цитата

У нас в городе появился новый магазин. В темное время суток он часто называется «ОРАЛ». Когда владельцам удается починить вывеску, получается «КОРАЛЛ». Но на лица входящих, при неполном названии, стоит посмотреть!

цитата

Рядом с дорогой — большой металлический щит. Изображены горящие хаты, разбитые автомобили, люди, лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы бытового разложения. Под всем этим великолепием — большая обличительная «ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ!». А чуть выше чьей-то шкодливой рукой также крупно приписано: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ»

цитата

В Киеве есть улица (или проспект — не суть важно) Красных Казаков.
Одно время в районе этой улицы висел огромный плакате рекламой какого-то магазина: сверху, большими буквами: «КОЖИ И МЕХА», и ниже, буквами почти такого же размера: «КРАСНЫХ КАЗАКОВ...»

цитата

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова «презерватив» и спрашивает: «Мама, а что это такое?» Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ: «А это чтобы голова не болела!»

цитата

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Бывалые студенты привыкли к его фамилии, уже не шутили на эту тему. Но вот первокурсники попадались... На двери табличка: «Я. И. Козел». Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: «Извините, вам кого-то еще подсаживают в кабинет?»

цитата

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет..

цитата

Разговаривают две симпатичные барышни:
- Я видела — у него стоит!
— Да нет, не стоит у него. Сколько ни смотрела — не стоит.
— Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю — стоит.
Тема разговора — стоит ли у начальника в кабинете принтер.

цитата antel

В американской передаче «Who wants to be the millionaire?" («Кто хочет стать миллионером?») показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500 ООО, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу.
Ну, он звонит отцу и говорит: «Папа, мне твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион».

цитата

                                                  АДСКАЯ ПАЛАТКА
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку.
Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери.
Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший...
Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество.
Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...
Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:
- Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное — это их нечеловеческая музыка...
- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!
Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.
Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество.
Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу.
Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада...
Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива.
Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам.
Макс обещал, когда разбогатеет — подгонит группе новую бас гитару.
Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...

цитата old_fan

Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа.

цитата darkina

Чего угодно ожидала, но только не этого.

цитата Silvester

я сначала подумал, что там дядька с магнитофоном :)

цитата Jylia

Последние новости:

«Экономика США падает. Доллар стабилен.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

mixer: вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. а у других для этого ТВИТТЕР есть, блин

цитата

xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

цитата

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса — два раза за всю игру — то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики

цитата

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили — ВД40,
на гей-форуме — вазелином,
на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака,
на форуме домохозяек — растительным маслом,
на форуме единой россии — вазелином...