереживать, какой смысл? Не знаю. Слабо. И необходима дополнительная вычитка.

Так и не поняла с первого прочтения, откуда взялась тетка и почему ее собака — это попугай. Это такой специальный жанр иронический? Все такое неправдоподобное. Как будто героиня спит.

7. Кораблики

</a>

Сколько я уже читала про этого кот Шредингера… Спасибо, автор, за короткий рассказ.

Не надо объяснять фактор Банникова. Главное ведь в тексте не физические законы, а магия иных пространств и корабликов. Оставьте читателю волшебство. Хороший, чем-то крапивинский рассказ.

цитата
осевший снег пахнет огурцом, который мама сказала не трогать до дня рождения,

что бы это могло быть... Что за огурец такой, который можно потрогать только на день рождения?..

Приятная, добрая история. И по названию, и по духу немного крапивинская, верно, что только радует.

Я слышал, то ли конкурс, то ли отбор есть крапивинский, можно было бы туда этот рассказ отправить. Вот только огурец поправить.

Хороший, добрый, ламповый рассказ. Очень уютный, мне даже лень анализировать, как именно автор это сделал, просто включу его в топ и немного посижу, лелея теплое чувство в груди.

Воспоминания о беспечном детстве могут согреть сердце, но не возжечь его.

Просто небольшая милая зарисовка, напоминающая фантастику давно ушедших лет. Только вот «научная» концовка несколько лишняя, весь настрой сбивает. Впрочем, над включением в список буду думать, ибо кандидатов становится все меньше.

4P:

Простой рассказ. И в этом его прелесть и глубина. Простота-то ведь кажущаяся.

Была ли любовь у Никитки к Полине? Наверное. Красивая, чистая, требующая открытий и подвигов.

Нет, пусть этот рассказ экранизирует лучше не Бергман. Например, Данелия.

Грустно, звонко, целомудренно.

7 из 10.

Автору — удачи. И спасибо.:-)

Очень хороший рассказ. Сентиментальный.

Джакарта:

Очень хороший рассказ. Пока что на первое место (из всего, что я уже прочитала).

И такой трогательный!

dokktor:

Не могу молчать.!

Сравниваю два рассказа зеленой группы

(с уважением к авторам или авторессам).

Один называется "Варианты", другой — "Кораблики".

Оба хорошо написаны, в обоих случаях присутствует опытная рука и отличный литературный дизайн.

Только вот проблема (для меня)

Один автор хладнокровно топит своего главгера, хотя тот, вроде, сопротивляется...

но в конце не оставляет персонажу ни единого шанса.

Загубил. Драма пронизывает фабулу, финал обусловлен трагедией.

ЗАЧЕМ?! Ради эклектики негативного эффеккта? Суровой правды жизни для?

Хорошо... это право автора и его экспрессия.

Повторяю: рассказ написан умело и с богатой стилистикой.

ДРУГОЙ АВТОР... ради своего главгера из кожи вылез, весь мир вывернул наизнанку, всю свою правду жизни поставил на кон...

но спас героя, -- И МЫ ВЕРИМ В ЭТОТ ФИНАЛ, аплодируем ему. Потому что гуманизм и нравственность всегда боролись за победу, нуждаясь в маленьком пинке для затравки. Я рад финалу хэппи-энд.

Зачем? Зачем один кошмарит своего ГГ, другой с торжествующим воплем спасает из небытия?

И кого я потащу в финал?

Сентиментальный рассказик про сопряженные пространства. Не знаю, не тронуло. НикНик вышел неплохо, но о нем, как о персонаже, мало. ГГ — немножко картонная, такая типичная училка-синий чулок, эмоции ее прописаны скупо, мотивация — непонятна. Чего это она так прикипела к этому второклашке, в чем суть? Имхо, если сместить фокал с Полины на Никиту, было бы гораздо интереснее. И трагизму, трагизму нет! Мне как-то вообще не хочется переживать о судьбах этих персонажей, я о них ничего и не знаю толком. Залог успеха в деле слезовыжимания — вызвать эмпатию, а для этого герои должны быть прописаны. И еще: если в Никитином расчудесном НИИ все все прекрасно знают о факторе Банникова, то чего бы сразу не сделать эту чертову поправку, что за разброд и шатание в науке, тьфу. Нет, конечно, тогда бы и истории не было никакой, но эти ученые выглядят дилетантами. И убрать бы всесь этот информационный мусор про парихмахерские, русичек и т. д., героев это все равно никак не помогает раскрыть, но грузит знатно. В топ, наверное, все же возьму, но ближе к концу. Всеобщим восторгам не поддалась.

Изложение истории в настоящем времени я приемлю только если история меня цепляет и держит так, что я забываю, что это настоящее время. А в этом рассказе что ни абзац, то разочарование — «она идёт, она любит, она звонит». К этому впридачу на читателя вываливается гора не слишком нужных для истории мелочей и описаний. Возможно, некоторые мелочи действительно придают глубины, дают второй план, атмосферу, но – в данном случае эти мелочи тормозили процесс вникания. Неплохо вцелом, есть и драма и ретроспектива судеб, но не моё, жаль. Хотя тема есть)

Ностальгический антураж в постсовковом стиле сразу не настраивает на чтение фантастики. Фантдоп пришит для галочки, именно те вещи, которые могут заинтересовать любителя фантастики в рассказе подаются скомкано в финале. А что остаётся без них — просто история о ностальгии и юношеской любви. Рассказ хорош, наверное, для женского журнала. Но в целом, написано вполне прилично и если бы автор захотел развернуть фантдоп, описать ту, "другую" сторону, мог бы получится довольно интересный для меня рассказ. В таком же виде — нет.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— девочки

— снег пахнет огурцом

— кораблики

Общее впечатление:

Душевно. Приятный стиль, вкус чего-то старого-доброго :)

Про кораблики красиво. Развитие сюжета через взросление героев понравилось. Добрый рассказ. Несколько смутил финал. Сумбурный он получился, не вполне понятный. Нет, ясно что всё завершится хорошо. Но ведь читатель ещё должен, ну хоть немного, и научную часть логически понять, раз она заявлена. Даже такие "блондинки", как я. А иначе для чего я читала? В википедию не полезу, и не просите. Автор, отработайте пожалуйста добросовестнее финал, чтобы рассказ стал замечательным.

Какие-то флэшбеки, а не рассказ. Не сразу врубился, что между частями, разделенными только пустой строкой, проходит несколько лет. Только к концу третьего флэшбека дошло. История тоже не зацепила. Ниже среднего рассказец.

Лирично, атмосферно. Хоть и не без нареканий. По-моему, финал все портит, лучше было бы оставить на моменте получения письма, чтобы была недосказанность.

Слабо. Очень слабо и в плане оформления, и в плане письма, и в плане сюжета. С одной стороны простая и милая история с понятными и вечными истинами, рассказывающими о надежде и вере. Но с другой сухое повествование и никакой выдумки. Все скучно и предсказуемо. Насчёт письма: надо поработать над прямой печью и умением распределять текст от "третьего лица" и текст от героя, то есть его мысли. Часто возникает путаница, почему в и без того скучном произведении ещё теряешь ритм повествования. Ну и да: орфография. Но это так, мелочи. В общем: куда расти — есть. Желаю удачи, а эта попытка пусть будет таким необходимым опытом.

