Список рассказов и количество отзывов:

01) Cherchez la femme ближнего космоса — 11

02) Американка — 17

03) Бомжественная комедия — 12

04) В глубине живут чудовища — 13

05) Возьми конфетку — 9

06) Гуайлот — 14

07) Дедов велосипед — 17

08) Динозавры, роботы и муравьед — 11

09) Длань спасающая — 12

10) Доченька — 15

11) Естественный отбор — 10

12) Залечь на дно в Атгерте — 11

13) Замок «Обыденность» — 12

14) Змеи и обезьяны — 9

15) Искра — 11

16) Искупление — 9

17) Кошкин секрет — 9

18) Лучшая в мире камера смертников — 12

19) Мама может всё — 12

20) Мелодия страсти — 12

21) Мечта сбывается — 7

22) Мы беременны крокодилами — 12

23) Мягкие, тёплые, вкусные и сексуальные — 12

24) На дне — 11

25) Наранджа — 13

26) О зайцах и добре — 8

27) О новогоднем чуде — 7

28) Обещания надо выполнять — 10

29) Оно пришло с океанского дна — 11

30) Охотник на вампиров — 13

31) Поглощение — 10

32) Поколение, не достигшее цели — 18

33) Почти как в сказке — 12

34) Премия для Прокопа — 12

35) Присоназа — 13

36) Противники — 12

37) Псы войны — 14

38) Разрушитель — 12

39) Рассказ тигра, сбежавшего из зоопарка — 8

40) Светлая сказка — 10

41) Семейная бездна — 11

42) Сестрички — 13

43) Сила — 11

44) Случай на границе, или В ожидании термидора — 11

45) Сопрестолие — 12

46) Типичный мистический детектив — 10

47) Тихое вторжение — 11

48) Тропик Фхлуппа — 10

49) Убейте своих детей — 13

50) Хельга — 13

51) Хэнк — 12

52) Цвет настроения С — 17

53) Эмоциональная игла — 9

54) Эффект бабушки — 15

Время сбора последнего отзыва: 10\10\22,   22:13

Junshi

Забавный треш, но скучноватый. Я думаю, можно было бы сделать смешнее.

Язык не вызывает отторжения.

С джойстиком понравилось)

Lunetta

Это было очень смешно. Второй абзац — просто песня!

Приятно почитать хороший рассказ, который хорошо написан, в нём есть сюжет, юмор и занятный финал.

Спасибо и удачи!

Дочь Самурая

похоже на такой костюмированный бал с переодеваниями, где все не те, кем кажутся.

Тащ майор финал одобряет. Нечего им тут, ибо вот.

maxxx8721

Забавная, но дурня. Хотя, уверен, многим зайдёт. Читателю предлагают по наивности взять всё происходящее за чистую монету и идти по сюжетной лестнице, не обращая внимания на абсурдность ситуаций и действия, маловероятные в реальности. И это всё возрастает в геометрической прогрессии. Я сомневаюсь, что если автора остановит какой-нибудь бомж и скажет, что бабка на кассе в супермаркете — космический пират, похищающий наших молоденьких девиц под видом внучек , а кефир покупает, потому что все космические пираты любят пить кефир, поэтому срочно нужно задержать её и вызвать космические войска, то автор всерьёз пойдёт задерживать эту бабку и вызывать какие-то спецслужбы.

   Понятное дело, что это лишь разгул фантазии, фантдоп, игра и всё такое, но мне, признаться, трудно принять правила такой игры. Поэтому во второй половине

цитата

цитата

Вся эта чушь порядком поднадоела ему.

   Если брать авторское исполнение, то здесь всё на высоте. Чувствуется твёрдая рука, способная держать не только шариковую ручку, но и гусиное перо. Такое озорство может и dokktor себе позволить, но с меня прорицатель, как из Вольфа Мессинга водопроводчик. Так что, так что...

   Прошу автора не обижаться, рассказ-то хороший, просто не на мой избирательный вкус.

Herbert West

Извиняюсь за отсутствие жирного шрифта — с телефона не слишком удобно.

Рассказ забавный. Некоторые места развеселили. Занятный финал, в результате которого оказывается, что все персонажи осведомлены. Язык достаточно складный. Во всяком случае, читать рассказ легко, и стилистически он гармонично выглядит.

Однако многовато, на мой вкус, отсылок к современным громким наименованиям. ФБК, к примеру. Эти отсылки добавляют ощущение пародии, которое на пользу работе не идёт.

В целом, очень даже ладно вышло.

bbg

Ну что? Довольно смешно. Всегда знад, что нами руководят засланцы и планетяне. Только вот при чём тут Станислоав Саламович?

Ябадзин

В принципе технически сделано норм. Треш и сююр нарастают по спирали на всем протяжении положенного количества килознаков.

Но у меня ощущение, что автор скорее развлекался и\или развлекал, чем вкладывал какую-то идею или решал сверхзадачу.

Ну пуркуа бы и не па?

muravied

Бомж из подворотни зовёт прохожего, чтоб раскрыть тайну мирового заговора..

Слушайте, а бомжихи и впрямь куда-то пропали. Не иначе как марсиане их утащили:-D Вообще забавный рассказ, понравился. Под конец я немного запутался кто есть кто, но все равно хорошо. Зачёт.

Valentina Polnov

Хорошо написанный анекдот на заданную тему) Читать легко, чувствуется, что писал человек с опытом. Автор выдаёт читателю всё, что планировал. Не надо ничего додумывать, ни о чём размышлять. Улыбнулись и идём дальше.

Illy Toyn

Смесь Ильфа и Петрова с Man in Black под оболочкой непрерывного маскарада разоблачения. Уже уловили смак этой солянки? Я неплохо отведала кушанье. Улыбнуло такое легкое незамысловатое чтиво, но с такой цельной канвой сюжетки.

"На вашем месте я бы романы писал" — если они будут настолько же закрученным ироничным бульварным чтивом а-ля Тарантино, почему бы и нет?

Однако случился один "ой". Металлические прутья правда можно безшумно загнуть? Да ладно!

Death Mage

Встретились как-то советник и бомж в тёмном переулке. Напоминает начало анекдота? Ну так рассказ и представляет из себя диалог-анекдот. Только вот он затянутый и несмешной.

Дочь Самурая

Название зачетное, и бильярд, и дочь. Еще понравилось про киндеры. Где-то читала, что по тому сюрпризу, который коллекционировала девушка в детстве, можно угадать ее возраст. Читается легко и с интересом, но тему не уловила (или подходит ко всем). И для меня рассказ "пустоватый" . Не вызвал ни особых эмоций, ни каких-то мыслей.

Удачи в конкурсе!

Касим Сикибб

цитата

цитата Дочь Самурая

Читается легко и с интересом, но тему не уловила (или подходит ко всем).

Это вы не поняли, как именно шаман пошутил — слишком легко читалось? Женщины папаше нужны для послежизни — одна слиняла, так он в другую, которая в бассейне с прахом искупалась. Классный рассказ и с хэппи-эндом. Так их, хищных наследничков! А вот что травмат "случайно" в кармане, напрягает: он же тяжёлый, просто так не берут.

Junshi

Это похоже на рассказ.

В целом, атмосфера базы отдыха мне понравилась. Наверное, это лучшее, что удалось. Герои как герои для такого объема, без претензий на глубину.

Но идеи как таковой в рассказе я не увидел. Умер папаша — возродился, чтобы поглумиться над родней и пожить еще. Ну, ок, за него можно порадоваться. Но как бы и все.

Но это похоже на литературу, потому что зримость есть. Неплохо.

lowercase

Как-то слишом много неработающих компонентов. Начиная с названия. Понятно, что если хочешь, чтоб на сетевом конкурсе тебе побольше отзывов написали, надо на "а" придумывать или цифру какую. Но было же много других слов на "а", да хотя бы "Аааа!", и то бы лучше соотносилось бы с рассказом. Непонятно, что привносит американскость героини, и при чём тут бильярд, в чем их сюжетообразование. Ну и главный герой, вообще-то, истории тоже непонятно для чего. Дочка могла бы и вовсе без этого дурака пойти туда. А, поняла! Гг тут нужен, чтоб женщина была его, и теме рассказ соответствовал. Эх. Ну а вообще история нормальная. Можно было её подробнее раскрыть с точки зрения дочерних-отцовских отношений, было бы и жутче, и складнее. Но сейчас рассказ выглядит как-то неуклюже, уж больно много деталек низачемных торчит.

koscha

Удачно обыгрывается в названии и игра и героиня.

Хороший слог. Читается легко, картинка происходящего отлично проявляется в голове.

Но, есть моменты, которые я бы подчистил:

«Из комнаты завизжала Маша»

Думаю, что «в комнате завизжала», или «из комнаты раздался визг…» будет правильнее.

«долбанул» — такие слова, если это не прямая речь героя, на мой взгляд, разрушают литературность текста.

Мне увиделись нестыковки.

Вот к примеру:

«он хорошо разглядел, что дверь в бильярдную не просто заперта, а зашита листом толстой фанеры»

«Он подскочил к двери, долбанул по ней рукояткой травмата»

А куда, простите, фанера подевалась? Испарилась?

Ан, нет:

«Дима заметил, что шурупы сами собой быстро выкручиваются из фанеры…»

Такая себе фанера Шрёдингера. Она, вроде есть, а вроде и нет.

В целом рассказ произвёл положительное впечатление, хотя я так и не понял, в чём замут шайки-лейки папаши-шамана-вдовушки.

К чему он? Ради чего всё происходило?

И зачем всё же фанерой был закрыт вход в биллиардную?

maxxx8721

Уж не явилась игра с омонимами началом всего, а затем уж обросла сюжетным мясом?

  У рассказа есть несомненный плюс — это лёгкий слог и читабельность. И если брать условные части рассказа — встреча с американкой и воспоминания про "киндеры"; замес с мертвецов; финальная часть — то по отдельности это хорошие отрывки, но в цельное произведение они не сшиваются, каждый отрывок играет сам по себе. То, что героиня — американка, в принципе, в рассказе никак не оправдывается, т.е. сей момент не такой уж ключевой. Первая часть размеренная, теплая, как вода в бассейне, кисельная, бытовая. И то, что начинается после — заметно отличается и по динамике и по слову "нахер ", "травмат", "пацан", "крутой", "не ссы". В этом есть дисбаланс и сразу ввергает повествование в подростковый экшн. В общем, для меня это неоднозначный рассказ — многие элементы, на которые ставится акцент, — они не являются сюжетообразующими, поэтому и саму конструкцию сложно увидеть.

   Но, повторюсь, плохим и неудачным я не могу его назвать. Категорически. Он добротный.

   В рассказе меня озадачило начало

цитата

цитата

На базу приехали под вечер. Встретил их только злой пёс на цепи.

Что за база? Это слово имеет много значений. Слово "база", злой пёс — сразу дают ассоциацию с каким-то режимным объектом, военной базой. А может быть это овощебаза, где пёс охраняет объект от воров. На самом деле оказывается другое.

Lunetta

Класс! Двойной финт с названием))

Понравилось.

Удачи!

Koneko

Немного банально, Маша такая классическая стерва-богачка, и оживший папаша тоже классика. Шаман и бильярд разбавляют картину. А так обычный хоррорчик с сексом и переселением в молодое тело.

bbg

Написано крепко, ничего не могу сказать. Немножко не понял финала. Куда делать дочка? А мачеха? А труп?

Касим Сикибб

раз

цитата

если бы её батя не загнулся... Маша сюда не вернулась. Впрочем, она и так опоздала на кремацию, даже не знает, где мачеха прах развеяла

два

цитата

– Эта дура слишком быстро смылась. Словно догадалась… Всё правильно сделала, и над бассейном развеяла, и к полнолунию подгадала. А ночевать не стала…

три

цитата

Все тени вдруг сплелись в одну линию между мёртвым отцом и дрожащей дочерью. Девушка всхлипнула.

– Я… не хочу…

Линия вздрогнула, расплываясь.

– А я хочу! – тут же не своим голосом сказала Маша и торжествующе захохотала.

четыре

цитата

Очнулся он на полу. Лицо горело от пощёчин. Маша сидела рядом на корточках, с интересом щупая свою грудь.

– О, очухался, зятёк? Вставай, дело есть.

Да вроде всё ОК, почему же не все поняли? Не только в этом рассказе. Бывает такое: не понимают на ровном месте, причём ключевое для сюжета и вроде бы обсосанное автором по самое некуда. Загадка. Случайно попадает в "теневые" зоны читательского внимания? Вот где мастерство требуется, чтобы такого избегать.

Valentina Polnov

Хоррор получился несколько "подростковый". Первая часть рассказа беззаботная и равнодушие дочери к смерти отца удивляет, даже несмотря на фразу "Этот жмот оклемался бы и ещё лет сто протянул. Всё бы этой сучке в итоге отписал. А так хоп, и я тоже наследница." Это последствия чего-то, что осталось для читателя за кадром. А фанера, способная остановить призрака — это тем более странно. И почему именно в бильярдной (можно было там в качестве якоря урну с прахом оставить) Момент с развеиванием праха над бассейном тоже не укладывается в голове. Ну, да ладно. Автору удачи!

Ikarius

Читается легко, увлекательно. Финал напомнил кое-что из Лавкрафта. Диалоги яркие, в целом простоватый сюжет, но к финалу колоритнее, написано интересно.

muravied

Дивчина привела молодого человека в заброшенный санаторий. Все шло красиво: бассейн, секс, сон. Как вдруг ночью их разбудил стук биллиардных шаров!!

Ну неплохо. Картинка в голове нарисовалась чёткая. Я только не понял финальную фразу батька "Ты зачётно трахаешься". Это он подглядывал? или он уже был в теле дочери когда ее охаживал Дмитрий?%-\

Батёк знает толк в извращениях.

Ну в целом скорее да чем нет.

Illy Toyn

Хороший рассказ. Описательно он прописан хорошо, есть четкое повествование, здравые, пусть и забавные твисты.

"Нездоровый румянец закатного неба обещал беспокойную ночь" — ух ты, чудесно, понравился оборот. Отдельно похвалю еще и за рассуждения героя. Анализировать ситуацию. Кто бы мог подумать, что так можно было! Вот только "рояль" в виде травмата. Ну, такое себе.

Твист с шаманом сначала околесицей повеял, но вся несерьезность в конце даже улыбнула. Приятно забавно. И твист с "американской" в конце тоже порадовал. Вот уж что значит, рассказ продуман. Спасибо за это.

Безумный Шляпник

цитата

«Нездоровый румянец закатного неба обещал беспокойную ночь»

. Представить, что это за оттенок так и не смогла, теряюсь в догадках. Показалось, что не хватает динамики, накала. В целом читабельно.

Ябадзин

Ужастик про переселение душ в родственников.

Технически рассказ сделан без сучка и задоринки. Композиция выверенная, как часы. Мотивация героев и сами их портреты тоже ячные, сюжет разворачивается без роялей в кустах, ну и финал с обыгрыванием "американки" удачный. Стиль крепкий и выверенный.

Один из самых профессиональных рассказов, однозначно.

Из того, что не очень — в плане фантдопа немного заезжено.

Death Mage

Напряжённый мистический триллер. Он сперва долговато раскачивается — хотя стоит заметить, что всякая бытовуха и прошлое не особо утомляют, прямо как будто Кинг писал в лучшие свои годы — зато потом набирает обороты.

Про отцов и детей, точнее, про одну дочь, не очень любившую своего папочку. Да и папочка, судя по всему, отвечал ей взаимностью. Однако теперь им предстоит стать намного ближе. Пусть папаше для этого и пришлось умереть.

Я думал, что финал будет более жёстким, а он вышел даже с юмором. И знаете, это неплохо. Плохие и порой просто ужасные концовки в хоррорах и триллерах уже просто какой-то штамп. Начинаешь читать, а потом думаешь: «А хрен с ними, с героями, всё равно сдохнут». А тут финал вроде бы не такой, какой он должен быть в подобных историях, но в итоге это играет ему на руку. Парадокс.

Небольшие заметки/замечания:

1) «Покупала в буфете целую коробку «киндеров» и весь урок ломала их ради нового пластикового бегемотика».

Я собирал коллекцию бегемотиков из «Кидрес-Сюрпризов». Она у меня почти вся. Так что рассказ немедленно получает от меня +10 баллов.

2) «потом вдруг подплыла, прижалась мокрым носом к его щеке».

Мне кажется, что прижмись она грудью, было бы эффективней. ))

3) «И думал, что если бы её батя не загнулся от рака, Маша сюда «не вернулась»».

Мне так и хочется поставить «бы» после «не вернулась».

4) «Но почему этот кто-то ведёт себя так «дерзко?»».

Чё такой дерзкий, а? ;))

Лучше «дерзко» заменить на «нагло».

5) «Дима ощутил, «как» распадается на неравные части».

Тут я бы вставив «сознание» после «как». А то можно решить, что тело Димы на части распадается, а его никто топором не рубил, бензопилой не пилил.

[/cut]

Junshi

Это прелестно. И довольно сильно. Есть все, что требуется юмористическому рассказу. Бомжи получились знатные, и стеб над ними удался.

В общем, рассказ — претендент в топ.

lowercase

Немного не поняла, в чём, собственно, комедия, ведь история-то грустная. Ну или не грустная, а унылая, что ли. Пытались играться словами, именами, кота покрасили, но как-то всё равно вышло невесело. Но меня порадовали попытки в абсурд, это интересно вышло. Можно было бы и усилить странности.

koscha

Сначала прикольно, забавно, занятно. Но автор не останавливался и «Остапа понесло..». К середине рассказа плотность юмора стала превышать мою способность его усваивать и я стал уставать от сплошных гэгов.

Заход был, хоть и множество раз обыгранный, но вызывающий интерес. Но всё скатилось в предсказуемость и сумбур. Каша из топора. Накидано множество ингредиентов, но превратилось просто в массу. Удобоваримую, но, опять же, на мою вкусовщину, не имеющую ноток и оттенков.

Пару моментов, которые вызвали технические вопросы:

«потрескавшейся старушечьей сумочке»

А почему «старушечья»? Если сумка времён Гражданской войны, то это не означает, что её владелицей была старуха.

«неизвестный науке эликсир жизни»

Так, вроде, пилюли, закатанные в хлебный шарик были? Эликсир – несколько другое физическое состояние.

«заключение эксперта, что представленное вещество есть неизвестный науке эликсир жизни, молодости и здоровья»

Хотел бы я посмотреть на эксперта, который бы выдал подобное заключение))

Ri-vuka

Интересные клички автор придумал для бомжей. Оттого что интересные не напрягает, что их слишком много. В финале рассказ скатывается в банальный юмор, слишком много клише (на мой вкус) но это не сильно портит впечатление от рассказа. Потому что идея хороша и подана на первых две трети рассказа великолепно. И надо ещё отметить, что написано живо и гладко. Автор даже просмаковал интересные детальки в столь коротком рассказе. Мне, например, зелёный кот понравился.

Спасибо, автор, по-доброму развеселил.

bbg

цитата

безымянная коробочка с красно-белыми пилюлями

цитата

В трухлявой коробочке обнаружилась горсть голубых пилюлек

Э... Чаво эта? Вот рядом же предложения!

А так хорошо. Смешно.

Lunetta

Аналогично.

Не плохо, не плохо и финал не подкачал.

Спасибо и удачи!

maxxx8721

Очень качественный рассказ во всех отношениях — и в плане содержания, и в плане исполнения. Середина, немного провисла, после перечисления новых и новых клиентов-пациентов, но это оказалось оправдано концовкой, где все эти персонажи "выстрелили" своей историей жизни.

   Чем-то напоминает "Cherchez la femme", но здесь градус абсурда умеренный, не нарочитый. И опера здесь не столь карикатурные, как в других рассказах конкурса ("Мистический детектив" и "Премия для Прокопа"). Рассказ, который беру в топ не глядя. Чтение его доставило удовольствие.

muravied

Бомж по кличке Сугроб нашёл в помойке супер таблетки...

А ничего так, забавно. Я прям радовался за этих бедолаг, которые победили свои застарелые болячки. И зелёный кот, конечно, рулит:cool!:Чтение доставило удовольствие, спасибо.

Безумный Шляпник

В целом, рассказ забавный, остроумный, написан неплохим языком, достаточно грамотно. Если не считать, что катиться в гору, то есть вверх, невозможно, а можно только вниз, с горы. А бизнес, как правило, не катится, а идет в гору. Но это так, к слову. Конец же подкачал: выглядит смазанным и невнятным. Создаётся такое впечатление, что автор сам не знал, чем его закончить, и закончил лишь бы как.

Illy Toyn

Забавная бредятина (в хорошем смысле). Экое дурачество автора, несерьёзное, но оттого и критиковать серьезно его не хочется. Так, приятно "угорнуть" с этого буйства нездоровой фантазии (никаких претензий к автору!) на разок. Да и все. Но остался горький привкус противоречий.

Эм, бомж сравнивает бак и мусор с жемчужиной и устрицей? Что вообще? Или пилюли со вкусом рафаэлло. Ещё раз, что? Автор, у вас бомж как бомжом то стал? Интересно. Или это такой архетип, а что за ним — да все равно? Еще и греческих богинь знает. Ну дела... Или это настолько-настолько стеб? Тогда явный перебор.

Ябадзин

Я с трудом переварил этот венегрет. Начало неспешное, а потом понеслась ***да по кочкам.

Вроде бы и написано в плане букв неплохо, но для меня не рассказ.

Death Mage

Действительно комедия. И, что самое главное, — смешная. Написана на приличном уровне, только иногда встречаются сомнительные обороты — цитата: «сомнительная чепуха типа мертвых ботинок» (мёртвые ботинки — это как?).

Бомжу попадаются чудодейственные пилюли, исцеляющие от всяческих хворей. И он быстро превращается чуть не в местного гуру-целителя. Даже начинает копить на мечту детства. Однако не всё так просто, как кажется.

Junshi

Э-э, ну что сказать. Задумка понятна. В таких рассказах главное передать атмосферу чужеродной древности. Получилось ли с этим? Мне не понравились реплики. Они слишком современны для выбранного антуража.

И язык. Он частично сваливается в телеграфный стиль. Не совсем уж, но тенденция есть.

Финал в принципе нормален для такого сюжета. Но все могло бы быть лучше.

koscha

А что, понравилось. Легко, непринуждённо, быстро.

Только не понял, почему братец не стал преследовать героя. Сломался? По мне, так он был в таком отчаянье, что ему уже было всё равно. Как Горлуму.

maxxx8721

Один из самых древних сюжетов, идущий корнями к аргонавтам — линейный квест, где цель — некий артефакт. Герой идёт за артефактом, а на пути у него всяческие преграды, враги и т.д. В таких вещах важно создать соответствующий необычный сеттинг, атмосферу и захватывающие приключения препятствия. И будь рассказ побольше, то автор мог бы накидать ещё пару преград во время путешествия и даже у входа в пещеру, но ограничился лишь чудовищем "в холодных водах ледяной пещеры" (хотя если пещера ледяная — очевидно, что вода там, скорее всего, холодная). Зато сделал финальный твист с немым, но трансформация этого героя вышла невнятной. Ему резко стало некуда возвращаться и некого любить, хотя легко мог бы вернуться в племя и быть вожаком, тем более голос прорезался.

   В рассказ местами есть недосказанность и пропущены звенья. Например первое предложение:

цитата

Боги послали нам раннее тепло, и широкая вода заполнила собой всю долину.

У меня нет конкретного представления о локации, где происходит действо. Я должен додумывать отсутствующее звено, откуда пришла вода: таяние горных снегов, половодье, когда реки выходят из берегов. А может там вообще какая-то своя особенность этого мира, где подземные реки тают и вода под напором извергается наружу аки гейзеры, но так как лёд не до конца растаял, то под напором вылетают и льдинки, от которых нужно защищаться. Хотелось бы большего погружения в этот мир, который, на самом деле, интересный.

   Не совсем понятен момент с кирисом. Т.е. это артефакт, спрятанный в пещере, и кто его добывает — становится вождём. По идее, с приходом тепла должна быть куча желающих достать этот кирис и стать вождём, включая самого отца братьев, которому неплохо бы снова утвердить себя в качестве вождя. А так, кирис народу нужен, но нужны добровольцы-смельчаки: "Я и Кун вызвались сами".

цитата

Указывая пальцем на круглую пожелтевшую пленницу, я протяжно замычал, что означало «нам пора идти».

Что за круглая пожелтевшая пленница, выполняющая роль часов?

В общем, в этом рассказе мне больше всего обидно за батю. Один сын захотел свергнуть его с места вождя, а второй не любил его настолько, что отказался возвращаться в племя вместе с кирисом, залогом плодородия и процветания племени.

Lunetta

Понравилось. Хороший рассказ, со смыслом, с хорошим стилем. Героями, любопытным миром.

Удачи!

Koneko

Продуманная стилизованная легенда о драконе, охраняющим неведомый «кирис». Хорошо написано, сильно, и концовка мощная.

Ябадзин

Герои идут добывать артефакт.

В целом стиль, подача и сюжет соответствуют канону. Немного скучновато, немало шаблонов жанра собрано, но читабельно.

Для меня вопрос в какой-то внезапной трансформации немого в хранителя. Тут я не понял — он изначально такой правильный был и у него в глубине сидела эта правильность? Или это на него чудовище неблаготворно повлияло? Маловато знаков, не хватает для полноценного раскрытия собственного ключевого момента психологического изменения.

В целом впечатление скорее нейтрально-положительное.

Ikarius

Свой выдержанный стиль, атмосфера фэнтези, поворот сюжета ближе к финалу сперва озадачивает, затем воспринимается вполне органично.

bbg

Каин убил Авеля и стал подводным стражем. Всё понятно. Непонятно только, что такое "круглая пожелтевшая пленница"

muravied

Вот уж серьёзное испытание:-))) Кто нырнёт на дно горного озера и достанет драгоценный шар, тот станет вождём племени. Этот здоровяк Хэв, шутя нырнул аж два раза. При чем в один из нырков победил монстра ножом и поднял со дна целого человека. Вы кстати пробовали под водой ударить кого-то ножом? Вы удивитесь своей медлительности. Ну и концовка в стиле "Теперь ты сам дракон". Скучновато. Хотя один сюжетный ход мне понравился: когда Кун решил, что это не монстр его саданул, а братец. Ну пока рассказ входит в семёрку лучших. Но я прочитал только 8 всего)))

Дочь Самурая

Написано хорошо, читала с удовольствием. Но идея стара, как этот мир. Человек, убивший дракона, становится драконом.

Очень понравились некоторые фразы типа пузатых холмов. Ну и нырять второй раз было глупо, почему не взять кирис сразу?

Безумный Шляпник

Ближе к концу закралась мысль, что Хев станет новым вождём, но оказалось наоборот. Да и куда, такому как Кун, становиться вождём, если

цитата

«он то за ядовитой ягодой потянется, то ловчую яму не заметит, а то и к медведю в берлогу сунется»

, если только подвергнуть племя опасности. Спасибо за рассказ.

Illy Toyn

Потрясающе рассказанная история. Название, открывающие двойное дно после прочтения. Психологическая метафора. Интересный сеттинг в сочетании мифологии и туземно-охотничьей тематики. Почти все понравилось. Но отмечу и огрехи.

Во-первых, конечно, не хватило эмоционального раскрытия персонажей. Когда брат начал кидаться на героя с ножом — аж екнулось. С чего эта биполярка? Понятно, что для концовки. Но конфликта не хватило.

Во-вторых, банально не хватило и самого персонажа. Улавливаешь, почему он становится таким, каким становится, но по одиноким деталям. Плюс, ко всему подводит скомканный финальный акт. Это, конечно, вкусовщина, вероятно, в таком формате просто не выпишешь всего. Но, как по мне, ещё пару-тройку нюансов в трансформацию героя добавить стоило бы.

Но за такую замечательную историю, полностью выписанную в рамках миниатюры, однозначно мое уважение.

Death Mage

Неплохое фэнтези.

Даже какой-то целый мир начинает проступать за простенькой историей про испытание. Да — это и есть весь сюжет. Хотя финальный твист хорош. Голум одобрительно кивает, ставит лайк и шепчет: «Моя прелесть».

Junshi

К сожалению, хорошего по рассказу могу сказать немного. Периодическое сваливание с первого лица в третье — это очень странно. Бросовый сюжет и главное ГГ. Она откровенно истерична и все повествование пронизано этим.

Финал странный. Зачем было приходить к именно матери ГГ (или сестры, не уловил)? В общем, не понравилось, увы.

maxxx8721

При видимых проблемах в исполнении задуманного, дисбаланс при сюжетных переходах, рассказ в целом произвёл на меня впечатление. Если подкрутить все расшатавшиеся шурупы, подчистить слова-паразиты, более ответственно отнестись к каждому предложению, может получиться очень качественный мистический хоррор. Сгущающиеся краски, нарастающий сюрреалистический кошмар, этот угрюмый человек с деревянной, неповоротливой шеей — это было жутковато.

    Будучи школьником читал в какой-то еженедельной газете всякие мистические истории от читателей, в том числе про то, как приняли что-то в дар у незнакомого, подобрали на улице какой-то предмет, после чего начиналась цепь странных событий. И эти истории не были написаны художественно, их писал не Кинг и не Леонид Андреев, но они нагоняли жутковатости именно своей реалистичной иррациональностью. Если можно так выразиться. Хотя, вполне может быть, что половина из этого — выдумка.

   Не фанат жанра, но считаю, что рассказ автору удался.

koscha

«Длинный вестибюль, где больные могут встречаться с посетителями, ПУСТОЙ. Вечереет, жара спадает, ЛЮДИ быстро пересекают его и выходят прогуляться по больничным дорожкам»

Таки пустой или в нём люди имеются?

«Неожиданно рядом с Ритой остановился странный мужик»

А в чём странность-то? Объяснили бы. А то об энтом ничего. Две головы или три руки, может? От него пахнет одеколоном «Шипр» и он курит сигареты «Друг»? Сиди, понимаешь, додумывай за автора странности его героев.

Показалось странным, что больная мама посреди ночи впускает домой всяких Евлампиев. Видимо маме сотрудники безопасности Сбербанка ещё не звонили.

Ну, и слишком много вопросов:

Как в морге оказалась? Почему? Зачем?

Что за ОПГ «странного мужика» и Евлампия? Шиманы? Так те, судя по рассказу в морге, забалтыванием души из женщин вытягивают, а не через отравленную конфетку. Героиня потеряла душу или нет? Коли нет, то почему?

Видимо конфетки тот же человек делал, что и «новичок» для Скрипалей.

Написано ровно и внятно, читается легко и без технических замечаний.

Vilandinko

Прочитала рассказ вчера вечером, а сейчас, через сутки, не смогла вспомнить его... Пришлось идти, подсматривать. Это я к чему, рассказ не запомнился ни героями, ни сюжетом... Автору есть о чём подумать. Удачи.

bbg

Забавный мистический эпизод без начала и конца. С роялистым объяснением в мертвецкой. С одной замеченной ошибкой — пропущенным дефисом.

Lunetta

Поучительно. Брать что-то у незнакомцев — к несчастью.

Понравилось, объясняла в середине подпортила ощущение, но в виду ограниченности знаков...

Рассказ получился атмосферный, интересный.

Спасибо и удачи!

Illy Toyn

Что же, относительно бодренькое, по сравнению с другими представителями данного посыла, раскрытие ветхой морали. Идеи в нем проскальзывают интересные, сама же мораль раскрывается довольно живенько.

Что не живенько — так это повествование. Оно затянуто. И это не есть хорошо, ведь история коротка и лаконична, но ее все равно размазывают, что масло по хлебу. Тому виной немалый объем занимающие описания сумбурного характера. И порой это играет на ощущение состояния, а порой — не играет на восприятие. Потому и сумбур. Углубление в персонажа, конечно, хорошо, когда оно ещё и хорошо сбито. Здесь же скорее наслаивается. Я бы советовала рассказ на доработку.

Death Mage

Из истории может получиться неплохой триллер, по крайней мере, все задатки для этого есть. А сейчас же рассказ больше мистика. Мораль: «Не берите ничего у незнакомцев». Не знаю, где как, а в нашей стране к этому с детства приучают.

Сам сюжет хороший, только чуток бы подрезать его во второй части.

А вот что портит впечатление от рассказа, так это корявости, разбросанные по тексту то тут, то там:

1) «Печень — о ней никто ничего «путём» не знает».

Толком.

2) «Вышла на улицу и ужаснулась плотному сумраку, «неосмотрительно долго задержалась с сестрой»».

Слишком долго была с сестрой, на время внимания не обращала.

3) ««По логике», правильно иду».

Как по логике можно ходить? ))

Лучше — «вроде».

4) «Одет «в подобие» спортивного костюма и шлёпанцы».

Во что-то типа.

5) «Староват незнакомец или её лет?».

Старый или молодой?

6) «Внезапно реальность прорезалась чёткостью».

Внезапно реальность обрела чёткость (тоже криво, но лучше, чем было).

7) «В «топку тревог» это только добавило уголька».

«Топка тревог» — прикольно. Мне нравится.

8) «отпихивать от себя подступающие со всех сторон «щупальца страха»».

«Щупальца страха» — тоже хорошо. Хотя какой-нибудь хоррор-ортодокс и может скривиться: не новое выражение и иной раз часто попадается в ужасах/триллерах/мистике.

Kennet

Сюжет, идея рассказа вроде понятны, а само повествование со множеством дыр. Под конец есть твист с мамой к ктрой Евлампий пришел. Вот тут и непонятно как узнал адрес матери и многое лругре неясно. Отдала Рита душу или нет, как с Евлампием связаны работники морга и т.д.

Vilandinko

Насколько я понимаю, автор выбрал тему На дне. Сразу скажу, что не будь это конкурс, бросила бы читать после третьего предложения. Автор начинающий и это чувствуется. Он тратит знаки на совершенно не играющие на сюжет описания, уточнения и обоснуи. Катя ведёт дневник, о чем становится неожиданно понятно почти в конце, о том, как она отправилась в экспедицию в мистический город. Чел с чуйкой на всякие артефакты знатно улыбнул)) с другой стороны, автор же должен объяснить необъяснимое? Ладно, это пол беды, но спуск в пещеру на глубину, без подготовки снаряжения и как следствие жёсткой травмой пальцев, это прям апогей безрассудства. Да, я иронизирую, но поймите, автор, мы же за достоверность? А у вас типа игра такая, в археологов. Но потом оказывается, что город строил змей и всех обитателей сжёг за тягу к знаниям. Не хотел, наверное, чтоб кто-то стал умнее его? :-[ рассказ получился скучный, без конфликта и вразумительного финала. Но вы, автор, продолжайте. У вас есть фантазия и желание, появится и мастерство. Со временем. Но это не точно)) у меня не появилось

Junshi

Ну что, все плохо. Неумелый дневниковый стиль, который странным образом перемешан с повествованием. Сама история про город не интересна. Может и хорошо, что всех змей сожрал. Я думаю, они его утомили банальностью.

Рассказ ни о чем, извините автор.

dokktor

Кажется, я прочитал синопсис к роману Жюля Верна "Путешествие к центру Земли».

Это реализация темы "На дне"?

Не буду токсичен, есть интересные перепады.

Но финал, пардон, отсутствует. И кульминация спорная.

А уж фразы типа "Мы шли все ниже и ниже…" или "огромная пещера, плотно покрытая слоями песками" не повышают рейтинг интереса к тексту.

Lunetta

Попытка приключенческого рассказа. Антураж мисктики на раскопках.

К финалу повествование спутывается, хотелось бы как-то разделить внутренний монолог Кати и тех, кто нашел дневник. Иначе получается путаница.

«наемные рабочие», можно просто рабочие. Зачем это уточнение? Обычно используется слово «местные».

Зачем тащить на раскопки столько вещей, если в итоге местные несут их обратно? Потом оказывается, что человек нес все три баллона с кислородом один. Не тяжело? Хотя может у спелеологов свои облегченные кислородные баллоны.

Сюжет рассказа интересен, про Змея, про город.

Рассказ бы отредактировать, подчистить, где-то переписать...

Удачи!

Дочь Самурая

Так, ну допустим, часть до падения мы узнаем из дневника Кати, который выпал. А откуда мы узнаем про то, что с ней происходит в городе? Странновато.

Читать было скучновато. Не скажу, что язык плохой, но какой-то он "мертвый". Вот кстати, обилие слов в кавычках выглядит странно. Да и события все банальные и предсказуемые.

Удачи!

Herbert West

Достаточно сумбурный рассказ. Есть некоторые речевые нестыковки, но на них внимание обращать, думаю, не стоит.

Что стоит внимания — так это само содержание. И тут появляется миллиард вопросов. Во-первых, откуда в подземном городе дожди? Они упоминаются там три раза, и это не речевая неточность: это именно дожди. Чего просто не бывает в природе. Нет никаких подземных дождей.

Во-вторых... Что за Змей знания? Не совсем понимаю.

Откуда дневник Кати у оставшегося на поверхности Саймона? Почему, если Саймон потом обследовал пещеру, он сам не провалился в город, погубленных Змеем? И так далее.

Впечатление такое, что автор выдумал занятную идею, но... Только её. Раскрытие, связанное повествование и объяснение остались у него в голове, если были продуманы в принципе. Это хороший ход для абстрактного стиля, но данный рассказ не абстрактен — он написан как полевые заметки, хроника, повествование о конкретных действиях.

Идея Змея заинтересовала, но появилась только под конец и не раскрыта. А жаль, ведь она занятная. Впрочем, вполне возможно, что уложить довольно масштабную идею в 10 тысяч знаков сложно. А идея кажется масштабной и, повторюсь, интересной.

Ябадзин

Ох, это из серии "как не надо писать".

Valentina Polnov

В качестве рассказа получилось немного скомкано. Задумки хватило бы на целую повесть, если расписать сюжет с диалогами, описаниями и ощущениями участников экспедиции. А так, выбывание по одному вышло искусственным. Да и момент, где записи в дневнике обрываются, когда Кати падает с обрыва... словно она летела и одновременно делала об этом запись. Дожди в пещере вряд ли могут идти, а затекать с поверхности в таких больших количествах, чтобы нанести сотни тонн песка и всё засыпать — сомнительно. И хотелось бы больше узнать об этом городе. В чём его секрет? Что за тайные знания? И как в итоге погибли его жители? Читатели жаждут ответов)

Ikarius

Сразу стоит отметить название, непонятное, вызывает любопытство. Местами показалось затянуто и как-то громоздко, в принципе, можно немного вычитать. У сюжета есть потенциал скорее на повесть, в данном случае, думаю, было недостаточно места, чтобы развернуться. Понравилась идея со змеем, строившим город, задумка колоритная, атмосферно.

maxxx8721

Вполне удобоваримый приключенческий рассказ. Но в нём нет напряжения. Автор выбрал завязку, которая всегда интригует — путешествие к чему-то неизведанному, раскрытие тайны и т.д., но никак эту интригу не подкрепил. Пошли пятеро, у одного горячка, второй упустил баллон себе на ногу. Лучше было бы сюда напустить тайны, словно каждый из членов экспедиции выбывал при загадочных обстоятельствах — типа проверили крепление на тросе, а оно потом оказалось незакреплённым; или верёвка порвалась — как? может кто-то её подпилил (кто это сделал? мистика или кто-то из членов экспедиции саботирует продвижение к тайным знаниям?). В общем, наращивать саспенс, создавать интригу, добираясь до кульминации с подземным городом.

   Рассказ совсем не плох, но его нужно доработать, сделать более интригующим. Если рассказ пошёл от лица Кати и она увидела некоего дракона, то, как вариант, можно было бы добавить саспенса, что ей начало мерещится движение — это ей кажется или она действительно увидела движение огромного существа? А так, без мистического налёта рассказ теряет свой фантдоп и сводится к истории типа сериала "Охотники за древностями".

   Рассказ больше понравился, чем нет.

bbg

По моему непросвещенному мнению, диалог, разговор — важнейший элемент любого повествования. Они придают тексту структуру, напитывают его воздухом. А также красивый вид.

Поэтому я не смог дочитать этот рассказ до конца. Возможно, он исполнен высокой литературы.

Не для меня, увы.

Безумный Шляпник

цитата

«В тот момент я первый раз пошутила, что что-то пытается нас убить, чтобы не пустить к месту, которое мы искали. Но наемным рабочим эта фраза шуткой не показалась.

