| автор |
сообщение |
тихий омут 
магистр
 
|
 27 февраля 2007 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят наркоманы на чердаке,готовые, один другому:
-Вааась, гляянь, крокодил красный полетееел!
Внизу по улице иду 2 милиционера — бывалый и стажер. Бывалый стажору:
-Полезли на чердак, наркоманов погоняем!
- А как вы догадались что там наркоманы?
_ Да из окна того только что крокодил на красный свет вылетел!
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
28 февраля 2007 г. 00:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про наркоманов
Один наркоман другого спрашивает:
- Браток вот ты и куришь, колешься, и пыхтишь, и колеса глотаешь... Как ты все это выдерживаешь?
- Понимаешь брат — я уже месяц не ему ни жирного ни соленого
- Ну ты даешь!
- Ведь надо же и о здоровье подумать.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
28 февраля 2007 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вчера на футбол ходил — такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
* * *
Запомни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
* * *
На камне написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь".
Перед камнем стоит кентавр..., и думает...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
2 марта 2007 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
______________________________________________________
Разговор по Аське:
- ......., пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
3 марта 2007 г. 00:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
1917 год:
- Алло, это Смольный?
- Да, а кто говорит?
- Это мы, революционные матросы! У вас там выпивка еще осталась?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- УРААААА!!!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 16:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из ЖЖ одного хорошего писателя:
Суслики — очень внимательные, пугливые и осторожные создания. Они высовываются из своих норок, встают столбиком, вытягиваются во весь росточек и насторожено оглядывают окрестности: не пролетит ли орел, не проползет ли змея, не пробежит ли какой зверь....
А самые внимательные суслики получают бампером по лбу.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из другого ЖЖ:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
__________________________________
SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
__________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Блядь" — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
___________________________________
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
__________________________________
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
__________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
__________________________________
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
__________________________________
Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.
___________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хуй отсюда!"
___________________________________
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
__________________________________
Задница — это у мужчины.
Попочка — это у женщины.
Жопа — это, во-первых, географическое понятие, во-вторых — диагноз!!!
________________________________________
Новости финансового рынка:
В связи с предстоящим переходом на полностью конвертируемый рубль, Центробанком РФ доллар признан как условная единица бывшая в употреблении сокращенно — (уе бу).
________________________________________
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
__________________________________________
Гюльчатай, открой лифчик-то...
___________________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"
___________________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу
___________________________________________
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
____________________________________________
И последнее: Если у Вас нет проблем — ищите женщину.
P.S. Корифеи! Это не мат и пошлость! Это просто анекдоты!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Там же
Мысли о...
О жизни: Если ЭТО сидит в вашей гостинной, развалившись, устраивает беспорядок в ваших вещах, ест вашу еду, использует ваш телефон, берет ваши деньги и не замечает, что это все — ваше, значит вы либо вышли замуж, либо кого-то родили...
О бухгалтерской отчетности: Пионер Петя Ласточкин принес домой ежика. У ежика был мокрый, любопытный носик, глазки-бусинки, маленькие ушки и жесткие иголочки. Домашние пионера полюбили ежика. Они наливали ему в мисочку молоко, на ночь укладывали в коробочку, выстланную мягкой ватой, ловили ему лягушек и покупали мотыля. А через полгода у ежика вырос рог и сложные фасеточные глаза. Он расправил кожистые крылья и улетел в лес. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Следовательно, пионер Петя Ласточкин принес домой не ежика, а хуй знает что.
О животных: Пропала собака. Интим не предлагать.
О семейной жизни: Жена — мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать? Неужели, Господи?
О героях: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) О блядях: На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.
О комплиментах: Если вам сказали, что вы — белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.
Об экономике: Российская политэкономия — наличие всего одного рубля приятнее отсутствия тысячи долларов...
В отделе декларирования доходов физических лиц Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" — "Государство"!!!
О лексике и словообразовании: Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.
О кулинарии: Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь — превратилась лягушка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил — не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!
И, на сладкое, о бухгалтерии: Дебет ГЛОТКА — Кредит ВОДКА, вот тебе и вся проводка:-)
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
О биологии: Инструкция, как правильно провести лабораторный опыт с мышью:
Действие 1. Подготовить к опыту лабораторию — прокварцевать, вымыть полы, вытереть пыль.
