цитата

Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами.
На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются.
Поскольку ТРЦ — объект с массоовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц, ой извините — клининговых работников) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам.
Итак, фрагмент переговоров:
- Вода 1, ответьте 911
- Слушаю
- На оси 63 ситуация 05.
- Шо? Крыша что ли протекает?
- Ага!

цитата

                                         Ладушка, почти 4 года
Приносит мне листок с высокохудожественной мазней в карандаше — в лучших традициях абстракционистов. Мазня представляет собой произвольное сочетание малинового, голубого и черного.
- Мамочка, вот, посмотри — что я нарисовала!
- Это, наверное, закат, который мы сегодня видели?
Радостно:
- Да!
- А вот это ...- показываю на черную крокозябру в половину листа, — Наверное, птичка?
По размаху "крыльев" птичка способна дать фору птеродактилю, но дитя восклицает еще более радостно:
- Да! Ты умница, мамочка, все заметила!
- Ладушка, ты еще солнышко дорисуй, раз это закат.
Дитя бежит, дорисовывает малиновый "типа-кружок".
Через пять минут с тем же листком подходит к бабушке:
- Бабуля, смотри!
- Ой, Ладушка, как красиво! Это, наверное, автобус?
Печально вздохнув и бросив на меня страдальческий взгляд:
- Ну... да, автобус.

цитата

Бабушка рассказывает сказку трёхлетнему внуку. Рядом сидит ещё один внук, девятилетний, и сосредоточенно копается во внутренностях какого-то металлического монстра неопределённой породы. Старший внук сидит поодаль и угрюмо клепает реферат на компьютере.
БАБУШКА. Так вот, значит… Было у отца три сына…
СТАРШИЙ (угрюмо, не отрываясь от компа). Ага. И звали их Рамблер, Гугл и Яндекс.
МЛАДШИЙ (восторженно) Йййес!
СРЕДНИЙ. Нет, не так. Рамблер – средний, потому что он ни то, ни сё… Гугл старший, а Яндекс – младший.
СТАРШИЙ. Нет, Гугл на самом деле – младший. Потому что младший же там в итоге самый умный, да?
МЛАДШИЙ (восторженно) Ййййес!
БАБУШКА. О, Господи!

цитата

                                                    Яська, 4 года ровно
Сидим со старшим сыном Ильей читаем. Ну то есть Илья читает, а я делаю вид, что неимоверно им горжусь. Вдруг на периферии замечаю какой-то непорядок.
Настолько непорядочный непорядок, что прямо отвлекаюсь от процесса горжения, чтобы посмотреть, что же меня так насторожило.
Яська. С упорством, достойным лучшего применения, затаскивает подушку в туалет.
Нет, в туалете в принципе аж четыре места, к которым можно подушку применить. Живи мы в компьютерном квесте, все было бы логично — подушку можно было бы сунуть в унитаз, чтоб устроить потоп и вывести из строя какие-нибудь электронные замки, запихать в мусорное ведро с целью освободить от подушки место в другой локации, постирать в стиральной машине, чтоб обнаружить на ней тайные письмена или намочить в раковине, чтоб смыть следы преступления. Но мы не в компьютерном квесте, а на десятом этаже многоэтажного дома. Если квартиру затопить, выйдут не замки из строя, а соседи снизу из себя. И в стиральную машину с мусорным ведром подушка не влезает. Поэтому я решила на всякий случай уточнить:
- Яська, зачем ты тащишь подушку в туалет?
Яська подпрыгнул на месте. Покраснел. Позеленел. Всем своим видом выразил постулат Коли из "Гостьи из будущего" — "Алиса, я им ничего не сказал!" и ретировался в детскую.
В детской был кошмар. Нет, не так. В детской оказалась художественная мастерская в представлении ребенка 4 лет. Родители поймут. Для не родителей — это когда вопреки просьбам мамы не рисовать без нее вытащены краски, с ними хорошо перемешана вода и все это аккуратным слоем разлито по целому ряду поверхностей, включая стол, обои, кровать и пол, а так же прочие игрушки. Зато на попе у плюшевого бегемота нарисована прекрасная красная улыбка. И глаза. Зеленые. И еще наличиствует лист бумаги с чем-то антропоморфным — "Мама, это для тебя такая девочка! Она красивая почти, только получилась криво!"
В процессе уборки выяснилось, что животное с глазами и улыбкой на заду — это теперь не бегемот, а тянитолкай, который был нужен ребенку для игры в доктора Айболита. Поэтому глаза. Но ниже вовсе не улыбка, а кровавая рана — чтобы тянитолкая лечил доктор. Да, тянитолкая, а не меня. Нет, не психиатр. Айболит. Не скрою, я сама в этот момент предпочла бы психиатра для себя... Того же происхождения были и другие кровавые пятна на мягких игрушках. А желтые и коричневые — это зеленка и йод, а вовсе не то, что вы тут все подумали. А желтые — потому что зеленой краски дитя не нашло. Зеленые глаза тянитолкаю он нарисовал фломастером. А из фломастера какая же настоящая зеленка?
Вопрос, зачем Яська тащил подушку в туалет, оставался открытым. На мои грозные вопросы ребенок, отгружавший раненных товарищей-игрушек все в ту же стиральную машину все в том же туалете, молчал как партизан на допросе. И только перед сном, прижавшись ко мне и почти выключившись. сообщил:
- Мама, я ее намочить хотел... Я как-то не придумал, что лужи можно вытереть просто тряпкой. Кофтой они не очень вытерлись...
В панике я бросила засыпающее дитя и начала искать преступную кофту.
Обнаружила спустя 15 минут. В краске. И в воде. И в шкафу. Тщательно спрятанную среди чистых футболок и кофт. Дитя тем временем уже спало аки невинный агнец, сунув руки под щечку и надув свои прелестные губки. На щеке алело пятно несмытой звериноплюшевой крови. Я почувствовала себя Очень Любящей Матерью — потому что мысли о том, что неплохо бы сделать запоздалый аборт, меня в этот момент покинули. Дитя выглядело невинным, как... дитя. Я села на сухую и чистую подушку, которая в суматохе осталась валяться в коридоре рядом с туалетом, и разрыдалась. От умиления.
P.S. И да, кто считает, что я не смотрю за детьми — процесс игры в Айболита занял у ребенка примерно 14 минут. Урок чтения у нас с Ильей 20-минутный, и мы его так и не закончили... Впрочем, Илья не фоне моих завываний "Откуда кровь???" и "О Боже!" продолжал невозмутимо читать что-то про маму, которая мыла... Вот она, вечная азбучная истина — все мамы всегда чего-то моют.

цитата old_fan

опять "Говорят дети"

цитата

Знакомый поделился прекрасным.
Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании.
Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.
В.И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.
Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появляются ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.
В.И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы.
Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.
Ниже цитаты из объяснительных.

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.
... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

цитата

За трудолюбие Золушка получила перед балом от доброй феи три наряда вне очереди.

сообщение модератора

Nicolle предупреждение за игнорирование правил топика.

цитата Nicolle

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop