| автор |
сообщение |
Tyrgon 
магистр
 
|
|
Kamima 
гранд-мастер
|
 12 марта 2010 г. 14:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Есть разные степени жертвенности. Можно просто проявлять терпение к некоторым недостаткам супруга/партнёра. Это нисколько не унижает. Все мы долгое время учимся жить вместе. Главное в этот период набраться терпения, особенно женщине, у неё это просто лучше получается.
Другое дело бороться с пороками (алкоголизм, наркомания, насилие и пр.). Эта степень жертвенности никому не нужна.
|
|
|
Vissla
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата DKart И именно поэтому я хотел бы услышать и от девушек истинную причину, так сказать в лицо.
Всегда поражаюсь такой точке зрения. Знаю, что почему-то считается правильным объявить о разрыве и объяснить причины лично, глядя в глаза.
Но зачем??? Это что, любопытство??? Лично мне абсолютно все равно, почему именно человек уходит от меня. Это факт, уже свершившийся. Все. И мне абсолютно все равно, как именно он об этом скажет, пусть хоть смс пришлет. Какая разница? Все, точка. Уходя — уходи.
Удивительно... Не могу понять...  |
|
|
Dr. Max
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Vissla
После неудачного прохождения собеседования нужно звонить и спрашивать почему не взяли. Это необходимо для того, чтобы узнать свои ошибки и впредь их не совершать. Вот и этот парень, вероятно, хочет больше не наступать на одни и те же грабли.
|
|
|
fox_mulder
миродержец
|
|
12 марта 2010 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Болезненный и насущный вопрос. Неважно, какие чувства связыва(ли) ют людей и какие совместные обязательства (брак, дети) по отношению друг к другу, но очевидно, иногда люди устают от своих партнеров, причем эти порывы практически не поддаются внятному логическому объяснению. И тогда то, что еще вчера казалось крепкими узами рвется на части, и помешать этому процессу уже невозможно. Впрочем, если чувства, объединившие людей в самом начале были настоящими и глубокими, есть надежда на то, что через какое-то время, отдохнув и поразмыслив пара может воссоединится вновь. Ответ на этот вопрос может дать только время: у кого-то на подобное решение уходят месяцы, у других- годы. Если чувства по-прежнему теплятся где-то внутри, остается только ждать и лелеять Надежду.
P.S Данный пост написан без претензии на абсолютное обобщение из жизни всех семейных пар и жизненных ситуаций, а основан исключительно на основании недавнего печального примера из собственного бытия.
|
|
|
Dr. Max
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 15:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата darkina Что вот только так мужчины и понимают, что и им не абы что досталось
Да, кстати. Мне всегда казалось, что потенциальная жена должна пройти строгий отбор, поэтому "не абы что" должно быть априори. Может это потому, что я не женат?  |
|
|
Kamima
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Vissla , ну не всё таки черное или белое, есть нюансы. Разрыв может состояться от недопонимания, от ложных слухов, много от чего. Это очень обидно когда тебя бросают, особенно без объяснения причины, от этого комплексы появляются. Девушка, предположим, будет считать себя тупой уродкой, а парень, на самом деле, бросил её потому, что его достала её мама...
|
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Sly_ женщина ведет себя подобным образом в отношении с мужчиной — это, на мой взгляд, стремление к некоторой жертвенности (неоднократно наблюдал, как выйдя замуж за алко/нарко/проче-зависимых "милые" дамы обеспечивали себе необходимый уровень этой самой жертвенной патетики) и возвышению себя через принижение партнера (вот я "как пчелка тружусь", а мой...; да ты кроме как бухать/играть/с друзьями ничего и не можешь, а вот я...; что значит толстая? на себя посмотри...).