Идея интересная, но. Непонятно, почему эта Полинка дружила с этим Никиткой. Все время казалось, что у них возраст скачет. И объяснение в конце тоже, невразумительное какое-то.

8. Нам ваша жизнь – игра!

</a>

Рассказ смотрится задумкой на целую повесть, если не на роман. Из-за этого он немного несбалансирован. Ощущение, что автор сначала начал писать одно, затем вставил другое – героиня отправляется в путь по одному поводу, а уже ближе к середине, мы узнаём, что у неё был совсем другой повод для путешествия – и соединил, закончив только одну линию из двух. Лучше, наверное, сосредоточится именно на том, что происходит с героиней, на её проблемной тайне, которая в конце разрешается. Но ведь то, из-за чего начался рассказ – остаётся подвешенным, анвалы продолжают вести себя странно, и, хотя читатель знает причину, для героев это начало целой истории. Если две сюжетных линии – то и закончены должны быть две линии. Здесь же сделана только одна. В остальном – интересно. Необычный мир, интересная ситуация… Роман должен получиться увлекательным. Или хотя бы повесть.

цитата
Поморщившись всеми своими сенсорами

А это как?

Ооочень насыщенный движухой рассказ.

У автора богатая фантазия, это несомненно. Видимо, ему нравится создавать миры не похожие на наш. С нагнетанием интриги или неожиданными сюжетными поворотами сложнее. Концовка вовсе никакая, финала нет.

Есть ками, что по сути своей лишь капризные дети, а мы лишь игрушки в их руках.

Фантастика с вмешательством в жизнь другой цивилизации, тайными игрищами и невнятным финалом. Суть происходящего угадывается чуть ли ни из названия, так что никакой интриги тут нет, да она походу здесь и не задумывалась. Но на фоне всего остального в данной группе – почему бы и да?

Очень интересный рассказ. Правда, не совсем понятно — о чём. Кто-то где-то находится. Кто-то куда-то подселяется. И что? Как завязка романа — ещё сойдет, если вычистить текст от непонятных слов. Как рассказ — нет.

цитата
стали тревожно бардовыми

тревожно-бордовыми

цитата
чуткие сопла, очевидно, уловили запах хозяйки

Это вы про ноздри? Сопло, обычно, с другой стороны.

про иномирье. Очень-очень много всяких терминов, очень-очень длинно, при этом не особенно динамично. Продиралась сквозь текст, понимая с самых первых абзацев, что в топ не войдет все равно: не цепляет, хоть убей. Думаю, что это плохая стратегия, так сходу окунать читателя в незнакомую среду. Что происходит, кто все эти существа, чего они хотят, почему мы должны им сочувствовать? Не понравилось.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— сенсорные усики

— четыре светила из пяти

— многопалый

— колючий взгляд

— Камнелесье

Общее впечатление:

Очень круто! Понравились описания иного мира — всё потрясающе продумано и очень естественно. Описания человеческого мира с позиции восприятия главной героини — супер! Было интересно читать.

Единственное, путался в анвалах и анвалийцах — это одно и то же или разные подвиды/сословия?

И при чтении зацепился мозгом за "резко-резко":

цитата
Резко тряхнув головой, она резко выпрямилась на спине Мархуна.

Знаете, читателей обычно расстраивает, когда на тридцатой странице выясняется что ГГ-блондин, а читатель давно представляет себе брюнета. А тут мы в конце рассказа узнаем что у ГГ по четыре руки и ноги. И это не "перевертыш", с самого начало было понятно что это не люди, но толком их не описали. Ну и в целом финал скомканный, а жаль, начало неплохое.

Интересный рассказ. Многообещающий, интригующий мир и завязка конфликта между нашей реальностью, и реальностью, выдуманной автором. Плохо то, что это именно завязка. Весь рассказ — прелюдия к чему-то большему. Хочется ли читать это большее? Это уже другой вопрос. В первую очередь хотелось прочесть небольшое и занимательное произведение. А произведение слегка отдаёт скукой, по итогу. В общем и целом неплохо. И написано нормально, разве что над абзацами и их размерами поработать надо, да часто повторяющиеся слова (вроде "почувствовал") заменить. А так — неплохо. Просто неплохо, хотя имеются все данные на нечто большее.

А какую выгоду-то земляне с этого гамбита получат?? Неправдоподобно как-то. Читать про инопланетный поход было скучно. Зато как дальше взаимодействие будет развиваться — совершенно зря оставлено за кадром.

9. Не тот цвет

</a>

Рассказ о том, что есть истинное мастерство. Отличная история и с миром, и героями, и с конфликтом, и темой.

Перемудрёно и затянуто объяснялово о сути профессии. Что за кисти, краски, статуэтки, леса и горы? С большим трудом более-менее уясняешь себе это лишь к финалу истории. Но сюжет хорош. Интересный рассказ.

А вот тут я не поняла. Если был бы конкурс обычной прозы, я бы сказала в адрес этого рассказа много лестных слов. Но у нас конкурс фантастики, поэтому сказать мне нечего.

Не увидел в рассказе темы конкурса. Возможно, автор загнал ее слишком глубоко. Но сам рассказ неожиданно понравился. Интересный мир, тяжелый путь творческого гения, мудрый, но вредный наставник — я такое люблю. Роспись миниатюрок как искусство — отличная задумка. Автор, потом расскажи, где там дверь в иной мир и кто же ошибся в расчетах, хорошо?

UPD: действительно претендент на топ (я в свой топ включил, если что, хоть и не на первом месте). Рассказ красивый и мастерский — в этом сходятся все. Тему я сначала не увидел вовсе. Потом, проспавшись, в приступе СПГС решил, что это дверь в мир истинного Мастерства, к которой наставник подталкивал главгера. По крайней мере, финал с рыбкой и лошадкой я вижу именно так. Но, тут есть люди, которые разгядели совершенно противоположную тему, а то и две сразу. Автор, поздравляю! Как по мне, это признак невнимательности читателей Мастерства рассказчика.

Воины и крестьяне трудятся, чтобы в государстве можно было жить, художники – чтобы в нем было ради чего жить.

Красивая зарисовка о муках творчества с азиатскими мотивами. Я даже уже читал нечто весьма похожее на другом состязании, только там было про картины. Увы, ни одной из тем здесь не пролеживается вообще, а от этого возникают подозрения, что написано это было просто по наитию и не совсем на данный конкурс. Негоже конечно творчество ограничивать, но все же на состязании есть определенные рамки, и их стоило хотя бы номинально придерживаться.

Очень интересный рассказ. Про китайскую живопись. Где фантастика? Где дверь? Где ошибка? А нету. Вот рассказ есть, а остальное отсутствует.