Меня даже слегка напугала их реакция… Клянусь, после нее один из них минуту не сводил с меня глаз»

После такой шутки надо разворачивать этих «археологов-любителей» обратно, чтобы не лезли куда не следует. Так и начинается какой-нибудь мистический ужастик. Да даже после как

цитата

«Но по дороге к самим джунглям Хэнк подхватил какую-то горячку, видимо, простудную…»

, нужно было задуматься, нужен ли им так этот город, если команда уменьшается.

Индиана Джонс упрощённая версия.

Kennet

Рассказ неожиданно обрывается, все подвешенные на стену ружья не стреляют…

Автор не разрешил эти подозрительные совпадения: все участники экспедиции по разным причинам не попали в подземный город, кроме ГГ и ее мужа Джима. Как будто специально притворялись, чтобы эту пару кто-то принес в жертву.

Затем провал под землю и больше ничего. Вразумительного. Про змея , вроде бы создавшего город, когда я читал, я думал, это бред героини. Но если правда, то никак не обосновано. Надо было хоть одним предложением со стороны Саймона или носильщиков подкрепить версию о змее.

Напомнило начало рассказа “Смерть Тарзана” чешского фантаста(от лица женщины повествование об экспедиции в джунглях) и фильм Руины(2007). Особенно Руины: местные жители знали, что там, в пирамиде живут хищные растения...

О рассказе: Саймон в сговоре был со змеем?

Death Mage

Из такого сюжетного зачина мог бы получиться хоррор, но вышел больше приключенческий рассказ в духе Индианы Джонса. Хотя здешние персонажи мало чем похожи на героического археолога.

Нотки хоррора пробиваются в конце, но этого слишком мало. Вот если бы участники экспедиции погибали, а не отставали от остальных по всяким дурацким причинам, тогда было бы другое дело. А так мне показалось, что их просто стеснялись убивать.

Написано более или менее, но стоит ещё пару раз вычитать, чтобы избавиться от канцелярита и мелких стилистических ошибок.

И я бы предложил другое название для рассказа — «Погружение во тьму».

Mentola

Рассказ коротенький, но мне очень понравился за счёт:

— проработанной эмпатии (смерть родственника, сцена детства, расставание и предательство любимой и т.д.), а также описания эмоциональной реакции героя на события («Мне было больно, радостно и страшно одновременно.»);

— обилия сенсорно-моторных сцен (особенно акустика и звуки – скрипучий велосипед, свистит паровоз, хлопнул по плечу и т.д.).

Благодарю автора за труд. Приятная история.

Евгений Басов

Написано очень хорошо. Читаешь и картинки сами в голове рисуются, с эмоциями, со звуком, цветные. А к сюжету у меня претензия. Не люблю угадывать, чем закончится.

Junshi

Велосипед — это вообще известный образ беззаботного счастья. Часто с ним ассоциируют воспоминания молодости. Но это, конечно, было до эпохи компьютеров... Поэтому не все поймут, мне кажется.

Но рассказ удался. Он не претендует на нечто большее, чем заявлено. Но и так неплохо получилось. Удач автору.

Gourmand

Хороший рассказ, вот только воспоминания какие-то нецелевые. Если про недождавшуюся девушку, то при чём тут дед с хулиганами и отец с разбитой коленкой? Тогда надо было упирать на то, что приятель как раз ради именно этой девушки и брал велосипед. (или этот момент я проглядел? вроде нет)

Если же родовая память, тогда естественно было бы противостояние неверной девушки и достойных девушек, которые велосипедом пользовались, то есть мамой и бабушкой. С прицелом — найду и я такую, чтобы посадить на этот велосипед.

У меня возник при чтении диссонанс из-за двух расходящихся линий: родовой памяти и личной памяти.

Но рассказ отличный. Как настроение.

фантлабка

Лирически-субъективная зарисовка про детство, деда, потом армию и нитью тянущуюся любовь к велику. Ну почему бы Сэллинджеру или Хемингуэю не поучаствовать в фантастическом.

koscha

Легкая зарисовка с хорошим настроением и приятным послевкусием.

Но что-то в душе свербит. Кажется, что Алёхин ушатает реликвию.

Выскажу предположение, что идёт по теме "Им нужны наши женщины".

Уж больно падки они на дедов велик)))

Lunetta

Кандидат в Топ. Понравился. Начинаю еще больше ценить прекрасно написанные рассказы.

Удачи!

Koneko

Очень атмосферная и необычная зарисовка. Казалось бы, что только о велосипеде, но там обо всем – о жизни, о любви, о семье. Воспоминания, эмоции, краски жизни. Отличный текст!

muravied

Чтоб соблазнить знойную чику, надо подкатить к ней на раритетном велосипеде. А хозяин велика говорит "не дам!"..

Хорошая романтическая история. Ностальгия, дедство, разбитые коленки, первая любовь, красота. Но увы, совсем нет фантастики. А так понравилось

maxxx8721

Ну, не знаю, что за диковинным в наше время должен быть велосипед, чтобы произвести на девушку впечатление и завоевать её благосклонность. Тем более из рассказа видно, что велосипед на ладан дышит. Вот если бы это был раритетный автомобиль — старенькая Победа или Волга. Ведь её описать можно было бы не хуже, чем велосипед с потёртыми педалями. Она тоже может скрипеть, рычать, жужжать и т.д. Или мотоцикл "Ява", который в 90-е действительно завоёвывал сердца девушек.

  Фантдопа, увы, нет. А так, рассказ хороший, со светлой грустью. Старые предметы, что старые фотографии — хранят в себе много памяти. Только предметы ещё и энергетику хранят. Такие рассказы всегда любо почитать.

  Я бы предположил, что это bbg рассказ. Но только если в качестве дополнительного. Что-то с фантдопом он по-любому отправил.

bbg

Хорошая зарисовка. Только я не понял, какое она имеет отношение к темам конкурса вообще и к фантастике в частности.

Дочь Самурая

симпатичная зарисовка, думаю дань любви близким людям. Уверена, что хорошо бы смотрелось в большом произведении. Но на рассказ не тянет.

Безумный Шляпник

Резко обрывается и не понятно вернули ли ему велосипед или нет. Пока читала, перед глазами появлялись картинки, описанные в тексте. Очень душевно.

Но вот вопрос… А где там фантастика?

Ябадзин

Очень цепляющее начало, а потом обрыв вместо финала. Ну как так?

Illy Toyn

На какой-то чересчур поэтичной ноте оборвал рассказ автор, мда... Не спорю, терпкое послевкусие, качественный продукт, смаковался отменно.

В остальном же поэтичность лишь играет на руку. Весь рассказ — ностальгия во флаконе, только флакон — велосипед, центральный предмет истории. Вокруг него то все и вертится, как иронично бы это ни звучало. А все — это воспоминания, это прошлое, это родные. Ну и кого такое не зацепит, заставив глубоко вздохнуть?

Эх, фантастика, конечно, что велосипед вечный. В целом, больше не особо найдёшь фантастики в рассказе. Но атмосферы — хоть ведром черпай. Вот и я зачерпнула свою долю. И вздохнула глубоко и печально. Лепота...

Kennet

Этот рассказ читал одним из первых, но он запомнился бессюжетностью(малосюжетностью) и отсутствием даже намека на фантастику.

Коротким прямолинейным сюжетом похож на Наранджу. Один автор?

А вообще при таком низком “накале страстей” надо бы побольше описаний, погружения в мир. А то сюжет почти обрывается, а все ждешь чего-то.

Death Mage

Два плюса:

1) Написано хорошо. Прямо Шукшин какой-то. Или кто там у нас из русских писателей реализм хорошо ещё писал?

2) Велосипед — связующее звено между поколениями. Прямо артефакт. А такие вещи мне нравятся.

Два минуса:

1) Это реализм. Здесь нет фантастики.

2) Выглядит как начало чего-то большого, а не как законченное произведение.

Mentola

"А тут она всплывает. Вот такая как есть, голая. "

"- Сволочь... — прошипел Савва. — Богиню палкой!"

"Джок стряхнул липкую магию."

Памагити! :-))) :-))):-))) Кажется, мне повезло опять натолкнуться на того же автора, кто писал "Мягкие, тёплые, вкусные и сексуальные".

maxxx8721

Автору или его героям (Ваську и Савве) не мешало бы почитать сочинения этого захода "О зайцах и добре" или "Кошкин секрет" (это, скорее всего, один и тот же автор написал), которые призывают к доброте, пониманию, заботе о ближних. А так идёт такой тип и видит, выползающую из воды девушку, да ещё и голую. Нет, чтобы прикрыть чем-нибудь, узнать, всё ли в порядке, обогреть и накормить, дав ту же таранку (как там "зубками её, зубками"). А так — "зырь, какая девка", а то что голая — отлично, раздевать не придётся, щас будет она у нас в рабстве, сексуальном. И в этом подобные герои как литературные злодеи — шаблонны и прямолинейны.

  Рассказ динамичный, с интересной завязкой. Но потом сюжет становится сумбурным, бурлящим, как воды горной речки. Много остаётся недосказанным, не совсем понятным, как и связь между названием рассказа и его наполнением. А вопрос с хозяином "чужеродного плетения" так и остался роялем в кустах. Впрочем, для приключенческого экшна это ведь не самое главное.

Junshi

Ну такое. Вроде как и сойдет за легкое чтиво. Но как-то оставляет впечатление поспешно написанности. Вроде как автор не хотел сильно заморачиваться. Простенькая идея и сюжет и готово.

muravied

Это, как говорят в КВН, внутряк. То есть прикол понятный только завсегдатаям конкурса. Если мне хотели сделать приятно, то спасибо. К сожалению сам рассказ не особо впечатлил. Динозавров кстати в рассказе не нашёл. Роботов тоже нет, если не считать таковыми големов и фразу из Терминатора "Мне нужны твои ботинки и одежда". Я как бы саму суть не понял. Вот могущественная богиня Мара разделась догола и нырнула в портал между мирами. Вынырнула на берегу реки в нашем мире. Прохожий гопник берет палку, бьёт могущественную богиню по голове и тащит к себе в хрущёвку для совокупления. А некий Джок в том первом мире решил пропавшую Мару догнать и вернуть...

Сумбурно, товарищи. Ощущение недосказанности, многое осталось непонятным, в-первую очередь про мир Джока и Мары. Может это какие-то известные персонажи, а я не знаю? А рассказ типа фанфик?

koscha

Написанный словно для капустника рассказ.

Скорая рука хороша на Диком Западе.

Здесь она сыграла не в кассу.

И где роботы? И дино?

Видимо будем ждать вторую часть...

Vilandinko

Вот, странная штука, вкусовщина. Лично мне, зашло. Даже, если в рассказе зашифрован какой-то местечковый мем, мне было интересно читать. У рассказа хороший ритм. Держит внимание читателя. А сюжет, а что сюжет, тут он особо не влиял на восприятие текста. Наверное, тут неважно, какая начинка у тортика, когда он такой красивый снаружи =)))

bbg

Кажется, автор развлекался, пытаясь попасть во все темы сразу, а также рассыпая по тексту отсылки.

Я обнаружил отсылки к "Терминатору" ("Терминаторам")- чем, кстати, не робот, если не подходят металлические големы? К Винни-пуху и к одному древнему неприличному анекдоту.

Смешно, да.

Lunetta

Хахаха!

Вышло презабавно, благодарствую.

Вопрос: кто всё таки ж открыл эти врата? Чьи были нити? Мара не возродиться из чешуйки снова? И что с миром гг? Одни прелюбопытные обрывки.

Что это опять глава из какого-то романа?

Финальная битва вышла зачётной, да и отсылки тоже)

Спасибо и удачи

Ikarius

Сразу стоит отметить название, броское, яркое. Тот случай, когда название не просто красивая вывеска, рассказ тоже хорош. Написано умело, увлекательно, яркие образы, описания легко представляются. Удачно сыграл контраст локаций, из какого-то неведомого фэнтезийного королевства в темный подъезд, пропахший мочой :-))) Сперва непонятно, союзница ему Мара или противник, это хороший прием. Вспомнился "Риалто Великолепный" Джека Вэнса, герои Каланктус и ведьма Ллорио Мирте. Вообще, у рассказа большой потенциал, можно развить в повесть или роман.

Illy Toyn

Почему уже у которого автора воняет "мочей и гнильем"? Или эти совпадения не случайны? Но приберитесь в квартире, что ли, или освежитель воздуха купите! :-[

А по делу. Наворочен рассказ так странно, будто или автор сам не понял, что написал, или только сам понял. Все эти "зачарованные" прыжки из фэнтезийного мира в реальный. Ведьма-богиня, руководствующаяся лишь желанием "павиливать". Некий маг-волшебник-друг-советник-телепат Эл, так и не раскрывший нам завязки истории. И прынц, за которым стоит твист в конце, но... Зачем он вообще нужен?

Эта история — что яркий, но неаккуратно собраный витраж. Вроде и разноцветная мешанина, а вроде голова от нее кругом.

"Богиню палкой!" — нет, ну с этого я, конечно, посмеялась. К сожалению, в остальном, мне было печально.

Death Mage

Я бы мог спросить: «Зачем это написано?»

Но на этот вопрос (довольно-таки глупый, если не сказать грубее), существует только один ответ:

«Потому что!»

Больше ничего пояснять человеку, который задаёт подобный вопрос не надо.

Я надеюсь, что писавший сию историю развлекался. Потому что мне было как-то не очень интересно. Должен же был хоть кто-то удовольствие получить.

Да, и насчёт названия. Муравьед — точно есть; робот — вроде тоже присутствует. А вот где тут динозавры?

В голове у читателя? Или у автора? Или их просто нет?

Gourmand

Занятный рассказик. Хорошо автор посмаковал процесс отрезания руки. И нагнетал неплохо. Вот только идея — чушь. Из-за чего при чтении я постоянно подхихикивал. Ну от кого на пустой планете такие меры безопасности, что надо согласие двух человек? Кто там корабль угонит? Наоборот же, делают так, что корабль должен взлететь при минимальном усилии людей. Мало ли что.

Сразу захотелось в ответ написать рассказ про потерянный земной флот. А чего! На каждом корабле по два пилота. Нехватка воды, руки не помыть, система не распознаёт отпечатки. Флот сгинул, не смог повернуть.

maxxx8721

Классное исполнение. Автор в меру остановился на всех ключевых точках рассказа — приближение бури, суета с рукой, попытка улететь — поэтому динамика сохранена, нигде не провисает.

  Финальный твист хорош по задумке. Но применительно к космическому судну... Я работаю там, где есть доступ с отпечатками пальцев и при вводе в систему требуется отпечаток как минимум двух пальцев (на левой и на правой руке) в случае, если один повредится.. В любом случае должна быть перестраховка. Так это просто доступ. А уж если дело касается безопасности на космическом корабле, то там должны быть предусмотрены варианты на случай аварийных случаев. Поэтому здесь есть момент с совой и глобусом.

   Но в целом, рассказ хорош. Что там говорить, весьма хорош. Прежде всего по исполнению — в наполнении как раз нет чего-то эдакого. Думаю, кто-то из старичков-пивнюков на опыте.

Junshi

Идея вроде быв и годна для рассказа, но исполнение не на уровне.

Во-первых, реплики умирающего ученого не натуральны. Не может человек с раздробленными ногами говорить так длинно и внятно. Да и его страдания показаны очень слабо. Он должен орать через каждое слово, как минимум.

Ну, и идея с синхронным запуском никак не обоснована. Просто вот так.

Слабовато будет.

koscha

Примкну к тем, кто уже высказал сомнение насчёт невозможности взлёта с такой системой проверки. Сама система, как мне кажется, технически устареть должна.

А написан крепко.

Lunetta

Рассказ в атмосфере природной катастрофы, есть динамика и ощущение бури.

Не буду повторяться про систему полёта (но на самом деле повторю). Всё в угоду классному финалу)

Отмечу еще о времени, если до бури остается 20минут, за которые нужно проговорить, постараться опять отодвинуть камень, потом опять поболтать, потом опять пытаться отодвинуть камень, потом рубить руку, потом 15 минут ехать до корабля.

Как-то не сходится) Советую не обозначать точные временные рамки. На мой взгляд достаточно сказать «времени совсем мало, торопись!»

Удачи!

Valentina Polnov

Хороший рассказ. Сначала кажется, что он о самопожертвовании, но потом оказывается, что о нелепой ошибке. При упоминании топорика, я подумала, что с его помощью отрубят передавленные ноги. Без ног, но хоть живой) а тут вот как вышло! Синхронное подтверждение, конечно, штука странная, но может быть для этого были какие-то неизвестные нам причины.

bbg

Понятно стремление сделать острый рассказ с самопожертвованием и неприятным выбором. Но я не верю.

Потому что папиллярные линии одинаковы, и авторизация обеими руками должна быть предусмотрена в программе. Слишком много разных случайностей. Например, руку можно просто обжечь, и тогда что, не взлететь уже?

И да, не нужно злоупотреблять словами "мужчина", "женщина", "мальчик" итд. У этого мужчины есть имя, читатель его знает, лучше использовать его.

Дочь Самурая

Ну я не знаю. Человеку раздробило ноги 8-тонным камнем, а он спокойно разговаривает? Дальше. Мне кажется более логичным пытаться сдвинуть камень, найти рычаг, а не вытаскивать человека за руку из-под него. И самое главное. Нафига вообще такая система безопасности, от кого и чего она? Это все же космос, там всякое может быть.

Безумный Шляпник

Жаль что о таких мелочах как, твой напарник левша, в критических ситуациях вспоминается не сразу. У рассказа хорошая динамика, внимание читателя держит до конца. Думаешь вот, он сейчас спасётся, но тут такой облом. Хотя мне кажется, для таких ситуаций должны предусматриваться для одного пилота. Спасибо за рассказ.

Illy Toyn

Финальный твист и название, конечно, вызывают ироничную ухмылку. В таком невеслом рассказе это особенно интересно.

С подробными деталями описаний автор перебарщивает. Да, тут микроистория. Но все бесконечные "снимания перчаток" явно лишние. И еще герой слишком часто за один фрагмент кричит то истерично, то радостно. При всей хладнокровности в такой серьезной ситуации — просто выбивается.

В целом, неплохая история о силе последствий человеческих ошибок. Хотя бы не пустая. Уже что-то.

Ikarius

Люблю космическую, планетарную фантастику. Ярких образов в рассказе мало, но в целом вполне неплохо, интересно было читать. Сюжет хорошо уложился в заданный объем. Тема про предел прочности? Ну, другие вроде не просматриваются. Стоит отметить название — хорошо продумано, удачно.

Death Mage

Неплохой фантастический триллер.

Впечатление портят некритичные ошибки и некоторые шероховатости. Вычитать бы рассказ хотя бы ещё раз — выполоть все «текстовые сорняки» и возможно сократить в некоторых местах (чтобы добавить динамики) — и всё будет хорошо.

Финальный облом, конечно, отличный. Мне с одной стороны понравилось, а с другой стороны безумно жаль главного героя. Что ж, в следующий раз, которого у него, по всей видимости, уже может и не быть, нужно быть внимательней.

dokktor

Оригинальный сюжет и выдержанный стиль, хотя кукольной хоррор сильно пахнет трафаретом.

Но закручено лихо, и читается вполне с увлечением (как ни странно, первая половина рассказа мне больше понравилась, нежели вторая, жутковатая). Тема, полагаю, ИМ нужны наши бездетные женщины.

Пока слабенький кандидат в топ. Или на скамейку сильненьких запасных...

Gourmand

цитата

врачи отрезали ей кусок мозга, и память стала уже не та. Глаза у неё то и дело разъезжались в разные стороны.

Это надо куда-то в памятку.

Junshi

Двоякое впечатление. С одной стороны у автора набита рука и написано вполне ладно. С другое — в одержимость ГГ куклой как-то не очень верится. Вот та сумасшедшая вполне могла иметь такую одержимость (правда как она тогда забыла куклу?...)

Но в целом неплохо. Уровень есть. И да, вот это:

"врачи отрезали ей кусок мозга, и память стала уже не та. Глаза у неё то и дело разъезжались в разные стороны." — полный трэш

Koneko

Магическая кукла, за которую каждая женщина убить готова. Готовый сценарий для фильма ужасов

Ябадзин

Написано со стилем и умело, читается легко.

Из того, что не очень — очень уж в лоб трафарет с куклой. И финал тоже в лоб, всех поубивала психическая героиня.

Чего-то другого ожидал. Героиня как-то быстро на куклу запала.

Дочь Самурая

жутенько и написано складно. В финале слишком быстро главгероиня становится готовой убить за куклу. Чуть добавить бы туда деталей, ступеней изменения отношения к кукле.

А так годная крипота.

Удачи!

Vilandinko

А это точно фантастика? Тянет на реализм. Печальная история поевших женщин. Царапнул собес и полиция. Два учреждения разного времени. Если говорим про сейчас, то должен быть отдел соцзащиты. А если прошлое, то милиция. Старики ещё могут употребить старое название «собес», но тут фокал Светы, сотрудника, она то точно знает, в каком учреждении работает.

maxxx8721

Вполне себе зачётный хоррор. В начале был неровный слог, затем, с момента, когда Света забрала куклу, выровнялся. А затем динамика, внутренняя трансформация — это читается влёт. Рассказ напугать не напугал, но впечатлили. Автор умело довёл ситуацию до точки кипения и выдал такую жёсткую развязку. Не особо жалую подобный жанр, но не могу промолчать, когда попадаются занятные экземпляры.

bbg

О мой гад. Какая мерзость

Lunetta

Если абстрагироваться, то рассказ отлично написан. Герои получились «живыми». Атмосфера, всё это, кхм, прекрасно.

Но если не абстрагироваться, то от сюжета меня покоробило. Он безжалостный, словно издёвка.

Удачи!

Безумный Шляпник

После прочтения осталась под впечатлением, страшилки с куклами всегда были страшными. Не ожидала, что Светлана убьёт мужа

Illy Toyn

В принципе, перед нами очередной сюжет из линейки "Проклятье бла-бла-бла" (придумайте сами). Милая криповая кукла, сводящая владелицу с ума. В принципе, рефлексия героини передана неплохо, бытовуха всей драмы хорошо ощущается. Но не "Почему женщины убивают", так, просто очередной психоделический хорор с минимумом объяснений. Да и погружения мало.

Раскрытие истории персонажа во фразе "врачи отрезали ей кусок мозга, и память стала уже не та" поведает нам о степени "невменяемости" в рассказе. К сожалению, в целом: какая-то мистическая непонятность.

muravied

Триллер хоррор про несчастных женщин. Одна ребенка потеряла, другой лоботомию врезали, аж глаза теперь разъезжаются по углам. Обе нашли успокоение в детской игрушке. Печально. Досталось и бедолаге Игорю не за что. Хотя если ты видишь, что жена совсем в депрессию провалилась и вдруг хоть что-то начало её радовать, то это надо усиливать а не уничтожать.

В целом неплохой триллер. Зачёт. Тема: "им нужны наши куколки"

Ikarius

Яркий такой триллер. Бытовуха, шиза, много много обыденной реальной жизни. Жанр мне совсем не близок, но написано вполне умело, читается увлекательно. Рассказ как сценарий для фильма

Death Mage

Рассказ мне понравился.

Нет, сюжет про проклятую куклу не нов: даже какая-то серия фильмов ужасов есть, чисто кукле посвящённая. И нет, я не Чаки имею в виду. Он почётный и заслуженный пенсионер. Про Анабель вроде.

Можно попридираться, что главная героиня слишком уж быстро сошла с ума, а кукла даже и не напрягалась, чтобы как-то попугать её или читателей. Ну да ладно. Я бы только излишние психологические метания подрезал, а сделал бы больше акцента на мистику и пугающие сцены. А то сейчас рассказ больше на драматический триллер смахивает, чем на хоррор.

Цитатка:

«не завалилась ли в укромную щёлку какая-нибудь ветхая старушка».

Класс!

Junshi

Недурственно. Идея хороша (насколько она логична я не буду писать). И написано неплохо. Образ летчика-птицы сам по себе хорош. Особо нечего добавить, в рассказе все на своем месте, как по мне.

Lunetta

Любопытная история. Глубокомысленная. Интересный финал.

Но 2/3 рассказа — скука! Пересказ программы «В мире животных» о птицах. Тусклый пересказ.

Хотя, отдаю должное, несколько строчек финала мне понравились, любопытный вывод. Но у Уотса П. те, кто соединял свое сознание с животными, быстро сходили с ума. Опять же, в «1001 ночи» была история, про подмену, помните? Тоже закончилось сумасшествием.

В целом, идея любопытная, но спорная, пусть и фантастическая. ИМХО

Удачи!

Koneko

Очень необычный метод обучения солдат – заставить их выживать любой ценой. Оригинально придумано, написано прямо как из учебника биологии.

maxxx8721

Подобную сюжетную конструкцию часто можно встретить на АБ, когда происходит нечто (кошмар, война, полёт птицы как здесь), а потом — хопа, это симулятор и была просто тренировка или просто аттракцион виртуальной реальности.

   Здесь 2/3 весьма неплохое, но очень линейное и суховатое изложение развития птенца от рождения до первого полёта. Не буду говорить о переборе с местоимениями в одном предложении, а то Дочь Самурая снова скажет, что предъява не по теме ) Но действительно сухо. И птенцов совершать первый полёт учат родители, а самостоятельные вылазки, как правило, заканчиваются выпадением из гнезда со всеми вытекающими. Пару месяцев назад видел, как малого птенца воробей учит летать — сначала показывал ему, как прыгать (клювом откидывая хлебный мякиш на всё большее расстояние), и так воробушек сам прыгал, потом делал короткие перелёты. Да и у меня на кондёр перед окном уже полтора года прилетает пара голубей — тусуется каждый день и осенью показывают своего нового птенца — неоперившегося балбеса, который ещё не знает куда толком лететь, крыльями судорожно машет как неумелый пловец. Раз так летел, врезался в балкон, но сохранил равновесие и присел на жердочку. Все это под присмотром родителей ) Такое вот отступление.

   Но главное, я не понял, в чём суть этой тренировки. И для чего бойцу нужно проходить всю стадию становления птенца. Хотите, чтоб научился выживать — киньте его в джунгли — там найдёт и каких жуков есть, и из каких растений воду добывать — всё равно ж тренировка. В общем, странный подход — ладно бы они после этой тренировки сами научились летать...

Ikarius

Своеобразный рассказ, довольно продуманный и увлекательный — основная часть, повествование от лица птицы. Финал почему-то напомнил "Аватар".

Дочь Самурая

Идея неплохая, м не понравилось. Но получается этот курсант не помнит кто он такой? Человек, а не птица?

И не задется вопросом, откуда он знает слова, названия?Какая-то в этом несостыковка. И я не совсем уверена, что такие навыки помогут в бою все же.

bbg

Значит, тренируя курсантов, командование внушает им, что они птички и борются за выживание. Оно было бы смешно, если развернуть и написать нормально.

Illy Toyn

Елки-палки, от первых же абзацев у меня неистово кружилась голова. Как и от проблемы отсутствия запятых в них. Я понимаю, что "птичьи мозги". Но нормальную подачу истории без сумбура можно было?

Идею синхронизации человеков и животных ещё в "Аватаре" видели. Да и не только. Если начинать вспоминать, устанешь перечислять, где. Кроме отрывка из жизни птички, в которой, оказывается, сидел курсант, ничем виртуозным реализация не похвастается. Открывается истина в конце, будто для "вау-эффекта". Лучше бы уже историю птички закончить...

И да, почему командир рассказывают курсанту условия тестирования уже после теста? Непорядок! Что за несоблюдение устава?

Безумный Шляпник

Сначала создалось впечатление, что это урок из курса биологии. Описание жизни птенца глазами самого птенца с момента его рождения. Попытка натуралиста представить себя на его месте. Но нет. Оказалось, это своего рода тренировка бойца для проверки его способностей к выживанию в условиях военных действий. Виртуальная игра с полным погружением, где на кону — жизнь. Неплохой способ. И рассказ тоже неплох.

Death Mage

Сначала думаешь, что ещё одна сказочка про животных, но нет. Написано вполне реалистично и динамично. Жизнь одной птицы.

Хотя местами и стоит текст подлатать, чтобы вот такого не было:

1) ««Сознание пробудилось» внезапно».

«Я проснулся» или «я пробудился».

Или вот такого:

2) «но чувство добычи в когтях придавало сил».

Но добыча в когтях придавала сил.

Также тексту не помешают лишнее абзацы.

Финальный перевёртыш мне понравился. Я бы поиграл в подобный симулятор. Что-то подобное уже было на «NES», но там нужно было играть уже за взрослую птицу, и акцент был сделан на кормёжке птенцов.

Дочь Самурая

я не поверила в героев. Не разговаривают так работяги между собой. Да, может в прошлой жизни они были кем угодно, но в любом случае за несколько лет мимикрируешь под среду. Да и в целом все эти объяснялки через диалоги, когда главгерою рассказывают почему он здесь и какие у него ништяки как-то не очень.

Junshi

Походу я наконец нашел рассказ с идеей. Для такого формата это редкость. Да, идея не нова. Еще в Чужих 3, где заключенные остались в тюрьме после отбывания срока, было похожее. Но все равно.

Атмосфера рудникового быдла передана. И главное за всем этим сразу рисуется мир. Правда, в начале многовато объяснялок, но для такого формата простительно.

К слогу у меня нет претензий. По сути, готовый рассказ для издания. Мне все понравилось.

Mentola

На мой взгляд, главная проблема этой работы — многочисленные теги атрибуции.

«- Айра наверху, ждёт тебя. Уже несколько раз спрашивала — бокалы с пивом, расплёскивая янтарную жидкость, с глухим стуком опустились на стойку. –Ещё, приходил какой-то тип в сером комбинезоне. Сказал передать тебе вот это, – новенькая зажигалка опустилась рядом с бокалами. – Это всё, Коб. Я лишних вопросов не задаю.»

Рассказ практически полностью построен на диалогах. Где-то 98% всех реплик замыливаются тегами атрибуции (авторские объясняли во время разговора персонажа), что рассеивает внимание на лишние детали и вырывает из погружения в сюжет.

1.1. Согласно закону Миллера человек способен одновременно помнить 7 ± 2 элементов. Это значит, что теги атрибуции лучше переносить в отдельные абзацы между репликами, чтобы не нарушать когнитивной лёгкости.

Как говорил Jerry Jenkins (писатель, который 21 раз попадал в список бестселлеров по версии New York Times (семь раз его книги дебютировали на первом месте), в целом написал более 200 книг и имеет более 73 миллионов проданных экземпляров) [Ссылка]:

— «Будьте проще. Все эти другие описания обращают внимание на «навязчивого» писателя»;

— «Используйте теги диалога только тогда, когда читатель иначе не знал бы, кто говорит».

1.2. Постоянные теги атрибуциии вырывают читателя из погружения за счет разрушения 4 стены, так как автор стоит над душой читателя, обращая внимание на своё постоянное присутствие, поэтому читатель может плохо проникаться такими историями.

Спасибо автору за труд.

Koneko

Далекая планета-каторга, которая со временем становится домом, и люди боятся ее покидать. Верно подмечено, что люди ко всему привыкают и часто выбирают остаться, лишь бы ничего не менять.

Ri-vuka

«Атгерт» или Аргет», автор? Понятно, писалось в большой спешке. Сюжет банальный: перед героем выбор – смириться или бежать? Но и он был бы интересен, если бы был обыгран как-то поострее. Плюс рассказа я отметила в другом. Не люблю в ковбойском стиле (что-то слишком часто с ним сталкиваюсь в последнее время) Но тут написано хорошо и автору удалось показать кусочек самобытного мира, рудниковой пылью запахло в воздухе.

Vilandinko

Да простит меня автор, тот редкий случай, когда неасилил. Прочитав половину рассказа, я поняла, что совершенно не вникаю в сюжет. Читаю механически. Следующий вопрос, а зачем я это читаю?

В миниатюре, это лично мое мнение, самое главное зацепить читателя первыми тремя предложениями. Но меня не зацепило и тридцать третье... Ну, или я не ваш читатель. В любом случае, удачи на конкурсе.

Lunetta

Рассказ про то, куда девать преступников, если шахтеров не хватает.

Понравилось, хотя задумка не нова и, кажется, затёрта до дыр. Однако ж исполнение на уровне.

Спасибо и удачи!

Illy Toyn

Что-то я не совсем поняла, как все-таки читать название планеты?

Ну да ладно. Иронию в начале, мотивами связанную с Брюгге и фильмом, уловить можно. Все же, то еще "дно". Да и стиль у автора крепкий, читать приятно.

Проблема лишь в том, что рассказ — вступление к куда более крупному формату произведения. Казалось бы, ну решил герой сбежать, и дальше что? Ну а если это решение, как и выстроенная к нему мотивация через призму отказа от обыденности, — не пусковой механизм к полноценной истории, то зачем эти перипетии героя нужны? Лейтмотив-то ай как не нов. Проблема всякого захолустья и обыденности любой жизни.

Но как зарисовка вступления, конечно, хорошо.

bbg

Хороший ровный текст. Прочтено с интересом, хотя мне и показалось, что экспозиция слишком протяжённа.

Безумный Шляпник

Понравилось. Хороший, крепкий рассказ, написанный хорошим языком, о вечном выборе: свобода и неизвестность или привычная лямка. Антураж тоже выбран удачный: далекая планета в качестве тюрьмы, рудники, тяжёлый труд, незатейливые развлечения и отупляющая рутинность жизни. Но всегда находятся те, кто не боится выйти из замкнутого круга. В общем, наводит на раздумья. Рассказ для любого времени.

Death Mage

Дело происходит на медно-кобальтовых рудниках планеты Аргет. И в такой локации можно было бы рассказать любую историю: хоть драму, хоть комедию, хоть хоррор. Получилось что-то близкое к драме, что ли.

Стиль мне понравился, но — чёрт возьми! — им бы что-то более драйвовое рассказывать. А так в истории всего считай две сцены — первая в клубе-баре для рудокопов, вторая на квартире одного из них. Есть и третья, совсем коротенькая, но она снова в клубе-баре.

И во всех этих сценах разговаривают-разговаривают-разговаривают. Нет, ритуал, когда поминают погибших рудокопов, интересный; да и разговор в квартире, когда проясняются некоторые, хм, «особенности работы на рудниках», тоже ничего себя так. Но не хватает какого-нибудь эпизода, который бы разбавлял трёп.

Стиль мне понравился, но есть некоторые замечания:

1) «новенькая зажигалка «опустилась» рядом с бокалами»

Легла.

2) «В клубе пахло дешёвым табаком, шахтной пылью и «рыбьими плавниками»».

Может просто «рыбой»?

3) «Эти слова и голос сложили паззл».

Какой ещё паззл? ))

Я бы так сделал:

«Этот знакомый голос и то, что он говорил — всё сложилось в одну картину».

Mentola

В рассказе много милых фраз и нежных чувств. Например, мне больше всего понравились такие трогательные моменты:

"На днях вспоминала нашу первую встречу: твои дрожащие руки и в миг побелевшее лицо. ...Ты первый не побоялся своих истинных чувств."

"Пиши мне о пустом, о глупом, о всякой мелочи."

"Что несмотря на расстояние, наши сердца рядом."

"...положу все свои силы тебе на помощь!"

"Мой мир увядает. Но всё это не важно, пустяк, ведь я знаю, — ты возвращаешься."

Спасибо автору за этот рассказ. Очень понравился, потому что он мне показался очень добрым и милым.

Junshi

Все, конечно, довольно мило. И дневниковый стиль выдержан. Сюжет какой-никакой есть. Наверно, для короткого рассказа этого достаточно. Тем более, что здесь явно была главная задача передать настроение. Ну, это удалось.

Lunetta

Романтическое фэнтези. Интересная подача сюжета.

Понравился мир гг, жаль, что мало о нём рассказали. Письма кажутся однотипными, но и жизнь гг не меняется, раз она заперта в замке, так что...

Трогательно, последние строчки прошибают на слезу)

Рассказ это некая аллюзия на выход из зоны комфорта?

Спасибо и удачи!

.....

Уф, наконец Топ-7 начинает складываться.

22 рассказа я прочитала, пора и отдохнуть) сменить деятельность, а то уже глаза в кучу.

Дочь Самурая

похоже на сон. Есть какая-то своя логика и атмосфера, в чем-то красивая. Все так загадочно. Но узнать продолжение мне не захотелось.

maxxx8721

Наверное, главный вопрос — это отсылка к чему-то или нет? Gourmand занялся дешифровкой: гугл завис от его запросов, но внятных результатов не дал. Если это не отсылка — то стоит поаплодировать необычной фантазии автора, но признать, что ничего не понятно.

  Сюжет в виде писем — не оригинален, но редко используемый, поэтому даёт эффект некой новизны, оригинальности. Хотя, как мне кажется, если будет выбор между и между, то предпочтение будет отдаваться рассказам, где есть полноценный сюжет с интерактивными персонажами.

   Для меня этот рассказа, пожалуй, самый необычный из прочитанных. И это не та фантазия, где хочется спросить — что курит автор. Она волшебная, чарующая, сказочная — легуиновская, в общем. Автор — молодец.

Ri-vuka

Этот рассказ — нечто такое иное, что хочется его ещё читать и читать. Понять. Но я не поняла. Он с Земли? Но он не стремится на Землю? Он совершает подвиги ради неё и чтобы вернуться к ней? Но почему её мир увядает? Почему она увядает? Почему незаконченность всего, автор. Но это было красиво, хотелось бы мне, автор, прочесть более полную версию.

bbg

Забавный текст, читал с интересом. Но совершенно не понял, причём тут жареные крысы, слизни и пауки. Оно было зачем? Ведь если интриговать едой, надо что-то и о мире рассказать. Но про мир не сказано почти ничего, кроме того, что в нём вечная ночь. И деревья царапают небеса, оставляя кровавые раны. Кстати, откуда это известно, если вечная ночь? Ведь написано именно так:

цитата

Ты говорил, где-то есть земли, где солнце жёлтое. Оно движется по небу, по голубому небу! Там есть рассвет, утро, ясный день!

Мне сложно это представить, глядя на тьму за окном.

Побольше бы про мир и про то, зачем всё.

Безумный Шляпник

Очаровательная фантазийная зарисовка, написанная с ненавязчивым юмором.

Попытка возродить незаслуженно забытый эпистолярный жанр. И воображения автору не занимать. Непонятное мрачное место, глаз ящерицы вместо часов, колдуны, драконы, ходячие мертвецы и, конечно, сокровища. А какая там затейливая кухня: пауки в собственном соку, большие мягкие слизни, изысканно запеченные крысы! И на фоне всего этого — нежная преданная любовь прекрасной дамы к её благородному рыцарю. Рекомендую к прочтению.

Illy Toyn

Милая лайтовая сказка о принцессе некоего мира, держащегося на ее силах, увядающего в ожидании чуда. Повествуется в письмах. Поначалу идея радует, потом начинает приедаться. От последних писем веет однотонностью и типичностью. Да и в целом это ало-парусальное ожидание заканчивается на многоточии. Для сказок это не совсем привычный ход. Но что он, что тон последних писем в целом играют на восприятие.

Описание приключений в письмах, конечно, интересно. Если бы они сами не смазывались так в конце на трагичной ноте. Да и вызывает вопросы: как письма доходили до героя где-то там, в море? Опять же, многоточия, многоточия и многоточия. Но обрывистое эпистолярное повествование это покрывает. А наличие налета славянского сказочного колорита делает рассказ лучше. Неплохо и в определенной степени увлекательно.

Death Mage

Фэнтези.

Даже целый микс из жанров фэнтези: героическое/тёмное/романтическое. Описать впечатления от рассказа тоже хочется тремя словами — тремя наречиями: интересно/атмосферно/душещипательно.

Форма подачи сюжета, у нас тут рассказ в письмах, выбрана удачно. Когда нужно можно ускорять время, проматывая вперёд, когда нужно замедлять.

Однако мне кажется, что рассказ больше придётся по душе романтичным леди, а суровые джентльмены лишь только хмыкнут в усы и пойдут читать боевики, хорроры и эротику.

Kennet

Эпистолярный жанр. Поначалу элементы трэша, но не в них суть. В коротких письмах с трудом вырисовывается фэнтезийный мир, точнее два: тот где живет девушка в замке под надзором тетушек и Северьяна; и другой, в котором ее возлюбленный Эвдо.

