цитата

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

цитата

Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством.
Привлечь по закону к ответственности рабочего за брак или за мелкое воровство — дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. И проштрафившегося обычно или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно... Один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на проходной не твоего — все должен съесть. Никого не колышет — буханка или мешок: пока не съешь, через проходную не выпустят...

цитата

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
- Придумал!
- Ну? — спрашиваю.
Он с серьезным таким видом:
- "Шаркон".
Я:
- Слушай, круто! Это что-то французское? А как переводится?
Он, расплываясь в улыбке:
- ШАРашкина КОНтора!

цитата

Вспомнился тут недавно прикол еще школьных времен. Дело было так. Решили мы, значит, повеселиться. Фантазии. однако, хватило только на то, чтобы напечатать на машинке объявление примерно такого содержания: "Уважаемые жители! С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте устанавливается в размере (тут какую-то просто невероятную по тем временам сумму вписали) рублей. Основание — приказ горадминистрации за номером таким-то". Ну и, дождавшись безлюдья, повесили на достаточно оживленной остановке в центре — там обычно народа много тусуется, особенно бабушки всякие, с рынка на рынок путешествующие. Само собой, бабушки первыми и клюнули. Читают объявление, громко возмущаются, а мы стоим рядышком и ржем про себя. И был меж этих бабок один дед, которому, видимо, тоже очень хотелось что-нибудь сказать, и он на очередной возглас "Совсем охренели, так проезд повышать!" выдал:
- Да-да, я по радио слышал!
Вот тут-то мы и сломались — начали ржать в голос. Бабки сообразили, что к чему... В общем, еле ноги унесли. Зато с тех пор в нашей компании, если кто-то начинает совсем уж откровенно заливать, окружающие кивают головами и говорят: "Да-да, я по радио слышал!"

цитата

Помню, когда я была мелкой (года 4, но больше), у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и говорю:
- Пять!
И что? Она мне говорит — нет, неправильно!
- А сколько тогда?
Она:
- Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?
Я:
-Угу.
С тех пор ненавижу математику...

цитата

Наша кошка придумала себе новое развлечение — лапой трогает один из крайних флаконов на полке в ванной и с интересом наблюдает за "эффектом домино"...

цитата

В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой мамочки:
- Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!

цитата

Младшенький (3 года) у бабушки.
Она говорит, мол, надо куда-то позвонить.
Малой молча идет на кухню, берет телефон, обычный. Отнести его бабушке — мешает шнур. Тогда он открывает шкафчик, находит ножницы и, отрезав шнур, несет ей в комнату аппарат.

цитата

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки — пистолет, автомат, машинку и т. д. Естественно, разгорелся спор, кому что достанется, — крик, шум, гам. Уставшая от шума мать наказала — купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки. В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых красивых БАРАБАНОВ!

цитата

Смешная история про число "пи".
Когда мой папа был маленький и учился в школе, учительница задала им домашнее задание: измерить дома какую-нибудь окружность и поделить длину на диаметр. Хотела, значит, эффектно так урок начать. Но ее план провалился: дети сверили результаты и испугались, что она решит, что они списали друг у друга! И подправили: кто мерил баночку — написал поменьше, кто бочку — побольше.

цитата

Помню, как-то перед 9 мая наш майор на военке проводил репетицию парада. Со взвода осталось десять человек — три отделения по три человека плюс комвзвода. Остальные по каким-то уважительным причинам отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек — это не парад, и тут он решает проявить смекалку и громким раскатистым голосом командует:
- Напра-а-ва!
Послушная отара молодых барашков поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый квадрат три на три плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в фуражку, и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает:
- Хм. Так и так девять...
Фраза вмиг становится крылатой.

цитата

Естьу меня один знакомый-самоделкин. Так вот он в обычный ящик под мойкой прямо над мусорным ведром встроил фотоэлемент от детской игрушки — единственное, что уцелело после ее падения с балкона. Ну, элементарно — просто приклеил. Игрушка была — какой-то "горшочек с печеньем", куда засовывались кубики определенной формы... Короче, теперь если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "Ням-ням!" и "М-м-м, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает...

цитата

Жена рассказала. Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и соответствующие разговорчики... Одна из приглашенных вспоминает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине, в винно-водочном отделе. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа "Ушла, буду через 10 мин." не помогали — народ стучит по прилавку, шумит и вообще возмущается. Через некоторое время нашла способ. Стала писать: "Ушла выпить 100 грамм и покурить".
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет, все понимание проявляют, никто не возмущается...