про древнее китайское искусство росписи. Прочитала с удовольствием, красиво, тонко, со знанием дела. К невероятному моему сожалению, совсем нет фантдопа. Даже не знаю, как это оценивать. Видимо, пойдет в топ, но я буду чувствовать себя неловко. Автор, за что ты так с нами? Ну правда же. Столько усилий, и ошибиться с конкурсным ТЗ. Эх. Но желающим прочесть стоящий рассказ про путь мастера — отчаянно рекомендую.

dokktor:

Потрясающе, снимаю шляпу!

Мастерская работа. Такая же изящная и тонкая, как суть уникальных произведений, описываемых в рассказе.

Богатейшая лексика, четко выдержанная структура текста, приемлемая динамика и грамотное развитие сюжета. Казалось бы, ничего особенного – строгий мастер учит молодежь раскрашивать статуэтки. Но какая буря чувств и переживаний! Какая гамма оттенков эмоций, характеров, душевных всплесков! А как бережно и эффектно автор выстраивает композицию.

«Волос письма калама». Так на Востоке эксперты в 16-17 вв характеризовали технику каллиграфии и миниатюр, выполненных талантливыми и очень терпеливыми живописцами. В те времена подобные работы ценились весьма высоко. Здесь же раскрыт более грандиозный замысел (и в нем тот самый фантдоп, который многие читатели «не увидели»). В нем – волшебство и фантастика изготовления раритетов… а также и удивительная, как открытие!-- ошибка в просчетах (та самая тема, которую многие читатели «не увидели»).

В ином осмыслении это сложнейшая камер-версия Данилы-мастера и Каменного цветка.

Пока что этот рассказ для меня явный кандидат в топ-3 финала. Его даже хочется перечитывать.

Автору поклон.

Спасибо dokktor'у за рекомендацию.

Действительно, прекрасный рассказ. Жаль, что в рассказе нет фантастики и он, вообще-то, должен быть снят с конкурса. Но раз уж конкурс с совместно с Эдитой (а это нефантастический журнал), то пусть остаётся и побеждает.

neofitvtremore:

История о том, как худший ученик сравнялся в мастерстве с учителем. (Речь идёт о таинстве раскрашивания резных фигурок).

Тема: "Ошибка в расчётах". Череда промахов во время учёбы приводит гг к открытию своего пути в искусстве.

Фантдоп — "наш мир покоится на скале". То есть какая-то планета, которая держится, в отличие от Земли, не на китах-черепахах-слонах, а на скале.

Автор, ваш рассказ прекрасен. Беру его в свою библиотеку.

С этим вот предложением что-то не так: "Экономия времени на смешивании оттенков, но не каждый выдержит покрыть всю статуэтку мельчайшей вязью почти хаотичного, и в то же время строго упорядоченного узора".

Соколиное Перо:

Настоящий рассказ, трогательный и волшебный. Тем кто не увидел тему советую перечитать, тут в общем то обе темы. И замечательно, что они не раскрыта в лоб: Путь в мир мастерства и Ошибки сразу две: ошибка ученика, считавшего себя самым никчемным и многочисленные ошибки на пути обучения, приведшие историю к финалу.

Отдельно восторгабсь фантазией автора, как он представил и описал неведомое искусство, будто сам ему учился, как он описал детали и волшебство окрашивания.

Поклон!

Для меня это уже победитель

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— слой скалы

— мастер

— просить критики

— слой леса

— бесполезные комья заушной шерсти

— дождь

— экзамен

Общее впечатление:

В этом рассказе прекрасно всё! Спасибо автору.

Ga_Li:

Не могу сказать что мне было интересно читать, великолепное описание художественных техник меня не захватывает, но рассказ вызвал философские мысли о тернистом пути к славе, о талантливых лентяях, которым нужно помогать, о бездарных трудягах, которые прорвутся сами, о том как редки талантливые трудяги и хорошие учителя.

Тема присутствует очевидно, но не явно и не в лоб.

Очень достойно.

Узконаправленный рассказ для художников и их учёников. Тем не менее, хоть из меня художник нулевой, читать было интересно. Написано хорошо. Однако беда- очень неясно просматривается тема и не нашел фантастики.

Клааассно! Автор очень крут! Я погрузился в текст с головой, выныривать не хотелось. Такой медленный и завораживающий поток. Спасибо, автор, мне очень понравился ваш рассказ! Жаль только, он, по всей видимости, написан не на этот конкурс, т.к. в нем нет ни темы, ни фантастики. Хорошо, что я не оцениваю зеленую группу — было бы сложно не взять такой рассказ в топ из-за отсутствия темы.

Тема пришита белыми нитками, но за идею и исполнение можно простить. Красивый атмосферный рассказ о достижении мастерства.

И о важности педагогического образования, не могу не добавить.

Написано складно, образно, певуче. Но я не понял финального штриха: ну рыбка, ну и что?

И я не увидел фантдопа, совсем не увидел.

Оценка: хорошо

UPD:Похоже, я недооценил финал истории — с первого захода, и вот что мне видится сейчас.

С помощью извращенческо-мазохистских методик вечно пьяный Ваосин выращивал не просто мастера, а достойную замену себе. Кто-то же должен встать на его место? И совсем неслучайно он назвал зачморённого крестьянского отпрыска учителем. Есть предположение, что Ваосин когда-то сам побывал на месте Широнга, подвергся тем же издвательствам. Вполне логично, что замену он подготовил по такой же техноогии. И рыбку хранил для этого самого момента.

Насколько это фантастика — пусть решает высокое жюри, но, в любом случае, рассказ классный.

з.ы.

А тема здесь точно есть — юноша переступил порог двери в мир мастеров.

Вот что хочется сказать сразу — красиво. Честно — красиво. Стиль, плавность ритма и выбор слов. Все работает на один эффект: удобство и степенность восприятия. Даже немного завидую) правда, от скуки это не спасает, но рассказ сам по себе не очень наполнен событиями, потому это закономерно. А в целом: очень хорошо и с должным смыслом. Можно только вопрос: так в почему Фань глупый?

Было приятно читать, очень классные и не скучные описания, но фантдопа нет совсем. Подозреваю, что писал художник.

10. Первый выбор Номера Семнадцать

</a>

Либо слишком коротко, либо слишком длинно – непонятно. То ли не хватает текста, то ли, наоборот, его слишком много для такого коротенького сюжета. Общее ощущение неясности, хотя текст вполне понятный. Но кто ошибся в расчётах? Если это герои – ошибка, то текст слишком коротенький – или не об этом. Да, наверное, дело в этом: текста достаточно, но он описывает не героя, а один момент, который становится ключевым без предыстории. Да, мы знаем, что ему нравится Пятая, но это всё, что мы знаем. И почему он внезапно принимает своё решение (и как и почему к этому пришла Пятая) – неизвестно. Это история, состоящая из несвязанных картинок, подогнанная, чтобы прийти к нужному финалу.

Вроде бы все на месте, дверь есть, мысль в рассказе есть, а вот не цепляет и все тут. То ли автор не докрутил, то ли я уже устал.

Читабельно, но ИМХО напоминает Макс Ангел Тьмы – крутые детки в клетке, за фандоп незачет.

цитата
ребёнок с экстраординарными способностями, что мы – единственная надежда на победу над Врагом.

Как же скучно((( но потом стало веселей!