В какой-то из своих книг известный психиатр М.Е. Литвак писал об этом и даже описывал случаи, когда женщина потеряв скотину-пьющего-бьющего (умер, что ли от водки) второй раз (а иногда и третий!) находила себе такого же. Причем абсолютно неосознанно. Она автоматически отыгрывала роль жертвы, все положившей на семейный алтарь ради какой-то скотины. Причем, когда говоришь ей "ты сама такого выбрала" возмущается. |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 15:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата DKart эти пункты выполнялись не на 100 процентов
В теории все три пункта замечательны.  Но вот как редко мы можем трезво оценить ситуацию и сказать: "Это абсолютно не тот человек, который мне нужен, он не хочет жить по этим правилам", а пытаемся тупо загнать этого человека в рамки, в которые он как-то не стремится. Взяв винт неподходящего диаметра мы не начинаем обтачивать его до нужного, а просто берем другой, диаметра подходящего. В личных отношениях зачастую все в точности до наоборот. Иногда доходит до маразма. У меня был знакомый, который женился на женщине с ребенком, очень любил ее и ребенка, через некоторое время родился второй. Я не знаю, что у них там не срослось (одно скажу точно — парень не алкаш и не бездельник), но ушла она от него к кому-то из его друзей (или даже родственнику). Потом рассорилась и с этим. Потом жила одна. Потом опять был кто-то. Все эти годы мой знакомый ходил за ней как Лоханкин за Варварой и канючил, чтоб вернулась. При этом он постоянно помогал ей и детям (которых любил, причем одинаково) материально (нормально помогал, а не просто платил алименты), возился с детьми. Она его регулярно посылала (хотя иногда давала какие-то авансы). Доходило даже до того, что она закидывала ему детей, а сама ходила на свидания с очередным кавалером, а он все продолжал канючить и на что-то надеяться. Я к тому что очень часто мы занимаем страусиную позицию и не желаем себе честно признаться: "ЭТО НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МНЕ НУЖЕН/КОТОРОМУ НУЖЕН Я". |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 15:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще. Настоящая беда случается, когда до свадьбы один из супругов подлаживается под вкусы-запросы другого, ведя себя/говоря о себе то что хотят увидеть услышать, а после свадьбы выясняется, что ты женился на ком-то другом. Хуже всего, если детей успеют нарожать, прежде чем поймут это.
|
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Vissla
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 16:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kamima ну, не знаю... причем тут комплесы?
Лично я относилась так: если человек уходит, значит ему не нужно то, что я могу предложить. Надо искать того, кому нужно.
И если я ухожу — это не значит, что человек плохой, просто мне не нужно, опять же, то, что он может мне предложить.
|
|
|
Kamima
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Vissla , всё что в этой теме написано, абсолютно всё, имеет право на жизнь. Нет двух одинаковых людей и двух одинаковых ситуаций. Каждый, основываясь на своём опыте, имеет своё мнение.
Очень часто слышала от мужчин, что женщину нельзя надолго оставлять одну, она бог знает до чего может додуматься... Вам никогда не случалось сидеть в одиночестве и волноваться, накручивая ситуацию до абсурда, только по тому, что у вас нет никакой информации? Думаю так и брошенный человек, без разъяснений, может придумать чего нет. А нет волнения — значит ни что их более не связывает. В этом варианте и задумываться не стоит, нужно рвать... Но я так поняла что автор темы переживает... А если капнуть глубже — от чего больше переживает автор — боязнь потерять любимую или что им пренебрегли? 
|
|
|
_Sly_
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Frigorifico Она автоматически отыгрывала роль жертвы, все положившей на семейный алтарь ради какой-то скотины.
У этого еще и другая сторона есть — дети. Дети, выросшие в таких браках, изначально травмированы и "нацелены" именно на такую модель поведения — девочки вырастают с жизненной парадигмой "эти мужики ничё толком не могут, придется все самой делать" и "пока не пнешь, не полетит", а мальчики — такое впечатление, что ваще не вырастают, а находят себе еще одну строгую деспотичную маму, которая всегда знает "как лучше", перед которой надо юлить и так или иначе "отмазываться". Мне эти "моменты психологии" довелось учить без книжек — в достаточно нежном возрасте мы расстались с одной девушкой, причем с ее стороны основанием была формулировка "ты не делаешь, как я хочу" (а в это время, кстати, уже был подыскан "послушный" вариант — это к вопросу причин расставания с моей стороны и уходу женщин "в неизвестность" ). Так вот — я тогда немного "порылся" в себе, а потом обратил внимание на семью моей любимой: папа-синяк, мама-добытчица, две боевые сестры и забитый брат (хоть и старший, но все равно забитый). Женщины в той семье "рулили" всегда, а мужчины имели "-3 к атаке" только из-за того, что они мужчины. Вот и причины для расставания. Еще пример из противоположного лагеря: мой товарищ (знаю его больше 25 лет) долго искал себе половинку, нашел. Теперь регулярно опускаем "ниже плинтуса", дружит только с теми, кого ОНА одобряет (с другими только тайно) и, наверное, отрастил себе дополнительные барабанные перепонки — она ТАК орёт, что ой-ой-ой. А когда его спрашиваешь: "Ну как же так?!", то он говорит: "Вот такая я тряпка. Что поделать — я подкаблучник". Причем за все годы нашего знакомства такая "тряпичность" если и наблюдалась, то уж точно не в такой гипертрофированной форме. Ах да, его семья: тихий бесправный папаня-алкач, мнение которого не интересует ни жену, ни детей, старшая сестра (еще с детства я помню ее авторитарные замашки) и симпотная мама, умеющая решать проблемы, общаться с людьми и добиваться поставленных целей.
Вот такие вот пирожки с котятами |
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
12 марта 2010 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Sly_ Дети, выросшие в таких браках, изначально травмированы и "нацелены" именно на такую модель поведения
Неджаром народная мудрость гласит: "Хочешь узнать какой будет твоя будущая жена через 20 лет — посмотри на ее маму"
А если серьезно, то вы правы — семья закладывает стереотипы поведения. Недаром говорят, что легче всего на развод легче всего идут дети именно разведенных родителей. Для живших в полной и дружной семье — это шок и ужас, а для них — как зуб удалить, неприятно, но не критично. |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
_Sly_
магистр
|
|
12 марта 2010 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Frigorifico Недаром говорят, что легче всего на развод легче всего идут дети именно разведенных родителей
Очень даже может быть. Статистики у меня нет, но мои родители разведены, а я всегда разрывы встречал с "открытым забралом" — мне всегда было легче "резать по живому", чем ждать пока оно "умрет и само отвалится". А вот насчет "зуб удалить, неприятно, но не критично" — имхо, не то сравнение, что понравится мужчинам — для многих из нас это и есть "шок и ужас" мы кагбэ слехка недолюбливаем эту фигню![8-]](/img/smiles/blush.gif) |
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
12 марта 2010 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все, что здесь говорится, правильно. Только забываем две вещи.
Первое: ну нет у людей глаз снаружи, чтобы посмотреть на себя со стороны. И в отношениях тоже. Они видят ситуацию изнутри, и оттуда она кажется другой. И вполне возможно, что там им удобно, спокойно и привычно. Чувства не поддаются логике так просто, чтобы сказать: "Мне хорошо — я буду с этим человеком вместе, как только станет чуть похуже — расстанусь."
Так что если человек хочет быть с кем-то, он ждет от других совета, как ему этого добиться, а не заявления "Да вы вообще друг другу не подходите, да он/она тебя не стоит, чего вы друг друга мучаете." Значит им это надо. Если бы все были психологически грамотные, как те, кто такое говорит, то был бы мир на всей земле и общее благорастворение воздухов (с).
И второе. К сожалению, вместо того чтобы разобраться в своих желаниях, мы очень часто неосознанно стараемся "не продешевить" и поэтому пытаемся угадать мысли и планы другого. Чтобы себе чего-нибудь "вымудрить". Если он хочет того-то, то я поступлю так-то, а вот если по-другому... ага... тогда вот так-то. И получаются пританцовывания противников вместо отношений.
Мне в таких случаях всегда помогала откровенность. Это позволяет сразу увидеть, что за человек рядом. Поэтому хорошо, что DKart все высказал открыто. По крайней мере, реакция девушки показывает кое-что. Теперь, даже если она решит расстаться, будет жалеть, что ушла от такого человека.
Хотя думаю, что еще не все потеряно. Удачи всем.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
siziff
активист
|
|
darkina
магистр
|
|
13 марта 2010 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Sly_ действительно, очень часто наблюдаю подобную картину и всегда немного фалломорфирую от этого — так а зачем же вы тогда вместе?!