Он покинул ее, но в конце они должны встретиться, т.к. он выполнил какое-то условие. Название замка «Обыденность» диссонирует и с замком, и с ужасным меню его обитателей.

Больше — трудно что-либо понять.

Ikarius

Загадочно, любопытно. Этакая вариация на Брэма Стокера, мрачный замок и графиня Дракула. Хотя тут целый мрачный мирок, каким-то образом держащийся на силе героини. Юморно описано про булочки, а самое забавное то, что поначалу казалось, героиня пишет письма вникуда. И так в итоге и не ясно, что стало с ее возлюбленным — подействовал мощный приворот на расстоянии? :-))) Ну, неплохой, своеобразный рассказец

maxxx8721

ГГ от первого лица приезжает в гости к другу-профессору, живущему в английском поместье. И стиль рассказа, к слову, напомнил мне стиль английских писателей конца 19 — начала 20-го века: на ум пришли, почему-то, Честертон, Вудхауз, Сейерс (авторы детективов). Там тоже язык схожий, витиеватый. Но при всей своей художественности и выспренности, этому рассказу очень не хватает живинки, всплеска, потому что повествование ровное и даже эпизод с Шериллой полон покорности, ведомости. Хотя, казалось бы, главный герой должен понимать всю глубину опасности, которая ему грозит. И концовка скомканная, недосказанная, ведь главный герой пишет об этой истории постфактум и нормальным языком, а не полным раболепия. Т.е. ему каким-то образом удалось уйти из под чар этой змее-женщины, иначе уже в тексте нужно было писать — и тут я впервые встретил мою Шерилли, мою... (т.е. уже б показывалась очарованность ею) Но этого в тексте нет. На этом можно было построить некое противоборство, в котором столкнулись бы чары змее-женщины и генетическая память обезьяны (не просто ведь профессор говорил о шланге, на который наступают и отпрыгивают) — и что бы взяло вверх — вопрос: очарование хищницы или память предков. А так, схема линейная, без переходов и оттого несколько скучная.

  цитата

цитата

Шерилла выплыла из-за прилавка с грацией анаконды, увлекая меня взглядом.

Всё-таки анаконда далеко не самая грациозная и изящная змея.

  Да, и классификация планеты как "Гадюкино" — выглядит не очень уместно, словно попытка похохмить.

   И всё-таки рассказ совсем неплох. Понравилось изобретение "тахионная переписка", а также сама теория об обезьянах и змеях — видно что автор сей момент постарался проработать.

Koneko

Поначалу история показалась очень интересной, с логичным объяснением того, почему мы боимся змей. А потом скатилось в какое-то банальное псевдо-любовное нечто. Его бьют, а он в любви признается.

Valentina Polnov

Интересный рассказ с уклоном в эволюционную биологию. Жажда знаний может поставить человека в довольно щекотливое положение. И некоторое садо-мазо в конце рассказа, как бы перечёркивает все предыдущие стремления героя.

Ябадзин

Фрагмент из маугли, переиначенный в рассказ. Ну где Каа начинает охоту на бандерлогов, гипнотизируя их танцем.

Что-то в этом есть, я про фантдоп с идеей.

Но вот манера изложения, подача и реализация меня расстроили.

Очень неспешное начало, в каком-то древнем антураже (ну какие английские поместья???), затянутый диалог с водой.

Всего рассказа тут на концовку, да и та обрывается на самом интересном месте.

Ну ведь можно было раскрыть ксенозоофилию во всей красе. С плетками там, страпонами и прочими 50-ю оттенками змеиного.

Вспомнился фрагмент из Звездных Войн, где Джабба Хатт тянет на цепи принцессу Лею к себе...

Он ей хотел рассказать про ксенобиологию или что?

Lunetta

Ксенофилия.

Читала не без интереса, нет, с любопытством. Мне понравился стиль, но вот финал и... что? Это история... кхм... любви?

И забавный момент: готовился, готовился, а гостиницу не забронировал?)))) Или в далеком будущем всё ещё нет межпланетного «Букинга» или хотя бы «Яндекс. планеты»?)))

Спасибо и удачи!

Дочь Самурая

Начало показалось совсем скучным, описание Земли как заповедника, этот ксенобиолог. Не знаю, по-моему они не особо играют на сюжет. Мне было бы интереснее прочитать про другую планету. Но и там все "земное"(

А финал вообще не поняла. Почему змеелюдка отказалась и велела уходить? И в конце, что она с ним сделала-то? Как всегда, на самом интересном месте.

bbg

Это была забавная стилизация под колониальное повествование. До финала, который поразительным образом слит. Паршивая обезьяна почувствовала влечение к кобре. Фу-фу-фу.

Illy Toyn

Ну, что ж, довольно неплохо прописанное автором повествование истории, скатывающееся в какой-то крайне непонятный конец. Серьезно, что это за БДСМные ролевые заигрывания меж двумя видами?

Начало напомнило диалоги Холмса и Ваттсона за камином, всем таким по-английски выхолощенным стилем. Потом перешло в некий экзотический антураж песчаной планеты ящеров (хотя никогда не понимала такого в подобом ключе, как земноводные без воды выживут?). В итоге оказалось, что это вообще некие аргониане из Скайрима, привлекательные для любителя, с шипящим выговором.

В общем, за эволюционные теории — зачет. А за слитую концовку — неут.

Death Mage

Вот так вот бывает: захочешь узнать больше об истории и сам попадёшь в историю. Главный герой хотел узнать больше о змеелюдах. Что ж, он получил что хотел. Может даже намного больше. Как там называются те, кто любит змей. Змеефилами? А, не важно.

Рассказ силён описаниями: чёткая картинка в голове возникает. Это хорошо. Однако история оставляет после себя впечатление какой-то незавершённости. Это плохо.

Junshi

Все весьма скромненько и исполнение, увы, не на уровне, особенно вначале.

Про рассказ особо нечего сказать.

Koneko

Недописанная книга, недосказанная история… Кажется, что сейчас рассказ продолжится, но нет. Непонятная легенда об Искре.

Ябадзин

Скорее синопсис какой-то.

Именно такой эффект возникает от выбранного в рассказе формата пересказа.

maxxx8721

Очень ровный рассказ. Хорошее, атмосферное начало — старик, лампадка, скрип пера, ветер за окном. И всё это как-то умиротворяет, успокаивает, что последующие события происходят в том же диапазоне. Когда появляется незнакомец — ничего не происходит, даже отшельник не обратил на него внимания, продолжая макать перо в чернила. Появился и появился. Но ведь это событие в рассказе, способное вызвать интерес — не было никого, а тут появился незнакомец (что это за незнакомец? друг это или враг? может это вообще мистический персонаж?)- контраст, который автор, увы, никак не отобразил.

   Так же и в конце. Ключевая раза "- Брат... Я не терял надежду, что ты жив" должна вызывать у читателя эмоции, от осознания трогательности момента, разить рапирой по самым чувствительным местам души. Но этого не происходит, потому что читателя не подводят к этому. Этому предшествует простая, безэмоциональная легенда в ровном, неторопливом темпе.

  Рассказ, которому сильно не достаёт энергетики.

Ikarius

Отличное атмосферное начало, так ярко представляется образ. Появляется таинственный незнакомец, и с этого момента атмосфера снижается. Довольно быстро угадывается суть старика, и в итоге история как-то не сыграла. Можно было бы оставить тот же финал, но как-то поменять основную часть, чтобы она не была просто предсказуемым изложением истории, тогда бы впечатление в целом стало лучше. Хотя сами по себе идеи сюжета неплохие, написано вполне читабельно.

Lunetta

Якорь мне в глотку! Я уже читала этот рассказ на одной из предыдущих игр! Он, конечно хорош, но к участию принимаются только новые тексты (ну или не засвеченные хотя бы).

Никто больше его не узнал? Неужели мне показалось?

Дочь Самурая

Это может быть началом большого фэнтези-романа, но как рассказ скучно и пафосно. Нет никакой конкретной истории, только общие слова.

Безумный Шляпник

Интрига, ибо сначала не ясно, что за гость, ибо складывается ощущение, что это смерть; (Хотя это оказывается воин света и возникает вопрос, как за ним могло что-то темнеть, но ладно)

Переход прикольный с обращением как вспоминает, кто он и для чего служит.

Дед забавный, как поняла, обратился, ибо вспомнил, кто он есть; но тогда зачем были 5 тысяч лет в описаниях истории, если он бросил в итоге это — это был лишь пустой звук, он и, правда остался только воином и все его труды были напрасны? Это прям грустно стало

Мне наверно захотелось хотя бы драмы вроде «подходит дед к столу, раскидывает и перебирает рукописи пока рассказывает историю, как вспоминает, кто он в этой истории»

bbg

Неоднозначное впечатление. Поначалу меня раздражал стиль. Например, всё начало сигнализует о том, что это написано в давно прошедшем времени, — и вдруг "сегодня было так-то". Такое принижение времён меня смущает. Надо бы написать: "В этот день". Ну, это по моему мнению.

Изрядно пафоса — хотя ближе к финалу этот пафос неожиданно на меня подействовал.

Но тут же всё было испорчено. Человек в чёрном оказался не антагонистом, а просто говорящей головой, провоцирующей нечто. Это кмк плохо.

Illy Toyn

В общем. Простыни монологовой истории мира. Не рассказ, но вступление к какому-нибудь эпическому эпику. Ну, помните это "Три кольца были переданы эльфам..." и так далее. Вот это из той же серии. Стилистику это оправдывает. Но только это все лишь завязка. И как только к герою-ветерану былых сражений явился некто "брат" вернуть его на путь света, так все и обрывается. Финита ля комедия.

И вот не сказать, что сильно чем-то цепляет мир. Как и волшебное преобразование героя. Был себе Don't Starve, бойся голосов и темноты. Стал паладинский квест "вставай, че приуныл, бить тьму пора". Ввиду отсутствия мотиваций с обеих сторон героев — ну такое...

А так все начиналось! Автор кропеет над рассказом, и тут организатор Блица в темном плаще да с косой наперевес заявляется узнать, как же там рассказ, дедлайн вон скоро. Увы, но нет...

Death Mage

Атмосферно написано.

Но местами всё так пафосно, что аж зубы сводит. К тому же интересно читать про сами приключения, а не про то, как про них кто-то рассказывает.

Junshi

Очень простенькая сказка, исполнение которой оставляет желать лучшего. И я так и не понял — если старик служил демону, то чего именно он хотел, дав талисман? Принести демону чужую душу? Но ведь демон за это отплатил исцелением. Это не служение тьме, а честная сделка.

И при чем тут искупление в названии вообще?

maxxx8721

Тяжеловатый слог. Такое чувство, что я прочитал целую повесть. Где-то усложнённые предложения, где в предложения слова расставлены так, что их сложно проглотить целиком и усвоить. А может это пресыщение конкурсными рассказами.

Например:

цитата

— Когда день подходит к концу, свет играет в том месте (в каком месте?) злые шутки с человеком

цитата

Сквозь мутное стекло было видно, как кружатся чаинки в золотого цвета отваре.

..., как чаинки кружатся в золотом отваре.

цитата

Поравнявшись с Кизой, он обогнал её, но, как бы опомнившись, сбавил темп, чтобы она могла бежать наравне.

Поравнялся, обогнал, опомнился, сбавил темп, могла бежать — слишком много глаголов движения в одном предложение, некоторые из них не имеют смысловой нагрузки.

Он обогнал Кизу, но тут же опомнился и сбавил темп. Теперь они бежали наравне.

цитата

В воздухе чувствовался аромат мирры с нотками каких-то пряностей.

Если бы было "мирры с нотками пряностей" — уже понятно, что какие-то пряности добавлены. Хотя лучше, если рассказчик уточняет какие пряности (например, корица, гвоздика, ваниль), это добавляет объёмности рассказу — он начинает пахнуть, потому что читатель имеет представление, как пахнет корица или гвоздика.

  Но у рассказа серьёзное достоинство — песчаная атмосфера. Вот это сделано добротно, чувствовал, как меня самого засыпает бурым песком. Даже на зубах поскрипывал песок.

  Твист понятен, жертвенность тоже. Но это прописано сумбурно. Не до конца понятна цель главного героя. Я думал, что Гинари украл кто-то, а оказалось, что она чем-то больна.

   Рассказ не мешало бы хорошо перелопатить, убрать кучу лишнего, но сосредоточиться на самой истории, прояснить отношение Киза — Гырзан — Гинари, чтобы жертвенность в финале била по эмоциям. Задумка-то хорошая.

   Неплохо, но видно, что автор может лучше.

Lunetta

Неужели! Неужели, хороший рассказ! Как глоток свежего воздуха, спасибо, автор!

Понравилась амосфера рассказа: немного восточная, немного пустынная, немного сказочная. Понравился финал, грустный, поучительный.

Читать да, было тяжеловато, но и рассказ не об увеселительной прогулке.

Спасибо и удачи!

Koneko

Жизнь за жизнь. Все эти объяснения про Свет и Тьму излишни, а суть в том, что Киза отдала жизнь за жизнь сестры главного героя. Но в целом рассказ со стилем, полный эмоций, очень живой.

Valentina Polnov

История с вполне логичным посылом — жизнь за жизнь. И никакого обмана вроде как и нет. С чего взяли герои, что можно просто так просить о чём угодно. Расплачиваться всё равно придётся)

Дочь Самурая

Читать было интересно. Но вот с Кизой какие-то непонятки. Какая-то она роялистая. Появляется в нужный момент, знает про Ахуба. Почему не сказала раньше? И главный вопрос, почему она отдает свою жизнь? Мотивация совсем не ясна.

И еще, мелкая придирка, но я прям стопорнулась на чайнике. Если у него отбитая ручка, то как его брать и наливать чай?

bbg

Мне кажется, вместо слова "диаметр" лучше использовать слово "поперечник". Иначе ломается стиль, так как это анахронизм. ИХО.

А центр заменить серединой.

Я это к чему? К тому, что каждому сеттингу приличен свой набор слов. Срендевековой сказке с демонами и колдунами современные научные слова совсем не идут, нарушают атмосферу.

Далее. Не понял смысла первого эпизода. Ввести Кизу можно было иначе.

И последнее. Главный герой здесь именно Киза. Жаль, что ей уделено так мало текста. Пришла, выскочила как рояль из кустов и сделала взё за Гырзана.

Illy Toyn

Пожалуй, самое элегантное раскрытие "надонной" темы. Настолько прямое, насколько и прописанно-обоснованное. Колоритный антураж, насыщенное повествование. К сожалению, насыщенное атмосферой, но не рефлексией маленького героя. Финал очень скомкан, обрывается трагически, вызывая эмоциональный отклик. Но как-то недожато. У красочной картинки не хватило глубины осмысленности. История уж слишком пресна, как вездесущий песок пустыни, и без определённой подоплеки просто проигрывает.

"На отшлифованной тысячей прикосновений поверхности" и все в таком духе просто прекрасно. Но какие-то геометрическоие точности в описании явления мистической силы показались лишними.

В общем, хорошая печальная сказка автора, умеющего в антураж и экспрессию, но не проработавшего, как показалось, крепость наполнения истории рассказа.

Death Mage

Легенду про дыру и демона читать было интересно. Жаль, что про весь рассказ я так сказать не могу. Хотя сделан он на уровне выше среднего, читать было скучновато. Может всему виной восточный антураж: не люблю я его.

dokktor

Ну что... школьное сочинение, старательно написанное двенадцатилетней девочкой.

Я не придираюсь, молодец, надо развивать интерес к написанию рассказов.

Не могу сказать, что в восторге от этого немного наивного опуса, но и критиковать не буду.

Даже солидный финал, испещренный призывами "Люди, будем добрее!", "Любите природу, мать вашу!" и пр.

maxxx8721

Автор написал рассказ и тут же зарецкал в виде постскриптума (P.S. здесь лишний). Опять такое же сочинение как и "О зайцах и добре". Автор тот же, по всей видимости: схожее наполнение, мораль в лоб, и характерное, но НЕУМЕСТНОЕ выделение отдельных слов капслоком — читатели ФЛР вполне могут понять акценты, расставленные автором.

   Конечно, над текстом нужно работать, работать и ещё раз работать. В целом, попытка привлечь внимание к всегда актуальным проблемам — зачётная. Но постарайтесь в следующий раз делать это не так навязчиво. Всё-таки это конкурс рассказов, а не воспитательный урок с обязательным сочинением-рассуждением.

Koneko

Рассказ простенький и короткий, а дальше идет поучение, обращение к читателю. Мне кажется, что этому тексту не место на конкурсе, скорее, это надо публиковать в газете. Хотя мысль верная и посыл тоже.

Lunetta

А знаете, это моя мечта, чтобы мой кот еду готовил. Прихожу домой, а там яишенка шкварчит. И кот в переднике, вилочкой проверяет готово ли. Мммм...

Спасибо автор за рассказ!

Удачи!

Valentina Polnov

и иже с ними

Единственное, что хочется сказать — если автора переполняют такие порывы, то вполне можно сосредоточиться на литературе для детей. Поработать над языком и стилем, убрать назидательно-пропагандистские посылы и не пытаться навязывать окружающим "свою веру". Удачи!

Безумный Шляпник

Это не рассказ, это агитационный плакат. Из фантастики здесь только одно: кошка, жарящая на походной плите яйца — это нечто! Автор, вам удалось невозможное: вы испортили рассказ о котиках. Хороший рассказ о котиках таков, что, прочитав его, все галопом бегут спасать, кормить всякую живность без всяких призывов. А здесь на месте кошки могли быть кто угодно: собачки, ежики, семейство синичек. Потому что вся прелюдия сводится к призыву быть добрее и человечнее. Призыв абсолютно правильный и прекрасный, но подача неудачная. Слишком навязчиво, до отторжения.

bbg

Сначала я хотел этот текст покритиковать, но передумал. Это же не рассказ, это прокламация соратников Анналены

Illy Toyn

Не, ну ёлки-палки! Третий раз читаю брошюру кришнаидов о "мире, добре, свете" в церковно-приходском объявлении "ПОМОГАЙТЕ ЖИВОТНЫМ". Доколе?!

Автор, мы все поняли, поняли. Остановитесь. Успокойтесь. Дышите глубже. Я правда не кормила и не буду животных отравленной едой, и вообще люблю живность, и природу, и мир, и добро. Хватит преследовать своими рассказами, прошу.

Death Mage

Из этого может выйти неплохая «городская» сказка. Если взять всё и переписать. В текущем виде рассказ выглядит беспомощно: как котенок, выброшенный на улицу, когда там бушует непогода.

P.S.:

Я уважаю попытки сломать четвёртую стену. Но это надо делать аккуратно. Например, через героев, которые могут догадываться или даже знать, что они выдуманные. А поворачиваться лицом к читателю и читать ему мораль, пусть даже и правильную, не стоит.

bbg

Темы, наверное, со второй по четвёртую.

Название неудачное. Герой знает другие камеры смертников?

Концепция забавная: смертнику подсказывают его предшественники. Непонятно, как они это делают, но ладно.

Тут в другом проблема. Призраков всего трое, а последовательных вариантов смерти куда больше. На каком материале они изучили эту последовательность настолько, чтобы подсказывать?

Дочь Самурая

Там уважаемый bbg задавался вопросом про цепочку убийств. Если я правильно поняла замысел автора, то каждый из смертников погибает не сразу и успевает увидеть несколько опасностей.

У меня другой вопрос. Про данные привидений в их карманах. Каким образом живой человек может забрать записки из карманов призраков? Или я что-то не поняла?

И еще про правосудие. Камешек в его огород кинут, но эта темка не раскрыта, подвисла в воздухе.

Junshi

Идея забавна, хотя и не более. У меня есть претензии к тому, как описан экшен в целом. Но нельзя не отметить этакий залихватско-дерзский стиль. Который тут к месту и неплох. Но рассказ не идеален. Остается впечатление какой-то недоделанности или недоправленности. Может это мне так кажется.

maxxx8721

Камера на выживание. Не камера, а парад аттракционов. В чём суть подобных экспериментов — вопрос, попытка подвести под это некую осмысленную позицию выглядит натягиванием шланга на фюзеляж самолёта. В итоге, это динамично и кинематографично, отсылая нас к фильмам-сурвайвелам типа Куб. Змеи, волки, усыпительный газ — фантазия ради фантазии.

  Есть претензии к судебной системе в рассказе, раз человека за убийство приговаривают к такой изощрённой казни. Есть намёк, дескать все трое — убийцы, но убийцы правильные.

цитата

цитата

Куницын повесил тетку, что отравила своих родителей, мужа и детей. Хандуярр-бек взорвал комнату в общаге, где дилеры фасовали героин. Карлик Шафтбыс утопил брата-людоеда.

Хотя убийцами они от этого не перестают быть.

   Словом, какого-то серьёзного посыла, смысла в рассказе я не увидел, зато экшн задорный, напряжённый, чему способствуют короткие предложения и все эти бумс-бамс-хрясь. Уж не рассказ ли это от Mentola, которая недавно давала ссылку на текстовую передачу звуков.

Herbert West

Неоднозначное впечатление. Хорошее название. Отличное первое предложение, что важно для рассказа. Хорошее описание второстепенных персонажей: они показаны с явными особенностями, отличиями — словом, представить их легко. Сама камера, описание помещения — тут всё хорошо. Идея подобной игры меня не смутила — вспоминаются "Куб" и "Бегущий человек". Фантастика имеет право на подобные выдумки вполне.

Однако есть и вопросы в достаточном количестве. Динамика, к примеру, хорошая, но сами действия слегка путаные. Количество заключённых несоизмеримо количеству испытаний: для того, чтобы знать о таком числе и разнообразии ловушек явно потребовалось бы больше "трупов". Барабан револьвера: откуда заключённому "призраку" знать, что он остался в том же положении? Там ведь не буквально повторяется прошлое — просто испытания те же. По крайней мере, впечатление такое. Идея с письмами странная.

Но главное разочарование для меня — внезапное "обеление" персонажей. Мне куда охотнее верилось в камеру с головорезами. Очень и очень по-детски наивно выглядит камера, полная героев-Д'Артаньянов, которых какие-то демоны в человеческих шкурах казнят за благие дела потехи ради. Как по мне, чрезвычайно наивный и совершенно лишний ход.

Ikarius

Пожалуй, один из самых ярких и запоминающихся рассказов блица. Довольно продуманно, увлекательно, финал уместен, но хотелось бы, чтоб вместо этого открылся какой-нибудь новый уровень игры ??? Ёмкий, динамичный рассказ.

Vilandinko

Идея не новая, но обыграть автор решил эксперементальненько. Получилось? Не знаю. Но точно не в мой топ. Я так и не поняла, почему все смертники видят призраков? Или каким образом призраки могут показываться только смертникам? Автору удачи!

Lunetta

Рассказ о том, как выжить, когда ты один за добро. Немного приправлен бюрократией, иронией.

На мой взгляд для подобного сюжета затянуто, но в целом бодренько, спасибо.

Удачи!

Безумный Шляпник

По-настоящему классный рассказ! Яркий, динамичный, с юмором и неожиданными поворотами сюжета. Держит в напряжении до конца, а финал ошеломляет. Автор, вам аплодисменты и крики "браво"!

Illy Toyn

"Камера смертников меня разочаровала". Ну, это не совсем правда. Но давайте по пунктам.

В плане сюжетной задумке — вещь не нова. Идея использовать преступников для "игрищ" в развлечение (хотя с НТВ смешно было) уже не раз встречалась. Плюс, такая кутерьма испытаний, кто будет смотреть это шоу? Эпилептики? Но с композиционной стороны, финальный твист (хотя его угадываешь быстро) и пассаж хороши.

Герои, казалось бы, каррикатурны. Даже подумалось, ну вот, новое приключение Шурика подоспело. Возможно, на то отсылка и была. Но да не важно. Герои вышли живыми, забавными (и трагичными), в общем, их можно почувствовать. Сие прекрасно.

Динамика. Ох, вот это уже проблема. Сыграл плохую шутку формат миниатюры, и все действие сбито в такой коктейль, что вынесет жёстче коктейля из абсента.

Ну и мораль какая-то совсем детская. Понимаю, снова иронизирование над современной ситуацией. Но вообще неуместно тут затесалось, как тот стоящий в углу на общей фотке парниша.

В итоге. Занятная вещь. Но есть над чем поработать в сюжетном плане и динамике.

Death Mage

Хорошее название. Притягивает взгляд.

Хотя, как правило, такие названия внушают мне опасения, что это самое лучшее, что есть в рассказе. Так часто бывает. И хотя сперва мои опасения начали подтверждаться: начало скучноватое; потом они развеялись: усыпляющее начало — прелюдия к экшену в духе всяких фильмов и сериалов про игры на выживание.

А потом ещё и мистика в финале появится.

В общем, какой-то жанровый винегрет получился. Но мне он пришёлся по вкусу.

muravied

Мужика за убийство сажают в камеру и начинают изощрённо убивать..

Честно сказать, я не понял почему это ЛУЧШАЯ камера смертников. Какие у неё преимущества? Типа там застревает твоя душа? Ну такое себе преимущество. Каждый погибший запоминал свою ошибку и не давал последующему её повторить. Ну и что скажет нам герой, убитый экзо-кулаком? Уворачивайся половчей, братан. Забавно, но как то не очень логично..

bbg

Тема, видимо, третья.

Одна из этих выродков — богов — явилась на Землю вочеловечить тут сына. Дабы он получил сверхсилу и показал кузькину мать кому попало.

Идея, то есть, забавная и где-то неортодоксальная. Но прыжки глагольных времён на первой странице настроили меня против рассказа.

Так нельзя, Автор.

Junshi

Своеобразно. Написано читаемым языком, но совершенно не интересно в сюжетном плане. Мне кажется эта идея не стоила того, чтобы из-за нее писать рассказ.

Koneko

Динамичный боевик про сверх-людей, когда-то живших на Земле. Многое осталось за кадром, хотя объяснялок и так многовато

Valentina Polnov

Какая-то жуткая картинка мелькала перед глазами во время прочтения рассказа. Беременная "чудо-женщина" подвергает всяческим испытанием ещё не родившегося сына. И всё это на глазах изумлённой публики. Не уверена, но без этого можно было и обойтись. В дикой природе достаточное количество опасностей и шокировать никого не пришлось бы)

Lunetta

Очень-очень интересно, но где же финал? Получилось, нет? Или глупая погибла вместе с ребёнком? Я понимаю, у беременных мозг отключается, но всё же, если она погибнет, как ребёнок вернётся на родину? А по хорошему, надо было с отцом ребенка лететь, вдвоём устроили бы испытания по-быстрому и дело с концом.

Супермен на новый лад.

Спасибо и удачи!

Дочь Самурая

Мне понравилось. Мамы они такие, да. Немножко удивило рассогласование времен. Действие на ипподроме в настоящем времени, а потом в прошедшем. Но если я правильно поняла задумку автора , то на ипподроме типа прямого репортажа с места событий. Может быть стоило оформить это как-то по-другому. Например, действительно голосом спортивного комментатора.

maxxx8721

Динамичный гранд-супер-мега-драйв-экшн. Рассказ вызвал ассоциацию с фильмом "Адреналин", где герой, чтобы поддерживать учащённый пульс, постоянно придумывал для себя безумные ситуации, ещё и решая свои задачи. Только здесь беременной, чтобы родить ребёнка, нужно было пройти определённые испытания. И, собственно, плевать что подумают окружающие. Все эти сюжетные испытания — это, конечно, ещё надо придумать. Правда, несмотря на весь движ, с каждым новым поворотом сюжета мне становилось всё скучнее.

   Задумка необычная, но сумбурное и рваное исполнение мешает проглотить всё целиком. Чудаковатые испытания. Как говорится, не всё как у людей.

Ri-vuka

Уф, я бы сказала, идея у рассказа столь же отчаянная, как и главная героиня. Но интересная. Безумству действий не хватило знаков, но суть понятна. Я бы всё-таки не стала доводить до отрыва голов, но автору виднее. Если персонаж – богиня, разве она должна относиться к людям лишь как к досадному препятствию? Но ритм, скорость действия и воздействие рассказа на меня — понравились. Удачное исполнение.

Illy Toyn

Рассказ — презентация со стремительно сменяющими кадрами по запросу: "А напиши что-то крышесрыное, как умеешь". Ну вот и вышло, что вышло. Забавно, конечно, но от такого абсурда быстро устаешь. К чему вся эта закрученно-перекрученная муть? Мне осталось не понятно .

И был в рассказе такой прекрасный момент, оставивший меня заикаться. "Если бы стены сдвинулись, сжимаясь, или опустился бы, грозя раздавить, потолок, тогда, смеясь, она пробила бы бетон голыми руками" — вот, автор, честно, попытайтесь сами это прочитать и понять с первого раза.

Death Mage

Неплохой рассказ.

Про здешнюю мамашу можно сказать, что: «Такой могла бы быть мать Супермэна». Вводная и финальная сцены зачётные. Жаль, что такой не весь рассказ. Хотя бы одна такая сцена должна быть и в середине, а то скучно. Да и «объясняловка» несколько затянута.

Написано хорошо.

Но есть несколько корявостей, из которых больше всего вот это позабавило:

«Теперь проще сфокусировать бинокли, и «оптически вооружённая» часть зрителей разглядывает безумицу».

А просто так через бинокли зрители её разглядывать не могут? Им нужно обязательно быть «оптически вооружёнными»?

Kennet

Малопонятный сеттинг. И самое главное труднопредставимый. Да, фантастика тоже должна быть в каком то смысле реальной. По крайней мере , если она имеет дело с такими всем понятными вещами как забота о роженице…

Понятно, что задумка автора в этом и состояла, но т.к. с описанием и повествованием проблемы , то читатель не верит.

Экшен не спасает рассказ. Т.к ближе к концу он сменяется длинной об’яснялкой. И потом опять экшен. Не хватает еще персонажей и диалогов, где все это более естественно об’яснялось бы.

Ikarius

Тема испытаний. Такая история хорошо подошла бы для фильма. Описано динамично, увлекательно, некоторые моменты непонятны, но на общее впечатление не влияет.

bbg

Тема, похоже, первая и модифицированная четвёртая.

А так больше ничего особо хорошего сказать не могу. Ну, грамотно. Странная пунктуация, рассогласование глаголов и времён. Но, главное, не слишком интересно. Претензии огого какие, но только претензии.

Mentola

Классическая история про пиратов, сирен и утопленников. Написано хорошо, читалось легко, но история показалось черствой. На мой взгляд, истории без эмоционально-трогательных элементов быстро улетучиваются из памяти. Хотелось немножко больше эмпатии, чтобы между героями промелькнуло что-то типа сцен благодарности, прощения, личного одиночества и т.д.

Спасибо.

Junshi

Мдэ. Писала явно женщина. Иначе здоровенных мужиков-пиратов совратили бы совсем по-иному. Рассказ слабый и абсолютно проходной.

maxxx8721

Утопили пирата — так ему и нада.

   Что в мокром остатке? Да, собственно, ничего. Морской сюжет состоит из наиболее заезженных образов — пираты пиратят, сирены сиренят. Ничего новаторского и необычного. Сюжет, где человек или группа людей околдованы чарами женского существа, только из прочитанных в этом заходе я навскидку вспомню два — "Змеи и обезьяны", "Динозавры, роботы и муравьед". Но там это вплетено в сюжет-историю, а здесь этот эпизод сам — сюжет-история. Маловато будет.

цитата

но тут он увидел её. ЕЁ.

Выделение "ЕЁ" неуместно.

цитата

Гарри Пинтч давно не видел таких удивительно красивых женщин: темноволосые с большими карими глазами на белых лицах

цитата

Она смотрела на него своими синими глазами

Обычный рассказ.

Koneko

Пираты наткнулись на корабль, перевозивший сирен, за что и поплатились. Неплохо написано, хотя и предсказуемо, зато поучительно.

Ябадзин

Без комментариев

Дочь Самурая

не знаю, я неправильная девочка, но все эти манящие изгибы тела, охи и вздохи вызвали у меня смех.

Нужна какая-то минимальная предыстория, откуда эти девушки взялись на "Ветерке", почему они не убили его команду? Ну хотя бы их должны были найти, например, туго связанными, закрытыми глубоко в трюме, какие-то намеки в судовом журнале. А так ну не то что рояль, но и не цельный рассказ.

Удачи!

Vilandinko

Что вообще происходит в сюжете? Пираты захватили "Ветерок", поржали с названия и похвалились своей "Сиреной", не забыв упомянуть, мол, как вы яхту назовёте... Читатель же человек недалёкий, он же невжись не догадается, что женщины с магнетическим взглядом и мелодией имеют самое непосредственное отношение к имени корабля >:-| Так вот, захватили они корабль, вытащили из трюма добычу, 13 прелестниц, которые укокошили всю пиратскую команду. Занавес.

Lunetta

Рассказ про сирен.

Не хватило динамики и атмосферы. Для злобных пиратов, народ слишком вежливо разговаривает. Стиль похож на рассказ о тропических гусеницах, впрочем, я не сильна в угадайках.

В рассказе вообще много всего непонятного: при чем тут «Ветерок»? Что за мир, в котором живут эти сирены? Почему пираты о них не знают? Что дальше? Ну, утопили они всех, и? Почему сирены не помогли раньше?

Больше похоже на вырванную сцену, чем на полноценный рассказ.

Удачи!

Illy Toyn

Так, автор, я тоже смотрела "Джибаро" в Love, Death & Robots. Чем Вы хотите удивить меня, показывая ту же завязку в антураже пиратов, с кучей сирен к одной в придачу? При том, даже без того же морального стержня, что был в посыле истории той серии. Тут просто "мужика баба погубила". И все.

И да, я требую вычитки, чтобы это хотя бы можно было читать. Чего стоит хотя бы этот потолочно-подпирательный фрагмент: "сверху наблюдавший за необычной танцовщицей сверху".

Безумный Шляпник

Сюжет законченный и понятный; читается как песня, так и правда начинает играть мелодия, будто видишь этот танец со страниц. Лаконично, понятно и красиво

Death Mage

Такое название отлично подошло бы для женского романа: ну там, где на обложках полуголый мужчина держит в руках полуголую женщину. Держит обычно за руки или за талию, хотя если они уже полуголые, то должен держать за другие места.

Сорри, отвлёкся! ))

Рассказ мне понравился. Особенно мораль: одни хищные рыбы попадают на ужин к другим, более крупным, хищным рыбам. Пираты против сирен; сирены побеждают.

Написана история нормально, но стиль показался мне несколько вычурным, что ли. Будь он попроще, то рассказ воспринимался бы лучше. Я бы, конечно, сделал более откровенными и жестокими, э-э, откровенные и жестокие сцены, но тогда это был бы уже другой жанр. А так получалась вполне себе хорошая история, где есть что-то и от приключений, и от мистики, и от лёгкой эротики.

dokktor

Не очень зашло. Формат кинговского тумана с украинским вектором.

Был бы еще захватывающим сюжет, а тут священник быстренько превращается в паука, выкрикивает лозунги и радостно лапает за сиськи и пр. английскую (журналистку, наблюдательницу, представительницу миссии?). С таким же успехом можно было указать Прибалтику или Северную Корею.

bbg

Правила форума не позволяют мне отзываться на этот текст

Gourmand

В связи с рассказом "Мечта сбывается" хочу обратить внимание авторов на следующий момент.

Использовать в качестве персонажей живых известных людей без их согласия запрещено. Если оставить в стороне фанфикшен.

Логика, насколько я понимаю, в том, что вы зарабатываете на чужом имени.

Упоминать можно, делать персонажами без их согласия нельзя.

То есть

"Заходит Путин и бьёт Мюллера по башке" — нельзя (без согласия Путина).

"По телевизору выступал Путин с новогодним обращением" — можно.

С умершими можно всё. Хоть они долбят друг друга бутылками, хоть обнимаются. Типа это "взгляд автора на исторические события".

Эта самая Эмма Уотсон жива. Делать её персонажем рассказа без её согласия нельзя.

P.S. Может, я что-то не так понял в нашем законодательстве, но вот как я понял, ситуация именно такая.

Lunetta

Интересная интерпретация событий. Сюжет, герои/злодеи, девушка героя, всё присутствует.

Но, как это написано! Читать просто невозможно. Пытка канцеляритом. Некоторые тексты лучше выкинуть и браться писать новый, используя меньше слов для описаный. Меньше!

«Октябрьский ветер хлопал окнами, в которых уже давно не было стекол, одни рамы» (пока читаешь, устанешь, забудешь, что было в начале этого предложения) = «ветер хлопал рамами битых окон». (Хотя мне кажется «разбитые окна хлопали на ветру» — исчерпывающие описание, если оно очень нужно)

Субъективно мне не понравился сюжет. Сбросили всё в кучу... Гарри, священники, война, пауки. Почему Эмма? Почему привязка к современной полит повестке? Эти допущения никак не влияют на сюжет, не объяснены. Перенесите в воображаемую страну, на течение сюжета это никак не повлияет.

Другое дело, если в рассказ закладывали определенный (политический )смысл...

Удачи!

Illy Toyn

Вот потянуло всех на лавкрафтщину! Хотя оно и понятно. На самом деле, тут до отвращения хорошо сбитая монструозность. Конечно, вся эта "гиганстско-паучиная" тема повторяется от Толкина с его Шелоб до Векны из "Очень странных дел". Но ясно, почему автор выбирает паука — словно та же мама из "Коралины" Геймана, местное порождение рода Арахны (тут божество Атлач-нач) плетет из желаний свою сеть. Сеть зла, конечно. Ну монстры же, с чего им быть неоднозначными?

Единственный вопрос мучает меня: к чему тут вся политизированность сия? Если это высказывание на тему,...кхм,...ту самую тему, то просто испанский стыд. Правда что ли, Москвичи разбивают из-за названия? o_O Автор...

Death Mage

Ну тут уже первые несколько предложений хочется взять и переписать — цитаты:

«Улица была брошена людьми. Некоторые двери подъездов отсутствовали, и Эмме вдруг померещилось, что они говорят.

Вначале шепотом, а потом криком».

Вроде бы картинка в голове и складывается, но какая-то, кхм, нескладная.

Я бы так переделал:

«Улица была заброшенной. У некоторых подъездов вместо дверей — чёрные провалы, похожие на рты. Эмме вдруг померещилось, что они открываются и закрываются. Словно говорят.

Шепчут. Всё громче и громче. Пока шёпот не превратился в крик».

И вот такая большая часть текста. Оно-то всё вроде более или менее понятно, и сам сюжет неплохой, но корявое исполнение, а местами просто ужасное, всё портит.

Да и ещё такой момент — за «горячие» темы лучше не браться.

Под конец не удержусь и — цитата:

«Горячее и смрадное дыхание склонилось над телом Эммы».

Ikarius

Тот случай, когда по названию не вспомнить рассказ. А так, одно из самых ярких и запоминающихся творений этого блица. Тут и отсылки к актуальным событиям, и к мрачным мифам из сети, и к знаменитой эпопее юных волшебников. Хочется спросить, почему именно Гермиона, но это явно вопрос неуместный :-))) Как спросить у Мунка, зачем там у него над кричащей фигурой такие загогулины. "Хтонический кошмар" — да, это сильно :cool!:

dokktor

С уважением неизвестному автору: у меня осталось послевкусие дикого бреда, некоего сумбурного потока сознания, который претендует на андеграунд.

Перечитывать? Увольте... скорее всего, я не ЦА.

bbg

Экая затейливая штука:)) Но ведь всё окончилось нормально? Наши победили?

Junshi

Мда, а начало было таким задорным. Дерево и его радиосигнал прописаны отлично. А потом пошло совсем иное, куда более тягомотное, со сложно воспринимаемым языком. И зачем все эти сокращения? Регулдиск, унишприцер. Это что, фишка такая? Она неудачна. И так достаточно технических терминов.

Диалоги, к слову, тоже не очень. Они как-то не воспринимаются за живую речь. Вообще у автора заковыристая манера излагать, увы.

Kennet

Вначале напоминает трэш или даже малосвязный синопсис на тему известного армянского мультфильма "Урок", где космонавты превращались в животных, ими убитых, а один — внимание! — в дерево...

Но затем рассказ вырулил и стал довольно оригинальным. Дерево, летящее в космосе и еще посылающее сигналы, впечатляет. Идея "вызываем огонь на себя" тоже стара, но удалась. Все эти заражения как в Чужом...