цитата
Она машинально развернулась и выстрелила. Пуля скользнула по плечу, уходя в стену. По руке
потекла кровь, но боли не было.
– Ой, это ты, – она опустила винтовку и улыбнулась. – Извини, чуть не пристрелила.

Ой)))))))))0 действительно, какие способные)))))))))

цитата
– Спасибо, что поддержал, Сем, – она улыбнулась, чуть порозовев.
Я так и не смог её победить. Но похоже, что мне этого никогда и не хотелось.

Чуть порозовев)) Сырьезно?)))

Шож она без конца улыбается))

Плюс – краткость. Пока ЗЕЛЕНЫЕ сплошное разочарование, чувствую параметр краткость будет в моем ТОПе самым главным.

Плох тут учитель, на которого подняли руку ученики.

Мятеж в закрытом учреждении, что готовит каких-то боевиков. Как то все слишком просто и схематично, у героев даже вместо имен – цифры.

Очень интересный рассказ. Про детей. Которые заранее знают, что инструкторы, которые их обучают, только и ждут, когда дети устроят побег. Откуда у детей мысли о побеге, если кроме Врага они ничего не знают?

Сюжет и идея – банальны. Язык простой, но описания динамических сцен понравились. Все эти выстрелы, бой – это сделано хорошо. Главная проблема, на мой взгляд, в том что герой воспринимается наивным человеком. Героиня спрашивает героя: знает ли он «что там?» Понятно, что она имеет в виду. Для читателя. А герой включает идиота, отвечает про помещения, хотя автор чётко подаёт гг как человека как раз задающего себе этот же вопрос – что там именно снаружи.

Вцелом есть небольшие плюсы, жирные минусы, но это просто моё мнение. И ещё тему не разглядел)

про тренированных детей-машин для убийства. Неплохо, экшон, моральный выбор. Есть только вот такая неувязочка мелкая, но это можно поправить:

цитата
Я подскочил, Пятая тоже. Инструкция предписывала нам бежать до разных оружейных. Номера с Первого по Десятый должны защищать Альфу, я же оборонял сектор Бета. На разговоры времени запланировано не было.

и тут:

цитата
Восьмой и Двенадцатая, неразлучная парочка, легко расправятся с превосходящими силами противника.

как 8 и 12 могут быть неразлучной парочкой, если они из разных десятков? Ну да ладно. Можно было поменять их номера на — хихи — 6 и 9.

Вполне неплохо. Язык несколько бедноват, но для выбранного сеттинга — в самый раз. Пойдет в топ.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— целится и стреляет

— дети

Общее впечатление:

"Боги Титана" нас покинули, но Семнадцатый переехал в другой рассказ.

Рассказу не повезло быть прочитанным вслед за "Не тем цветом", поэтому он показался значительно хуже, чем есть на самом деле.

Очень схематично. Я бы чуть расширил рассказ, добавив описаний локаций. А так получается- пошли из точки А в точку Б. Сцен боёвки наоборот добавлять не надо , будет избыточно. Героев зато надо бы оживить, пусть как бы поспорят ещё между собой, подумают, это вместо рефлексии в которой ГГ два раза повторяет одно и то же — о том, что его место здесь, это всё, что у него есть и бла бла бла

Сюжет мне очень понравился и финал правильный, яркий. Всё расставил на места. Прочитал уже почти всё, но это третий реальный претендент на топ. Ну, то есть, я его в топ возьму без сомнений. ЕСли доработать рассказ, добавить описаний и эмоций, имхо, может получиться очень сильная вещь, несмотря даже на кажущуюся поначалу схожесть с избитыми сюжетами, типа "Голодных игр" и "Дивергентов".

О настолько заезженной теме надо писать или очень хорошо или совсем не писать. Очень хорошо не получилось. С психологией все очень плохо. Может автор именно и хотел показать не подростков, а отморозков, которым на всех кроме своих, "номеров", наплевать. Но тогда тоже плохо раскрыл.

Неплохой, живенький рассказ. В принципе все на должном уровне, кроме одного: требуется дополнительная редактура. Особое внимание обратить стоит на слова "враг" и "точный". А так, повторюсь, неплохо. Мне понравилось. Герои не особо фактурные, мир просится на более подробное описание, но все это — издержки доступного объёма, мне кажется. Посему в целом порадовало. Простенько и со вкусом, как говорится.

Прочла с интересом. Все довольно простенько, но написано неплохо.

11. Приговор с отсрочкой на полгода

</a>

Простите, автор, я совсем не поняла о чём этот текст. Вроде, что будет конец света и есть некая группа подростков, которая пытается сделать… что? Предотвратить его? Вроде, нет, раз герои так легко гибнут. И, конечно, автор – ну посмотрите, как пишется «спирохета»! В общем, простите, не моё.

Вообще не понял, что происходит. Кто эти ребята, нафига всех убивают? То есть, они, вроде как спасают мир, но каким образом, кто им противостоит? В общем, не разобрался. И, знаете, разбираться как-то и не хочется.

Кровавое мочилово: сначала милиционеры детей, потом — дети милиционеров. Какая прелесть… Зато кратко.

Видя схватку незнакомцев лучше пройти мимо.

Милиция убивает подростков, подростки убивают милицию… Но зачем? В чем суть? Похоже от идеи о том, что тема должна быть в голове у читателя мы плавно переходим к тому, что сюжет находится в голове у писателя, и только в ней. Увы, горе мне, но я так и не понял, в чем же были первопричина и цель всех этих смертоубийств. Но, наверное, как-нибудь переживу.

Очень интересный рассказ. Сплошной трэш, где дети воюют с милицией, а обычные граждане ничего не замечают. И до конца мира 147 дней. М-да.

цитата
Лёшка, немного отступив, стремительным и выверенным взмахом воткнул нож в весок блюстителю закона.

Нож? В висок? Маленький мальчик? Он как туда дотянулся? Череп — это кость, твердая. Чтобы проткнуть его, нужно, чтобы направление удара было строго перпендикулярно кости. Мальчик — киллер-профессионал?

цитата
размазжонную голову

размозжённую

эмм... видимо, о неких темпоральных аномалиях. Там девочка спотыкается о пулю, школьник тычет нож в вЕсок и все такое. Я сдаюсь! Не топ, мягко говоря, простите.

UPD: Да, сумбурно, не вычитано, но все это можно ведь поправить? И тогда текст заиграет. Идея в тексте есть, сюжет тоже — уже не совсем плохо.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— школа

— Настюшь

— мобила

Общее впечатление:

What the *** is going on?! Прошу прощения у автора, но это единственный на данный момент рассказ, который я не смог дочитать. Захотелось отозваться на красную группу, чтобы получить персональную чёрную дыру специально для этого случая.

цитата
Светофор ещё сигналил зелёном.

цитата
принялись суетливо строится в цепь, стараясь изобразить нечто похожее на отцепление.

цитата
выверенным взмахом воткнул нож в весок

Подростки идут в библиотеку, обсуждают советскую фантастику... потом происходит какой-то кровавый трешак, потом опять кровавый трешак. Потом разговор-пояснение для читателя, после которого все равно ничего не понятно.

Не ожидал увидеть настолько слабо подготовленного рассказа. Я не самый большой любитель обращать внимание на ошибки (как синтаксические, так и смысловые и орфографические) но здесь от этого не удержусь никак: все очень плохо. Требуется вычитка и редактура, притом основательная. Такое на конкурс посылать ни в коем случае нельзя. По крайней мере в таком виде. В плане истории, конечно, все также не очень: ничего не понятно, так ещё из-за слабого оформления сбиваешься и путаешься постоянно. Почему мальчик носится по вселенным или во времени? Как это началось, почему? Куда делась Настя и вообще для чего она была нужна? "Белых дыр" не то, что много. Из них, кажется, слеплен рассказ. Притом слеплен впопыхах. А потому неудачно. Видно, однако, что автор понимает то, о чем пишет: множество интересно подобранным слов, чей запас тут явно не был показан целиком. А посему и куда расти есть. Это — очень плохо. Но в дальнейшем желаю удачи.

Какая-то совершенно бессмысленная бойня. Не топ.

12. Семиминутный

</a>

Тема скорее упоминается, чем присутствует. Фант. допущение раскрыто через поясняющий диалог. И скорее описано чем показано. При чем плохо. Ничего толком все равно не понятно. Можно было бы сделать гораздо лучше на той же идее и стилистке, если подойти обстоятельнее.

Писалось дэдлайнером в последние сутки до сдачи?

Яркая вспышка все равно быстро забудется.

Увы, это даже не миниатюра, а просто записанная наспех идея рассказа. Не самая плохая, надо сказать. Увы, но ввиду крайней скудности объема на полноценное произведение это не тянет.

О том, кто на несколько минут подселяется в чужое сознание, правильно? И пытается за эти несколько минут изменить судьбу временного «обиталища» к лучшему. Хорошая история, но к теме немного притянута, мне кажется. Если же я не так поняла текст, простите.

Тоже довольно странная задумка, но рассказ неожиданно понравился. Добрый он какой-то, больше ничего не могу сказать. Не топ, но и не дно.

цитата
Однажды я всю жизнь проторчал в сортире – просрал всю жизнь!

Хм... как-то я и фантдоп не до конца понял, и финал. Что-то среднее между "Днём сурка" и началом романа А.Кларка "Город и звёзды". Много, слишком много скрыто от читателя, имхо. Но многократная семиминутная жизнь — это забавно. Автору плюсик за фантазию.

Очень интересный рассказ. Хорошо, что короткий.

Девушка улыбнулась мягко, в глазах заплясали теплые искорки.

— Ты отсечен от меня. Ты – моя искра. А я – твой меч и твое семя. Мы – единственная правда в окружающей вас лжи.

Это вот она о чём? Просто набор многозначительных слов, чтобы затуманить понимание собеседника (ну, и читателя заодно)? Типа, пророчество?

у кого продолжительность жизни совпадает с вашими телами

А это о чём? Как время может совпадать с объемом?

Не уверена, что все поняла, но фандоп прикольный, а рассказик коротюсенький. Зачёт!

Это понравилось. Хорошие идеи, добротный стиль, развитие гг и отвечающая моим вкусам концовка. Правда, чёткого соответствия ни одной из двух тем я не нашёл)

про человека, который бесконечное число раз живет ровно семь минут в разных телах. Идея хорошая, но кроме нее ничего особого нет. Вокруг можно было что угодно нагородить, но увы. Не топ.

Честно признаюсь, я не очень понял этот рассказ. Почему одни живут 7 минут, другие около месяца, а обычные люди вообще там есть? Из-за непоняток не буду ничего пока решать и писать. Написано нормально, рассказ короткий. Добью группу, попробую ещё раз перечитать.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— стаканчик

— пухлая девчушка

Общее впечатление:

Идея интересная, но по диалогу из-за некоторых фразочек я продвигался с трудом.

цитата
— Ты отсечен от меня. Ты – моя искра. А я – твой меч и твое семя. Мы – единственная правда в окружающей вас лжи.

Любопытная идея. И, да, рассказ по ней должен быть коротким. В данном случае, кажется, всё на месте: сюжет раскрыт, кульминация, финал присутствуют. Но почему-то нет ощущения цельности. Как зарисовка -- очень хорошо, как рассказ -- где-то что-то не срослось. Но доделывать непременно надо, идея-то хороша. Мне кажется там по девочке некоторый разлад и несобранность (если автору интересно моё мнение) Логичности и стройности надо эпизоду с девочкой добавлять.

Рассказ не врет: он действительно семиминутный. Правда, от этого не менее непонятный. Кто этот семиминутный творец чужих жизней? Почему именно семь минут? В этом есть философия автора, что каждую проблему, зерно решения проблемы, можно посеять за семь минут? Ну, хорошая мысль. Но автора ли? В общем с плане истории — слабо. В плане написания — неплохо. Язык грамотный и не перегруженный, читать приятно. Но читать, к сожалению, почти нечего.

Интересная идея, очень плохо прописанная. Темы не нашла.

13. Скромный торговец Грон

</a>

Рассказ попал в целевую аудиторию. Не знаю, к чему придраться – по мне, всё сделано на «отлично».

Хороший рассказ. Бодрый сюжет, интересная задумка, хороший, добрый финал. Хотя к финалу основные претензии — Бог из машины это не круто, как по мне.

Порой малой радости хватает, что успокоить очи уставшего путника.

К концу группы у меня уже окончились слова, засим буду краток. Это просто неплохой рассказ, не взывающий ни отторжения, ни желания бросить все читать. В списке наверняка будет, ибо надо же его чем-то заполнять.

Очень интересный рассказ. Только сумбурный какой-то. И почему дверей так мало? Неужели маленькие дети редко испытывают полное отчаяние?

снова про разные иномирья. Снова я увязла в тексте. Он критически невычитан, кулак на кулаке кулаком погоняет, а еще странно используются идиомы. Внятной картинки перед глазами не складывается, очень тяжко сквозь бесконечные диалоги продираться: непонятно, кто с кем говорит, потому что гг любит о себе говорить в третьем лице. И другие персонажи тоже. Оценить это крайне тяжело, потому что стилистически он выглядит, как скверный перевод. Не топ. Простите. Наверное, я просто тупенькая и слишком чувствительная, и такой своеобразный язык делает мне больно. Но другим вроде зашло, так что не расстраивайтесь, мое одинокое "не нравится" ничего особо не изменит в судьбе этого текста.

Симпатишный рассказ, с интересными авторскими подробностями Двери в другие миры.

цитата
Громила наконец-то достал мешок размером с кулак.

Царапка – мешок это всё-таки нечто большое, а не с кулак.

Вроде бы и не плохо, но ИМХО похоже не на рассказ, а на пересказ основной линии романа.

Придёт спецназ и всех спасет, ну так по-голивутски(((

Начало несколько сбивчивое. Приходилось сосредотачиваться, чтобы всё понять. С появлением девочки пошло всё намного бодрее. Но сюжет для меня слишком прост: герой землянин спасает девочку, которая непременно добрая и беззащитная. Мало.

Этот рассказ очень похож на Травника. Сюжетные ходы на редкость совпали. Тоже и дверь есть , и девочка, и мир странный. Но сюжет сильно наворочен и запутан. По тексту косячков хватает.

цитата

Две человека неторопливо приближались. Из них сразу приковывал внимание верзила за два метра ростом. Он держал левую руку на плече, таща за спиной огромный мешок, а правая, почерневшая и иссохшая, безвольно качалась на ветру. Лицо, которое начиналось квадратным подбородком и заканчивалось пыльной лисиной, всегда выражало безразличие.

Странное описание. Сначала опечатка, лицо начиналось квадратным подбородком — корявенько звучит. Всегда выражало берзразличие — тоже не айс.

Ну и другого, похожего хватает ("мешок, размером с кулак" — не лучше ли просто "мешочек").

Текст тяжеловат , описания несколько избыточны. Сюжет интересен, но в рамки рассказа не очень уложился.

В общем — средне.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— Кулак Презрения

— багряное сияние

— Двери

— приходится платить

— и здесь тоже графы

Общее впечатление:

Есть некоторые шероховатости и очепятки, но, несмотря на это, рассказ понравился. Манера изъясняться главного героя великолепна.

Хороший рассказ. Как говорится — "зашёл". В меру добротно написан. История простая, я бы даже сказал обычная (спасение ребёнка солдатом от невзгод недружелюбного окружения), но разворачивается в необычном и интригующем своими законами мире. Что хочется выделить, так это концепция: кажется, она имеет огромный потенциал. Мир, способности тех, кто в него попадает, двери в другие миры, которые охраняют (или не охраняют — зависит от двери) выходцы из тех миров, в которые ведёт дверь. А также полное отсутсвие и невозможность природного появления детей. Это кажется занимательным, а также создаёт вопросы, на которые хотелось бы получить ответы. Например: а как тогда на Терроре появились первые жители, и откуда? В общем: рассказ — неплохой. В первую очередь ввиду того, что хочется ещё.

Мне лично это все кажется каким-то бессмысленным сюром. Фантазия неплохая, но все в целом смотрится для меня как бессвязный сон.

Не доделано. Начало-середина неплохие, потом все несется вскачь. А жаль, идея неплохая.

14. Травник

</a>

Следи за своей спиной, береги стрелы и никогда не заключай сделок с драконами.

А здесь у нас так сказать "славянский киберпанк", и вполе достойный. Идея разумеется далеко не нова, тому же "Бегу в тени" в этом году стукнул третий десяток лет, но вот конкретно славянская языческая тематика там использовалась весьма редко, ибо не пользуется популярность на западе.

Увы, но все дело портит чересчур рваное повествование, которое подобном монаху Дракону хаотично скачет туда-сюда, будто бы пытаясь сбить противника с толку. Но ведь читатель в идеале не должен быть рассказу врагом. Тем не менее, первый кандидат в список наконец найден.

Смесь фантастики и фэнтези. Насколько оправданная – не знаю, автору виднее. Не уловила главный посыл истории, поэтому разобраться в ней не могу.

Славянские боги меня несколько напрягли — не люблю эту тему, но сам мир интересный, герои живые. Захотелось даже чего-то прочитать более развернутого в этом сеттинге. Но Исконная Вера Предков и вот эта вот вся клюква мне уже изрядно приелась. Это не претензия к автору, просто не мое. А так рассказ не хуже предыдущего.

Очень интересный рассказ. Прям, середина романа какого-то.

апперкоты и боги. Настолько не увлекательно описывать кулачные бои — это еще постараться надо. Автор, к сожалению, постарался. Знаете, если с первых двух страниц текст меня ни капельки не цепляет и заставляет проматывать к концу, чтобы оценить объем мучений... словом, не нравится мне такой текст. Простите.

15 страниц. Ага(((

Почитала про стремную девочку, про ее тяжкую судьбину, как ее снасильничать пытались по наводке отчима.

Дочитала до этого

цитата
Вот эта Духобор – моя реза, под ней Мировое древо, на сердце реза отца, справа Мать-земля, на спине Триглав – оберег трёх миров.

И больше не смогла(

Хороший рассказ. Тема конечно не сказать что новая, мне сразу вспомнился Shadowrun. Но написано хорошо. И сюжет интересный, и в стилистике проблем не заметил.

Пафосно, но в меру, что приятно. Мне показалось, что слишком много боя. (но это на мой женский взгляд) Сразу скатывает рассказ в разряд сетевых игр. Понравилась колоритность главных героев. Не понравилась нарочитая шаблонность всех остальных. Сюжет не нов, но в интересном антураже работает. Немного излишне слащавым показался финал.

Странная смесь из славянской мифологии и кибер-, био- панка. Плохо, что "панковский" мир слабенько раскрыт, почти все действия происходят в одной квартире. И ещё я не понял назначение этого Травника. Но , как версия, есть предположения, что ему надо было найти себе ученицу, что он сделал. Простенький, незатейливый сюжет, неплохая боёвка. Текст довольно ровный, но не хватило индивидуальности в диалогах.

Тема: дверь.

В общем, буду думать.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— полулегальные бои

— опекун

— модификации

— гостья

— травник

— банда

— генновирус

— тягомотный бой

Общее впечатление:

Интересная идея соединить славянскую тематику с киберпанком, хотя в рамках данного рассказа киберпанк был как бы отдельно, славянская тематика — отдельно, не было целостности.

Читалось долго и тяжело, особенно финальный бой, который, казалось бы, должен был добавить динамики повествованию, но оказался перегружен словами, в которые нужно было вчитываться, необъяснёнными до этого языческими терминами, на которых тоже приходилось спотыкаться.

Некоторые грамматические моменты также затрудняли чтение.

цитата
Троян ждал именно на этого.

цитата
он был вызывающе ярко одет в окружении девушек разной степени распущенности

цитата
жидкость из бесцветной стало бурой

цитата
Поза стала расслабление

ну и т.п.

Да, ещё кошечку кроваво убили :-[

В общем и целом рассказ неплохой, честно. В некоторых моментах прям зачитывался. Как концепт — просто отлично, без шуток. Однако что очень портит впечатления — общий уровень редактуры. Особенно видно, что произведение не доведено до ума, по его второй половине. Нужна дополнительная, очень серьёзная вычитка с последующим избавлением от опечаток. Также есть моменты, когда автору не хватает "чувства такта ситуации". Например: диалог, в конце которого жёсткий боец, взрослая женщина закрывает лицо "ладошками"... Сбивает. Вот идёт мрачное, серьёзное повествование. А потом это — раз, и сбивает. Над этим стоит поработать. А так: неплохо. Задумка вообще интересная. Разве что больше хочется: больше конкретики и раскрытых карт. Ну это такое, здесь объём не позволяет.

Многовато описаний боевок, но в целом хорошо.

15. Тук-тук-тук

</a>

Дитя прелестно когда внемлет истории, но не когда пытается рассказать ее.

А здесь у нас не особо интересная космическая драма глазами ребенка. И я бы может даже задумался о включении ее в список номинантов, если бы данный не слишком объемный текст не был бы порезан на куски при помощи отточенной катаны, из-за чего его просто неприятно читать. Так что увы, но промах.