Действие 2. Подготовиться к опыту самому: умыться, надеть халат, шапочку, перчатки, маску.
Действие 3. Подготовить к опыту приборы: откалибровать, приготовить стандарты.
Действие 4. Подготовить к лабораторному опыту мышь.
Действие 5. Получившуюся кашицу.....
О документах: Мальчик. 14 лет. Только что получил паспорт. Идет и ругается:
- Блин, просил же обложку с Гарри Поттером. А они: "У нас только такие!" Нахрена мне этот двухголовый покемон?
О рекламе: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. А теперь они мокрые и шевелятся!
Одну ногу я побрила обычным лезвием, а другую — тупым. Больно!
О географии: Вот глобус — чучело Земли!
О любви: Объявление: "Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, несогласным с теорией Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Отвечайте скорее, а то трахаться жуть как хочется!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И ещё
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
Chaos reigns within .
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
Program aborting :
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Windows NT crash " d .
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Виндоус NT рухнула
а я — ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that .
вчера оно работало
а сегодня не работает
это — Виндоус...
***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
The Tao that is seen
Is not the true Tao — until
You bring fresh toner.
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down .
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет
***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped .
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт
***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Полковник
философ
|
|
3 марта 2007 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
старый фан Хайку очень хороши, но просто анекдотов... как бы это выразиться скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)  
|
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин |
|
|
андрос
философ
|
|
капибара 
магистр
|
|
3 марта 2007 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
старый фан
Хорошо повеселилась на ночь и иду спать в прекрасном настроении! Спасибо!
|
–––
Такой вот я загадочный зверек - не имею отношения не к морю, ни к свинкам. |
|
|
tevas
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий куклы в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ceh
миротворец
|
|
3 марта 2007 г. 22:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Блондинка у глазного врача.
Врач:
— Вот вам глазные капли, закапывайте, пожалуйста, по четыре капли в день в каждый глаз.
— А до еды, или после?
Встречает блондинка свою знакомую.
— Наконец-то я прошла тест на IQ!
— Да!? И каков результат?
— Слава Богу, отрицательный!
И еще один, немного пошлый:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Врач — больному:
— У вас очень тяжелый ожог живота. Выпишу-ка я вам "Виагру".
— Доктор, разве "Виагра" мне поможет?
— Не знаю — поможет или нет, но во всяком случае — одеяло к животу прилипать не будет!
|
–––
Люди, не будьте рабами привычек! Ведь делать добро - не скучно! / Р. Хайнлайн/
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 марта 2007 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик приходит к психиатору:
-доктор, помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон — будто я толкаю электричку из Питера в Москву. Я так устаю, что днём уже не могу работать.
Врач:
- Случай запущенный. Могу пока только дать гипнотическую установку — толкать будете только до Балагое.
- Ну давайте хоть так!
через месяц тот же мужик.
- доктор помогите! мне каждую ночь снится один и тот же сон — будто бы я занимаюсь сексом со 100 женщинами подряд. Я утром еле живой от усталости!
Врач:
- Случай запущенный. Могу пока только дать гипнотическую установку — будете заниматься сексом только с 50 женщинами.
- Ой, доктор, а можно только с 25-ю? А то мне ещё электричку до Балогое толкать!
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
5 марта 2007 г. 01:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый советский анекдот:
Заходит мужик в гастроном, оглядывает пустые полки, и громко возмущается:
- Нет, но какие сволочи! До чего страну довели!
Подлетают двое в штатском:
- Гражданин, вы это о ком?
- Да о Романовых. Правили, правили — и не могли запасов на каких-то семьдесят лет наготовить!
|
|
|
ona
миротворец
|
|
5 марта 2007 г. 03:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан майкрософтовские сообщения в стиле хайку.
Круто!
Швейцария. Альпы. Шикарный ресторан с террасой над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за их полетом. Посетители с любопытством интересуются у бармена что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время… |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
6 марта 2007 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про перестройку:
Что делают люди в Верховном Совете СССР?
Думают как из сушеной мухи получить литр сгущеного молока и разделить его на триста миллионов человек.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
цитировать