Lunetta

Название сразу привлекает внимание. Космо атмосфера, приключения, начало любопытно.

У Прилепина А. есть хорошая книга «Четверо», там ассимиляция чужим видом выглядит куда как более интригующе) здесь, в рассказе, не хватает изюминки, хотя моральный посыл понятен, есть милая перепалка экипажа, счастливый финал, но...

Такое пафосное название задаёт высокую планку, по факту не выдержанную рассказом. Хотелось больше саспенса, или абсурда :)

Удачи!

muravied

Колонисты покушали баклажаны, а проснулись уже в виде инопланетных деревьев..

Вот это понравилось. Межзвездные приключения, один экипаж попал в ловушку, а второй экипаж приближается к планете. Саспенс интрига, всё в порядке. Тут получается "чужой" наоборот, где андроид подумал, ну его нахрен и не впустил зараженного на корабль. Можно сказать хэппи-энд. А рассказ годный.

Дочь Самурая

странное название и никак оно не сцепляется у меня с рассказом. Открываю в 3 раз и вспоминаю, что уже читала.

И сам рассказ странный. Вроде и нф, но какое-то нереальное все, слегка сумасшедшее. Ну может это и неплохо, черт его знает, что там в глубинах космоса.

Удачи!

maxxx8721

А вот это забористый рассказ. Сложно с первого раза вкурить, что происходит в рассказе. Автор пережал с объёмом спецлексики, вставляя её где надо и где не надо. Если охарактеризовать рассказ самим текстом, то выйдет приблизительно так:

цитата

мысли были тягучими, вились пëстрой лентой

   Название рассказа сбивает с толку. Ведь в тексте это выражение используется как вспомогательная фраза. Довольно странное сравнение, хоть и необычное, — быть беременным в результате поедания чего-то. До этой минуты мне казалось, что беременность возникает вследствие других процессов.

   Рассказ перечитал дважды — со второго раза картинка стала более понятной и местами прям интересной. В любом случае, видно, что автор проделал недюжинную работу, чтобы суметь создать такую необычную завязку.

цитата

Во сне кто-то говорил с ним и подсознание точно знало, что надо делать...

Но — что?..

Illy Toyn

Конечно, как и можно было подозревать, в названии кроется привлечение внимания, но не твист. Хотя оно и раскрывает определенным образом "поехавший" сюжет. Поехавший, конечно, в художественном плане. Ну до обидного: в этом мире Союз покорил Марс? Правда? Вау. А в чем, кроме монеток, это проявляется?

В сюжете же у нас похищенная из "Запаха мысли" Шекли идея об инопланетном разуме, способном принимать образ из мышления человека. И все это разворачивается в идею "Второй модели" Дика, что имитирующие что-угодно организмы (допустим?) захватят человеков. По мне, обидной неоригинальности вещь.

Безумный Шляпник

"Слишком уж многие сходят с ума в космоглубинах". Абсолютно согласна. Не рассказ, а взрыв мозга. Общий вывод из данной сумбурной истории, полной непонятных, труднопереводимых, неудобоваримых слов: "Не ходите, дети, в Африку гулять! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке..." кто? Правильно, "большие злые крокодилы". Те самые, которыми беременны те, кто съел лиловые яблочки и превратился в дерево. Как малые дети, честное слово!

Ikarius

Также яркое броское название, и тоже не просто красивая вывеска. Начало сразу погружает в атмосферу рассказа, вообще довольно неплохой образец на тему исследователей космоса. Написано живо, образно. Но в целом ощущение, что как-то все закономерно и простовато. Может, потому что много прочитано в таком жанре, а может — и это не только в этом рассказе так — потому что идее сюжета тесновато в таких рамках. С одной стороны 10к знаков это оптимально, чтобы читать группу с 50+ рассказами. Но с другой, снова убеждаюсь, что для воплощения масштабных идей все же оптимален лимит в 40к. Тут бы еще продумать детальнее этот мир, этого Ментала, может, показать общение этого биологического гештальт-разума с экипажем корабля, напрямую или образами, диалог с сознанием и подсознанием...Конечно, кто-то не преминул бы упрекнуть в заимствовании идей из фильмов "Сфера", "Солярис", или тот же "Сквозь горизонт", но зато история получилась бы глубже и насыщеннее.

Death Mage

«Травка зеленеет, солнышко блестит.

Ласточка с весною в сени к нам летит».

Вот эти проникновенные строчки, знакомые многим с детства, крутились у меня в голове, пока я читал рассказ.

Ругать не буду. Зайчатки — молодцы!

Корявенько, но с душой. :))

P.S.:

Давайте все друг к другу хорошо относиться и не писать плохие отзывы, даже если рассказ не нравится. А ещё не забывайте про абзацы: длинные куски текста без них — «простыни», а подчас и целые «стены» — ухудшают настроение. Можно расстроиться и даже заплакать. :((

Mentola

Вот он! Рассказ про вагинальных глистов про тинтакли :) :) :)! Очень ржачный порно-трэш, я хохотала, как скотина.

Спасибо автору, но немного не моё ))))

bbg

И чё? Ради чего это написано? Без особых красот, кстати, да что там красот, просто непритязательно.

По секрету, знаю места, где порнушка смешнее.

Дочь Самурая

Начало мне даже понравилось. Про проникновение. Но когда пошла откровенная порнуха, стало скучновато. Поменьше бы всего этого, и побольше про инопланетянина, конфликт какой-никакой. Но наверняка есть поклонники и такой литературы.

И ещё слово самочка какое-то мерзко-противное.

Удачи на конкурсе.

Lunetta

Ахахах ахахах ахахах ахахах ахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах ахахах

*думаю это исчерпывающий отзыв на подобную шутку, притворяющуюся рассказом для конкурса. Остроумно, ничего не скажешь ;)

Удачи! :-D

** не сочтите за грубость, уважаемый автор

Junshi

Не сомневаюсь, что автору нравилось это писать. Только вот хотелось бы, чтобы это был не пересказ неведомого нечто о том, что оно творит, а рассказ. А так получилась какая-то стенограмма. И в сексуальном плане, увы, не изобретательная.

Ikarius

Своеобразный рассказ, написанный лёгким стилем, без претензий на серьёзность сюжета. Отмечу, однако, что мысли этого существа следовало чуть больше продумать, для большей натуральности. Если уж вести повествование от лица неземной жизни, пусть и пошловатой и склонной к "ассимиляциям" :-)))

maxxx8721

Сексплотейшн в мире литературы. Цель? Возможно, автор хотел эдак шокировать здешнего читателя, но сделал это корректно, максимально сглаживая углы. Для искушенного читателя это вряд ли станет откровением, однако для разнообразия жанрового наполнения конкурса — годится.

Безумный Шляпник

Первая мысль при прочтении названия: про вкусные плюшки! Возможно на тот момент, я была голодной. Они мягкие, тёплые, вкусные, а на вид когда хорошо пропеченные, такие сексуальные. При прочтении слегка пострадала кружка с чаем и мягонький, вкусненький, соблазнительный… кусочек тортика. А тут оказывается сцена из порнофильма, причём из самого низкосортного. ПОшло и вульгарно.

Illy Toyn

Интересная задумка повествования от лица Чужого, почему-то разговаривающего просторечивыми оборотами. И даже сленгом. Ну да ладно, ассимиляция же.

В остальном — просто порнуха. Качественная, с антуражем. Но просто порнуха. Извращение в поисках извращений.

И, конечно же, печально осознаю, что это чтиво пришлось по вкусу тому, кем писалось. Печально, ведь мне — нет.

Gourmand

цитата Ябадзин

Это же типа софт-порно, не?

Стиль написания какой-то странный.

Для порно многовато объяснялок.

Я думаю, автору хотелось поэкспериментировать с эротическими вставками, и, на мой взгляд, всё не так печально. Потенциал есть.

Проблема в ожидаемом, скучном финале. В начале рассказа заявлено, что существо проделывало такой трюк много раз, и вот мы читаем конец... и... да, это будет стопитьсотый раз, когда существо одержит победу.

Ни конфликта, ни неожиданной развязки.

Надеюсь, автор учтёт, что в подобных "хулиганствах" лучше дать волю самым безумным фантазиям, а не сдерживать себя.

Трансгендеры, не поддающиеся влиянию существа.

Какие-нибудь тётки с механической вагиной.

Полузвери, выращенные на острове доктора Моро, с другой нервной системой.

Спецназная тётка, которую мучали в застенках Вьетнама так, что она теперь ссыт кислотой.

Да мало ли можно придумать препятствий для инопланетного поганца!

UPD. "Тампон "Антивсунь". Гарантирует неприятные ощущения у насильника". На инопланетянина подействовал усыпляюще. Так его обнаружили и поместили в банку. Теперь гадёныш даёт признательные показания.

Death Mage

Словно посмотрел фильмы «Нечто», «Кукловоды» и «Лесбийские битвы в душевой XXX».

Из «Нечто» тут — монстр, из «Кукловодов» — взятие под контроль, из «Лесбийских битв в душевой» (такого фильма нет, он выдуманный) — эротические и сексуальные сцены (хотя секс между двумя особями женского пола невозможен, кое-чего у них не хватает, хе-хе).

В целом неплохо. Меня развлекло.

Но рассказу не хватает смачности, чтобы прямо из всех дырок хлестало (я воду из душа имею в виду). К тому же сама история похожа не прелюдию; такое впечатление, что самое интересное оставили за кадром (или цензура вырезала, хнык-хнык) или вообще до него не дошли.

Kennet

Вроде годный рассказ. Этакая вариация Чужого. Слог уверенный. Вот только не до конца описана суть монстра. Не вполне понятно что он из себя представляет червя ли как в Поражении мозга или вообще амебообразный или даже невидмая сущность.

А так прием “взгляд изнутри монстра” сработал. Психологию людей глазами чужого организма показал — немного цинично, но интересно.

bbg

Решительно непонятно, чем закончилась эта сказка. Именно сказка, довольно миленькая и прочее.

Вот логики действий персонажей решительно не понимаю. Сказано же, чтобы кого-то вернуть, надо в специальном месте прочесть заклинание наоборот.

Почему они исчезли?

Junsh

Мда 2. Донельзя наивный подростковый рассказ, написанный таким же языком. Сюжет и герои ни о чем. Смысла тоже не увидел. Зачем вы это написали, автор?

Koneko

Написано очень небрежно, но придумано неплохо. Правда, опять биткоины, уже мода пошла про них писать. Интересно, а теперь Валька сможет сделать третий обмен, чтобы вернуть друзей? Или цикл замкнулся?

Lunetta

Очень-очень любопытно. Но, вот загвоздка, о чём рассказ? Куда попадают пропавшие? Зачем? По моему мнению у рассказа, который глава романа, нет финала. Это огорчает.

Удачи!

Безумный Шляпник

Может и не нужно было читать это заклинание на дне Марианской впадины, почему именно она, почему не дно ямы или дно в подвале? Не понятно… Друзей жалко, тем более они прочитали стихотворение правильно, тогда как так получилось, что они исчезли, а Валька появился. Остались одни вопросы, а ответов увы нет.

maxxx8721

Сырая и наивная попытка изобразить что-то наподобие "Очень странных дел". Таинственная книга, свечение, исчезновение — всё окутано мистической тайной. Но тайна не раскрывается, а, наоборот, ещё больше запутывает читателя. Вопросов больше, чем ответов: что за книга и откуда она появилась; а главное — почему Валька смог прочитать незнакомый текст настолько правильно, чтобы заклинание сработало? Что за место, куда попал Валька. Концовка странная и непонятная.

  Думал интерпретация "на дне" будет чем-то остроумным, но оказалось что это Марианская впадина. Как-то это притянуто.

  Похоже на рассказ с пометкой "доделать"

Illy Toyn

Какое пропитанное энтузиазмом название... А диалоги с этим вовсе не роялистым объяснением условностей... М-м-м.

В целом... Вот и ремейк по "Зловещим мертвецам" подоспел! Надеюсь, не индийский... %-\ За-ато все в наличие: книга, мистика. Хотя потом рассказ выворачивает на тропу "Очень странных дел" с пропажей мальчика Уилла.

В конце мальчик возвращается, меняясь местами с друзьями. И что? И ничего...

koscha

Рассказ, сплошь состоящий из вопросов.

Так как вроде подача истории без стёба, то мы должны верить в то, что два подростка не рассказали никому подробности про исчезновение друга. Ни полиции, ни родителям пропавшего друга, ни психологам, которые должны с ними были работать после того, как от Валька остались лишь штанишки.

Не верю.

И дальше по тексту сплошное «не верю».

Лично для меня.

P.S. Вальку жалко. Двадцать лет без штанишек тусил на дне.

Ябадзин

Это же типа софт-порно, не?

Стиль написания какой-то странный. Для рассказа неуместный, для порно — не подходит.

Death Mage

Корявенько.

Однако за сюжет про проклятую книгу спасибо. Люблю подобные истории. Но тут, наверное, упор стоило сделать на мистику, а не на фантастику.

Ikarius

Идея вполне ничего, но было бы неплохо поработать над деталями. Увлекательно описан эпизод с чтением книги, само неведомое пространство, которое как заморозка хранит попаданца, пока того не вытащат обратно заклинанием. Но подготовка друзей описана как-то топорно, да и с Марианской впадиной этой... Можно было бы как-то иначе отразить одну из тем, хотя в заданные рамки сюжет уложился отлично.

maxxx8721

Рассказ-оранжада в жаркий день. Хотя сейчас осень и довольно свежо. Рассказ светлый, добрый, сахарный.

   Прилетели двухпалые инопланетяне с апельсиновыми лицами и говорят — мы будем жить среди вас на Земле, мешать не будем, зато будем работать и платить налоги. Ну, раз налоги платят — это хорошо, наверняка, добрейшей души инопланетяне. Отбой тревоги.

   Фантдоп с официальным оземлением и ассимиляцией нарндж довольно наивен, а главное — цель никак не объясняется. Зачем такое соседство землянам и в чём цель нахождения этих инопланетян на нашей планете? Думаю, явно не уровень земного образования и возможность погонять на спорткаре. Где-то здесь подвох.

   Автор — молодец, включил (я думаю включила) фантазию, придумав таких необычных и миловидных, со слов главной героини, инопланетян.

   Рассказ прост, но он всё-таки светлый. Это лучше, чем прочитать десяток маловразумительного треша или сплаттерпанка.

verst

Хорошо зарабатывающий пришелец из соседнего измерения навязчиво стелется под ноги героине, а та принимает его знаки внимания с подчёркнутым пренебрежением, пока не выводит на предложение брака.

Игра флирта показана с берновской ясностью; прямо-таки хочется потыкать пальцами в те места истории, где всё могло пойти скверно, вздумай персонаж играть не по правилам. Эта ясность — главное достоинство непритязательного в целом рассказа, составленного из примелькавшихся фраз и оборотов.

Язык ничем не примечателен, разве что разговорные "объявились" и "напугались" во фразах "Когда они объявились в нашем мире...", "...люди изрядно напугались" я бы заменил нейтральными "появились", "испугались", они более уместны. "Малое количество зубов и пальцев особо не выделяется" — среди чего? Не выделяются сами пришельцы, а недостаток зубов и пальцев не бросается в глаза. "Но физиологически мы совместимы, наши ученые проверяли этот аспект до того, как открыть проход между измерениями" — странно, что героине это неизвестно, ведь пришельцы здесь уже пару лет, и землянки тоже смотрят на них с интересом; факт должен быть на слуху. Возможно, лучше бы сократить до "физиологически мы совместимы" или "ты же знаешь, физиологически мы совместимы".

bbg

Интересно, а кровь у этих апельсинов какого цвета, красная ли?

Но идея занятная. Хотя, будь я, гм, женщиной, меня бы покоробил подобный комплимент. "Он её полюбил... за холодные конечности".

Junshi

Имя напоминает индийское. Написано бодро, уверенно. Сюжет забавен, почему бы и такому не быть. Инопланетянин, правда, производит больше жалкое впечатление, но если ГГ нравится...

Lunetta

Милый, романтичный рассказ. Приятный, спокойный.

Правда финал разочаровывает. И это всё? На мой взгляд, рассказ по сути ни о чём. Пришелец добивался, добивался и добился. Я понимаю, это про любовь, но где какие-то испытания? Например, в Гордость и предубеждение Дж. Остин, мр. Дарси добивался Лизи не просто измором)

Хотелось бы и здесь увидеть какие-то действия, а не только болтовню.

Удачи!

Ябадзин

Простоватый, наивный, добрый рассказ.

Глубоко копать тут не надо и не нужно. А то раскопаешь, что земные девушки доступны.

Дочь Самурая

и инопл милый, и понятно, что если есть ксенофобы, должны быть и ксенофилы. А про холодные конечности вообще зачёт. Но все так сахарно и ванильно, нет никакого, даже самого мало конфликтика. Неужели и приняли их, и когда женились прям никто слова поперек не сказал. Как-то не верится. Возможно, я просто не ЦА.

Безумный Шляпник

"Будут учиться, работать, платить налоги и соблюдать законы". Какая прелесть! Милые, очаровательные апельсиновые гастарбайтеры в поисках Снегурочек! К тому же одни мужчины. Да еще какие! С работы встречают, букетами заваливают, по кино и ресторанам водят. Мечта любой землянки. Вот свезло так свезло... Невинный лирический, я бы сказала, девочкин рассказ о большой, но чистой межпланетной любви.

Пысы. Интересно было бы взглянуть на их деток.

Ri-vuka

Рассказ хорош, как юмористический. Лёгкий, светлый и быстрый. (мир, труд, жвачка) Для поднятия настроения прочесть его самое то. Идея незамысловатая, но есть, исполнено хорошо. Но с более серьёзными вещами он не конкурирует, конечно.

koscha

OLM!!!

Orange Lives Matter!

Illy Toyn

Итак, кхм. Высказывание ли это на тему эммигрантства? Нет. Забавная ли это каррикатура на восприятие человеком всего инородного (даже взять, хотя бы, то, что эти пришельцы — вполне себе образы индийской мифологии)? Нет. Интересное ли это раскрытие темы пришельцев? Ну, разве что для дам.

Кстати, не для них ли это все написано? Создается ощущение, что да. Никакой иронии я в концовке не увидела, хоть героиня весь рассказ и пытается иронизировать. Хотя, ещё с поворота про "холодные руки" стало очевидно, что все здесь слишком узконаправлено.

Не берусь судить экспертно. Я — точно не эксперт подобной литературы.

Kennet

Хороший слог, картинка в голове четкая вырисовывается. Но сюжета почти нет. Для миниатюр всякие твисты тем более необходимы.

Да и не верится под конец: рассказчица нам не сообщила, кем этот пришелец из другого измерения устроился работать. Наши-то местные не все и не всегда могут заработать, чтоб и на машины, и на рестораны хватало, а этот апельсиновый — года два как появился и уже преуспевает…

Death Mage

На Землю прибили самцы расы наранджа. И им нужны наши женщины!

Забавная романтическая история в фантастическом антураже. Будет интересна тем, кто когда-нибудь хотел скрестить женщину с апельсином. Однако стоит учесть, что сам процесс скрещивания не описывается.

maxxx8721

Я не знаю как это оценивать. Началось с притчи об одиноком зайчонке, а завершилось морализаторским сочинением восьмиклассника на тему "Человек человеку и природе друг". Прописные истины, поданные в лоб. В целом-то, мысли правильные и людям периодически надо напоминать о доброте, любви, заботе, понимании, взаимопомощи и т.д. Но цель конкурсного рассказа и состоит в том, чтобы это всё завуалировать и вплести в канву более-менее интересного сюжета. Чтобы сказка — хоть и ложь, да в ней намёк.

   Похвалю автора за желание и стремление к всеобщей гармонии, но на конкурсный рассказ, увы, не тянет.

verst

Сказка о том, как семья зайцев подобрала зайчонка, и все ощутили тепло в сердце, переходящая в моральные наставления.

Если это стилизация под наивность — снимаю шляпу. Но исхожу из того, что не стилизация.

Вот, как начинается рассказ: "Обычная многодетная семья зайцев вела обычную размеренную жизнь, в тот момент была осень. Они собирали еду, какую могли найти, а попадалось по-разному, то люди овощи потеряют, то еще что-нибудь найдется..."

Здесь всё слишком абстрактно. Читателю не даны ни хоть какие-то индивидуальные чёрточки "обычной" семьи, не сказано конкретно, что едят зайцы (траву? ивовые прутья? обгрызают деревья? воруют картошку с грядок?). Даже люди теряют не конкретную морковку или свеклу, а неопределённый "овощ".

И это главная болезнь рассказа — отсутствие конкретики. Дальше будет "всячески ухаживали" (но как именно?), "всех членов семьи" (кто они: папа, дядя, двоюродная тетка?), "о каких-то бытовых делах" (каких именно? упомянуто только "прокормиться").

Здесь нет пищи для воображения. Читателю нечего представлять.

Проза жива конкретикой, даже отвлеченные идеи должны воплощаться в конкретных образах и картинах. Когда автор не вообразил то, о чём повествует, и пытается отделаться абстракцией — это заметно, и ощущается как досадная слабость текста. "Они любили друг друга и заботились друг о друге" — не говорит читателю ничего. Надо описать, в каких конкретных поступках и событиях это выражается, чтобы читатель мог их себе представить.

На середине рассказа автор бросает зайчонка и обращается непосредственно к читателю, наставляя его: а)поддерживать новых людей в коллективе; б)решать проблему бездомных животных; в)следить, чтобы между домашними питомцами не было вражды.

Эти наставления слабо связаны друг с другом и с текстом рассказа; они представляют собой собрания общих мест, которые хорошо звучат, но непонятно, как именно применить их к конкретной жизненной ситуации — а сами по себе давно известны. Но главная беда — что текст превратился из рассказа в эссе. Нельзя менять жанр на середине произведения.

О языке. Точнее, о синтаксисе. Часто встречаются предложения типа "Ему нравились все зайцы, которые его окружали, но малыш всё боялся, что не долго будет продолжаться эта радость теплого дома, доброты и заботы, что останется скоро снова совершенно один на улице, а также он с горечью осознал, что пока сам о себе заботиться совсем не научился, не знал, что ему делать, как быть, от этих грустных мыслей у него из глаз вдруг полились слёзы".

Несколько отдельных высказываний тут сцеплены через запятую.

Так в письменной речи не принято. Надо ставить точки там, где одна мысль или высказывание отделяются от другого. В приведённом отрывке говорится о четырёх отдельных вещах: а)малыш боится, что тёплый дом скоро закончится, и он останется на улице; б)он не может позаботиться о себе; в)он не знает, что делать; г)он плачет.

Я бы переписал отрывок, например, так: "Ему нравились все зайцы, которые его окружали, но малыш всё боялся, что тёплый дом, доброта и забота не навсегда, и скоро он снова останется на улице совершенно один. Он с горечью осознал, что пока сам о себе заботиться не научился. Малыш не знал, как быть. От этих грустных мыслей у него из глаз вдруг полились слезы."

dokktor

Чудесная поучительная сказка для второго класса!

Но и третий, пожалуй, тоже согласится ее послушать.

Кажется, это авторское продолжение "Кошкиного секрета" :))

bbg

О мой гад, это же совершенно невозможно читать! Мне. Прямо речь Байдена перед ГА ООН.

Живут ли зайцы в норах, интересно...

Lunetta

Спасибо автор за рассказ, удачи!

Безумный Шляпник

Это вообще не рассказ, тем более не фантастический. Если это попытка привлечь внимание к проблеме брошенных детей, то она с треском провалилась. Есть куда более пронзительные книги, после которых боль в сердце и слезы из глаз.

А если это нравоучительная сказка для детей младшего дошкольного возраста, то тоже облом. Настойчивые призывы к добродетели, как и навязчивая реклама, не находят отклика в сердце. Простите, автор, я так и не смогла это дочитать.

Надо полагать, заячье семейство — это аллегория. Потому что, во-первых, зайцы не живут в норах. Во-вторых, зайчиха не бросает своих зайчат, а инстинктивно покидает, чтобы не выдать их хищникам своим запахом. В-третьих, зайцы не живут семьями, а поодиночке или парами. Если вы пишете для детей, то давайте использовать проверенную информацию.

koscha

Аллиллуйя!

Illy Toyn

Ох, я даже и не знаю, что сказать.

После второго рассказа автора, переплюнувшего по стенографии первый (за это, конечно, нужен особый антиприз) натурально полезли глаза на лоб.

Что я хочу сказать. В первом случае посылы воспринимались позитивно. В том рассказе хотя бы был сюжет. Здесь же... Просто пост. Огромный неразрывный пост мысли автора, на псевдопсихологических основах вменяющего любовь к окружающим. Где-то в прошлом рыдал один Ганди. А уж про животных и их приручение... Даже не знаю, стоит ли упоминать "Маленького принца"? Уместно ли сравнение произведения с фундаментальными посылами и широкомасштабного поста?

Спасибо, автор, за доброту, мир, жвачку. Но читать такой блог в конкурсе художественных рассказов... Извольте, нет сил.

Касим Сикибб

Скажу то же самое:

цитата maxxx8721

цитата

В целом-то, мысли правильные и людям периодически надо напоминать о доброте, любви, заботе, понимании, взаимопомощи и т.д. Но цель конкурсного рассказа и состоит в том, чтобы это всё завуалировать и вплести в канву более-менее интересного сюжета. Чтобы сказка — хоть и ложь, да в ней намёк.

   Похвалю автора за желание и стремление к всеобщей гармонии, но на конкурсный рассказ, увы, не тянет.

verst

Кажется, это рассказ того же автора, что и "О зайцах и добре"

Этот лучше — он не превращается в публицистику на середине. Однако и он страдает от недостатка конкретики. Например, автор пишет: новые, привлекательные, в красивых упаковках конфеты. А ведь не бывает абстрактных конфет для ребёнка. Бывают шоколадные, или карамельки, или цитрон, или суфле, а ещё ириски; а может быть, с орехами? или с черносливом? Даже если бы мальчик их не ел, он бы гадал, какие они.

"Они поощрили его вторым подарком... там тоже было много того, чего он не пробовал". Но чего именно? Обязательно надо сказать.

О слове "мол". Оно от "молвить" и используется в устной речи, чтобы показать, что ты пересказываешь чужую речь, а не от себя говоришь. В письменной авторской речи его использовать нет нужды: на письме и так можно показать, где речь автора, а где персонажа. (Мальчик подумал: "Праздник, называется". Он решил, раз ему не достанется конфет... поднять настроение тому, кто больше заслуживает.)

bbg

Ну да, ну да. Мир, труд, май и Новый год.

Толстовщина какая-то.

Понимаете, автор, это не рассказ. Это даже не святочная история. Это мармеладное желе, против всего плохого и за всё хорошее. От такого желе мальчики хорошими не становятся. Да и девочки тоже. Скорее от такого чтива можно стать Бармалеем.

Lunetta

Уважаемый автор, спасибо за добрый и светлый рассказ!

Удачи!

koscha

«Первоклассник Олег…»

«…парень решил…»

Первоклассник – возраст не совсем подходящий под «парень», если только он не десять раз второгодник.

«…подумал, МОЛ, праздник называется. Он решил, МОЛ, раз…»

Частите, автор. И далее подобное не раз.

Уже многие высказались про то, что автор представил на конкурс серию рассказов-проповедей.

Они добры, наивны. Широко распахнутые глаза с верою в любовь.

Может отдельную номинацию ввести?

Illy Toyn

За добрую мораль и все эти пожелания автора в конце, конечно, спасибо. Это все прекрасно, не могу сказать, что не желаю автору того же. За колонны стенографического текста, подающие неумелыми разговорными оборотами историю, через которые приходится пробиваться до той самой морали, минуя желание бросить и не дочитывать, не спасибо. Уловили, да, всю тяжесть послания?

По тексту: "за свою недолгую жизнь" — а вот это был криповенький оборот. Да и "мудрая" девочка? Мудрость — это опыт. Так-то девочка умная просто. Да и мальчик однажды просто стает "парнем", который "крадет" собственный подарок у себя же. Вычитка требуется основательная.

Милая открытка, к которой приписали слишком много лишнего. В формате открытки и то интереснее бы было. Да и история стала бы заманчивее.

Death Mage

«Новогоднее» название настраивает на новогодний лад. Но вот самого Нового года, к сожалению, почти нет. Зато много мальчика Олега. У него страшная беда: не может научиться правильно писать букву «к». Действительно — просто страшный кошмар! Без чуда этот ужас ну никак не исправить.

Очень слабо написано. Олег писал? Последние два абзаца можно совершенно безболезненно от рассказа отрезать.

Евгений Басов

цитата

цитата

Кала развернулась и зигзагом приближалась к Вис, бормоча то ли для неё, а может, и для себя

Малоудобоваримый текст про водных обитателей. Не вызвал никаких эмоций.

verst

Рыба даёт жалующейся на жизнь подруге гибельный совет, чтобы заполучить её мужа.

Вроде и сюжет банален, и персонажи со склада готовых изделий...

Но вот что хорошо. Совет представляет собой пару строк из попсовой песни. Эти строки лишены какого-либо содержания, но персонаж успевает в пять минут и вчитать в них смысл, и начать в соответствии с этим смыслом действовать и ломать дрова. Очень хорошо, людям действительно свойственно поступать так с попавшимися в "нужную" минуту цитатами и обрывками.

bbg

Что, так тоже можно было?

Lunetta

Милый рассказ с внезапным «превращением» в конце. Местами абсурдный)

В целом — безсюжетный. Смешная юмореска) Механизм подставы остался для меня не ясен. Спела песню, задумалась и посмотрела вверх? И всё? Это какая-то магическая песня имеется ввиду?)

Удачи!

фантлабка

Сюрреализм, да? Говорящие рыбы (поговорка "молчит как рыба" в том авторском мире явно не работает). Думающие рыбы. Страдающие рыбы. Рыбы болтают как студентки в кафе. Интересно вполне, но не очень цепляет почему-то.

Дочь Самурая

не очень понравилось название. Надо предполагает некую обязанность, а здесь рыбка сама же хотела.

А в самом тексте есть забавные находки-перевертыши, которые понравились. Вот это над не — на дне. Про кофе как-то не очень уже, все же не совсем это про рыб. И финал немного скомканный по сравнению с началом. Лёгкая зарисовка с долей изящных находок

Удачи в конкурсе!

Koneko

Симпатичная зарисовка из жизни рыб. Вроде и рыбы, а интриги совсем как у людей. Мило, улыбнуло, хотя чуток сумбурно.

maxxx8721

Остроумная карапуля о коварстве даже среди маленьких рыбок. Коротко и забавно. Правда, диалоги не в дугу.

Illy Toyn

Мгм. Автор пытается брать игрой слов с именами, наверное, это такой лингвистически-эрудированный юмор. Был бы, не будь история о рыбах такой престной, что тот пруд (а, уловили, да? Нет, не рыбу на крючок). Но так вот. История семейных разборок рыб... Я даже не знаю, кому такое может быть интересно? Меня лично больше шокировал, чем порадовал, финал истории. Уж больно она простая, как вкус воды, и блеклая, как чешуя селедки. И хоть про рыб, хоть про карасей, лососей, просто лосей ни рассказывай, в таком худо-бедном исполнении это вообще никак.

Death Mage

Рассказ-диалог.

Признаюсь, что такое я не употребляю. А тут ещё и не просто диалог, а разговор двух женщин. О чём? То ли о жизни, то ли о счастье, то ли обо всём сразу и в то же время вообще ни о чём. Короче, как там в рассказе: «Надуй свой шарик надежды, поднимись над невзгодами». А на самом деле будет облом.

Впрочем, перевёртыш мне понравился.

Vilandinko

Ладненько так написано, образно, и даже интригует с первых строк. Но потом сваливается в трафарет и заканчивается, не успев дойти до завязки. Автор, признайтесь, вы скопировали кусок синопсиса к своему роману? Мы вас раскусили! Конечно, это никакой не рассказ. Хотя инструменты, которыми владеет автор, позволяли вывести эту вещь в полноценное плавание. Везёт мне на тему На дне. Но это неудачная ее реализация. Особенно удивило, что инженер вырвал грешный свой язык выколол себе глаза… почему? От испуга? Логичнее было бы, если б он в штаны наложил… Но эпичный конец с щупальцами, которые сдавили платформу это прям совсем удешевило текст. Жаль. Автор может лучше, я верю!

maxxx8721

Мог бы стать ярким, динамичным, кинематографичным сценарием пролога для очередного голливудского фильма типа "Тварь из бездны 7" или "Монстр из глубин 10".

  А так, страшилка с затёртым до дыр сюжетом, которому не хватает плотности по саспенсу и качественной кульминации.

   Но как схема-набросок весьма неплох.

Картина, как

цитата

цитата

Инженер безумно расхохотался и стал выдирать себе глаза.

впечатляет

Lunetta

Хоррор на море! Это рассказы одного автора: Поглощение и Оно пришло...? Очень похожи. Рассказ очень короткий, это его самый большой плюс.

Ощущения от рассказа схожие с предыдущим. Нет ни ужаса, ни жалости к гг, но посмеялась я знатно)))

«нет, не со дна, откуда-то, что ниже дна» это откуда?

«Под нашей нефтяной платформой только месторождение. Ничего больше. Никаких подводных пещер, никаких впадин или расщелин» — как-то не убедительно. Лучше было бы перефразировать.

Рассказ на рассказ не похож, скорее зарисовка без смысла и сюжета. Что, зачем, почему? Где завязка? Где финал? Какой-то кусок вырванный из контекста.

Удачи!

bbg

Когда-то давно я читал роман (или это повесть?) Карела Чапека "Война с саламандрами".

Конечно, это политический памфлет, созданный на злобу дня. Но в нём была идея. Саламандры — это те же отарки, которым недоступны обычные чувства. Которые просто пришли сделать из суши море, и те, кто населяют сушу, им неинтересны, их желания не рассматриваются. Проблемы индейцев и так далее.

Этот рассказ я постараюсь забыть как можно скорее.

Потому что он ни про что. Лафкрафтовщина какая-то.

Junshi

Тут даже не знаешь что сказать. Монстр. Страшно. ПАМАГИТЕ.

фантлабка

Ктулху проснулся и все сошли с ума. На дрейфующей или заякоренной платформе. Мне кажется, это фанфик на ктулховаятеля из Провиденса. А что, времена меняются, древние монстры в новом антураже тоже тема. Вот вряд ли он железо бы разгрыз. И слушай инженер хеви металл на всю или рэп в каюте — выжил бы! А ктулх ведь свалил бы потом в глубину.

Ikarius

Стоит отметить умение уместить сюжет в такой малый объём. Рассказ как яркая вспышка, читается легко, увлекательно, вызывает легко представляются образы, вызывает сразу несколько ассоциаций: "Двадцать тысяч лье под водой", фильмы "Сфера" и "Сквозь горизонт". Этакий мини-хоррор.

Дочь Самурая

Начало даже заинтересовало. Подумала, ничесси актуалочка. Но очень быстро наступил непонятный финал. Ну пришло оно, а что дальше -то? Зачем пришло, кто пришло, откуда пришло? Может сказать что хотело?

Безумный Шляпник

Ну, краткость, конечно, считается сестрой таланта, но не в этом случае. Избитый донельзя сюжет о чудище, поднявшемся из глубин. И щупальца, конечно, куда ж без них. Скучно, не страшно, предсказуемо. Одно достоинство — кратко. Зачем было писать?

Illy Toyn

Рассказ — это как та самая экшен-сцена из очередного проходного американского фильма-катастрофы, где неведомая монструозина пытается уничтожать все на пути ради уничтожение всего. Плюс ещё какого-то трешака в конце наваливает, когда инженер себе глаза выдирает. Чего вообще? Дагон покарал?

И да. "Ктулху просыпается?" — какой забавный инженер, вы посмотрите. Сам пошутил — сам рассмеялся. В общем-то, и про автора можно так сказать.

Death Mage

Я читал похожий рассказ у одного подражателя ГФЛ, который потом стал достаточно известным писателем. Ну или известным не достаточно, но в определённых кругах точно. Нет — это не обвинение в плагиате. Идеи летают в воздухе и никому не принадлежат. И нет — я не предсказываю светлое будущее, которое ждёт того, кто написал эту историю. Тут уж как повезёт.

Просто сюжет того старого рассказа похож. Там тоже была нефтяная платформа, и на неё тоже напал «лавкрафтовский» монстр. Ну примерно так, детали я уже точно не помню. Однако это уже произошло в конце.

А вот сегодняшняя история, как финал из того старого рассказа. Только тут сразу: с места — в карьер. Лезет со дна гигантская тварь и всем настаёт капут!

Это не плохо, но и не хорошо, однако, если рассказ станет больше или на его основе будет написана уже другая история, хуже от этого точно не станет.

verst

История сумасшедшего, который, вообразив себя охотником на вампиров, убивает встреченного на улице извращенца, изложена рублёным, лишённым красивостей языком — стилем дешёвых боевиков в мягких обложках. Вам может не нравиться этот стиль — но это стиль.

Этот рассказ достаточно короток, чтобы не дать читателю заскучать; придраться в нём не к чему; к сожалению, нечего в нём и запомнить, нечем восхититься. Это, пожалуй, главный его недостаток.

Да, и эпизод с грабителем совершенно лишний. Он призван показать, какой герой крутой? Но это во-первых уже вброшено ранее (эпизод в раздевалке), а во-вторых нигде больше не играет: жертва была слаба, да и не сопротивлялась. Кроме того, эти грабители все под копирку и уже приелись. С другой стороны, если взялся читать рассказ про героя по имени Билл, написанный стилем дешёвых боевиков — грех воротить нос от штампов.

bbg

Вампир герою странный попался, худосочный. Но да ладно.

Этот рассказ композиционно неверен. Три страницы посвящены тому, насколько пуста жизнь героя. Он заикается, бедненький, на него глазеют. И ни слова о том, почему так. Почему глазеют? Почему заикается? И с чего он вдруг решил, что он охотник на вампиров?

Вот если с этого решения начать (ну, решил и решил), то может получиться нечто смешное. А так какое мне дело, заикается он о нет?

Lunetta

Любопытная вещь. То ли про сумасшедшего, то ли и правда про Охотника.

Возлагала большие надежды на этот рассказ, уж очень люблю про вампиров) но...

Но ужасный слог: «было» вычеркнуть в 90% случаях использования) канцелярит! Сложно продираться к сюжету сквозь нагромождения ненужных слов.

С одной стороны, гг вышел интересным, фактурным, но непонятным. Для меня. Это открытый финал? Это про сумасшедших? Про избранных?

Недожато. История про Билла не закруглена, не закрыта. Если задумка была рассказать о его внутреннем мире (чем-то напомнило «Герострат» Сартра), и тем, что в итоге получилось, то — недожали.

Удачи!

Дочь Самурая

мне кажется, именно так и сходят с ума. Выходишь на улицу в лунный свет и все. Понимаешь, что Наполеон, или был мужиком, а теперь баба. Или вообще охотник на вампиров.

По сюжету непонятно, с чего это вампир такой пассивный. Смирился, ручки сложил.

Ну явно безумие какое-то же. Тоже сошел с ума и решил, что вампир и что его должны убить.

Mentola

1) Статические описания лучше заменить на динамические

«Худой, субтильный тип в шляпе и солнцезащитных очках. Бесформенный плащ, на пару размеров больше его тушки, делал его похожим на гнома.»

Описания лучше подавать:

1.1.) Через действие:

— тип СНЯЛ шляпу/солнцезащитные очки;

— ветер ТРЕПАЛ плащ на хиленьких плечах.

1.2.) Через эмоциональную оценку другим героем:

— Что за дрыщ в плаще? – всхохотнул я (ирония).

2) Эмоции героя.

«Билл увидел удивление на его лице.»

Писать эмоции героя прямым термином не очень хорошо, потому что считается, что такой способ плохо развивает читательскую эмпатию.

Поэтому, чтобы лучше погрузить человека в сюжет:

2.1. Показываем эмоции через действия героя

Удивление = Билл выпучил глаза, вскинул брови и т.д.

2.2. Если надо написать термин эмоции прямо в лоб, желательно приписать его сеттингу

Например:

УДИВЛЁННЫЙ ветер носил холодный вой по переулкам.