Да-да. Ждала от мужчин именно подобных высказываний Обисняю! Я не оправдываю женщин, которые избрали роль жертвы и в ней живут. Женщин, которым комфортно именно с разнообразными зависимыми, ибо на их фоне, во-первых, выглядят праведными, во-вторых, есть о чем с подругами поболтать, а в-третьих, есть чем дома себя занять — пилением мужа. Я говорила вообще и принципиально о другом. О том, что мужчины выставляют свои обиды: и то жена перестает делать и это, и вот тут не так, и вот там хотелось бы лучше. Они пишут целые списки претензий и смакуют их. НО! Когда женщина уходит, устав объяснять, что не может быть игры в одни ворота. Что если он хочет, чтобы была отдача, он должен САМ услышать претензии, он пафосно восклицает: Я не буду перед тобой унижаться! Раз не можешь любить меня таким, значит, ты вообще не любишь! Уловили суть? Бесконечный список требований к женщине и не желание меняться ни в чем со своей стороны — вот о чем я писала. Как сказал один адекватный мужчина выше () — семья, отношения — это всегда жертва. И причем жертва с обеих сторон и по-другому никак. Если по-другому, тогда лучше в одиночку, чтобы никому нервы не трепать.
А теперь отвечу, почему не уходила, к примеру, я. Во-первых — никогда не пилила и не строила из себя жертву. Я строила отношения. Я позволяла бывшему быть самим собой. Я не устраивала скандалы, за то, что он большую часть времени проводит с компом или друзьями. За то, что вечно обкрадывал нашу семью деньгами, да еще и в долги влезает, за то, что в доме висели розетки и болтались двери шкафчиков. Я принимала его таким, какой он есть, и утешалась тем же, чем утешают себя некоторые мужчины — ну, он же не пьет и не бьет меня. Но вот парадокс. Чем больше я давала свободу ему, тем больше он отнимал моей свободы. Тем выше рос список его требований и недовольств. Десять лет я любила безумно и на все закрывала глаза — такой характер, что ж теперь. Еще четыре года я отвоевывала себе личное пространство, право тоже быть самой собой. Опять же очень корректно пыталась дать ему понять, что обязанности вообще-то не только у меня. Как его это бесило! Примерно как Валаама, когда с ним ослица заговорила.  В общем, однажды наступил полный абзац, когда я поняла, что меня НИКОГДА не услышат, что его мааааленькие достоинства — то, что он не пьет и не бьет, никак не прикрывают многочисленные недостатки, и что элементарно, если я не хочу попасть в дурку, мне надо от него бежать, куда глаза глядят. И никого у меня не было и нет. Я ушла, когда любовь к нему ушла полностью.
НО! Он до сих пор в полном недоумении. Считает себя самым завидным мужем и поливает меня грязью: не оценила! не расстелилась ковриком, чтобы удержать, не положила жизнь свою, чтобы такого расчудесного сделать счастливым. А о себе говорит, так как выше говорили некоторые: не понимаю, чего ты от меня хочешь, я тебе ничем не обязан, ни в чем меняться я не должен, все проблемы в тебе.
Блин, если пишу, то сразу рассказом. Ишо раз простите.  |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
darkina
магистр
|
|
13 марта 2010 г. 10:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Dr. Max Мне всегда казалось, что потенциальная жена должна пройти строгий отбор, поэтому "не абы что" должно быть априори.
Ну, это как в том анекдоте: Все невесты хороши, откуда берутся плохие жены? Сначала-то хорошо, а с каждым годом начинают мужчины отыскивать все больше недостатков. И придираться, придираться, придираться... Вот и приходится некоторым доказывать выше описанным образом, что не только мужья не самые плохие. Но и жены этим мужьям достались не самые плохие. |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Vissla
магистр
|
|
13 марта 2010 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Dr. Max Мне всегда казалось, что потенциальная жена должна пройти строгий отбор, поэтому "не абы что" должно быть
Девушки проходят строгий отбор у ребят...
Молодые люди проходят строгий отбор у девчат...
И когда вообще люди жениться успевают — непонятка. |
|
|
Что означает, когда девушка после очень длительных отношений вдруг говорит: "Мне надо побыть какое-то время одной и подумать"?
цитировать
Все познается в сравнении! 