| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык, за нюх платят...
****
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
****
Компьютеризация.....
Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите :)
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 20:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
mila
философ
|
|
tevas
миротворец
|
|
18 апреля 2008 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Распорядок английского лорда каждое утро: служанка Мэри стучится в дверь лорда, потом сама открывает дверь и заходит с подносом на котором лежит свежая утренняя газета и чай с тостом. "Сэр, доброе утро! Чай и утренняя пресса, сэр!"
"Спасибо, Мэри!"
Через год... Мэри стучится в дверь, потом входит с подносом на котором лежит свежая утренняя газета и чай с тостом. "Сэр, доброе утро! Чай и утренняя пресса, сэр!"
"Спасибо, Мэри!"
Через 10 лет абсолютно та же ситуация...
Через 20 лет... Мэри стучится в дверь, потом входит с подносом на котором лежит свежая утренняя газета и чай с тостом... И видит такую картину: вокруг пьяные мужики валяются, бутылки повсюду пустые, женщины голые спят в разных неприличных позах, камин заблёван... Пьяный облёванный лорд (в одной руке бутылка виски, под второй рукой пьяная женщина) еле-еле открывает глаза. Мэри (в ужасе): "Сэр, что случилось, что вообще происходит?"
Лорд: "Просто всё остопи..дело, Мэри! Просто всё остопи..дело..." |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
18 апреля 2008 г. 22:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
***
Объявление:
Бывший зек охотно посидит с вашим ребенком.
***
Весна, джунгли, разговаривают Богира и Маугли:
-Багира, я не пойму, что со мной, хочеться вскочить и убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо. Что со монй Богира? Может это ЛЮБОВЬ?
- Нет Маугли, это весенний призыв в армию...
***
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
***
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!
***
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-будь!!! Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
18 апреля 2008 г. 22:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
***
На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я — из Масквы!!
***
— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате
Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt,
пробел... У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.
***
Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!
***
Маленькая девочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив
к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
***
На тему известной рекламы:
Магистр Йода: -Гамбургер этот сильно хочешь ты.
Посетитель: -Да, хочу...
-О картошке этой всю жизнь ты мечтал.
-Да, мечтал...
-Напиток этот у Йоды хочешь забрать.
-Да, заберу...
-Спасибо за покупку. Свободная касса!
***
Репетиция рекламы соков.
- Я — вишенка...
- А я — яблочко...
- А я — томат...
- А я — идиот...
- Мальчик!!! Ты БАКЛАЖАН!!! Еще раз!
- Я — вишенка...
- А я — яблочко...
- А я — томат...
- А я — идиот...
- Мальчик!!! Повторяю: ты БАКЛАЖАН!!! Еще раз.
- Я — вишенка...
- А я — яблочко...
- А я баклажан!!!
- Мальчик!!! Ты — идиот!!! Сначала идет ТОМАТ!!!
***
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и неможет оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! — Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - ох..ть... Форд Боярд, б..дь!!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Pila
активист
|
|
18 апреля 2008 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Весна, джунгли, разговаривают Богира и Маугли:
-Багира, я не пойму, что со мной, хочеться вскочить и убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо. Что со монй Богира? Может это ЛЮБОВЬ?
- Нет Маугли, это весенний призыв в армию...
Супер=) |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas - Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
....неумолкающий смех из-под стола... 
цитата tevas У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 22:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) МАлыш решил посмотреть как там Карлсон на крыше живет. Забрался и видит такую картину... Карлсон стоит раком и его имеют. Вдруг Карлсон замечает малыша и говорит:
-Малыш, не поверишь, с толкача заводили!!!!
***
-Алло.
-Алло.
-Привет!
-Привет!
-Придешь?
-Приду!
-Дашь?
Дам! А кто это?
***
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
-Сэр?
-Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
-Но леди уже пошла спать, сэр.
-Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
-Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
-Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
-Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
-Но возле нашего дома нет сада!
-Значит, вы ошиблись номером, сэр. . .
***
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - В Стокгольме, с-с-сука!
***
поезд. мужик с девушкой едут в одном купе но он пол часа сидит и неотрываясь смотрит в окно. девушка в шоке говорит ему:
-мужчина мы с вами едим уже пол часа а вы на меня 0 внимания!!!! неужели я вам не нравлюсь????
он:
-хех я всегда говорил что лучше полчаса подождать чем 3 часа уламывать!!!!!
***
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит «У вас есть 15 мин. делайте что хотите». Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.
***
Бог им «У вас есть еще пять минут», статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «Теперь ты его держи, я на него срать буду!» |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
19 апреля 2008 г. 00:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!
цитата tevas -Спасибо за покупку. Свободная касса!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
SamAdness
философ
|
|
19 апреля 2008 г. 01:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You - Че стоим?.. Кого ждем?..
Черт, печально! У меня как раз сегодня жена в ночную работает, так что завтра с утра мне тоже самое предстоит;)))) |
–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis. |
|
|
benommen
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 апреля 2008 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Свежайший рассказик Ольги Громыко, шоб она была здорова!
Суровые Будни Тайного Общества
Ночь. Подвал Дворца Молодежи. Просторная комната со длинным столом и двумя рядами стульев. Приглушенно горят лампочки, приторно пахнет благовониями.
В председательское кресло со скрипом садится толстая тетка в свободной черной футболке. Спереди на ней нарисовано большое красное сердце с черным ежиком внутри, сзади надпись: «мементо ёжик» . Она дожидается, пока все члены Тайного Общества Памяти Ёжиков в почтительном молчании займут свои места, после чего встает и открывает собрание.
- Дорогие дамы и… дамы. Сегодня мы собрались, чтобы в очередной раз почтить память чудесных, умных, ласковых и преданных созданий, которые дарили нам радость на протяжение всей своей короткой жизни, и так глубоко запали в наши сердца, что мы не может забыть их и после смерти. А поскольку черствый и жестокий мир смеется над нашим горем, нам, увы, приходится собираться в тайне, скрывая лица под капюшонами, а имена под номерами. Достаньте же своих ёжиков!
Члены общества начинают торопливо рыться в сумочках, вытаскивая фотографии ежиков в траурных рамках, портреты кистей известных художников, скульптуры и посмертные маски. №9, несколько смущаясь, выкладывает на стол огромный шарообразный ком, завернутый в полиэтилен и покрытый инеем.
Председатель:
- Что это?!
Дама (смущаясь еще больше):
- Видите ли, за полгода со дня трагической гибели моего Фурфика я так и не сумела отыскать место, достойное его упокоения, и поэтому пока храню его в морозилке.
- А почему он такой… объемный?
- Вначале он лежал просто в холодильнике, но там оказалось недостаточно холодно, и бренное тельце…
Соседки бросаются ее успокаивать, ободряюще гладя по голове и похлопывая по плечам.
Председатель, выдержав деликатную паузу:
- На повестке дня у нас несколько вопросов. Первый: о принятии в клуб нового члена. №Х!
Одна из темных фигур поспешно вскакивает.
Председатель читает с листа:
- По рекомендации №2 и №14. Вы подтверждаете, что эта скорбящая достойна принятия в наш тесный круг?
№2 и №14: — Подтверждаем!
Председатель: — Представьте нам своего ёжика!
№ Х, безумно смущаясь и то и дело роняя сумочку, достает большую цветную фотографию, оправленную в золотую рамку.
Председатель берет ее первой, вглядывается: — А почему он такой… странный?
№Х, всхлипывая: — Видите ли… это самое последнее его фото. Моего Кактусика переехала косилка…
Фотография идет по рукам. Дамы сочувственно охают, промокают слезы и шепотом обмениваются впечатлениями «этот кусочек мордочки такой очаровательный», «он был просто лапочкой», «прости нас людей бедный зверик».
Наконец председатель стучит по столу и строго вопрошает:
- Любили ли вы своего питомца при жизни?
Испытуемая (с горячностью): — О да!
- И ваша скорбь по поводу его отхода в иной лучший мир достаточно горяча и глубока?
Испытуемая:
- Безгранична! Прошло уже три недели, а я до сих пор просыпаюсь в слезах!
- Да будет же так вечно! Кто за принятие №Х?
Большинство дам охотно поднимают руки.
Председатель, торжественно: — Ты принята в наши ряды, №Х, а ныне №17. Храни же память о своем ёжике, скорби о нем как должно и не забывай платить членские взносы.
№17 роняет слезу умиления, прижимает к груди портрет и садится.
Председатель, откашлявшись: — Вопрос номер два. О недостойном поведении № 5. Один из членов нашего тайного общества, пожелавший остаться неназванным, тайно подслушал, как №5 обозвала своего бедного мертвого ёжика… ДОХЛЫМ!
В подвале – буря негодования. Слышатся крики: «Позор!», «Кощунство!», «Ёжика на стол!».
№5, вскакивая с места:
- Это клевета! Я чту память ежика денно и нощно! Пусть эта лживая гадина встанет и повторит обвинение мне в лицо!
Председатель, стуком по столу призывая всех к тишине.
- Мы доверяем нашим информаторам. Кто за то чтобы исключить №5 из наших рядов? Кто против? №5, ты остаешься с месячным испытательным сроком и платишь в кассу общества штраф в размере 500$.
№5: — За какого-то дохлого ёжика???
№11: — Вот, а я что говорила?!
№5: — Аааа, так и знала, что это ты! Ты просто завидуешь, что мой ежик был самым ежиком и твой ему даже в иголки не годился!
Председатель: — №5, я вынуждена повторно поставить на голосование вопрос о вашем исключении!
№ 5: — Да идите вы к черту со своим обществом! Мне давно уже осточертел и ваш подвал, и ваши внутренние интриги! Все, ухожу к Плакальщицам По Аквариумным Рыбкам!
Уходит, бросив медальон с ежиком на столе и громко хлопнув дверью.
Председатель, неуверенно:
- Слабые духом не достойны помнить о ежике... даже если они тащили на себе половину организационной работы. Ладно, переходим к вопросу №3. Да, я прекрасно понимаю, как скептически, даже, не побоюсь этого слова, пофигистично относится мир к нашей трагедии, однако если мы сами не попытаемся переломить ситуацию, она таковой и останется. Предлагаю организовать выставку. Портреты ежиков, их мисочки, выпавшие иголки, рассказы очевидцев – можно выпустить даже специальный буклет-памятку, с такими трогательными розовыми ежиками с крылышками. Так мы сможем привлечь к нашему обществу внимание масс, а то и новых членов.
№4, оживившись: — Можно пригласить в спонсоры «бюро ритуальных услуг для домашних любимцев», и устроить лотерею с розыгрышем урны для праха.
№ 10: — А я могу сочинить поэму о том, как ежики гибнут от человеческой лени, равнодушия и безответственности! У меня уже даже первый куплет готов, вот послушайте:
- О, ёжик! На кого оставил нас
Ты в этот тяжкий жизни час?
Как мне теперь существовать
Без хрюк и топот под кровать?!
Председатель, сурово:
- №13! Почему вы все время смотрите на часы? Вы куда-то торопитесь?
№13, виноватым шепотом: — Видите ли, мой муж против того, чтобы я ходила на наши собрания, и я хочу вернуться домой до его прихода с работы. Кажется (№13 переходит на трагический шепот)… кажется, он вообще не разделяет моей скорби по ёжику.
Поднимается негодующий ропот. №3, вскочив со стула и направив указательный палец на №13:
- А зачем вы вообще заводили мужа, если у вас уже был ёжик?!
№13, чуть не плача:
- Но я думала, что они уживутся!
- Чем вы думали, милочка?! Мужчина – глупое, грязное и агрессивное животное, недостойное даже иголки ёжика, и потому втайне завидующее этому прекрасному созданию природы. А может (№3 понижает голос до зловещего шепота) – ваш муж как-то причастен к смерти ёжика?
Все потрясенно охают.
№13 бледнеет.
- Он… нет… он не мог! И у меня там еще хомячок!!!
Подрывается с места и тоже убегает.
Председатель, принюхавшись
- №9, будьте добры, пожалуйста, уберите своего ёжика в холодильник. Кажется, он начал оттаивать. Дамы, у нас действительно осталось не так уж много времени, поэтому давайте обсудим вопрос №3 более детально. На какое число лучше всего назначить выставку?
В дверь громко стучат, потом ее распахивают. На пороге стоит толпа молодых людей в черных одеждах, разрисованных фосфорическими черепами, пентаграммами и прочей сатанинской атрибутикой. У главного на голове козлиный череп.
Главный Сатанист, смущенно кашлянув:
- Простите, мы на 22.30 записаны. Вот квитанция от хозяина подвала и разрешение горисполкома на ритуальное жертвоприношение.
Передседатель ТОПЁ, грозно: — Надеюсь, не ёжика?
Сатанисты дружно мотают головами и тянут «не-не-не», выталкивая вперед связанную девушку с кляпом во рту. Девушка протестующее мычит.
Председатель, успокоенно: — Ну тогда ладно. Девочки, расходимся! Следующее собрание общества – как обычно, в четверг в 21.30. И, пожалуйста, не опаздывайте! Перед нами еще тайный кружок любителей ножной лепки, и чем больше нас будет, тем быстрее мы их выгоним! Аве ёжик!
Члены общества, проникновенно: — Аааааавееееее!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ВаХхОббИт
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 апреля 2008 г. 14:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ВаХхОббИт а как же Пратчетт?
Не понял вопроса. При чём тут Прачетт? Если у Громыко этот рассказик — перевод Пратчетта, то простите моё невежество, не читал. Я, собственно, у Пратчетта читал две или три книги — Страта, Цвет волшебства, Роковая музыка и... всё, собственно. |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
19 апреля 2008 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
старый фан — просто у Пратчетта в цикле о ведьмах (например, в "Вещих сестричках") — есть очень знаменитая песенка про Ежика...у этой песни и у того Ежика (культовая зверо-фигура) — целая куча поклонников...наверно поэтому ВаХхОббИт — и вспомнил о Пратчетте...и я тоже чесно говоря сразу же на Пратчетта "переключилась"...
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ВаХхОббИт
магистр
|
|
19 апреля 2008 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
WiNchiK старый фан вообще я подразумевал "Стража! Стража!" так сказать про "тайные общества" получилось ОЧЕНЬ похоже...а песня "про Ёжика" немного не то
|
–––
Если бы была возможность не видеть сообщения определённых пользователей, я был бы та-ак счастлив... |
|
|
цитировать