УДИВЛЁННЫЕ звёзды отражалась в его глазах.

Koneko

Поначалу рассказ полон описаний, все подробно рассказывается, и вдруг сжимается в пару фраз, а затем обрывается.

Ябадзин

Жил-был мрачный мужик. Потом вдруг понял, что он охотник за вампирами. Пошел и убил вампира.

Конец.

maxxx8721

Билл забил вампира зубилом.

Билл в свои 50 лет работал себе грузчиком. Жил один, без друзей, рядом с ж/д станцией. Казалось бы, что ещё работяге надо. Но вдруг он понял — живёт бесцельно, без смысла в своих ясных очах. И вдруг — озарение — Билл будет Охотником на вампиров. А чего бы нет? Остался один маленький нюанс — отыскать вампиров. Но кто хочет, тот найдёт.

цитата

Он начал свои охотничьи вылазки на следующую же ночь. Естественно, к ним он тщательно готовился.

   Естественно, тщательно. Такому как Билл и пару часов достаточно.

цитата

Вампиры, как известно, промышляют ночью. Днем их не найдешь, если они залегли в логово.

Как бы, если они залегли в логово, то их и ночью-то не особо отыщешь. Но Билл таки нашёл какого-то ушлёпка в плаще на три размера больше, в шляпе и тёмных очках (фотофобия, подумал Штирлиц Билл) — вылитый вампир, даже если сам вампир об этом не догадывался. Правда, это необычный вампир, а воспитанный, обращается на Вы и даже предложил чаю:

цитата

Как вы предпочитаете это сделать?

Впрочем, Билл тоже не позволил себе ругательств. Доходчивее всяких слов говорил молоток и осиновый просто деревянный кол. Вот и поговорили.

  Очень простой рассказ, в котором слабо раскрывается одичалость самого Билла — почему он жил один, почему у него копилась агрессия, почему от него шарахались все? Преображение можно было бы описать красочно, подготовку тоже бы тщательнее описать, да и и в поведении тоже. Ведь само решение стать именно Охотником на вампиров — неоднозначное. Угрюмый молчун — непримечателен. Взять, к примеру, Ван Хельсинга у Говарда — тоже сумасшедший, экзальтированный типаж, искренне уверенный, что борется со вселенским злом. Написан трафаретно, но сколько там страсти от дела, которому себя посвятил. А здесь угрюмотекущая шизофрения.

Безумный Шляпник

цитата

И все понял. Свое предназначение. Свою миссию.

Он станет – охотником на вампиров!

А чего сразу на вампиров то, почему не феи, или единороги или эльфы? Чем они ему помешали-то? Следил, следил и выследил странного мужика, который (как я поняла) оказался человеком.

цитата

Худой, субтильный тип в шляпе и солнцезащитных очках. Бесформенный плащ, на пару размеров больше его тушки, делал его похожим на гнома.

Так вот оказывается как выглядят вампиры… Нужно будет присмотреться к прохожим, вдруг вампиры ходят рядом с нами, а мы и не в курсе.

цитата

«Начало было положено»

убийствам психа?

Illy Toyn

Начало рутинной бесцельности героя в ожидании цели понравилось. Видны личные переживания автора, видно умение их передавать. Атмосфера тоже приятна своей проработанной монотонной мрачностью.

Но в остальном, со второй части... И тут понеслись "Сверхъестественные" с "Гриммами", а верхом на них "Баффи". Какое-то карикатурное начало очередной темной истории про вампиров в реальном мире и охотников на них. Даже и сказать нечего.

Ikarius

Написано интересно, читается легко. Только как-то пустовато. Жил-был Билл да скучал, а потом пошел и вампира убил. При этом атмосфера заброшенного квартала с гудящими проводами ощущается хорошо.

koscha

«- Ну ч-что?! – рявкнул на них Билл.

Заикался он с детства»

У меня в армии ротный заикался. Не помню, чтобы рявкая, он заикался.

«Двое его коллег стояли неподалеку и молча смотрели на него. Они всегда так делали»

«Мужики поспешили отойти»

Мужики КАЖДЫЙ РАЗ после работы пялятся в раздевалке на Билла. Билл КАЖДЫЙ РАЗ рявкает на них. Мужики после рявканья КАЖДЫЙ РАЗ спешат отойти.

Интересно, только мне этот ритуал кажется странным??? А может это любовь?

«Билл мрачно зашагал»

Это как?

Я так и не понял, почему герой ощутил себя охотником на вампиров? Почему не на оборотней? Не на ведьм?

Death Mage

Хорошо передано состояние человека, который медленно сходит с ума. И потом всё-таки слетает с катушек. Мне показалось, или там кое-где мелькала чёрная ирония? Я бы её усилил.

И ещё не хватает, какого-то поворотного момента, который бы окончательно свёл героя с ума. А то сидел себе сидел, и тут вдруг решил стать охотников на нежить.

verst

Космический корабль оказывается поглощен неизвестным существом, которое уничтожает его отсек за отсеком — как мы перевариваем кусочки пищи.

Никакой идеи в рассказе нет. Не раскрыто, что это за чудовища. Нет и интересных поворотов сюжета. Просто перечень событий.

Что ж, "дневник апокалипсиса" — это сам по себе достойный жанр. В нем главное — произвести на читателя впечатление. Попробую объяснить, почему это в данном случае не удалось.

Во-первых, хорошие дневники апокалипсиса, которые я читал — отрывочны. Герой не поясняет контекст: во-первых, герою он очевиден; во-вторых, герою некогда. Читателю приходится многое достраивать самому, задействуя воображение. Не "мой друг Джон", а просто " Джон" — читатель достроит, что это друг. Так же полезно описывать события "с конца": вначале итог, затем подробности. "Мы отступили из третьего отсека. Эти твари оживляют трупы, и нам приходится воевать со своими же погибшими товарищами!"

Во-вторых, язык рассказа неряшливый, разговорный. В нем слишком много слов-паразитов и приблизительностей: "что-то, какой-то, вроде". А для эффекта слов должно быть мало, но каждое тщательно подобрано.

Идеальный дневник апокалипсиса, имхо, был во " Властелине колец", в главе про Морию.

Lunetta

Космохоррор! Напомнило Mass effect, во всяком случае, задумка про Поглотителей, долгий сон и человеческую массу.

По прочтении возникло двоякое чувство: это такой стиль у автора или же у неграмотного младшего механика?

Как написано ранее, Джон, совсем не к месту. Если персонаж не играет роли в сюжете, не давайте ему имя. По факту, что Джон привнес в сюжет? Ничего, вот пусть и будет просто друг, как эмоциональная нагрузка.

Еще меня смутило, что столкновение произошло внезапно. А радары и тд на что? Как-то не правдоподобно. И ещё: весь экипаж собрался на мостике? Серьезно? Мостик не резиновый, и по моему субъективному мнению, всех на мостик не пустят, даже при чп.

Рассказ получился скорее веселый, чем грустный или страшный. И слог гг подкачал, и мат. часть.

Удачи!

bbg

цитата

цитата

вывались в коридор

На этом месте я завис. Вывалились? Или вырвались? По контексту подходит и то, и другое. Но что имел в виду Автор?

Значится, три для Проглотитель ломал корабль. Оторвал мостик (или рубку, не помню уже), весь потрескал корпус и разъел его кислотой. Тварей напускал, которые безобразили. И на четвёртый день в этом несчастном корабле, обрубке из сверхпрочного сплава, ещё почему-то работают сирены...

Апокалипсус полный, в общем.

Тоска это, а не рассказ. Изложение событий от первого лица.

maxxx8721

Выглядит как подражание современной американской фантастике, причём не самого высокого уровня. Чтобы подражать условному Симмонсу самому нужно быть на высоком уровне. И тем не менее, уж лучше стремиться к нему, нежели к второсортным нф-выдумкам Paperback-ов.

   Сюжет выглядит как экспериментальный краш-тест космического судна, но экипаж об этом не предупредили. Поэтому его и под давление ставят, и кислотой обжигают. Это, в общем-то, ничего, если бы не реакция главного героя — она неестественная, словно герой сам там не находится, но хочет показать, что находится. Чувствуется некая наигранность по эмоциям, экспрессии — использование ругательств, не подкреплённых внутренними переживаниями — словно игра в компьютерную игру. Рассказ герметичен и увязан лишь на одном герое, остальное показано общей массой. Выделяется некий Джим, но он как появился, так и пропал.

   Плюсы рассказа — динамика, экшн. Задумка о попадание космического судна в тело некоего невидимого и неведомого космического существа — это очень даже неплохо, интересно. И тут бы провести параллель с библейской историей про Иону и кита с соответствующими с отсылками и смыслами, новым осмыслением, и тогда, глядишь, рассказ мог бы заиграть новыми красками и быть куда ближе к тому самому Дэну Симмонсу.

Junshi

Вроде бы неплохой такой хоррор, но вот для хоррора многовато пересказа этого самого хоррора. Кто за кем гонялся, кто как грыз корпус корабля и прочее. Лучше бы это показать. Хотя может я и не прав, учитывая, что это рассказ очевидца и он, понятно, показать ничего не может. Да и объем тут не позволял. Но, возможно, тогда стоило больше подробностей и эмоций от рассказчика добавить.

Сам монстр мне понравился.

Koneko

Триллер о страшной твари, поглотившей корабль. И теперь она требует, что человек сам сдался. Банально и скучно.

Illy Toyn

Dead Space, от лица того же рядового механика, но, к несчастью, разговорчивого. И словестный бред, который он несет, порой просто невозможно читать. Какая-то истерика подростка, а не реакция на чрезвычайное происшествие.

Столкновение с неизвестной, но, конечно же, ужасно опасной сущностью начинается с "Чужого", потом переходит в "Сквозь горизонт" или около того. По крайней мере, манеры механика хотя бы этим можно оправдать, в фильме члены экипажа тоже не серьезными учёными-профессиональными были. А потом лавкрафтическая дичь непонятных намерений начинает сводить героя с ума. Что-то мы уже в" Пенумбру" перешли. Но вот и сказочке конец.

В принципе, весь рассказ — столкновение с инопланетной монструозной опасностью по кадрам. И на этом все.

Безумный Шляпник

Затейливая, однако, у автора фантазия. Нечто (с щупальцами, естественно!) по кусочкам поглощает космический корабль. Смакует, что ли? Или возможностей нет сожрать целиком? Неважно. И во всем этом пищеварительном апокалипсисе

младший механик корабля спокойно, во всех подробностях пишет дневник (интересно, для кого?). Глаз режут бесконечные бранные словечки. Ну да, они часто встречаются в разговорной речи, но не в дневнике же! Не на краю смерти! Если бы он на диктофон наговаривал, тогда другое дело. Но он же пишет. В общем, неубедительно. Хотя идея интересная.

koscha

«Почти весь мостик — всю переднюю часть — оторвали и уволокли в черноту»

Странно, вроде механик корабля пишет. Экипаж по отношению к кораблю не применяет определения «передняя», «задняя». У каждой части корабля есть своё название и каждый на судне их знает назубок.

Надо было Рипли вызывать, пока не поздно…

P.S. Ждём вторую часть – «Слияние» ;);)

Death Mage

Космо-хоррор.

Как понял, написано под впечатлением от игры «Dead Space» — всяческие монстры, пытающиеся убить, заразить или ассимилировать экипаж космического корабля, который проглотило гигантское чудовище. Есть ещё пасхалка-отсылка к «Mass Effect». Другой игре. Но это уже ближе к финалу.

Написано динамично, хотя в рассказе и используется «дневниковый» стиль: описание уже произошедших событий.

Но мне кажется, что тут старались впихнуть невпихуемое. Или проглотить за раз слишком большой кусок, хе-хе. Возможно, что стоит расписать рассказ в нечто большее.

bbg

А вот это наконец по-настоящему неплохо. И пусть говорят и рассуждают они не совсем по-детски (исходя из решения пробраться в рубку через коммуникации, не слишком они ещё велики, пусть и интересуются противоположным полом), но, всё-таки, космические детки, передаточное звено.

Кандидат..

verst

Рассказ о том, что промежуточному поколению "корабля поколений" не обязательно унывать.

Удивительно хорошо написан.

И он, что называется, "светлый": напоминает, что можно жить и без плача и скрежета зубовного. Бывает и так. Мы не знаем, впрочем, что будет с героями потом, но пока — без скрежета зубов.

Отличный рассказ.

(Разница между полетом на Земле и в космическом корабле все же есть — зависит от размера корабля и его способности к самообеспечению. Может быть тесно и скудно. Впрочем, выросшему на корабле поколению теснота будет нормальна. Жить и быть счастливым не помешает.)

Junshi

Отличная подростковая фантастика. И написана ровно тем языком, который требуется в таком жанре. Ну, тут автор профессионал, что тут скажешь.

Дочь Самурая

мне кажется, тут точнее было бы название Поколение, которое не достигнет цели. Хорошо, качественно написано, но герои немного шаблонны, особенно девочки. Недостижимая льдинка Ника и простушка Варя. И ещё немного не хватило событий. Вот бы эту финальную мысль, что все так живут передать не напрямую, через диалог, а через какие-то действия. Было бы вообще шикарно. Но мне в любом случае понравилось, я бы почитала дальше, как ребята взрослеют

Удачи в конкурсе!

Mentola

Ухтышка! Очень классный профессиональный рассказ, написаный, вероятно, по структуре фантаста Дина Кунца (Dean Koontz):

1) Скорее мокните своего главного героя в страшные неприятности (Генка застрял в хозлюке)

2) Все, что делает ваш персонаж, только ухудшает ситуацию («мы летим не туда. Гонимся, по его словам, за уходящим светом»).

3) Ситуация вскипает безнадёгой («А я один из многих, которые никогда не достигнут цели.»).

4) Наконец, ваш герой преуспевает (или нет) несмотря ни на что («На самом деле все так живут: просто летят через космос неведомо куда»).

Благодарю автора за труд! Великолепная работа.

Koneko

Очень философский рассказ. Действительно, мы все летим вперед, и особой цели у нас нет, но это не значит, что надо перестать жить..

Евгений Басов

Начало хорошее, понравилось. Такой вход в историю импонирует, манит читать дальше. А дальше не очень — обрисовка ситуации, размышления, встреча в галерее и всё. В принципе всё понятно и логично, но после эффектного вступления следует довольно заметный спад. Кроме того, постоянно крутилось в голове, что сетап уже заезжен классиками — корабль, где сменяются поколения.

muravied

Корабль с колонистами летит по космосу вот уже три поколения. На борту детишки пытаются понять, какова же цель полёта..

А вот это прям здорово! Была бы возможность поставить оценку, влепил бы уверенную 10-ку. На некоторых моментах даже защемило в груди. Явно рука мастера. Спасибо за этот рассказ

Ri-vuka

Сюжет не нов. Сюжет спорен (для меня) Но основные мысли, что подняты в рассказе – они о настоящем, вечном. Куда летим, зачем? Дети великолепные, неоднозначные. Умные, глупые… разные. Хотелось бы думать, что такие и есть в основном люди, человек.

Картонный в рассказе Сан Саныч, вот было бы здорово, если бы и для него автор отыскал не шаблонные черты.

Valentina Polnov

Мне понравился рассказ! У него, к тому же, большой потенциал на более крупную форму. Жизнь есть жизнь — на Земле, на Марсе, на космическом корабле или где-то ещё. Есть люди, есть цели и есть мечты. Хорошая вещь.

Lunetta

Понравилось, жаль, что так коротко. Хотелось бы чуть подольше почитать.

Спасибо, автор и удачи!

Ikarius

Стоит отметить название, побуждающее к размышлению. Созвучно с финалом, который по сути единственное, что запомнилось из рассказа. Когда читал, диалог показался излишне затянутым для такого малого объёма, но оказалось, он был призван подвести к самой основе рассказа, я так понял. В этом плане идея реализована вполне удачно.

maxxx8721

Отличный слог, отличное исполнение. Приятный, мягкий антураж, несмотря на то, что действие происходит в холодном космосе. Дети, их переживания, взрослое, даже философское мышление, но при этом мысли о девочках, всё это — располагает к себе, вызывает симпатию, делает рассказ ближе.

   Сюжет прост, обыгран немало раз. Образы детей тоже не являются чем-то оригинальным. Но с учётом, как подано, — это вообще не проблема. Но вот от финала я ожидал чего-то большего. Он как бы сваливается в бесконечно-философское "было над чем подумать", словно to be continued в сериалах, после которого тут же искали программу, чтобы найти информацию о следующей серии по тв.

  Наверное, не стоило бы говорить детям так рано, что те — лишь промежуточное поколение, дабы они не впадали в депрессию с ранних лет. Дайте им нормальное по возможности детство — всё равно спешить некуда, так хоть чем-то компенсировать заточение. Вообще, подобные полёты сопряжены с большими рисками и разговор о рациональности таких полётов может вызвать долгую дискуссию.

  В целом, рассказ понравился. Было подумал на авторство Gourmand. Но у него, скорее всего, пацан, понимая всю бренность и беспросветность бытия целого поколения, взял бы да и спалил весь корабль. А так, чувствуется любовь к детям — похоже на видфара.

Vilandinko

Складный, бодрый рассказ с моралью в финале. Живи настоящим. У тебя есть то, что тебя есть. Не поняла, зачем автор рассказывал про Нику? Ощущение, что это кусочек из повести или романа и дальше Гена, Ника и Варя сделают что-то необычное. Но мы об этом не узнаем.

Illy Toyn

Не самая плохая рефлексия. На меня произвела положительное впечатление из-за непосредственно тем: бесполезность знаний, за которыми когда-то гнался, потерянность на жизненном пути.

В остальном же — ни сюжета, ни развертывания глобальной дилеммы. Так, стоящая внимания тема, где-то случайно проговоренная. И все. Однако для вектора в научную фантастику этого обидно мало. Получается какое-то неплохое школьное сочинение, но что с него более взять?

Безумный Шляпник

Очередная попытка в энный раз задать вечный вопрос: "Камо грядеши?" Кто мы и куда идем, а главное — зачем? Только теперь в декорациях космического интерната. Сложно ответить на него в рамках замкнутого пространства космического корабля. Особенно, если понимать, что твое поколение является промежуточным и главной цели никогда не достигнет. Ответ, может быть, в том, что сильные находят личные цели и этим счастливы. Понравится любителям пофилософствовать.

Ябадзин

Как задумка — хорошо.

Но исполнение не очень. Сплошной диалог, объяснения...

Death Mage

Не могу назвать этот рассказ плохим, но он совершенно «НеМой». Два диалога, которые отжирают большую часть текста: один вначале, другой в конце. А посередине описание школьных будней.

Хорошо хоть всё действие на космическом корабле происходит, а то бы совсем была тоска зелёная. Фантастика есть, но она как-то на заднем плане болтается, а на первом плане тут человеческие переживания. Гуманизм так и прёт из всех щелей, будь он неладен!

Кстати, рассказ хорошо бы «зашёл» участникам «ФЛР». Там любят и детей (подростков), и моральные терзания, и чёртов гуманизм.

А меня от такого в сон клонит.

dokktor

Ромфант на грани мими и усипуси.

Не хочу называть рассказ дешевой мелодрамой, но текст близок сценарию бразильского сериала.

Самое странное, имхо, как можно узнать во взрослом мужчине пятилетнего малыша?

Судьба свела их в палате? Ну, да, сериал и есть.

Еще вопрос риторический: какой врач признается пациентке, что рухнул на нее, коматозную?

Ладно, суть не в этом.

Где тема? Какая из четырех косвенно уместна?

bbg

Ну да. Сказка, но для взрослых. Добрая сказка. Такие тоже имеют право на существование, хотя и не реализуются на практике.

Интересно, аннако, она постарела стремительно? Или малыш её спас? Потому что проснувшиеся после комы быстро приходят в соответствие со своим биологическим возрастом. Обычно.

Mentola

Думаю, это рассказ по мотивам фильма «Век Адалин». Только милее и, честно говоря, почему-то понравился больше, чем полнометражный фильм. Вообще очень лёгкий, милый и погружающий сюжет. Я бы такую историю, наверное, читала бы 300 страниц подряд.

Также понравилось использование анахронологического сюжета.

«— Когда вырасту я на тебе женюсь!»

Считается, что рассказы с флешбэками и флешфорвардами обычно ценятся больше, чем линейные хронологические сюжеты. Понравилось милое использование этого приёма.

Трогательные диалоги

«И даже приказал мне не стареть. Волшебник.»

Короче, мне на душе стало светлее от этой работы. Даже настроение улучшилось.

Спасибо автору за труд!

Дочь Самурая

Эммм... ну... буду надеяться, что это пародия-стеб.

Удачи в конкурсе!

verst

Мальчик говорит женщине, что женится на ней, когда вырастет, а до тех пор она останется молодой и красивой. В тот же день женщина получает удар по голове и проводит в коме двадцать лет, не старясь, пока мальчик не дорастает.

Язык неплохой. Он типичен для женской прозы такого рода, то есть выражает точку зрения персонажки восхищённый взгляд персонажки на себя и немного на героя-любовника; раз это её точка зрения, то и язык представляет её речевую характеристику и обладает интонацией дамского шушуканья*: с разговорной лексикой ("мамочка", ноготки"), с экспрессивностью ("взвизгнула от восторга", "шикарный парик"). Это может кому-то не нравиться, но это не ошибка, а осознанный выбор автора.

Впрочем, слово "Он" с заглавной буквы — перебор, по тому, как описана внешность доктора, читатель и так понимает, какой он восхитительный. Неудачно детское слово "злыдень" для описания грабителя, лучше "злодей". Меня удивило и выражение "через эти веснушки" — я понимаю, что это разговорная речь, но оно уж очень просторечное для городского человека. Или это диалектизм?

Диалог врачей, по-моему, очень неуклюжий, но не могу указать, отчего и почему. (У меня диалоги тоже неуклюжи). Единственное, мне кажется, лучше было бы завершать его не репликой "Сам ты слон", а её атрибуцией "—Сам ты слон! — ответил Алексей и картинно замахнулся на приятеля анатомическим атласом". Короткая реплика, да ещё в сильном месте — последнем предложении эпизода — сильно выделяется, как будто в ней есть смысловая или эстетическая нагрузка — а таковой нет.

Чего я не понял, так это морали рассказа. У мальчика возникло желание, оно сбылось — но ценой страшной беды для героини и её родителей. Но какой вывод из этого? Мальчик ничего не делал, чтобы героиня впала в кому, значит и предотвратить этого не мог. Не имей несбыточных желаний, а то они сбудутся непредсказуемо страшным образом, которого ты не хотел? Это изуверская, жестокая и ложная точка зрения. Человек отвечает за последствия своих действий, причём за те, которые мог и должен был предвидеть; а не за непредсказуемые прихоти авторской воли.

Или вся мораль: "бывает и так"?

----

* Госпожи феминистки, не надо отвечать, что есть тысячи рассказов с интонацией пьяного мужчинского хвастовства и т. п. Мне это известно.

Junshi

Ну, что сказать. Сказка для женщин, написанная годным языком, но, как по мне, растянутая. Все это можно было бы сильно сократить без вреда для сюжета. Ванили слишком много. Не для меня.

Ну и да — глотать заново не учатся. Это врожденный инстинкт.

Koneko

Приятный, добрый, хотя довольно банальный рассказ. Но хочется верить, что любовь действительно дарит чудеса и продлевает жизнь.

Lunetta

Милобессмысленный рассказ о любви. А такая интересная была задумка, но нет, проспала 20лет и думать-то больше не о чем.

Зато вполне читабельно!

Удачи!

maxxx8721

Рассказ по сюжету дико напоминает ещё один конкурсный рассказ — "Светлая сказка". Есть он и она, он ничего не помнит про неё, но потом вспоминает, и они сливаются в эпичном поцелуе. Птицы щебечут, солнышко светит, камешки омываются волнами.

   Такое чувство, что автор написал рассказ, отправил, забыл об этом (не зря отправная точка — беспамятство), затем написал новый с другими декорациями, назвал приблизительно так же и опять отправил на конкурс. Только если, конечно, это один и тот же автор. Иначе я удивлюсь.

    Рассказ, опять же, достойно написан. Мне понравился, как прописан диалог главного героя и его коллеги. Но вот основополагающий момент отношений — какой-то невнятный, вернее очень наивный. Пятилетний мальчуган говорит, что женится на двадцатилетней — так, мимолётом, пока друзья его не позвали. Казалось бы — эпизод такой себе, пятилетний застеснялся бы такое сказать и вряд ли бы понимал, что такое — женитьба. Это проявлялось бы на уровне симпатии или влюбленности, но не женитьбы. А здесь такой наглец пятилетний. А она возьми, да и всерьёз это прими, ещё и прокручивай в памяти, словно это красавчик-принц на белом коне. Дайте хотя бы более сформировавшегося юнца. Вон в фильме "Вам и не снилось" кака любов вышла.

  В общем, рассказ трогательный, светлый, жизнеутверждающий. Мне понравился. Фантдоп слабенький, и тем не менее.

Безумный Шляпник

Нежно, сладко до приторности. Прекрасная героиня, ещё более прекрасный герой, и оба с прекрасной памятью. И, разумеется, сказочная встреча через двадцать лет. Сказка о спящей красавице в современной версии. Вместо укола пальца веретеном — удар в висок уличного грабителя. Вместо нежного поцелуя — падение с размаху из-за мокрого пола и скользких ботинок. Неважно! Главное — цель достигнута: красавица проснулась. А упал, так женись. Обещал же. Двадцать лет назад.

Рекомендации: читать юным наивным девам или менее юным, но не менее наивным старым девам. И капать слезами в рюмку...хмм, чая.

Illy Toyn

О, знаю я эту сказку, довелось как-то в детстве ее послушать. И в рассказе героиня не постарела, а из всех проблем адаптации к новому миру — только обольщение прекрасного прынца.

На самом деле, отставим шутки в сторону. Рассказ по мотивам "Спящей красавицы" все в том же магическом реализме.

Но оставляет умопомрачительные вопросы. Хотя при таком уровне условностей... В общем, герой в 25 лет уже доктор? Интересно, ускоренные программы интернатуры, да и место по завещанию досталось? Хотя учитывая историю, которую он рассказывает пробужденной девушке, вернуть бы его обратно в детский сад. И общаются они с другим-ординатором, как дети малые. Особенно после карикатурности "Клиники" (кто смотрел) это выглядит печально. Стоп, а это не поделка а-ля "Интерны"?

Death Mage

«Настоящее обрело чёткость внезапно, когда в палату заглянул Он».

Рассказ для романтичных барышень. Сделан более или менее, но то тут, то там попадаются довольно-таки неуклюжие фразы, типа: «уронил подбородок в подставленную ладонь». Это же просто сцена из хоррора какого-то, а у же нас тут другой жанр.

«Он попрощался и ушёл.

Она смотрела в бездушную закрытую дверь».

Ах!

bbg

Гм. ПдП. Явно кто-то под меня копает.

Так-то всё написано правильно, знания языков есть зло, я неоднократно это заявлял, так что спасибо за понимание. Но мой гад! Во-первых, я не написал бы — пьян до изумления. Я написал бы: глубоко и искренне пьян.

И... да. Текст переполнен иностранными словами, что в контексте не есть.

Junshi

Жизнеутверждающий рассказ, написанный неплохим языком. Автор, конечно, до голосования не дотянет, но я хочу вот что сказать. Есть такой примем — разговор с умышленно оглупленным оппонентом. Это когда нужно что-то доказать, но предполагаемый собеседник нарочно изображается дураком, чтобы проще было. Вот так делать не надо.

maxxx8721

Прогрессивное общество развилось до такой степени, что знание иностранного языка расценивается как потенциальная измена Родине. Ну, допустим.

   По итогу полу-сатира, полу-антиутопия. Полноценно вывезти на ни первую, ни на вторую колею не удалось. Снова попытка ткнуть палкой в лужу советской зашоренности. Ну, допустим. Хотя и в СССР изучали иностранные языки, и даже были инязы.

   Редкая сатира мне заходит. Подобная — тем более.

Koneko

Рассказ действительно «на злобу дня», фантдоп чисто условный. Написано хорошо, но от текста становится жутковато и мрачно.

Ябадзин

Затянуто неимоверно. Политоты просто под завязку, причем она даже не гипербола, а совсем какой-то треш.

Дочь Самурая

Написано вполне добротно и злобненько. Понятно, в какой огород камешки. Но как-то не очень логично. Как говорил один мой знакомый: "липа должна быть железной") и тут должны были либо совсем убрать речь шотландца, либо пустить правильные слова на английском, совпадающие с переводом.

Но логика в таких случаях не важна, главное нагнать жути: лишают прав и свобод, заставляют пользоваться экраном, произведенным в Норильске и тд. Удивительно, как это наше мороженое то вкуснее.

И финал не очень поняла.

Касим Сикибб

Уфф, ближе к концу нашёл лишние запятые, а то совсем было решил, что не наш человек писал. Статьи такой пока ещё вроде как нет, но всё равно подозрительно. Честному гражданину достаточно Орфограммки.

А для ГГ всё только начинается: заявление о знании языков он так и не подал — не следователь же за него писать станет. Ну а у начальника статья посерьёзней будет, факт, ещё многих за собой потянет. Конец шпионскому гнезду.

Lunetta

Аппарат был перегонный?

Сначала смешно, потом очень грустно. Вперёд, в СССР!

И всё таки начало было очень интересное, жаль, автор не вывернул в позитив.

Удачи!

Безумный Шляпник

После прочтения хочется спросить: для чего сие написано? Скука неимоверная, дочитала только из чувства долга, лелея слабую надежду, что вот финал-то каак выстрелит! Облом. Не выстрелил. С горя пошла, есть мороженое. Отечественное. Оно, действительно, лучше.

Illy Toyn

Простая история простого человека о непростой ситуации в непростые времена. Все подается в ироничном ключе, и это, пожалуй, сильнейшая из сторон довольно депрессивного рассказа. Вся глубина настолько глуповатой, но навеянной реалиями ситуации подается без какого либо пафоса или излишнего нагнетания. И такая подача простейшей истории сильнее всего откликается. Настолько просто, что с тем и сильно. И в этом сила рассказа.

koscha

"Он пододвинул Прокопу осьмушку бумаги"

Реально? Прям "осьмушку"? А почему не бересту берёзовую? Ворог, поди...

А Прокоп на осьмушке чем буквы выводить начал? Уверен прям — пером гусиным)))

Нет?

Тогда — топором вырубал.

Нет?

Неужто, ручкой иноземной шариковой осьмушку попортил?

Ах ты ж, нехристь какой!!!

Ну, и для того, чтобы не аки... Ну, вы поняли.

"Осьмушка", УВАЖАЕМЫЙ АВТОР — это ЕДИНИЦА ИЗМЕРЕНИЯ ОБЪЁМА ЖИДКОСТИ)))

Накатите, автор, осьмушку и не наводите тень на плетень))

P.S. Попытка "быть в теме" подразумевает хотя бы малейшее понимание того о чём пишете.

Death Mage

Знание иностранных языков не только до добра не доводит, но может довести и до тюрьмы. Потому что — цитата: «Человек, который говорит и, особенно, думает по-иностранному, начинает и чувствовать так же, на жизнь смотреть». Вот так вот и Прокоп: смотрел телевизор в кафе и возмутился, что перевод речи одного иностранного президента не соответствует тому, что тот на самом деле говорит. Ну и чуть не «загремел» горе-переводчик в тюрьму.

Ирония мне понравилась, а вот название нет. Причём тут «премия»? Названия должно быть связано или с языками, или с переводом.

Кстати, как человек, который неплохо знает один иностранный язык и второй тоже знает, но хуже, авторитетно заявляю: «Да. Знание иностранных языков даёт тебе возможность смотреть на нашу российскую действительность под разными углами».

И ещё один момент. Да. Речи всяких зарубежных лиц при переводе искажают. Но не сильно: упрощают и сглаживают острые углы. А так всё норм.

Дочь Самурая

Очень экзотичное название, и вроде даже автор объясняет в конце к чему оно, но выглядит это как бантик на попе бегемота.

Вообще я люблю слегка мерисьшнутых героев, которым все проблемы по плечу, но тут как-то все слишком просто. Все предвидел, все знал, все смог.

И не поняла про воду. Что в результате они пили?

Идея с тремя расами понравилась.

dokktor

Написано неплохо, читается с пониманием и одобрением.

Но не покидает мысль, что материал беспощадно ужимался и кромсался.

А еще... это не есть плюс (но и минусом не назову) явная (или невольная) отсылка к "Карме" Ольги Громыко.

Если автор не читал "Карму", значит, это досадная случайность.

bbg

Всё было хорошо и интригующе до финала. Который всё испортил. Ибо рассказ закончился ничем. И весь его пафос уничижения тоталитаризма пропал втуне. Но в качестве запасного, в качестве второго состава топа пойдёт.

Хотя игра слов смешная. Хотя и непонятная.

verst

Космическая фантастика с хитроумным героем, написанная безликим языком.

Герой всегда на шаг впереди контрагентов и то, насколько легко ему все удается, рассказу не на пользу. Возможно, автор так показывает расовое превосходство героя над аборигенами. Но читать это все равно неинтересно — нет напряжения.

Схема, озвученная героем в финале, мне кажется сомнительной. Названия главок — вычурными.

Junshi

Отличная штука. Очень бодро написанная. Автор явно на ты с подачей от первого лица. Завидую.

И концовка изящна.

Lunetta

Не плохо, не плохо и финал не подкачал.

Спасибо и удачи!

Безумный Шляпник

Очень симпатичный рассказ. Напоминает стиль Гарри Гаррисона цикле о Стальной Крыме или Роберта Шекли. Присутствует все: интересный сюжет, отличный язык повествования, юмор, изящные остроумные диалоги, хорошо прописанные герои. Нет перенасыщенности дурацкими псевдокосмическими терминами. Финал только, на мой взгляд, немного смазан, буквально самый конец. И что такое присоназа...

maxxx8721

Рассказ, который я перечитывал больше всего раз, чтобы врубиться в его глубинную суть. Не уверен, что понял до конца. Особенно, откуда у простого транспортировщика такой козырь из рукава, как Контур Подчинения.

  Рассказ довольно тягуч, но это оправдано, так как картина перед нами масштабная. Правда, из-за масштабности некоторые моменты даются нам вскользь. Например, тёрки между гигантами и низанцами, которые когда-то были великими, а теперь гиганты завидуют и не дают низанцам снова стать великими.

  Понравилось оригинальные названия глав, которые не для фонаря, а действительно увязывались с содержанием этих глав.

  И ещё, мелкая заметка

цитата

Денег у несчастного низанца наверняка нет

Есть, конечно, если он

цитата

Хотел меня подкупить...

  Всё это может показаться мелкими придирками и бурчанием. На самом деле, рассказ хорош, мне понравился. Возможно, с каждым новым прочтением он мне нравился всё больше ))

Ri-vuka

Интересно. Не вполне ясно. Наверно надо подумать, потом ещё раз перечитать. Возможно. Но оригинальности не отнимешь. Рассказ, как шахматная партия, только быстрый – игра в четыре хода. Но что-то мне подсказывает, что даже если и перепрочту, то меня всё равно не вполне удовлетворит концовка. Всё-таки хочется большего понимания, чтобы не я додумывала, а автор рассказ дообогатил.

muravied

Батюшки, тут и роботы (сервомехи) и яйца квазидинозавров. И даже реверанс в сторону Шекли и Особого Старательского.

История про таможенный досмотр межзвёздного перевозчика гробов.

В целом прочиталось без труда, только суть этих заветов, приветов я не выкупил, если честно. Но концовка похожа на хэппи-энд, хотя если бы всё было так просто: заколдовал власть имущих, и вот они стали добрые справедливые и трудолюбивые. Фантастика, сэр8-)

Illy Toyn

Занятно закручено структурно-схематически со всей этой "При-со-на-зой". Только вот рассказ точно не на миниатюру, не улавливаются все эти ухищрения в таком формате. Скомкано очень. Да и от всего сюжета повеяло чем-то в духе марвелловского "Локи". Герой-обманщик и мир сайфайной фантастики. В теории, интересно. На деле...

Мало. Не хватило. Все скомпановано настолько экономно, но при этом подается с полетом фантазии в сторону задумок. После прочтения остаешься с шоковым ефектом. %-\ Задел есть. Эх, но не был бы рассказ такой сплошной стенографией...

Death Mage

Забавненько.

Прямо даже сатира какая-то.

Больше всего мне понравилась третья часть рассказа «На-вет»; первая «При-вет» и последняя «За-вет» тоже ничего. А вот третья, «Со-вет», показалась самой скучной: сидят-бухают-треплются, сидят-бухают-треплются, повторить ещё раз.

Ikarius

Честно не въехал во все эти "при-со-на...", но читается увлекательно, хорошая динамика, образы вполне легко представляются. Ушлый герой, напоминает некоторых из старой классики, хотя кого конкретно, не вспомнить. Персонаж получился несколько сумбурным, такое впечатление, пытается всех вокруг запутать и самого себя заодно. Рассказ получился довольно концентрированным, его бы развить в повесть.

Vilandinko

Ну ема-ё! Только мне попадаются такие рассказы? Я опущу тот факт, что это фэнтези из разряда меча и магии (спасибо, что без жезлов), ибо автор замахнулся на миниатюру! И увы, не справился. Хотя, отмечу, автор не без способностей! Что же пошло не так? А все! Прежде всего, уделить конфликту герой-не герой меньше знаков. Дать картинку битвы эпичнее и жёстче. Намекнуть читателю, чего эти двое делят? А потом гладко вывести перевертыш. Но не просто бросить его в финал, а сделать так, чтоб мы поняли нахрена все эти танцы с бубнами были нужны?

Сейчас это зарисовка без героев, сюжета и чувств. Буквы ради букв.

maxxx8721

Рассказ заканчивается по сути не начавшись. Он просто обрубан. Поэтому вопросов куда больше, чем ответов. Ладно, с противниками разобрались.

Но после многозначительного диалога:

цитата

цитата

— А может?

— Давай!

пошёл какой-то договорняк между ними, смысл которого автор не прояснил. И почему конкретно через неделю им нужно вернуться и, похоже, ещё и напоминание выставить, чтобы не забыть? Т.е., судя по всему, дело не первой важности.

Видимо, автор решил, что читателю и этого хватит. Мне не хватило.

Lunetta

Прекраснокороткий рассказ!

Точнее, зарисовка. Шот, драбл. Одна забавная сцена без эмоций, без объяснения, без сюжета.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Два гг всех обманули

занавес.

Зачем они это сделали? Кому мы должны сочувствовать? Что это за мир?

Даже маленький рассказ, может вызвать волну каких-то эмоций (кроме недоумения).

Удачи!

bbg

Какой можно сделать вывод? Герой с любой стороны безэмоционален и, наверное, имеет тяжёлый подбородок при маленькой голове и хорошо развитый плечевой пояс. Это ещё АБС в ОО подметили.

Сюжет смешной, пока не начнёшь думать.

А что скажут зрители с обеих сторон, когда развеется дым? Ведь не просто же так они сошлись в битве? Нигде ведь не сказано, что битва должна продолжиться неделю. И ведь кто-то должен быть убит?

verst

Описание противников составлено из таких патетических штампов, что зубы ломит. Это для комического эффекта, понимаю. Но эффект мизерный, да и развязка угадывается через четыре абзаца.

фантлабка

напомнило мультик наш, где Добрыня (Илья?) и Горыныч делали вид на публику, что они враги, а на деле друганы были. То есть, идея такого перевертыша давно не нова. Тут же всего два персонажа и есть, Герой без имени, просто герой, как архетип что ли, но в итоге всë скудненько-схеиатично, реализация не блещет образами, метафорами. Есть даже слегка кривое про зигзаги всполохов, там фраза эдакая... Ну и смысл не до конца прояснен. Аккорда не хватило в финале словно. А вообще, неплохо в плане лаконизма.

Junshi

Для микро-рассказа, наверно, сойдет. Но очень просто и примитивно. Ну, хотя бы написано нормальным языком.

Koneko

Достаточно банальная идея о том, что явные враги на самом деле лишь играют на публику. Людям нужно верить в героев и негодяев, а кому-то нужно играть эти роли. Коротко, емко, метко.

Дочь Самурая

Минька, про воинов, которым надоело сражаться. Всем бы так. Интересно, почему они просто не могут послать зрителей нафиг.