Финальный твист предсказывается сразу. Поэтому читать уже не так интересно. И не верится, всё же, что Пилот – умный вроде человек – совершает такую ошибку, из-за которой всё и происходит. Может, тут и стоило бы ввести какого-то авантюриста, нарушившего запрет. Раз уж всё равно у нас ужастик, то стоило бы и работать на поле ужастика, а так – смесь нф и ужасов получилась немножко никакой.

Очень атмосферно, хорошо написано, но мне совершенно не понравился финал. Банально как-то.

Вот такой, на мой взгляд, и должна быть фантастика. Да, немного перегнули палку с комичной речью араба в финале, не всё ярко выглядит под взглядом глупого ребёнка, но это топовый рассказ. Фантастика хорошего уровня, очень приятно написанная, а не всякие побасёнки, где фантдоп выглядит пришитым к кобыле хвостом. Расстроюсь, если не будет в финале.

Очень интересный рассказ. В общем, все умерли. Потому что техникой безопасности пренебрегали и установленными правилами. Начиная с врача, которая на четвертом месяце беременности высадилась на планету, на которой погибла первая экспедиция. И что за манера, еду в космосе в консервированном виде перевозить? Причем, только бобы, огурцы, персики? Сублимированные продукты занимают гораздо меньше места, и их масса ниже.

цитата
Принялся искать

Принялся жрать, принялся вычёсывать блох, принялся глотать водовку...

Универсально, но лучше не использовать.

Как-то герои слишком легкомысленны, ведь биологическая безопасность — это вопрос жизни и смерти не только экипажа, всей цивилизации.

А ребёнка с собой потащили для того, чтобы дядю отпереть, а дядя потом всех укокошил? Авторский произвол. И дядя этот ведёт себя аки полный идиот, приволок инопланетные споры на корабль. Как его на службу взяли, племянник депутата? Сжечь на месте, всех. А ещё начальница странная. У нас воспитательши в детсадах круче и жёстче, про школьных училок и говорить не приходится — тигро-кобры.

Короче, не верю я вам, автор.

Вообще не стоит эксплуатировать подобные сюжеты, слишком они заезжены: "Чужие", "Прометей" и проч.проч.проч.

Написано неплохо, но текст это не спасает.

Оценка: мне не понравилось, прочёл и забыл

про выживание в иных мирах и про грибы. Понравилось, нагнетание, саспенс, правда, в конце можно было какого-нибудь экшона добавить, но и так хорошо. Я бы все-таки подробнее описала путешествие мальчишки (или он тогда уже был не совсем мальчишка?) к передатчику: все-таки первый контакт с иномирьем, выход за дверь и все такое. Написано неплохо, кстати. Увлекательно. В строчки не проваливаешься. Суровое исламское будушее тоже вполне правдоподобное, ироничный отрывок. Больше всего мне понравилась сценка, где мальчик смотрит "мультик": отлично описан мир в понимании подземного жителя. В топ, и повыше.

цитата
Кордицепс рода спорыньёвых: он прорастает сквозь хитин муравьёв, поселяется в мозге и управляет насекомым. Например, заставляет мигрировать в

нужном для себя направлении, корректирует поведение.

И я хотела что-нибудь придумать на такую тему, но не смогла(((

Понравилось) Спасибо автор, да прирастёт число ваших публикаций, да прольётся на вас неиссякаемый дождь гонораров. В топ!

Тоже неплохо. Сюжет общем-то тысячу раз виденный, но, опять же, раскрыт неплохо.

Lunetta:

Написано круто, что тут скажешь. Особенно до середины, пока не просекешь, что к чему.

Сюжет это не совсем моё. С одной стороны похоже на (мои любимые) Пасынки вселенной, а с другой на банальный фильмец Живое.

Финал расстроил :(

А ведь так рассчитывала, что вот оно!

От начала и до кульминации, ну прям, очень-очень нравилось. Атмосферно, сочно. Не понравилась концовка в духе "Чужой" Ну, заезжено... А ведь до этого так втянулась, что даже сама домысливать и допридумывать иной финал начала. Благо, автор постарался, на той богатой основе, что он заложил, какой угодно ещё финал вывернуть можно. Но это так, мои фантазии. Рассказ должен быть таким, как его видит автор.

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— пилот

— корпорация "Экспансия"

— грибы

— споры

— карантин

— султанский флот

Общее впечатление:

Рассказ бесспорно хорош! Автор, да не иссохнет фонтан его фантазий, постарался на славу.

Хороший рассказ. Особенно понравилось то, как непринужденно, именно что по-детски, автор описывает беспочвенную жизнь в глубине подземелий чужой планеты. И от лица кого? Как раз от лица ребёнка. Это заслушивает прям отдельной похвалы. А вот финал, с диалогом двух приверженцев определённой веры, как-то с эпитетами в адрес тех или иных святых и не святых не очень понравился. Тон сбивается: сперва такой серьезный и аутентичный, а здесь будто шутка за шуткой. Однако в целом впечатления сугубо положительные. И техника, и словарный запас, и даже разнообразие стилей присутствует — ну любо дорого посмотреть. Очень порадовал рассказ — спасибо. Хочется продолжения.

Депрессивно. Мать этого малыша — дура редкостная, прямо бесит. Как он выжил — непонятно. Бедная галактика.

Не топ.

16. ЮфФ и слезы

</a>

Сначала меня напрягла вот такая фраза – «накачаное тело и стоящий вертикально «финкс» Стандартный набор для идиотов». Что такое вертикальный финкс? Гугл и Яндекс ответа не дали.

Причём, да, точки там нет.

Описывается мир в котором логики явно не хватает, но иногда логики не хватает и герою.

«Я изловчился и плюнул в сторону мило устроившихся на грозовом облачке евнухов (туда только таких и берут). Таможенники играли в карты. Слюна попала в голографическую даму пик»

А потом: «Плохо, что они меня засекли, ну и ладно.».

То есть, сначала чувак плюнул, а потом жалеет , что его засекли. То есть , иду, я к примеру, по улице, плюю в лицо встречному, а она меня:……………………..

А я: «Эх, блин, заметил».

Дальше в рассказе идёт речь о том, что автор хорошо знает, но читателю объяснять не собирается. Демонические старухи с гранатами, какой-то загадочный Юфф , сплошь заброшенные микрорайоны и покосившиеся дома. Чёрт. Знает. Что.

Чёрт в рассказе, вроде и знает, но до меня так и не дошло. ДО кучи ещё и переход от 3 лица к 1 и обратно, что только ещё больше запутало.

Причём, написано то всё вполне живенько, несмотря на косяки.

Безумие и просветление не идут рука об руку. Чаще безумие приходит одно.

Истории тех, чей разум несколько угас, могут быть весьма увлекательны. Одна беда — чаще всего суть их понимают лишь духи, живущие у них и в голове. Так и здесь — автор не спешит объяснять, а мне, если честно, и понимать не особо хочется. "Я усаживаюсь в ее кресло и скачиваю «юфФ» Так просто. Уму непостижимо, даже глюг не понадобился. Редкая удача." Вот типичный абзац из данного произведения. А еще тут есть резкий и не особо нужный переход от первого лица к третьему и обратно, чтобы видимо еще больше все запутать. Увы, у меня нынче нет желания разгадывать шарады, а засим рекомендовать кому-либо ознакамливатся с трудом сим я не смею.

