цитата

Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
   Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом — Е.БУНЧИКОВ.

цитата

   "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
   Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
   Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
   И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
   Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

цитата

    Реальная история.
   Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но...
   На катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Пойма-а-ал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами — " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

цитата

     Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
— Был с бабой?
— Да ты что!
— Бы-ы-ыл!!!
   И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
   Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

цитата

    Вызвали ветеринара для кота, у которого, по всей видимости, абсцесс подмышки. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК. Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

цитата

Я не виновата, что всё время подслушиваю. Не надо было изобретать сотовые телефоны, а потом орать в них на весь автобус:
- Сергейвитальич! Нет, вы с этим погодите, это потом… Вы мне вот что скажите: вы документы в бухгалтерию отнесли? Так… так… хорошо… И вот ещё что, Сергейвитальич, это САМОЕ ГЛАВНОЕ: вы ни в коем случае не должны забывать… не должны забывать… Ой. Погодите, я другим боком развернусь, а то тут давка, я в транспорте… Да. Так вот: вы, пожалуйста, не забывайте, что… Ой. Погодите, что я хотела сказать? Не должны забывать... Ой…. За-бы-ыла!
И заливается в трубку таким нежным рассыпчатым хохотом, что на месте Сергейвитальича я бы уж заодно забыла и обо всём прочем, что только есть на свете.
Мужичок в шапке, страшно похожей на будённовку, несётся через двор, прижимая трубку подбородком, чтобы удобнее было жестикулировать не одной, а сразу обеими руками:
- Чего ты говоришь? Ноги? Какие ноги? А-а-а! ЭТИ ноги? ЭТИ ноги у меня в порядке, слава богу!
Я вздрагиваю, но потом догадываюсь, что то, что мне казалось будённовка, на самом деле обыкновенный инопланетянский шлем с антенной, спрятанной под пимпочкой. Обычное дело, ничего страшного.
Без сотовых, правда, тоже бывает интересно подслушивать. Особенно в детской песочнице, которую соседские дети зимой закономерно называют снежницей.
- Ба-а .А мы снежную бабу лепить будем?
Сама, как снеговичок – кругленькая, в серебристых игольчатых мехах, с сияющими энтузиазмом свекольными щеками и в меру мокрым носом-пуговкой.
- Ба-а.. Ну давай снежную бабу, а?
- Нет, Юленька, снежную бабу не получится. Снег сегодня плохой, никуда не годный. Смотри – весь рассыпается.
- У-у-у…Значит, снежную бабу нельзя?- (Пауза) — А снежную деду?
- Деду? – (Пауза). – Ну, деду, пожалуй, можно.

цитата

    История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
   Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
   Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.