Безумный Шляпник

По образам очень хорошо видно противостояние — добро и зло, свет и тьма; однако их битва нужна больше наблюдателям, чем им самим. Когда «заклятые враги» — это лишь актёры — на сцене они сражаются, а за кулисами начинается другая жизнь, в которой они не привязаны к созданным образам

Illy Toyn

Слабенькая ирония над темой извечного противостояния бобра с ослом. Посыл автора считывается чуть ли не с нескольких строк (их тут, в общем-то, немного). Сюжет? Ну, кроме заявленной робкой сатиры, это просто зарисовка. Этакая картинка Герой vs Демон с вот-это-поворот неожиданным финалом. В качестве короткого комикса на полистать — сойдет. Полистать — и забыть.

Death Mage

Неплохо написано. Но начало очень уж пафосное, я бы даже сказал монументальное. А как только начнётся движуха — всё и закончится. Такое впечатление, что это начало истории, а середину и конец не завезли.

Ещё момент:

«Тёмная крепкая кожа, как латы, покрывала его тело, большие кожаные крылья были в битве смертоносным оружием».

То, что кожа, как латы — ок, а вот то, что крылья — смертоносное оружие — не ок. Вместо крыльев должны быть или когти, или лапы, или зубы, или всё вместе. А крыльями обычно машут, иногда ими закрываются, но нигде не видел, чтобы они были оружием.

Vilandinko

Молодой автор, это чувствуется. Вообще не понятно зачем вся это ворожбейская замута с ба, и с другими героями тоже, которые вообще не несут никакой смысловой нагрузки для рассказа. Ульяна плоская, картонная и совершенно неинтересно за ней наблюдать и тем более сопереживать ей. Сюжет невнятный. Автор, пишите больше, набивайте руку и у вас обязательно получится! Я верю;)

Совет: когда вы дали имя героине, не говорите о ней потом девушка, происходит путаница. Ощущение, что появилась ещё одна героиня. Ульяну то мы знаем, а тут ещё какая-то девушка нарисовалась...

bbg

Ой, сколько тут много всего!

Три наблюдения. Смысле, что в голову пришло...

1. Степану Ульяна побежала обсохнув, но не одевшись?

2. Зачем тут ба? Зачем ей так много внимания, если суть сводится к нескольким словам и

3. одному финальному роялю.

verst

Рассказ о том, что все зло от плосколицых, и если такой пришел в город, лучше его сжечь.

Написан хорошим языком, хоть и не без недочетов. "Маленький городишко" — "маленький" избыточно. А "городишко" неудачно — это пренебрежительное слово, а кто тот рассказчик, который относится к этому городу с пренебрежением? и нужен ли рассказу такой рассказчик?

"Лицо мужчины было широким и плоским как блин, и только в самой его середке скучковались маленькие пронырливые глаза, нос пуговкой и крохотный рот, едва очерченный узкими губами." — представил, очень смешно.

Не понял, какое именно злодейство творил плосколицый, война ведь не остановилась с его уничтожением. Но, может быть, в этом и мораль: не надо выяснять, что конкретно плохого они делают, достаточно плоской морды.

Также не понял, почему плосколицый вышел под открытое небо ночью, если это для него опасно. Но в конце концов, он нечисть, возможно, золото его заворожило и он не мог не.

фантлабка

Сюжетное фентази на тему осажденной крепости/города, характеры и отношения показаны, не поверхностное такое, нормальное такое. Тех же дяченок даже напомнило, которые Темный Мир и Он — Дракон.

Lunetta

Хорошее фэнтези. Намётки интересного мира, героев и злодеев.

А теперь о плохом. Опять слишком много описаний. «медленно сменила», кажется «медленно» лишнее. К чему это уточнение? А потом ба семинила быстро?

Читая про ба, я дивилась, что за женщина: идёт опираясь на палку с прямой спиной, в тоже время семеня мелкими шажками. Это реально? У меня картинка не складывается. И главное, яркий макияж! Зачем две (условные) страницы описывать ба? Это как-то влияет на сюжет? Сцена на рынке была интересной, но избитой, впрочем, как и образ самой ба. И да, главный злодей выглядит комично.

Мне понравилась задумка про плосколицих, про книгу, про звездное небо. Но самое интересное оказалось сбито и скомкано в конце, а сначала мы читаем про характер ба. Имхо, стоило наоборот. Тут кто-то замечал, что надо писать с конца. Для этого рассказа тоже приемлемо, почему бы не написать вначале о бывшей войне, о том, как страдали от плосколицых, про борьбу?

Еще вопросы повисшие в воздухе: почему ба умерла после встречи на базаре? Что у плосколицего за сила? Что за сила у Ульяны? Почему плосколиций узнал ба? Название мне понравилось, но к чему оно, так сразу и не поймёшь.

У рассказа хороший задеел, ближе к финалу слог немного выравнивается.

Удачи!

Junshi

Глава к фэнтези роману. И, увы, не самому интересному. Что это делает в формате рассказа мне не понятно. Понравилось разве что звериная тяга людопсов к золоту, из этого можно что-то выжать. А остальное — верх шаблонности.

Ну и да, трюк со звездным небом странный. Это же Средневековье, здесь всегда видно звездное небо.

Valentina Polnov

Это вроде как начало фэнтези-романа. Бабушке автор уделил столько времени и внимания, что её смерть стала какой-то уж очень неожиданной. И всё хотелось увидеть как она ещё проявит себя (в виде бесплотного духа, например), чтобы помочь правнучке победить врагов. Но нет. Ещё один вопрос остался без ответа — одного девушка одолела (и зачем он, кстати, предупредил жителей, что на них вот-вот нападут?), но это никак не отменило вторжения чужаков. Впереди должна быть битва.

maxxx8721

Мне фэнтези нравится больше, чем фантастика, поэтому к подобным рассказам отношусь с симпатией. Да и сам рассказ написан приятным слогом.

   Рассказ атмосферный, художественный, описательный. Видно, что автор много уделил конструкции этого мира, однако в погоне за описательными элементами произошла сюжетная энтропия. Излишняя увлечённость деталями, описанием ба, как Ульяна купалась и пошла к охотнику Степану — всё это рассеяло внутреннее напряжение рассказа от надвигающейся угрозы. Поэтому момент погони был лишен саспенса. Нет, он не был комичен, как сцена из "Свадьбы в Малиновке", но и переживания не было. А концовка и вовсе породило мысль, что это лишь небольшой эпизод более масштабного полотна.

   Но в целом рассказ мне понравился. После прочтения эмоции положительные.

Дочь Самурая

Фэнтези. Удивительно, что его мало на конкурсе. Финал скомканный, много сумбура.

Безумный Шляпник

Если доработать, то может получиться хороший рассказ. Не поняла чего именно, испугалась бабушка и почему не рассказала всё Ульяне, пока они шли домой. Ну, сходила она к охотнику Степану, явно согласилась, выйди за него замуж. А чего тогда она пошла ночью с этим незнакомцем в горы, помощи бы у будущего мужа попросила бы. Автору удачи и спасибо.

Ri-vuka

Рассказ атмосферный. Слог мне тоже понравился. Но почему же линии, что закинуты, не доведены до конца? Про Степана, например. На девушке жениться хотел. Так почему не помог как следует, почему позволил ей одной этот опасный забег устраивать с врагом? Финал с черными столбами дыма мне вообще оказался неясен. Елки, я в этом стиле с удовольствием бы намного дольше читала рассказ, если бы автор его допилил.

Illy Toyn

За славянскую атмосферу — плюс. Она здесь выдержана, приятна. Конечно, такие слова как "пассажир" по ней ударяют. Это надо вычитать. На заметку автору. Но другие обороты, вроде "чья-то корова мычала", просто умилительны. Покрывается.

В целом же, в сюжетном плане в частности, обычное издревле (всех в тех же сказаниях да былинах) идущее противостояния добра и зла (в данном случае в роли последнего жадность). Конечно, перекликается с событиями нашего настоящего. Конечно, имееется магический элемент или предмет, играющий в сюжете ведущую роль. Повествование вышло даже до обидного каким-то ровным. И, ощущается, затяным. Кажется, в таком сочном антураже историю явно нужно переписать в другой манере. В данном виде, до конца сказки на ночь слушатель не дотерпит. Незаинтересованно уснет на середине. Не то, чтобы рассказ плох, уж точно не в стилистике и подаче. Но структура повествования прихрамывает.

Да, и ещё, мне название не лицеприятствует. Как-то чересчур пафосно, что ли. :-(

Death Mage

Достоинство этого рассказа — описания. Очень живые. Можно ли так сказать про обычное описание городка или ярмарки? В этой истории можно. Давно такого не читал. Обычно всё как будто замершая, статичная картинка, которая бывает мало интересна даже тому, кто описывает. А тут всё подано с любовью и интересом к тому, что описывается.

И таким бы языком написать увлекательный сюжет. Но тут он обычный. Я-то ждал, что ба даст отпор пришельцу, а она взяла и умерла. Тоже мне крутая старушка! Понтов, как у горы, а когда реальный противник появился, повела себя, как мышь. Померла.

Кстати, мне тут привиделась сатира на пропаганду. И даже на Того, Чьего Имени Нельзя Называть.

Что же до недостатков, то сейчас рассказ выглядит, как начало большей истории. Короче, его или нужно сократить раза в два, или увеличить.

Ikarius

Громкое яркое название, которое как-то не вяжется с самим рассказом. Есть некие "они", и есть один из "них". Что вполне отражает одну из тем, но в самом сюжете есть неясности. Этот плут с плоским лицом, с ним есть любопытный эпизод. Когда он в толпе замечает "Ба", я думал, он насторожится, или никак не отреагирует. Но он отреагировал как-то странно — и сама Ба тоже. Как будто он почуял, что именно у нее есть золотишко. Может, в этом и есть смысл метафоры, пес войны. Финал тоже не совсем понятен. Но атмосферно, читабельно, написано умело.

Lunetta

Годная фантастика. Первый рассказ, что не хоррор и не юмор) приятно.

Текст сыроват, требует сюжетной и логической доработки. Похож на современный «янг эдалт»: прочь логику, вперёд эмоции. Неплохо, но хочется чего-то посерьёзнее.

Удачи!

bbg

Этот текст переполнен нелогичностями. Как пример приведу одну: Когда главгер подключился к зрению одного из пилотов дирижабля, это проникновение быстро обнаружили. Каким образом, если менталов преследуют, если их в мегаполдисе нет, и даже при необходимости их отлавливают на свалке? Но при этом потом, уже по прилёте. герой подключается к чувствам охранников — и это никто не обнаруживает. Противоречия-с!

verst

Паранормальных людей из страха перед ними выселили из мегаполиса и отгородились от них стеной, а потом забрали обратно, чтобы вылечить президента.

Главный герой вылечивает президента и при этом узнаёт, что он Разрушитель — особой силы паранормалик, способный уничтожить весь город. На этом рассказ заканчивается.

Не очень понятен мир, где происходит действие. У мегаполиса есть свой президент? Но мегаполис не может быть изолирован от остального мира, это нервный узел большой страны. В мире, распавшемся на мелкие уделы, мегаполисов быть не может — все разъедутся. Паранормальных выгнали из города и обнесли город стеной? Неразумно, теперь придется следить, чтобы они не пробрались обратно; рациональней было бы выселить их в лагерь и охранять там.

Непонятна осталась роль ментала, которому Никита остановил кровь. Как будто ему отводилась авторским замыслом какая-то роль, а потом была урезана.

Финал рассказа скомкан — наверное, не умещался в лимит. Жаль. Впрочем, это всё равно не настоящий финал, потому что положение, сложившееся в завязке, никак не изменилось. Герой узнал свою силу, но еще не овладел ей и не знает, как распорядится. Отловленные паранормалики продолжают ждать, что с ними сделают. Рассказ естественно смотрелся бы как завязка романа или повести, но сам по себе смотрится незавершенным.

Junshi

Автор явно не сильно опытен. Текст слаб и наивен. Попытка в киберпанк получилась не лучшая. В частности, повествование чем дальше, тем больше сбивается на пересказ. А в конце, вообще он самый. Язык беден.

Финальный твист ужасен. В принципе и следить за событиями было не очень интересно. Но вроде как автор старался.

Mentola

«Менталы способны любому вскипятить мозг силой мысли, поработить разум человека или превратить его в орудие убийства.»

Мне хотелось в этом эпизоде небольшую демонстрацию способностей буквально на два абзаца, как герой взглядом отпугивает пьяного бандита или что-то типа того.

«Никита отчетливо слышал сердцебиение каждого штурмовика и мог с легкостью его остановить. Но Никите стало интересно, зачем их поймали и что хотят сделать?»

Акцент о лёгкости сокрушения соперника – на мой взгляд, зря. Я бы про лёгкость удалила.

1) Если нет угрозы, нет саспенса (напряжения).

Если герою не страшно и не больно в критической сцене, то читатель может остаться равнодушным к сюжету. От огневой мощи эмоций главного персонажа часто зависит впечатление от сюжета.

Таких сцен, как «От увиденного задрожали руки, настолько невероятным оказалось зрелище.», на мой взгляд, должно быть как можно больше.

2) Если герой в силах легко всех спасти, но не помогает просто ради интереса («стало интересно, зачем их поймали») – такая мелкая деталь окрашивает главного героя в нигадяйского нигадяя.

«Когда Хрипуна отвели в дальнюю комнату, Никита полностью погрузился в его сознание и взял управление на себя. Он манипулировал им, словно хирург, оперирующий на эндоскопической стойке.»

Опять отсутствие трудностей для героя. Не жалейте ведущих персонажей в сюжете.

Там же вроде свинцовые стены, все дела. Он свой артефакт отдал Хрипуну, что усиливал его способности вдвое. Но герою пофиг. У него всё работает как часы при любом раскладе.

Так не желательно делать. Потому без преодоления и ощутимой угрозы для героя гибнет саспенс.

Спасибо автору за труд.

maxxx8721

Читал и прям чувствовал, как автор страдал от лимита по знакам и, наверное, ещё по времени. Скорее всего, хотел вложить больше, чем позволили занко-временные ограничения. Изначально автор выписывал двух персонажей, в том числе и через диалоги, но вторая часть — это просто пересказ с непрямой речью. Более того, вторая часть совсем уж непродуманна и сумбурна. Эпизод с президентом — это очень натянуто и не выстреливает.

  Сеттинг с некими жильцами на свалке — довольно часто используется. Как и некое общество, живущее на периферии и за огромным-преогромным забором. Свалка — забор — мегаполис — это понятно, но в чём авторская особенность этого мира?

   Задумка с менталами, разрушителями — весьма интересна. Напомнило аниме "Акира".

   ГГ ведёт себя слишком уж самоуверенно, хотя с чего бы это. Особенно повеселил момент, когда штурмовики нагрянули, чтобы схватить менталов для своих целей. А Никита такой — чего бы нет

цитата

Никите стало интересно, зачем их поймали и что хотят сделать? А ещё, до скрипа в зубах ему хотелось попасть в мегаполис, увидеть собственными глазами другую, нормальную жизнь. Поесть сладкой ваты, выпить лимонада и ощутить на языке вкус ванильного мороженного

Ну да, менталов же забрали, чтобы лимонадом напоить и сладкой ватой накормить.

В общем рассказ начинался многообещающе, с интриги с этой восьмеркой-артефактом, а закончился синопсисом а-ля "что будет в следующих сериях".

Koneko

Странный мир будущего, в котором есть менталы, и их боятся. Но вдруг они понадобились президенту, и их сразу наловили целую сотню. А раньше они не были никому нужны? Не было ли логичнее держать их в каких-то клетках, в ошейниках, но в городе и под рукой? Но рассказ хорош.

muravied

Однажды мальчик нашёл на помойке металлическую восьмёрку, и так у него кровь забурлила, такую силу он почувствовал, что помчался деда лечить..

Несмотря на избитый сеттинг( Алита, Элизиум) читается весьма бодро. Опять же, чудесные исцеления я очень люблю, и в кино и в литературе. Видно, что миру тесно в рамках 6 страниц, но тем не менее зачёт. Автору спасибо.

Дочь Самурая

Было ощущение, что все это я уже миллион раз видела и читала в комиксах про супов. Очень много всяких нелогичностей. И почему Хрипун скрыл, что это была его восьмерка, да и вообще, что это за активатор?

Ri-vuka

Самая интересная загадка в рассказе о восьмёрке – таинственном активаторе так и осталась загадкой. И возможности, способности героя, как мне кажется, не выстрелили в полную силу. Короткое раскаяние и обещание больного прозвучало не очень убедительно. Получается, что история как бы в зачатке, вроде и совсем сырой заготовкой не назовёшь, но ощущения, что прочёл нечто законченное нет. Рассказ бы развить и усилить. И с названием получается некоторая лажа. Почему "разрушитель"? Что разрушил-то? Или это намёк на его опекуна? Так сие тоже совсем не раскрыто. Короче, замутил автор интригу, раскрутить бы теперь до конца.

Illy Toyn

Не, ну это настолько все штампированно, что даже не смешно. Очередной контраст Элизиум/свалка. Очередные особенные-не-такие-как-все суперлюди "менталы" со сверхспособностями. Очередная история про то, что все избранные, среди которых, конечно же, есть самый избранный, нужны кому-то всемогущему для своих корыстных целей.

Плюс ещё какая-то аналогия с "Воспламеняющей взглядом" в истории родителей пробегает.???

Плюс под конец повествование перерастает в поток сознания автора, где даже теряются детали, понятные лишь ему самому.

В итоге, черновик сценария к экшону. Ничем не зацепил.

Death Mage

Никита живёт на свалке. Он — ментал-чувствительный или ментал: может воздействовать не психику людей, например, вскипятить мозг. Как-то на свалке Никита находит непонятную металлическую штуковину, похожу на восьмёрку. Неожиданно она усиливает способности ментала. Тут-то сюжет и начинает закручиваться.

Здешние ментал-чувствительные напомнили мне сканнеров из одноимённого фильма. Правда, те всё же покруче были.

В целом, нормально. Только жаль, что никому мозги так и не вскипятили.

bbg

Тут много уже по поводу этого и подобных ему рассказов написали. Добавлю и своего.

1. Не надо вкладывать свои мысли, возможно, даже правильные, в голову зверя.

2. Это могло быть хорошо, если бы Автор смог передать психологию хищника, попавшего в неволю. В общем смысле. психологию и мышление животного. В переложение на человеческий интеллект, конечно, ведь животные не думают словами, нет у них такой сигнальной системы.

Но вот откуда тигр может знать такие слова — и их значение! — как стресс и иже с ними? И сразу перестаёшь верить... Всему, что там написано, включая и идеи.

muravied

Манифест за все хорошее против всего плохого. На рассказ совсем не тянет. Тем более от лица тигра. Ну какой тигр начнёт рассуждать о запущенном лечении болезни или о законных правах. Если и был тигр вначале, то потом с него слезла картонная шкура, а под ней автор с мегафоном транслирует лозунги.

verst

Тигр рассказывает, как лучше обустроить зоопарк или закрыть его. На второй странице повествование соскальзывает с точки зрения тигра на точку зрения автора, который начинает читать мораль.

Об этом я уже говорил выше: рассказ, художественная проза, не должен превращаться в публицистику, это разные жанры. А финальная рифмованная речевка, портит и публицистику, превращая её в тост на дне рождения.

Тигр в рассказе рассуждает в понятиях человеческих, хотя в природе нет ни часов, которые можно сверять, ни цирка, ни учёных-биологов, ни малой или большой оплаты. Дело не в словах — понятно, что тигр, выражающий мысль словами, это условность — а в явлениях, которые этими словами называются и которые тигру знакомы быть не могут.

Стоит работать над синтаксисом, строем фразы. Слишком много длинных фраз, представляющих собой нанизывание предложений через запятую.

"Хотя, первое время есть было боязно, мало ли что, но непонимание, что происходит, невыносимый голод, усталость, стресс и смирение с любой участью заставили подумать о том, что уже всё равно. "

"Если это невозможно, то закрывайте зоопарки, оттуда даже сбежать, надо признать, было непросто, везде ограждения, но терпению иногда приходит такой конец, что просто, чтоб вывести персонал из строя, бросаешься на работников, когда им кажется, что они тебя знают, не ожидают ничего подобного."

Одна-две таких синтаксических конструкции — не беда, но когда их много, это начинает бросаться в глаза. Текст становится неструктурированным и производит впечатление сбивчивой и непродуманной речи. Где-то надо разбить фразу точкой на отдельные предложения. Где-то вместо запятой поставить союз "и", или двоеточие, или точку с запятой.

Кроме того Вы склонны составлять цепочки однородных и зачастую синонимичных членов предложения: "заставляете кого-то плясать под свою дудку, ущемляете в правах и свободе действий", "тревога и тоска", "заставить кого-то играть по вашим правилам, прогнуть под себя", "лёгкость, радость и позитив", "непонимание, что происходит, невыносимый голод, усталость, стресс и смирение с любой участью". Это однообразно и не очень удачно выглядит.

Также следует избавляться от местоимения "какой-то", оно не несёт смысловой нагрузки и без него обычно можно обойтись.

Ябадзин

Тигр о своего лица повествует о нелегкой тигриной судьбе. Поймали, в клетку посадили, смеются.

Не верится во все это вообще никак. Во второй части за тигром проступает автор, который включает назидательную мораль в виде указания.

Жить надо по добру, не грешить, думать о ближних и т.д.

Был такой жанр лет так сто назад — воспитательные рассказы.

Написано так себе в плане стиле, все в каком-то одном монотонном повествовании. Да и не очень рассказ, а скорее памфлет-призыв.

Если бы не конкурс, то отложил бы рассказ после пары абзацев.

Koneko

И вот еще одно нравоучение того же автора. Посыл очень верный, но в неправильном месте реализован.

)Равно как и два предыдущих рассказа о добре и о чуде)

Lunetta

Благодарствую за рассказ об очень умном Тигре!

Спасибо и удачи!

Illy Toyn

Невнятная история тигра со слабыми подробностями побега из зоопарка. Цель всего — заключение, что свобода — это хорошо. А лишать свободы — плохо. Зашибись.

Ничего не имею против высказываний на современные реалии, но в таком формате? Через морализаторство тигра? Да что тигр то понимает о добре, он же хищник? И да, я знаю, что это образ. Но от этого не легче. :-(

Death Mage

Сказка.

Название хорошее, сюжет неплохой, но вот исполнение оставляет желать лучшего. Ещё длинные абзацы стоит разбить на более короткие.

Рассказ надо закончить на предложении «Да здравствует свобода!». Всё, что после него, можно смело выкинуть. Не стоит думать, что читатели, даже самые маленькие, не в состоянии сделать собственные выводы.

Lunetta

И правда светлый, милый, романтичный рассказ. Начало понравилось, повеяло какой-то грустью, ностальгией по детству, по хорошим, щемящим историям.

Но потом что-то пошло не так. Описательность, вычурность языка достигла своего апогея, появляясь где не надо всё чаще и чаще. Читать становилось сложно, пробираясь через нагромождения слов.

Лишние местоимения, много лишних слов! Опечатки.

«под шагами хрустел снег» под НОГАМИ?

«поцелуй, наполненный эпической страстью». Я бы рекомендовала использовать менее пафосные выражения.

В рассказе вообще лучше всего играет описание не словами, а действиями.

Пожалуйста, будьте внимательны. Такие ошибки губят хороший рассказ, делая его нечитабельным.

Удачи!

dokktor

Написано бодро, эффектно, красиво, душевно.

Но есть претензии.

Прежде всего форматирование сюжета. Сразу очень трудно разобраться в цепочке разрозненных (кажется) фрагментов.

Такое впечатление, словно текст серьезно сокращен.

Второе... более принципиальное замечание. Рассказ перенасыщен пафосными метафорами.

цитата

цитата

На меня обрушивалась безысходность, скрывала свет надежды под камнями отчаяния.

...любовалась добрыми глазами, в которых таилось моё счастье

...остаться с ним навсегда в благословенных радости и благополучии

...боль души рвала разум

...утопила свои коленки в подмёрзшую грязь.

..нас согрел нежный поцелуй, наполненный эпической радостью

Они напоминают сомнительные зеленые и синие кремовые розочки чрезмерно украшенного торта.

И это при том, автор явно умеет писать, неплохо владеет языком...

bbg

О, сколько мармелада! Я чуть не отравился,,.

maxxx8721

Кибер-сказка, больше похожая на легенду. В ней много возвышенного, едва уловимого. Чувства и переживания со стороны Ани заполнили, запорошили весь сюжет. Сам сюжет — как снег: ухватил, а он тут же растаял на ладони. В принципе, сюжета как такового и нет: он забыл — он вспомнил, а она всегда рядом. Теперь их сердца вместе — давайте все обнимемся и расцелуемся.

   Автор владеет словом, есть классные обороты, лично меня пафос никак не коробил. Единственное, где у меня пошёл сбой в восприятии — это резкий переход со сказочно-ностальгического в НФ. Тут такой ностальгируешь, вспоминаешь сказки, которые сам читал в детстве, настраиваешься на соответствующий антураж — и тут Ермил, автобусная остановка, нейроморфная коррекция. И пошло поехало.

  В итоге, оказалось две линии. Первая — воспоминания девушки о том, как мама читала ей сказки. Вторая — воспоминания Ермила о пытках и предательстве. И тут — эпическая любовь. Он вспомнил! А что он вспомнил? Где в его воспоминаниях эта Анна как объект любви? Там акцент на предательстве и пытках, а затем просто девушка, которая ему помогла. Но каждый ли солдат на фронте безумно и эпично влюбляется в медсестру, которая перевязывает ему рану? Сомневаюсь. Но мне это навязывают, потому что действие камерное, есть только эти двое — кого ж им любить ещё?

   Если брать впечатление в целом, то рассказ мне понравился. Я и буду воспринимать его как воздушную, снежную легенду о любви. Без всех этих нейросетей, полимерных сетей и голографических проекций. Всё таки любовь — это светлая энергия, акт творения и созидания. Я только за. Автор — молодец.

verst

Свергнутого и потерявшего память короля выхаживает девушка (вероятно, бывшая придворная). Он хочет покинуть её, но в момент прощания к нему возвращается память.

Рассказ напоминает клип: мы видим фрагменты ситуации, но не знаем предыстории и мотивировки событий. Кто такая героиня, почему у неё дома медаппаратура, кто такой Ермил и кто его враги, почему ему не прострелили голову, наконец. Плохо ли это? Нет, если у читателя не возникает вопросов; а автор поможет, чтобы вопросов не возникло. Если вопросы все же возникают — почему его не убили, а только стерли память? — и мешают погружению, то это неудача.

Думаю, наибольшее неприятие вызовет стиль повествования, исполненный поэтичности: "Ветер пропитался запахом снега, стремительно холодало. Тело дрожало, боль души рвала разум. Я ожидал одинокой смерти как избавления, только всё равно хотелось жить. Рядом зашуршала трава, треснула одинокая ветка.<...> Шуршание в траве стремительно приближалось. Ветер разносил запах сырой крови, приглашал животных на пир. Умереть в пасти волка – сомнительное удовольствие, погибнуть от клыков дикого кабана – тоже. Боль измучила настолько, что подобные мысли больше утешали, чем огорчали." Это описание чувств человека, умирающего от раны в живот, от лица этого самого человека. Никто не поверит, что... впрочем, при чём тут вера? Литература вся условность — ну вот, такие условности сейчас не приняты. О боли нельзя писать с такой поэтикой, с такими красивостями. По крайней мере от первого лица.

По композиции: мне кажется лишним пересказ маминой сказки.

О чём этот рассказ? О том, что произойдёт чудо, и любимый мужчина придёт в объятия. Такие рассказы идейно делятся на два вида: а)чтобы произошло чудо, надо сильно захотеть; б)чтобы произошло чудо, надо сильно постараться. Рассматриваемый — из второй категории; она идейно правильнее, если бы дело не шло о любви.

Герой не любил героиню, будучи королём; не полюбил её и потеряв память, но зная, что она его выходила. Отчего ж он полюбил её, когда память вернулась? Любовь, увы, не добывается ни подвигами, ни благодеяниями (исключения встречаются, но я не уверен, что это счастливые истории); нельзя на это надеяться.

Koneko

Много рассуждений о том, что делать, если падаешь, что несчастья закаляют, что трудности полезны. При этом сам сюжет довольно скомканный. Приятно, что все закончилось хорошо, но текст невнятный какой-то

Дочь Самурая

Стилистика не моя, все так пафосно, вычурно, не верю в девушку, которая так думает и говорит. И на фоне всего этого абсолютно инородными выглядят все эти датчики аппаратуры, нейроморфная коррекция памяти и тд. Тут уж, как говорится, или трусы или крестик. Ну и в целом сюжет не раскрыт. Кто эта девушка, почему она живет одна, откуда у нее аппаратура, кто лишил памяти короля и тд. Но я понимаю, все это мелочи по сравнению с "нежным поцелуем, наполненным эпической радостью".

Безумный Шляпник

Милая, добрая, светла сказка. Не плохой стиль написания, но есть опечатки. В целом неплохо.

Illy Toyn

Автор умеет в образность и передачу чувственно-иммерсивного восприятия. Пожалуй, это и все, что есть в рассказе.

История? "Ромео и Джульетта" с продолжением без смертей.

Мир? Я его не поняла, спотыкаясь о принцев на аэропланах, царствах с неоновыми технологиями, рыцарях с супергероями. Задел, вероятно, интересный. Что-то типа магического реализма "Однажды в сказке". Но исполнение — салат винегрет.

Итог? Хэппи-энд. Прочитала сказку со светлым концом, пару раз поломав голову о мозайку ее мира, поданную меж переживаний героев. Надеюсь, только пару. Больше не хочу.

Death Mage

Хм, действительно светлая сказка со счастливым концом.

Идея интересная, но жанр истории совершенно «НеМой». Где-то слишком романтично, а где-то всё слишком медленно. Исполнение среднее, может даже выше среднего, однако текст всё же нуждается, чтобы его «почистили» от «багов».

Таких, например, как:

1) ««На исходе сил» я провалился то ли в сон, то ли потерял сознание».

«Исход» дня может быть, но не «исход» сил.

2) «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку, но «она» оказалась запертой».

Хм, ручка двери оказалась заперта? Или дверь? Дверь, конечно. Поэтому тут так лучше сделать: «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку. Заперто».

3) «Я — Аня, твой «друг». — ответила девушка».

Запятая после «друг».

4) «На холодном ветру нас согрел нежный поцелуй, наполненный «эпической» радостью».

Эпической может быть — битва, победа, музыка — но не радость.

bbg

Я ничего не понял. Монстры какие-то, сны, Губерты Губерты. Но из уважения запишу во второй состав.

Ябадзин

Типа ужастика, но слабо написанного. Упыри пытаются убить ребенка.

Смесь Кинга, Лафкрафта, но не в смысле мастерства, новизны сюжета, или атмосферности.

Рассказ слабый по всем позициям, от лобового сюжета до стиля.

Дочь Самурая

по сюжету довольно банальный ужастик, но понравилось, что рассказ действительно написан так, как его бы рассказывал мальчик. Не знаю случайно это получилось или специально.

Ещё понравился финал. Конечно, не полицейскому это решать, должен быть суд, но все же это не даёт скатиться в слащавый хеппи-энд.

Junshi

Как будто сюжет придумывал один человек, а писал другой. Ибо сюжет мог бы быть не так плох — как я понял, упыри трахали жену Губерта (с ее согласия), а он пытался как-то с этим бороться. Но как же ужасно и неумело все это написано. А ведь мог бы получиться классический Баркер. Но куда тут с таким исполнением.

verst

Пара усыновляет ребенка. У них прекрасный дом, только в некоторые места заходить нельзя, и спрашивать почему тоже нельзя. Потому что там чудовища. И ничего хорошего не будет.

Совсем не оригинальный, но хорошо исполненный образец не самого любимого мной жанра. Постепенно раскрывающиеся запреты очень хороши, саспенз нарастает и нарастает. Финал, честно говоря, не кажется обоснованным или понятным — на основании чего обвинили ребенка, даже не найдя трупов? И было ли это ложное обвинение или все это время у нас был ненадёжный рассказчик — осталось непонятным.

Lunetta

Рассказ начинающего автора.

Спасибо, повеселили. Если будете больше читать, больше писать, то со временем у вас получиться хороший рассказ.

Удачи!

maxxx8721

Рассказ, в котором сюжет сильнее исполнения. Сюжет играет по классическим канонам — усадьба, некая тайна, запретное место, нарастающий саспенс и динамическая развязка. В плане сюжета, здесь всё выстроено солидно. Хоть концовка, конечно, не самая очевидная, что пацану сразу предъявили обвинение. Что они скажут, когда увидят распиленных монстров?

   Но исполнение нужно улучшать по многим параметрам. Предложения рубленные, везде "я, я, я", наблюдается сумбур.

   Как хоррор — вполне годится, но с условиями.

Ikarius

Один из самых понравившихся рассказов блица. Читается легко, увлекательно. Возможно, тот же автор, что у "Мягких, тёплых,..." и "Тропика Фхлуппа", но не суть важно. Рассказ вполне продуманный, атмосферный, с долей юмора и нелепости. Взять хотя бы идею героя залить логово упырей под домом из трубы, отведённой с бассейна :-))) А почему бы не из туалета, чтоб этим упырям уж совсем там жилось не сахар) Напомнило старую-добрую мистику фильмов начала нулевых.

Illy Toyn

Такая себе "страна кошмаров" Коралины со стремными родителями и упырями. Только без Геймановских посылов. А концовка — что-то вроде утра после пьянки, когда никто не выжил после непонятного замеса. :-)))

В целом, в рассказе намешано столько всего, что внятность сюжета теряется. Не улавливается также единой канвы стиля повествования: то это наивная идиллия, то хоррор, то мальчик в 9 лет маму уже привлекательной осознает. Что? Ну и фабула "не трогай это, а то будет плохо" сразу считывается. Все мы знаем, чем все закончится.

muravied

Напомнило древний хоррор из 80-х, когда дети обнаружили портал в ад прямо во дворе дома, под старым пнём. Тут правда зловещие демоны сразу стали пялить хозяйку дома, а муж опять же в лучших традициях голливуда решил закромсать нечисть бензопилой. Забавненько, читалось без проблем, но всё равно как-то трэшово.

Но больше да, чем нет.

Death Mage

Ну вроде бы начало вышло обещающим: особняк, приёмные родители со странностями, кошмары, монстр. Чем не зачин для хорошего «лавкрафтовского» хоррора? Но потом всё скатывается в какую-то нелепицу с кошмарными — в плохом смысле слова — диалогами.

Ну ладно, чёрт с ним со странным сюжетом, при желании его можно довести до нормального уровня. Но исполнение в рассказе тоже хромает. Не буду перечислять всё, упомяну только несколько ляпов:

1) «непонятное существо «в рост невысокой женщины»».

Ростом с невысокую женщину.

2) «Оно тянуло меня, как бывает во сне, «без всяких физических прикосновений»».

Даже толком не касаясь.

3) ««И не трогай эту тёмную память», не спрашивай, что там зарыто».

Я бы эту «тёмную память» просто бы выбросил.

Но можно сделать: «Не стоит ворошить прошлое».

Только вот взрослый мужчина не будет так разговаривать с мальчишкой.

4) ««Быстрые шаги по лестнице сказали мне», что разговор окончен»

Круто! Говорящие шаги! Ужас! А-а-а-а!!!!

Тут так должно быть:

«Услышав шаги на лестнице, я понял».

Gourmand

Извиняюсь за "флуд", но мне сегодня многие рассказы что-то напоминают. Этот вот напомнил песню "Аквариума" "Человек из Кемерово".

https://www.youtube.com/watch?v=QzOVv1Lv8vE

цитата

цитата

У меня были проблемы;

Я зашёл чересчур далеко;

Нижнее днище нижнего ада

Мне казалось не так глубоко,

Я позвонил своей маме,

И мама была права -

Она сказала: “Немедля звони

Человеку из Кемерова”.

Он скуп на слова, как де Ниро;

С ним спорит только больной.

Его не проведёшь на мякине,

Он знает ходы под землёй.

Небо рухнет на землю,

Перестанет расти трава -

Он придёт и молча поправит всё,

Человек из Кемерова.

Сосед пришёл и поправил всё. :))

Хороший рассказ, хотя сюжетно простоват.

maxxx8721

Хорош рассказ. Сбалансированный — в нём всего в меру: описания, динамики, диалогов. Думал, что дядя Саша виноват в исчезновениях (потому что это первая придуманная гипотеза), так подумали и родители, а автор взял и сделал виток в сторону некоего колдуна, добавив динамики и показав героя с новой, неожиданной стороны — как решительного, жёсткого дядьку. В общем, зачёт.

   В рассказе, на самом деле, нет чего-то запоминающегося кинематографичного, поэтому не знаю вспомню ли я, о чём конкретно этот рассказ (не сразу вспомню, чем выделялась каждая из сестер — кроме игры в теннис), когда придётся выставлять оценки. Но Gourmand сделал доброе дело, так что вспомню ) На данный момент для меня это один из лучших рассказов.

dokktor

Да, оригинально. И стиль вполне.

Претендент? Пока не знаю... но рассказ запоминается.

Признаки ворчания от меня.

Текст все же сумбурный, непричесанный. Хотя не исключаю, что это авторская фишка.

Важная претензия, имхо: ИЗОБИЛИЕ ТИРЕШЕК. Половину из них можно смело выбросить, восприятие сюжета не пострадает. Даже наоборот. Такое изобилие характерно для неопытных авторов. Но автор не новичок. Значит, торопился, не учел мелочи, которые лично мне мешали читать и проникаться атмосферностью. Не знаю, может, других это не беспокоит.

Еще момент. Смутила чересчур активная "дружба" сестричек с одиноким соседом. Как ни пытался прелставить эту идиллию и убедить себя в ее правомочности... нет, не получалось.

Родители-маргиналы тоже не совсем логичны. Ждали, пока все дочери пропадут, только потом пошли убивать подозреваемого. А где вы раньше были? бухали?

Ладно...эти мелочи можно отредактировать.

Но в целом впечатление положительное.

bbg

Композиция перекошена (нам слишком долго представляли героев) и саспенса не случилось, а так прочитал без отвращения:))

Ri-vuka

Сказка, неправдоподобно, по сюжету очень наивно. Но про неожиданные отношения завораживающе красиво. Без пошлости, без судорог углубить какие-то чувства, с подлинной простотой. Рассказ мал, в том смысле, что героев не успеваешь как следует увидеть. Но вот странно, в искренность их отношений успеваешь поверить. Настоящей искренности в жизни так мало, спасибо автору, что напомнил – она случается.

И, да, волшебство от колдуна потешное, а вот когда случается в обычных человеческих отношениях — чудо. И за эту мысль автору спасибо.

Junshi

Не самый плохой рассказ, но и не более. Хотя на фоне многих, конечно, можно сказать, что кое-что. Однако ж, претензии у рассказа явно много больше получившегося. Это видно по подаче.

Сюжет крайне прост и малоинтересен. ГГ, естественно, немерено крут, а сестрички не менее замечательны. Вот не люблю я этого. Нет тут реализма

Koneko

Очень хороший рассказ. Мужик-сосед молодец, помог спасти сестер, и взамен ничего не попросил. Жизненная теплая история.

verst

Хороший рассказ.

Поэтому замечаний нет —разве что слово "скрутить" употребляется слишком часто. Ну, и Word подчёркивает выражение "закончила институт" — правильно "окончила".

Ябадзин

Такой сюжет не для короткого рассказа. Начало с замахом знаков так на 30к.

Сейчас очень резкий переход к колдуну, где все очень быстро. И финала и концовка скомканы.

Но даже в такой полуфабрикатном виде, в плане техники выполнения, от рассказа положительное впечатление.

Есть образность (цапли пять баллов), есть стиль и настрой у текста, интересные фактурные персонажи — в первую очередь сестры ( ГГ вообще не раскрыт ).

Lunetta

Понравилось.

Удачи!

P.S. а почему цапель шесть?

Дочь Самурая

Фокал мужской, но мне почему-то кажется, что автор девушка. Написано хорошо, как-то трепетно и нежно.

Главный герой как-то нераскрыт, правда. Непонятно, с чего его назвали ублюдком. Такими словами не разбрасываются просто так, да и цапли не выстрелили.

Но с моралью согласна. Нефиг связываться со всякой ненаучной мутью.

Illy Toyn

Неожиданно понравилось. Поначалу думала, что это какой-то чересчур феншуйный микс из стереотипных образов. Но предпочитаю дочитывать, а не ставить крест на рассказе с самого начала.

Тут у нас мир магического реализма, где вроде бы всякое колдунство имеет место бысть. Как это отражается на глобальной истории — мы не знаем. Но знаем, что здесь у нас микроистория о 4 сестрах и их загадочном покровителе. Отношения их вызывают вопросы, но лично мне хочется списать, что герой — или тоже колдун, или вообще фей-крестный сих несхожих принцесс.

Сюжет — тот еще каламбур, конечно. Но за одну концовку с цаплями не могу ругать. Есть в этом что-то по-настоящему глубинное. Пусть и не раскрытое, но потенциально иммерсивное. Оценила.

Death Mage

Сначала подумал, что передо мной махровый реализм. Нет — это не оскорбление, просто впечатление. Реализм, к слову сказать, хороший. Читая описания сестричек, я даже вспомнил про японские симуляторы свиданий, прикинул даже, кого бы я выбрал. Лену и Алису, хе-хе.

«А мы не хиппи и не панки,

а мы сеструхи-лесбия…».

Простите, что-то вспомнилось. Это всё японцы-извращенцы со своими симуляторами и группа «Красная плесень»!

И только мне пришло в голову, что из этого мог бы получиться неплохой триллер — слишком уж главный герой сестричками интересуется — как появляется мистика. Ну такая, весьма простенькая, с хэппи-эндом. Три сестрички исчезают, но потом возвращаются.

В итоге, финальное впечатление положительное. Хотя я так и не смог отделаться от мысли, что реализм в рассказе доминирует — основное блюдо, а мистика добавлена просто для разнообразия — как специи.

dokktor

Кавер возвращения Одиссея к Пенелопе.

Бедный Гомер чихает в гробу... ((((

bbg

Автор, пишите проще. Эту многозначительность, эти краткие прилагательные, этот пафос элементарно трудно читать. Пожалейте нас.

maxxx8721

Рассказ написан в стиле классического фэнтези меча и магии. Поэтому здесь стоит ожидать много пафоса, патетики, гигантомании и речей типа "Да как ты смеешь, женщина". Таков уж этот жанр, идущий корнями в древнегреческий эпос, где Геракл, Аякс, Ахиллес и прочие герои решали проблемы на уровне царей и древнегреческих богов.

  Король Мергул, которого вот уже 15 лет все считали погибшим, после долгих скитаний, плена возвращается домой, в свой дворец и что он видит? Его любимый картины убрали, любимые гобелены постирали и сложили в сундуки, а власть узурпировал Гилиней, который бросил Мергула на поле боя. Попахивает нешуточным конфликтом.

Если принять издержки жанра и принять пафос героики, то рассказ вполне читабелен. Если всё-таки спуститься на землю и сделать анализ логики поведения героев, то всё не так гладко.

Но основное — сюжет, в общем-то, прост, как три затёртые драхмы. Возвращение короля, финальная битва, супер-меч с именем. Правда, финал хорош — это тоже стоит отметить.

цитата

зная о ее подступном коварстве

пидступный — это с украинского и есть коварный.

цитата

призванная нею стража

цитата

любимый сын Гилиней, наследник и приемник

Всё-таки преемник.

Junshi

Пафосное героическое фэнтези. Не знаю почему автор решил, что пафос — это то что надо для такого жанра. Совсем не то, что надо.

Mentola

На мой взгляд герои ведут себя несоответсвующе к их статусу и ситуации, что часто выглядело как сюжетные ляпы.

«- Я король Мергул!»

Мергула впустили прямо в хрустальный зал к хозяйке зала, значит охранники, слуги и прочие подданные его признали.

Поэтому слова «О нет, неверно» от сына героя вызвали недоумение.

«А что я вижу пред собой? Потрепанного старого пса, всего лишь грязную дворовую шавку.»

Учитывая, что подданные в послушании Мергула, пропускают его, а значит признают, то получил бы сын звонкого леща без лишних слов и эмоций – на этом бы всё закончилось. В моём понимании сюжета, конечно.

Поэтому слова Мергула «Так знайте же! Я король, и я бросаю вызов» мне показались странными. Какой вызов, если его приказы слушают подданные?

«Игрище было славным испытанием для всякого воина.»

Крайне удивило, почему Мергула сразу не бросили в тюрьму и не отрубили голову, если уж он самозванец? Но стали проводить битву.

Короче, рассказ пафосный, но, на мой вкус, логики маловато, как мне кажется. При этом иногда настолько маловато, что во второй половине работы реплики героев вызывали комический эффект в моём восприятии.

Прошу прощения в автора за критический отзыв.

Koneko

Очень пафосный текст, в стиле древних легенд, но читать такое утомительно. Сюжет прост – жена и сын предали короля, он вернулся, и им пришлось покончить с собой.

Ябадзин

Тень отца Гамлета взывает: "А может не надо?"

Пафос в рассказе превозмогает все и всех.

Lunetta

А что, годно. Переосмысление возвращения Одиссея. Теперь его ждет не Пенелопа, а мегера.

Впрочем, это всё равно жуткий пафос и словоблудие. Три строчки смысла, 50 строчек «бла-бла-бла». Краткость — сестра таланта.

Но мир мне понравился, и последняя строчка, несмотря на весь свой пафос, — зачёт.

Спасибо, автор и удачи!

Дочь Самурая

цитата

— Все верно, господин Мергул, – знатного качества кожаные дворянские сапоги вышагивали по плитке на полу.

Я представила это и долго смеялась.   В пафос надо все же уметь и давать его дозированно, иначе получится обратный , комический эффект. Хотя сюжет все же есть и он довольно цельный, несмотря на некоторые нелогичности.

Ikarius

Написано вполне грамотно, читается с интересом, увлекательно. Напоминает старое-доброе фэнтези, а еще вспомнился фильм про Одиссея с Армандом Ассанте, сцена где он в обличье старика возвращается домой и в доказательство того, что он тот, кем назвался, берет свой старый лук...Ну а здесь меч, и этакая супер сила. Финал прописан неплохо, так сразу и не понятно, что сделает фаворит королевы

Death Mage

«Этот дом больше тебе не принадлежит, — с едва уловимым издевательским удовольствием (но так хорошо знакомым ему) произнесла она, не сводя с него глаз».

Прочитал, и как будто серию из какого-то бразильского или мексиканского сериала посмотрел. На месте женщины главного героя даже Рокел из «Секрета Тропикантки» представилась.

Написано нормально, но рассказ убивает мелодраматичный пафос. Ах, да, героический пафос тут тоже есть.

«Что? — теперь пораженным застыл мужчина. — Да как ты посмела, женщина!»

Lunetta

Читать было интересно, некоторые моменты очень любопытные: граница, перемещение между мирами. Финал повеселил, не ожидала такого финта, хотя надо было.

Но слишком витиеватый язык. И если в начале это играло на руку тексту, то потом что-то пошло не так. Много опечаток, (трактор вместо трактира очень повеселил), недооформленный внутренний диалог. Герои и их мотивы неубедительны. Диалоги — тоже

Тексту не хватает «гладкости», что ли.

Удачи!

*под Термидором автор имеет ввиду переворот?

Касим Сикибб

Восхитительно грамотно — во всех отношениях. До половины текста, а потом... Соавторство?

Нет, ну это ж надо было так рояльно слить концовку! Не хватает только последней строчки про ещё глубже залегендированную повариху четвёртого уровня.

цитата

Темно-серые сумерки осенней полуночи сгущались вокруг...

Во сколько же там солнце заходит, в час ночи?

цитата

цитата

...достав из кармана черную коробочку, резко сунул ее в тело своего спутника.

Интересно, через какое место просовывал 8-]

bbg

Термидор. Порталы. Режим трёх отцов. Экзекуторы не только второго, но и третьего уровня. Межпространственные перемещения и даже отношения. И всё это в куче, скороговоркой, перечислением, без начала и конца, с закадровым авторским текстом.

Круто, чё.

Дочь Самурая

не совсем понятно, что такое тут Термидор и зачем его ждать. Да и вообще все как-то сумбурно, и этот сумбур увеличивает переход от 3-го лица к 1-му. Тем более, когда этот переход уже есть, а рассказ продолжает писаться как будто от 3-го лица.

Вот это место, где "Поздним вечером, когда в зале ни одного человека кроме меня, незаметного человека в черном балахоне, я..."

То есть это как бы мысли этого человека в черном балахоне. Но никто так не думает.

Сюжет и история есть, но над самим текстом надо работать.

Удачи!

Junshi

Мдэ. Глава романа? Но романа, едва ли интересного. Переизбыток описаний выглядит странно. Пафосно-мистические экзекуторы (непременно в плащах с капюшоном) не улучшают дело.

Да и герои с диалогами прописаны не лучшим образом. В общем, не густо, совсем.

цитата

глубоко легендированный экзекутор третьего уровня

А вот это вообще похоже на стеб.

Ябадзин

Рассказ просто трещит по швам от попытки вместить в него все. Тут и перемещения, и отцы, и экзекуторы, и т.д. Композиция по швам трещит — начало как пролог в романе — неспешное, а потом попытки вместить сюжет через объяснялки.

И все это странным стилем — много воды, повторов смысл (про непогоду на перевале сто раз), канцелярит

цитата

Господин, этот перевал закрылся еще вчера из-за погодных условий. То есть для мп-перехода он еще открыт, но до полуночи. Фактически, мешает только погода.

Ну вот будет официантка так говорить?

Нечитабельно в таком виде. Сейчас это скорее как набросок\нарезка\заготовка.

И каким боком термидор тут?

maxxx8721

Сложный для восприятия язык, сумбурный сюжет, перескакивания с 1-го лица на 3-е — через это всё не так-то просто пролезать и не потерять сюжетную нить. Началось это всё — поэтично, как реклама отеля в курортном городе, а закончилось шпионскими играми. Финт в конце хорош, но он не бьёт наотмашь, не играет в рассказе, потому что ближе к концовке я совсем запутался и обречённо болтался в сюжетном плетении, как муха в паутине. И ещё эта фраза:

цитата

Вы думаете это конец истории?

Зачем она? Читатель не думает — конец это или нет. Он просто следит за поданной ему историей, а потому думает понравилась ли ему концовка или она обрубленная или скомканная. Эта фраза может играть, если повествование изначально ведётся в такой игровой форме с читателем.

   В рассказе куча авторских оригинальных названий: космофлот, Комитет Трёх Отцов, мп-суда, суперземли и т.д. Это всё вываливается на читателя — так можно получить несварение. Лучше постепенно приоткрывать придуманный мир, новое должно дополнять предыдущее, но расширять имеющееся представление о выдуманном мире.

   В рассказе есть интересная задумка, сюжетная линия со шпионами — это интригующая тема, но нужно поработать над сюжетом в целом, выстроить его так, чтобы он выглядел последовательным, более понятным.

Illy Toyn

Долго смеялась с "посетителя трактора". Это прямо нечто. Хотя, если серьезно, вычитка нужна сильная, и корректировка грамотная. Иначе мозаику эту разношерстную просто невозможно собрать.

Сам рассказ — такая себе ролевуха с действующими лицами (кроме описаний и предысторий вы мало что о них узнаете). Место действия — трактир. Там разворачивается Прелюдия к 1 Акту сего спектакля. Но потом история сворачивает на иные рельсы, и выплывает в цитирование серии "Охотник-жертва" Шекли. Ох уж этот поворот, когда добыча сама оказывается охотником! И где мы такое видели? Ах да, где только не видели. Но еще и в такой кутерьме.

Идея первой части с трактирными посиделками понравилась. Реализация общей задумки — нет. Концовку вообще в топку.

Ri-vuka

Кто такой или что такое «термидор»? Идея для рассказа хорошая, но реализована крайне неловко. Начиная с языка: много лишних слов, корявых оборотов. Главные герои не вполне видны, не говоря уж о второстепенных. Сюжет вроде бы строился, но тоже топорно. И не хочется ругать автора, но что есть – то есть. Есть фантазия, которую предстоит учиться воплощать.

Не обижайтесь, автор. Творческих удач!

Ikarius

Понравилась атмосфера рассказа, неплохо прописаны размышления героя. Один из ярких, запоминающихся рассказов блица

Death Mage

«Не сказать, чтобы посетитель трактира глубоко скучал».

Ну, читая рассказ, про себя я так сказать не могу. Только я просто скучал, а не глубоко.

Что-то как-то не очень.

Вначале напоминает пересказ романа. Далее герои ведут себя так, как будто они персонажи какой-то драматической пьесы или спектакля. Хотя мир рассказа вроде бы интересный. Осталось завезти туда увлекательный сюжет, а так история, что здесь сейчас есть — мысли и разговоры. Какое-никакое действие будет только под самый конец, но уж очень мало.

Vilandinko

Я бы сказала, что это такой сюр с элементами фарса. В принципе, по структуре рассказ вполне грамотно сделан. Язык тоже не вызвал нареканий, ритмичный и легко читается. А вот по сюжету у меня вопросы. Я правильно понимаю, что чудесным дворцом оказалось зеркало с людскими порочными хотелками? Если так, то какая у колобка была миссия, как у главного героя? Просто посмотреть? Никак не повлиять на героев? Вот колобок разгадал прикол дворца. Понял, что это сидит на носу у лисы и снова уходит, катится по зелёной траве, день сурка какой-то. В общем, в своём желании удивить, автор явно перестарался и запутался сам.

Lunetta

Что ж, написано это прекрасно.

У меня всё.

Удачи!

bbg

"Зачем я это читал?" — думал я, не нарезая никаких кругов. Ну а как же, не газмяс.

Дочь Самурая

Пессимистичная сказка с уклоном в философствования. Не будь как те, что пилят, тратят, сосут. Будь как Колобок.

И хорошо, что коротко.

фантлабка

У... Колобок. Еноты трубу пилят. Гарик Харламов и газмясы всюду. Лиса, разумеется, останется в дурочках. Сюрр 80 лвл. Весело. Пелевиское такое. Но, строго говоря, это скорее стеб со смыслом, притча на новый лад, а не... что "не" не знаю, но что-то не.

Koneko

Смысл названия уловить не удалось. Вообще рассказ весьма философский, наводит на мысли. Образ Колобка на носу Лисы прямо супер.

Junshi

Не изобретательная поделка с как бэ моралью. Написано по принципу вкинул и забыл.

maxxx8721

Рассказ — сюрреалистичный и неинтересный набор несовместимых образов. Ни уму, ни сердцу. Впрочем, я не могу это назвать ни рассказом, ни литературой.

Illy Toyn

Необычно вывернутая рефлексия прекрасных реалий нашего мира через сказочные, с налетом детских сказок, включая того же "Колобка".

Порадовало: злободневность.

Огорчило: блеклость сатиры из-за бедности языка повествования.

В общем, да, о наболевшем поговорили, а выводов не сильно получилось. Да, все идет по кругу. Бесконечно. Но коль уже сатира — то сатира, коль рутина — то рутина. А гонзо-улиссовские сюр-кавардаки — развлечение одноразовое.

Ikarius

Спасибо, автор, ценю хорошие пародии Читается легко, юмор органично вписан, и этакие лихие забавные аллегории. На конкурсах была бы скука без таких рассказов)

koscha

А теперь, детишки, послушайте сказочку от Батрухи))

Death Mage

Живо написано, читается легко. По тексту прокатываешься, что твой Колобок. А вот с жанром рассказа я не совсем определился.

Сказка для взрослых? Сатирический сюрреализм? Притча?

Ну и чёрт с ним, с жанром.

Зато было весело. ))))

Дочь Самурая

забавно написано, бодренько, местами весело. Только жаль непонятно, что это за чудовище вида ужасного, похитившее столько дев вида прекрасного.

bbg

Без комментариев

maxxx8721

Неплохой сценарий для квн-овского СТЭМа, да и тот вряд ли бы цензура пропустила.

   Семь молодых девушек пропали в результате нападения неведомого монстра. Но суть не в этом и не в самом расследовании, коего нет и не будет, а в том, чтобы посмеяться с глупых оперов и над тем, как их накажет мэр.

цитата

жену Алёну, которая исчезла в нашем саду за домом, собирая виноград и не оставив следов

Он исчезла, не оставив и следа, или она так аккуратно собирает виноград, что не оставляет следов?

   Рассказ на любителя. Типичный мистический, но не детектив.

Junshi

Автор, удОли это.

Скучная и унылая чушь со штампами. Не надо так.

Ябадзин

А тут точно не пропало несколько страниц текста вместе с финалом?

Упор тут не на сюжет, который похоронен, а на стиль типа юмор.

Но не смешно. Бородатое и пошловатое.

Lunetta

Ну что же, смешно. Особенно в конце. Если целью рассказа был стёб, то он удался. Как шалость.

Удачи!

Ikarius

Написано умело, но как-то резко все обрывается. Это, конечно, в данном случае играет скорее в плюс, но отрывок из песни лучше было бы включить как-то иначе, чтоб она там играла из какого-то окна, пока они там были на задании, или вроде того. А так ощущение, что автору спешно надо было закончить, и это выглядит резковато, загнутым углом. Хотелось бы прочесть более объемные произведения этого автора. Юмор вписан органично, тоже как добротная такая пародия

Illy Toyn

Название настраивало на другой лад, но. До чего уморительная гумореска! Конечно, в качестве рофла над анекдотом про "на Север, оленей пасти", но все же. Конечно, не всегда юмор держится на том же уровне, как финальный твист, но улыбает. И заставляет нервно просмеятся от всего того неуместного абсурда, что наворочен в рассказе. Но тем он и прекрасен. Почитал легко, посмеялся славно.

Только так и не поняла, Вигвам — это что, отсылка к Линчу? o_O

koscha

Что ни рассказ – так менты да следаки. «Бомжественная комедия», «Тихое вторжение»... Вот и ещё один.

В фантастических рассказах мусорА стали чаще космонавтов мелькать.

«полную орфографических ошибок писанину свидетелей»

Да ладно. Анискин что ли опрашивал? Или Жеглов?

Автор, уже лет 15 все показания на компьютере составляются и отдаются под подпись опрашиваемому.

«вылил на Алексея ещё три ведра ругательств»

Уместнее – вывалил.

Ещё один трэшачок))

Death Mage

Ну самое начало мне понравилось: девушка убегает, чудовище догоняет. Хотя, конечно, вот это предложение не может не веселить:

«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой ближайшие деревья пригибались в сумасшедшем танце под луной».

Тут, как минимум вот так надо сделать:

«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой пригибались ближайшие деревья».

А, как максимум, всё полностью переделать. Но я с этим заморачиваться не собираюсь.

Что же касается всего остального рассказа, то наблюдать за «приключениями» двух придурашных полицейских было совершенно неинтересно.

Mentola

Рассказ весёленький, экшен плотный, сюжет развивается стремительно — что отлично. Однако, на мой взгляд, с построением саспенса с уклоном в хорор не докручено.

1) Построение саспенса

«в земле копошились какие-то мерзкие черви красного цвета»

«стала походить на какую-то мерзкую тварь»

Саспенс строится по принципу либо тайны, либо массовости угрозы. Т.е. чтобы стало мерзко или страшно, желательно:

1.1. Дать пространство читателю представить что-то лично своё. Обычно делается через подачу угрозы загадочными звуками из неизвестного источника, или в полутенях без подробного визуала;

1.2. Угроза должна быть массовой (сделать из червей и собако-жуков кишащий ковёр, что лезет и выпадает прямо на голову со всех щелей);

1.3. Угроза должна наносить ощутимый урон. Не жалейте главного героя. Герой очень удачлив по сюжету, что ухудшает эмоциональное напряжение.

1.3.1. Отсутствие страданий.

Например, на мой взгляд, царапина, что даже не болит персонажу – не катит :) В сцене травм герой должен испытывать страдания, т.е. стонать, выть, кричать и т.д. Также после приклада дубинкой по башке герой не испытывал боли.

1.3.2. Отсутствие усилий. Также герой с первого удара обезвредил собакена («Толик отрубил собако-жуку голову.») и инопланетянина («Выхватив из сумки топор, парень разрубил надвое башку пришельца.»). Для полицейского потребовалось 2 удара («Что-то хрустнуло и пришелец, дёрнувшись один раз, замер.»). Никто из этих соперников даже не поцарапал героя во время прямой схватки.

Тем не менее, рассказ читается на одном дыхании, очень лёгкий для восприятия язык.

Думаю, если бы не уклон в хорор, а в обычные приключения, всё было бы вообще здорово.

Спасибо автору за труд.

Дочь Самурая

Описания красочные, прям увидела всю эту инопланетную нечисть, а звук бор-машины даже услышала (бррр, самый страшный звук в мире). И сюжет бодренький) Но вот два вопроса.

1. Почему Видящих стало много?

2. Какая цель у пришельцев? Если просто жить вместе, то может необязательно их "мочить"? Вроде они не злобные, живут тут давно. Что это значит, станем единым?

Ну а вот без этой мотивации пришельцев, агрессия гг какая-то необоснованная. Но такое бывает, да. Хотя простая ксенофобия уже столько раз обыгрывалась, что скучновато.

И да, спасибо, что гг не сошел с ума и это ему не примерещилось)

Lunetta

Бодрый такой рассказ, динамичный.

Но требующий чудовищной доработки. Например, экшн сцены: они слишком подробные. Зачем объяснять, что Толик не закрыл калитку во время бега? Ритм сбивается. Если это важная деталь, объясните это ДО сцены с побегом. Экшн сцены на то и экш, чтобы быть быстрыми: побежал, открыл, схватил. «Ааааа! Дверь закрыта! Быстро в сарай. Топор!» И тд.

Впрочем, лучше написать новый рассказ, есть некоторые тексты, которые, как ни правь, лучше выкинуть)

Уважаемый автор! Пишите дальше, участвуйте в конкурсах, набивайте руку и всё у вас получится! Удачи!

muravied

Мальчик проснулся, от прикосновения хищного растения. Оно вознамерилось сожрать его во сне. Уничтожив сковородой наглый цветок, мальчик понял, что это инопланетный монстр...

Рассказ в лоб, что называется. Просто динамичный боевик про борьбу Толика с инопланетными захватчиками. Читается легко и с удовольствием. Момент с красными червями в горшке — это прям эффектно и хорошо.

Несмотря на прямолинейность и наивность, пока лучший рассказ из трёх читанных.

Koneko

Землю захватили инопланетяне, но знает об этом только бравый Толик. На него нападают, но он мочит всех без разбору. Кровавый боевик.

bbg

И такой Петров на броневике: "Это наша Земля! Ы-ы-ы!!"

maxxx8721

Старое доброе вторжение чужих. Написано бодро, динамично. В общем, читается залпом и с интересом. Здесь всего в меру, а рубилово не превращается в треш.

   В плане сюжета всё прямолинейно, идёт по линейной нарастающей — инфицированное растение, собака, человек и, наконец, встреча с инопланетянами. Думал, что автор выйдет на любимую развилку Дика — это реальность или шизофрения героя — но нет. Рассказ герметичный, весь кадр сужается до двух персонажей — Толик и его непосредственный враг. Поэтому нет ощущения, что инопланетная зараза настолько масштабная. Ещё несколько смутила речь копа-инопланетянина, особенно когда он сказал "она (камера) висит тут для понта".

  Рассказ понравился.

Ikarius

Написано умело, увлекательно. Повествование развивается динамично, живо. Вполне неплохо и законченно в плане сюжета, но то же впечатление, что и в предыдущем рассказе — идее тесновато в этих рамках

koscha

«На следующий день Толик понёс куриные кости к будке Бобика»

Это частный сектор. Никогда не встречал, чтобы уличным собакам там будки ставили. Хотя, может не там ходил.

«Толик отрубил собако-жуку голову»

Бегущей собаке? Таким топором не дрова колоть, таким топором бриться надо.

Бля, что было дальше – это даже не трэш)))

Чёт не зашла мне эта деревенская «Матрица»((

Illy Toyn

Да это же "Цает из иных миров"! Нет, новый сюжет "Ералаша"! Эм, по мотивам свеженького "Ноуп"?

А, нет, это же развитие "Засланца из космоса", где парниша решил использовать способность видеть инупланетян для их истребления.

Как по мне, кроме всех вторичностей, многие элементы просто недокручены. Благоухание условных условностей. Концовка располагает к развитию сюжета, но его набросок не очень-то сильно цепляет чем либо. Хотя "параноидальность" героя в ироничной манере, конечно, читается по ходу рассказа легко.

Death Mage

Толика можно поздравить — он стал видеть инопланетян. Или не поздравлять. Может, ему лучше было ничего не знать. Растение-вампир, собака-жук, соседи/серые-человечки, полицейский-пришелец.

В общем, ничего так. Бодренько. И хотя я рад, что инопланетяне оказались настоящими, всё же я бы нагнал паранойи и вставил больше намёков на то, что Толику всё мерещится. Нет никакого вторжения — есть психическое расстройство.

maxxx8721

Рассказ из серии один на один с монстром. Локация — яхта. Казалось бы, и сюжет с идеей довольно просты, и само исполнение простое, но автор решил заманить читателя "изюминкой" с раздеванием:

цитата

цитата

Длинное тело монстра наполовину влезло в каюту и уже смогло достать взявшимися из глубины рта зубцами до трусиков Сары

цитата

цитата

Зубцы высунулись и, царапнув Сару по груди, сорвали с неё лифчик.

  Хотя топ для меня:

цитата

цитата

Медленно прошла вдоль борта, попой прислонившись к холодному корпусу яхты.

и особенно

цитата

цитата

Две освобождённые молочные железы словно усилили влечение этих мерзких монстров.

   Возможно, кто-то, бросив свои дела, ломанулся уже читать.

   Что сказать, всё просто и шаблонно без раскрытия того, что это за монстры, откуда они даже выползли или прилетели — просто материализовались, пообедали и снова исчезли. Рассказ нужно чистить, чтобы не оставались фразы типа "протискивая самое себя" или совсем уж затёртые "изящная фигура" и "морской ветер нежно ласкал её .. тело (лицо и т.д.)".

   Простой рассказ, простое исполнение. Кроме динамики и экшна нет ничего. Даже название рассказа никак не связано с его содержанием. Что за Фхлупп? В чём его особенность?

bbg

Вот я не понял. Что с девушкой-то стало? Её залюбили до полной прозрачности? Иначе зачем монстрам её так прицельно раздевать? А... эээ... у монстров соответствующие органы были?

Junshi

О-хо-хо. Автор старался, да. Тщательно выписывая сцены. Только мастерства явно не хватает. Слишком много отстраненного описательства. Случилось то, потом это. Сара истошно закричала.

Надо динамику учиться писать, автор. Про сюжет молчу.

Ябадзин

На самом интересном месте обрывается... Тентакли, секс и наркотики.

Но все скорее нет, чем да. Не страшно вообще, потому что так написано.

Идею не уловил.

Ikarius

Стоит отметить звучное название, интригует и привлекает внимание. Местами было ощущение, что читаю скорее синопсис, чем рассказ. Написано вполне умело, но слегка небрежно. Наверное, такова и была задумка. Созвучно с "Мягкие, тёплые...", но более целостно, осмысленно и читабельно, вполне удавшийся рассказ.

Lunetta

Что ж, бодренько. Рассказ о похотливых гусеницах. Спасаться без трусов, та еще морока, а тут еще и гусеницы со всех сторон. Бедная Сара.

Действительно странно, что гусеницы съели парня втихомолку. Тишком пробрались, «чмокнули», тишком выбрались, а за девчонкой решили ломануться, да.

В целом, это катастрофический сумбур, щедро приправленный канцеляритом и словоблудием.

Уважаемый автор, я верю, что в следующий раз у вас выйдет лучше.

Удачи!

Дочь Самурая

Наверно, можно продать как сценарий для порно-мультика. Одноглазый безглазый червь трахает одинокую малышку. Ну только убрать момент, как она заводит яхту и разворачивает ее. Героиня не умела же это, иначе бы сразу так сделала, а не бегала по яхте.

koscha

«Труп обгоревшего мужчины найден»

Может всё же «обгоревший труп мужчины»?))

Мне нечего больше добавить.

Illy Toyn

Сразу вопросы к вычитке. Кто "она" кропела то? Яхта? Что за "большая" вода? Где найти маленькую? И ещё вот это акцентирование на "попой прислонилась". Стиль тоже вызывает вопросы. Он из сухого бросается в неуместную поэтичность. Сюжетные прорехи, конечно, несомненно попадаются, вроде "железяки" на палубе.

В сюжете здесь "смерть в раю" посреди тропического курорта. Блондинка, приследуемая страшным монстром (да, когда-то это было популярно в поп-арте и комиксах). Ну и типичное 18+ в жанре "Сна жены рыбака". Вот так вот.

Ни о чем ни для чего. Концовка не прослеживается, как и следы Сары на яхте.

Death Mage

В общем, из этого рассказа может получиться вполне себе употребимый «лавкрафтовский» хоррор с эротическими элементами. Но в текущем виде рассказ хочется взять и переписать: здесь не так, тут не так. Уж если монстр берётся насиловать героиню, то это надо описать, а то одежду сорвал — и всё. Уж если героиня не умеет водить яхту, то она не умеет.

Начало более или менее размеренное, но потом действие начинает нестись галопом. А финал так и вовсе превращается в сухой полицейский отчёт из нескольких предложений.

И меня до сих пор терзает вопрос: «Что же там за «железяку» использовала Сара в качестве оружия?» Большой, длинный и толстый… Лом? В голову приходят и другие ответы. Неприличные.

Vilandinko

К технической стороне рассказа вообще нет никаких вопросов. Видно, что автор опытный. С зомбоящиком тоже все понятно. Поехали родаки кукухой, пересмотрев телек. В моём понимании зомбированный человек, запрограммированный или, если угодно, закодированный на определенное действие вряд ли сможет рассуждать, выстраивать логическую цепочку и так далее. К тому же, тех кто смотрит телевизор не так много. Уж всяко какие-либо правоохранители отреагировали бы на ситуацию и ввели комендантский час, патрули. К чему я это говорю, да к тому, что автор не дал нам картинку мира, в котором развивается конфликт «отцы и дети». Поэтому достоверность для меня в рассказе на 3 из 10. Ну и по теме рассказа — вообще не мой формат. Но я думаю, найдутся любители жанра и темы и возьмут автора в топ. К сожалению, это буду не я.

Успехов вам, автор.

Lunetta

Очень любопытно, хотя от названия меня покоробило.

Хорошая зарисовка о непонимании поколений друг друга. Впечатления от рассказа положительные, как от хорошей задумки и достойного исполнения. Вот только вопрос: кому понадобилось зомбировать родителей на убийство? Ведь это простите, шаг в никуда. Или это апокалипсис в отдельно взятой стране/городе?

Спасибо и удачи!

Koneko

Страшный психологический триллер о том, как телевизор зомбирует людей. Написано мощно, хотя не в моем вкусе.

Junshi

Написано хорошо и довольно цельно для рассказа. У автора рука набита, впрочем, он и не выпендривается.

По сюжету не до конца понял кто реальный зомби, но вроде как так и задумывалось, наверно. И да, надеюсь это не очередные стенания про потерянных детей, но вроде нет.

Ябадзин

Есть сюжет, улавливается что-то вроде пульса. Но по финалу много вопросов.

Ну ладно, красная зловещая надпись это понятно. Зомбоящик и все такое. Но очень мутный механизм действия. Что вообще происходит?

По тексту вроде бы мать тронулась, как и все взрослые, получается. Но мир не ясный.

Дочь Самурая

Название провокативное. Почему-то сразу понятно, что это именно мать сошла с ума. И если была цель финального перевертыша, чтобы это показать, то надо усилить зомбические черты у детей. Сделать их более яркими, пусть даже они мерещатся родителям. А так хороший рассказ, мне понравилось.

Удачи!

Valentina Polnov

До самого последнего момента думала, что вся фишка в глобальном непонимании между поколениями. Проблема "отцов и детей" приобрела такие масштабы, что и те и другие смотрят друг на друга как на условных "зомби". Поэтому финальный твист с телегипнозом даже разочаровал)

muravied

Тётке мерещится, что все дети на районе превратились в зомби. Тогда она берёт на кухне нож...

Тут кто-то расхваливал рассказ ранее и я, преисполненный надеждами, прочёл. Но сработал синдром завышенных ожиданий и меня не зацепило. Взрослые типа свихнулись от просмотра телевизора и захотели пришить детей. Ну это прям ужастик категории Бэ. Мне такое не очень нравится.

maxxx8721

Занятный рассказ. С сильным исполнением, и неоднозначностью по фабуле. Вроде, зомби — это дети, а на самом деле зомби — это родители. Хотя то, что зомби в рассказе не подразумеваются в классическом смысле — пробивается с самого начала.

  Но вот лично я бы больше поверил в обратную расстановку сил. Как раз "дети" часто упрекают "отцов", что они зомбированы телевизором. Хотя интернет зомбирует не меньше, а даже, я бы сказал, больше, потому что создаёт иллюзию объективности, ведь многочисленные паблики, группы, блоги, каналы тоже не претендуют на объективность, а часто подчиняются той политике и цензуре, которую диктует платформа или хостинг. Не буду углубляться в эту дискуссионную тему, но, ИМХО, более вероятен сценарий, когда дети посчитают родителей за зомби и поднимут оружие. На это прямо указывают недавние события, идущие корнями в далёкий Колумбайн. И, к слову, это недоработка родителей, которые продолжают не видеть опасности, которые могут исходить из интернета для неокрепших умов.

   Как социальный хоррор — вполне годный рассказ. Здесь хоть как-то прописан источник шизофрении героини, пусть через белый шум, нежели тупо озарение Билла-Охотника на вампиров.

bbg

Наверное, это можно было бы оценить высоко, не будь идея о вреде телевизора подана так топорно прямо и безапелляционно. Ну чем, скажите на милость, смартфон лучше? Неужели блоги и каналы зомбируют меньше?

Человек в любом случае зависит от источников информации, но все они могут врать. Как очевидцы.

Illy Toyn

Прием с манипуляцией сознанием в идее рассказа. Было, и в более элегантной подаче было. Рассказ получился слишком суховатым из-за то ли бедности, то ли просторечивости языка автора. Но атмосфера гнетущего окружения понравилась. Как и маниакальная одержимость идеей "зомби".

Поначалу думала, история очень похожа на ту, что с мальчиком, приемными родителями и домом с вампирами. Но тут все выехало на рельсы получше. По итогу, даже посыл образовался. Не блещущий, но считываемый. В качестве зарисовки в некий животрепещущий пост подойдет.

koscha

«Наши дети стали безмозглыми ходячими мертвецами. Без памяти, без чувств. Без эмоций»

«только где-то хнычет ходячий мертвец»

Таки, вроде ж, без эмоций…

Не понял самого главного – почему родители должны убивать своих детей.

Где Государство?

Death Mage

«Они все стали зомби».

Я люблю зомби. Я люблю маньяков. А тут есть и те, и другие монстры. Правда, как выяснится, «зомби» тут не совсем обычные. Вернее, сначала вроде бы они похожи на стандартных ходячих покойников, но потом оказывается, что это не так. А маньяков на первый взгляд и вовсе нет.

Цитатки:

1) «Существо, еще недавно бывшее девочкой, изучает меня с хищной злобой»; 2) «Я медленно достаю нож, но затем убираю его обратно; 3) «У этого зомби есть своя семья», «Нельзя лишать их права забрать жизни тех, кого они родили».

Сюжет не просто хороший, я бы даже сказал отличный. Хотя ничего в нём нового и нет. Телевизор ведь как называют? Правильно. «Зомби-ящиком». Тут это хорошо обыграно. А ещё, несмотря на то, что рассказ, прежде всего хоррор, временами проглядывает и чёрный юмор, что добавляет истории очков.

Подпортить впечатление может несколько небрежное исполнение. Но ничего критичного: в голову стрелять никому не надо; так, только отрезать или отрубить «заражённые» части текста.

1) «валили странности с патологиями на «болезни роста»».

Переходный возраст.

2) «Хотя «умом» понимаю».

Лучше «умом» вырезать.

3) «Зомби быстро теряют способности к обработке информации, но моя дочь всегда была умной, ее деградация еще не окончена».

Я бы так переделал:

«Зомби быстро деградируют ментально, но моя дочь всегда была умной, поэтому она ещё не полностью лишалась способности мыслить».

4) «Господи, как хорошо, что моя семья «в другом часовом поясе»».

Далеко отсюда.

«УБЕЙТЕ. СВОИХ. ДЕТЕЙ».

Не удержусь и добавлю от себя:

«Не! Смотрите! Грёбаный! Зомбо-ящик!»

Mentola

Думаю, это работа начинающего автора.

Рассказ выглядит как большой инфодамп. Или как синопсис к роману. Такие тексты обычно пишут вместо плана, чтобы автор даже на автопилоте в 5 утра ориентировался, о чём писать следующую главу.

1) Диалоги

Даже в диалогах засунуто сухую техническую информацию про мир, которая выглядит как ответ студента на экзамене.

Например:

«– И зачем я только согласился на этот перевод, третий год здесь торчу и никакого толку, как и у предшественников, ничего вы не можете, надо подать раппорт, чтобы сворачивать миссию… Да только такое решение не принимает местный центр, а связи даже с ним нормальной нет, пока раппорт дойдёт до верха, да пока они примут решение, да пока пришлют замену, пройдет лет десять. А потом еще выбираться из этой дыры сколько лет, это же самая окраина, как же я так сглупил. Надо бы разбомбить всю планету и сказать природный катаклизм, никто не полетит сюда проверять.»

2) Публицистический стиль вместо художественного

Старайтесь соблюдать когнитивную лёгкость.

«И вот теперь они… никогда бы не стал мастером.»

Один абзац на 2 599 знаков с пробелами – это сильно. Чаще отделяйте куски текста, чтобы они лучше воспринимались. По секрету скажу, кирпичи в формате сюжетного синопсиса обычно либо перепрыгиваются, либо проскроливаются сильно по диагонали.

3) Рекомендации

Рассказ – это художественный текст. Художественный текст ценится в основном из-за моделей поведения (сцен поступков) и эмоций, а не публицистических данных о вымышленном мире.

Рекомендую чаще использовать:

3.1) сенсорно-моторные сцены:

— звук (топнул, рухнул, бахнул, скрипнул, зазвенел, а также такие слова, как: бух, бабах, хрум, врум, вжух, дзынь и т.д.);

Больше звуков здесь: https://rp-universe.ru/zvuki-v-komiksah.h...

— цвет/контрастность (сверкнул, вспыхнул, потемнел, погас, блеснул);

Также более тысячи названий различных цветов здесь https://colorscheme.ru/color-names.html

— вкус (соленый, сладкий, кислый, тёрпкий, приторный);

— запах (ароматный, душистый, зловонный, вонючий, пахнуло);

— тактильные и температурные ощущения (острый, теплый, мягкий, ледяной, колючий);

3.2) применять сцены эмпатии:

Это когда герой переживает эмоции (страдает или радуется) вследствие:

— несправедливости;

— беззащитности;

— одиночества;

— благодарности;

— прощения и т.д.

3.3) инфодампы запихивать в сцены действий или эмоционально напряженные диалоги (а не через перечисление событий в формате исторической сводки из учебника).

Прошу прощения за длинный критический отзыв. Надеюсь, он принесёт добрые плоды.

Удачи!

Gourmand

Приятный рассказ, напомнивший мне Ле Гуин "Слово для леса и мира одно". И кучу других произведений, тот же "Суд на Янусе" Нортон. И далее.

Грубые, материальные завоеватели не могут понять не только туземную культуру, но и основанные на культуре туземные технологии. Хождение по снам, сновидение, снодеятельность.

Можно было бы попридираться, но не буду.

Koneko

Идея очень интересная, реализовано очень скучно. Сначала долгая объяснялка, потом очень сухо и скупо описывается, как Хельга спасла всех.

Junshi

Неплохая такая фантастика с осмысленным сюжетом. Написано без изысков, читаемо.

Много объяснялок, конечно, но понятно почему. На фоне многого очень даже.