Слишком странно. Как будто автор придумывает слова, не пытаясь даже задуматься об их значении – пусть и в выдуманном словаре. Герой – странный, зачем-то плюётся в других, хамит, хотя вроде должен не привлекать внимания, что за загадочная Фани и зачем она была в его жизни – и что в неё принесла? На что играет связь героя и старухи? С чего вдруг он проявляет благородство, хотя до этого был вполне отрицательным героем? Хаотичная смесь несочетаемых элементов.

Вообще не понял, что происходит, причем здесь название, где тема и хоть какая-то мысль. Фантазия у автора есть, но доносить свои мысли до читателя он не научился. Или это я такой тупой, это тоже возможно. Увы, не мое.

4P:

Честно говоря, не собиралась никого читать. Удивительное дело, соскучилась по ФЛР. Тут еще Бергман. Не сказать, что я фанат. Вовсе не люблю его. Тяжелый человек был. Женщин менял, как перчатки. Грешил. Гитлером в юности вдохновлялся. Тот еще бес. Но талантливый.

Ничего в жизни случайного не бывает. Вот, что и рассказ этот про ЮфФ попал в группу имени Бергмана тоже. Даже для Фани место нашлось. Совпадение! Но внушительное.

Бергман писал, что импровизация должна быть тщательно вымерена.

цитата
Только тот, кто тщательно подготовился, имеет возможность импровизировать

говорил он.

Этот текст — сплошная импровизация. И в этом его изъян. Сложно продираться сквозь фантазии автора. А современный читатель не любит вообще утруждать себя. Не понял сразу в чем дело? В топку...)

Более или менее, но я разобралась в повествовании. Не так уж и сложно понять, что такое юфФ. Сказано открытым текстом. И то, что никакая идея не может быть выше слез. Особенно детских. Тут уже прямо по Достоевскому.

Может, потому бабушка в волчьей шкуре ни до чего не дотумкала, потому что любить не умела? Любовь, слезы — высшие ресурсы, могущие изменить Вселенную. А идеи — всего лишь товар, имеющий цену.

Как-то так. Бергману ваш рассказ, может быть, и понравился бы.

6 из 10.

Удачи!

Очень интересный рассказ. Видимо, о чёрте. Только не совсем понятно, что же там происходит. Почему люди так плохо живут, и почему ждут чёрта, который им подарки приносит.

о ком-то вроде дьявола в футуристическом обрамлении. Наверное. Много неологизмов, объяснить нам которые автор, несомненно, горячо нас уважая и любя, не считает нужным. Очень сумбурно. Ирония какая-то прорывается. Но это не точно. Не топ, ой, не топ...

Не уверена, что всё поняла, но интересно было разбираться. И фантазия у автора хорошая, и слог хорош. Прям чертяка! И концовка хороша – быть порядочным, зная, что никакой награды за это не положено.

В топ!

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— заменил глаза

— евнухи на облачке

— старуха

— граната

— землянки

— дети

Общее впечатление:

Вроде бы и что-то странное, но так хорошо написано, что читать было одно наслаждение. Главный герой — чёрт, он там убивает старуху, но ему симпатизируешь, а от рассказа веет лёгкостью, воздушностью. Я читал с улыбкой, и вот уже несколько минут после прочтения с этой улыбкой сижу. Автор — волшебник.

Ничего не понял, но очень интересно. (с) Автор, по-моему, плохо справился с описанием мира, очень много неясного до самого конца. Но это все еще лучше чем вываливать описание мира кирпичом текста, как некоторые. И, может, так оно и было задумано, чтобы было непонятно.

Самое занимательное, что задумка-то интересная. Рассказ про черта, его социум, их традиции и странную работу, которую он обязан выполнять. Однако реализация — в лучшем случае на троечку с минусом. Требуется редактура, исправление пунктуационных и орфографических ошибок. Касательно авторского стиля ещё "поле не пахано": очень много сбивающих настрой предложений, написанных не под стать моменту (ну ей богу, что за "зеленое такси"?). Очень много пространных измышлений, из-за чего теряется суть (ну какие роды, какие встречи спустя пятьдесят лет?). Общая сухость не даёт проникнуться: все калькировано, просто и без художественной "перчинки". Словно отчёт читаешь. И это грустно, ведь потенциал есть. Честно — есть. А потому здесь ворочаю нос, но в общем желаю автору удачи.

Ничего не поняла. Слишком много "нестреляющих ружей".

17. Яблокофон раздора

</a>

Шутка, повторенная в сотый раз, не становится смешнее.

Ежели вы дражайший читатель, лишь из одного названия предположите, что здесь имеет место быть сотое измывательство над несчастной греческой мифологией, а конкретно над судом Париса, то вы проницательны. Ежели вы еще и предугадаете, что автор не нашел ничего лучшего, чем наименовать своего героя "Вася Пупкин" и вставить в классический сюжет пару сомнительных острот на тему современных реалий, то вы еще и прозорливы. Стоит ли тратить время на прочтение подобного? Каждый сам делает выбор, но такому скорее место на конкурсе сатиры, при том не слишком взыскательной.

Какая-то через чур натужная небесная канцелярия, шутки про гомосеков и тп. Ладно, что хоть коротко и до политоты дело не дошло.

Не смешно. Грубо, толсто и халтурно. Богини – полные идиотки, перепутали 52 и 25. Даже Афина дура – богиня мудрости не предполагает последствий своих поступков. Вася тоже симпатии не вызывает. Неприятный рассказ с кое-как прилепленной темой.

Легко, весело, с фантазией. Отличное завершение группы. Не то, чтобы топ, но мне понравилось. Если покопаться, то можно даже какие-то идеи найти.

Очень интересный рассказ. Главное, что весёлый. Его в топ и возьму. А об остальных думать буду.

про айфон и трех богинь. До смешного не смешно. Анекдот, вроде того самого, который: "Что, не поняли? Это Россия!". Даже неловко. Простите.

UPD: Все-таки юмор — это очень субъективная категория. Кому-то смешно, а кому-то — грустно. Но написан текст хорошо, бойко, задорно.

Симпатишная фентезийная юмореска. Тоже топ!

Коментарии, записанные в процессе прочтения:

— богини

— айфон

Общее впечатление:

Легко, весело и, наверное, актуально.

Рассказ-анекдот. Немного дурацкий, но забавный. В категории анекдотов пока лучший.

Вау... Емко, увлекательно, с некоторым смыслом и чётко выраженной идеей конкурса. Не удалось углядеть определённого авторского стиля, но тут дело в том, что объём не позволяет. Однако так-то написано все.. аккуратно, что ли. Просто, вот. Читать легко, читается быстро. А должный юмор ещё и настроением хорошее дарит. Лишь одна есть претензия: откуда вообще прошла тема "яблочного" девайся? А то идёт повествование, идёт, а потом раз... И вот куда повернуло. Думаю, для этого стоило выделить две-три лишние строки.