Ri-vuka

Притча? Фантастическая сказка. Интересно показана мораль народа, которому не оставили выбора. Довольно сильно всё идеализированно и действие скоротечно, но это и понятно, сюжет не самый простой, а знаков предложено использовать ограниченно. Желаю автору вернуться после конкурса к рассказу и хоть немного нарастить его ещё полезным «мясом». Рассказ безусловно хорош.

Lunetta

Очень интересный мир, народ. Написано читабельно)

Однако, остаются вопросы, например, почему и те, и те выглядят одинаково? Почему только Хельга могла видеть сны? Как другие узнали о том, что народ на этой планете путешествуют во снах, это происходит физически? Странно, что опросив 100500 человек, которые говорят одно и тоже никто им не поверил.

Начало очень интересное, конец ну уж совсем скомкан. Понятно, знаки и все такое, но всё же.

Спасибо и удачи!

maxxx8721

А Хельга неглупая, поняла, что ей светит в племени...

  Рассказ хорош своей задумкой (со всеми этими путешествиями во сне), изображением самобытного аватароподобного племени со своей, скажем так, культурой, особенностями, также кинематографическая концовка с этими падающими металлическими блокировщиками. Да, и понравился ход с тем, что Терране предстают в рассказе и не добряками, и не конкретными угнетателями.

   А вот повествование вышло довольно заковыристым, местами нудным. В тексте есть ряд предложений-повторений, есть корявые предложения ("Из этого сна вам будет не проснуться никогда"). Но главный минус — логика сюжета. Это карточный домик, готовый распасться при любом прикосновении. Способность Хельги погрузить в сон сотни людей на 20-ти станциях — это вообще джокер, вылезший непонятно откуда. То она только учится управлять сном, а тут уже такие размахи. При этом Терране не могут разгадать секрет племени Ишо с перемещением между мирами, но с их приходом этих перемещений и не наблюдается.

цитата

Дело в том, что с приходом Терран, народ Ишо перестал видеть сны, а сны составляли большую часть их мира.

Адмирал Чунь-Шинь–Йонг не верит в глупости про сны, но при этом Терране обладают станциями, которые способны эти сны блокировать у всех 10 тысяч кроме Хельги.

   Терране забирают одну женщину каждый месяц, но в этот раз точно дали понять — нужна Хельга. Тогда зачем вся эта суета с жеребьёвкой, если она, в конце-концов, ничего не изменит?

   Хельга имеет особенность — она единственная, кто может иметь сны. И все ждут, когда она станет совершеннолетней, чтобы узнать может ли она управлять снами. Если да — тогда она может передать своё искусство мужу. Тут даже три подряд таких объяснялок — это про нудность:

цитата

...главное, сможет ли передать свои искусство мужу.

цитата

Ведь именно женщины всегда передавали это искусство мужчинам...

цитата

Традиционно женщина передавала свое искусство мужу

цитата

Женщины выбирали себе партнеров и счастлив был тот, кого выбрали

В общем, Хельга, как единственный носитель сновидений, способна передавать мужчине своё искусство. И здесь, надо понять, что желающих на получение этого искусства будет немало — мужчины там настроены серьёзно, ведь дар этот для Ишо имеет важнейшее значение. Они даже готовы ради Хельги пожертвовать всем, что у них есть

цитата

Они готовы были отдать своих женщин, своих дочерей, даже главную шаманку, хотя это грозило проклятием их городу, но только не ее.

Так что Хельга поняла, чем тут попахивает и решилась на экстрадицию.

   Рассказ имеет ряд безусловных достоинств и ряд недостатков, которые для меня эти достоинства несколько нивелируют. Но рассказ занимательный — это да.

Дочь Самурая

хорошая идея, интересный мир.

Теперь о плохом. Очень долгое вступление. Много текста. Даже для романа было бы много сразу так. Надо разбавлять действиями, диалогами. Чисто для примера, вот там где голосование в начале, можно добавить

— Она наша единственная сновидица, не отдадим терраранам, голосуем заново.

Тогда не понадобиться длинный кусок описания про нее.

Ну и там немного нелогичности почистить, типа откуда терране узнали, что она видит сны? Ишонцы (ишоняне, ишониты) сами рассказали?

Короче, доработать и будет годно.

Безумный Шляпник

Хельга — довольно интересная история, совмещающая в себе околокосмическую фантастику и фэнтези с налетом детской сказки. Сюжет "читается" практически сразу, неизвестным остается до последних строк только то, как Хельга, главная героиня, избавит мир от пришельцев. Миленько.

bbg

Ах, какая это могла быть конфетка, напиши автор рассказ, а не синопсис! Увы. Сейчас это изложение событий, в котором нет никакой литературы.

Illy Toyn

Похвалю автора за любовное отношение к собственному продуманному миру.

Пожурю автора за колонны описаний мира и простыни-диалоги в бездвижимой прострации.

Еще похвалю за цельную законченную историю.

И опять пожурю за банальности истории об "избранной", уничтожевшей злых захватчиков силой их тупости.

А потом пойду и посмотрю "Холодное сердце", параллельно читая в учебнике по биологии, что человек треть жизни тратит во сне. Вот и рассказ в голове вырисуется.

koscha

Начало клёвое. Про девушку, на которую выпадает жребий. Но 50% рассказа – объяснялки. Это перебор. Тем более что в них масса ненужной для истории информации: храмовые жрицы, например.

А через 50% текста начался движ. Появилось «странное сиденье». Чем оно «странное»? В нём две сидушки? Три спинки? Или восемь подлокотников? Я додумывать «странности» должен?

Death Mage

Довольно-таки утомительный текст.

Я с трудом прочитал первый лист, борясь с желание начать «проматывать», а потом понял, в чём дело. Здесь не столько рассказывают, сколько пересказывают. В результате складывается впечатление, что не рассказ читаешь, а описание какого-то фильма, сериала или книги. И только когда перевалит за середину, появляется первый диалог. Никогда бы не подумал, что буду радоваться диалогу. Ха! Однако общее впечатление от текста он не улучшает.

Тя-го-мот-но.

maxxx8721

Бюрократизм вселенского масштаба. Ничего не делается и не решается, без согласования с комитетами и заверения со стороны внеземных юристов. И жалобы, как двигатель междупланетных отношений.

   Классический квест, наградой в котором, как в старых анекдотах, — принцесса и пол-царства в придачу. Хотя не совсем понятен изначальный конфликт с Хинийцами.

   Автор решил уместить в рассказе все заявленные темы, но не думаю, что это прям поощряется дополнительными баллами.

  В целом, бойкая история. Слог динамичный, лёгкий, хотя мне как раз не хватает солидности, крепости слова.

  Да, финал зачётный, заметно вытягивает рассказ. Финт, быть может не нов, но он играет.

Евгений Басов

Лёгкое чтиво, ненавязчивое, без претензий на высокую литературу. Есть что-то от американской журнальной фантастики прошлого века.

В принципе мне понравилось. Вопросов не имею)

dokktor

Длиннейший малоинтересный разговор вместо рассказа.

Вместо интриги и динамики — гроздь волнений и болтовни персов.

Попытка заключительного юмора в финале не впечатлила.

Увы, мимо меня, прости, автор.

Koneko

Очень короткий рассказ, скорее, набросок к рассказу, эскиз или сценарий, и обрывается очень неожиданно. Единственное, что запоминается, это короткие ноги Тенса, которые упоминаются несколько раз.

Junshi

Э-э. Вроде бы все было нормально. До финала. Это что за финал такой? Это вообще не финал. Не надо так обманывать читателя, это не кончается хорошим.

Рассказ состоит почти из одного большого диалога, что само по себе не круто, хотя тут и обусловлено сюжетом отчасти. Но так лучше не делать. Спасибо, что хоть читаемо.

Lunetta

Пожалуй, оставлю за бортом отзыва «язык» этого рассказа, смысл происходящего в нём, идею, героев, мир и монтаж самого интересного.

Потому что это очень смешно написано. Ржака.

Я знатно повеселилась, пока читала, благодарствую, автор.

Удачи!

Дочь Самурая

тоже хотела посмеяться, но забавным показался только финальный твист.

Получается тогда ханнийцы с земными обезьянами того, а теперь требуют земных женщин, чтобы на другой планете разумную жизнь произвести?

Ничесси, как все закручено.

Рассказ обязательно надо в тот сборник про эволюцию)

Удачи!

Безумный Шляпник

Сплошное разочарование, приправленное научными и псевдонаучными словечками. Кроме "бла-бла-бла" о поиске человека, который будет искать в подсознании недостающее звено между обезьяной и человеком, в рассказе нет ничего. Скучно.

Illy Toyn

Я даже и не знаю, как данный опус характеризовать. Сплошные диалоги разговорного стиля а-ля брифинг за обедом. Описания скучны, сам Хэнк удостоился нескольки эпитетов к мускулинному "красавчику". Все как-то скомканно и сжато, будто автору трудно выйти за границы зоны комфорта, чтобы писать свободнее, масшабнее, идейнее. Да и в целом засунуть все темы в один рассказ — концептуально, но не реализовано. Сумбур и кавардак. В итоге, на выходе имеем какой-то черновик будущего романа с героем из серии Джоны Уики и Серые человеки, но с сюжетом за две копейки.

Честно искала тут стеб на супергеройку и все это "спасение миров", но не нашла. Мда. А финальный твист — вообще квинтессэнция скуки. Как? Что? Куда? Ради прикола? Но зачем оно надо, когда ни одна из тем не раскрыта, а проговаривается? Хотя, стоп, тут же весь рассказ проговаривается, да.

bbg

Структурно это копия Хельги. Одиноковые ошибки при оформлении прямой речи, одинаковое именование антагонистов с заглавной буквы, хотя название расы, национальности всегда пишется сло строчной. Только, в отличие от, текст полностью построен на диалогах. Он проще, мотивировки примитивнее. Видимо, это второй текст того же автора.

В котором он решил упомянуть все четыре темы. Что же, попытка Но незачетная.

koscha

Им нужны наши женщины.

А зачем, позвольте спросить?

Одно задание в год.

Почему?

Какие задания и на основании чего дают землянам?

Вааааааще не понял.

Ну и вишенка:

«...в первичном бульоне...»

Это как? Как «осетрина не первой свежести»?

Death Mage

Не знаю, может кому-то и нравится читать один сплошной диалог, но только не мне. Где действие? Где описания? Нет ни того, ни другого. Один сплошной трёп. Или ладно бы он был интересный, а мне попадались интересные рассказы-диалоги, что большая редкость. Так нет.

dokktor

Остановился на этом рассказе.

Пожалуй, понравился, хотя идея отчасти (отчасти!) отражена в Двадцать четвертом путешествии Ийона Тихого к индиотам.

Написано хорошо, читается приятственно и пользительно.

Диалог Дымова и Квадрата вообще чума (классика жанра: "Как надо писать и строить диалоги")))

цитата

цитата

...Вы последний из разумных существ, кто отказался…

— Заткнись, — приказал Дымов. – Я не хочу превращаться в какой-то там слепок. Хочу наблюдать все до самого конца, до предела. Что там дальше будет?

— Коллапс пространства-материи, наступление точки сингулярности. Далее возможен вариант образования новой Вселенной, вариант нулевой энергии. Не достаточно данных для предсказания.

— Данных у них недостаточно…- усмехнулся Дымов. – Как вселенную уничтожать – так хватило данных.

— Это был непреднамеренный шаг. Мы раскаиваемся. Предлагаю провести процедуру трансформации…

— Суки вы, — сказал Дымов, но без особой злости. – Это же надо, вселенную уничтожить.

В целом принцип разумной достаточности в тексте соблюден.

Осталось впечатление веселой печали и ...надежды.

Последнее, по мне, очень важно.

* поставлю пока маленькую перспективную птичку, а там видно будет

maxxx8721

Цвет настроения С

цитата dokktor

цитата

Осталось впечатление веселой печали и ...надежды.

Последнее, по мне, очень важно.

Надежда по тексту, вроде, есть, но по ощущениям это не чувствуется, как была энергетика "вянет, пропадает" так и осталась. Даже фраза "впереди много работы" не даёт заряда, потому что нет всплеска энергии, нет Большого Взрыва, не появился свет — лишь мгновение "Дымова с картошкой на излёте осени". Осень — такое себе ощущение, больше меланхолическое, а для создания чего-то нужна энергия, весна, пробуждение жизни. Увы, этого нет.

цитата

цитата

Вокруг участка было ничто. Пустота, без начала и конца.

Творец же — это свет, Альфа и Омега, Начало и Конец.

   А по исполнению рассказ да — хороший, примечательный, серьёзный, метафизический. Тот случай, когда можно спорить с автором по самой идее, а не по исполнению — здесь-то всё качественно. Рассказ по исполнению уровня Ябадзина

Vilandinko

Есть вопросы по тексту. Ощущение, что Дымов чуть не отдал Богу душу, копаясь на грядках, и в этом состоянии предсмертия с ним происходит вот это вот всё. Потом его отпускает и он такой, блин, тут же у меня картоха в углях, и решает, что счастливее момента и нет. Значит надо продолжать жить, копать и строить, как никак он и есть вселенная. Глядишь и Адама с Евой смастерит. Автор однозначно взрослый, увёл текст в философию, а я ждала НФ финал. Обманулась. Жаль. Но в топ, если не найду интереснее рассказов, возьму.

Lunetta

Несмотря на некоторый канцелярит, рассказ хорош. Понравился сюжет и гг.

Несмотря на конец света, атмосфера вышла душевная, осенняя, с надеждой. Осень, ведь это не совсем смерть, это сон. И надежда на пробуждение.

Спасибо и удачи!

Маленькая ремарка: если сначала подохли все птицы, потом кошки-собаки, то не заполонили ли город насекомые и крысы в (почти)одночасье? Вот был бы апокалипсис почище синего света

Koneko

Удивительный рассказ, сюрреалистичный, с цветом настроения, с ощущениями, хотя и очень мрачный, но потрясающе необычный.

Евгений Басов

Понравились ненавязчивые описания — "лес раскинулся", "стекло зашлось инеем".

Вообще, солидный стиль, приятно читать такие тексты. И сюжет мне тоже пришёлся по вкусу. Есть в нём изюминка. Небывальщина поданная как обыденность.

Пять баллов раску и респект автору.

Mentola

Работа о том, как Старуха (Дымов) стала Владычицей морскою, а Золотая рыбка (Квадрат) отрабатывала весь сюжет на побегушках.

Конечно, я понимаю, что так легче писать. Не надо придумывать решений выхода из сложных ситуаций. Арки персонажа там всякие выруливать. Но так не желательно делать.

На мой взгляд, сюжет без модели решения проблем и чувств героя – как несолёный холодный суп. Его можно читать только через силу.

«Для начала трансформации вам надо войти в Квадрат.»

«Дымов вошел в Квадрат, отсекая себя от внешнего мира.»

«Заткнись, — приказал Дымов. – Я не хочу превращаться в какой-то там слепок.»

«Он переселился в Квадрат.»

Т.е. Дымов просто решил прогуляться в Квадрат. Всем капец, а ему – апартаменты.

Итак, есть инопланетный Квадрат, который нужен в сюжете:

— чтобы няньчить героя (исцелять, защищать и развлекать);

— монотонно толкать инфодампы про мироустройство.

При этом Квадрат всё вываливает Дымову, ничего не скрывает, не обманывает, никакой выгоды не ищет.

*Мечтательно вздыхает*

А Дымов даже воды ему не предложил, чтобы плюшки заслужить. Они просто достались герою от автора. В то время, когда все другие человеческие персонажи превратились в «непонятные слепки».

«Оказывается, все оказалось очень просто.»

А шо, Дымову было хоть в одной сцене сложно?

Инфантильный герой без чувств, которого няньчил некий артефакт, — мне не понравился.

Прошу прощения за критический отзыв.

Дочь Самурая

Философско-осеннее, слегка меланхоличное.

Трудно ли быть Богом? Примерно так же, как дачником , выращивающим картошку)

К рассказу претензий нет, все качественно и добротно.

Удачи!

Junshi

Какая прелесть. Это весьма годно. Квадрат порадовал (чувствуется квадратность).

Написано по делу и без излишеств. Как и надо писать подобное. Да еще и фокальность подвезли.

Illy Toyn

Итак, новая зарисовка постапокаллипсиса (очень уж навеянного, будем честны, сами-знаете-чем), в которой Вселенную уничтожил некий сверхразум, о котором нам ничего не известно, кроме противоречивых "недостака данных" (иронично) и "раскаивания" за гибель всего-всего.

Снова герой, единственный оставшийся на Земле до конца всего (правда почему именно он из всех мильярдов — не понятно). И личное счастье, запечатленное в одном дорогом радостном мгновении. Вроде бы и светлая концовка, а почему-то от всего этого непреодолимая печаль.

"Оказывается, все оказалось" — и вот так не надо делать.

Безумный Шляпник

Сон ли, бред ли, галлюцинации ли, видения ли, а может просто дым костра разъел глаза , и Дымову (ха! дым и Дымов!) это все привиделось. Устал человек. Пожилой одинокий... Что тут скажешь? Ничего. Главное — мужик жив, а это радует!)))

bbg

Цвет настроения С

цитата

пока тепло согреет застывший войлок

Не понял

цитата

под ногами хрустели высушенные кости птиц

Высушенные — значит, их кто-то целенаправленно сушил. М.б. сухие?

цитата

вонючий запах

Странное словосочетание. М.б. просто вонь?

цитата

котором он, Дымов пробудет картошку на излете осени.

??

Это забавно:))

Ri-vuka

Интересный рассказ. «квадраты» грандиозные, — впечатлили. И ведь что интересно, знаков автору вполне хватило для построения внятного и цельного сюжета. Там выше критиковали, а мне вот это, наряду со многими другими моментами, понравилось: «… Дымов пробудет картошку на излете осени». Есть в этом выражении своя экспрессия, оживляет, делает текст своеобразным. Я за такие выверты, автор! А за полученное удовольствие от текста я и «высушенные кости» согласна оставить, как есть. Мелочь же. (и то спорная)

Успехов автору, удачи рассказу.

koscha

Оригинально. Спасибо автору. Читал с интересом. У меня нет особо замечаний, кроме уже обсосанных птичьих костей. Только не по поводу сухости, а по поводу того, это ж сколько должно было птиц летать над дорогой, что Дымов идёт по их костям, аки по ковру?

Death Mage

Смесь апокалиптической и философской фантастики. Ещё может быть фантастики психологической, если такая есть.

Вначале, как мне показалось, некоторый перебор со всякими красивостями и метафорами. Как будто картину какого-то художника в музее рассматриваешь. Но потом всё как-то станет попроще, и начнёт восприниматься лучше.

А ещё мне очень понравилась смена настроения. От мрачного (Смерть) — постепенное умирание мира, а потом и гибель целой Вселенной. До триумфального (Счастье) — герой, как я понял, превращается чуть не в божество, которому подвластны законы пространства и времени.

Ikarius

Забавная отсылка в названии к известной песне, выглядит поверхностно в плане смысловой нагрузки, но по мере чтения все представляется гораздо глубже. Хорошо ощущается атмосфера, в целом рассказ довольно продуманный, аллегоричный.

muravied

Отличный рассказ. В духе Лукина, только более мрачный. Ну и я тут почитал рассказы товарища Арилина в его авторской колонке и тоже уже вижу некую общую стилистику. Хороший язык, приятно читать. Хотя штуки три опечатки я таки обнаружил. Достойный победитель.

Ябадзин

Из того, что понравилось.

Есть атмосфера нуара и она вполне передается через текст.

Сюжет не статичный, действие есть. Ну и написано умело.

Из того, что не очень и создает смазанное впечатление.

В финале объяснялка. Сеттинг перенасыщен для такого размере текста, и при этом есть недоверие к этому миру.

Ну как-то все черно-белое выходит. Коварные власти, страдающий норот.

Koneko

Вполне логичный рассказ о том, как гаджеты влияют на эмо-состояние человека. Невеселое и вполне возможное будущее человечества.

Дочь Самурая

название хорошее. Написано слегка сумбурно, и объяснялка в финале слишком большая. Герой же должен знать некоторые вещи сам. Например про подбор контента в зависимости от настроения. Это лучше бы в текст до встречи с Изгоями. Еще не поняла зачем Изгои бреют головы. По идее их должны отслеживать и наказывать, а тут такое палево.

Но в целом мне понравилось, интересный мир, антиутопия. Почитала бы про такой.

Удачи!

Lunetta

Занятный киберпанк с замашками антиутопий. Предсказуемый, как все сюжеты подобного типа, но мне понравился. Есть некоторые шероховатости по тексту: «до окна руку протянуть» = рукой подать. Это устойчивое выражение.

И последнее предложение, это намеренно? Правильно «по тебе».

Junshi

Автор, ну нельзя же так. Начало вроде бодрое, а потом пошел телеграфный стиль, а в конце еще топорная объяснялка. Так писать не надо.

Безумный Шляпник

Что курил авто? И где он это достал? Есть несколько фильмов с таким же сюжетом! Текст наполнен множеством бесполезных современных словечек, автор, вероятно, подумал, что это украсит его текст, отнюдь и увы! Неинтересно, пресно, печально

bbg

Мне не нравится объяснялка в конце. Блиц же, какие объяснения?

И мне не нравится концепция. Надуманная. Зачем эмо-препараты? Есть же шоколадки, тортики, водка, в конце концов!

Illy Toyn

Посыл понятен, его проговаривают буквально, ну прямо по буквам, чтобы каждый понял. Хотя и не обязательно было, в середине уже ясно, к чему все это. Можно было оставить раскрытие более тонким, что ли, без последней части. Ее точно лучше изменить.

Не сказать, что тему не прочувствовать. Некоторые авторы вот сидят, читают рецензии на свои произведения — и хотят стимулятор.

По мне, большой замах идеи в совсем уж миниатюрном формате. Будто аннотация к началу романа. Но, при этом, перенасыщенная описаниями действий. Какой-то робот из героя в этом плане вышел. Или в этом и задумка, что каждое действие тратит эмоции? Но при чем тут вообще эмоции? Почему именно эмо-фон в этом мире Bladerunner-ского будущего доминирует?

Да, кстати, а автор играл в We Happy Few?

koscha

Мне понравилось. Хорошо читается. Но у героя что-то уж совсем быстро батарейка садится. И с финалом несколько не понял. Человека отпускают и дальше что? Есть, типа какие-то правила, что он молчит про этот «бойцовский клуб» Изгоев?

Lunetta

Тёплый, светлый рассказ. С налетом ностальгии по СССР. После прочтения остается легкая грусть.

Теперь о плохом:

На мой вкус рассказ следует очистить от лишних уточнений и слов паразитов, таких как: «было», «немного» и тд.

Из слова «просвечивал» и так ясно, что света немного, он рассеянный. Из фразы «немного просвечивал», «немного» можно убрать, смысл не поменяется. И так по всему тексту можно почистить, сохранить знаки.

Еще получился лишний герой — бомж — его фразы никак не влияют на сюжет, зачем он тут? Добавить плюшек герою?

....

Спасибо за рассказ и удачи! Когда вчитаешься, перестаёшь следить за ошибками и просто наслаждаться историей)

Дочь Самурая

Название понравилось, обыгрывается эффект бабочки. А к тексту много вопросов. Откуда взялись спички, например. Без объяснения их появления круг не замыкается.

Далее бомж, я так понимаю, нужен, чтобы ткнуть читателя в тему. Но я вот читала воспоминания, что во время Олимпиады в Москве вообще малолюдно было, и уж тем более не было никаких бомжей, всех несоответствующих убрали из города. Это как-то испортило впечатление. Да и в самой теме путешествия во времени не увидела ничего нового и не банального.

Удачи в конкурсе.

Gourmand

Тоже прекрасный рассказ. И тоже надо читать не задумываясь. Потому что если задуматься, то всё как-то не очень.

Постулировано: зажёг спичку — попал в определённую точку пространства-времени в прошлом. Но в этой точке побывали трое: Веталь, герой-раз и герой-два. Либо это вымышленное прошлое, каждый раз новое-альтернативное-специально_под_спичку_созданное.

Не могут три тела проявиться в одной точке в один и тот же момент времени. Даже если исключить Веталя, второе путешествие героя должно быть в мире, где милиционер гонится за героем-1. И на переходе должно быть два героя сразу. Этого нет. Зафиксировали. Герой дважды сталкивается с юной бабушкой.

Значит что? День сурка? Каждый раз, зажигая спичку, он попадает в то прошлое, которое идёт заново? Но ведь попал не только он, но и приятель! Приятель тоже столкнулся с бабушкой?

Есть и этические вопросы. Маму за что убил? Она же не родится.

Так что лучше не задумываться.

Отличный рассказ, прекрасно написано.

Ri-vuka

Для меня всё портит слом логики. Ну почему герою был вначале так важен «эффект бабочки», а потом вдруг становится совершенно на него пофигу? И эта самоубийственность – шагнуть в прошлое без возможности вернуться? Зачем? И про спички…

Короче, простите автор, написано хорошо, живо, но это неправильная сказка. (для меня)

Mentola

Рассказ понравился. Но есть некоторые нюансы.

«– Вискарь палёный походу.»

Идёт кусок реплики героя на 1 337 знаков с пробелами. Никто его не перебил, никто не хихикнул. Веталь ни присел, ни воды не отхлебнул от ужаса.

Короче, я бы разбавила эту репликами действиями и реакцией других героев, чтобы выглядело естественнее.

«Всё было ровно так, как описывал Веталь»

«Я задумался.»

Уравновешенный товарищ. Да я бы обосралась на месте очень сильно удивилась.

«Я слышал только визг тормозов и звук удара. Кто-то закричал. Понимая, что произошло, я отошёл в сторону, достал коробок, чиркнул спичкой.

Вспышка.»

У героя кто-то возможно сдох на глазах, а он – опять ноль реакции на массу.

Но вообще рассказ мне понравился. Просто во второй половине рассказа главный герой слишком равнодушный ко всей дичи, что вокруг него происходила. А так – хорошая работа.

Спасибо автору за труд.

Koneko

Рассказ написан хорошо, с явной ностальгией по прошлому. Правда, живущим не в Москве эффекта не будет. Но вот сюжетная линия заставляет задуматься. Если внук остался в прошлом и изменил его, то он может не родится потом. И что тогда? Коллапс Вселенной? Непродумано как-то.

Касим Сикибб

Хороший рассказ, понравился. Я б тоже туда слетал и помог ей стать актрисой, и плевать на высоколобых с ихними эффектами! В один конец, ага.

Один вопрос, который отвлекает от чтения: что за кликуха такая странная — ВЕталь? Ни в звезду, ни в Красну Армию, ну правда. Или отсылка какая-то?

maxxx8721

Странный для меня рассказ. Эксплуатация ностальгии здесь — антураж ради антуража. Да, выполнено хорошо, особенно в начале — эта перекошенная створка, коробок спичек из тонкого шпона + отсылки к Олимпиаде и Сальникову. Сразу вспоминаю реплику из фильма "Однажды в Ирландии": "К двум немцам я был готов. Но Сальников — это просто пипец. Он должен был быть уже не в форме. Его называли Монстр на волнах". (правда, речь была об Олимпиада-88). В плане стиля, слога, художественности — качественно, такое приятно читать.

   А по сюжету я сижу и ломаю голову — не пойму логику поведения главного героя. Смысл его перемещения? Причём заведомо зная, что это one way ticket — это вообще безрассудно. Что от этого радикально изменится в том времени, из которого он пришёл? Появится воспоминание, что бабуля сыграла в "Родне", и сотрётся, что она хромала. Это как-то вернёт бабулю? Нет. Это вернёт самого героя? Нет. Если домысливать, то скорее всего исчезновение героя из своего мира запустит другую цепочку событий — бабуля таки снимается в "Родне", там познакомится с оператором/звукорежиссёром и т.д., закрутится роман, свадьба и в итоге создастся другая семья с другими детьми, а главный герой будет болтаться по тому времени, тщетно доказывая, что Катя — это его бабушка. При этом я сомневаюсь, что главный герой, держа девушку за платье, сказал бы: "– Есть немного, Кать", в том плане, что вряд ли бы позволил себе фамильярность, держа в подкорках, что это его бабушка, пусть и в молодости. Скорее бы, просто не называл имя. Ну, и бомж на улице — в 80-ом, во время Олимпиады? Сомнительно. И зачем бомж в рассказе?

Безумный Шляпник

Чудесный, легкий милый рассказ. Да, сюжет незамысловат — такое уже было и не раз, но автор написал интересно. Прочла с удовольствием. Спасибо автору за настроение.

bbg

Не понимаю, почему "билет в один конец" надо писать на варварском нерусском языке? Собственно, это основная претензия к тексту. Неосновная — герой какой-то совсем дурной. К потенциальной бабушкиной славе прислониться захотелось?

Illy Toyn

Теплое исполнение сюжета про прыжки в прошлое. Со всей этой атмосферой "раньше трава была зеленее" в ностальгии по советским временам. Как на старой фотокарточке картинка. Наверное, в этом двойное дно рассказа.

К сожалению, многое оставляет вопросы. К сожалению — ведь идея не нова. Нужно новое раскрытие. Да, это миниатюра, пробелам быть. Но не понятно, почему герой, боявшийся наступить на муравья, не побоялся помочь бабушке? Так был уверен в светлом будущем? Хех, ну кто знает.:-)))

Еще эпизод с бомжом оставил вопросы. Это твист такой? А на что? Или отсылка к Russian Doll? Показалось интересно, что же за любители шариться по прошлому такие. Но хэппи-энд героя выкатился вперед. Ну, или хэппи-энд по его мнению. Все же есть в словах бомжа какая-то заковырка, правда? Или это только привязка к теме такая себе? Ай-яй-яй так делать. К сожалению, не только сие не открылось, оставшись на додумывание.

Kennet

Расказ на удивление хорошо читается, несмотря на некоторые ляпы, натянутости и недосказанности. В принципе такой стиль хорошей авантюры с самого начала. Когда я отвлекался от чтения, хотелось узнать, что дальше, в предвкушении..

Под конец немного (или даже сильно) неубедительно: нет точных доказательств что под машину попала именно его бабушка. Совпадений, да в большом городе как Москва, хоть отбавляй.

А то ни точной даты ДТП, ни фото бабушки в молодости в том же платье…

Да и мотивация его последнего путешествия во времени не совсем убедительна. Суть наверно не в кинос’емках а в здоровье бабушки… она прожила всю оставшуюся жизнь в деревне, да еще маму ГГ родила. И если б бабушка делала кинокарьеру в городе, то он бы не ездил с таким удовольствием на каникулы в деревню вместо Турции. Да и прожила бабушка маловато. Чуть более 60 лет.

Насчет бомжа: почему именно бомж? В 1980 в СССР их почти не было. А в Москве, которую к олимпиаде основательно почистили от сомнительных элементов и не могло быть вовсе.

И непонятно, откуда бомж знал, что гг — из др.времени? Бомж ли он тогда, если умеет отличать попаданцев из толпы прохожих? И если это маскировка какого- то члена патруля времени, то она очевидно неудачна: милиционеры в первую очередь такого неряшливого попаданца задержали бы.

Death Mage

О, антиутопия.

В рассказе есть что-то от фильма «Эквилибриум». Сюжет неплохой, но мне кажется, что тут мир получился круче истории, которая в нём происходит.

Я бы раскрутил рассказ во что-то большее. Можно просто деталей добавить в уже имеющуюся историю. А можно написать и что-то другое.

В любом случае спасибо.

Хороших антиутопий мало. А то сейчас везде полно рассказиков, написанных оптимистичными наркоманами, подсевшими — кто на сказочки, кто на типа юмористическую недофантастику, кто на псевдофилософский бред ни о чём.

Death Mage

Темпоральная фантастика для ностальгирующих по временам СССР 80-х. Я вот по «лихим» 90-м и началу 21-го века ностальгирую. Ну да ладно.

Написано нормально. Коробок спичек, в качестве машины времени, это оригинально. Но рассказ показался мне скучноватым, возможно его стоит сократить.

Придирочки:

1) «Да и рассказ «Бредбери» читал в детстве».

Ага, читал, только фамилию плохо запомнил. Брэдбери — «э», а не «е».

2) «Город, «наполненный спортивным состязанием», был реален».

В котором проходили спортивные состязания.

Ikarius

Прям душевно описаны воспоминания героя, хорошо создана атмосфера. Название помимо юмора как бы намекает на ту модель темпоральных перемещений, при которой при вмешательстве в прошлое будущее перезаписывается. То есть герой мог и не родиться вообще в новом варианте будущего, бабуля стала бы кинозвездой, и как знать, как сложилась бы ее жизнь...Ну, похоже, здесь акцент не на этом) В целом неплохо, только тот бомж непонятно зачем введен в сюжет. Просто шильдик? Ну, для колорита

Татьяна Полуянова (Юрина)

Ирина Соляная

Наталья Мар

Григорий Панченко

Победители

1 место: Боевая кукла наследника Тутти (10 баллов)

2 место: Крафтовик (5 баллов)

3 место: О сложностях жизни в семье телепатов (4 балла)

Номинация "Лучшее раскрытие темы" (организатор) -рассказ "Боевая кукла наследника Тутти"

Распределение голосов жюри в финале.

Татьяна Полуянова (Юрина):

1 место (3 балла) — Боевая кукла наследника Тутти

2 место (2 балла) — О сложностях жизни в семье телепатов

3 место (1 балл) — Три белых коня

Ирина Соленая

1 место (3 балла) — Боевая кукла наследника Тутти

2 место (2 балла) — О сложностях жизни в семье телепатов

3 место (1 балл) — Крафтовик

Наталья Маркова

1 место (3 балла) — Боевая кукла наследника Тутти

2 место (2 балла) — Крафтовик

3 место (1 балл) — Темная сторона творчества

Григорий Панченко

1 место (3 балла) — Бессмертная партия

2 место (2 балла) — Крафтовик

3 место (1 балл) — Боевая кукла наследника Тутти

Отзывы участников жюри будут выложены немного позже, мне надо в магаз срочно бежать

Поздравляю победителей!

Огромное спасибо всем помогавшим и участвовавшим!

PS:

Отзывы участников жюри будут выложены немного позже, мне срочно в магазин надо

Представляю жюри финала ФЛР-22:

Полуянова Татьяна Викторовна (Татьяна Юрина), живёт в Новокузнецке Кемеровской области.

Пишет рассказы в разных жанрах, любит мистику, мистический реализм, хоррор.

Лауреат международного конкурса прозы «Белая скрижаль» (2010г.)

Публикации на бумаге: Новокузнецкая городская газета «Франт» (рассказ «Апельсин» — 1997г.), литературно-художественный журнал «Север» (повесть «Белый Старик» — 2013г.), литературно-художественный журнал «Встреча» (рассказы «Мы рождаемся и умираем часто» — 2016г., «Шкура неубитого медведя» — 2017г., «Баба на корабле» — 2018г.), литературный журнал «Эдита» (рассказы «Проделки Веселухи», «Красный газ» — 2018г.), литературный журнал «Ave» (рассказ «Затопленная преисподняя» — 2021г.) и др.

Страничка в "Самиздате": http://samlib.ru/p/polujanowa_t_w/

Ирина Соляная. 46 лет, юрист, кандидат юридических наук. Публиковалась в «Авроре», «Южной звезде», «Литературной газете», «Сибирских огнях», «Молоко», «Русский Переплёт», «Юность», «Формаслов», «ЛиTTERA», «Подъеме», «Вторнике», «Эдита», «Север», «Литературный ковчег», «Нижний Новгород», «ЛитСоты», «Автограф», в альманахах «Семляки», «45 параллель», «Неман», «Притяжение , «Книга.ру», «Российский колокол», «Инь и Янь», «Слово талантам» , «Донская сотня», серии альманахов «К западу от октября», серии альманахов издательства «Перископ», «Млечный путь», «Горизонт», «Складчина», «Площадь первоучителей» и др.

Шорт-лист конкурса «Новый старт » 2019 издательства «Анимедия», победитель номинации «Проза» международной премии «Антоновка сорок плюс» первого сезона, 2019 г. , финалист конкурса-фестиваля русской словесности «Во славу Бориса и Глеба» 2019 г., номинант премии года журнала «Сибирские огни» 2019 г., участник 7 и 8 литературного семинара писателей-фантастов «Малеевка-Интерпресскон 2020-2021», финалист фестиваля короткого рассказа «КоРА» г. Москва, 2020 г., победитель международного конкурса поэзии «Поэзия Ангелов Мира» 2020, Лонг-Лист премии «Русский Гофман» 2020 г., Лонг-Лист конкурса «Русский Детектив» в номинации «Дебют» -2020 г., серебряный призер фестиваля «Седьмое небо» -2020г., финалист ХХ и ХХ1 фестиваля «Славянские традиции» 2020 г. Шорт-лист фестиваля «Славянская лира» 2020 г., 2021 Лонг-лист конкурса «Прыжок над бездной» 2020, победитель международного конкурса рассказа «Путевые заметки» издательство «Ляссе» 2020 г., Лауреат фестиваля «Капитан Грей» 2020, серебряный призер фестиваля фантастов «Волгакон» 2020, победитель конкурса «В духе Стивена Кинга» в рамках «Неделя современного писателя 2020 г. Санкт-Петербург», победитель конкурса «Север – страна без границ» 2021, победитель литературного конкурса-форума «Ковдория» — 2021, победитель 8 Всероссийского конкурса короткого рассказа «Сестра таланта» -2021, шорт-лист фестиваля «Интерпресскон-2021», победитель конкурса «Стилисты добра», номинация «Проза» — 2021, шорт-лист «Русский Гофман» номинация «Сказочная проза» — 2021, лауреат литературного форума «Осиянное слово», 2021 г., лауреат XXII фестиваля «Славянская лира» 2021, финалист конкурса лит.критиков «Эхо», 2021, «серебряный» призер международного конкурса рассказа «Носорог» 2021, финалист «Кубок Брэдбери» 2021., шорт-лист фестиваля "Русский Гофман -2022"

Наталья Мар – писательница, фантаст, автор серий «Железный Аспид» и «Либеллофобия».

Родилась в 1985 году, живёт в Ярославле с мужем, детьми, овчаркой, котами, черепахой, кроликом, птицеедом и муравьиной фермой. Основная специальность – клиническая психология. Хобби – спортивное ЧГК и ночные экстремальные игры. Начала писать книги в 2016 году. Награды: лауреат премии «Электронная буква-2019», серебряный призёр Кубка Брэдбери-2019, шорт-лист премии журнала «Полдень» в номинации «Лучший рассказ» в 2020 году. Публикации: журналы «Перископ», «Полдень», «Muza». В сфере литературных интересов — всеядна.

Авторские страницы:

https://author.today/u/nmar

https://litmarket.ru/natalya-mar-p5095

Григорий Панченко — писатель, переводчик, издатель. Главный редактор и по совместительству владелец ганноверского журнала "Меридиан" (представляющего собой единый блок с малой издательской фирмой и одноименным литературным агентством) и его приложения "Горизонт", на сей момент выходящего в электронной форме: https://astra-nova.org/issues/horisont/

Организатор литературных конкурсов и составитель сборников. В других ипостасях — биолог, криптозоолог (председатель Смолинского семинара при Дарвиновском музее, Москва; эфир последнего на текущий момент заседания — https://www.youtube.com/watch?v=vfJLru34yyg ) и оружиевед.

Результаты первого тура

Распределение в первой группе и три вышедших в финал рассказа:

1 место — Темная сторона творчества

2 место — Боевая кукла наследника Тутти

3 место — О сложностях жизни в семье телепатов

Распределение во второй группе и три вышедших в финал рассказа:

1 место — Три белых коня

2 место — Крафтовик

3 место — Бессмертная партия

(раскладка по баллам будет доступна после оглашения результатов финала. Распределение мест в первом туре не влияет на ранжирование в финале)

Следующий этап конкурса — финал.

Рассказы оценивают члены жюри по системе топ-3 (первое место — 3 балла, второе местое -2 балла, третье место — 1 балл).

По максимальному количеству баллов определяются три победителя.

Возможно члены жюри подготовят короткие обзоры (отзывы) на рассказы финала.

Авторы, чьи работы не прошли в финал, могут раскрывать свое авторство на свое усмотрение.

Авторы прошедших в финал рассказов сохраняют анонимность!

Срок оглашения результатов финала — 30.05.22 (может быть раньше, члены жюри завершат чтение, оценку и подготовку отзывов)